在校一上午
甲：上一上午课可乱了
乙：是么
甲：一上午四节课，节节课都出事儿
乙：是吗？
甲：要不给大伙讲讲？
乙：行啊
甲：不一会儿就到学校了。这第一节上化学课
乙：恩
甲：老师拿着实验器材上来。”今天给大家做个实验，这个实验是用庚烷来萃取碘。“
乙：有这个实验。
甲：（倒一口尝尝）这是碘溶液。
（同上） 这是庚烷
乙：这些东西能尝出来啊？
甲：看好了，我要萃取啦。。。（倒东西）
乙：好
甲：倒着倒着，老师一想糟了。
乙：怎么回事啊？
甲：拿错药品了
乙：去换药品重做实验啊
甲：来不及了。
乙：怎么了？
甲：那俩药品危险，一溶解，哪怕有一点响声就会爆炸。
乙：好嘛。
甲：（老师对我们做了个不许说话的手势。）
乙：然后呢。
甲：然后（他就拿着分液漏斗轻手轻脚地走啊，（缓行））好把它拿到外头扔了。
乙：瞧这慢的。
甲：不能走出声。
乙：这得小心点
甲：还到门口呢，就倒了血霉了。
乙：怎么了？
甲：也不知道哪位同学放了个屁，“噗”一声响，只听那里“嘭“的一声。
乙：好家伙，这就炸啦！
甲：老师脸上顿时血就下来啦！
乙：这下完喽！
甲：几个同学立马把老师送到医务室去了。我们自习一节课。
乙：太危险啦这个。
甲：学化学难免有点磕磕碰碰
乙：这还磕磕碰碰啊？
甲：下节上体育。
乙：接着上吧。
甲：自由活动呢，太好啦！
乙：好啊
甲：我跟同学一块踢球。
乙：行啊。
甲：不一会让我我发任意球。
乙：恩
甲：只见我一开脚，球是飞起了一道弧线，“哐”的一声。
乙：打门柱上了。
甲：打人脸上了。
乙：好么。
甲：仔细一看,正是我们班晓柔。
乙：呵。
甲：脸上红红的。
乙：球砸的。
甲：不过她没哭没闹，不改她平日的温柔，只是温柔地对我说。
乙：说什么？
“—“ 甲：老衲跟你拼了！！！（做狂暴状）
乙：这是温柔地说嘛？
甲：好家伙追着我狂奔啊。（重复”—“部分）
乙：别生气啦
甲：我从起点线一直跑了1000米啊。
乙：太惨了。
甲：体育老师一扣表拍着气喘吁吁的我说：“行啊小子,跑了两分钟。”
乙：嗨，他也来凑热闹啊。
甲：我回头一看，晓柔趴在地上气喘吁吁的呢。（疲劳地重复“—”内容）
乙：还来啊。
甲：那女同学也说啦“XXX，你的脚不长眼啊？”
乙：都说你呢
甲：我说了，“脚上就是长了眼睛那是鸡眼啊！”哼，还跟我吵。俗话说得好：人人笑我太疯癫，我笑人人长鸡眼。
乙：什么玩样啊！这节体育课上的。
甲：下节生物了。
乙：恩
甲：化学老师长得那叫一个高啊，我从（身体向左侧倾斜）这样看是挺高的
乙：横着长的啊！
甲：老师讲的是牙齿。
乙：这好，不会出事儿。
甲：同学们，我们的牙齿好坏关系到我们的身体健康。
乙：对。
甲：所以我们要好好保护我们的牙齿
乙：太对了
甲：你们的牙齿好吗？
乙：不怎么样
甲：我的牙就很好。
乙：那你用的什么刷牙啊？
甲：很简单，我用的是马——应——龙
乙：啊？有用那个刷牙的吗？
甲：我就是……
乙：别说了别说了，没有拿那东西刷牙的啊，那是治痔疮的！
甲：用皮炎平也行啊
乙：别乱说啊！
乙：下节什么课啊？
甲：数学。
乙：这下应该没事了吧。
甲：现在我来出道题，看看你的智商有没有问题。
乙：好啊。
甲：我说一句话，你说这句话的最后一个字。
乙：可以。
甲：开始了啊。
乙：好。
甲：你看，错了不是。
乙：这就开始了啊。
甲：对啊。
乙：不早说
甲：重来
乙：（故作思索一下）来。
甲：反应蛮快啊呵
乙：呵。
甲：（看乙一眼）今天来上课。
乙：课。
甲：你给我听着。
乙：着。
甲：问你道问题。
乙：题。
甲：打上来算灵。
乙：灵。
甲：打不上算笨。
乙：笨。
甲：一加一得几。
乙：几。
甲：一加一得几
乙：几
甲：一加一得几
乙：几啊
甲：你不是智商有问题啊
乙：怎么了我啊
甲：我问你一加一得几，你还“几几几”的，很明显一加一得二嘛。
乙：去你的吧！
昨天今天明天
崔永元： 您好……大叔您好……请坐~~~ 请坐大叔
赵本山： 恩
宋丹丹： 恩~~~ 咳~~~
崔永元： 大叔大妈呀，
（稍微有一点紧张）
崔永元： 稍微有一点紧张。大叔大妈呀，是第一次到电视台的演播室吧！
赵本山： 第一次。
宋丹丹： 恩，是~~~
崔永元： 刚来这个演播室啊，都会有一点紧张。你看有这么多摄象机，这么多观众，一会咱们谈着谈着就能放松。咱们先来个自我介绍。
赵本山： 咋介绍？
崔永元： 按您家里的习惯。
宋丹丹： 那我先说呗~~~
崔永元： 好
宋丹丹： 我叫白云，
赵本山： 我叫黑土，
宋丹丹： 我七十一，
赵本山： 我七十五，
宋丹丹： 我属鸡，
赵本山： 我属虎，
宋丹丹： 这是我老公，
赵本山： 这是我老母——
（乐队奏乐）
赵本山： 我老伴儿，
宋丹丹： 差辈儿了~~~
崔永元： 请坐请坐。大叔大妈呀，太紧张了，别紧张。我跟您说这个谈话节目吧，它有话题，咱一谈话题它就不紧张了。
赵本山： 对
崔永元： 今天的话题是“昨天，今天，明天”。我看咱改改规矩，这回大叔您先说。
赵本山： 昨天，在家准备一宿；今天，上这儿来了；明天，回去，谢谢！
（乐队奏乐）
赵本山： 挺简单，
崔永元： 不是，大叔我不是让您说这个昨天，我是让您往前说，
宋丹丹： 前天，前天俺们俩得到的乡里通知，谢谢。
崔永元： 大叔大妈呀，我说的这个昨天、今天、明天呀，不是~~~昨天、今天、明天，
赵本山： 是后天？
崔永元： 不是后天，
宋丹丹： 那是哪一天呢？
崔永元： 不是哪一天。我说的这个意思就是咱，这个——回忆一下过去，再评说一下现在，再展望一下未来。您听明白了吗？
赵本山： 啊~~~ 那是过去、现在和将来！
宋丹丹： 那也不是昨天今天和明天呐，
赵本山： 是，你问这~~~ 有点毛病。
宋丹丹： 对，没有这么问的。
崔永元： 我还弄错了我还~~~ 那谁先说呀？
赵本山： 我说吧，还有准备。
崔永元： 啊，准备好啦？
赵本山： 改革春风吹满地，中国人民真争气；齐心合力跨世纪，一场大水没咋地。谢谢！
（乐队奏乐）
崔永元： 这是首诗，
宋丹丹： 该我了，
崔永元： 大妈也准备啦？
宋丹丹： 是~~~ 我站着说吧。改革春风吹进门，中国人民抖精神；海湾那旮哒挺闹心，美英合伙欺负人。谢谢！
赵本山： 欺负人你谢它干啥完应。
宋丹丹： 不礼貌么，
崔永元： 这叫什么谈话啊，整个一个赛诗会呀。大叔大妈呀，今天过春节，过春节的时候就不说那些让人心烦的事儿。咱说点高兴的事儿。
赵本山： 你看着没，我搁家我就告诉她我说你写这段不行，海湾那事儿那联合国安南都管不了你操那心干啥完应~~~
宋丹丹： 那你说吧~~~
崔永元： 那大叔说，说说大好形势，
赵本山： 各位领导，同志们，
崔永元： 要做报告呀？
赵本山： 这么说不行么？
崔永元： 啊，行，您说吧~~~
赵本山： 大家好！九八九八不得了，粮食大丰收，洪水被赶跑。百姓安居乐业，齐夸党的领导。尤其人民军队，更是天下难找。国外比较乱套，成天勾心斗角。今天内阁下台，明天首相被炒。闹完金融危机，又要弹劾领导。纵观世界风云，风景这边更好！多谢！
（乐队奏乐）（坐在地上）
崔永元： 大叔！摔着了吧！哎呦，快起来~~~
赵本山： 往前迈两步，忘了——
宋丹丹： 没事儿~~~ 挺成功，
赵本山： 成功么？…… 丢人了？
宋丹丹： 没~~~
崔永元： 大叔大妈呀，这个谈话节目呢，它实际上就是说话，就是聊天，就是唠嗑，就是你们东北坐在炕上唠嗑，您在家什么样啊，在这儿就什么样。别紧张，好不好？
赵本山： 那你放松的事儿~~~ 你早说呀，早说早明白了~~~
