我盼望邻里和谐（200字左右）作文

和谐邻里之间

剪报是我休闲时很喜欢做的一件事，也是我活的课外知识的一个重要途径。这天下午，我正在剪报，忽然发现了一幅漫画，画面不是很精美，却引起了我的沉思……

这幅漫画的标题是：《邻里之间》。漫画画的是：一栋大楼突然停电了，所有人家里都是漆黑一片，翻箱倒柜地找蜡烛。这时，一个天真活泼、系着红领巾的小女孩轻轻敲了敲对面一户新搬来的邻居家的门。一个男人打开门，探出头来。小女孩赶忙问道：“叔叔，请问您有蜡烛吗？”那名男子粗鲁地打断了小女孩的话：“没有！”说罢，他就“嘭”地关上了房门。（其实他有蜡烛）而正当他准备点燃蜡烛时，敲门声又响了起来。男子打开门一看，又是刚才那小女孩。便不耐烦的吼道：“都告诉你了，我没有蜡烛！别再问我借了！”小女孩却并不生气，还笑盈盈地从背后拿出了两支蜡烛，说：“我爸爸知道您新搬来，家里肯定没有准备蜡烛，就要我给您送两支来。他说了‘邻里之间要互相帮助’。”顿时，那名男子的脸红到了耳根，尴尬地愣在那不知该作何反应。

漫画中男子的冷漠、自私、谎言与小女孩家的热情、大方、真诚形成了强烈的反差，也反映出现代城市里邻居间的不信任。

其实，从“人”字的结构上来看，一撇一捺相互依存，缺一不可。邻里之间更是应该如此。俗话说：“远亲不如近邻。”当你需要别人帮助时，周围非亲非故的邻居往往能比远方血脉相通的亲戚更直接更及时地帮助你，解你燃眉之急。因此，邻里之间的团结和睦非常重要。但是，不和谐的邻里关系在现实生活中却比比皆是。“鸡犬之声相闻，老死不相来往”“各人自扫门前雪，休管他人瓦上霜”。更有甚者，为了自己一点点地利益，而不惜与邻居间闹矛盾，整日为了些鸡毛蒜皮的小事与邻居吵架拌嘴。这样做又何必呢？

记得以前看过一则寓言：一个瞎子和一个瘸子是邻居。一天，两个人的家里突然起了大火。可二人并没有慌张，瞎子背着瘸子，瘸子为瞎子指路，在他们的默契配合下，两人终于逃离了火海，活了下来……

看了这幅漫画，听了这则寓言，朋友，你对邻里之间的关系是否又有了一个更全面的认识呢？

新邻里关系

邻居对于我们，是家庭生活与社会生活之间的重要纽带。“远亲不如近邻”这句古话足以说明邻里关系的重要性。邻里关系是社会中的重要公共关系，如果运转良好，将对人群素质、道德水平产生深远影响。

随着住房条件的日益改善，我们也许不再为争过道而面红耳赤了，不必担心隔墙有耳了，可我们又都被水泥壁垒裹住了。与此同时，邻里关系由从前的感性阶段上升到理性阶段。

你当然有权利说邻居对我来说无所谓。然而，当一个社会正在感慨邻里关系的缺失、人际关系的恶化的时候，新邻里关系的萌动，也许就意味着某种变化和希望——平等的人与人之间的关系成为一个社会的灵魂，被我们淡忘的邻里关系正是这其中的一个重要部分。

据调查，现在邻里之间打招呼的比例比十年前下降了2518%，但互助互惠的比例却上升了6561%。新邻里关系极大地体现了“人性化”——人们多了双向选择的空间。

现在的邻里关系已经由从前的感性阶段上升到理性阶段，也就是说，表面上的寒暄也许少了，但遇到问题的解决方式却科学有效起来。新邻里关系注重的是大家和睦相处但绝不干涉“内政”，强调的是一种距离感——众所周知，距离常常产生美。很多高尚社区都设有“住户服务中心”和“业主委员会”，邻居们有什么事情不再相互麻烦，而是直接到住户服务中心，这已经成为一种模式化运作。

人们总是怀念从前的大院生活，说那充分体现了“远亲不如近邻”。但这种密切和热闹是建立在住房窘困逼窄的基础上。说到底，是一种无奈——七十二家房客的拥挤造就了亲密，空间窄小，人的气魄也小了。相互之间了解得太多，彼此都熟悉彼此的性格和脾气，任何事都可以不胫而走，根本谈不上隐私权。

社会科学家认为，十多年前的邻里纠纷80％是与住房相关。随着住宅质量的改善，公共、私人领域划分得十分明确，从前因公私领域混淆而引起的纷争也就自然消失了。

新邻里关系实际上是居住条件改变下的一种新的人际关系，条件改变了，人的思维随之而改变，一味强调某种氛围显然有点不合实际。人与人的关系是一种很深奥的社会哲学。

新邻里关系

房子之间的距离合理，就会有好邻居。好邻居，是离我们不远不近的那个人。

上世纪70年代，邻里之间最常见的问题是谁占了谁家的走廊，谁家的煤池过了界，寸土寸金，战事纷扰。今天的房子，公用面积和私人领域已区分得相当清楚，新出现的问题是，我们的家离别人的家多远才是最合适的，多远才会让我们感觉到社区给我们的归属感，才会让我们感觉到隐蔽的生活乐趣不会被侵犯。

好的房子，应该看得到好的风景，同时应该是邻居眼中的风景，篱笆围成的花墙，让界线变得友好，即使是玫瑰上的刺，防备的也不是摘花的手。好房子和好房子之间的距离，仿佛心和心之间的距离，应该不远也不近。

随着社会流动和职业流动愈加激烈，人们对非利益性、非工作性的人际交往产生了一种需求。当同事、事业伙伴与竞争对手都在不断变化，我们更期待一种在家庭之外的稳定但与经济利益无关的关系。所以，好房子属于好的社区，好的社区应该有一个让我们感觉公共关系流畅的会所，在那里，邻居与邻居之间可以有良好的合作，能够找到想找的人。会所使我们有强烈的地域归属感，丰富了家的内涵。会所是这样一个地方——在我们的家庭生活和职业生涯之外，它帮助我们认识一群和我们有一样生活习惯的邻居。

