五四晚会小品剧本

　　《包公审现代案》青少年法制小品

　　人物：包公，警花2、王朝，马汉，犯人， 共6人

　　地点：审案现场

　　道具：一桌，两椅，两杖，古装3件，女警服2件

　　（幕启）

　　（王朝，马汉抬着包公上，大摇大摆）

　　（音乐）开封有个，包青天，铁面无私，辩忠奸。……王朝：落桥！

　　（王朝、马汉在前两边站齐）

　　（包公踱步来到前中央）

　　包公：我包拯办案秉公执法，铁面无私，不徇私情。今受皇上指派，跨跃时空，来到这美丽的地方，令本官大饱眼福。但听说上此地有些青少年不服管教，为非作歹，残害百姓。特叫本官前来定夺，王朝、马汉，快快准备！（回座）

　　王朝、马汉：是！

　　包公：王朝、马汉，今日时间为何时？

　　王朝：回大人话，时间为公元2003年12月27日。

　　包公：哪个朝代？

　　马汉：回大人话，是中华人民共和国。

　　包公：哎呀，我们可是跨过了几千年来此审案，不方便之处可怎么办哪？

　　王朝：回包大人话，该朝政府已派两名得力助手前来协办此案，请大人放心。

　　包公：OK，Very Good，让她们速速到来。

　　王朝、马汉：是！（下）

　　（警花甲、乙上）

　　警花甲、乙（同时）：包公包大人，我们两位受司法部门委托，前来协助包大人审理未成年人案件事宜。欢迎包大人光临本朝。请对本朝青少年管理制度多多指教。 wwwgoodjoynet

　　包公：哪里、哪里，你们现代人哪用我这个老朽指教，惭愧、惭愧，见笑，见笑。现在升堂开审吧！

　　警花甲、乙：是！（退到包公两边）

　　包公：把犯人带上来。

　　（王朝、马汉押犯人上）

　　包公：（拍惊堂木）升堂。

　　四人：威武。

　　包公：大胆狂徒，你为何不下跪？

　　警花甲：哎，包大人，我们的司法制度早就废除了下跪这一条。所有嫌疑犯在法庭上是可以坐下来的。

　　包公：哦？我乃朝庭命官，与犯人同庭而坐，成何体统？

　　乙：包大人，现代社会，法律面前人人平等，他犯了法，我们同样保证他的人格尊严。

　　包公：啊，我不了解贵朝法律制度。I''''m Sorry!

　　包公：（拍惊堂木）来者何人？所犯何罪？通通给我讲来。

　　犯人：我叫胡非为。我并没有犯什么罪啊？

　　包公：还想抵赖。王朝、马汉，快快大刑伺候！

　　王朝、马汉：是……（杖打行刑）

　　犯人：包大人，我冤枉啊！

　　包公：有何冤情，请给我细细道来，不得丝毫隐瞒。否则决不饶恕！

　　犯人：是，包大人，（痛苦样子）我在很小的时候，父母就离婚了，我已有10多年没有见到我母亲，也不知道她在哪里？

　　包公：停，停！（问甲）：什么叫离婚？ wwwgoodjoynet

　　警花甲：离婚就在法律上解除了夫妻之间的婚姻关系。

　　包公：呀，不是说嫁鸡随鸡，嫁狗随狗吗？好女不嫁二夫啊，这样的母亲，不守妇道啊！

　　甲：包大人，现代社会有些父母就这样，也不管孩子们的感受，想离就离。哎，有时候是清官难断家务事呀！

　　犯人：我在学校读书成绩不好，经常违反学校纪律，回到家又经常挨骂。放学回家 ，爸爸总不在家，连饭都吃不了，面对冰冷的家，我只有走出家门。爸爸看我不肯读书了，就不管我了。后来我就整天在外面东游西荡，认识了几个哥们儿兄弟。打架斗殴是正常的事情……

　　包公：子不教，父之过，真是罪过也。哎……

　　警花乙：这些父母们都说自己生意很忙，很忙！没有起到对自己孩子最起码的监护作用，连孩子在外面惹事生非也不管了，真气死人了。

　　犯人：我们上游戏厅、上网吧，玩得非常开心。网上什么都有，玩了就不想放下了，有时上网到天亮。

　　包公：哎，两位，上网是何意？是不是结网打鱼？

　　警花甲：不是的，包大人，网上是现代信息社会的互联网络，只要用鼠标轻轻一点，就可以获取大量的知识和信息。

　　包公：哦，你们现代社会的这些高科技可真让人看不懂啊。我倒要好好学学这些知识才能再上岗了。

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　　乙：但是，由于现代网络发展不完善，网络法制法规不健全，网上存在一些不健康的信息和不良诱惑。青少年自控能力差，辨别是非能力不强，容易沉溺网上的虚拟世界不能自拔，也容易被网络罪犯所利用，成为他们犯罪的工具。

　　包公：哎呀，这可是洪水猛兽呀，对孩子们是大大不利呀。我建议：为保护青少年健康成长，请把这些网络全部废掉。

　　甲：（笑）包大人，这倒不必，网络发展虽然带来负面影响。但给人类获取信息带来极大便利。网络就象一把双刃剑，可以为人类服务，但只有利用不好，才会损害到人类的利益。特别是对青少年而言。

　　乙：所以啊，包大人，我们请你来，就是如何建立和完善刑事立法，对于网络网站实行有效监控，对网络犯罪要严厉打击，你能帮我们吗？

　　包公：好，好，只要是有利与我们下一代青少年的健康成长，我包拯愿效犬马之劳。

　　犯人：包大人，可这些网吧和游戏厅老板只要给钱，什么人都可以进去呀。

　　包公：啊,有这等事？王朝、马汉，请你们日后给我好好调查，如有允许未成年人进入网吧者，逮一个，严惩一个。

　　王朝、马汉：遵命！

　　犯人：包大人，我什么都说了，我自从认识了一个朋友叫黄哥，他从广东那里带来很多光碟，我白天跟着黄哥偷卖碟子，晚上一起看碟子。原来，这些都是不堪入目的黄碟。我被这些黄碟污染、同化，我的灵魂在一点点的堕落，每天都是想这些乱七八糟的事情。有几次我都想伸出我罪恶的双手。这都是黄碟害了我呀！