（脱鞋、盘腿）（乐队奏乐）
宋丹丹： 你把那鞋穿上，
赵本山： 告诉放松呢！
宋丹丹： 让放松精神你放松脚干啥呀，臭的~~~ 别了，汗脚~~~
赵本山： 脱鞋不行是噢？
崔永元： 啊~~~ 行行行~~~
宋丹丹： 不礼貌呢~~~
崔永元： 大叔大妈我问一句噢，您就~~~ 没看过我们这个节目吧，
赵本山： 看过，你不姓崔么，实话实说那个，
崔永元： 对呀，恩，
宋丹丹： 你不叫崔永元么，
崔永元： 对，
宋丹丹： 俺们村人可喜欢你了，
崔永元： 真的啊？
宋丹丹： 都夸你呢，说你主持那节目可好了，
崔永元： 这么说的呀！
宋丹丹： 就是人长的坷碜点~~~
（乐队奏乐）
赵本山： 你咋这样呢！
宋丹丹： 说实话么，
赵本山： 你瞎说啥实话~~~ 对不起，她那不是这个意思，我老伴说那意思是都喜欢你主持那节目，哎呀，全村最爱看呐，那家伙说你主持的有特点，说一笑像哭似的。
（乐队奏乐）
赵本山： 不是，一哭像笑似的~~~
崔永元： 他们村都这么夸人啊他们村，
宋丹丹： 还说你——
崔永元： 行了行了~~~ 别说了，咱还是说您二老吧，我现在呢我把问题提的细一点，你们是哪一年结的婚？
赵本山： 我们相约五八，
宋丹丹： 大约在冬季。
崔永元： 这好不容易不念诗了，又改唱歌了。当时谈恋爱的时候是谁追的谁呀？
赵本山： 嘿嘿~~~
宋丹丹： 这事儿，你看别说了~~~
崔永元： 这属于个人隐私，
赵本山： 其实小崔你应该有这种眼力，当时——我用现在话说，小伙长的比较帅呆了，追的我。
宋丹丹： 你咋不实话实说呢？你让大伙瞅瞅你那老脸长的跟鞋拔子似的我能上赶子追你呀？
赵本山： 这么不会审美呢，
宋丹丹： 怎地？
赵本山： 这叫鞋拔子脸那？这是正宗的猪腰子脸！
（乐队奏乐）
崔永元： 还不如鞋拔子呢。
宋丹丹： 我年轻的时候那绝对不是吹，柳叶弯眉樱桃口，谁见了我都乐意瞅。俺们隔壁那吴老二，瞅我一眼就浑身发抖，
赵本山： 哼~~~ 拉倒吧！吴老二脑血栓，看谁都哆嗦！
崔永元： 大叔啊，大叔这么说不对，其实大妈现在看上去都挺精神的，
宋丹丹： 现在不行了，现在是头发也变白了，皱纹也增长了，两颗洁白的门牙去年也光荣下岗了~~~
赵本山： 哈哈哈~~~ 这词儿整的~~~
崔永元： 知道这下岗还用这儿了还。大叔大妈呀，我一个一个问得了。先问大妈吧
宋丹丹： 问我呀？
崔永元： 大妈呀，当时大叔他是怎么追的你？
宋丹丹： 他就是~~~ 主动和我接近，没事儿和我唠嗑，不是给我割草就是给我朗诵诗歌，还总找机会向我暗送秋波呢！
崔永元： 暗送秋波呢
赵本山： 别瞎说，我记着我给你送过笔，送过桌，还给你家送一口大黑锅，我啥时给你送秋波了？秋波是啥完应？
崔永元： 秋波是青年男女——
宋丹丹： 秋波是啥完应你咋都不懂呢这么没文化呢，
赵本山： 啥呀？
宋丹丹： 秋波就是秋天的菠菜。
赵本山： 噢！
（乐队奏乐）
赵本山： 送过，年年都送。
崔永元： 我今天第一次听说秋波是这么回事。大叔啊，光送菠菜不行。人家谈恋爱的时候都得送那象样的定情物，你想想有没有。
赵本山： 呵呵呵，说这事儿还有点儿历史。你说呗~~~
宋丹丹： 我说吧，
崔永元： 大妈说，
宋丹丹： 俺俩搞对象那钱儿吧，我就想送他件毛衣，那钱儿穷，没钱买；赶上呢我正好给生产队放羊，我就发现那羊脱毛，我就往下蚝羊毛。晚上回家呢，纺成毛线，白天一边织毛衣，一边放羊，一边再蚝羊毛。结果眼瞅着织着差俩袖了让生产队发现了，不但没收了毛衣，还开批斗会批斗我，那钱儿不是有个罪名叫——
崔永元： 挖社会主义墙角！
宋丹丹： 是，给我定的罪名就叫蚝社会主义羊毛。
（乐队奏乐）
崔永元： 这罪过不轻啊，
赵本山： 她心眼儿太实，你说当时放了五十只羊，你蚝羊毛偏可一个蚝，蚝的这家伙像葛优似的谁看不出来呀？
崔永元： 我听出来了，这个定情物实际上就是没送成，那结婚的时候就得有象样的彩礼，有没有？
宋丹丹： 说出来都不怕大伙笑话，他家穷的管啥完应没有，
赵本山： 别巴瞎，当时还有一样家用电器呢！
崔永元： 还有家用电器呀？
赵本山： 手电筒么！
崔永元： 诶呀，也没有什么象样的定情物，也没有什么象样的彩礼，但是你看大叔大妈风风雨雨这么多年，过的挺好，我觉得就是这个一如既往的劲儿啊，就值得我们年轻人学习，是我们学习的榜样！
赵本山： 嘿嘿，别向我们学习，俺俩感情出现过危机。
崔永元： 以前？
赵本山： 现在。
崔永元： 怎么回事儿？
赵本山： 改革开放富起来之后，我们俩盖起了二层小楼。这楼盖完了屋多了突然跟我提出来要分居，说搁一个屋谁耽误她学外语，完事呢说这个感情这个东西是距离产生美。结果我这一上楼，距离拉开了，美没了！天天吃饭啥的也不正经叫我了，打电话，还说外语：“Hello哇，饭已OK了，下来咪西吧！”
（乐队奏乐）
宋丹丹： 你咋不实话实说呢？我为啥跟你分着居呀？
赵本山： 你心眼儿小。
宋丹丹： 你一天到晚瞅都不瞅我一眼，天天搁电视机跟前等着盼着见倪萍，我不说你拉倒吧！
赵本山： 说那啥用啊，那赵忠祥一出来你眼睛不也直吗？
宋丹丹： 赵忠祥咋地，赵忠祥是我的心中偶像。
赵本山： 那倪萍就是我梦中情人，爱咋咋地！
崔永元： 大叔，这么说不对~~~
宋丹丹： 不拍了！当这些人呢你说这完应干啥啊！
崔永元： 都少说两句。
赵本山： 错了，行不？都录象呢！
宋丹丹： 小崔，这咕噜掐了噢，别播。
崔永元： 这咕噜掐了，别播~~~
宋丹丹： 都这么大岁数了~~~
赵本山： 不你提起来的么！
宋丹丹： 没文化呢！
崔永元： 二老都这么多年了，风风雨雨这么多年了，为了看个电视，我觉得不值得。
赵本山： 可不是咋的，后来更虢了，这家伙把我们家的男女老少东西两院议员全找来了开会，要弹劾我。
崔永元： 事儿还闹大了！
赵本山： 恩，后来经过全家人的举手表决，大家一致认为我——
崔永元： 您是对的！
赵本山： 给人赔礼道歉。
崔永元： 赔礼道歉这段呀，一定要让大妈讲。您肯定记着那天是怎么回事儿，
宋丹丹： 去，我跟小崔说。
赵本山： 说就说呗！
（推一下赵本山）
宋丹丹： 有一天晚上，咣咣凿我房门，我一开门木头桩子似的两眼直钩盯着我，非要给我朗诵首诗。
赵本山： 别说了~~~
宋丹丹： “啊，白云，黑土向你道歉，来到你门前，请你睁开眼，看我多可怜。今天的你我怎样重复昨天的故事，我这张旧船票还能否登上你的破船！”
（乐队奏乐）
崔永元： 大叔啊，后来怎么样了？
赵本山： 涛声依旧了~~~
（乐队奏乐）
崔永元： 你看啊，咱们今天呢先说受苦，说着说着又说打架，我觉得是这个话题呀，起的太沉重。下面咱们换个话题，畅想一下美好的明天！
宋丹丹： 那，我先畅想呗，
崔永元： 您先畅想，
宋丹丹： 我都畅想好了，我是生在旧社会，长在红旗下，走在春风里，准备跨世纪。想过去，看今朝，我此起彼伏。于是乎我冒出个想法。
崔永元： 什么想法？
宋丹丹： 我想写本书。
赵本山： 哎呀，打住。拉倒吧，看书都看不下来写啥书啊
崔永元： 大叔啊，下载出书热，写一本也行，
宋丹丹： 是，人倪萍都出本书么叫《日子》，我这本书就叫《月子》！
赵本山： 竟能吹牛啊，你要写《月子》我也写本书，《侍侯月子》，吹呗。
崔永元： 越说越不对劲了。大妈您慢慢的构思，慢慢写这本书。大叔要么您说，您现在最想干的事儿是什么？
赵本山： 我觉着我们俩现在生活好了，越来越老了，余下的时间也越来越少了。过去论天过，现在就应该论秒了，下一步我准备领她出去旅旅游，走一走比较大的城市，去趟铁岭，度度蜜月。
