夫妻之间总是因为父母的事情争吵，该如何解决？

夫妻之间吵架的事情其实很多，父母的事情也是其一，夫妻之间更多的应该是包容。

两性关系中需要一定的平衡，不是光说经济能力，还要看相互的生活状态。

首先夫妻吵架，不是单指一个人的错，按照题中的描述，你是一个有事业心的人，多方面要求完全，可能属于强势型女性。

对自己苛刻，但是对老公之要他能对你好，你就也就可以忽略其他的东西。尽管你的丈夫没什么上进心。

我觉得在你们的关系处于这种阶段的时候，你的丈夫不能给你经济上的支持，并且没有上进心，这个时候如果他对你没有这么好的话，你的内心就会出现不平衡的感觉，这个家都是你在付出，你凭什么对我不好？或者说你凭什么来责怪我呢？

这种现象，就很像夫妻关系中的全职太太跟事业不错的丈夫这种情况一样，全职太太在家抱怨老公说：你为什么不能多陪陪我？老公说：我都是为了这个家在赚钱奋斗。

其实有一点像，就是心理上会有这一点变化。

况且还有一个公婆的问题，你有孩子，辛苦生完孩子，丈夫不作为，公婆不愿意带，在这一点上你认为公婆应该给你带孩子，其实公婆带孩子这一点，帮你带是情分，不帮你带是本分。在这一点上，你是因为自己事业忙，丈夫不作为，你才觉得公婆带孩子理所当然，是应该的。但是按照你这样的性格，跟你丈夫的性格来讲，你跟公婆之间也是会有矛盾的。所以不带对你来说不算一件坏事。

你好，不知你多大年龄了，是否在处在青春期？每个人都会有这个过程的，你不管什么事先不要急燥，站在父母的立场上想一想，应该就会好很多。天下没有对孩子不好的父母，也许是方式不妥，引起你的反感，所以才会有争吵。很多事你没有经历过，不知道对与错，等明白了就已经晚了，父母只是想让你少走弯路。等大了你就会慢慢明白的。有什么事好好的和父母沟通，说出你的想法，让他们帮忙参考，会好一些的。

老人家就是这样的，隔阂两代的想法，难免会有偏见，不过你觉得真有必要跟老人吵架么，错对不说，本来跟老人吵架就是你不对，万一气出问题，你又愧疚，又要面对父母等亲人的指责，这样的真划不来，老人家么多哄哄，毕竟陪着他们的人太少了，很寂寞的，即使你不喜欢他们说的什么话，随便点着头，笑着回答，慢慢解释，慢慢来，不行就表面乖乖的听，回头就忘了，反正吵架真的不要了，以后你会更后悔的。。。

由于所处年代不同，还有就是教育程度不同，父母和孩子有的时候观点不同是非常正常的，为了和父母好好沟通，我们必须有耐心，不能和父母急，家长们要不横竖看你不顺眼，要不全程冷漠无交流。家里的气氛眼看着从刚回家时的其乐融融逐渐冷却，只能和网友们分享一些“爹不疼娘不爱”的人间真实。

相信有不少人因此苦恼——与家人闹不愉快，彼此生气又伤心，还被这疫情困在家里，不得不朝夕相对相看两厌……

这是为什么啊

吵架和冲突往往就是熟悉、亲密的人之间的一种人际沟通模式。亲人间没有生疏感，也自然而然的少有克制。

父母与孩子是一种 不对等的长期亲密关系，尤其在孩子长大后，父母与子女的经历、学识和生活环境差异逐渐增大， 代沟、定位和信息不对称等问题便成为了冲突的核心。

例如父母总嫌弃你成天抱着手机不务正业，倘若你这时回嘴，冲突就会发生。但这其实是信息不对称的表现——父母并不知晓你用手机学习甚或工作。

不妨如此这般仔细思考一下，父母与你发生冲突的真正原因是什么呢？你的父母是否较为 讲理，但是你们之间 缺乏沟通与理解？倘若是，这种沟通方法或许可以帮你。

非 暴 力 沟 通

1

观察式叙述

印度哲学家克里希那穆提曾经说，“不带评论的观察，是人类智力的最高形式”。

在非暴力沟通模式中，要求我们 仔细观察生活中 真正影响我们行为和情绪的事物或事件，并且 具体客观地表达他们。

举个例子——当想要表达父母影响自己的时候，观察式叙述会这样说： “我在学习，您走来走去有些影响我，能等一会儿再来吗？” 而不是发泄式的 “你这样好烦！”