好的邻居之间应该有一种互助关系。比如，一起打球，一起修花墙，一起为孩子钉秋千架。除了现实中的合作，网络世界中的合作也让邻里关系变得进退自如。邻里之间的合作关系是一种有乐趣的奉献，体现自己事业之外的价值。合作与互助，让邻里关系成为最有趣的社会关系和最轻松的社会关系。担任业主委员会的一份工作，有时候就是自己作为社会成员的一种乐趣。

好房子和好房子之间、好房子和社区之间、好房子和自然之间、好房子的主人之间应该有默契。有默契才协调，协调才完美。

默契就是你的房子很豪华但并不会显得突兀，不会盛气凌人，不会铺张。

默契就是别人家门口是竹篱笆，你的门口就不会是罗马柱。

默契就是你的邻居不会让孩子摘你种的花，不会半夜把收音机开得声很大。因为默契，你的房子才更有价值，你的生活才更有乐趣。

好房子不但应该有一个大的私人空间，更应该有一个尊重私人空间的社区环境，最应该有一个与你互相尊重私人空间的邻居——没人半夜敲你的门，没人拿走你信箱中掉出来的报纸，没人问你房子是不是一次性付款。周末，你们都打开门互致问候。你的南瓜成熟了，你摆一个在邻居家的门口。

尊重，就是你和你的邻居们都遵守生活中的潜在规则。

那种建立在狭小空间里的热闹和亲密，永远地一去不返了。

正如瑞纳花园住户服务中心主任于永启所说的，为业主服好务是物业管理的生命线，业主满意与否在一定程度上决定着物业管理公司的生死存亡——所以，业户有事找物业已经蔚然成风，谁还会开口麻烦邻居呢？何况，事无巨细，住户服务中心都会倾力解决，小到水管漏水、钥匙遗失，大到负责房屋租赁、转让等等，一派全面包揽的势头。

优秀的物业公司已经进入创建品牌阶段，随时随地与业主保持思想与情感的交流是他们的必修课。物业公司通过各种沟通方式让广大业主知情、认可、支持，也要把近期内广大业主的要求和呼声通过各种渠道加以收集汇总，作为改进工作方法的重要依据。“住户服务中心”与“维修中心”24小时全天候，随时接受咨询和投诉，物业公司监控中心有网络电话直通每家每户，并在每个楼幢的入口处设有“友情提示板”。就这样，过去那种建立在狭小空间里的热闹和亲密一去不返了，邻居们通过“住户服务中心”的调控，之间的距离一天比一天适中，渐渐散发出亲切的美感。

邻里关系，是一个社会中重要的公共关系，是否运转良好，往往对这个社会中的人群素质、道德水平起到很大的影响。如果我们住在豪华的房子中，但邻里关系缺失，亲人朋友关系也随着生活节奏的加快和城市扩大带来的空间距离拉大而日渐疏远，如果生活中只剩下同事、客户等外围公共关系，生活将变得干涩乏味。

我住在高高的大楼上面

“我住在高高的大楼上面，回想那过去的好时光……”

这是我自己瞎编的歌词。每当那熟悉的旋律在耳边飘起，我就情不自禁地在心里哼哼，惆怅、忧伤、郁闷，无言的感觉瞬间弥漫了空空荡荡的大小房间。

我在这所谓的高档小区栖身已有几年，居住环境提升了，物质生活提高了，我内心的孤独感却与日俱增。直到最近，我才知道我住的这栋楼里住着12户人家，我与他们很陌生，时间长了，彼此知道是从一个门洞进出的，大家见了面，只是礼节性地点点头，仅此而已。

现代人似乎习惯了做一个冷漠的面具套在脸上，做一个厚厚的茧把心藏起来。几年来，我不记得有邻居来敲过我家的门。我呢，只是在准备装修房子的时候，走进正在装修的邻居家学习过。小区里有业主委员会，都是些什么人，我不清楚。业主委员会能干什么，我也不得而知。我们这个小区的物业感觉还比较正规，经常在楼底下贴个告示，发个通知啥的。小区里还有超市，平常想买点什么，一个电话就会送上门。家里的下水道堵过，门把手坏过，麻烦过朋友，找过物业，物业服务态度是好，但价格很贵。

我搬来时，儿子尚小，顽皮得很，尽管我们整天教育他、训斥他，还用筷子揍过他的屁股，叫他不要在地板上蹦来跳去，否则楼底下叔叔阿姨要有意见，可时不时终也免不了弄出点动静来。楼下，年轻的夫妻没有孩子，男的上来很委婉地提过意见，时间一长，人家也不说了。我们实在是抱歉得很。

有一天，我们家的对讲门铃忽然在半夜响了，里面传出一个男的声音，说是楼上的邻居，忘了带钥匙。第二天，我爱人告诉我此人是个韩国人，我这才对上号。有一个女的和他住在一起，那女的经常在晚上10点左右牵着条小狗出来溜。女的是不是他的妻子，是不是韩国人，我都不清楚。

后来，韩国人走了。又来了一个人，也是韩国人。韩国人不懂中国人的风俗，端午节，我爱人把几棵艾蒿放到他的门前，他觉得莫名其妙。

不管怎样，儿子终于有了一个小伙伴。一楼长期空在那儿的西单元新住户搬进来了。西单元住着一对老夫妻和他们的女儿女婿、小外甥。这一家姓什么，干什么，我一概不知。小外甥不到2岁的样子，叫豆豆。姥爷经常抱着外甥在院子里玩，我们每天从他家门前过，儿子就和豆豆熟了。每次经过，小豆豆隔很远就叫我儿子，“牛牛，牛牛”。

牛牛愿意和羊羊玩，羊羊住在隔壁的楼上，牛牛和羊羊同年同月同日生。他们是今年春节在楼底下放焰火认识的。牛牛去过一次羊羊家，玩到晚上10点多不回来，玩疯了。后来，他妈妈就不让他去人家家里了，可能羊羊的妈妈也是这样想吧。不相干的人在家里一玩就玩到晚上10点多，是够烦人的。

