感情纵然没有高低贵贱之别，但婚姻也真的不分门第吗

个人看法

爱情是短暂的，在情侣时产生的爱情过渡到婚姻后会转变成亲情，这是必然的。在生活面前，单说爱情是站不住脚的。所以各种差异造成生活的影响是肯定的。不分门第的爱情婚姻那是**，或者说那是一种美好的想象，就算是**电视，也只是诉说美好的场景，而过后不美好的是不会叙述的，就正如现实中，恋爱时美好无比，过不多久就分手离婚一样。只是没人愿意看不美好的事情，可并不代表它不存在。

想一想，夫妻双方聊天，打个比方，一个杀手，一个医生，一个在说怎样杀人，另一个说怎样救人，我不认为他们能说到一起，当然，这极端了一点，可其它的不极端的差异过大时一样驴头不对马嘴。差异就是差异，并不会因为感情好就不存在，只是暂时被双方忽略了，可总有感情不好时吧，到时候小的差异还能容忍，差异过大怎可能压制的下去？

现在不是过去了，过去女性地位低，所以很多女性会认命，现在的女性一个比一个强悍，要低头也大多是男的低头了吧。

门第确实存在，不过也不是不可改变，这取决于谁更为对方着想，弱势一方努力的提高自己，强势的一方适当降低自己的要求，和谐的生活不就是为彼此着想吗。只要不是差距始终过大，没有什么是过不去的

人的情感复杂多样，可以从不同的观察角度进行分类。由于情感的核心内容是价值，人的情感主要应该根据它所反映的价值关系的不同特点进行分类。

1．根据价值的正负变化方向的不同，情感可分为正向情感与负向情感。正向情感是人对正向价值的增加或负向价值的减少所产生的情感，如愉快、信任、感激、庆幸等；负向情感是人对正向价值的减少或负向价值的增加所产生的情感，如痛苦、鄙视、仇恨、嫉妒等。

2．根据价值的强度和持续时间的不同，情感可分为心境、热情与激情。心境是指强度较低但持续时间较长的情感，它是一种微弱、平静而持久的情感，如绵绵柔情、闷闷不乐、耿耿于怀等；热情是指强度较高但持续时间较短的情感，它是一种强有力的、稳定而深厚的情感，如兴高采烈、欢欣鼓舞、孜孜不倦等；激情是指强度很高但持续时间很短的情感，它是一种猛烈的、迅速爆发的、短暂的情感，如狂喜、愤怒、恐惧、绝望等。

3．根据价值的主导变量的不同，情感可分为欲望、情绪与感情。当主导变量是人的品质特性时，人对事物所产生的情感就是欲望；当主导变量是环境的品质特性时，人对事物所产生的情感就是情绪；当主导变量是事物的品质特性时，人对事物所产生的情感就是感情。例如，脏、乱、差的工作环境使人产生不愉快的情绪；那些清正廉洁、全心全意为人民工作的领导干部会引发人的尊敬与爱戴的感情，那些贪污腐化、以权谋私的领导干部会引发人的仇视与嘲笑的感情；当机体缺乏食物时，人就会产生饥饿的心理体验，并形成对于食物的欲望；当儿童成长发育到一定阶段，就会自发地产生对于“独立”的欲望。

4．根据价值主体的类型的不同，情感可分为个人情感、集体情感和社会情感。个人情感是指个人对事物所产生的情感；集体情感是指集体成员对事物所产生的合成情感，阶级情感是一种典型的集体情感；社会情感是指社会成员对事物所产生的合成情感，民族情感是一种典型的社会情感。

5．根据事物基本价值类型的不同，情感可分为真感、善感和美感三种。真感是人对思维性事物（如知识、思维方式等）所产生的情感；善感是人对行为性事物（如行为、行为规范等）所产生的情感；美感是人对生理性事物（如生活资料、生产资料等）所产生的情感。

6．根据价值的目标指向的不同，情感可分为对物情感、对人情感、对己情感和对特殊事物情感等四大类。对物情感包括喜欢、厌烦等；对人情感包括仇恨、嫉妒、爱戴等；对己情感包括自卑感、自豪感等。

7．根据价值的作用时期的不同，情感可分为追溯情感、现实情感和期望情感。追溯情感是指人对过去事物的情感，包括遗憾、庆幸、怀念等；现实情感是指人对现实事物的情感；期望情感是指人对未来事物的情感，包括自信、信任、绝望、期待等。

8．根据价值的动态变化的特点，可分为确定性情感、概率性情感。确定性情感是指人对价值确定性事物的情感；概率性情感是指人对价值不确定性事物的情感，包括迷茫感、神秘感等。

