应该怎样让男人不在情感中说谎？

说谎的男人应当如何应对呢？

男人说谎有时候是一种应对了事男人为什么没有跟你说有一说一？要双面看，如果是真诚的谎言则能够了解，普遍牵涉到前任女友或是谈过几回谈恋爱，男人通常避而不答，确实惹急了，说谎混过去，防止你发脾气或是提过去，这类是还可以了解的。

如果是有意骗你，明知道不能为而为此，就较为极端了，一旦发现，就需要追责究竟。通常男人核查说谎是由于外遇，要避免女人发现，因此一个谎言接一个谎言，直至不可以自圆其说，被揭穿才行。发生这个状况，一定要高宽比当心才对。

第一次发现男人说谎，警示并表明态度应对男人说谎，要发现迹象就立刻劝阻，一旦发现，警告处分，而且表明态度，有其他事儿都能够一同担负应对，可是，记牢，可是绝不允许说谎，假如还有下一次，决不轻饶。

要让男人了解你无法容忍被蒙骗，一旦触碰你的道德底线，后果是很严重的！给男人立即敲个敲警钟，使他将来想说谎时也有一定的避讳！

维持按时诚挚沟通交流，不必嫌麻烦，两人做一个承诺，例如每一个月两个人一定去饮茶，或是去野外散散步，那样有充足的时间沟通交流，互相介绍近期发生什么事是，让另一方了解你的现况，你也可以了解男人近期碰到哪些麻烦事，立即疏导，帮助解决。

是初犯或是惯犯，如果是有时候说谎，且事出有因，那样是还可以了解的。可是，一贯说谎的男人肯定不可以听信，这涉及到他对你的心态，假如他是用谎言来应对你，表明压根不看重你，不愿让你了解真正的状况，使你一无所知，许多事儿，通常你才算是最后一个了解的人。

男人有意说谎的情况下，女人的第六感非常容易抓到漏洞，尤其是多问一两句，通常就能时鉴别出去。讲话心里不安，害怕认清你的双眼当一段情感中，男人发生心有余悸时，只有对女人说谎以躲避，实际上 也是怕你发现。此刻，通常有意迁移眼光，害怕与你四目相对。

讲话迟疑，提心吊胆，中气不足，因为怕谎言被揭穿，或是原因很苍白无力，因此讲话的情况下，会提心吊胆的边说边观察你的反映，就算是一句问好，也看起来中气不足，担心你帮查。讲话变得间断多

谎言是因为应对女人而说，在说的情况下，免不了要边说边想，讲话上便会有间断，例如“这一……礼拜天要加班，太惹人烦了！我觉得……没去，那么加班加点谁受得了……那一个……我讲，我还是去加班加点算了吧”。

有意转移话题，非常容易语无伦次，说谎较难的是圆谎，男人说谎的情况下，通常是临时性现编，没有认真考量过，因此通常一说谎，就立刻转移话题，期待使你的关注迁移，防止被你发现难题。

姑娘，你要试着说服你自己，你就想：好吧，既然你坚持要当一只虚张声势的纸老虎，那我就对你释放星星眼。就像我爸那样，永远真诚地对我妈胡扯：你十八岁那会儿哪有现在这么好看!

千穿万穿，马屁不穿，死魔到底，咋们年轻嘛，干一点活算什么呀，要不动声色的热情去做那些，要爱这些事情吗，多大一点事啊，扫个地，擦个灰而已，这些你都做不了，还想做什么更好的事情。有了和她翻脸到底，不如不动神色的拿下，也算是成就感对不？