我是个球迷，我知道我的邻居里也有好球的。因为我经常在周末看球看到半夜，中场休息时，到阳台上抽烟，能听到邻居家的电视响。可惜，我们无法沟通。

唉，人是不可能回到过去的。那种住在一个大院子里，满院子飘着饭香、鸡犬相闻的日子不会再有了。社会的确是进步了。有时，我夜里躲在阳台上看远处的大海，就想高高的大楼里面，和我一样困惑的人应该不会是少数吧？说到底，人活着，追求更多的是精神上的愉悦。

梦境的产生其实是和生命活动有着一定的关联的，是一种心理和生理共同影响的多重作用。人类在睡眠的状态之下，身体仍然是保持着一个最基础的生命活动，我们的大脑也不例外，虽然整体上处于一个休眠机制，但是仍然有一部分脑细胞处于活跃的状态，正是这部分细胞的活跃才制造了睡梦当中的梦境。

一般情况下，睡觉做梦本身是正常不过的事情，但在一部分因素下所引发的睡觉多梦表现就不得不重视。睡觉多梦原因可以分为两点，分别是大脑皮层神经兴奋、身体因素等。做梦是每个人就每天都会做的事，在梦里什么都有可能会发生，而由于梦的不可见性、多变性，也给梦都存在带来了一层神秘的滤镜。所以大家都对梦有一个非常好奇的心理，特别是出现一些比较困扰的梦境时，大家还会想着去解梦。

梦到与老婆吵架，意味着梦者一切顺利。

丈夫或妻子梦到与老婆吵架，通常象征做梦人心中想改进自己的缺点，夫妻双方生活中的小矛盾会更好解决，更加和睦恩爱。

梦到你与老婆吵架，表示你的家庭生活不和谐，夫妻两已经貌合神离很多年了，但你们却因为某种原因无法离婚，所以一直到现在还是痛苦的拖着。

梦到自己与老婆吵架，意味着梦者是极有主见、极富创造力或者是敢于创新的人，与领导有时候会意见不和，自己虽有建议却有时候不知该如何表达是好，即使对上司有意见，也没有爆发表现出来。

妻子梦到与老婆吵架，丈夫可能会受到经济损失。

未婚女人梦到与老婆吵架，不久要嫁到富户人家。

女人梦到与老婆吵架，表示邻里和睦，远离偷盗。

梦到与老婆吵架的网友梦例

网友梦境：梦到与老婆吵架

周公解梦：一般来讲梦到和别人吵架表示两人感情热烈，也表示对性有强烈渴望。

梦中夫妻吵架：预示着感情进一步加深，事业生活上都很顺利！

科普：人为什么会做梦？

梦境的产生其实是和生命活动有着一定的关联的，是一种心理和生理共同影响的多重作用。人类在睡眠的状态之下，身体仍然是保持着一个最基础的生命活动，我们的大脑也不例外，虽然整体上处于一个休眠机制，但是仍然有一部分脑细胞处于活跃的状态，正是这部分细胞的活跃才制造了睡梦当中的梦境。

许多人在日常生活当中或许都会发现了，自己白天留下过强烈的画面、声音或者是事物等内容，很容易出现在梦境里，这是由于这些事物作为记忆储存在大脑之后，让人难以忘怀。

因为每一个人的工作，思想，情感，生活以及爱好等都存在着或多或少的差异，对于事物的观点和看法与各不相同，所以每一个人的梦境也都不太一样。

不只是人，一些动物也会做梦。

在很多人的心里，大家都认为做梦是一种暗示，或许是在提醒着我们什么并且认为只有人类才会做梦。

做梦主要是由于人们在睡眠的过程当中有一些大脑皮层还是比较兴奋的状态，此时就会出现相关的梦境。

所以很多哺乳动物也都会做梦，比如松鼠，小猫，小狗，大象等动物都会做梦，而鸟类也会做一些短暂的梦。

按要求改句子

一、病句

(一)病句的类型:

1成分残缺:即句子中缺少了某些必要成分,句子意思表达不清楚。

例:他受坏思想的影响,走上了犯罪。

2搭配不当:即句子中的某两个成分或某两个词语错误搭配。

例:教室里人声混乱,老师讲的什么,谁也没有听清。

3词序颠倒:即句子里的词没有按照规律和表达意思的需要来排列。

例:历史博物馆里展出了两千多年前新出土的文物。

4意思重复:即句子里出现多余成分,显得语句罗嗦、累赘。

例:我觉得这是想得不对的错误想法。

5概念不清:即句中的意思含糊不清,令人不解、混淆。

例:造纸是中国的四大发明。

6前后矛盾:即句子前后意思不一致。

例:我肯定李琳大概是生病了。

7分类不当:即句子中把不是一类的归为了一类。

例:篮子里有青菜、萝卜、葡萄、西红柿等蔬菜。

(二)改病句的三个步骤:

①读句子、理句意②查排审、找病因③改句子、保原意(改得少、改得巧)

(三)练习:

