小朋友，吵架了我没有原谅你，我就不跟你讲话，大人也应该这样吗？

不应该这样，因为小孩还小，不懂事，还很多道理，他不明白，但是成年人就不一样，已经是懂事懂道理了，遇到这种问题的话，你应该都会理解，小孩子不懂事的情况，所以说没必要跟这些事情再计较，这样会显得你很没有风度

孩子犯错误，家长不应该轻而易举地原谅他。因为当孩子犯错时，处罚是使他改正错误的必需方式。但它是一把双刃刀，应用适当能使孩子牢记过错、改正错误，应用不合理就会损害孩子的身子和内心。有一些爸爸妈妈的性格尤其的狂躁，在孩子犯错的情况下就会用强有力的方法来对于自身的孩子，实际上如此的行为是彻底没必需的。

由于爸爸妈妈做出了那样的行为极有可能就会造成小孩子感觉十分的负伤，在那样的状况下小孩子有可能就会发生多种多样的分歧。因此爸爸妈妈应当用合理的方法来解决孩子的不正确，不必轻易的就对孩子所做出的个人行为指指点点。

每一个人都是有犯错的机遇，爸爸妈妈往往感觉孩子犯错，是由于自身已经过去了这一犯错的年纪了，所以说自身认为自身的行为是完全的正确的。实际上小孩子的行为也是有小孩子的念头，假如爸爸妈妈一直强制干涉得话，那麼极有可能就会造成小孩子在个人行为为人处事方位上发生多种多样的问题，因此期待父母可以用理智的方法来看待小孩子发过的不正确。

爸爸妈妈不必感觉小孩子犯了不正确之后便是不可原谅的，实际上正好相反，由于小孩子自身就有着犯错误的机遇，也有着犯错误的空间。爸爸妈妈在这个时候假如不允许孩子犯错得话，那麼孩子将来有可能也会发生一些问题。因此应当重视孩子的发展，重视孩子的发展趋势，适用着孩子越来越更强，而且也需要接纳在孩子的身上的问题。

大家常说不成功乃取得成功之母，在儿童阶段不成功和做错事全是非常常规的状况。爸爸妈妈能做的是帮助小孩纠正错误，而且了解到自身的缺点和不够，直到她们下一次再次发生同样的不正确的情况下，父母在开展责怪那时候都不晚。假如在第一次就对宝宝开展责怪，很有可能会损害她们的内心。每一个孩子都把爸爸妈妈当做最实际的借助，把家当做自身最温馨的挡风遮雨湾。

首先，我会把已经吵架的两个孩子分开，避免冲突升级，和伤害到彼此。

然后尽量先安抚，帮助平复孩子的情绪，通常孩子动手后，不管是先动手的还是自保反击的，他们都会处于一个神经比较亢奋的状态中，此时什么讲道理什么沟通都是无效的，如果不先稳住孩子的情绪，场面会更混乱。

接着弄清楚吵架的原因，是因为玩具争抢？还是发生了什么别的矛盾吗？如果自己没注意到，可询问一下，语气和态度尽量保持平和。

如果是自己孩子的错，可以客观的描述一下刚才发生的事情，帮助孩子把此时心里的情绪说出来，带着孩子一同道歉，承认自己刚才的行为是不对的，自己为什么做了这样的事情，请对方原谅自己，或者说一下自己希望做点什么来弥补。如果是对方孩子的错，可以教孩子如何用语言或者其他方式来解决问题，而不是直接动手。

事后等孩子情绪稳定了，还可以在带孩子一起“复盘”，帮助孩子把事情的原因经过结果都好好的捋一遍，并讨论今后再遇到类似情况，能有哪些解决方案。

一般来说，两三岁的孩子对自己的行为是否会对他人造成伤害并没有意识，因此，大人应该时刻注意孩子的行为。

当孩子发生争吵的时候，暂且由孩子们自己去应对，有时候，他们的画风变得很快，上一秒还吵得面红耳赤，下一秒可能又乐呵呵地一起玩了。家长密切关注就行，如果升级为“动手”，立即把孩子拉开为好。

可以跟孩子聊一聊，在和朋友有意见分歧的时候，争吵、动手都不能解决问题，好好沟通才是正确的方法。小孩子之间吵吵闹闹很正常，但是要把握好度，这个时候家长的教育就起作用了。

如果事态比较严重应该是要即时道歉的

如果是由于误会引发的话 等平静一段时间 找个比较好的时机。

坦白自己的误会 ，好好道个歉吧

如果比较介意，可以适当给自己找点台阶下。

解释交流肯定是必要的呀，毕竟是好朋友嘛，一定会和解哒。

当然最严重的争吵是在一个人对另一个人的所作所为真正感到伤心、失望，还在受到伤害之后。

假如你觉得是自己的错，不想失去这个朋友，想言归于好的话，那么道歉和真诚完全取决于你。

假如你生气的原因只是因为你的朋友在她陷入困境时心情不好，对待你如同“出气筒”，那么这就是她的错。你需要耐心等待她的反悔，努力寻找和尝试言归于好的办法。

吵架后，朋友彼此之间会直接出现一种心境：担心。大多数人最担心的是遭到拒绝，因为当你鼓起勇气向对方说对不起的时候，是强忍着自尊，硬着头皮做出的决定。

当你勇敢地迈出这一步

，告别了恐惧和担心时，和朋友的交谈就会更容易一些。

别等朋友来找你，主动迈出这第一步是至关重要的。

学会倾听对方的倾诉，试着弄清朋友的感受

大家都知道被人拒绝是很残酷的事情，但还不至于是什么致命的打击。如果你的朋友面对你的道歉并不理会，甚至不屑一顾，那么这种友谊是要打折扣的，它可能不是最真挚的。如果你让争吵恶化，那么你们两个人会一起失去友谊。

