离婚夫妻，是否还能做朋友？

在知乎上看到提问：离婚夫妻是否还能做朋友呢？

大多数回答都说最好不要做朋友，这不仅是对自己有好处，同时也是对未来的感情负责。

确实，离婚就代表缘尽了，依然藕断丝连以朋友相称，怎么看对方怎么别扭，这样一个最熟悉的陌生人，让新任伴侣看到了也很容易误会，影响感情发展。

但是最近朋友李峰和他妻子何晶的事，却让我有了不一样的想法。

李峰和妻子何晶离婚到现在已经将近7年了，我也是最近才知道，非常惊讶。

因为每次看到他俩在一起，都给人非常礼貌，相敬如宾的感觉，同时也会经常带孩子出来玩，把孩子培养成为一个阳光、乐观、健康的小男孩。

而知道之后才明白，李峰和何晶离婚并非因为一些狗血剧情，夫妻俩都非常有原则，可也就是这些原则，由小事累积起来诸多矛盾 ，最后变成无法再以夫妻身份生活的结果。

离婚之后，两人心照不宣地以朋友身份继续对孩子进行抚养义务，同时依然会照顾对方生活、工作等方方面面。似乎没有了夫妻身份，互相少了很多争吵的契机，似乎生活更舒服了。

李峰和何晶说：“我们没有隐瞒孩子我们离婚的事情，我们告诉孩子，虽然我俩不再是夫妻，但你依然是我俩最疼爱的宝贝，妈妈永远是妈妈，爸爸永远是爸爸。”

诚然，很多夫妻离婚之后，就觉得自己不应该再和对方有所交往，即使有抚养孩子的义务，也分开来关心，不会在一起陪孩子成长。

可说实在的，每一对结婚的夫妻，在心灵上就会缔结一道永远无法消失的联系，这种感情会跟随一生，而有了孩子这种联系也就会以孩子的形式实体化，更是让夫妻无法分开。

所以做最熟悉的陌生人，这本身就是一种错误的想法，做回朋友并没有什么不好，强行分开，很可能适得其反。

这让我想起之前看得《隐秘的角落》中朱朝阳的父母，虽然离婚十几年，几乎毫无联系，可内心却永远都无法忘记对方，无论是爱也好，恨也罢，这种感情非常复杂和纠结，并且延绵多年。

然而与其恨下去，为什么不能选择爱呢，做回朋友，这样难道不会轻松很多吗。

身边的朋友反驳我的看法，说：“这都是基于夫妻离婚前没有实质上的伤害，而以互相伤害而离婚的夫妻，根本不可能做朋友。”

可人心都是肉长的，没有过不去的坎，既然有勇气离婚，为何就没有勇气放过自己，也放过对方呢。

纵然对方曾经让你深恶痛绝，离婚之后让你有重生的感觉，那为什么还要继续恨对方呢。

其实，一个人内心中有多惦记对方，不一定会有多爱，也可以是以恨的模式，真正的重生是无爱也无恨，是选择遗忘，而遗忘之后就可以做朋友，特别是夫妻之间有孩子的情况下。

至高至远明月，至亲至疏夫妻。

而不做夫妻，为何依然要强迫自己和对方做陌生人？

恨一个人很费精力，而人生白驹过隙，不要浪费这样的时间。

夫妻之间曾经相爱，缘起缘灭都是天地造化，不能强求，可回归朋友，却是天生的知心知已，对于对方没有欲望，也没有贪图，这样的朋友关系其实是最好的存在形式。

首先，得看你们是为了什么而分开，毕竟有一些是没办法让人原谅的，比如出轨、搞小三什么的，这些有时候原谅了很难保证不会再犯。

接着就看这一年多你们到底经历了什么，还有对方是否还是单身，要是对方过得很幸福，你做的就不叫挽回，那叫搞事情。

还要看的是你们之间两人的性格是否真的合适，对方是否也同样对你念念不忘，你们重新走在一起是否还会介意这段时间对方发生了什么，因为你很难保证对方在这一年之中都是单身啥的。

当然，如果你们对双方其实都还放心不下，性格又合适，现在又相互没有对象，父母也不是很反对，我觉得挽回的几率还是挺大的。

释迦牟尼佛说过这样的一句话：“无论你遇到谁，他都是你生命中应该出现的人，并非偶然，他一定教会你一些什么”。当两个人相识相爱，本身就是一个缘分，两个都要好好珍惜，不要遗憾终生。