1、看了这本书,受到了深刻的教育。

2、开运动会那天,校园里飘着五颜六色的红旗。

3、我们要尽快改正、及时发现作业中的错误。

4、全班同学和少先队员都参加了这次活动。

5、他时刻经常注意关心国家大事。

7、他穿着一件灰布上衣和一顶蓝帽子。

8、我看到孩子们灿烂的笑脸和悦耳的歌声。

9、在“做一个合格的小学生”的主题班会上,李华首先第一个发言。

10、我们要继承和发挥老一辈的革命事业。

11、我爱看《中国少年报》《小学语文报》《儿童文学》等报纸。

7

12、学校开设了语文、数学、音乐和很多专科课程。

13、语文对我特别感兴趣。

14、金**的稻田在微风中轻轻摆动。

15、这一大片菜地里,种着各种蔬菜:黄瓜、西瓜、茄子、扁豆、桃子、西红柿。

17、这件事大家一定要认真,尽量防止不出错误。

18、全体师生的眼睛都目不转睛地看着舞台上的精彩表演。

19、小红一直是三好学生,只有这个学期不是。

20、我们从小要养成讲卫生、懂礼貌。

21、教室里一个人也没有,只有小艺在写作业。

23、昨天傍晚下了一夜大雨。

24、我买了书包和文具盒,妈妈说它比它漂亮。

26、星期三下午,我们全校同学和少先队员都去看**。

27、在联欢会上,李丽演唱了动听的歌声。

28、我国的人口是世界上最多的国家。

29、下课了,同学们一窝蜂似的有序地走出教室

30、随着改革开放的不断深入,人民生活不断富强起来。

31、在老师的帮助下,他终于改正了困难。

32、陈爷爷经常回忆过去的往事。

33、我喜欢打蓝球和足球。

34、菜市场真丰富:有黄瓜、西红柿、蔬菜、菠菜……

35、大家都讲卫生,我们的健康和疾病就有保障了。

36、下雨了,五颜六色的红伞成了一道风景线。

37、万里长城、故宫博物院和南京长江大桥是中外游客向往的古迹。

38、我们要不断地改进自己的缺点,争取更大的进步。

40、平静的湖面上,有一艘船迎着狂风向对岸驶来。

41、我在文具店里买了铅笔、橡皮、笔记本和文具。

42、大扫除开始了,少先队员和男同学抢着干重活,让女同学干轻活。

43、指南针是我国古代的四大发明。

44、现在我的作文水平提高进步了。

45、《望洞庭》这首诗的作者是刘禹锡写的。

二、扩句

扩句,就是通过添加词语把简单的句子,扩充为具体、生动、形象的句子。我们知道,一般句子会包括主要成分,即:谁(或什么)、干什么(或怎么样或是什么)。如果在主要成分上添加附加成分,对原来的句子加以修饰、限制或补充,就是在进行扩句。

一个简单的句子一般包括前后两部分。前一部分说的是“谁”、“什么”,后一部分说的是“是什么”、“做什么”、“怎么样”。

(一)注意:

(1)看懂例句,审清要求;

例:邮递员送信。

一个年轻的邮递员冒着大雪给千家万户送信。

(题目给出的例子,扩充了“什么样”的邮递员,在“怎样的”情况下,给“谁”送信。)

(2)不能改变句子的基本意思和句型;

(3)扩句后语句要通顺。

(一)练习:

1我们走过来。

2远方有一条彩虹。

3体育健儿取得了成绩。

4列车奔驰。

5小蜜蜂飞来飞去。

6浪花跳跃。

7黑熊表演节目。

8鲜花盛开了。

9小华做操。

10星星眨眼。

11小蝌蚪游着。

12小燕子休息。

13奶奶打水。

14天气热。

15钱塘江罩着雾。

16小松树跳。

17小鹿欣赏影子。

18草地盛开鲜花。

19太阳高高挂天空。

20我怀念朋友。

三、缩句

(一)缩句方法:

(1)先找出句子讲的是哪一样主要的人或物。

(2)找出句子最后一个词语(去掉助词“得”字后边的内容后),如果是动词,那么句子就缩成两部分:人物+最后一个词;如果不是动词,还要找出一个动词出来,句子就缩成三部分:人物+动词+最后一个词。

(3)一般情况下不保留“的”“地”前边的词语,还有“得”字后面的词语。

注意:①人物有可能不止一个

②“是”是一个动词要保留

③如果句子是问句,缩写以后同样也是一个问句。

例如:一位老红军讲了过去二万五千里长征中郭草地的故事

(1) 人物是:“红军”

(2)最后一个词语“故事”不是动词,就还要在人物的后面找一个动词:“讲”

(3)句子最后缩成人物+动词+最后一个词:红军讲故事。

所以最后缩句写成:红军讲故事。

(二)练习:

1、渔夫的妻子桑娜坐在火炉旁补一张破帆。

2、那座宽敞的新房子是第一小学的教师办公室。

3、花丛中有一只只蝴蝶在飞舞。

4、我们的***和***领导的八路军、新四军是革命的队伍。

5、播映员的话音响彻会场。

四、陈述句改为反问句

(一)方法:

1、将肯定句中的肯定词(是、能、会)改为否定词(不是、不能、不会)。

2、将否定句中的否定词(不是、不能、不会等)改为肯定词(是、能、会)。

3、在肯定词或否定词前面加上反问语气词(怎、怎么、难道、岂)。

4、句尾加上疑问助词(呢、吗),句末的句号改为问号。

如:雷锋叔叔是我们学习的榜样。

在改反问句时,将肯定词“是”改为否定词“不是”,在句首加上“难道”,句尾加上

“吗”,句末的句号改为问号。

这样,改成的反问句是:难道雷锋叔叔不是我们学习的榜样吗

又如:我们不能浪费时间。

在改反问句时,将否定词“不能”改为肯定词“能”,再在“能”前加上“怎么”,句尾加上“呢”,句号改为问号。

改成的反问句是:我们怎么能浪费时间呢

(二)练习:

1) 我们劝阻同学吵架是对的。

2) 失败了还得干,不能知难而退。

3) 晓彬是我的好朋友。

4) 不劳动,连棵花也养不活,这是真理。

5) 看到你有苦难,我必须帮助。

6) 毒性拷打不算什么。

7) 听了他的感人事迹使我感动得流泪。

8) 青龙桥附近坡度特别大,火车爬不上这样的陡坡。

9) 我们不能抄袭别人的作业。

10) 看着游人拿走自己的劳动果实,心里特别喜欢。

11) 我们是小学生,要好好学习。

12) 我们不能因为学习任务重而不参加体育活动。

13) 黄山的云海令人流连忘返。

14) 我们不被困难吓倒。

15) 巍巍高山是英雄坚强不屈的精神的象征。

16) 对这种坏人环视,我们不能不闻不问。

17) 没有比锻炼身体,争强体质更重要的事了。

18) 一个国家,一座城市,能够举办一次奥运会,该是一件多么了不起的事情。

五、反问句改为陈述句

(一)方法

1、将反问句中的肯定词改为否定词,或将否定词改为肯定词。(有不去不,没不加不。)

2、将反问句中的反问语气词(怎、怎么、难道等)去掉。

3、将句末的疑问助词(呢、吗等)去掉,问号改为句号。

(二)练习

1、这些设想即使能够实现,又有多少人能够去居住呢

3、人与山的关系日益密切,怎能不使我们感到亲切与舒服呢

4、海边上不是还泛着白色的浪花吗

5、我们遇到困难,怎么能退缩呢

6、说出的话难道可以不算数

7、难道这不是祖国母亲对我的期望吗

8、不是自家人,难道就不该互相关心吗

10、当农民,难道就不需要文化知识了吗

13、十万支箭,三天怎么造得成

14、都是你自己找的,我怎么帮得了你的忙

15、那浪花所奏的不正是一首欢乐的歌吗

16、我们怎能忘记老师的教导

17、居里夫人只要在专利书上签个字,所有的困难不是都可以解决了吗参考答案(仅供参考)