宋丹丹： 我就寻思度蜜月之前我得先美美容，把这俩门牙装上，装个烤瓷的，
崔永元： 高级的，
宋丹丹： 恩，然后在整整容，做个拉皮儿，
赵本山： 我拍个黄瓜。
崔永元： 您要是弄个拉皮儿，拍个黄瓜，我就只能烫壶酒了。说着说着下酒菜都出来了。其实我听得出来，大叔大妈呀，是想永远年轻，那就让我们一起，祝大叔大妈永远年轻，生活幸福！
（乐队奏乐）
崔永元： 在我们这次节目结束的时候，按照惯例，我们要请每一位佳宾，每个人用一句话，再总结一下自己的内心感受。大妈先来？
宋丹丹： 就剩，一句啦？
崔永元： 一句话。
宋丹丹： 发自肺腑的呀？
崔永元： 对，发自肺腑的。
宋丹丹： 我十分想见赵忠祥。
赵本山： 拉倒吧！干啥完应！
崔永元： 人家让说发自肺腑的吗！
赵本山： 这么丢人呢！没正事儿呢！让你说一句话你说这干啥完应，丢不丢人！不说点关键的！
崔永元： 大叔要么您说，一句话。
赵本山： 我也剩一句啦？
崔永元： 啊，一句话，对。
赵本山： 来钱儿的火车票谁给报了。
（乐队奏乐）
崔永元： 感谢现场和电视机前的观众朋友们，咱们下周实话实说，再见！
（完）
校园
甲：亲爱的同学们，我想死你们了。
乙：先向大家作一下介绍。
甲：我叫郭亮亮。
乙：我叫赵胖胖。
甲：胖胖，你是大一新生吧，以后有什么需要我帮忙的尽管说，学长我一定会尽力而为的。
乙：哦，一定一定。老大，你成绩好吗？
甲：马马乎乎。
乙：那你成绩为什么这么好呢？
甲：因为我是从“竹板炒肉丝”的惨痛经历中磨练出来的，我已经深刻体会到：落后就要挨打。
乙：哎，英雄所历略同呀。
甲：能具体点吗？
乙：80分以下女子单打，70分以下男子单打，60分以下男女混合双打。
甲：这怎么说？
乙：80分以下老妈揍我，70分以下老爸揍我，60分以下老爸老妈一起揍我。
甲：你就是在这种环境下成长起来的吗？
乙：谁在乎我的心里有多苦，谁在意我的明天去何出。
甲：哎呀我可怜的学弟呀，不过没事的，你的肌体早晚会磨练成金刚不坏之身的,到时候你就会永垂不朽了。
乙：哎学长，早就听说你的学习是鸡立鹤群，独占鳖头呀，就给我介绍介绍你的学习方法吧。
甲：昨夜寒蛩不住鸣，惊回夺魁梦，已三更，起来凉水冲冲脸，再拼命，几挑窗前灯，一心为功名。窗前白叶落，阻征程，欲把心事付瑶琴，不可能，根本没空。
乙：可我就是学不好，再熬夜也学不好。
甲：你白天学，晚上学，吃饭学，上厕所也学，干什么都要想着学习学习再学习。
乙：那哪成啊，晚上学一夜，白天就只好睡觉。吃着饭看书，我两次把饭塞进鼻孔里，三次把饭塞进耳朵里，四次把饭塞进别人的嘴里。上厕所看书，我怕呀。
甲：怕什么？
乙：我怕掉进去，我不会在那里游泳啊。
甲：那你在学校都干些什么？
乙：我在学校，蹦蹦跳跳，哭哭笑笑，打打闹闹，撞墙上吊，白天睡觉夜里放炮，没事了钻到床底下跟老鼠乱咬。
甲：学习不刻苦，不如回家卖红薯，学习不努力，不如回家去种地。算了，别在这受苦受累了，回家去吧。 乙：哎……你这是什么话，你有什么了不起，不就是学习好点嘛，我要搞的你们家鸡犬不宁。
甲：你想怎么样？
乙：我往你们家打电话。喂，请问是郭亮亮的母亲吗，告诉你一个不幸的消息，可爱的郭亮亮同学于昨天上午被车撞了一下，又被石头砸了一下，被驴踢了一下，还被狗咬了一口，现在正在医院抢救。
甲：地点？
乙：黑龙江乌鲁木齐。
甲：说这么远干什么？
乙：让她坐着车慢慢找去吧，把车费全搭进去。
甲：好吧，算你狠，大家都听着，谁家有这样的电话都找他，都是他干的。
乙：说实在的，我学习确实有困难。
甲：有什么困难？
乙：我一看书就发困，就渴就饿，就想上厕所。
甲：这好办呀。
乙：咋办？
甲：渴了饿了喝红牛，困了累了还喝红牛，尿频尿急也喝红牛。红牛红牛，不红也牛。
乙：可是我们家只有黄牛没有红牛。
甲：算了，我还是给你讲几个故事激发一下你的学习兴趣吧。
乙：故事我爱听。
甲：你听过车胤囊萤，孙康映雪，匡衡凿壁偷光吗？
乙：没听说过，怎么回事？
甲：车胤呢，小时侯非常爱读书，可是他家很穷很穷，没钱买灯，于是他捉了许多萤火虫，装进一个袋子里，晚上照着读书。
乙：那我们也去捉萤火虫吧。
甲：你有电灯电棒要萤火虫干什么？
乙：这样才能体现我学习刻苦呀。
甲：拉倒吧你，萤火虫会发光你会发光吗？萤火虫会飞你会飞吗？
乙：那孙康映雪呢？
甲：孙康晚上想读书，可是他家很穷很穷，没有灯，于是他在雪地里，借着雪的光亮读书。
乙：我看这天也不象个下雪的，可是外边多冷啊。在外边读书，不被当成梦游症也被当成神经病啊。还是听听那个谁凿壁偷东西吧，我也学学。
甲：那是匡衡凿壁偷光，匡衡呢家里也是很穷很穷，晚上没灯读书，于是把自家的墙壁凿了个洞，借着邻居的灯光读书。
乙：可是我家隔壁是猪圈呀，再说把墙凿得净是窟窿，隔壁的小猪偷看我洗澡怎么办呀？
甲：我跟你介绍他们是想让你学习他们刻苦的学习精神，天才就是这样诞生的。
乙：天才，天天发财。
甲：你怎么净想着钱呢，这样吧既然中国的你学不了，就学学外国的吧。牛顿。
乙：长的象头牛反应却很迟钝。
甲：奥斯特洛夫斯基。
乙：你回家去娶老母鸡？
甲：近代化学之父---道尔顿。
乙：长这么大没听说过化学还有个爸爸，他妈是谁呀？
甲：好好好，咱不谈学习了，谈谈你的生活吧。
乙：啊，我这里的生活太可爱了，我感觉我生活在甜蜜的幸福里。
甲：呦，说详细一点。
乙：一天我到食堂吃饭，吃完饭我把饭碗放在食堂里，第二天一来却不见了。
甲：那你怎么办？
乙：于是我在食堂门口贴了一张告示：尊敬的同学，你不小心拿走了我的饭碗，我对此深表遗憾，因为我患了甲肝、乙肝、丙肝、肝硬化、心肌梗塞外加脑膜炎，望将我的饭碗放回原处。
甲：这还能活吗？
甲：后来呢？
乙：第二天一早，我到食堂门口一看，门口堆了200多只饭碗。
甲：200多只？那你怎么办？
乙：我挑出最漂亮的三个做饭碗，两个做尿壶，一个做脸盆，其余的全卖给了收废品的，卖了100多块呢，够我一天的伙食费了。
甲：真不错，那你再来一次。
乙：可是我们整个宿舍楼的饭碗都被我卖光了，要不，你试一次吧。
甲：我可没你那么善良。
乙：哦过奖过奖。
甲：善变又没天良。
乙：学长，咱换个话题吧。
甲：好啊，谈什么？
乙：敏感的刺激的。
甲：什么？
乙：早恋呀。
甲：我天天早上锻炼，看我身体多棒。看我这肱二头肌是不是假的？（动作）
乙：我说的不是这个，是那个。
甲：哪个？
乙：那个嘛。
甲：哦，我以学习为重，心无旁骛。
乙：我也以学习为重，可是那些女孩老向我暗送秋波。
甲：什么秋波？
乙：秋天的无线电波。
甲：都长的怎么样？
乙：各个长的都赛过一头牛，一扭头能吓死西施，再这样下去我会受不了的，我要自杀。
甲：慢，生又何哀，死又何苦，人人都有一把打不开的锁，凡是想开就好了。
乙：是呀，我想开了，我一想开我就给她们写情书。一天我把一封情书偷偷塞到一个女生的课本里了。
甲：她看到了吗？
乙：当然看到了，而且还很激动。
甲：然后呢？
乙：报警了。
甲：报警了？你写的什么呀？
乙：我已经注意你很久了，呵呵呵呵。
甲：你怎么恐吓人家？
乙：以前没写过嘛，知道这样写不行，然后就换了。
甲：你换的什么？
乙：你来自云南元谋，我来自北京周口，抓住你长满绒毛的手，轻轻的咬上一口，爱情让我们直立行走。
甲：这回怎么样？
乙：她看后微微一笑。
甲：呦，微微一笑？
乙：然后张开大嘴对我说：你这个蛋白质！
甲：哇，你成功了！
乙：不，她的蛋白质就是笨蛋、白痴、神经质。
甲：就这么结束了？
乙：结束了。
