孩子犯错不愿道歉 家长应检讨教育方式

很多孩子做错事，都不愿意或者说是不敢承认错误。即使知道是自己的错，却怎样都不到钱。这是什么原因呢父母不应该指责孩子，反而要想想自己的教育方式是否正确喔。

孩子做错事后，作为家长的我们苦口婆心地提出建议或者给他一个小批评，但孩子听了还是无动于衷，一次又一次地犯着同样的错误。有时候我们很纳闷，孩子总是不买账，是我们的教育方法出了问题吗

　1、“我不知道我哪里错了!”

孩子年龄小，其生理机能的发育和心理发展还不成熟，常会说错话、做错事，这是难免的。比如3岁左右的小孩，他们常常把衣服钮扣扣错位，将袜底穿到脚面上，把两只鞋子穿反等;大一点的男孩子特别顽皮，将玩具拆散了，跟别人抢玩具打架……这些都是孩子生理心理特点造成的，他全然不知道自己哪里做错了。

　错误的教育方法：不考虑孩子的理解能力

家长一次又一次地批评孩子“又错了”一气之下甚至责骂“你真笨”“你真没用”，类似这样的责备不但伤害了孩子的自尊心，而且还得不到教育的效果。不考虑孩子的理解能力与接受能力，再多的“批评教育”都难以传入到孩子的耳里、心里。

　你应该：告诉他怎么做

孩子不懂得自己哪里做错了，那么你就给他明确地指出他哪方面做得不对，在“如何做”上给予具体的指导。比如孩子因为抢玩具和其他小朋友打架了，你先指出打架这种行为是不对的，不但身体容易受伤而且还得不到其他小朋友的喜欢。然后告诉他怎么做：“宝宝乖，先去跟抢玩具的小朋友握手和好，然后和他商量轮流玩或者一起玩这个玩具吧。”

　2、“认错太丢人了，我就不认!”

有的孩子个性好强、倔强、自以为是，因此虽然知道自己做错事了也不愿承认，怕认错后丢面子。有的孩子则从来没有认错的“习惯”，这与家长的教育有关系。比如孩子摔倒了，家长不教育孩子走路要当心，反而怨地不好;小孩子之间发生了纠纷，家长往往是袒护自己的孩子，说别人的不是。这些都是造成孩子拒不认错的原因。

　错误的教育方法：混淆孩子是非观

一些家长没有注意培养孩子认错的习惯，做错事不需道歉，家长的这种不了了之的态度会让孩子太“放松”，不把认错当一回事。一出现问题，某些家长就怨天怨地甚至帮着自己的孩子找借口，家长的错误榜样其实混淆了孩子的是非观，还容易纵容孩子撒谎隐瞒行为，孩子当然不懂得自觉承认错误了。

　你应该：帮助孩子承认错误

对于不认错的孩子，家长先不要去追究错误的大小，而是应把重点放在如何帮助承认错误上。家长首先要本着实事求是的态度，是谁的错就是谁的错，不要帮孩子找借口，以免混淆孩子是非观。再就是鼓励孩子说实话，以宽容的姿态告诉孩子：“做错了事没关系只要勇改地承认错误并愿意改正，就是好孩子。”同时指出：“做了错事又不肯承认是错上加错!爸爸妈妈不喜欢这样的孩子。”

等到孩子表示认错后，应该及时肯定他的进步，然后帮助孩子分析错在什么地方，指导孩子应该怎样做，让他从中接受教训，为今后正确的行为打下基础。

　3、“我错了，爸妈要惩罚我怎么办”

一些孩子做错事后怕受惩罚，只好用撒谎或者拒不认错来掩饰自己的过错。他们不是不知道自己做错了，只是预见自己承认错误后所遭受的后果，因而也就死也不愿意承认自己有错了。

　错误的教育方法：除了责罚就是打骂

一些家长认为对孩子的教育要确立家长权威，这样孩子才会听教听话。但是简单粗暴的教育方式，动辄就打骂责罚孩子，只会让孩子惊恐万状、无所适从，为了逃避家长的惩罚孩子几乎是无所不用其极，这不但没有帮助孩子克服和纠正不良行为，反而容易产生叛逆、撒谎、心理疾病等问题。

　你应该：正面教育激励他

千万不要高高在上地训斥孩子，以一种宽容平和的心态去对待孩子的犯错行为。孩子虽小，但也有他独立愿望，也有自尊心。当孩子做了错事，家长以冷静宽容的心态，和孩子进行沟通，了解他为什么这样做，和孩子一起分析做错事的原因。

跟父母吵架之后说话很难听，感到后悔，但是又不想认错，此时可以通过一些行动来表现出自己已经知道错了，让父母意识到自己的认错。

在生活中，由于情绪激动而和父母吵架是非常正常的一件事情，但是很多子女在与父母吵架之后，都不想主动的去认错，但其实这种行为很容易导致自己父母之间存在一定的隔阂。

和父母吵架，又不想认错。

很大一部分人和父母吵架之后又开始不断的后悔，觉得自己当时不应该说那样的话，不应该与父母进行反抗，但却不想低头去向父母认错，觉得这样做有一点难堪。其实在父母面前我们都是孩子，我们做任何事情父母都是看在眼里的，然后自己跟父母服个软，他们都会接受我们的认错，并且和我们和好，毕竟父母和我们之间的相处。与我们和朋友之间的相处是不同的。

