学会吵架,治好了我的“精神内耗”

学会吵架,治好了我的“精神内耗”,第1张

学会吵架,治好了我的“精神内耗”

1、不会吵架的3种模式

模式一:隐忍,自我消化指的是不管自己占不占理,只要对方嗓门一大或者只要自己说话被对方打断了几次,就不做声了。事后可能越想越委屈,还有可能暗地里很懊恼地想:“哎呀,我当时应该这么说的啊!我怎么就发挥不出来呢”

但下一次依然发挥不出来。每到关键时刻,就像有个什么东西在喉咙口堵着自己。只好自我消化,告诉自己算了,别计较了。

模式二:认同。自我攻击指的是只要受到指责,就把外界的攻击内化成对自己的攻击。“老公出轨了,他说都怪我这个人太强势,搞得他很累。可能像我这样强势的女人,婚姻注定会失败。”孩子跟妈妈有不同意见,妈妈就说:“你顶嘴,不孝!”

孩子把妈妈这话内化了,以后他只要有独立做自己的念头,心里就始终会有一种愧疚感拉扯自己,觉得自己不孝。遇到态度很差的服务人员,刚提出意见,对方说:我每天工作很辛苦的,您能不能善良一点别为难我这种小员工啊。顾客本来很理直气壮的,瞬间气也不壮了。

模式三:防御。自我证明指的是在吵架中倾向于对自己进行辩护,别人一指责就急着争辩:“我没有”。比如女生被路人猥亵,然后别人指责她是因为穿着暴露才遭到这种事。陷入防御自证模式,即:解释自己穿着不暴露。

自证的陷阱是:你需要永无止境地去提交论据,而对方只需要不断挑剔就行了。

2、从正确应对攻击开始

隐忍,认同,防御都是错误的应对攻击的方式,都会使我们变得更否定自己,更委屈,更消耗。而生活是不可能完全避免攻击的。所以学会正确反抗攻击的方式就是在爱自己。改变自己隐忍、自我消化的模式,诀窍是不要害怕翻旧账。

很多隐忍模式的人最憋屈的地方是:“我忍了很多年了,我有时候也不想忍,但是一到吵架的时候我头脑就一片空白,对方声音大一点我就想哭,特别没用。”事后不甘心再想重新吵过,可很容易被指责翻旧账。从正确应对攻击开始记住:解决了的事情再翻出来才叫翻旧账。

没解决的事情接着解决,是认真,坚持,有力量。改变自己认同、内化、防御、自证的模式,诀窍是不要轻易自我反思,当对方攻击你的时候,不要顺着他的逻辑去自证。你们吵架到底要吵什么,你自己要什么结果,这个是自己要抓住的。

3、认同自己

吵赢一场架只是生活中很小的插曲。重要的是,我们可以真实地感受到更具体的爱自己的方式,可以不用为了“面上好看”而委屈自己,有不满就要说出来。

在面对攻击的时候可以不再被动地受伤,可以不再慌乱地解释自己,可以不搭理那些无理的质疑,可以看不见这些攻击,甚至可以鄙视它们的攻击路数,还可以从容地反击回去。每次成功捍卫了自己的边界,就能感受到自己的力量。

感受到自己的力量是脆弱者、自卑者、怯懦者的超级强心剂。

如何克服恋爱中的自卑感

自卑它影响的是全方位的:自卑扭曲了我们对自己和对伴侣的认知,降低了我们在爱情中的安全感,让我们和伴侣沟通不畅,在平时更容易发脾气,也更容易和伴侣吵架,还会在关系即将分崩离析时,让我们觉得自己无能为力。那么,该如何克服爱情中的自卑感呢

改变自己的认知方式

在提升自信、克服自卑的过程中,首先要对自己的状态有一个准确、充分的知觉;其次就要重新思考我们之前奉为圭臬的思维和行为是否成立。如果存在不合理之处,我们就应该及时作出调整;决定改变后,我们就需要在实践中寻求支持。

这就是克服自卑需要用到三个核心技巧:自我知觉、重新思考,以及在实践中寻求支持。事实上,不光是爱情中的自卑,对于任何情况下的自卑,这三个技巧都很受用。

提升自己的安全感

对于自卑者而言,与伴侣形成安全型的依恋会非常有利于爱情的质量。一般来说,成人的依恋类型相对稳定,但这并不意味着依恋类型不能改变。也不是意味着我们束手无策。我们可以通过一些方式提升自己在关系中的安全感。

改善自己的沟通方式

伴侣互相自我表露得越多,关系越亲密。但自卑者的沟通方式存在一些问题。低自尊者在表述自己的消极体验和经历时,往往会采用间接、暗示的表述方式,或者期望对方能和自己有「默契」,无须深入交流就能理解自己的所思所想。这些方式很难让伴侣对你的需求和想法做出快速准确的反应,不利于亲密关系的健康发展。因此,我们需要改善沟通方式。