甲：多么凄惨的爱情故事呀，让我借你的肩膀用用吧（动作）。
乙：夭折的初恋胎死腹中，无情的死机了。
甲：哎，胖胖呀，人的一生挫折再所难免，困苦悲哀是一个人的精神财富，求学的道路是艰辛的，不要贪图路上的风景，等到到达后再欣赏也不迟呀，男人是男人的妈生的，女人是女人的妈生的，男人一旦混进女人堆里，就会变的不男不女。学生应以学习为重，清净淡薄，修身养性，才能尽显男儿本色。
乙：这么说难道我真的错了吗？
甲：韶光易逝，青春应当珍惜，莫等闲白了少年头，空悲切。
乙：我以后要脱离沉湎之海，努力向上。
甲：那向大家表示一下自己的决心吧。
乙：曾经有一段珍贵的时间摆在我面前，我没有珍惜，等到失去时我追悔莫及，人世间最悲哀的事情莫过于此，如果上天再给我一次机会的话，我一定要好好学习，如果非要在这前面加一个极限的话，我希望是一辈子。
甲：好，胖胖，走回家做作业
http://hibaiducom/lili1234abc 到里面点击相声这一类的 都是从网上精挑细选的 你好好看看吧 50个了快 祝你成功 呵呵
养王八 郭德纲于谦
视频：http://videobaiducom/pword=%D1%F8%CD%F5%B0%CB+%B9%F9%B5%C2%B8%D9&pos=2&s=3
词：
郭：大伙爱听，我们爱说。
于：就是。
郭：说明人的爱好阿，是管不了的。每个人的爱好都不一样。你看，后台，说相声那刘云天。
于：对。
郭：大个。他那爱好跟别人都不一样。
于：他有什么爱好阿？
郭：好吃。大饼卷着馒头就着米饭吃。
于：一气就吃三样主食。
郭：开场唱快板那高峰，好喝酒。
于：喜欢喝点。
郭：那回喝多了，拿筷子当鸡爪子吃一根半。
于：也搭着眼神不好。
郭：好这个嘛！于老师也有爱好。好养动物。
于：哦，对。喜欢宠物。
郭：养过一大狗。叫圣托纳，能长三百斤。
于：大型犬。
郭：跟驴似的。拉着出去玩去。跑累了往这一坐，他坐这狗坐这。一边高。谁看都纳闷，这谁家双胞胎阿？
于：阿？这不象话了阿。
郭：好这个嘛。后来狗丢了，他难过啊。街坊有这么一位大科学家，告诉他，你这养动物养宠物不能胡来，有规矩。和你这居住环境阿，你的性格阿，家庭人口阿，都有关系。
于：哦。
郭：包括你这面相都有关系。让我看看你这脸……养乌龟！
于：这位怎么看出来的这位？
郭：转过脸来……巴西龟！
于：哦，还看出巴西龟来了？
郭：嗯。出去上宠物市场一问，这么大一玩意跟烧饼似的，卖三百。
于：贵着呢。
郭：他舍不得。他一年洗澡才花二十五块钱。
于：我也太惨了吧。
郭：跑到水产市场，一瞧有卖王八的。差不多，墨阳差不多，就后背没花。这便宜阿，称一个吧，四十八块钱，这痛快了。这行。多了他花不起，三百多块钱，是吧。四十多块钱，这就不算事了。搁我这我也不心疼。
于：四十多块钱干嘛这么点啊？
郭：一毛一毛的。
于：好嘛！兜里搁点整钱好不好啊。
郭：拿着回家。人家宠物都有名字啊。给它起一名字。叫绿豆。于谦看绿豆。能看对了眼。
于：我呀？我看绿豆像话吗？
郭：美化它要到极致。
于：怎么美化阿？
郭：拿小刀在后背画花。在当中刻上于谦。
于：刻我名字干嘛阿？
郭：丢了好找阿！爬出去一看，哎哎哎，这王八叫于谦。
于：我找它干嘛阿。
郭：美化它，给它画口红。王八嘴小阿，口红抹手上，哎哎哎，咬上了。
于：嗨！那还不咬上！
郭：不撒嘴阿！疼得阿。一刀剁下脑袋来，舍不得。站到胡同口，喝！你怎么还不下来了！来警察：哎，扔铁饼那孙子！后场，后场！回来了。
于：咱先不说警察这眼神，这口头语可不对阿！
郭：同学，同学。
于：什么同学阿！
郭：一进胡同口大妈们都纳闷阿，这么热的天还拿暖水袋呢？
于：嗨！都这眼神阿！
郭：也不知谁告诉他的，你找个驴，找个驴，驴一叫唤这玩艺就掉下来了。
于：有这规矩。
郭：城里哪有驴阿？打一车奔大兴。一上车司机还问呢：大哥，这坤包哪买的？
于：好么。这眼神的全让我赶上了。
郭：大兴农村那真站一驴在那吃草。过去：哎呀我可找着你了。受累，叫一声吧！叫一声就掉了！叔！叔您受累。
于：干嘛还商量？
郭：未曾学艺先学礼，礼多人不怪嘛。
于：用不对地方啊！
郭：你叫阿，你怎么忘了，我给您提个醒啊，这样：阿~~~~阿~~~~~您瞧一叫唤，它就……我早知这样我就在家叫唤了！
于：嗨！我叫唤这王八撒嘴了？
郭：这事闹得这事闹得。搁在兜里回家了，到家门口，看门上，也不谁，给贴副对子。
于：写的什么啊？
郭：当王八不生气福如东海，戴绿帽有钱花寿比南山。
于：横批呢？
郭：忍者神龟！
于：去你的！
郭德纲 于谦《我要旅游》
词：http://zhidaobaiducom/question/22391439htmlsi=2
音频：http://wwwyoufarencom/%20%D3%DA%C7%AB%A1%B6%CE%D2%D2%AA%C2%C3%D3%CE%A1%B7mp3
你要觉得长，可以删掉几个地方，留三五个好的，效果也会不错！
剧本：饮水思源
人物：父，母，铁柱，辅导员，女友，服务员。
道具：一张桌子，两把椅子，一个馒头，一个煎饼果子。
父：（上场）这天气可真冷啊，俺家铁柱都有一年多没回家了，这不，俺和他娘来学校看看他啊。他娘你倒是走快点啊。
母：他爹，你都不能等等俺，俺一瞎老太太能走多快啊。
父：他娘，到了，咱娃学校到了，你看，xxx大学啊，这大门多壮观啊。
母：俺一个瞎老太太俺能看见啥啊，他爹，快看看有没有咱家娃啊。
父：等我瞅瞅啊。（东张西望，心情特别期盼）
柱：亲爱滴，干嘛呢啊，一会请你吃饭啊，我知道最近新开的一家店可好了啊，我一会去找你啊。
父：她娘，咱柱，是咱柱！（拉母手）
母：（激动的扔杖乱摸）柱，在哪？柱——
柱：（回头惊讶状，握母手问爹）爹娘，你们怎么来了？
父：（扶母）你娘最近老梦见你，这不就来看看。
母：（握柱手，头偏向父）尽瞎说，没想。（摸柱脸）
柱：（躲开）想什么想，我挺好的。
父：柱，想吃啥就吃啥，别担心钱。（掏钱给柱）
柱：（急忙拿过钱数）一块，五毛，爹，（拿钱问父）咋都是些零钱。
父：（挠头）这不是还没来得及换么，你先凑合着用。
柱：哦~（突然的）噢，爹娘，我待会儿还要上课，要不你们先走吧。（推搡状）
母：（从包中拿出包）柱，别慌，这是你小时候最喜欢吃的鸡蛋煎饼，读书累，得补补。
柱：（推过母手中的包）娘，我不吃，你拿回去。
父：（拿过包塞给柱）拿上，你娘给你弄点吃的也不容易。
柱：行行行，（不耐烦，看表）你们赶紧走吧！（推搡状，父捡起杖给母）
父：（扶母一同下台）柱，好好学习啊！（父母在舞台中走两步坐下，铁柱此时接女友）
父：（掏出一个馒头掰了一半给母）吃吧，都一天了。
母：（把放在嘴边的馒头放下）哎，算了，明天再吃吧，馒头也不多了，他爹，把水给俺。
柱：（看见女友）亲爱滴，等久了吧，刚有点事，所以……不生气吧？（女友摇头笑）就知道你不会，走吧。
辅导员：（看到父母）大爷大妈，你们是？
父：俺是王铁柱的爹，这是娃他娘。
辅导员：2位家长，你们好啊，我是他的辅导员啊，你们这么冷怎么坐在这呢啊。
父：柱儿去上课，俺们等他下课说会话就走了啊。
辅导员：快起来，我带你们去吃点饭去吧啊。
父：不用了，俺俩吃这个就行了，别花那冤枉钱了啊。
辅导员：走吧，吃点热乎的啊，就在附近，我们顺便说说铁柱在学校的情况啊。
（父母起身，走到饭店门口，此时铁柱和女友已经准备点菜）
女友：来一个锅包肉，鱼香肉丝，老汤干豆腐。
柱：再来个九转大肠，这个老香了。（父母和老师见到，父冲进饭店）