2

表达感受而非想法

形容词的运用十分重要，它可能需要你具有一定的词汇量，不过我相信这对你并不算难事。 精准地使用形容词来表述自己的感受，而不是草率的好或者不好这类判断句，这样更易于他人理解你当下的体会。

与父母沟通时尽量避免用“我觉得”来表达感受。“我觉得”往往用来表达主观想法，却并不会使人理解、共情你的情感。

举个例子—— “我觉得我和你们无法沟通。” 可以这样说： “我和你们这样沟通很难过。”在这句之后还可以 加上一些解决问题的诉求： “我们能尝试换一种沟通方式吗？”或者 “让我们好好谈谈可以吗？”

3

表 达愿望 而非抱怨

情绪是相互的，倘若一味批评与抱怨，往往也会得到父母的负面回馈。不再指责他人，承认我们的感受来源于自身， 从对方角度体会事情相关的感觉和需求，并 直接表达我们的愿望与期待。

举个例子——当我们在疫情期间关心父母时，这样说： “您还是戴着口罩吧，我真的不放心您出现什么意外。” 而不是这样：“你这么大个人了不知道出门戴口罩别添乱了！”

4

请求而非命令

当人们意识到自己正在被命令的时候，往往会产生消极、抵触的情绪，更加不会以积极的方式应答。因此就需要我们 提出具体、明确的请求而非要求，尽量避免使用抽象语言。

举个例子—— “还有半个小时视频就结束了，能给我点时间看完它吗？”而不是 “我现在没空！”

沟通方式贵在应用，不妨试着与父母多交流，总会有相互理解的那一天！

不过家家有本难念的经，也难免有无法讲理的父母令人苦恼。他们将孩子看做自己的附庸品，依仗养育之恩不尊重孩子的精神和人格。面对这种父母， 调整心态，不听信他们的恶言恶语，不主动交流沟通，争取精神独立和经济独立是最好的应对措施。

调整情绪，看这里

转移注意力——看书、学习……把注意力从给 予压力的点移开，去关注给心情积极回馈的事情。

认知重评——排除对一些事物先入为主的偏见。例如“父母根本不可理喻”这一观点，换个视角或许是“父母与我存在代沟”。这样想，多了一分理解，少一分愤怒。

反应调整——找对发泄情绪的途径。或许是与朋友连麦唱一唱歌、或许是看一部刺激的影片或者玩一部刺激的游戏。找到适合自己的途径，在需要时发泄愤怒或压力，而不是与父母爆发冲突。

与家人和谐相处需要爱，也需要耐心和技巧，不知道以上的内容有没有帮到疫情期间与家人沟通困难的你呢？

最后祝愿每一个家庭都温馨和睦。春天到了，万物生长，不如带好口罩做好防护，偶尔与家人一同晒晒太阳，享受春光。作为父母需要好好了解孩子的想法。作为孩子也必须好好和父母交流，不能有急性子，因为文化和时代的不同，所以难免有沟通障碍，作为孩子不能和父母犟嘴，需要慢慢让父母理解才好。

你们主要的矛盾在于你们的双方父母，那么就一定要在对待双方父母这个问题上找解决的办法。

首先，我个人建议你们夫妻双方有必要好好谈一谈。将所有矛盾的焦点谈明白，看看具体的错误在哪里。没有必要为了这么一点小事天天吵架。吵架的大部门原因都是沟通不畅造成的。

其次，尽量与双方父母保持一定的距离。我倒不是让你们不与双方父母来往，只是让你们都保持点恰当的距离，最好不好与父母一起居住。因为老人的观念或者生活习惯与你们年轻人的有很多不同，很多容易发生矛盾。所以，保持适当的距离，可以化解不必要的矛盾。

再次，既然你们已经结婚，双方父母就都是你们的老人。你们有义务也有责任尊重和照顾他们。所以，在尽可能的范围内对他们予以理解。更不要讨论谁对谁的父母好之类的，双方父母都是一样的，要同等对待。

从以上几个方面进行着手解决，相信你们的婚姻能够走出阴霾。

事先想好要交谈的内容，有理有据，不是耍孩子脾气。

首先你得姿态要低，不是怂，你想好的事，话，决定，要坚决，但是姿态低是要放大对父母的尊重。想得到认可和支持，态度要端正诚恳，不是耍性子。

态度平和，父母要是激动了，你就别火上加油了，你先停止争执，等冷静再说。

当然，最后父母实在不理解，也不用非交谈。哈哈哈哈哈哈