佛菩萨是大成就者，大慈大悲法力无边，他们是来度众生的，本身没有分别心，所以佛菩萨是不会怪罪你和你丈夫的，这一点你要弄明白！
佛菩萨的雕像或画像，其实也是佛菩萨为坚定佛弟子、信众们的信心的示现，我们常人，对自己木有信心，所以就需要有外在的东西（譬如雕像啊、佛珠啊、吊坠挂件啊之类的）来增强；如果真正做到了心中有佛，有没有雕像都不重要了，因为睁眼闭眼、心内心外都是佛。
但是，你丈夫这样去对待佛菩萨像，势必会严重折损自己的福报，佛菩萨为法界众生共性所有，他们的塑像或雕像，同样也具有这样的性质；你换个角度来理解，如果佛菩萨像是爸爸的遗像，爸爸有100个儿子，其中之一是你丈夫，你丈夫发怒，把父亲的遗像摔在地上，又拿脚去践踏，那么另外999个儿子会怎么样？别说过来阻止你丈夫，甚至过来打你丈夫，仅仅只是一人一个怨念，你丈夫就已经是千夫所指了。那么实际上远远不是如此，佛菩萨这样的人物，以释迦牟尼佛为例，他是三界导师、四生慈父、人天教主、三类化身、本师，你说若以父亲视之，儿子何止千百亿乃至更多，这些谴责的负能量叠加起来又有多少？所以这就是佛菩萨像不可以损毁的真实原因！
因此，你最好事后去忏悔（最好是去做88佛大忏文）来消除负能量，至于这一尊菩萨像，倒是可以继续佩戴的。佛菩萨像褪色了，陈旧了或是破碎残缺了，并不影响我们的信仰，还可以供。因为佛菩萨还真实存在，我们做弟子的，不可以存有嫌弃的心思，试想一下，如果是“爸妈老了、衣服变色了、身体不行了，我们把爸妈扔了吧！”的说法又待何如？佛菩萨对于佛弟子而言，与父母何异？父母给予了我们生命，而我们只能混沌的活着；佛菩萨给了我们慧命，使我们得以开悟，能超越轮回而不重堕六道，这恩德是比父母更大的。
所以佛菩萨像一旦陈旧了、残缺破碎了，或者我们不想供奉了，或者因为搬家、出国等别的原因没发供奉了，处理方法如下：
1、首先可以询问身边的朋友或居士有没有需要的，转赠给朋友，也是一件与佛结缘的善事。当然，有些人认识不够，不愿意接受别人供奉过的佛像，那虽是误解，也不用强求。
2、最好的办法就是送到附近的寺院，请寺里的僧人代为处理；
3、或者请寺里的法物流通处居士代为转赠结缘。
4、如果附近没有寺院，也可以送到旁边的山上去，越高越好，最好放在大树下或者石壁之下，端端正正摆好，自有山神土地及过路神仙守护，所谓“但有佛像处，必有护法神”就是这个意思。
5、当然，如果舍不得或者今后还有可能要用，也可以用红布包裹起来装箱（切勿倒置），放在客厅、书房、阁楼等处存放，顶上不要压别的东西以保持我们的恭敬心。
木**这两天情绪有点不好。
每天回家对我都板着个脸，问她也不说，默默吃完饭，然后心不在焉的陪一会孩子。
不用问，肯定又是我做错了什么事。
昨天晚上，把孩子哄睡了之后，我把木**拉出房间，觉得应该沟通一下，不然积怨太深，指不定她会做出什么动作。
原来，因为前两天她爸妈到家里来，木**让我去车站接一下，
我觉得那天正好属于极端天气，路边结冰，带一一开车很不安全。
而且一一从小和外公外婆并没有那么亲近，如果单独将她放在后座，不知道会出现什么状况。
她觉得我应该去接，孩子放在后面也不会有什么问题。
事情对错，各自都有自己考量， 如果重新选择，我还是会坚持不去接。
除非针对这个问题有另一种选择，就是木**在家陪孩子，我开车去接，这当然义不容辞。
其实，现实中，尤其在家庭里，有很多这样没有对错的问题。
但问题不会因为没有答案而消失，想办法沟通和解决就好。
不过，今天我不想聊婚姻问题。
作为一个全职奶爸，我还是想反思一下父母和孩子之间的相处模式。
在昨天和木**一边吃水果，一边沟通问题的中间。