父：你，你，你不是说你要去上课吗，你个不孝子。（伸手要打铁柱，最后没下去手，打在自己脸上）
辅导员：（对女友说，你先回去吧）铁柱啊，你怎么可以这样欺骗你的父母呢啊？你也看到了你父母的情况了，他们为了供你读书都不舍得在外面吃上一顿饭，不舍得花几块钱坐公交车而徒步走了十几公里来看你！
母：娃啊，你这怎么了，怎么还学会撒谎了呢啊。（父亲摇摇头，转身走了，母亲也抹抹眼泪，摇了一下铁柱的手走了）
母：柱儿他爹，你咋不说他两句呢！
父：咱自己的娃俺能不清楚吗！可俺咋狠的下心来骂他几句呢！哎~（十分失落的叹气）
辅导员：铁柱啊，原本我还想和你父母说说你这一阶段的情况呢，你说你这两年，学习少了积极，天天就知道玩电脑，打游戏啊，拿着父母的血汗钱在这胡吃海喝，他们能不伤心嘛啊。
柱：我的父母为了我在村子里借遍了钱，为了供我上学，可我，我真对不起他们啊，我不孝啊。
辅导员：你说现在，一方面，国家的政策好，对于你这种家庭的学生，国家给你补助，有绿色通道，还有励志奖学金啊。
另一方面，我们的农学也是很有潜力的一个专业，党陆续三次会议都连续提出农业是第一生产力，你想想，农业不发展，工业就减产，城镇建设就放缓！我们农业人身上肩负着祖国多么大的使命啊，我们干嘛不好好学习啊。
柱：老师，我知道了，我一定努力学习，不再贪玩了，不再让父母伤心了，肩负起祖国的重任，取得个好成绩来报答我的父母，为祖国的农业做出贡献。
相声按人数的分类：单口相声，由一个演员表演。长篇单口相声，通常分为数次表演，类似于评书，但更注重笑料。
对口相声，演员人数为2人，演员为一捧一逗。依甲乙二人说表内容的轻重与语言风格之不同，可分为“一头沉”、“子母哏”和“贯口活”三类。（男女相声，对口相声的一种）
群口相声，演员人数在3人或3人以上。甲称“逗哏”，乙称“捧哏”，丙称“腻缝”。
《考试》
甲：跟大家自我介绍一下，我叫xxx
乙：我叫xxx
甲：今天我俩给大家说段相声
乙：逗大家乐乐
甲：今天当着么多观众，我想问您一个问题
乙：我有问必答
甲：请问您上过学吗
乙：您这不废话吗，我国早就实行了义务教育，现在哪还有没上过学的。
甲：不是，我是想问问您在学校考过试吗
乙：学生时代哪有没有考过试的
甲：我最怕考试
乙：噢，你学习不行
甲：也不是不行，我们那个班不行。
乙：怎么不行
甲：我们是七天一小考，一月一大考，您说您这不是给我们学生施加压力吗
乙：学校不都这样吗
甲：我们班的老师也不行。
乙：怎么不行
甲：譬如说数学老师，她只顾在讲台上讲课，但是课堂纪律她不管。
乙：她怎么不管课堂纪律啦
甲：有一次，我认真听她讲数学题，我后面那个同学在我后背上画了个大王八她不管。
乙：人家那是没看见。
甲：更可气的是，他在我后背上画的那个大王八还背着个小王八。
乙：王八也有孩子。
甲：更可气的是，他还在那小王八盖子上写上我的名子。
乙：写别人的名字也不合适呀
甲：下了课我这个转呀，转到哪里，哪里的同学都乐我。
乙：那还不乐呀
甲：您说，我背着这王八娘俩一转，我多丢人呀!我不能跟他拉倒，我跟他没完!
乙：你要和他打架
甲：打架那是蠢人干的事，我这么聪明的学生能和同学打架吗
乙：那你怎么着哇
甲：我跟 他要条件
乙：跟他要钱
甲：要钱干嘛呀!要钱犯法
乙：你什么都明白
甲：以后学校再考试，他得无条件的让我抄作业，让我得高分，让我把面子找回来。
乙：那你抄了吗
甲：我就抄了一次
乙：怎么就一次
甲：我抄了他一次数学题，一共150分的题，我才得了30分。
乙：怎么才得了30分呀
甲：那小子的学习还不如我呢
乙：你说你抄题也不找个学习好的，你也不想想上课时，能有时间在你后背上画大王八的学生有学习好的吗。
甲：这次考试不算，月考再见。
乙：月考你有办法啦
甲：月考我找了个学习好的。
乙：这回行了。
甲：我俩没分到一个考场
乙：那不麻烦了吗
甲：没事，我在厕所里放了一块大半头砖
乙：在厕所里放大半头砖干嘛呀
甲：头结束考试前30分钟上厕所，他把答案放到砖底下。
乙：都定好了
甲：老师：我肚子疼，我要上厕所
乙：拿答案去了
甲：到了厕所一看，答案全在砖底下，我这个高兴呀!回来之后我噌噌噌没用10分钟就抄完了。
两人搞笑相声台词《我要改行》
a：俗话说的好啊，男怕选错行，女怕嫁错郎。
b：是啊，职业对人来说太重要了。
a：你往这里一站，我就知道你是干什么的了。
b：我是干什么的？
a：说相声的。
b：废话，卖西瓜的在街口戳着呢。
a：选错行了吧。
b：啥意思？
a：要挣大钱，就要干大买卖。没听说过吗，大老板看见路上一万美元
都不弯腰去捡。
b：为什么？
a：他一弯腰的时间就能挣一万美元。
b：夸张了吧。
a：他一弯腰捡起来了。。。。。。一万美元。哪像你：各位老少爷们，
在下给大家说段相声，说不好大家多多包涵。说的好呢，大家叫个好。
{摘下帽子} 有钱的帮个钱场，没钱的帮个人场，在下给各位作揖了。
扑。。。。。一毛。当啷。。。。。。带响声，至少两毛。这位小兄
弟大气啊，五十的吧？ 恩。。。。。。。公园门票，用过的！
b：那是很久以前的事了。
a：改行吧。干大买卖，挣大钱。有了钱，上电视，记者采访，网上有你
照片，找你就搜狗， 一搜就找到你了。
b：找我老婆就搜狐。我们俩动物。
a：我就改行了。学开车。
b：那好。
a：后来又不开了。
b：为什么？
a：我不是好来两口吗。
b：醉驾，那是要坐牢的。我忘给大家介绍了。这位平时爱喝酒，一喝就
醉，看谁都重影，人送外号“双胞胎”。那天喝酒回家，门口碰上他
老婆，他说了句：他小姨也在啊。吓得他老婆找了好几圈。
a：第一次开车，打着火，挂上档，一松离合，砰！倒挡！撞一电线杆子。
b：嚯！
a：换上挡，一松离合，砰！又撞一电线杆子。
b：电线杆子注意了，没事别老站路边上，影响交通。
a：这交警怎么来得这么快,下车给我一个敬礼，真有礼貌。稍息，不用
客气。来就来吧，还来一双胞胎。
b：喝高了。就一个人。
a：俩！来回晃，还和我玩交叉呢。一个我也打不过你啊。
b：先让你测试酒精度。 先生，吹。
a：不是吹，我天天喝。有钱，贵。。。贵族。
b：还贵族？
a：是贵族，扇子一扇，感冒了。咳嗽一声，肋骨折了两根。娇贵着呢。
就爱喝两口，越喝越清醒。
b：还清醒，再喝就成一群警察了。后来呢？
a：七天我就出来了。出来才知道，拘留所里没有酒。
b：还喝不？
a：喝！可三日无饭，不可一时无酒。出来当天我就去了酒楼，那一通
喝啊，去厕所吐了回来再喝。
b：直接把酒菜倒厕所里得了，不用受罪。
a：那个酒楼也特殊，厕所门槛特高，得爬上去，上去一迈步，我就从
二楼下去了。
b：那是窗子。
a：这世道也是啊，我趴车顶上，一群人围着我看，谁也不帮帮我，就
一老太太走过来问：帅哥，偷车啊？人家都是撬车门，你怎么拆车
顶啊？
b：看来你是不能吃开车这碗饭。
a：那我改行干啥呢？
b：看你的特长。
a：当歌唱家，多来钱啊。
b：就你这长相，去幼儿园唱去吧。哪个孩子不吃饭，你往那儿一站，
“风姐来了”，吓得那孩子可蹦可蹦把盘子都啃了。
a：我不是故意长得丑，我是为了吓唬不吃饭的孩子。
b：歌星，你干不了。
a：我开医院吧，那能挣大钱。那天我邻居王奶奶的孙子磕掉了一个
门牙，她带着孙子去了医院。大夫说：先检查一下吧。内科外科
放射科，b超ct脑电图， 一路撒着票子，没到口腔科王奶奶领着
孙子回去不看了。
b：没钱了？
a：门牙长出来了。
b：那你也不懂医学啊，怎么开医院？
a：我招聘啊。先选好门脸，闹市区，十层大楼，内科，外科，妇产