此时你不要在意对方的冷漠态度，做个深呼吸，让自己轻松一下，这偶然的行为会帮助你驱散紧张的气氛，令你想出合适的办法来解决这样棘手的问题。

你千万不能假装什么事都没有发生过，对她不理不睬。你需要主动去尝试，用积，还生气吗？

上次的事情是我不好，极的态度唤起彼此的信任。“嗨请原谅。今天我们一起吃饭吧。”假如你面对面地向她提问，别忘要带着真诚的微笑哦。假如你们双方都坚持自己是正确的话，那么就要学会倾听对方的倾诉，试着弄清朋友的感受。

你可开诚布公地说：“我想听听你的意见，告诉我你是如何想的好吗？”当对方谈话时，不要打断她或是再和她争辩，这样会让她感到你尊重她，也许矛盾还好解决一些。如果你们言归于好，你们就都是胜利者。

作为学龄前孩子的父母，我们经常面对孩子之间因为意见不统一，或者都想要某个玩具，都想第一个滑滑梯等等这类问题而争吵、抢夺，严重一些的，甚至会打起来。

现在比较主流的养育观点是：孩子之间的冲突，大人不要去插手，让孩子们自己解决。

对于这个观点，一方面，我同意孩子间的事情大人不要总是去干预，孩子需要直接经历和体验交往中的各种曲折和得失。

但是另一方面，我也不赞成完全袖手旁观。很多时候孩子自己并不能妥善处理交往中的矛盾，不仅无法从中学到正面的经验，还可能给将来的交往积累负面的记忆。

先讲一个幼儿园小朋友冲突的情景——

我女儿上大班的时候，附近小区的游乐场有一个专门给小朋友玩的沙坑，小朋友们放学以后都愿意跑到去玩沙子。

有一次，三个女孩正在用沙子玩过家家，这时候我女儿同班的一个小男生，小A，也来了，看见几个女孩在玩，很高兴地跑过去问：“你们玩什么呢？

小A属于比较好动的小男生，平时有一些行为会招惹其他孩子的不满，因此几个女孩对她爱搭不理的。

小A转了两圈见没人理他，干脆主动加入。因为几个女孩正在搭城堡，他就毫不客气地走过去说：“我告诉你们怎么搭！”。

其中一个女孩马上冲小A嚷起来：“讨厌，小A，别捣乱！”

这下可把小A给惹毛了，一边回击“你才讨厌”，一边一脚就把女孩们的城堡给踢了。

幸好小A的姥爷就在旁边，一看这情景马上就把小A给揪走了。

第二天女孩们又去玩沙子

没过几分钟，我远远地看见小A又往这边来了。以我的了解，他一定还会试图加入女孩们的

可是，小A会接受昨天的教训吗？他今天能用合适的方法来跟小朋友交往吗？

相信大家会跟我得出同样的判断：小A接受教训、并且学会恰当方法的可能性很小。

我认为更可能发生的情况是：小A依然冒冒失失，女孩们依然不会接受他，结果依然会发生冲突。

那么这时候，我该怎么办？不插手，任由冲突发生，然后等着小A的姥爷再次把小A揪走吗？

大家想想，假如让冲突再次发生，那么这个经历对孩子们会造成什么影响？

①对于小A——

他不会反思自己的行为有哪些不当，他只会觉得很不公平，觉得女孩们排挤他。

这种感受不仅很可能让小A越来越敌视同伴，而且，这类经历会积累一个更危险的认识，就是：大家都不喜欢我。

带着这些感受和认识，我们很难期望一个幼儿园的孩子发展出良好的社交能力。

②女孩们呢——

事实上，我女儿之前不止一次跟我讲过小A的各种“不法行为”。

而我也总想告诉女儿：小A只是不会玩，或者有时候心情不好控制不住，他并不是坏孩子，只要大家对他好，他也会是好孩子。

虽然我总想借机给孩子灌输这种“美丽”的世界观，但是如果今天再次发生冲突，那么只会打我自己的脸，因为眼前的事实绝不会让女孩们学会包容和原谅，只会让她们更坚定地认为：小A就是个坏孩子！

是好朋友就要原谅，如果你妈妈打了你，骂了你，让你很心痛，难道你就不原谅了么？？？如果你把她当做好朋友，就不应该和她计较这些，如果有一天你们双方有争吵了，静下心来，发现不值得，请不要碍于面子，不愿意主动和对方联系，朋友之间，木有面子可言，请珍惜这份友情，这个社会，有一个真心朋友真的很不容易！看好你噢，加油！