被家长吼骂完沉默不语的孩子，长大后会成为怎样的人？

可以说在这种高压环境下成长的孩子，很大部分会变得性格很孤僻，优柔寡断，自卑，叛逆，性格扭曲，不善于处理人际关系甚至会有反 社会 人格。

大部分父母都无法控制自己对孩子的脾气，首先因为那是自己的孩子，自己的希望挂在了孩子的身上，当孩子没有按照我们心里所想的方向发展的时候，火爆脾气就出来了，有的家长持续的时间很长，但是大多孩子都会选择沉默，孩子沉默并不是因为听懂了父母的教训，甚至很多孩子都不知道自己存在哪里。

他们的沉默是因为父母的怒吼造成了自身的不安全感和恐惧。

有个学生，上课经常是过目就忘，前几分钟学的，中间换了两个别的东西，再问他，他就不记得了，一点都不夸张，后来了解到才知道爸妈对他期望太高，经常他没学会就吼他，造成了他内心的惊恐，一旦不会的时候，就会咬手指等，刮手臂一些奇怪的行为。后来我跟她妈妈建议改变这种行为，及适当给孩子鼓励的时候，这个现象两周就消失了。

有些孩子长期以往之后，他就会开始破罐子破摔，虽然满心不服，但是却懒得反驳。这种情形是很严重的。

所以，语言能伤人，也能疗人。心平气和地跟孩子说说话：宝贝，妈妈感到……某种情绪，是因为……什么事情，让孩子去理解你。这样的相处之道从小养成的。

被家长吼骂完沉默不语的孩子，长大后会成为怎样的人？

成为什么样的人，还要看家庭氛围和孩子平时的性格。

如果孩子一直都是由父母带大的，父母给了他足够的安全感，那么，即使父母偶尔发脾气吼了孩子几次，孩子沉默不语也不代表什么，不会对孩子以后的性格有什么负面影响。

有位从小玩到大的朋友就是这样，她的父母脾气暴躁，发起脾气来就吼骂家里的孩子，脾气过后又把孩子宠上天。

朋友的哥哥每次都是和父母对着吼，父母说一句怼一句。而朋友天生性格比较文静，也不太喜欢讲话，每次被吼骂都是沉默以对。

长大之后，朋友很孝顺，性格依然文静，但很不喜欢大吼大叫的人，找的老公也是平时讲话轻言细语类型的。

如果孩子不是由父母带大的，尤其是三岁之前，接触父母的时间特别少，严重缺乏安全感。那么，对于父母的吼骂沉默不语，长大之后，要么是对父母没有太多感情，要么是特别自卑，总觉得自己处处不如人。

以前有位同事就是这种情况，明明家乡有很好的工作，有父母照顾，却还是远离家乡，来我们这座小城工作，原因就是不想呆在家里，想远离父母。

同事从小是爷爷奶奶带大的，上学之后去了父母身边，考试一没考好，父母就吼骂，开始她还和父母交流，慢慢的就什么都不说了。那

时候她觉得父母不疼她，虽然长大之后知道父母是恨铁不成钢，但感情上却不再依赖父母，甚至想远离父母。

而同样的一句话，如果是爷爷奶奶说的，同事可以接受，心里也不会有任何不好的想法，而如果是父母说的，同事就会烦躁不安。

虽然有些孩子是父母带大的，但父母因为工作或者生活的缘故，对孩子并没有太多关爱，平时的吼骂已经成了孩子生活的一部分，父母从不关注孩子的心理 健康 ，责骂孩子之后也没有做任何疏导。

那么孩子会认为，家庭生活就是如此，父母可以肆无忌惮的伤害孩子，而孩子生下来就应该承担父母的怒火。

等孩子长大之后，会延续父母的这一习惯，对自己的孩子也是如此。

有位亲戚就是这种情况，小时候因为父母重男轻女，经常遭受父母责骂，小小的孩子从不懂反抗，只是默默承受。

长大结婚之后，亲戚对自己的孩子也是动辄打骂，还认为孩子被骂被打是正常的，看到别人不打骂孩子，还觉得奇怪，开口就是“孩子不懂事，打一顿就好了”。

如果家长只是偶尔吼骂孩子，事后及时和孩子沟通，告诉孩子父母这样做的原因，并反思自己和孩子的错误，和孩子一起分析，及时疏导双方的情绪。

那么，即使孩子在被吼骂的时候沉默以对，长大之后也不会有什么心理阴影，开朗的孩子依然开朗，活泼的孩子依然活泼。

邻居的孩子就是被从小吼到大的，父母吼他的时候，他低头玩自己的小玩具，甚至有时候闭目养神，让父母好气又好笑。等父母吼完了，他再去哄哄父母，双方喜笑颜开，啥事都没有，父子、母子感情依旧亲密。