一、病句

1、看了这本书,(我)受到了深刻的教育。

2、开运动会那天,校园里飘着五颜六色的(彩)旗。

3、我们要尽快(及时发现、改正)作业中的错误。

4、全班同学都参加了这次活动。

5、他经常注意关心国家大事。

7、他穿着一件灰布上衣和(戴着)一顶蓝帽子。

8、我看到孩子们灿烂的笑脸和(听到)悦耳的歌声。

9、在“做一个合格的小学生”的主题班会上,李华第一个发言。

10、我们要继承和(发扬)老一辈的革命事业。

11、我爱看《中国少年报》、《小学语文报》、《儿童文学》等报刊。

12、学校开设了语文、数学和(很多专科课程)。

13、(我对语文)特别感兴趣。

14、金**的稻(谷)在微风中轻轻摆动。

15、这一大片菜地里,种着黄爪、西爪、茄子、扁豆、桃子、西红柿等。

17、这件事大家一定要认真,尽量不出错误。

18、全体师生目不转睛地看着舞台上的精彩表演。

19、小红一直是三好学生。

20、我们从小要养成讲卫生、懂礼貌(的习惯)。

21、教室里一个人也没有。

23、昨天下了一夜大雨。

24、我买了书包和文具盒,妈妈说(书包比文具盒)漂亮。

25、我们要(理解和运用)所学过的知识。

26、星期三下午,我们全校同学都去看**。

27、在联欢会上,李丽演唱了动听的歌(曲)。

28、我国的人口是世界上最多的国家(之一)。

29、下课了,同学们一窝蜂似地走出教室

30、随着改革开放的不断深入,人民生活不断(富裕)。

31、在老师的帮助下,他终于(克服)了困难。

32、陈爷爷经常回忆往事。

33、我喜欢打蓝球和(踢)足球。

34、菜市场真丰富:有黄瓜、西红柿、菠菜……

35、大家都讲卫生,我们的健康就有(保障)了。

36、下雨了,五颜六色的伞成了一道风景线。

37、万里长城、故宫博物院和南京长江大桥是中外游客向往的(地方)。

38、我们要不断地(改掉)自己的缺点,争取更大的进步。

40、(宽阔)的湖面上,有一艘船迎着狂风向对岸驶来。

41、我在文具店里买了铅笔、橡皮、笔记本(等)文具。

42、大扫除开始了,男同学抢着干重活,让女同学干轻活。

43、指南针是我国古代的四大发明(之一)。

44、现在我的作文水平提高了。

45、《望洞庭》这首诗的作者是刘禹锡。

二、扩句

1我慢慢地向他走过来。

2看那远方有一条美丽的彩虹。

3体育健儿刘翔取得了很好的成绩。

4列车在山谷中奔驰。

5 一只只小蜜蜂在花丛中飞来飞去。

6 美丽的浪花在海上跳跃。

7 笨手笨脚的黑熊正在表演。

8 五颜六色的鲜花在花丛中盛开了。

9 小华在操场上认真地做操。

10 夜空中的星星在眨眼对我说晚安。

11 可爱的小蝌蚪在湖里游着。

12 伶俐可爱的小燕子停在细细的电线上休息。

13 奶奶在水井边用水桶打水。

14 夏天的天气热得像个蒸笼。

15 宽阔的钱塘江笼罩着一层薄薄的雾。

16 活泼的小松鼠在松树上蹦来跳去。

17 小鹿侧着脑袋欣赏自己在水里的影子。

18绿油油的墓草地上盛开着五颜六色的野花。

19 夏天,火辣辣的太阳高高地挂在蔚蓝的天空。

20 我常常怀念故乡的许多熟悉的朋友。

三、缩句

1、桑娜补帆。/桑娜补破帆。

2、房子是办公室。/新房子是教师办公室。

3、花丛中有蝴蝶飞舞。/蝴蝶在飞舞。

4、***和八路军、新四军是队伍。/八路军、新四军是队伍。

5、话音响彻会场。

四、陈述句改为反问句

1、我们劝阻同学吵架难道不是对的吗

2、失败了还得干,难道能知难而退吗

3、晓彬难道不是我的好朋友吗

4、不劳动,连棵花也养不活,这难道不是真理吗

5、看到你有苦难,我难道不必须帮助吗

6、毒性拷打难道算什么吗

7、听了他的感人事迹怎么不使我感动得流泪呢

8、青龙桥附近坡度特别大,火车难道爬得上这样的陡坡吗

9、我们难道能抄袭别人的作业吗

10、看着游人拿走自己的劳动果实,心里难道不特别喜欢吗

11、我们是小学生,难道不要好好学习吗

12、我们怎么能因为学习任务重而不参加体育活动呢

13、黄山的云海怎么不令人流连忘返呢

14、我们难道被困难吓倒吗

15、巍巍高山难道不是英雄坚强不屈的精神的象征吗

16、对这种坏人环视,我们难道能不闻不问吗

17、难道有比锻炼身体,争强体质更重要的事了吗

18、一个国家,一座城市,能够举办一次奥运会,难道不是一件多么了不起的事情吗

五、反问句改为陈述句

1、这些设想即使能够实现,也没有多少人能够去居住。

3、人与山的关系日益密切,使我们感到亲切与舒服。

4、海边上还泛着白色的浪花。

5、我们遇到困难,不能退缩。

6、说出的话不可以不算数。

7、这是祖国母亲对我的期望。

8、不是自家人,也应该互相关心。

10、当农民,也需要文化知识。

13、十万支箭,三天造不成。

14、都是你自己找的,我帮不了你的忙。

15、那浪花所奏的正是一首欢乐的歌。

16、我们不能忘记老师的教导。

17、居里夫人只要在专利书上签个字,所有的困难都可以解决。

生活累了看看爆笑段子，工作累了可以看看爆笑段子，学习累了也可以看看爆笑段子。。。。。。我觉得，人生就是如此的乐观豁达，才能在生活、工作、学习中获得快乐。所以，下面分享一些这些方面的经典爆笑段子。