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　　包公：“黄碟”是何物？如此有害？带上来让本官看看。

　　（王朝从犯人手中搜到碟子，递上包公）

　　包公：（拿来看了半天）此物害在哪里？本官怎么看不出来？

　　乙：包大人，这是现代科技精神毒品，毒害大着呢！

　　包公：啊——，（站起）有毒！王朝、马汉，请快快拿解药来，让这位犯人公子服药。

　　王朝、马汉：（到处找解药）

　　甲：包大人，他中毒在这里面了（指脑袋），解药是没有用的。

　　包公：啊！（瘫坐在椅子上）当年蔡桓公病入骨头，神医扁鹃都没有办法，现在可怎么办哪？（突然站起）王朝、马汉！

　　王朝、马汉：在！

　　包公：如果发现制造和贩卖如此物品的人就统统抓来，先打他50大板，然后再动大刑，好解本官心头之恨。

　　王朝、马汉：遵命！

　　包公：那叫黄哥的，倒卖此物的罪犯抓到没有？

　　王朝、马汉：已经抓到，现已打入地牢，等候处理。

　　包公：很好，很好。如此这等我包拯就能放心了。

　　犯人：我进了看守所，只有爷爷、奶奶来看我，我从小是奶奶带大的，感情很深，爷爷奶奶都已是70多岁的人了，还经常来看我，每次来都哭，（哭出来，学奶奶）“你这不争气的孩子啊，你为什么要走这条路啊……”只有到这时候，我才真正感到自己不是人……

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　　包公：……真让人动情也，哎……早知今日，何必当初。

　　犯人：包大人，可怜可怜我吧，你包大人宽容大量，就原谅我这一次吧，我今年只有15岁呀！你就放了我吧？

　　包公：……这……（看两秘书，无助的样子）

　　甲：包大人，不可原谅他！

　　乙：对，他这是金蝉脱壳，想出去后还要贩卖黄碟。

　　甲：包大人，（递上法律条文）你看，这是我国刑法第三百六十三条规定：以牟利为目的，制作、贩卖、传播*秽物品的处三年以下有期徒刑，拘役或者管制，并处罚金。……情节特别严重的，处十年以上有期徒刑或者无期徒刑。

　　包公：是啊！王法在此，本官怎敢放你？

　　犯人：包大人哪，救救我吧？

　　乙：胡非为听着：我国《未成年人保护法》明确规定，未成年人除了接受国家社会各方面的保护外，还必须提高自我保护意识和能力，必须严格遵守有关法律法规，正确接受学校和家长的正确教育。如果未成年人触犯了刑法，有了犯罪行为，同样应负刑事责任。

　　包公：对，如果本官放了你，你还是执迷不悟，还会去害人。刚才你的一番言语，事虽然有因，但你害人是果，分明是你抵制不了不良诱惑，明知是**物品而不拒绝，还要协同主犯贩卖黄碟，不知毒害了多少无辜少年。犯下大错，一切罪责本应由你自己承担。但本官念你年幼无知，死罪可免，活罪难逃。为了教育你本人，让你有一次改过自新、重新做人的机会，也为警戒社会上的不稳定分子，本官现在郑重宣判：（站起，拍惊堂木）罪犯胡非为，判处有期徒刑两年，强制执行劳动教养。来人，（王朝、马汉：是）把他押入大牢。（拍惊堂木）退堂！

　　好笑网-人生多风雨，幽默常相伴！

　　王朝、马汉、威武——！

　　（甲、乙两人搀扶包公到前面来）

　　（甲、乙敬礼！）（其他人鞠躬）（幕 落）

　　好笑网，幽默常相伴

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1、人生路漫漫，风雨伴你行，只有走完必须走的路程，你才能过想过的生活。有的路，很艰险 ； 有的路，很迷茫 ； 所有的路，你都必须一个人走，这不是孤独，而是抉择 ； 这也不是无奈，而是成长。 早安！

2、人生之旅或阴或晴，风一程雨一程，但也要风雨兼程。阳光总在风雨后，奇迹总在厄运中，我们往往在坎坷的际遇里看到人世间最美丽的风景，不退缩，不放弃，坎坷会让我们的人生变得更加五彩斑斓，坎坷会让我们的意志变得更加坚韧不拔。

3、经历过风雨的你，等你起来的那一天就不会那么容易被击垮，我们都无法确定悲伤哪天会降临在自己的身上，但是我们可以学着释怀，加油你很棒，你的人生也会在越过越好，因为坏的已经开始离去，祸福相依大概也就这样了。

分类: 文化/艺术

问题描述:

2-3人就好，关于友谊，简单而精炼

解析:

相声《友谊颂》

甲 作为一个革命文艺战士，必须经常地到工农兵群众中去。

乙 对，向广大工农兵群众学习，为工农兵群众服务。

甲 我每次外出都有很大收获。

乙 噢，最近你又到哪儿去了？

甲 我出国了。

乙 噢，到外国说相声去了？

甲 外国听得懂相声吗？

乙 听不懂没关系，有翻译呀。

甲 噢，一个演员旁边站一个翻译，说一句翻译一句？

乙 那多好哇。

甲 现在我们开始说段相声。

乙 威诺比根呃柯劳司套克。

甲 相声是中国的民间艺术。

乙 柯劳司套克耶色伏克阿特音恰纳。

甲 形式活泼，战斗性强。

乙 伊泰斯来夫力安密勒腾特。

甲 这个形式是绱鞋不使锥子——真（针）好；狗撵鸭子——呱呱叫。

乙 这……

甲 翻哪！

乙 我翻不过来了，这么多俏皮话怎么翻哪？

甲 所以相声出国受到语言的限制。

乙 那你怎么出国了？

甲 我有另外的任务。

乙 干吗去了？

甲 我是遵照伟大领袖毛主席的教导，光荣地履行国际主义义务，到国外帮助修铁路去了。

乙 噢，你是到坦桑尼亚、赞比亚去了。

甲 对，你知道那个地方吗？

乙 那不是非洲吗？

甲 对，那个地方离咱们这里还很远哪！

乙 有多远哪？

甲 我计算了一下，足有二十多公里。

乙 二十多公里？那不是非洲，那是通州！

甲 通州干吗呀？

乙 你不是说二十多公里吗？

甲 是啊，二十“多”公里呀。

乙 多多少？

甲 多一万多公里！

乙 嗐！你把大数搁后头了？！那么远，你怎么去的呀？

甲 我们是乘我国“友谊号”远洋客轮。

乙 噢。

甲 从广州出发，离开珠江口过我国南海的万山群岛、西沙、南沙，再走曾母暗沙、新加坡、马来西亚、印度尼西亚的苏门答腊，穿过马六甲海峡，进印度洋，走甘岛、塞舌尔群岛，到维多利亚，再走一千八百零八，这才到坦桑尼亚。

乙 这可够远的。

甲 虽然相隔万里，但中、坦、赞三国人民的心是连在一起的。

乙 说得对呀！

甲 我们的船已在海上行驶了十四个昼夜。清晨，我站在甲板上，手扶船栏杆，遥望着东方。

乙 看什么哪？

甲 一轮红日正在升起，霞光万道，照亮了沉静的海域。蔚蓝色的天空飘扬着鲜艳的五星红旗。“友谊号”乘风破浪，满载着中国人民的深情厚谊。

乙 还真富有诗意。

甲 这时广播喇叭响了：“旅客同志们，请注意！前方就要到达坦桑尼亚首都达累斯萨拉姆啦！坦桑尼亚是个美丽的国家，她有辽阔肥沃的土地、勤劳勇敢的人民、茂密的原始森林、丰富的地下宝藏。富有斗争传统的非洲人民挣脱了新老殖民主义的枷锁，赢得了今天的独立，非洲人民在觉醒，坦桑尼亚在前进！”