因为背叛的本质，是”依恋障碍“。

我的咨询者中，有一位“劈腿惯犯”男性秦钟（化名，案例已做虚构处理），他亲口告诉我：

我爱我的妻子，可我还是背叛她了。

我发现男性劈腿，如同家里发现蟑螂。一旦揪出一次，背后一定藏着还没被发现的一箩筐。

他的故事，说来也是很悲剧。

结婚前他并不是一个“花花公子”，由于工作原因，他身边总是围绕着各色美丽乖巧的女孩，可他选择了贤惠又独立的妻子。

婚后第一年，他觉得自己可以一直忠诚下去。

第二年，一次酒后乱性，他惹了风流债。

虽然这笔债被他“打发”走了，但婚外恋情的滋味如同尼古丁，起初呛得人难受，越到后面越让人上瘾。

他回味着第一次背叛，忍不住有了第二次背叛。

那些小白兔一样的女孩，对他言听计从，充分满足了他大男人的自尊心，这是他在家里没有得到过的。

激情的诱惑和不被发现的侥幸，让秦钟染上背叛的瘾。

他时常为背叛感到愧疚，觉得自己无颜面对妻子，身体却很诚实的停不下来。

一想到这些女人消失后，就得和老婆展开一对一的关系，秦钟就觉得接受不了——忠诚的夫妻关系不是他的“菜”。

相反，半只脚在婚姻里，半只脚在花花世界里，反而更有安全感。

其实秦钟非常了解背叛男人的心思，但他不了解自己。

他潜意识渴望着忠诚的关系，渴望完整的被爱，但心理对此形成了防御。

他认为婚姻关系是“危险”的，会毁了自己。

因此用背叛来隔离忠诚，防止自己被亲密关系吞没。

为了方便自己随时从婚姻关系中抽离出来，他强迫自己不停的背叛。

就像一个叛逆期的小孩，嘴上说“知道错了”，夜深人静时，还是忍不住**出逃。

秦钟的心思代表了很大一部分劈腿惯犯，可为什么他会如此矛盾呢？

心理学家安斯沃斯把婴儿的依恋类型分成三种：安全型依恋，回避型依恋和反抗型依恋。

反抗型依恋的婴儿，心态非常矛盾：既依恋母亲，又渴望逃母亲。

他们会在母亲离开后思念她，嚎啕大哭，母亲回归后却捶打她，惩罚她。

秦钟的内心始终对亲密关系怀有不安全感，他渴望从婚姻中得到的，恰恰是他一直在逃避的：真正被另一半爱着。

但他缺乏安全感的内心，就像一个弹簧，每当靠近“爱”太近，就会因为内心恐惧悲哀而弹开。

为什么恐惧？

因为他的潜意识认为，“爱”会伤害自己。

他对“爱”太敏感了，如果正常人被爱人伤害，疼痛程度是5，秦钟被爱人伤害，疼痛程度就是10

为了不让自己活在对爱的恐惧中，秦钟能做的，就是主动制造隔阂，将身体献给一个又一个女人。

频繁的性关系、走马观花的情人、若即若离的距离、忽冷忽热的态度都是他保护自己不被亲密关系伤害的方式。

就像一个饥饿的骷髅架子，不停吃东西，但因为没有皮囊，怎么吃也无法感到饱腹、满足，如同上瘾一般停不下来。

如图秦钟想要停止出轨，光靠意志力根本不够，根源方法，是培养出安全型依恋人格。

依赖他人的同时，保有独立的自我意识。

不会过度依赖他人的温暖，也不会为恋人是否离开患得患失，这些都是是安全性依恋者的特点。

背叛只是表象，对婚姻感到不安才是本质。

如果一个男人发现，比起频繁更换的婚外性关系，妻子能够带给我更大的幸福感和安全感，他断然不会频繁背叛。

只有安全性依恋者能够做到这点，他们不担心被爱人伤害，也不会过度钻牛角尖。

就像一个自带安全感的小太阳，无惧寒霜，自然不会被外物诱惑。

那么该如何改变类似秦钟这种现状呢？

八个字：坦诚说爱，适度依赖。

如何培养出安全型依恋？

有人说，婴儿期一旦形成习惯，后期就很难改变，这是对的。

但人具有成长属性，反抗型依恋者完全可以凭借后天努力，摆脱不安，建立健康忠诚的亲密关系。

但首先，他要了解自己。

缺爱的男性，更容易对爱过度敏感，这导致他们容易走向极端：一方面过度渴求爱，另一方面又害怕被爱伤害。

比如秦钟，他把女人当成“小白兔”，不把她们当成和自己一样的人类看待，这会让他感到自己很安全，也使得他始终无法真正走进一段亲密关系。

但一定程度依赖他人、以及允许他人依赖自己，是健康关系不可或缺的。

因此，反抗型依恋者“变形”的第一步，就是学习适度依赖。

想要真正走进一段亲密关系，他们必须理解这三点：

懂得向恋人寻求帮助，尤其是情感上的帮助。

劈腿惯犯总是把情绪憋在心里，就像炸药包一样，时不时靠背叛宣泄一下“爆炸”一下，回归后继续憋着。

这种做法是很不理智的，也容易上瘾。

更加理智积极的方法，是坦率对伴侣表达情感，比如：

——亲爱的，我最近心里闷得慌，我需要和你聊一聊，好使自己好受一些。

只要正确表达了情感，出轨惯犯就会发现，从敞开心扉的交流中获得的安全感，远胜过几个女人带来的激情满足。

不要把“爱”当成一种冒险，当成一种体验。

无论外表有多强悍，出轨惯犯本质上都是“胆怯”的：害怕被爱人伤害，害怕信任被辜负，害怕忠诚被背叛

我建议他们调整一下思维，把爱自己放在爱他人前面，比如：

——失去她我不会少块肉，可一旦得到了她的爱，我就会拥有一段美妙的婚姻，这是利大于弊的事情。毕竟，我值得被爱。

设身处地的体会恋人的情绪，学会共情。

共情是一种设身处地站在他人视角看问题的能力，出轨惯犯非常需要共情能力强的爱人，这会让他们感觉：

——爱人的灵魂进入了自己的身体，即使不说对方也知道自己的需求，那些难以言喻的羞耻想法，因此有了地方可以发泄。

婚姻不只是人与人的关系，更是心与心的链接。

当一个人学会了如何爱自己，才能学会如何爱他人，即使生死关头，爱情依然是人性最不可或缺的一部分。