9．根据价值的层次的不同，情感可分为温饱类、安全与健康类、人尊与自尊类和自我实现类情感四大类。温饱类情感包括酸、甜、苦、辣、热、冷、饿、渴、疼、痒、闷等；安全与健康类情感包括舒适感、安逸感、快活感、恐惧感、担心感、不安感等；人尊与自尊类情感包括自信感、自爱感、自豪感、尊佩感、友善感、思念感、自责感、孤独感、受骗感和受辱感等；自我实现类情感包括抱负感、使命感、成就感、超越感、失落感、受挫感、沉沦感等。

以心理学的角度来剖析情感问题，目的就是为了让大家能够学到真正有用的情感知识，让仙女们能够了解男性的情感思维模式。我们把人一生之中遇到的所有困扰分成了四个大类，分别是情感、理想、财富和健康。

在这四种困扰当中呢，有一大半的困扰是和心理学相关的。而且我们在生活中也可以发现这样一个问题，那就是当一个人的生活层次越高的时候，他对于心理层面的诉求往往也就越高，什么意思呢？比如说我们可以看到在很多的农村家庭之中，男人可能长期忍受着妻子的唠叨和不温柔，而女人呢则可能长期忍受着男人的粗鲁和低情商，两口子因此而处于一种长期的心情低落状态。

但是我们却很少发现有因为这个原因而离婚的，甚至他们双方可能根本就没有意识到有这样一个问题。而对于生活在城市的夫妻和情侣来说呢，如果是出现了同样的情况，那么他们往往就会有比较明显的反应表现。比如说男人可能会抱怨女人的不温柔，女人可能会抱怨男人没有情调，双方呢往往也可能因为这个原因而产生争吵，严重的甚至会导致分手或者是离婚。

之所以会有这样一个区别呢，是因为人的需求是有一种层次感的，而且这种需求的层次感往往是由低到高，从最基础的温饱需求，到进一步的物质需求，带到更进一步的情感需求，然后是精神需求，这也是生物进化当中的一个正常轨迹。

对于挣扎在温饱边缘线上的人来说，他们的生活往往会遇到更多的情感心理问题，但是他们同样也会因为当前的需求没有达到情感需求的层次，所以对于情感心理问题往往会表现出更大的容忍度。

而对于收入很高、家庭条件非常优渥的城市人来说，他们的需求层次往往是处于情感需求的层面，所以他们对于情感问题的容忍程度就会大大的降低，而且他们也会付出更多的时间和成本放在感情的经营上。

同样的，我们最近所听到的种种当红明星离婚和出轨的风波，就是因为他们的需求已经远远地脱离了物质和情感层次。这些人如果想要找一个伴侣的话，多少人是求之不得。所以他们并不需要为找不到情侣而担心，他们其实已经是处于一种更高的精神需求的层次了。

正因为如此，对于感情方面呢，他们往往会表现出零容忍，一些别人看似鸡毛蒜皮的小事儿可能就会成为他们分手离婚的理由。现在有一个非常普遍的现象哈，就是越大的城市离婚率往往就会越高。我国北上广深等一线城市离婚率高达百分之四十六，像青岛这样的二线城市离婚率也高达百分之四十。

也就是说经济条件越高的群体，对于情感问题的容忍度往往就会越低。那么这个需求层次理论呢，对于任何群体都是相通的，如果我们留心观察大小学校园之内的恋爱的话，往往会发现家庭条件好的女生和家庭条件差的女生，在恋爱需求上有着很大的差异。

这一点从很多日常的行为方式中就能够表现出来，比如说家庭条件好的女生，面对男生的追求时，往往会有更多方面的考虑。而如果是家庭条件差一点的女生呢，一个长相还算说得过去的男生，随便一点甜言蜜语加上适度的高冷，就能把她给俘虏。

在日常的约会当中，家庭条件好的女生往往会选择一些高档的场所，而且更侧重于氛围。但是家庭条件差一点的女生呢，更多的会选择在餐厅、饭店，更在乎的可能是所享受的物质的本身。另外对于家庭条件好的女生，他们除了在乎男生对自己是不是关心以外，更重要的是关心对方有没有情调，有没有内涵？

但是对于家庭条件差一点的女生来说，他们更关注的往往是男生对自己是否专一，为人是不是老实厚道啊，而是不是专一往往是他们最先考虑的。从某种意义上来说，这其实就是在感情上极度不自信的表现。而且他们对于心理层面的一些东西，往往比前者表现出更大的容忍。换句话说，只要男生不犯什么错误，哪怕是两个人之间经常是无言以对，家庭条件差的女生最大的诉求就是两个人可以不分开。

所以很多感情往往你抓得越紧就越容易失去，你要知道一个甜美幸福的感情绝对不是顺其自然，率性而为。还是那句话，你顺其自然的一些行为方式，一定是和男生的思维模式相抵触的，除非你从小就受到了良好的情感教育。一段幸福的感情只有三种模式，要么是女生懂得如何经营，要么是男生懂得如何经营，要么就是双方都有感情上的默契，可以做到处处提升对方的幸福感。