所以说，被家长吼骂而沉默不语的孩子，长大之后性格会如何变化，会有什么样的人生，还得看多方面的因素。

但总体来说，还是不要吼骂孩子的好，换位思考一下，谁想被吼骂呢？即使是孩子，也是有自己的思想的。

以上是我的回答，希望有所帮助。

您好，感谢您的邀请！我是高级育婴师、母婴KOL福林妈咪，很高兴能回答您的问题。

这个题目最让人扎眼的是“被家长吼骂”，在家庭中，最弱小的人往往是最容易受到伤害的人，因为弱小，他们只有“被”伤害的份。如何不让自己受到伤害呢？只有让自己强大起来，才不会因为弱小而受伤。

而“沉默不语”是因为在孩子内心，已经放弃了挣扎，而他们的心中或许在想“等我长大以后，我就离开这个家，离得越远越好。”

长大后会成为什么人？

自卑型人格

在他们心中，他或许会认为，自己确实不如别人，做什么都是错的，做什么都会让父母生气，这样想的孩子，慢慢就会陷入自我怀疑中，成为自卑型人格，不敢说话，不敢和人交流，不敢与人为友。

讨好型人格

父母生气肯定是自己哪些地方做的不对，被骂的孩子就会让自己做得更加好，这样的行为形成习惯之后，就会成为之后的讨好型人格，大家都知道，讨好型人格其实是一种很累的人，自己要一直想着怎么做才会让别人不讨厌自己，就像当初自己为了不让家长讨厌那样，到最后只能身心疲惫。

易怒型人格

如果孩子比较叛逆的话，就会很容易形成易怒型人格，被吼骂的孩子不甘示弱，就会以其道还治其身，将孩子身上的叛逆性格从小就开始培养出来。等到以后长大了，自己身上就会留有家长的痕迹，变成吼骂孩子的人。

孩子身上很多性格都与原生家庭有着密不可分的关系，家长犯错不要紧，最重要的是犯了错之后如何纠正，这才是最重要的事情。

而题主只问了“长大之后会变成怎样的人”，而没有问“应该怎么办”我在想如果是家长问的这个问题，他并不是一个合格的家长，如果是作为“被吼骂”的孩子问的问题，原生家庭的问题已经在他心里留下了不可磨灭的印象。

这牵扯到家庭教育的一个重要方面。

很多家长在教育孩子的过程中或多或少都会对孩子进行吼叫或者打骂，我身边也有很多这样的家长，这对于孩子的成长是非常不利的。

当我们的孩子在我们打不哭骂不语的时候，孩子的心灵其实已经深深受到伤害了，他们内心会非常不安，孤独，无奈，充满了愤怒，委屈和恨意。长此以往，孩子的性格必然会发生变化。他们会变得孤僻，变得敏感，自卑，胆小，优柔寡断，没有主见，不善于表达，也不善于交际，严重者会产生自我封闭的特点，难以自立。

当孩子做错事情的时候，我们不能放任不管，但也不能总是打骂。有时候，我们得反思一下我们自己，很多时候，孩子的问题其实都是家长身上存在的问题导致的。

欢迎大家关注我，我空间中有专门针对如何教育孩子发表的文章，谢谢能够鉴赏指导。孩子是我们的未来，为了孩子更好的成长，我们一起交流学习，从现在起，做合格的家长，育 健康 的孩子。

人各有命，富贵在天

1、娃的性格是遗传过来的，它的主体是父母性格的结合，吼骂会改变一点，但骨子里的东西是不会变的。

2、一般做了大的错事情的时候，吼骂他他自己心里也觉得该骂， 大致是他认为他的错应该接受5度的惩罚，而你给了他10度的打骂，他会留恨，或者是不明就里直接骂，他一下就懵逼了，与他想的出入太大，也恨。