当初分手的原因是什么？

1如果是因为性格：两人应该坐下来好好反省一下自己的性格习惯，两个人走在一起，由于家庭教育、家庭环境、思维方式等等都会影响到个人的处事方式，如果两人住在一起，肯定会有矛盾，两人可以通过沟通或者迁就一下，大家就可以相安无事，和平相处。

2分开后两人还有联系吗，如果两人分手后双方还关注着双方的点点滴滴，平时有通过微信等等的社交软件来倾诉一下自己的生活中的事情，说明两人还是有感情的，当初分手只是大家脾气暴躁，现在冷静下来后都后悔了，想通过沟通看看两人之间的爱情是不是还能挽救，这是男方应该大度点，主动承认错误，积极缓和两人的关系，恢复恋情。

网易云音乐有一段评论说：

“成年人的告别仪式非常简单，我没有回你最后一条信息，你也很默契地没有再发，就这样消失在彼此的生活里，好像从没认识过一样。”

但是，在现实的感情世界里，有很多人，很难这样的结束。

BBC曾经有一项数据显示，将近三分之二的大学生，曾经和前任复合过；有一半的学生在分手后继续发生性关系；超过三分之一的同居情侣，和五分之一的已婚夫妇，在目前的关系中都经历过分手和复合。

分手后选择放手和离去，没有想象中的那么容易。

为什么会放不下？

1 神经生物方面，因为分手会产生戒断反应

奇葩说曾经有一个辩题：得知前任有了新欢，有一个鸡飞狗跳钮，可以在他们的关系里制造一点麻烦，要不要按？

蔡康永说：“这个鸡飞狗跳钮就像是一个撩拨的按钮，它在说着请不要忘了我的存在，也在提醒自己，无法忘记对方。”

神经科学和浪漫爱情的研究者(Fisher, Brown, Aron, Strong，&Mashek, 2010)表示，“被拒绝后，你不会停止爱那个人。事实上，你可能更爱那个人。

当我们失去一段特殊关系时，大脑会产生强烈反应，与成瘾有关的大脑区域变得活跃了，让我们产生被剥夺感，感觉孤独、缺失，好像一部分被遗漏了，甚至产生悲伤、绝望、痛苦的感觉。

为了避免这些痛苦，我们渴望寻求解决办法，而最直接的方式往往是“寻回”前任，我们可能会做出一些冲动的事情，比如不停地打电话、发短信、跟踪、监视甚至报复前任伴侣。

这是大脑在失去一段特殊关系时的正常反应，但是，会随着时间的推移和我们的主动摆脱，逐渐消退。

2 关系偶发自尊受损

很多人在分手后仍然对前任念念不忘，四处搜寻对方的消息，甚至想方设法挽回。

他们甚至会把受挫的关系和消极的幻想联系起来，想象自己再也遇不到更好的人。

这种分手后的强迫性追求，其实和一种依赖形式有关，这种依赖被称为关系偶发自尊。

指的是处于关系中的人会通过他们的关系来定义他们的自我价值，然后，当关系结束时，他们会体验自尊受损，更容易对他们的前任伴侣产生强烈的迷恋，不愿意放手、拒绝承认分开、想方设法复合。

3 关系里的未完成情结

**《春光乍泄》的结尾，男主还是去了伊瓜苏瀑布，他站在瀑布前说，“我突然想起何宝荣，我觉得好难过，我始终认为站在这儿的应该是两个人。”

研究婚恋关系的学者瑞恩·戴利说，这是：“因为感觉导致两人的关系结束的问题并未得到解决，所以总想再试一次。”

其实，很多人在分手后，都会存在这样的想法，和对方一起的许多事情没有完成、约定没有实现、分开的误会始终没有解开，这些“未完成情结”，会把我们束缚在过去的感情中。

4 互联网，让“切断过去”变得更困难

研究情感的哲学教授贝里特·布罗加德表示，社交媒体让“切断过去”变得更加困难。

尤其是在大学校园里，有报告显示，每年有超过300万人说，自己有过“视奸”或者“被视奸”的经历。

社交媒体应用，让我们更容易一遍又一遍地查看对方的状态更新、标签和位置。

你渴望知道你的前任在哪里，他或她在做什么，和谁在一起。

所谓“视奸”，其实就是你试图满足与他/她联系的渴望，通过这种不完全放手来处理未解决情感和未满足需求的方式。

怎么走出来？

并不是所有人，都会在分手后陷入“渴望复合”的循环，对于有些人来说，分手只是一段不合适关系的结束，他们在喜欢的时候用尽全力，在无法继续的时候不再假装，能够更快地从一段感情中抽离开来。