高低贵贱之分从中国古代就已经有了，封建思想的残余，虽然当今社会讲究人人生而平等，但是又有多少人是这样认为的呢？有的人总会觉得自己高别人一等，但是现实根本不是这样，你觉得你高别人一等，别人未必真的比你低一等，你懂的去尊重别人时别人也会尊重你

爱情可以不分高低贵贱，但是婚姻有的时候确实是需要“门当户对”的。

我还记得之前在网上看到过一个视频，男生是某二线发达城市的土著，家庭条件尚可，有一个谈了五年的女朋友。

女孩呢，家住在小县城，父母是普通上班族，还有一个妹妹在上学。虽说在老家有两套房，但家境和男方相比还是有一定的差距。

两个人到了谈婚论嫁的时候，男方突然提出了分手，因为觉得两家不是很门当户对，结婚之后自己的压力也会很大。

我想你们也听过一些类似的故事吧，明明两个人在一起恋爱很久了，但是到了结婚的时候却因为各种原因选择了分手。

有的是父母不同意，有的是彩礼没谈妥，有的则是门不当户不对的。

其实这里的“门当户对”不仅仅指的是金钱上的差距，更多的时候是双方家庭观念的差距。

其实很多时候，不仅是女生会看重家境，男生也是会在意的。

稳定的感情就好像连连看游戏一样，你需要的和对方有的，对方有的是你需要的必须要连得上才行。

有的人会和你谈恋爱，但是最后却不会和你结婚，也许就是因为你只是具备了他恋爱时的需求，而没有具备他对婚姻的需求罢了。

我还记得之前刘新杰曾经做过一个研究：“人类的婚姻是该遵循互补原则还是匹配原则？”

他抽样调查了将近500对夫妻，得出的结论是基本上都遵循了匹配原则。

而这个匹配不光是经济、门第的匹配，还有性格、能力、三观等方面的匹配。

如果双方的匹配不对等的话，最终是很难走到最后的，就算是侥幸结了婚，婚后的日子可能也会出现很多的问题。

其实说到这里，让我也想起了身边一个真实的故事。

邻居家的女儿婷婷，她们家是个知识分子家庭，父母都是大学教授，自己也是985大学毕业的。

而她的男友不仅没有上过大学，现在连一份基础的工作都没有，人虽然是长得不错，但是家境一般，也不上进。

当初婷婷和他在一起的时候，父母就反对过，理由就是两个人各个方面条件差别都很大，现在喜欢，婚后日子一定会很难过的。

可当时她就是不听，觉得两个人之间有爱情就够了，坚持跟男友领了证结了婚。

但婚后因为两人之间资源的不匹配，导致了生活当中的种种矛盾。

因为她有稳定的工作，赚了钱便想出国旅游，老公却骂她胡乱花钱；她用自己的钱买衣服买包包，老公又说她爱慕虚荣；她和朋友们一起聚餐、出去旅游，老公又说她完全不顾家。

生活当中一点鸡毛蒜皮的小事就可以吵上一整天，后来没过多久两人就真的离婚了。

其实婚姻中“门当户对”真的很重要，它并不是要求说两个人必须在物质层面相对等，而是需要两个人有着相似知识水平、相似的消费观、相似的世界观，家庭与家庭沟通起来在同一个频道上。

如果你们的精神层面不在同一个水平上，那即使最初再相爱，回归到生活的琐碎当中也会慢慢变得貌合神离。

我相信只有势均力敌的爱情才能长久，也只有门当户对的婚姻才够稳定。

不要在该用感情的时候用错了理性，也不要在该用理性的时候妄动了感情。

刘新杰在《钢铁如何练成》中写道的：

爱情可以抛开生活去谈，但是婚姻完全不行，婚姻就是生活。婚姻中没有那么多让人感动至深的时刻，绝大多数情况下是面临现实时的两个人相互妥协，彼此接纳彼此的缺点，彼此成全彼此的存在。

而当你逐渐长大之后我相信你也会明白，最终陪我们到白头的也许并不是那个我们倾尽所有喜欢过的人，而是权衡利弊之后都觉得各方面都适合的人。

也许听上去有些许的心酸，但是我希望告诉你的是，无论是何种境地，努力提升自我价值，投资自己，变成拥有主动选择权的人，是我们必须要为之奋斗的决心。

爱情不分国界，不分种族，不分文化水平，也不分社会资历高低贵贱。只要彼此看中对方的某些优点，感觉两人在一起开心、快乐，内心相互倾慕，互敬互爱，你情我愿，就可以结为伉俪，相伴一生!退休老师祝你幸福快乐！