3、无端的、故意的吼骂才是伤害的源头，你心情不好，看他哪个动作不顺眼就骂，他是小，可他清楚，他还是会留恨。

4、适度的打骂都是应该的，人的行为习惯本就是在不断的试错受罚以后固化的，该惩罚打骂的时候就给他惩罚打骂，你不打骂，出了 社会 有的是人想弄死他，来自 社会 的恶语中伤是极深的。

5、有的人承压能力强，有的人天生怯懦，注定了以后的各种选择，单是普通的罚错吼骂影响不大，虐待式的吼骂更是恨上有恨。

关注我，直戳你的心窝！

在这样环境中长大的孩子，我觉得有以下三种可能：

第一种可能 他变得胆小、懦弱，内心充满恐惧，害怕权威，不敢表达自己。总是担心自己会说错、做错。这样的孩子在未来不能尽情释放自己的能力，总是看人眼色，在意别人的评价。在关系中他也会变成一个讨好者，放弃自己的需求去满足对方。他内在的主要情绪是委屈。

第二种可能 他变成一个非常叛逆的人。当小时候别吼，沉默不语不代表着认同，而是强烈的抗议，积攒着等到自己有足够反抗力量的那一天，他会爆发，就会表现逆反、指责、情绪化。他内在的主要情绪是愤怒。

第三种可能 他变成一个什么都不在乎的人。他封闭了自己的情绪体验，因为被吼会感受到痛苦，那么，不如隔离这种感受，慢慢地变得麻木，变得逃避，不肯面对现实的发生。也许会用沉迷来麻痹自己、逃避现实。成为某种瘾症者。

这几种情况有可能会轻微，有可能会变得很突出和典型，比如：第一种人可能会抑郁、第二种人可能会反 社会 、第三种会成为严重的瘾症患者。

但如果父母能够意识到这个问题，及时地调整控制自己的情绪，有时候不免对孩子吼了，也能在过后及时和孩子坦诚沟通，让孩子意识到情绪都是每个人自己的，父母针对的是他的某些行为不是他这个人。让他真的能感受到爱，他就能很好地面对自己和他人的情绪，而不至于在生命底层，他的自尊系统受到伤害。

ⅩiEXiEyAOQing被家长吼骂完沉默不语的孩子。他是一种独特的性格，坚韧不拔，不屈不挠的精神，很坚强。他长大以后，他会立志做人，会很高尚，会受人尊重的。他会是成就一凡事业的人。ZHupEngy0uSHEntijiankang

首先要知道孩子为什么会沉默不语，大多数是不敢，有的孩子大一些懂事了，会担心顶嘴的话伤到父母，尽管这些话很有可能是事实，所以孩子选择忍耐，沉默。还有的是没有反应过来，不要忽视父母在责骂孩子时的恶毒程度，有的时候会用孩子心窝处最深的痛来惩罚孩子，等孩子长大了能读懂那些咒骂了，他们要么会将所有的怨恨积攒起来反抗，要么就是成为一个怯懦的人，不断用父母的话来攻击自己，甚至抑郁。

感谢提问，很高兴能够参与到这个问题的讨论及回答。因为这是我作为一个医生、一个作者、一个妈妈近10年来都在关注的两个版块，它就是原生家庭及儿童教育心理学 。

被家长吼骂完沉默不语的孩子，长大后会变成怎样的人？

事实上当我们提出这个问题的时候，我们不能否认的是我们的潜意识里是存在担心、害怕、甚至是恐惧的。我们知道不好的结果肯定是存在的，甚至于这种不好的结果可能此刻正验证在自己身上。

从心理学的角度来说，每个人都希望自己是有价值的，都希望获得别人的肯定与认同 。

对于孩子来说更是如此，所以当孩子被吼骂完之后沉默，实际上就是自尊与自信都同时受到了打击。由于他们还是孩子，没法与父母去对抗，于是就会导致负面的东西沉积在在孩子的潜意识里，小的时候可能我们感觉不到什么变化，但是我们要知道的是，这种打击是会跟随他们的潜意识并伴随他们一生的 ，我把有可能出现的问题总结成下面几点与大家分享：