乙 非洲人民站起来了！

甲 “同志们，坦、赞人民一向支持中国人民的革命事业，为恢复中国在联合国的合法席位，他们与几十个国家一道，坚持斗争直到取得最后的胜利。在修筑坦、赞铁路中，勘测

队员们为中非人民的友谊，贡献出自己的力量！”

乙 太好了！

甲 我们的援外战士听到了这个广播，激动地拥上了甲板，一个个衣帽整齐，胸前佩戴着毛主席像章，精神抖擞，面带笑容，注视着前方。

乙 前方有什么？

甲 美丽的非洲展现在眼前：一块块田野、一片片椰林、一行行树木、一排排人群。人群中有男的女的、老的少的、说的笑的、唱的跳的、大家齐声高呼：卡利布尼，卡利布尼！

乙 这是什么意思？

甲 这是斯瓦希利语：欢迎啊，欢迎！

乙 噢，非洲朋友热烈欢迎你们。

甲 对，我们援外战士也热情地向非洲朋友招手致谢。

乙 对。

甲 我一看到这种情景，三步并两步，爬到了轮船的高处。

乙 你爬到高处干吗呀？

甲 爬到高处看得清楚啊。

乙 是啊。

甲 我爬到了高处向非洲朋友一招手，哎呀！怎么这么热呀？

乙 嗯？不能吧，那地方是海洋性气候，温度最高也就是三四十度。

甲 三四十度可热。

乙 五六十度？

甲 热！

乙 八九十度？

甲 热！

乙 别热了，再热就开锅了！

甲 这比开锅还热哪！

乙 怎么那么热呀？

甲 非洲朋友对我们热情洋溢，我们激动得热血沸腾，全热到一块儿啦！

乙 这倒是够热的。

甲 等船靠了岸，走下了甲板，告别了欢迎的群众，坐上了汽车，离开了码头，穿过了繁华的首都，来到了我们勘测队员的驻地。

乙 你们住在哪个宾馆？

甲 我们不是来做客的，没住宾馆。

乙 你们住在哪个饭店？

甲 我们自己开伙，不在饭店吃饭。

乙 你们住在哪个招待所？

甲 我们是来学习的，不用招待。

乙 你们……反正得住个地方啊！

甲 那当然，我们住的地方太好了，背靠高山，面对大海，大屋顶的房间，松软的地毯，周围是大花园，彩蝶纷飞，百花争艳。

乙 噢，我知道了，你们住的是别墅啊！

甲 不，那个地方除去椰林，没别的树！

乙 什么呀？我是说你们住的“别墅”！

甲 这是我们勘测队员的驻地呀。

乙 那大屋顶的房间哪？

甲 帐篷一支，上边尖，底下大，大屋顶房间。

乙 那松软的地毯？

甲 就是一片草地。

乙 周围是大花园？

甲 那地方风景秀丽，气候宜人，就如同一座大花园。

乙 那彩蝶纷飞，百花争艳呢？

甲 那个地方四季如春，各种蔬菜常年生长。白菜花谢了，萝卜花开了；油菜花谢了，菠菜花开了；黄瓜花树了，辣椒花开了；韭菜花树了，茄子花开了……

乙 哎，怎么这里还有韭菜、茄子啊？

甲 这是我们的菜地呀！

乙 噢，你们自己还种菜哪！

甲 我们在驻地门口又受到了非洲朋友们的热烈欢迎。两国工人见了面，如同多年不见的老朋友，他们对我们又说又笑。一位非洲老工人挤到人群里来，拍着我的肩膀说：“拉菲克，瓦奇那，拉菲克，瓦奇那！”

乙 “瓦奇那”什么意思？

甲 中国人。

乙 “拉菲克”呢？

甲 朋友。

乙 噢，中国朋友。

甲 啊，人家跟我说话，我得说上几句话呀。

乙 那当然啦。

甲 我说：“谢谢，中国是拉菲克……坦桑尼亚也是拉菲克，赞比亚也是拉菲克，咱们中、坦、赞三国人民……一块儿拉菲克！”

乙 咳！你这么说谁听得懂啊？

甲 看来语言不通，确实影响着和非洲朋友交流感情啊。

乙 那怎么办呢？

甲 学！下决心学！一定要冲破语言上的障碍，为中、坦、赞三国人民的友谊贡献出自己的力量。

乙 对！

甲 经过一个时期的努力和非洲朋友热情传授，常用的几句话我能说了。

乙 那我问问你，这工作怎么说？

甲 库发尼亚卡齐。

乙 学习哪？

甲 学习叫：库基凤杂。

乙 向坦、赞朋友学习？

甲 库基凤杂夸马拉菲克。

乙 向朋友问好？

甲 库基凤杂夸马拉菲克。

乙 向朋友致敬？

甲 库基凤杂夸马拉菲克。

乙 向朋友致谢？

甲、乙 库基凤杂夸马拉菲克。

乙 你怎么老是学习呀？

甲 老是学习就对了。我问你，非洲人民一贯反帝反殖的革命精神值不值得我们学习？

乙 值得学习。

甲 非洲人民勤劳勇敢、吃苦耐劳的革命精神值不值得学习？

乙 值得学习。

甲 所以要学习、学习、再学习。

乙 看来你学得还不错啊！

甲 是啊！因为我们有个便利条件，和非洲朋友是朝夕相处。

乙 每天都接触非洲朋友？

甲 我们一块并肩战斗啊，一块儿画图纸，一块儿搞勘测，一块儿穿密林，一块儿把草割，一块儿爬高山，一块儿过大河……

乙 都是一块儿？

甲 嗳！通过这个一块儿可以使我们彼此加深了解，增进友谊。

乙 对，这样才能更好地向非洲朋友学习呀。

甲 有一次，非洲朋友带领我们一起搞野外作业，穿过了草高没人的荒原，涉过了湍急的河流，爬上了起伏的群山，刚要勘测，突然“咔啦”一声劈雷，下起雨来了！当时冒着倾

缸大雨坚持战斗……

乙 你等等吧，那叫倾盆大雨，你怎么说缸啊？

甲 我这缸比盆大呀。

乙 好嘛，没有这么说的。

甲 对，冒着倾盆大雨坚持战斗，和我们一块勘测的非洲朋友马尔丁拿着雨衣跑过来了，“哎，拉菲克给你穿上吧！”我说：“不不，要不，交尼你穿吧！要不，老赵你穿吧！要不，木辛加你穿吧，要不……咱们谁都甭穿啦！”