那么，他们是怎么走出来的呢？

1 允许自己沉迷，但不要因为痛苦而做出防御举动

我们知道，当失去一段浪漫关系或被社会排斥时，大脑会产生强烈反应。

所以，痛苦、沉迷，都是正常的。

不要忽视自己的痛苦，允许自己花时间哀悼。

但是，在痛苦的时候，要告诉自己，焦虑、不安的状况只是大脑因为突然的变化，而处于一种需要适应新环境的状态，它需要时间调节。

离不开、想要复合，只是因为大脑在失代偿状态中产生的痛苦、不安、恐惧需要安抚，不一定代表你的真实想法，给自己时间梳理，不要被痛苦和恐惧控制。

就像波特曼说的一样，“如果你允许自己陷入爱河，你可能会受到严重伤害。你越早面对痛苦，它就会越早过去。”

2 让对方离开你的生活

罗格斯大学人类学家海伦·费希尔说，最初，每个人对分手的反应就像吸毒者戒毒一样。

要“戒毒”，就要避免“复发”，而成瘾者的复发是由人、地方和事物触发的。

所以，要想“戒毒成功”，就要让Ta远离你的生活。

删除Ta的****、远离能够让你反复回忆起过往美好经历的地方、把那些你曾经当成宝贝的礼物或者相册删除。

彻底远离这个让你“成瘾”的人。

3 不要因为分手“贬低自己”

正如上文提到的，分手后人可能会经历关系偶发自尊受损，认为分手意味着“被拒绝”、“被最爱的人讨厌”，甚至意味着，自己不值得被爱。

但其实，无论对方的分手理由是什么，都不代表真实的状况，他们可能是急于摆脱这段关系、可能害怕真实的理由会藕断丝连、又或是只是缺乏社交技巧。

这些理由千奇百怪，但都和你没有太大的关系。

不要用对方的态度衡量自己在关系中的价值，也不要因为他的理由贬低自己，把时间花费在能欣赏自己的人身上。

4 给自己写一封信

对于那些渴望复合的人来说，在分手后很长一段时间，会更容易记住恋情中美好的一部分。

他们会怀念过去的美好、遗憾过去的误会、放不下那个对Ta好的人，甚至认为自己再也不会爱上别人。

试着给自己写一封信，诚实的描述过去的美好与糟糕，写清楚离开的好处与失落，安抚只沉浸在过去的美好中的自己。

主动提出分手的一方，也需要学会正确分手的方式

对于提出分手的人来说，分手的挑战在于，在不贬低自己或爱过的人的情况下，彻底地、体面地结束这段关系。

怎么样才能做到呢？

1 为主动分手承担责任

《继续前进》(Moving On)一书的作者罗素·弗里德曼说：“试图通过各种手段操纵对方来分手，比如责备对方做的不好、批评对方不够爱自己、找尽理由让对方主动离开，就像在恋情幸福的时候，突然对对方恶语相向，这会给对方造成一种扭曲感。”

用这种方式分手的人，也许不是故意，但是营造出了一种对方“不值得”、“不够好”、“应该受到责备”的感觉，让对方不能相信他们在这段关系中所感觉到的、看到的、听到的真实状况，也让他们对自己的未来产生不确定性，分手后难以进入一段新的关系。

不要用突然分手、用计谋逼迫对方分手、推卸责任的方式结束一段关系，主动为分手这件事承担责任，告诉对方你的真实感受，不要让对方产生扭曲感，质疑自己。

2 面对面传达你的想法

对于有些人来说，通过微信、短信甚至是邮件的方式分手，比直接说出真相更残忍。

但是，事实却是，面对面的分手方式，更能给到内在安慰。

在线约会服务网站eLove的首席执行官保罗·法尔宗说：“当你得不到任何解释时，你会花大量的时间试图弄清楚自己哪里出了问题，也对进入下一段关系产生犹豫。”