生活方面经典爆笑段子

1、我不能低下高贵的头，但捡钱时例外。

2、生活真的很奇妙，活着活着就死了。

3、现在的女孩子，脾气太暴躁了，一言不合，就要飙购物车。

4、我们这么辛苦努力的工作，就是为了让老板过上更好的生活。

5、如果我死了，别忘了在我的棺材里面安个空调，名牌的。

6、你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你的本意，是上帝在发脾气。

7、现在才发现，不是红太狼对灰太狼不离不弃，而是灰太狼有别墅。

8、写歌的人最无情，听歌的人假正经，人要是矫情起来，听什么都像在唱自己。

9、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。横批：身不由己。

10、我怀疑你的脑子是不是进过水，游过鱼，跳过蛤蟆，走过驴。

工作方面经典爆笑段子

1、上班一族要知道，幸福生活靠创造。恭祝工作中四不怕四敢：一不怕苦、二不怕累、三不怕烦、四不怕炒，敢干、敢敢、敢闯、敢创。

2、满怀憧憬去工作，真盼工资翻一翻：工资翻一番，累点也心甘；工资翻两番，主动去加班；工资翻三番，扫地也承担；工资翻四番，烦恼去无踪。

3、儿子做错事，当律师的父亲问：还有什么要解释的吗？你现在所说的都将成为呈堂证供；这时当法官的妻子说：宝贝儿子，你就大胆说吧，反正不管怎样我都会判你无罪的。

4、舍友们都在干饭，我偷偷挑骨灰盒，死了也要比她们住的好看，卷死她们。

5、一打开电视总是会碰到广告，一打起瞌睡总是遇到主管，这就是人生。

6、长假刚撤退，疲惫未消退，连续七天班，上演连续剧。剧情贼精彩，仿佛醉拳会，上班如梦游，就是不敢睡。不是咱颓废，被自由麻醉。呵，同感的转发快乐！

7、员工喜好中午外出用餐，因为那是他们唯一能开口挑剔的时候。

8、发财是每个上班族的梦想，发呆是每个上班族的心愿。成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。

学习方面经典爆笑段子

1、其实我并不笨，只是懒得聪明罢了。

2、老师问‘Howareyou’是何意思，学生回答怎么是你。老师愕然。

3、谁还记得在学校时，那句经典的话，你给我等着，放学堵你。

4、学渣给学渣讲题，那是友情;学霸给学渣讲题，那是喜欢;学渣给学霸讲题，那是爱情;学霸给学霸讲题，那是快考试了。

5、儿子今年六岁了，这几天感冒了，就带他去医院打针。到了医院，医生调侃到，小朋友，怕不怕疼呀儿子看了看他，没理他，药弄好时医生说小朋友，我要打针了哦，儿子还没说话，打完了以后。医生夸奖到小朋友真坚强，都不哭。儿子提起裤子，回头冷冷一句打个针废话真多。剩下医生在那凌乱。

6、刚看到邻居大嫂在打孩子，我问孩子犯什么错误了大嫂这熊孩子，非要吃糖葫芦! 我至于吗孩子想吃糖葫芦，你就打他 大嫂他非要吃肉的!

7、考试作文主题是什么是勇气，我交卷子，作文只有五个字，这就是勇气。

8、在学校，我明白了困又不能睡的痛苦。

9、教授xxx，请你把你旁边的那位老兄摇醒，这是上课，不是睡觉时间。

10、开学就像坐牢、今天被判刑、明天就去蹲大狱了。

1、阿呆：“我要的拉面怎么还不上？等了半天了！”伙计：“别急别急，师傅正在拉呢！”说着大师傅端着热面来了，极热情的说：“这是我刚才拉的！还冒热气呢！请吃请吃！”

2、一口吃的监考老师发现一学生在作弊，便气急败坏地指着那学生吼道：你…你…你…你…你竟敢作弊，站起来！语毕，有5名学生站了起来！

3、一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！主治医生问他：谁说的？病人：上帝说的。听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！

4、新疆人和河南人的车相撞。新疆人下来看了看，觉得车没多大问题，说算了吧。河南人也笑着说没什么问题，顺手从车上取出一瓶酒。河南人：大哥，车没什么大问题，喝点酒压压惊吧！新疆人接过酒喝了一大口，递给河南人。新疆人：大哥，你也来点吧。

河南人：我不急，等警察来了看过以后我再喝！

5、一女森林迷路被猴群捉后被猴王糟蹋。

　　回家几个月后临盆。丈夫焦急的在产房外等待。

　　 终于医生出来了。

　　丈夫：母子平安吧？

　　医生：都平安。

　　丈夫：男孩女孩啊？

　　医生：不知道，生下来还没看清就跑了，这会儿还呆在吊灯上不肯下来。

6、丈夫驾车出门。

　　 妻子在家听广播，听到一则报道，妻子连忙拿起电话。

　　妻子：老公啊，我刚听广播上说，高速公路上有一辆车在逆行，你千万要小心啊。

　　老公：哪是一辆啊，我看有好几百辆车都在逆行。

7、抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说杀了你！”女职员：“杀了我也不说！你糟蹋了我我也不说！”抢匪上下打量她后：“你想得美！”

8、雌鸟泪流满面，雄鸟怒气冲天的说：“我跟你讲了多少遍了，这个指环是鸟类研究站的人给我套上的，不是结婚戒指！我还没结婚！”

9、空降兵演习时长官问到：今年有多少新兵呢？小战士说：落下来时看屁股就知道了！长官道：为什么？小战士道：新兵屁股上都有脚印！

10、还记得吗？那次你去电视台高歌一曲，4个裁判倒了3个，还好有一个裁判上台激动地握着你的手说：人才啊！别人唱歌是要钱的，你唱歌是要命的呀！

11、几人看日出，一人指着树梢说：我看见了。其他人也说看见了。这时树后有人提着裤子出来：看见就看见，嚷嚷什么？！

12、公共汽车上老太太怕坐过站，逢站必问。汽车到一站她一个劲的用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”“不是，这是排骨！”

13、今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人。我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看，女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊，你掏啊