乙 怎么啦？

甲 已经湿透了！

乙 是啊，看来野外作业的条件还是比较艰苦的。

甲 条件虽然艰苦，但大家豪迈地说：“藤树交织漫无边，下盖河水上遮天，非洲儿女多壮志，定叫铁路跨河山。”

乙 表达了非洲人民的豪情壮志。

甲 朋友们说：“倾盆大雨不住下，如同天然洗澡塘，带块肥皂搓一搓，满身泥土全冲光。”

乙 真是革命乐观主义！

甲 朋友们还说：“一定要修好这条铁路，为祖国的繁荣昌盛贡献力量。”

乙 这是革命人民的共同心愿。

甲 为了多快好省地勘测出这条铁路，朋友们和我们一块儿与山斗！

乙 翻山越岭，披荆斩棘。

甲 一块儿与水斗！

乙 顶风雨，战恶浪。

甲 一块儿与人斗！

乙 戳穿敌人的一切阴谋诡计。

甲 一块儿与牛斗！

乙 要把牛斗得……唉，斗牛干吗呀？

甲 你知道是什么牛啊？

乙 什么牛？

甲 是非洲原始森林里的一种野牛！

乙 野牛？什么样？

甲 这种牛，个儿大，一个足有一吨多重。

乙 是啊！

甲 甭说别的，牛眼睛……

乙 多大个？

甲 （比划）这么大个。牛蹄子……

乙 多大个？

甲 这么大个。牛脑袋……

乙 多大个？

甲 这么大个。牛脾气……

乙 多大个？

甲 牛脾气有论“个”的吗？反正脾气够暴躁的，连狮子、大象都不敢惹它。

乙 怎么这里什么动物都有哇？

甲 那一带叫“天然动物园”嘛。

乙 那可得注点儿意！

甲 那一天，我们正在原始森林里搞勘测，就听见“哞”的一声窜出一头野牛来，这头牛连蹦带跳，连吼带叫！

乙 哎呀，糟了！

甲 没关系，沉住气，这时候一位非洲朋友迎面跑过来要与野牛搏斗。我说：“马尔丁，不行，你快躲开！木辛加，到我后边去！老赵千万别管它，有我呢！”

乙 你怎么办？

甲 我藏起来。

乙 啊，藏起来呀？

甲 我藏到一个有利的地形，端起猎枪，“啪！啪！啪！”就是三枪。

乙 把野牛打死了？

甲 我吓唬吓唬它。

乙 不真打呀？

甲 野生动物是非洲人民的宝贵财富，不到万不得已不能轻易伤害它。

乙 对，爱护非洲的一草一木。

甲 这野牛听到枪声更是暴跳如雷，冲我就扑过来，面对这个庞然大物，你说我怎么办？

乙 你赶紧躲开吧！

甲 我躲开了，伤害非洲朋友怎么办？

乙 快回去叫人吧！

甲 时间来不及了。

乙 那你就拼吧！

甲 那不是蛮干吗？

乙 那可怎么办哪？

甲 就在这个紧急的时刻，就听得对面响起了枪声，出现了一位非洲朋友。这野牛听到枪声掉回头来，“噌”！就冲他窜过去了。

乙 噢，你们脱险了！那位非洲朋友呢？

甲 过了一会儿，那位非洲朋友也跑回来了。

乙 怎么回事？

甲 这是一位非洲猎警，为了保护中国工人的安全，不顾个人生命危险，把野牛引进了原始森林。

乙 真感动人哪！

甲 就是啊，我当时激动得不知说什么好了，握住了他的手， 我说：“朋友，你可真……有两下子啊！”

乙 什么呀？

甲 一激动，我把学的那几句话全给忘了。

乙 应该感谢人家呀！

甲 对，我说：“拉菲克，阿桑台，撒那！”

乙 非洲朋友对我们的帮助太大了。

甲 要说非洲朋友对我们的帮助那可是多方面的。有一次，我们的汽车送一位急病人，走到半路上，水箱没水啦！

乙 哟，那怎么办哪？

甲 当地赞比亚村民发现了之后，就头顶水桶，从山下把水送了上来。你说我该怎么办？

乙 感谢人家呀！“拉菲克，阿桑台，撒那！”

甲 对！还有一次，我们汽车陷进泥塘里去了，当地村民跳进了没膝盖的水里，推的推，拉的拉，把汽车给拖上来了。

乙 应该感谢人家啊！“拉菲克，阿桑台，撒那！”

甲 什么呀？

乙 朋友，谢谢你呀！

甲 我轧死了老乡一只鸡。

乙 啊，拉菲克，阿桑台……噢，不对了。

甲 你说我该怎么办？

乙 一面道歉，一面照价赔偿。

甲 是啊！阿公亚大叔说：“你们轧死我一只鸡还赔给我？”

乙 这是我们的三大纪律八项注意呀！

甲 “过去，外国老板撞死我一头牛，不但不赔我，还打了我两巴掌，罚我给他干了半天活呀！”

乙 他为什么不赔？

甲 “说我的牛挡了他的路。”

乙 为什么打人？

甲 “说我的牛给他找了麻烦。”

乙 为什么还要给他做工？

甲 “说我的牛弄脏了他的车。”

乙 真是蛮不讲理。

甲 阿公亚大叔眼含着热泪握住我的手，半晌说不出话来。当他听到我们要回国的消息后，真是难舍难分哪，特地从五十里外赶了来，送来了两棵香蕉树苗。

乙 这是什么意思？

甲 他说：“一棵代表着中国人民，一棵代表我们坦、赞人民，让它茁壮成长，让我们的友谊就像企力马扎罗山峰一样永世长存！”

乙 语重心长啊！

甲 一位老大娘接着说：“感谢中国人民的帮助。”我说，“大娘，谈不到感谢。这是我们应尽的国际主义义务。也谈不到帮助，我们是互相支援、互相帮助。如果说感谢的话，

我们首先应该感谢非洲人民对我们一贯支持和帮助。”

乙 这话说得对呀！

甲 “这是我代表全体勘测队员送给朋友们一面锦旗。”

乙 上面写的什么字？

甲 “中非人民心连心，携手并肩向前进，坦、赞铁路结友谊，万紫千红满园春。”

乙 好！

甲 这时候，我们的汽车马上就要开动了。你看：欢送的非洲朋友热情地高呼：“夸嗨利尼！夸嗨利尼！”

乙 “夸嗨利尼”是什么意思？

甲 再见，再见。

乙 （比划）这个动作呢？

甲 男的“再见”。

乙 这个动作呢？

甲 女的“再见”。

乙 噢。

甲 我们在汽车上也高呼：“夸嗨利尼！”