我告诉她，如果有情绪，不妨直接说出来，哪怕当着一一的面，也没关系。
木**觉得不妥，害怕说着说着就吵架，在孩子面前吵架，会给孩子非常大的伤害。
她觉得，那不如就忍一忍，自己消化了就好。
毋庸置疑！当着孩子吵架，的确会给孩子造成诸多坏处，甚至会造成不可逆的影响。
很多专家们也指出，经常看到父母吵架的孩子，安全感会比较低，胆小懦弱，变成讨好型人格……
紧张的家庭关系，也会影响到孩子的社交，容易形成孩子易怒，推卸责任等等负面性格。
于是，不少父母觉得，为了孩子，忍着！
甚至，明明已经到了爆发的临界点，还要在孩子面前假装和睦。
真的有这个必要吗？？？？
结合木**这两天的表现，我实在想不出为什么，父母压抑情绪，明明已经到了想吵架的地步，还是要假装没事人， 非要等所有问题都没有解决，再来一次大清算才是好事？
或许是因为原生家庭的关系，我觉得：
一忍再忍的伪和睦，对孩子的危害，远远大于就事论事的争吵。
我老爹老妈，就属于那种，小吵不断，大吵没有的家庭。
我妈性格强势，有什么说什么，从来不憋着，而我爸比较温和，属于脾气好的那种男人，但从来都是有一说一，绝不翻旧账。
所以，小吵不断的结果就是，总能听到我妈说这也不行，那也不好。
我爸争论几句，然后想办法解决，如果解决不了，也会明着说不行，然后承认错误。
在承认错误这方面，我爸的确有点东西。往往我妈上一秒还在发火，下一秒又重新冷静。
搞得我从小也很无奈，曾经还写过一篇作文，内容大概是：六月的天，妈妈的脸，说变就变……之类。
说不害怕，也不现实。
有一段时间，的确害怕他们吵架，可当我发现吵完就和好，甚至比之前还要如胶似漆时
我就明白什么叫做“床头吵架床尾和”的道理。
回忆自己当时害怕的心情，其实并不是害怕他们吵架，而是害怕吵架的后果。
孩子大概都是这样，害怕爸爸妈妈关系不好，不相爱，不在一起了……
中学时候，我爸应酬比较多，经常喝醉回家。
我为我妈抱不平，于是在一次我爸喝多，我妈数落的时候，我决定帮我妈一把。
于是便走到厨房，接了一盆水，抱到房间，直接泼在我爸头上。
现在想来，着实混蛋。结果就是，我爸清醒反思，我妈让我滚蛋……
委屈啊当时，我心想我是为了你才这样的！
你怎么骂我呢？
后来才明白，即便我看到我妈在不停的数落我爸，可心里仍然是爱他的。
他们总说打是疼，骂是爱，简直荒谬！
但如今想来， 好像是属于他们处理问题时候的一种方式。
压抑情绪，为了孩子一忍再忍，维持表面幸福，实则早已经没了感情，这样的生活还真挺恐怖的。
生活中有些问题找不到答案，各自有道理，各自都是对的。
那些能够做到不争不吵的，一定是神仙伴侣吧？而我们都是普通爹妈，吃着五谷杂粮，怎么能不放屁拉屎？情绪这个东西，无论你是消化，还是发泄，总归不能积压。
所以，学会如何吵架，往往比学会不吵架更简单，也更现实。
从小看他们如何吵架，再看他们如何和好，现在想来也确实很有意思。
总结一下这些的经验，可供参考：
一、当着我的面吵，当着我的面和好。
二、我可以吃瓜，可以中立，甚至可以当裁判，但我绝对不是他们的盟军。
三、非个人习惯性的问题吗，绝不翻旧账，
四、争吵有度，对事不对人
五、吵架的最终目的是解决问题，而不是发泄情绪。
最后还是得说一下， 我真不是鼓励父母吵架。
能控制则控制，能沟通就沟通，相比在孩子面前，假装幸福，假装恩爱，假装和平，倒不如实实在在把矛盾解决掉。
顺带着让孩子学会如何吵架，也不见得就是一件坏事。
只是别忘了告诉他们： 宝贝别怕，爸妈只是换了一种方式在沟通。
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