科，门诊区，住院区，康复区，足球场 ，拳击馆，最好能飙车。
b：打住。这好像不是医院。
a：用这些项目制造伤员，自产自销。选好地界，海发广告，招聘医
学界精英。当天就来了一个，30多岁，年富力强。
b：干过多少年了？
a：十三年。
b：都怎么看病？问诊？
a：我一般不问。
b：好。凭经验就知道啥病。那疼不疼总要问一下吧？
a：哈哈。。。你家的猪会说疼啊？
b：兽医！
a：也给人看过。那天来一女的，特胖，头。。。肚子。。。。我问
她：几个月了？她说：这么热的天，8月啊。我说： 我问你肚子
几个月了？她顺手给我一巴掌：我是胖！是怀孕吗？人家还没结
婚呢，以后上班带眼珠子来！
b：这人不能用。
a：下午又来了一个，日本松狮狗的头，这模样，俄罗斯巴黎舞团的
超短裙，埃塞俄比亚的黑丝袜，美国**女鬼的指a，多年没洗
都绿了，就俩眼是国产的，一对熊猫眼，晚上卸了状，立马小三
圈，小眼睛跟你家耗子差不多。
b：我们家没耗子。
a：让你老婆生一窝。
b：什么话啊！
a：开玩笑。{鞠躬}我干过护士。
b：怎么不干了？水平高工资少？
a：院长说我打针老瞄不准。
b：恩？
a：医学上叫“斜视”，我斜50公分。
b：是不容易瞄准。
a：不是哪天吧，来了一个孕妇，老也生不下来，她问我怎么办。我
有啥办法，我一个姑娘，我也不会生啊。我就给她打了一针。消
好毒，瞄准，打左面, 瞄右面，看准了“噗”一针下去那产妇没
吱声，他丈夫说话了：哎呦，我的腿啊！你说一个大老爷们喊啥
啊？你老婆生孩子你哪疼啊？
b：你打他腿上了。
a：呕，方向错了，我的眼往右斜。
b：差了一米！
a：那也不值得喊啊？再给你一针你也生不出来啊。
b：院长把你开除了吧？
a：倒不是为了打针。
b：那为啥？
a：哪天一个老大爷眼上长了个疖子，我给了他一支丰乳膏。第二天
他就找来了，挺好的一张脸上挂俩西红柿。
b：是好看。
a：哦，看错放药的格子了，对不起。。。。。你得谢谢我。
b：谢谢你？
a：是啊。在往右格子里是鸡眼膏。
b：那能把他眼珠子拔出来。
a：这医院是开不成了。
b：那再改。
a：去干销售。
b：卖啥？
a：先摆地滩，练练，卖腰带。五块钱一条，便宜了啊，瞧瞧，这真皮，
老虎皮的，栓牛都跑不了。看看了啊，买一条回去上吊能挂俩人要
是断了，我赔你十条，再不行我们派人帮您，服务到家。
b：得得。您这是说啥呢？
a：这是推销术，一语惊人。大家一听“那边卖上吊的腰带了，看看去
啊”呼啦人都围上了。咱不图都买去上吊，图个人气。这是方法，
人们注意你了，你就把自己推销出去了。没听人说吗“要想推销商
品，先要推销自己”。
b：卖东西先把自己卖了？
a：理解能力真差。那意思是：顾客是上帝，是衣食父母。父母！
b：那买你东西你就是人家的儿子？
a：得了吧。儿子现在都是老子，老子顶多算个孙子。你有了儿子你就
知道了，你就没天没地，没黑没白，没脸没皮，没脏没净，没星期
没礼拜，没节假日。
b：怎么讲？
a：半夜你睡的正香，忽然觉得身下热乎乎的，一摸，尿了。粘乎乎的。
b：拉了。
a：你把尿布拿去，{手搓}，我拉的你用手这样吗？
b：去！
a：星期六礼拜天，儿子要骑马去公园。
b：你家还养了匹马？
a：恩，就是爱喝点酒。
b：知道了，骑你去。
a：走到半路，脖子上又热乎乎的。也巧，碰上邻居张大妈。
b：瞧你，驮个孩子这脖子上出这么多汗。
a：天热，大妈。
b：腊月啊？
a：我水深火热。
b：这水都深到脖子了。
a：孩子大了要上学，上小学就得盘算给孩子找个重点中学，上中学就得
盘算找个重点大学，上大学就得盘算找个好工作。。。。。
b：有了好工作就得盘算找个好媳妇。
a：还没找媳妇就得盘算买上一套房子。你说现在的女孩子是嫁房子还是
嫁人呢？
b：20多的大姑娘都给80 老头当二奶了，你说嫁的啥？
a：买上房子了，30多年的积蓄全砸上了。30年啊，孙子都结婚了，你说
这老子是老子还是孙子啊？
b：是啊，你这干销售想当儿子可不容易。
a：不行咱再说相声去。各位老少爷们，在下给大家说段相声，说得不好
大家多多包涵，说得好呢，大家叫个好，有钱的帮个前场，没钱的帮
个人场，在下给大家鞠躬了。
合：来，鞠躬
扩展资料
相声（Crosstalk），一种民间说唱曲艺。它以说、学、逗、唱为形式，突出其特点。著名相声演员有张寿臣，马三立，侯宝林，刘宝瑞， 马季，侯耀文，苏文茂，郭德纲等。
中国相声有三大发源地：北京天桥、天津劝业场和南京夫子庙。相声艺术源于华北，流行于京津冀，普及于全国及海内外，始于明清，盛于当代。主要采用口头方式表演。表演形式有单口相声、对口相声、群口相声等，是扎根于民间、源于生活、又深受群众欢迎的曲艺表演艺术形式。
参考资料相声
叫<<怯大鼓>>```我第一次听的时候差点笑翻到地上```
http://vyoukucom/v_show/id_cj00XMjc3NDc2NDA=html这是观看地址
可以下载
词给你:
歪大鼓（单口相声）
（本节目曾名为《怯大鼓》）
曲艺在解放前叫什样杂耍：有说的，有唱的，有练的，有变的。大鼓书就是其中的一样儿。大鼓书的种类很多：有京韵大鼓、梅花大鼓、山东大鼓（就是梨花大鼓呀）、唐山大鼓、奉调大鼓、西河大鼓、京东大鼓、铁片大鼓，不下一二十种。
大鼓书在北方是很受观众欢迎的曲种。因为早年间大鼓书唱的是“蔓子活”。蔓子活就是大书呀！连着的。像什么《杨家将》、《呼家将》、《马潜龙走国》呀，跟评书差不多。所不同的是大鼓书有说有唱。到后来北京、天津杂耍园子兴起来啦，像北京前门外大栅栏的大观楼，天津的小梨园、大观园、群英、燕乐，什么天晴茶楼、玉壶春，都是专以演唱什样杂耍为主的场地。差不多的大鼓演员都进了杂耍园子喽。要是再唱蔓子活就不合适啦。第一，观众不是场场都来呀，隔三跳两地听，摸不着头儿呀！其次，一场杂耍儿有十几个节目，你唱蔓子活，时间都让你一个人占完啦，人家还唱不唱呀！
所以说进了杂耍园子的演员，把蔓子活都改成小段儿啦！这些小段儿都是大书的精华呀，就更吸引人啦！有些老观众，演员唱上句，他在台底下能接下句。观众都会啦！可是他还是要来。越会越有瘾。
就拿京韵大鼓来说吧，是由木板大鼓演变来的呀。因为唱得有点儿怯，所以又管他叫“怯大鼓”。后来胡十、宋五、霍明亮这三位老先生把怯大鼓改成北京音，唱北京字儿，把木板大鼓改成京韵大鼓啦！——这都是一百多年前的事啦！在座的各位没赶上呀——其实我也没赶上。
到后来刘、白、张接着改呀！刘、白、张是谁呀？就是刘宝全、白云鹏、张小轩呀！这三老在京韵大鼓上下的功夫可多啦！刘宝全幼年学过京戏，他把京戏的吐字发音，身段台步，借到京韵大鼓的演唱里来啦。借可是借，可到今儿都没还。
他主要唱的是“三国”、“水浒”段，可以称得上是字正腔圆，刚劲有力，干净利落。人称刘派。白云鹏专唱“红楼”段，《黛玉归天》、《探晴雯》、《刘金定骂城》、《千金全德》，这都是人家拿手的好戏呢！唱得缠绵婉转，柔肠寸断，人称老白派。张小轩唱得粗犷豪放，金戈铁马，气儿足，唱得快。听他唱大鼓，赶火车保险误不了点。最拿手的要算《华容道》啦！（唱）“叭啦啦，催开马龙骠，闯出华容道一条。”——完啦！
近年又出了一位白凤鸣，创造了“凡”字腔。人称“少白派”。还有“金嗓歌王”骆玉笙，就是小彩舞呀。她的《剑阁闻铃》、《红梅阁——西湖阴配》唱得好哇！