乙 “夸嗨利尼！”

甲 “夸嗨利尼！”

乙 “夸嗨利尼！”

甲 ……

乙 怎么没声啦？

甲 汽车拐弯啦。（THE END ）

温馨小品-友谊·Forever

女孩和女孩的好朋友共同喜欢一个男孩。

本来是女孩的朋友先喜欢他的，叫女孩埙uo用电话告白，但是那个男孩并不喜欢

她，女孩的朋友洛u撰豸涨n久，但还是默默喜欢他，希望他有一天回心转意。

有天，女孩发现自己喜欢好朋友喜欢的男生，也不知道要怎样和好朋友说，烦恼

了很久。她找了一堂自由活动的体育课，很坦白的告诉她。

女孩的好朋友听了以后很高兴的说

「真好！我们又有一个共同的兴趣了。」

从此，女孩和她好朋友一起上即时通等他上线，一起为一张他的照片兴奋了好

久，也一起因为他不上线咒骂他，一起说照片里站在他旁边的女生不美，一起相

视而笑，一起加油打气。

渐渐的，她们发现她们的友谊，因为他，像去掉杂质的熟铁，没有乱七八糟的感

情夹杂在她们之间，没有吃醋，没有忌妒，有的只有满满的祝福。

时光飞逝，10年过去了，女孩穿的美美的去当好朋友的伴娘，也当男友的新娘，

两对新人，在牧师也是当初她们都爱的男孩证婚下，快快乐乐的参加四人蜜月，

快快乐乐的一同怀孕，快快乐乐的一起感受初尝人母的喜悦，也一起感觉到当初

她们告白失败后同时讲的一句话

『友谊·Forever』（END）

老同学（搞笑校园小品）

演员：小石头 老干巴 大杂面 小丹

小丹：这不嘛，大学毕业十来年，当年的同学见面都难，有的有钱有的没钱，穷的不把富来奔，富的与穷家也无言。同学情感可不能白费，所以我们今天啊开个同学会，只为交流情感，不在乎喝不喝醉，呵呵。（收拾屋子）

大杂面：小丹呐，你咋还忙活呢，快做饭吧，老同学都快来了。哎，我还得告诉你几句：今天时间也不晚了，记住今天聚会赵卫锋是重点，他现在是辛氏企业的经理，百分百一个大款。咱今天要是把他整高兴了，那咱们就抱住那金饭碗了，哈哈哈哈！

小丹：你怎么那么见钱眼开呢？难道同学之间也要讲钱？

大杂面：小丹你咋这么不懂事呢，同学同学，同样是学生但不一样学习。当年学习不努力，他穷了也不能和咱们生气啊，当年刻苦学习的，他有钱也证明是自己努力。你好比当年的辛井水吧，倒是挺能折腾的，活动参加不少，就是不努力学习，听说毕业就失业了，现在在家种地，你说这是何必。

小丹：人家辛井水怎么也是同学啊，你可不能厚此薄彼啊。

大杂面：啊，对啊，你曾经还和辛井水谈过一段恋爱，怪不得你一直在为他说话呢。你们可别当着我的面情情爱爱，别怪我翻脸让他歇菜！

小丹：你！哼！（生气的下）（大杂面坐下看报纸）

小石头：（接电话）外！我是赵卫锋，哎呀，辛总啊，对来大杂面家开同学会，您放心吧，我一定会把这事办的清清楚楚，明明白白的，好好，再见！

（敲门）开门！

大杂面：来了，你好你是？

小石头：我是赵卫锋！

大杂面：卫锋，哎呀！（拥抱）我想死你了，咱们十年没有见面了吧，我都想四你了！怎么样您母亲还好吗？

小石头：还好！

大杂面：您父亲还好吧？

小石头：还好！

大杂面：您家里都好吧？

小石头：还好！

（小丹出来）

小丹：哎呀！小石头啊！

小石头：恩？你是？

大杂面：小石头？哎？这位是赵卫锋赵经理，你怎么能……

小丹：啊，原来是赵经理啊，那你们坐下聊啊！

（赵卫锋手机响，接电话）

小石头：外，辛总啊！什么？好，我马上过去！

老同学，我公司有点事情我得马上过去，好吗？咱们有机会再聚！

（赵卫锋下）

大杂面：完了，完了，他走了，这同学会还开啥了？饺子包了，来人就喝茶吧！

（老干巴上，敲门）

小丹：谁啊？

老干巴：我！

小丹：老干巴？

老干巴：小丹？诶呀吗呀

小丹：诶呀！

大杂面：小丹谁啊？

小丹：老干巴快进来！军言，你看谁来了

大杂面：啊，送煤气罐的吧，放里边吧！

小丹：他好似咱们的老同学老干巴啊

大杂面：老干巴？哪个老干巴啊

老干巴：不认识我了？大杂面？你忘了我，我可记得你呀！

大杂面：我叫张军言不叫大杂面，（不屑的）里面坐吧。

小丹：（拉住老干巴的手）老干巴，现在干啥呢，可挺长时间没有看见你了啊。

老干巴：啊，我那什么……

大杂面：咳！小丹，你去烧点开水去！

老干巴：大杂面！不张军言，你现在干啥啊？

大杂面：呀，也没干啥！就搞几个小项目呗！

老干巴：啥项目啊？

大杂面：啊，没啥，也就是给北极星供暖，把太平洋变浅，克隆一个北朝鲜，再把黑洞填满。

老干巴：诶呀！那你还挺忙啊！

大杂面：呵呵，一般！老同学，那你忙写啥啊都？

老干巴：我跟你比起来差远了，成天净鼓动农作物了。

大杂面：（骄傲的）那也行，一年也能对付个一两千！

老干巴：哪能啊，一年也就八九百——万！

大杂面：啊，八九百？万？不是我说你老干巴，你跟我你吹啥啊？啊，咱们当年都农村出来的，谁不知道一年挣多少啊，啊？你有啥困难到我这你装啥啊，我也不是不能帮你。我这现在家业好几十万，光自行车我就好几个。等会你把那个89年的推走吧，没事别老走着多累，骑去呗！