于是……我就把身份证掏出来了。

14、蛇、蚂蚁、蜘蛛、蜈蚣几个人在家里搓麻将。8圈之后，烟抽完了。大家商量让谁去买烟。蛇说：我没脚，我不去，让蚂蚁去。蚂蚁说：蜘蛛八只脚，比我的多，让蜘蛛去。蜘蛛说：我的脚再多也比不过蜈蚣大哥呀，让蜈蚣去吧。蜈蚣无奈，心想：没办法，谁让我脚多呢？于是蜈蚣出门去买烟……一个多钟头了，不见蜈蚣回来，两个钟头后，还不见蜈蚣买烟回来。于是大家让蜘蛛出去看看，蜘蛛一出门就看见蜈蚣在门口坐着，蜘蛛很生气，问：你怎么还不去呀？大家等着呢。蜈蚣也急了，说道：废话！你们总得等我穿好鞋吧！！！

15、深夜，王老师批改完最后一份试卷，疲惫地拧开了收音机，想听音乐放松一下。收音机里传来了DJ的声音：“xx中学高三x班全班同学一同把这首歌奉献给他们敬爱的王xx老师听，感谢他多年来给他们出了无数道练习题(尤其是这年)，使他们得到了宝贵的练习机会……”听到这，王老师的眼睛湿润了，心力交瘁的脸上露出一安慰的笑意。DJ又继续说：“……现在就让我们一起来听这首歌，李惠敏的《你不会有好结果》…”老师听了，两眼翻白，口吐白沫，翻倒在地……

16、某天你站在公交站台上哈哈大笑，引得路人像看稀有动物似的看你。其中一人问你为什么傻笑，你强忍住笑，得意的说：我把买票的耍了，买了票没有上车。

17、男子追赶公车一直到家都没赶上，回来后对老婆说自己赶公车没赶上，不过也好，又锻炼了身体又赚了2元钱，老婆当时就怒了说：“你傻啊！要追也追出租车啊，至少赚个起步价。”

18、有位有老师QQ的同学为了报复老师，将自己的QQ名改成“你爹临死前”，于是老师每天悲哀的看着：你爹临死前加了你为好友、你爹临死前偷了您的菜、你爹临死前帮您的花藤了浇水、你爹临死前邀请您玩好友买卖、你爹临死前更新了QQ空间、你爹临死前……更猛的是：你爹临死前给您留言了！

19、玛丽太太因闯红灯上法庭。法官盯着她看，问：玛丽太太？是的。你以前在西区小学当老师？是的，你怎么知道？法官笑了，我曾是你的学生。玛丽太太也笑了，轻松起来。法官接着说，我等这一天等了20多年，现在罚你抄一千遍“我闯红灯错了，以后再也不犯了。

20、小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！”

21、有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：“卖冰棍”，他只好喊道：“我也是。”

22、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好？”**瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：“妈，你好！”

23、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。”乙：“什么？不是你在开车吗？”

24、一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人竟然把信塞进我嘴里！”

25、一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。

26、中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中中国人重要了一杯没苍蝇的，美国人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：吐出来！你丫把喝下去的饮料吐出来！

27、动物园里有只猩猩奇丑无比，有一天我去看了，我吐了，你去看了，猩猩吐了……，我就呐闷，人和人的差别咋就这么大呢？

28、一农民到某汽车销售中心，只见他掏出2000元人民币往桌子上一拍：“给我来辆桑塔纳。”营业员大惊：“你的钱不够啊！”农民不解：“外面不是写着‘桑塔纳2000’吗？”营业员：“哦……那您出门往右拐，那家公司的奔驰才600！”

29、一位先生去考驾照。口试时，主考官问：“当你看到一只狗和一个人在车前时，你是轧狗还是轧人？”

　　那位先生不假思索地回答：“当然是轧狗了。”

　　主考官摇摇头说：“你下次再来考试吧。”

　　那位先生很不服气：“我不轧狗，难道轧人吗？”

　　主考官大声训斥道：“你应该刹车。”

30、班里正在进行视力训练。

一个聪明的新兵被班长叫出来数远处旷野上的采掘人数，那些人看起来只是一些小点儿，但这位新兵还是毫不犹豫的回答：十六个士兵和一个中士，长官。

正确，可你如何知道那儿有一个中士呢？

他不干活，长官

31、一日,小真的妈妈看见小真的爸爸在翻箱倒柜地找东西就问小真:"你爸爸在找什么呢"

小真疑惑地说:"不知道,可能在找你,也可能在找奶奶"

妈妈不解

小真接着说:"因为他一边找一边说奶奶的,真他妈的不好找。 "

32、老师:“有一种东西，浑身长满漂亮的羽毛，每天早晨叫你早起，它是什么？”孩子:“是鸡毛掸子！”

33、丈夫：“你一下子给那个乞丐那么多钱干什么？他是假装瞎子！”

妻子：“你没听见他对我说‘美丽善良的**……’”

丈夫：“看来他还真是个瞎子！”

34、几个科学家在一起开会，有人问11乘11等于多少，美国科学家恨不得把脚丫子搬出来数，中国科学家立即答到121，美国科学家立即严厉批评道：数学怎么可以蒙呢，科学是个很严厉的话题。然后掏出计算器按了半天，果然是121，不禁惊奇：靠，你丫蒙得还真准

35、有一男生对一女生穷追不舍，可女生对他并不感兴趣，屡次对他说出实情，可该男生

却依然顽固不化。有一天，女生实在忍不住了，在男生的一再纠缠下猛地回头，拍案而起道：

“你到底喜欢我什么啊？我改还不行吗？”

36、小明在**院里横躺着占了四个位置，别人叫他起来，小明只恩恩了两下不动地方。保安来了说：够恨啊~兄弟，哪条道上的？小明咬咬牙说：楼上过道上摔下的！

37、小乌龟见一只蚂蚁练长跑问：你在干什么，慢吞吞的？蚂蚁：我在练长跑，乌龟鄙视的说：上来吧，我带你。乌龟背上有只蜗牛看到蚂蚁说：坐稳点，老快了!

38、农夫巡视果园,发现一个小男孩攀上了苹果树"小捣蛋,你等着看,我要去告诉你爸爸!"男孩抬头向上面喊道:"爹,底下有人要和你说话!"