表现一： 缺乏自信，不敢大胆展示自己；缺乏创造性，遇到困难容易产生畏难、退缩的情绪。处理事物优柔寡断，容易陷入纠结状态。

表现二 ：敏感、自卑，十分在意他人对自己的评价；容易玻璃心，常因他人的一个眼神、一句无心的话就让自已陷入困扰。

表现三： 易形成讨好型人格，不愿意麻烦别人，对他人提出的要求不善于拒绝，遇到外界攻击不敢轻易的还击。

表现四： 缺乏爱的能力，不善于处理家庭夫妻间亲密关系及与外界人际关系

表现五： 不善于管理及控制自己的情绪，易导致“原生家庭教育模式”在现家庭中重演。

养孩子都成了原罪，搞得都不敢生养了。我们小时候天天被骂天天被吼天天被打 却也皮实得很，没见几个孩子脆弱地跳楼跳河的，求生意识都很强，现在老说科学 育儿 ，父母这不对那不对，结果呢。。。做父母压力好大，被这些所谓的 育儿 专家唬得一愣一愣的，都不知道怎么当父母了。

随着二孩政策的放开，现在很多家庭都有了两个孩子。在幸福的同时，如果有很多苦恼，例如两个孩子之间的争吵，很多父母都会头疼。两个孩子吵架，父母不要着急介入。“妈妈，哥哥抢我的玩具！单击“明明是我先拿的，你在说什么！单击大宝李宝开始吵架的时候，很多妈妈和爸爸迫不及待地介入，用自己的方法让两个孩子安静下来是不对的。在父母的介入下，再怎么处理也不能做到绝对的公平，无论是被袒护还是委屈的一方，身心都不快乐。有人说孩子们是天生的外交官。他们知道如何解决问题。除非有——成年人介入。因此，父母最合适的行为是观察，不着急地介入。

一般来说，孩子们可以达成妥协，找到彼此相处的方式，得出结果。当然，如果孩子的争吵继续扩大或出现手或其他危险行为，父母就应该介入。这时父母也要注意让双方冷静下来，自己提出解决方案。这样做是最好的抚养孩子的处理方法。从心理学角度来看，所有的孩子都是独立的个体，他们不是任何人的复制品，也不是任何人的附属品。父母应该尊重所有孩子，尊重他们的年龄和性格特点，尊重他们的选择和做法。因此，发生争吵时，父母要记住，不要在一个孩子面前贬低另一个孩子，或做伤害孩子尊严的事。否则会加剧大宝两宝之间的矛盾，使他们更难和睦相处。

孩子们天生就不是懂得如何相处，而是我们身边关系好的兄弟姐妹之间也不断经历摩擦，不断妥协和磨合的结果。在这个过程中，他们互相熟悉性格，知道对方的特点，逐渐接受和习惯化。每当孩子们相处得很好，出现问题时，父母的应对都很重要。父母的教育方式会影响孩子之间的关系，所以要科学妥善地处理。当两个孩子有矛盾时，家长的这六种反应是最无效的，大家不要再有了。一看到孩子们在打架，家长的第一反应就是命令性语言“你在干什么！住手！不要打架！“改封面不治本，孩子的矛盾并没有解决。法官式的调整。“先停下来，你俩告诉妈妈谁先动手的。”这是家长在追究责任和原因。好像先开始的东西先受到惩罚，让孩子们互相推卸责任。

家长看到孩子打架，也不劝阻，就在旁边看着，说：“哎呀，你们俩都这么大了，还打架啊！害羞，害羞！我想为你录音。单击家长一看到孩子发生冲突，心里就生气。可能每天处理这种“事件”太多了。培养家长的耐心。“不管你们谁先打的，什么事，现在到此为止，不要再打了。”“这样孩子会感到委屈。”妈妈不听我们的解释。”传统的不满。“你们每天都这么吵，真的会惹妈妈生气的。单击有些家长甚至不分青红皂白地辱骂说：“你这么大了，不能让个妹妹吗？“”让孩子觉得自己确实不善良。强度风格解决方案。父母失去最后的耐心，看着孩子们打架，直接收拾孩子们的玩具，跑到房间里什么都不管，就让他们在房间里打个够吧。