老干巴：恩，我没走着！

大杂面：骑倒骑驴啊？那玩意更累疼，还不如自行车呢！

老干巴：不是……

（小丹上）

小丹：你们唠啥呢？来喝水！

大杂面：小丹，把咱们家那些破衣服啥的给老干巴拿走点，买衣服太贵了。

小丹：哎！

（小丹拿出一件衣服）

大杂面：你拿那不我的衣服吗？

小丹：那你不说给老干巴吗？

大杂面：我说你塞暖气空子里那几件！

小丹：那还能穿吗？

大杂面：老干巴他还能嫌咱们呐？

老干巴：没事，老同学嘛，永远都是老同学！

小丹：老干巴，还没有吃饭吧？

大杂面：啧！人家老干巴还能不吃饭？再说咱家菜油太大，老干巴能吃惯吗？回头再拉肚子可咋整。给老干巴包几个馒头拿走，人家老干巴没准还有急事呢！

小丹：张军言，你是不是有点过分了？

老干巴：那什么，没事，小丹，军言你们忙着啊，我先走了！

（赵卫锋敲门）

大杂面：这又是谁啊？这个闹停！

（开门）

大杂面：诶呀！卫锋！诶呀，你可想死我了，太好了，小丹快炒菜，今天别走了啊，就在这住！

小石头：不的了，我们懂事长在这吧？

大杂面：懂事长？没有啊！

老干巴：（过来）小石头，事情办妥了？

小石头：辛哥，办妥了，外商直接就拨款2000万！

老干巴：好，咱们走吧！

大杂面：辛哥！诶呀，我想死你了！太好了，小丹快去买海鲜，辛哥，今天别走了，我给你定酒店！诶呀，快给辛哥泡龙井啊，这破衣服你又翻出来干啥呀？辛哥，快坐下！

老干巴：军言……

大杂面：辛哥你还是叫我大杂面亲切！

老干巴：你还记得自己曾经叫大杂面？你记得你这个名字怎么来的吗？

大杂面：当然记得，小的时候家里穷，我每天都带一个玉米面上学，同学们都叫我大杂面，但是没有一个人瞧不起我，他们都来帮助我！

老干巴：那时候我每天都带一个糖馒头上学，每次都用馒头换你的杂面吃。不是我爱吃杂面，而是我想让你知道，世界上除了钱之外，还有情感存在！军言，对辛懂事长你就可以请海鲜，住酒店，对老干巴你就连多呆一会你都不愿意吗？老同学老同学，就算我们再有钱，也不能忘记了曾经的老同学啊！

大杂面：老干巴！呜——

（音乐响起）

（梁山伯与其书童一起上。）

梁：你挑着担，我牵着马（牵马状，可着一人扮马），迎来日出，送走晚霞……

（扮马者极其郁闷，乘机配着后面歌词把梁压倒。）

马：踏平坎坷，成大道……（从梁身上踏过去）

（梁翻起身，强力又把马制服，争斗场面）

梁：斗罢艰险，又出发，又出发。（梁制服马作得意状，书童与其一起步至舞台中央，马作郁闷状后从舞台一旁下）

（梁行至舞台中央，正欲于观众打招呼，台下左部分观众打着“西游记迷”的牌子，开始热情鼓掌嚣叫：“我们是西游记迷！我们是西游记迷！”）（注：若字幕牌子达不到醒目的效果才使用口号，否则不用。）

梁：（在一旁傻眼）众位看官，俺要解释，俺不是孙悟空，俺不会武功（乐律唱词），小弟乃是湖南人氏，姓梁，名山伯……

（台下右部分观众打着“水浒传迷”的牌子，以热烈鼓掌与嚣叫打断梁的说话，其中一人高唱：“大河向东流，天上的星星参北斗……”）

梁：（几欲晕倒，忙制止）：错了，你们都弄错了。这出剧目不是演《西游记》，也不是演《水浒》，而是上演《梁祝》呀！

（台下突然一片寂静，半晌，有人小声嘀咕，“哎，你除了四大名著之外，看过其它的书没有？”答：“没有，你说“梁祝”是啥玩艺呢！”）

梁：（听见，气急败坏，大叫）编剧，编剧，编剧快给我滚上来，快，快！

编剧：（一溜烟的跑上来）请问梁兄有何指教！

梁：（抓起编剧就打，拳打脚踢）你个臭皮匠，写个剧本比你脚还臭，告诉过你不要这样瞎编的，你偏作耳边风，看我不打死你，打死你。

编剧：（蹲着躲避）哎呀，别打了，别打了，我怎么知道现在的大学生文化水平都低成这样了！

书童：（放下担子连忙上前劝阻，拉开梁）别打了，别打了，你打在他身痛在我心呀！

梁：（后退，默默走到一旁，沉晌半刻）为什么现在的大学生如此堕落，沉迷于电脑、游戏与网络，竟然还有如此龌龊的东西。哎，我现在就要去中国第一的商学院梦之奇迹MBA书院读书了，我的结局会和他们一样吗？我的结局会和他们一样吗？……（小声叨念，转头向舞台一边走去）路漫漫其修远兮，吾将上下而求索，上下而求索……（渐远）

（书童扶起编剧，暧昧的分别，挑起担子，追上梁，从舞台一边下。）

（舞台另一边，祝英台与其女侍齐上。）

祝：雄兔脚扑朔，雌兔眼迷离，两兔傍地走，安能辨我是雌雄？

（台下中间观众正欲起呼）祝：（忙制止）呓，且慢，我可不是什么花木兰，我才不想扎在一堆汗味地大老爷们中闭声闭气地生活呢！哼！

女侍：就是亚，在那样的环境中能不闭声闭气吗？那么臭，还不得把我们如花似玉的**给熏坏了……

祝：（制止女侍）小兰，给你说了多少次了，不要叫我**了，这在广州那一代歧义巨大。关键我们这是要去书院读书了，那里留不得女子在那里学习的，要不我爹干吗还要花大价钱去买个院生的资格。瞧我现在都这身打扮了，你到时可千万别露馅坏了我的好事呀！

女侍：**（见祝脸色不对）公子呀，你说你何必吃这苦冒这险去书院读书呀！

祝：哎，这你就不懂了吧！现在这个时代呀，女人没有地位，就是这个万恶的社会，表面上男女平等，可骨子里归根结底还是男尊女卑的社会。（乐律唱词）还记得前月家里我老头子请来的那个戏班子没？就是什么纽约百老汇的那个，还记得那叫什么芭芭拉•史翠珊演的那出《燕特尔》没有？不就是讲中世纪欧洲一女子不顾教会关于女子不得读书的规定冒险求学，在隐瞒性别读书的过程中，面对爱情仍忍痛割舍而继续读书的故事吗！我当时感动得把脸上刚搽的“宝莱”润肤爽全用泪水冲掉了，所以我决定要当会中国的燕特尔！不过，要是能顺带找一个玉树临风、英俊潇洒、高大威猛，还懂得关心我、照顾我，我难过的时候要安慰我，沮丧的时候要鼓励我，逛商店时要陪着我，吃东西时要由着我、让着我，还要舍得、等得、跟从、听从得新好男朋友那就更好了。（作花痴状，边冥想边往前走。）