我说的这几位都享有大名呀！名声最大的那得算刘宝全，人称“鼓界大王”，内行尊称为“宝公”。压大轴，有派头。夏景天儿横罗的大褂；冬景天儿狐腿皮袍，琵琶襟坎肩，外边还套了件漳绒（一种专做马褂的高档材料，因起源于福建漳州而得名。）马褂。一上台就是个满堂好。走到鼓架子面前，（比）左手拿起板、右手拿起鼓签子。用脚还要把鼓架子踢那么一脚。三位弦师一齐动手，弹过板。过板弹完啦，他把木板、鼓签子往鼓面儿上一搁，开说啦！这叫“铺场”。其他那些唱大鼓的演员也铺场，但只是三言五句呀———“方才是×××唱了一段单弦牌子曲，唱得实在不错。他唱完啦，没他什么事，让他到后台休息休息。这场换上学徒我来，给您唱一段京韵大鼓。学徒才学乍练，唱得好与不好，各位多多原谅。咱们闲话少说，以唱当先，让他们三位把丝弦弹拉起来。今天我志志诚诚地伺候您一段‘三本长沙，马失前蹄’。”——完啦，开唱啦。
刘宝全铺场麻烦啦。且说那前三皇、后五帝，风花雪月，时事新闻：少说得二十分钟。要是赶上他今儿高兴呀，兴许说半拉钟头。干吗没完没了地说呀？他有他的想法：观众不是都等着听他的吗，你越着急他越不忙着唱，这叫吊吊你胃口。观众不喜欢听也得老老实实地坐着。怎么？他还没唱哪！花几毛钱，没听刘宝全张嘴就走啦，干什么来啦？多咱说到“让他们三位把丝弦调动起来，今天给您准备的这回《闹江州》李逵夺鱼……”这才算说完。
他铺场说完啦，弹弦的弹过门儿，他该脱马褂啦！这叫候检场的把马褂接过来拿后台去啦。这不是折腾吗？穿上又脱，你不穿不更好嘛！不行！要的是这派头儿。马褂脱下来啦，他又把茶杯端起来啦！在他未上台以前，检场的就在桌上给他预备了一杯白开水。别的演员没有这派头儿，只有他才有。他端起这杯水可不喝，咕咕咕——又吐啦！漱口哪！要不怎么说刘宝全的大鼓干净呢！未唱先漱口。
张嘴头一句就惊人：“我表的是宋江在乌龙院杀了阎氏，问了个充军发配去到了江州关……”八句诗篇唱完啦，台底下开始走人啦。怎么？他过了瘾啦。要是没听他唱这几句呀，别说他铺场半拉钟头，就是他说一个钟头也不走。要不然吃饭没有味，觉也睡不着。
他随唱观众随着走都有个规矩：他唱的时候不走，等他唱完一个“落”，就是一小节呀，弹弦的弹过门的时候才走哪。等他这段《闹江州》也唱完啦，台底下也剩不了多少位啦。这还有个好处，免得散场的时候你挤我，我挤你，给小偷儿准备下手的机会呀。
别看随唱随走人，可没有一个说刘宝全唱得不好的。走人，不是观众不爱听才走的，而是人跟人不一样呀。有的人听八句就过瘾啦，有的人听个十几二十句就过瘾啦，有的人非听完喽才过瘾哪。听刘宝全唱大鼓跟喝酒一样呀，有的人唱得多，有的人唱得少，过了瘾就推杯，免得喝醉喽。
我可不是替他吹，人家是有真才实学呀！我刚才说啦，他年轻的时候学过京戏，把京戏表演的身段用在大鼓表演上啦。刀枪架子，比划这么两下子，真叫帅。讲的是手、眼、身、法、步，步、眼、身、法、合。叫您听着瞧着都那么舒坦。要不怎么享那么大的名呢？就拿那段《闹江州》来说吧，头两句就值一块五。“我表的是宋江在乌龙院杀了阎氏（这句唱到‘杀了阎氏’时，左手的板提高，鼓签子背在手后，眼观正前方，做杀的动作），问了个充军发配去到江州关（左手板下垂，腰往右扭）右腿稍跨半步。食、中指指舞台右前方，眼同时向右前方看）”，您看帅不帅？直隶胳膊山东腿不行。手指右边，眼看左边！——那成什么样呀！“我表的是宋江在乌龙院杀了阎氏，问了个充军发配去到江州关。”（右手平行向右指，左手下垂，眼望前方）——这是手眼身法步嘛？这是警察指挥汽车：又过去一辆。
还有一种大鼓叫京东大鼓：发源在京东蓟县，后来流传到了天津。代表人物就是刘文彬呀！唱蔓子活《刘公案》，清乾隆在位时汉中堂兼吏部尚书刘墉私访的故事。唱得不错，在电台上连续广播，当时天津有两家私人办的商业电台；一家叫仁昌，一家叫中华。从早晨七点钟一直播到晚上一点多，都是曲艺节目和商业广告。
当时刘文彬在仁昌电台广播《刘公案》，尤其老太太们最爱听这部书啦。因为那部《刘公案》里头“家长里短”的事多，词儿又是大白话，老太太们听得懂呀！故事情节又是接连不断的，所以他把老太太们给迷住啦！有位老太太隔个两三天没听呀，还到处打听：（天津口音）“我说二妹子，这两天您收到了《刘公案》啦嘛？”“哟！四婶，我收啦！怎么您没收呀？”
“可不是嘛！我们家那个无线电（即收音机）前儿不是哑巴啦嘛！我叫我们老三，抱出去拾掇拾掇。唉，一拾掇就是一天多呀，花了两块四。钱算吗呀，这两天没听到《刘公案》，耽搁我解闷儿呀！昨儿我说收收吧，您说也巧劲，我那孙子小锁儿又病啦！抱孩子上医院啦。您瞧，三天没听，可把我闷坏啦！”“四婶，这两天您没收可太可惜啦，这两天书热闹着哪！” “大前天我听到刘大人不是要出去私访吗，昨天说到哪儿来啦？”“噢！刘大人私访？对啦！私访。”“说哪儿来啦？”“刘大人还没出大门哪！”——啊？说了三天还没出大门哪！她收错频道喽！
那会儿先生为啥不给书听呀？半个月把一部《刘公案》说完啦，先生吃什么呀！他那玩意儿是连说带唱，拣着宽点儿的辙“溜起走”。什么叫“溜起走”呢？就是现编现唱，没准词儿。唱着唱着唱不下去啦，把鼓板一放，说开啦！什么辙宽呀？中东、言前、人辰。这些辙宽。乜斜、灰堆、由求，这些辙都窄呀，他不用。怎么？用窄辙唱不上几句就没词儿啦！找不到辙啦。车轱辘话，来回转。再加上些废话。唱一段就能唱十几分钟，再报两三家广告呀，这半个钟头的节目就凑合下来啦！要不怎么说刘大人私访唱了三天还没出大门呢？所以说老太太耽搁三天没听不要紧，保险接得上头。因为刘大人还在后院绕腾哪！您不信咱们就试试。
（唱京东大鼓）“各位明公落座您慢慢听，我压住了鼓板开了正风。”——开了正风就是要开正书啦！开正书啦？——早着哪！“爱听文的咱们唱《包公案》，爱听武的《岳家兵》；爱听忠的《杨家将》，爱听好的《审潘洪》。半文半武《双合印》，酸甜苦辣《白金羹》。我昨天唱的是本儿半半本《刘公案》。”唱到正书来啦？——远着哪！还有那多半本没有交代清。咱们是哪里丢来哪里找，哪里接着唱，哪里忘了哪里缝，奉敬诸明公。丝绦断了用红绒续，续上麻经儿万万不中。那位说：说书的把书说忘。诸明公，从小学的记得更清。别看我嘴笨嗓子哑，嗓子哑来我字眼清。东屋里点灯东屋里亮。西屋里不点黑咕隆咚。”——这不是废话嘛！“这位刘大人呀……”观众心想：行啦，刘墉刘大人见面啦——刘大人倒是见面啦，他该拿刘大人开心啦！“刘大人乔装改扮把衣服换齐整，带着家人刘安与张成。迈步出了大门口，翻身上了马能行。一抖丝缰放开了马，大街之上闹融融。只见他九梁道巾头上戴，水火丝绦系腰中。八卦仙衣穿身上，一双云履足下登。手拿拂尘骑马上，仙风道骨甚是威风。这本是一个假老道，”——啊！唱了半天合着还是个假的。“他本是吏部天官名叫刘墉。”——这不是车轱辘后来回说嘛！“顺着大道往前走……”观众心想：正好呀！下句再唱个“遇见个旋风把路横”，这不就唱到旋风告状，刀剐黄爱玉嘛！可是，起码还得再唱个三天五天的，才能唱到旋风告状哪！“刘大人顺着大道往前走，忽然间觉得肚子疼。”——一个急刹车，刘大人又病啦！“一抖丝缰勒转了马，后面跟着刘安与张成。时光不大来到了，吏部天官府门面前迎。”——得，他又回来啦！
我舅舅看着唱京东大鼓大把赚钱眼红啦！他是干什么的呀？算命的，跟瞎子学的。每天串村走户，或是串街走巷，够累的呀！算一个命，少则五分，多则一毛，弄不好三天开不了张。我舅舅一想，唱书比算命强得多呀，上电台，月月拿包银，多美呀！吃什么不香呀，对，唱书吧！我舅舅跟我舅妈一商量，我舅妈也高兴呀！我舅舅弹弦、我舅妈唱。他弹弦不费事呀，瞎子算命不也是弹弦子吗？弹得还不错——大把抓，狗挠门。