孩子吵架的时候，感情混乱的时候，就像没有感情的小狮子一样，这时家长们说：“你们两个好像都生气了！”只要说一声就行了。“这句话足以让孩子平静下来，停止争吵。就是“有人认识我”。给孩子时间和解释的机会。孩子这时想法不会清楚。父母应该给孩子充足的时间整理思想，弄清事情的来龙去脉，当时的想法和立场。这有助于孩子判断自己在这件事上有什么错误。请帮助我找到解决方案。不要责怪孩子们。没有孩子喜欢打架打架。因为问题肯定超出了他们两个人的解决能力范围。因此，父母应该制定一些和平的解决方案，供孩子们选择。下次孩子们也要自己商量合适的解决方案。

随着二胎政策的放开，有两个孩子的家庭越来越多。带一个孩子就够累了，同时带两个孩子家里每天都是“灾难现场”，尤其是大宝和二宝吵架时，当家长的表示最头疼了。骂大宝，大宝觉得委屈；说小宝，小宝哇哇大哭。那么，当两个孩子吵架时，家长到底该怎么办呢？

作为一个二胎妈妈，晓敏也遇到了上述问题。自从二宝能走路会说话以后，两个孩子吵架早已是家常便饭。她不明白，为什么以前乖乖的大宝不见了，越长大却越不听话了。

其实，大宝二宝老是吵架，是因为：

心理学家阿德勒提出，兄弟姐妹是争夺父母资源的主要竞争者，和其他亲密关系相比，他们之间有着更强烈的冲突。

家有二胎，他们会因为年龄、性格、能力、兴趣等方面的差异而发生争执，也会因为抢家里的玩具、零食等资源而动手，更会为了获得爸妈更多的关注和喜爱而吵架。

最关键的是，虽然二宝出生后，家长心理上总想着要“一碗水端平”，但总会由于时间、精力等限制而忽视了大宝，导致大宝产生“爸爸妈妈被弟弟/妹妹抢走了”的感觉，从而嫉妒甚至仇恨二宝，不愿和二宝亲近、玩耍。

当两个孩子一起玩时，一旦年纪小的二宝触犯了大宝的“底线”，两宝之间的战争将“一触即发”。

两个成年人生活在同一个屋檐下，有摩擦也是在所难免的，何况是两个小孩。当大宝和二宝发生冲突时，家长处理得当，孩子吵完依旧相亲相爱；处理不当，孩子关系愈加恶劣，甚至“手足相残”。

孩子吵架，家长千万不要这样做：

1、一味让大的让着小的

不少家长看到两个孩子吵架，首先想到的是“做哥哥姐姐的要让着弟弟妹妹”。因此，他们通常会不分青红皂白就对着大宝来一句“你就不能让着弟弟/妹妹一点吗”，或者“弟弟/妹妹还小，还不懂事，你要有做哥哥/姐姐的样子”。

2、不弄清楚真相

也有的家长在处理孩子吵架问题上，不先将事情弄清楚，自己直接“站队”某一方。通常，家长都会选择让哥哥或姐姐给弟弟妹妹道歉。

4、不闻不问

觉得孩子闹矛盾很正常，不管孩子闹成什么程度，只会在一旁默默看着，也不问，更不管，直接等他们吵够、打够、哭够，然后当做什么事都没发生过。

4、对孩子大发脾气

正在忙其他事情，一回头就看到两个孩子又吵架了，有些爸妈会瞬间“火冒三丈”，一时没控制住自己的情绪，对着孩子就是一阵吼“吵什么？”“别再吵了”“再吵我打你们了”

5、动手打孩子

更有一些脾气暴躁的家长，看到孩子吵架，不仅大声吼孩子，甚至还会动手打孩子，一人一巴掌。

孩子吵架，家长应该这样做：

1、不急着参与其中

大人之间会因为性格、处事方法等的不同而吵架，小孩之间吵架也是很正常的。如果两个孩子吵架，未出现身体伤害之前，家长可以先旁观，不要急着介入进去。

2、让孩子冷静下来

如果孩子吵得特别厉害，甚至到了动手的阶段，家长就要开始介入了，并且先想办法让孩子们冷静下来。比如将他们分开或者带离“事发”现场。

3、对两个孩子一视同仁

大宝二宝都是家长手心里的宝，家长不光要在心里有这个意识，在处理他们之间的矛盾时，更要对孩子一视同仁，不偏袒任何一方。

分别让两个孩子说清楚吵架或打架的原因，知道孩子们此时的心理诉求，并根据这个诉求想办法化解两者之间的矛盾。

比如小编有个朋友饭饭，大宝4岁，小宝2岁，经常吵架，也动过手。但每次两个孩子打架时，她都会先将他们拉开，然后让他们都说一下为什么打哥哥/弟弟，然后再处理，而不是主观地去判断谁错谁对。