（另一边，梁上。）

梁：（头一上一下的晃荡，小声叨念）上下而求索，上下而求索……（“碰”，梁与祝撞在一起。）

祝：哎哟。

梁：哎。

（两人极其狼狈的摔倒场面。）

祝：哎哟，哎哟，鬼撞墙了，鬼撞墙了！（在一旁地上不断作痛苦状。）

梁：（呲牙咧嘴的爬起，看着一旁的祝，不解）真是怪了，这位兄台，明明是人撞人嘛，怎么说是鬼撞墙呢？好好一个人咋就这样瞎捣哧呢？真不知俺是鬼还是墙？算了，也怪我刚才走路姿势太前卫了，就拉他一把吧！（过去对祝伸出手）兄台，真是对不起，俺刚才正在练习正炫加余炫式走路法，更不好意思的是俺自幼色狼，阿，不，不，是自幼色盲。呵呵，你的穿着正好在刚才的背景下形成了“保护色”的效果，于是乎就在刹那间，撞到你的脸，实在是让我们尴尬的局面。（乐律唱词）你还好吧？

祝：（忿忿的转过脸）真是见鬼了，你撞了人不好好道歉，还要侮辱我偶像“学友”的歌，看人家的腰都……

(说话间，转过脸，正好与梁四目相对，两人都呆住了，沉静半晌)

梁：（嘴张开半天）英台……

编剧：等一下！（编剧冲上场来，抓住梁一阵暴打。）

梁：（边躲边叫）唉，哎，你干吗打人，怎么，想以势欺人，公报私仇呀！

编剧：（停住手，气愤的指着梁）我叫你好好熟悉剧本，你不熟悉剧本，这下捅漏子了吧！人家都还没自我介绍，你咱就知道人家叫英台了！？

梁：哼，（站起身，气愤的指着编剧）还好意思说，就你那剧本里的那些瓜哇岛上的不知哪里的蚂蚁文，我能读懂那我早就是世界著名考古学家了。我演到现在都全靠自我发挥的，俺刚才只不过看见这位哥们长得确实俊俏，稍微分了点神，把“英俊的兄台”省略了几个字，直接称为“英台”了，英文这叫“shortcut”，懂不？

编剧：（还欲说）谁叫你缩写的，谁叫你缩写的……

（舞台上众人走过来，齐踹。）：下去吧你！

（众人恢复刚才的造型。）

梁：英俊的兄台，不知你腰怎么了？

祝（回过身，害羞）没，没，没什么，我只是让青春撞了一下腰而已。（接上里梁的手顺势起来）

（舞台一边书童上，与女侍打招呼，愉快地交谈。）

梁：梦之奇迹！（发现祝胸前的徽章标记）哦，你也是那个号称中国的IBM之家，GE摇篮，微软故乡的中国第一商学院梦之奇迹MBA书院读书的吗？

祝：（惊）怎么，你也是？

梁：是呀。

祝：（喜）啊，啊，那实在是太好了。

梁：正好，那我们就是同床了，不不，是同窗了，我们就一道结伴，不知兄台意下如何？

祝：好呀！

（两人齐转身，却发现书童与女侍已经开心的聊起来，越走越远了。）

梁祝齐声：（叹）看来他们比我们快多了。

（众人齐下舞台。）

幕二

剧务甲上，胸前贴一卷型纸，碎步滑到中间，打开，字为：“我是跑马灯。”然后转身，后贴一纸贴：“一年之后。”剧务甲以背对人之姿态，碎步从另一边下场。

（舞台一边，马文才登场，另外一边，布置教室，众多学生坐在其中，包括梁与祝。讲台上一老者正在滔滔不绝。）

马文才：小人我住在苏州的城边，家中有屋又有田，金钱上万千。老爸来当官，生活乐天天，熊掌鹿茸，鱼翅鲍贝，吃过何止一百遍，一百遍。但谁知我心间，仍有一遗憾，今年二十三，却从未把美女的手儿牵。祝家有女初长成，于是上门睹芳颜。谁知那祝英台，胆大心细目无天，隐瞒身份把书念。为求此红线，唯有大胆无畏追上前，一边读书篇，一边追红颜，任凭风雨意志坚，定要把她手儿牵，手儿牵。（乐律唱词）

（马文才腆着肚子，到教室外，因太胖被门堵住，费尽九牛二虎之力，终于挤进来。）

马文才：谁是祝英台呀？

（众哗然，老者刚才注意其颇久，现更加不满意的盯着他。）

马文才：谁是祝英台，谁是祝英台呀？怎么不说话呀！

老者：（走下）小丫，你新来的吧！

马文才：啊，我正是新来的。我就是貌似潘安，智比诸葛，梦之奇迹MBA书院本年度顺位挑选新秀状元马文才是也！

老者：请问这位同学，你真的是来上课的吗？看你一身院生打扮，怎么谈吐却像社会人士？你该不是上帝派来的玩我的吧！

马文才：（看老者半天，恍然大悟）啊，你是院长吧？我真是一叶障目，有眼不识泰山呀！我是真的真的来上课的，不过人家也常送我一个“热血书生”的外号。

老者：何解呀？

马文才：俺是一颗红心，两手准备，既来上课，又来找人。

老者：唉，好了，这样吧，也就只剩一个座位了，你先到那里坐下好吧！

（马文才向下走，手上拿着一张相片，到处看人，终于看到祝，心中大喜，正欲坐下，发现自己座位与祝之间正好隔着梁。寻思片刻，在座位坐下。

马文才：（半晌之后突然举手）院长！

老者：啧，又有何事呀？

马文才：院长，我从小就有点夜盲症，可能是两个眼睛镜头的光圈调节不利的问题。隔壁这位同学坐得太正直，刚好挡住窗外射来的阳光。基于相邻关系，该栋建筑物正好阻碍了我的正当采光权，因此我请求院长强制排除该妨害。

老者：那你想怎么办？

马文才：不难，我为人心宽体胖，地道善良，也不需要强制削减他的海拔，也不需要驱逐他出教室，只要他和他隔壁的同学换个座位我想即可。

老者：梁山伯，祝英台，你们俩可愿换一下座位？这位同学的理由虽说稍显无稽，但换一下也无妨是吧！

梁与祝：（站起，相视一眼）是，学生遵命！

（两人装模作样的站起换位，但转了一圈后却又在各自原来的座位坐下。）

马文才：（刚还暗自得意，见此景，大惊，呆住半天。）你们怎么没换呀？

梁与祝：（齐转头）我们刚才不是已经换了吗？

马文才：可你还是挡住我的光线的呀！

梁：哦，这还不简单。（站起，把座椅往祝一旁一靠，挨着祝更近的地方坐下来。）

（马还正欲言，却见梁已站起）梁：回禀院长，现在双方当事人及尊敬的阁下你都可以见证，本人之光学投影已完全没有遮挡住对方当事人课桌上任何一丝阳光，即对方当事人所诉之侵害事实已不成立，因此本人希望院长就此宣判。