我舅妈就困难啦！从没念过书，一字不识。又没听过说书，她唱什么呀？唱三、列国，那不连门儿都没有嘛！唱“公案”书，《施公案》、《彭公案》，黄天霸是干什么的都不知道，那怎么唱呀？幸好，她还看过耍“古古丢”的——就是木偶戏呀！《猪八戒招亲》，记得里头有一个孙猴，一个猪八戒——干脆，就唱《西游记》吧！——胆子还不小哪，记着一猴一猪就敢唱《西游记》，要是记着两条蛇，不就能唱《白蛇传》啦？
我舅舅跟我舅妈在家里练了三天，就要出生意啦。本想多练几天，可耽搁不起呀，谁管饭哪？我舅舅买了个鼓。新的买不起，向卖木炭的买了个用过了不要的。怎么不要啦？有一面破了个窟窿眼儿。人家的鼓打起来咚咚咚的响，他那鼓打起来噗噗噗的直泄气儿。没开张就不吉利呀！
作者： 疾如风徐如林 2006-12-13 10:23 回复此发言
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19 回复：找郭德纲一个相声名，就是说于谦他妈爸去唱戏……
他毛遂自荐，上电台跟人家一商量：演出费只要刘文彬的一半哪。人家电台一来没听过大鼓书《猪八戒招亲》，二来图便宜呀，试试吧。我舅舅抄起弦子弹过门：光光令光，一个令光。光光令光，一个令光……我舅妈一个劲儿敲她那面破鼓：噗噗噗——好嘛！一个点儿。人家说，“行啦，您歇会儿吧！我们那发射机受不了，连天线部晃荡啦。”
您想，人家电台能让他唱吗？电台不要不要紧，撂地。撂地也不行呀，周围团转十几份生意围着他。什么说书的，说相声的，练武术的，变戏法的，就他那点儿本事干得过人家嘛，人家那儿都是人山人海，里三层外三层呀！他这儿倒好，影子都没有一个。唱了一天，手都打酸了，嗓子唱哑了，倒赔了四毛八的板凳钱。人家赁板凳可不管你卖不卖钱，到下晚照收不误呀！我舅舅一合计：这不行呀！还没算命来财哪？得另想主意。——他想好啦！过去算命不是串乡嘛，现在两口子还那么办。有听书的就唱书，没听书的就算命。这叫小胡同逮猪——两头儿堵。
第二天一早，我舅舅夹着弦子，我舅妈背着鼓，来到一个村儿。一进村口，我舅舅就叫我舅妈：“把响器动起来，招招人儿。”他抄起弦子就弹：光光一个令光，令光一个令光……我舅妈把那面破鼓一敲：噗噗噗噗……热闹啦！他们俩这么一折腾呀，真来主顾啦。从一个大门里出来位老太太，冲着我舅妈就喊：“卖木炭的，给我称五斤。”——您看，这个鼓是不是耽误事？
（倒口）“老太太！俺们不是卖木炭的，俺们是算命唱大鼓书的。”他这么一说，把老太太给说迷糊啦：“怎么唱大鼓书还给算命呀？”“我们是又会算命，又会唱大鼓书。”“噢，这么回事！你们唱的什么大鼓呀？”“老太太，俺们是道地的北京大鼓书。”“什么？北京大鼓呀，你说话怎么这个味呀？比我还怯哪！”“您老别听俺说话怯吔，唱起来就不怯啦，受听着哪！”“唱一段多少钱呀？”“俺这不论段儿，论天儿。”“怎么论天儿呀？”“俺唱的是大书。一段能唱利素了吗？”“一个白天儿多少钱呀？”“唱一个白天一块钱。要是带着灯晚五毛。”“这？怎么带灯晚还便宜些呀？”
“您老没算过来这个帐吔！只唱一个白天，唱完我们还得上外边吃饭去，晚上还得住店。那不多了开销啦吗！要是带着灯晚儿，晚上这顿饭就该您管啦！我们也甭住店啦！就宿在您老这儿啦！”“噢！你这帐是这么算的呀。那你就唱一天一宿吧！”“老太太，俺们在哪儿唱呀？”
“您们二位先歇会儿，我去请客去。我们这里虽说离北京没多远，可难得来档子玩意儿。我还记得那年发大水，水退啦请来一档子耍‘古古丢’的，整整地热闹了一天。那年我还小哪，还是姑娘哪，才六岁。”——啊？这是哪年的事呀！
老太太遍村请客呀！“四妹子，二妞，别做活儿啦！上我家听大鼓书去吧！北京来的，好听着哪！今儿我的请儿。”您想，这村儿的人都是大半辈子没文娱活动呀，哪还有个不来的嘛！没多大一会儿，老太太堂屋就坐满啦！连门口外头坐的都是人，可全是妇道。老爷们呢？都下地去啦。
“二位先生！客都到齐啦！您开书吧！”“哎！”我舅妈把鼓架子一支，把卖木炭的那面破鼓一放。我舅舅找了把椅子，往那儿一坐。抄起弦子就弹：光光一令光……我舅妈一敲那面破鼓：噗噗噗……
老太太一听：这二位先生可真卖力气。弹的那位，胳膊都抡圆啦！这得费多大劲呀！您瞧这位女先生敲的那鼓，虽说声音差点，可跟打闷雷差不了多少。好，好，好！到底是北京来的，‘旱香瓜几’——另一个味儿呀！
光个令光一个令光……“各位压言，先生开书啦！”“我表的是孙悟空大战猪八戒……”“先生给书听，开书就是《高老庄》，八戒招亲。”街坊四婶问上啦：“二大妈！您怎么知道是《高老庄》呀？”
“你没听见吗？猴儿跟八戒打上啦！这部书就是高老庄猴跟八戒打呀，往后就不打啦，上西天取经去啦。”——敢情这位老太太听人说过《西游记》，对这部书熟着哪。
“我表的是孙悟空大战猪八戒。”“先生唱得仔细，怕没听清楚，又找补了一回。”“我表的是孙悟空大战猪八戒，猪八戒大战孙悟空。”“有理呀！猴打八戒，八戒还不打猴儿呀！”
“我表的是孙悟空大战猪八戒，那猎八戒大战孙悟空。孙悟空大战猪八戒，猪八戒大战孙悟空。要问孙悟空为什么大战猪八戒，都只为那猪八戒大战孙悟空……”——好嘛！怯木匠就这一句（锯）呀！怎么不往下唱呀！往下唱？她也得会呀！呼啦呼啦地都走啦！——那还不走！别说多年没来唱书的，就是一辈子不来唱书的，也没人听这个呀，谁跟她怄这个气呀！一边走还一边嘟嚷：“这是什么玩意儿呀，还是北京来的哪！耽误了我半个多钟头。要不然我那只鞋底就纳好啦。这是怎么话儿说的？”按说大伙儿都走啦，那就别唱啦。我舅妈不在乎这个，接碴儿唱：“孙悟空大战猪八戒……”
“行啦！二位歇会儿吧！”“老太太！俺们不累。”“我知道你们不累，可猴跟八戒累啦，打了半天啦！”（又自言自语）：“好嘛！没皮没臊呀！没看见都走了吗，我是住在这儿，要不然我也得走。”“老太太！不唱啦！是不是该吃饭啦？”“啊！就你们这档子玩意儿还要吃饭呀？”“啥话呀，不吃饭不饿吗？孙悟空跟猪八戒打了半天啦！”“行啦，就别提那碴儿啦，吃吧！”
老太太上厨房拿了四个干饼子，棒子面儿的，起码搁了两天啦，打在脑袋上就能来个包。”吃吧，管够。”我舅舅、舅妈拿起就啃。“嗯！硬点。”——放两天啦，那还不硬？“老太太，连点儿菜都没有，咱怎吃吔？”“还要吃菜呀？谱儿还不小呀！”老太太上厨房拿了个疙瘩头：“吃吧，菜来啦！”“老太太，这饼子太干啦！来点儿稀的吧！”“啊？还想溜溜缝儿哪！厨房水缸里有的是。”——好嘛！凉水。
我舅舅拿了个大碗，舀了碗凉水。干饼子就疙瘩头，来碗凉水一溜缝儿。差不多的主儿下不去呀。我舅舅劲儿足，俩饼子都下肚啦！我舅妈差点，啃了一个半就不行啦，还剩下半拉。我舅舅说，“揣着，揣着，明儿早上就甭买啦！”——好嘛！他是一点儿都不落空。水足饭饱，问老太太啦：“老太太俺们在哪儿睡呀？”“吃饱了就想睡呀？你们把门板下下来，找俩长凳子一支，就在堂屋睡吧！”
我舅舅支好门板，跟我舅妈就睡啦！脑袋刚一挨枕头，就打起呼噜来啦！这倒好，吃得饱，睡得着。老太太心里这个堵呀，气得连晚饭都没吃，进里屋睡啦。睡到三更天，就听到外间屋：呼……轰！呼……轰！呼……轰！呼……轰！就像打雷一样，连房子都震得
直晃荡。您想嘛，我舅舅跟我舅妈两个身体都胖，足有一百五十斤哪！睡觉向来爱打呼噜。这头儿呼……轰！那头呼……轰！打雷、放炮——一块儿来呀！老太太在里间屋实在受不了啦，出来啦！
“先生，先生，醒醒，别睡啦！还是起来说书吧。您说书比打呼噜还叫人好受些哪！”——嗐！
（叶利中述 叶利中 张继楼整理）
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