提高自己的自我效能感

高自尊的人对自己的能力更加自信认为自己可以完成目标,因此也更有可能成功地经营维持一段的关系。提升自我效能感对自卑者来说至关重要。要重振信心、提升自我效能感,就不能把目光聚焦在过往的失败经历上。而是要自我支持和同情。换句话说,就是要「爱自己」。

没事没事,时间会让一切有所改变的。

遇事要开朗些,乐观些,要用快乐的心去看世界。

别人的调侃其实大多都是开玩笑,用轻松的心态去面对就可以了。

至于沉默寡言,对未来的人际关系发展,会有一定影响,所以要尽量改变。

去和那些开朗的人,多接触一下吧,找找与大家的共同语言。

刚开始的时候,肯定会不自在,但是我相信你可以的。

也可以先从倾听别人开始,用心听听别人在讲些什么,然后适时发表一点自己的观点。

不要觉得害怕,大家都是人,不会吃了你的。

没有人会一辈子活在别人带给你的阴影里,因为每个人都自己的生活要过。

我总结的一套对付恐惧、自卑心理的方法,希望对你有用。建议你选择几条,进行实践!

一,提高认知水平。

提高认知水平,能使你识别并排除一些没有必要的恐惧,并能通过理智降低你的恐惧程度。关于这个,你可以读点书,并且多和人探讨。说到恐惧,人人都会有,它其实是人的一个自然本能,目的是规避风险、防止伤害,恐惧有它的积极意义,所以,也不要一味地否定它、排斥它。人有的时候,也应该怀有“敬畏”之心,不要“玩儿火”,这样才能够平安、长久。

二,增加经验阅历。

增加经验、阅历,多接触一些人、事、物,对人一定是有帮助的。俗话说:一回生,二回熟。生活,应该多实践。对于陌生的事物、事情,人总是因为不了解而心生不安和恐惧。比如你第一次游泳,第一次骑车,第一次演讲等等。而当你经历的次数多了,对它有所了解,有所把握了,你便会减消恐惧的程度。二回熟,也许一般人做不到,但十回、二十回之后,便能好很多。

三,失败是成功之母。

面对困难、挑战,可以后退,也可以前进。结合上面一条,有的人受挫一次、两次就退却了,它当然克服不了困难,战胜不了恐惧;而优秀的人,则会越挫越勇,通过一次又一次的实践,最终走向成功。失败不可怕,只要总结经验、教训,失败也是值得的。前途是光明的,道路的曲折的。没有轻而易举的成功,也没有所谓的常胜将军,要有韧性,有耐力,要有打持久战的心理准备。

四,平常心与厚脸皮。

平常心,指人生在世,要看淡一些成败、荣辱、得失,不要总是斤斤计较于一些细微小事,也不要过度在意别人的眼光与评价。“一切都会过去”,请以变化、长远、发展的眼光看问题,过几年,又是一番新的面貌、气象了,请多为你的未来想一想,莫拘泥于眼前的得失。而厚脸皮,也是这个道理,不要怕失败,也不要怕挫折。只要你心中有目标,有方向,你朝着你的目标前进,便好了。

五,一个好汉三个帮。

说让你不要在意别人的眼光、评价,并不是让你遗世独立,故作清高。其实如果你能多交朋友,广结善缘的话,你会感受到赞美、声援、鼓励、支持的强大力量,而这种力量,也可化作你前进的动力,帮你克服困难,消除恐惧。当然,除了友情,亲情、爱情的力量,乃至国家、集体的力量,更是不可低估的。有时候,你背后有组织的话,你说话、办事就会有底气。

六,正确的三观信念。

值得指出的是,一个人的三观(世界观、人生观、价值观)、信念,往往也能决定他的内心强弱。如果一个人视野开阔,理想远大,心怀家国天下的话,他往往不会被一般的困难、事物所困扰或吓倒。此外,在日常生活、工作中,如果多一些“求真务实”的作风,“讲真感情,办实在事”,充分认知人际交往最实质、最根本的内涵,是“交流感情”与“协作事务”的话,他便会“抓实放虚”,看淡一些无聊的细节,扔掉一些多余的杂念,从而轻装上阵,更加坦然、从容地好好做人、好好做事。

七,学会调节与放松。

学会放松与休息,保持旺盛的精力,也很有必要。精力衰退,过度劳神,生活忙乱,过度分心等因素,也会降低人在某些方面的掌握感。说到调节、放松:深呼吸,这是常见的调节之法。此外,还可以朗诵、演讲、唱歌。而从长远眼光看,体育运动,更是调节身心的极好方法。而遇到刺激事件、敏感事物时,你可以暂时采取回避的方法,之后,循序渐进,由浅入深,一点一点地接触它、适应它。具体你可以网上搜索一下“系统脱敏法”。当然,如果有机会,你可以去看一下心理医生,相信也会有所收获的!

祝你身心健康,生活愉快!

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