触摸、视线交流、互动等非语言的暗示，能让我们确信我们被爱，表明自己仍然被重视，即使关系结束了，也不代表自己“不重要”。

3 保护对方的自尊

有些人在分手时，喜欢说一些“笼统的话”。

比如“不是你的问题，是我的问题”、“你是个好人，只是我配不上”等等。

这种笼统的解释，其实是缺乏尊重的。

你应该给你的伴侣一个真诚的解释。

“我不再你了”这句话，是可以的，但是，真诚地表达自己不代表要指责对方。

弗吉尼亚大学的道德哲学家约翰·波特曼说:“你有义务注意他人的自尊。”

他和你在一起时，曾经给予过你的美好时光不是假的，不要因为你想要分手，而刻意伤害对方的感情。

我们真正需要传达的信息是：“你不是我要找的人。”

这并不意味着Ta有什么问题或缺陷，只是在彼此面对未来和现实的时候，有了分歧和无法走到最后的理念。

不是对方不够好，只是这段关系不是你想要的，给出你最真实的解释，感激过去的美好，也表示遗憾无法继续这段关系。

4 一刀两断

“分手后也可以做朋友”、“我伤害过Ta怎么能再拒绝”，这些话，听上去是正确的的，但是，其实并不能对所有人通用。

这或许能够缓解你提出分手的愧疚感，但是对于对方来说，并不是一件好事。

对方可能会因为你的友善而对双方复合抱有希望，甚至不断尝试新的方式想要复合，这种方式，只会阻碍对方为了继续前进所做出来的努力。

切断与对方的联系，既然提出放手，就不要再轻易的给予希望，尤其是对那些难以在分手后走出来的人来说，一刀两断，是比藕断丝连更恰当的解决方式。

分手是一件痛苦的事，因为ta可能代表着曾经的美好和对未来的向往在一瞬间突然消失。

但是，这并不代表着那段美好和你曾经历过的感受是虚假的。

还记得前面讲过的知乎题主的故事吗？

三年后，题主又更新了自己的回答，她说，曾经以为自己再也不会爱人，却没有想到还能再遇到一个能让自己全心爱着的对象，希望曾经鼓励过她的人也要继续加油，好好生活。

希望，你也是。

久前，玖月奇迹王小玮发微博宣布，自己在两年前已和丈夫王小海离婚。随后，王小海转发了微博，并表示：那些最美好的一切都已安放心底，彼此珍重。

消息一经发出，就在网上引起了轩然大波。要知道，玖月奇迹这对璧人曾经经历过12年的感情长跑，一起从寂寂无名，到夺得星光大道的总冠军。一路走来，他们互相扶持，共同努力，一直都是人们眼中羡慕的神仙眷侣。

可是，12年的爱情长跑，终究也敌不过2年的柴米油盐。结婚之后，两人的隔阂逐渐增多，最终渐行渐远，分道扬镳……

虽然14年的感情断了真的可惜，可是至少，他们都给这段感情留下了最后的体面：没有抹黑，没有纠缠，更没有互相谩骂，有的只是祝福和微笑。才知道，体面分手，是对一段感情最好的尊重，更是你能给那个曾经爱过的人最后的温柔。

分手应该体面，才不辜负那些年曾经在知乎上看过这样一个问题：和前任最好的相处是怎样的？

记得有个高赞答案这样回答的：和前任的最高境界，大概就是，两个人能够重新坐在一起。欣喜地看到，对方因为自己的离开成为了一个值得仰望和尊敬的人，这样才不枉相爱一场。

是啊，我们曾经那么相爱，为什么要闹到这样的地步，比一个陌生人都不如？还记得去年，蓝盈莹分手的时候，蓝盈莹发微博说：“遇到守时先生，是这三年来最幸运的事……接下来的路，我们会换一个身份，继续同行，谢谢你，让我见到过爱情最好的样子。”

回看他们恋爱这一路，他们一起健身，一起阅读，互相给对方鼓励与陪伴，共同往更好的方向成长。在我们吃瓜群众看来，他们就是天造地设的一对，精神契合，势均力敌。

可是，爱情就是世界上最不可控的事情啊。你控制不了它什么时候来，更不知道它什么时候走。即便如蓝盈莹与曹骏这般契合，也会因为种种原因分道扬镳，谁又能打包票，我们就一定能得一人心，白首不相离呢？