4、多从宝宝的角度想问题

孩子和大人的思维方式不一样，如果家长总是以成年人的思维方式去思考他们的行为，可能永远都无法明白他们为什么要这么做或那么做。

如果孩子吵架了，不妨先问一问孩子是怎么想的，然后再决定该怎么做。比如二宝推翻了大宝刚堆的积木，可能就是想碰一碰，却因为没掌握好力度而导致积木塌了。

5、不忽视孩子的心情

另外，无论大宝还是小宝，都不要忽视他们的心情，多听一听他们的诉求，更不要着急下结论。

比如有些家长看到孩子因为抢玩具而打架，二话不说，将玩具没收。这种做法容易让孩子心里感到委屈，次数多了还容易产生逆反心理。

一位网友拍下了家人之间的小片段引起了网友的羡慕，画面中，年近60岁的老伯因为喝酒晚归而被母亲拿鞋子教训，老伯不仅没有生气，反而偷笑着抛开乐趣。

不得不说，这段画面的确搞笑，一个老大爷被自己的母亲教训了还灰溜溜的逃走，我们平常看到的可都是老大爷教训别人呢！觉得搞笑之余，其实许多人更有一种羡慕的意味。这么大岁数，还能有母亲“教训”自己，多少人是求之不得的。

我想到当我被母亲痛骂的时候，我可是一脸不高兴，有时候还会忍不住回怼两句。虽然事后觉得自己确实不对并且都会主动道歉，不过每次和母亲吵架时，都是免不了一场“世界大战”。

大概还是太年轻，叛逆的心理让人不服说教。虽然有些时候能克制住不和母亲大吵，可是冷战的滋味也是不好受。现在想想，那些吵架的原因，不都是一些鸡毛蒜皮的小事吗？往往都是双方的不服气，才导致“大战”发生。

长大后回想起来，那些过往的吵架事件，大多都是自己不明事理。年轻人容易冲动，也容易把自己的负面情绪带给家人，这的确值得我去反思。

我庆幸这么多年大大小小的和母亲的吵架都没有上升到“断绝关系”的程度，也庆幸事后我都能主动和母亲道歉和好。现在远在他乡，想与母亲见一面都是少之又少，如果能被母亲骂又何尝不是一件好事呢？

人总是喜欢在多年之后才会反省曾经做过的许多错事，感谢母亲的教训，让我在若干年后才发觉，这些做错的事都在母亲的教育下得到了弥补和改正。

如果母亲再骂我，我现在大概也能像老伯一样笑着溜走或是走到母亲跟前求原谅，毕竟我能够陪她的日子越来越少，她能够教我做人的地方也越来越少。

当然不是，只是有的时候妈妈说什么做什么，即使是错的，我们也没有办法去责怪她。因为不管她的性格如何，她的脾气如何，她都是爱自己的孩子的，有的时候也许方法不对，但是没有办法，他们 往往恨铁不成钢，我们唯一可以做的就是做得更好，好好的努力，不要让她生气，不要招惹她。要记得可以多关心她。这样她的坏脾气和更年期症状才不会随时发作，其实母亲就是母亲，无法理解孩子的想法，但是孩子使终是孩子必须要孝敬母亲，因为她生了你养了你、而且爱着你。在她那里你比天重比地重，可就是不知道如何替你想。请好好的努力。做个好儿子。请努力，做好自己。照顾好母亲。

个孩子吵架，做妈妈的一块批评，一个一个的和他讲道理，先批评做的不对的。然后再说做哥哥的，你大你就得先让着弟弟，哪怕大一天你就是哥哥，做哥哥的要有做哥哥的样，再说给做弟弟的，你要尊重哥哥，这样才能和平相处。