（马文才极其郁闷，却不知何言。）

院长：（略点头）本席宣判，本案就此了结。我们继续讲解诗歌。（走回讲台）我国古代诗歌向来讲究惜字如金……

（下面开始小声嘀咕）

马文才：（问梁与祝）唯，唯，同学，问问。你们不是在这里已经学习了一年了吗？怎么，是不是已经能说是上知天文，下知地理，学富五车，才高八斗呀！

（梁闻言，深深叹口气，看了马之后，则扭头不再言。祝迟疑的看了看，想了想。）祝：你会知道的。

老者：（提高声音继续讲）现在我们来进行一个随堂作业，这个要计入平时成绩的啊！你们要按照我所做的示例，都即兴作诗一首。各位可否听明白呀？（众皆领然。）好，为师即先行即赋一首：（摇着扇子，憋了半天）高山啊，好高！

马文才：（等半天不见后文，惊愕）院长，完了？

老者：完了呀！

马文才：（大惊，不知所措）这，这，这是什么诗呀，难度太大了吧！

老者：此诗惜字如金，以最短字句描绘出山的最大特点，高！现在，诸位弟子便可以此为例作诗！

祝：（忙接）长江啊，好长！

老者：（徐胡点头）不错不错，观察深刻！

梁：（被祝拉扯几下后，极不情愿的作答）大海啊，好大！

老者：不错不错，有气魄！

马文才：（张大嘴说不出话，轮到其时，半晌才入梦方醒）诸位啊……

老者：（忙问）我们怎么了？

马文才：（挺出一个大拇指）好猪！

（众皆愕然，老者正欲发怒，然铃声响起，众学生皆龙卷风般的收拾之后离开。撇下老者一人在舞台。）

老者：（尴尬，叹气）哎，现在的学生呀，我们，我们下课吧！

（众演员下。）

第三幕

（剧务乙上，同剧务甲，前书“我也是跑马灯！”，后书“两年半过去了！”）

（舞台一旁，院长夫人上。）

夫人：（焦急的来回踱步）如何是好，如何是好，这可如何是好呀！（再来回踱步）哎，我刚和祝夫人视频电话过，想不到马文才在学校搞得像gay似的缠着祝英台不说，竟叫他父亲上门提请亲去了。这祝家虽是一方富贾，可这马家却是中央有后台，地方有保护的高干家庭呀，那可是惹不起的呀！等小英来了，必须要和她合计合计。

（一旁，祝着女装上场。）

祝：院长夫人……

夫人：小英，咦，小英，你今晚怎么穿成这样来了，外面没人看见吗？

祝：（哭啼）院长夫人，我……我都知道了，我刚收到母亲的飞机传书，我全知道了！

夫人：（惊）飞机传书，不是飞鸽传书的吗？

祝：（擦拭眼睛）马家的人一到我们家就大吃大喝，把我家的信鸽全抓去做奶酪乳鸽了，所以我母亲只好用这个了。（从袖中抽出一小小模型飞机，递与院长夫人。）

夫人：（怀疑的翻看）这个，这个它能传书？

祝：（哭泣）院长夫人，我这可如何是好呀？

院长夫人：（收好飞机）这样吧，我已经道人叫梁山伯来了，若不就今夜你向他说明身份吧，然后看他如何表示再作打算吧？

祝：我亦正有此意，于是今晚便如此作装而来。可不知他心里如何想的呀！

（舞台一旁，梁上。）

梁：（作敲门状，此时院长夫人忙安排祝到场后躲着，梁再敲门）院长夫人，晚生特来应召，不，不，晚生又说错了（掌自己嘴），晚生是特应你的吩咐来见你。

夫人：（开门，斥责）小梁呀，给你说过多少次了，别整日里只是泡在藏经阁里，多出来与人交流下，不要说话老是用你的“shortcut”，那东西呀歧义巨大。交际能力对于你将来工作很重要的。

梁：（往前走）晚生谨记。不知院长夫人这么晚叫晚生来，有何事吩咐，是不是晚生申请刘校于图书馆继续进修之事？

夫人：你看你，你就还惦记着这图书馆研究生的事？

梁：学生认为，吾之所学乃信息管理之图书情报方向，于图书馆中继续研究学习，既可博览群书，又可以研究之理论联系实务，于人之品性修养，于人之自我完善，于之人生发展乃是再好不过。况且，（变说话方式）人家道上混的人还得要死了之后家人才能拿到“安家费”，将来研究生后出去找工作，哪里的人不得先给你几万的“安家费”呀。（惊觉失言，狂咳嗽，作揖往后退。）

夫人：你呀！唉，多注意下饮食，注重下身体，这么瘦！对了，（思索）你还要多注意下个人问题呀！

梁：伙食！？（恍然）院长夫人，俺正要投诉，俺正要向民管会投诉膳房的伙食问题？

夫人：你要投诉什么问题呀？

梁：俺一不投诉打饭的师傅断斤少两，二不投诉烧菜的师傅偷吃猪肉，俺要投诉的是那饭菜里有毒呀！

夫人：（惊）有毒，不可能吧！

梁：真的，每次我吃饭时，都明显的感觉到很不舒服，一般都要过一个多小时，才能感觉好点。

夫人：什么症状呀，你确定是事物中毒吗？

梁：是的，都是每次吃饭时才出现这症状的，症状是：胸闷，气短，血压升高，头昏，心里焦躁，情绪难以控制，以及一些难以言喻的附加症状等等。

夫人：（疑惑）你一般都与哪些人一起吃饭的呀？你可见他们也有事吗？

梁：回院长夫人，我向来每日都是与祝英台同学一起进餐的，不过每顿马文才同学都过来与我们搭张桌子。不过说来奇怪的也是，好像每次马文才同学帮祝英台同学夹菜的时候那些症状要更加严重。

（祝在后听见，暗喜。）

夫人：（也暗喜，假意摸摸梁额头）小梁呀，我看你这不是食物中毒，你这是相思病吧？

梁：相思病，我相思谁呀？

夫人：你相思的就是祝英台同学呀！

梁：(大惊，仰天狂啸）上帝呀，俺不要和编剧同流合污呀！

夫人：（忙制止）你先看看她是谁吧？

（祝从后台上。）

梁：（抬头，大惊）你，你，你是祝英台的妹妹？

（祝含笑害羞而不答。）

夫人：唉，她就是祝英台，一直隐瞒自己的性别在书院中读书，俺与她母亲是qq密友，所以才安排到她进来的。

梁：（上前抓住祝的手）英台，果真如此？

（祝害羞转过头，抽回手，再害羞的转过头点头。）

梁：（再次仰天狂啸）上帝呀！

众：（惊）又怎么了？

梁：没有，我感罚�榛厥郑�俸π叩淖��返阃贰＃/SPAN>

梁：（再次仰天狂啸）上帝呀！

众：（惊）又怎么了？

梁；没有 我感