因此，我们唯一能做的，就是在相爱的时候好好珍惜，好好对待，在分开的时候互道祝福，不留遗憾。就像宫崎骏说的那样：“当陪你的人要下车时，即使不舍，也该心存感激，然后挥手告别。”

有些人，注定只能是我们人生道路上的匆匆过客。与其强求与纠缠，不如挥一挥衣袖，体面退出。给自己和对方保留最后的尊严，才不辜负我们这么多年的彼此错爱。而这，对感情来说，也是一种成全。

成全对方，也是放过自己还记得那些爱得轰轰烈烈，分手却很难看的明星夫妻吗？

从宋丹丹和英达，到潘粤明和董洁，再到宋仲基与宋慧乔……这些昔日恩爱的夫妻，抱着“谁也别想好过”的心态分手，不仅让曾经的感情付之东流，更让自己人设崩塌、事业受阻，就连自己的婚姻情感，都沦为他人茶余饭后的谈资和笑料。其实，很多时候，体面说分手，不仅是在成全对方，更是在放过自己。

还记得前不久，《三十而已》上映，毛晓彤因为饰演剧中人物钟晓芹一角给观众留下了深刻的印象。

然而，更让观众更认可的，还是她对待感情的态度：当年的她遭遇前男友出轨，二话不说就连夜搬家，立刻说分手。从发现出轨到分手，再到搬走，一共花了3个小时。

我欣赏毛晓彤分手的态度——果断、决绝却又体面。虽然犯错的是男方，可毛晓彤没有刻意诋毁，也没有撕破脸把真相摆上台面。

就算记者问她：“为什么和陈翔分手”时，毛晓彤也只是噙着泪，哽咽着回答道：“我觉得感情是私事。”反倒是男方的粉丝，跑去毛晓彤微博下足足骂了好几个月。

被自己的另一半伤害，还能这样默默忍让不去辩解的人，着实不多。可谁又能说，毛晓彤在放过对方的同时，不是在放过自己呢？

纠缠、怨怼、报复……表面看是痛快了，可实际上却是在不断地增加沉没成本，看上去是不放过对方，其实却是不放过自己。只有及时止损，勇敢退出，才是面对伤害最明智的选择。

体面分手，才是真正释怀。感情如风，聚散不由人。生活中，很多没有好好道别的情侣，常常会对对方产生不切实际的幻想，无法接受分手的事实，自然也就无法全心全意开始新的生活。

反之，若是能好好道别，一段失败的感情也能有美丽的结局。也只有体面分手，我们才能真正释怀，从此大步向前，开始新的明天。

还记得王菲和李亚鹏离婚时，没有任何诋毁和撕逼，只是互相维护，互相祝福。爱情没了，友情还在，分手后的他们，开始了各自的新生活。两个人还能做朋友，还能同时出席家庭聚会，和孩子们相处愉快。

再比如《非诚勿扰2》里的李香山和芒果，在离婚时还举行了分手典礼。当司仪宣布“离了还是好朋友，散买卖，不散交情”时，两个人大声地对身边的亲友们喊：“不过了！”

当爱情走了，不如体面分手吧，只有这样，我们才能忘掉过去，重新出发。

直到你真正放下了，你才知道，原来真正的释怀，不是拉黑对方，而是不删除，不联系。不删除不是还想求复合，只是觉得没必要而已。

原来真正的释怀，是不必忌讳提起对方的名字，即便讲起曾经的故事，心中也毫无波澜，云淡风轻。

余生，让我们好好说分手。有人说，人生就像一场单程旅行。我们在旅行中会遇到很多人，他们会陪伴我们度过一段美好的旅程。可很多时候，他们也会提前下车，只留下我们独自去探索前方

是啊！一段感情，无论是成是败，都会对我们造成改变。它让我们懂得自己想要的生活是什么，它让我们学习如何更好地去爱，它也让我们明白感情不易，且行，且珍惜。

所以，若是分手了，不要去恨，不要去怨。好好地说一句“谢谢”，郑重地道一声“珍重再见”，愉快地大步向前。

所以，若是再爱了，别忘了吸取之前的经验，再见前任，是为了珍惜眼前。余生，愿我们能爱得轰轰烈烈、毫无保留，分开了，也可以坦坦荡荡地说一句：“我爱你不后悔，但也尊重故事结尾。”

共勉之。