39、大象不小心踩了蚂蚁窝，蚂蚁纷纷涌出，爬到大象的身上，大象抖抖身子，蚂蚁纷纷掉落，还剩一只蚂蚁在大象脖子上，地下的蚂蚁齐声呐喊：掐死它！

40、天空中呼啸地飞过一架喷气式战斗机，小鸟看到后很惊奇，小鸟：“妈妈，那只鸟怎么飞得那么快？”鸟妈妈：“你在屁股上放把火试试。”

41、两名山友一同去登山，其中一位不慎跌下山谷……另一个喊道:“你受伤了吗”只听见深渊传来回声：“不知道呀,我还在往下掉……”

42、有一天小明精心打扮一番,开着一部跑车,很兴奋的要去参加联谊,他心理想,条件这么好,想必是许多辣妹心仪的对象,不料却分配了三个恐龙妹坐他车,小明气到一句话都不想说,苦着一张脸开车,不料恐龙妹们却开口了∶帅哥,你心情不好哦!不然怎么都不说话小明冷冷的回答∶你有看过垃圾车司机和垃圾说话的吗

43、有一次

教授上课正上得不亦乐乎的时候

发现竟然有人在睡觉

就很生气得叫旁边的同学把他叫起来

没想到那个学生竟用很不屑的口气说

「是你把他弄睡着的你自己叫」

44、牧师问教友：“当你躺在棺木里，你希望别人说什么”一人说：“我希望别人说我是个有钱人家的人。”另一人说：“我希望别人说我乐于助人。”第三个人说：“我希望别人说：‘瞧，他好像在动!’”

45、在火车上，甲旅客的手机不见了。他硬说是坐在旁边的乙旅客偷走了。可是，过了一会儿，甲旅客在自己另一个口袋里找到了那部手机。于是，他很不好意思地向乙旅客道歉。

乙旅客冷静地回答道：“没有关系，刚才我把你当成一位绅士，而你把我当成一个小偷。看来，我俩都错了。”

46、甲向乙抱怨说：“世界上没有比我的邻居更吝啬的人了！锤子都舍不得借给我用，好像一用就会坏掉。”

乙说：“后来你怎么办呢？”

甲：“没办法，我只好拿出自己的锤子来用了！”

47、一个小伙子向姑娘求婚，姑娘说： “不过，我们相识才三天呐，你了解我吗？”

小伙子急忙说：“了解，了解，我早就了解你了。”

“是吗？”

“是的，我在银行工作三年了，你父亲有多少存款，我是很清楚的。”

48、约翰太太买了牛肉回家，发觉牛肉注了水。第二天，她找到卖牛肉的商人论理。

商人坦然地说：“我卖的本来就是水牛肉嘛！”

49、一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉！

男子惊吓的不知所措！围观群众越来越多！

突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生！”

说后，就跑掉了。。。

老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来！”

众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺！”

50、公司经理让人在墙上挂上“想做就立即去做”的标语，希望以此激励员工的积极性！

过了一段时间，老板的一个朋友问他这个举措效果如何？

老板愤怒的说：“出纳拿了10万元逃走了，办公室主任和我的女秘书私奔了，几十个员工一起要求加薪！”

51、一个小孩站在铁匠铺旁边，看铁匠打铁！铁匠有些讨厌她，便拿出烧红的铁，凑到小孩面前吓唬他！

小孩眨了眨眼说：“你给我一块钱，我就敢舔一舔它！”

铁匠听后，马上拿出一块钱给了小女孩！

小孩接过钱用舌头舔了一下，放进兜里走了……

52、一对同年同月同日生的老夫妇过60大寿！

宴席期间，上帝降临，说可以满足夫妻二人两个愿望！

老妇说：“我的梦想是周游全世界。”

上帝将手中的魔术棒一挥，哗！变出了一大叠机票。

老头说：“我想和小自己30岁的女人生活在一起。”

上帝将手中魔术棒一挥，哗！把老头变成了90岁！

53、小强在集会时发表演说，下面的人洗耳恭听！

小强说：“我最讨厌两种人！一是有种族歧视的， 二是黑人，三是不识数的！”

下面人顿时巨汗。。。

54、一个非常冷的冬天，早上一老一小两个乞丐去乞讨，他们走到一家餐厅门口等老板扔剩饭。

功夫不负有心人，不一会老板就拿一桶剩饭出来了，小乞丐连忙上去吃，而老乞丐却站在旁边不动。

因为天气很冷，饭很凉，小乞丐吃了几口就胃难受，所以就吐出来！

这时，老乞丐冲了上去，很感动的说：“就等你这口热的了。”

55、有一对夫妻，老公非常的吝啬！

一天早上醒来，老公发现妻子死在床上。

他赶紧跳起来，脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道：“女佣！女佣！”

女佣回答：“先生！什么事？”

老公喊道：“早餐的鸡蛋煮一个就够了！”

56、一群萤火虫在空中飞，其中有一只不发光！

另一只很好奇地问他：“哥门，你怎么不发光啊？”

不发光的萤火虫回答道：“哎，哥们上月忘交电费了！”

57、两个美女在电梯里谈论什么化妆品的美白效果最好。

与此同时，还有一个黑人男子在旁边就这样默默地听着。

突然黑人男子对两个美女说道：“没用的！我试过了，都没用的！”

58、有一天，面皮遇到了麻烦，于是向肉丸求助，肉丸：你就包在我身上吧！于是，有了饺子。

59、有一天，面包被豆沙包揍了，勺子去帮面包报仇，后来面包向勺子问起，勺子说：没问题，我把那小子揍得屎都出来了！

60、小敏在公交车上看到一老汉，于是起身将那老汉扶着坐下，过了一会儿，老汉站了起来，小敏将老汉摁着肩膀重新坐下：老人家，您坐！又过了一会儿，老汉又站了起来，小敏又将老汉摁着肩膀坐下：老人家，坐！就这样反复几次，老汉终于哭了起来：年轻人，你让我下车吧，我都坐过好几站了！

61、瞎子和结巴去开车兜风，结巴看路，瞎子开车，不一会儿，结巴见前面有一深沟，于是惊恐地叫道：

沟！沟！沟！瞎子回唱到：哦雷！哦雷！哦雷！，结果……

还望采纳，请给个面子，好吗？我打这么多也不容易啊！O(∩_∩)O！