用实际行动表示自己已经知道错误。

如果自己已经认错，但是不想跟父母主动的说话，此时可以用自己的实际行动来表示自己已经知道错误，让父母意识到自己的认错态度，那么父母就会主动的与自己说话，避免了自己不想说话的难堪。很多时候父母也不想与我们发生争吵，但是孩子的某些行为确实是触碰了父母的底线，他们不得不教育孩子。

要经常与父母进行沟通。

我们在现实生活中与朋友相处，一旦产生一些争执，吵架之后还会主动的向她们认错，那为什么和父母有吵架行为之后却不敢主动的去认错。这主要是因为与父母之间的沟通太少，而且父母可能有时候过于严肃，让我们感到跟她们有一定的距离感，在平时的时候一定要多与父母进行沟通，跟父母像朋友一样相处。

我想每一位爸妈都希望自己的孩子将来可以成为一个有礼貌、有担当的人。

所以，从娃很小的时候我们就开始教育孩子：犯错误了要勇于承担，知错能改才是好孩子。

但慢慢地你=发现事情并没有按预期那样发展，很多时候，孩子犯了错，很少能爽快地承认。哪怕是他在你眼皮底下闯的祸，面对铁一般的证据，孩子也拒不承认：

本来就是这样的；

是爸爸弄得；

是狗狗弄得；

甚至是外星人都能专门跑到你家里来弄乱你的屋子，拔掉你种的花等。（外星人真是闲啊）

总之一句话：想让本宝宝道歉，做梦！

就算你费劲心机的和孩子死磕，终于让孩子说出对不起三个字，语气里也毫无歉意和悔意。

这时候是不是在想：枉我英雄一世，怎么就交出了如此不知悔改、品德败坏的娃？

停停停，先别这么早给娃下定论，你知道孩子为什么不愿意承认错误吗？

1、不知道自己的行为给别人带来了困扰和伤害

小孩子最初是没有道德意识的，很多事情是从自己的主观意识出发。

很多事我们大人觉得不对的事情，可能孩子压根就不觉得错。

我常常看到两个一岁左右的宝宝一起玩，这个抓了那个一把，那个抢了这个的玩具。

然后妈妈们煞有其事的从旁教育：你不应该如何如何，快跟对方道歉，说对不起。

有些孩子木偶一样，鹦鹉学舌说一句对不起；有些孩子无视你所言，直接跑开。

心理学家Thomas Lickona曾说过：能够懂得规则以及违背规则带来的后果，是孩子在这个阶段正在进行和完成的一个生长发育“作业”。

就算在家长的胁迫下，承认错误向对方道歉，但孩子内心也并没有觉得有错，下次类此的行为还是会发生。

所以，比起简单让孩子鹦鹉学舌一句对不起，这个阶段更重要的是——及时引导孩子认识他的“行为”给他人造成的负面影响。

想要做到这点，平时的生活中，就要多引导孩子注意关注自己和他人的感受。

乱写乱画妈妈要一点点擦干净，这会加重妈妈的工作；

别人打你，你会很痛，你打人会让别人痛；

抢人玩具会让对方生气，也会让对方更加不想把玩具分享给你。

只有孩子真正明白自己的行为给别人造成了影响和伤害，他才能真正明白自己的错误，他的行为才能更加规范。

2、误以为错误的行为就代表自己是坏孩子

2、3岁之后，很多孩子心里，都有“好孩子”的自我追求。

他们希望自己成为爸妈口中的好孩子，希望得到夸奖，希望被喜欢。

这个阶段的宝宝，觉得承认错的行为就等于承认自己是“坏孩子”。

他们不想让自己变成“坏孩子”，更害怕因此让父母失望。所以明知错，也不想认。

尤其，是我们大人很容易情绪一激动“对事又对人”，本来只是某个行为的好坏，最后一定要上升为人身攻击：孩子没礼貌、小气、丢人。

一时开心弄乱了房间就是顽皮；

和小朋友抢玩具就是没礼貌、不懂事；

不道歉就是不懂事、丢人。

我们传递出的信息，不仅是“你不对”，还有“你不好”，对孩子来说，后者才是最扎心的。

为了自己不成为父母口中的“坏孩子”，他们宁愿硬着头皮，迎接父母更大的怒火，也不会承认错误。

所以，当孩子出现错误行为，逼他承认不是最终目的，修正他的行为和观念才是，如果能顺便给到改正的建议，让孩子知道，犯了错不是事情的终点，只要自己有意愿改正，还有挽回的空间，那便再好不过了。

我知道你想画画，但是画墙上是不对的。你可以在纸上尽情画，现在我们一起把墙壁擦干净吧！

你也想玩玩具，但是小朋友的东西，应该先征求他的同意。抢玩具的行为是不对的，你可以试试好好沟通或者跟他交换，这样才是好孩子。

孩子如果能多多的体验“试错—知错—改正—重新被认同”，这个过程自己是可以控制的，那么犯错就没那么可怕了。

孩子知道你不会因此而不爱他，也明白自己只是这件事做的不太好，并不意味着自己不好。

那孩子也会乐于承认错误，毕竟，勇于承认错误的孩子也是好孩子嘛。

3、家长越逼迫，孩子越不敢道歉

还有很多宝宝，知道自己错了，也可以承认，但是却很难迈出道歉这一步。

因为在意识到自己错误的瞬间，人就会处于一种压力情境下，此时会自动激活心理中的应激防御机制。

如果此时父母是严厉的、强制性的，更容易激发孩子竖起防御的堡垒，他们常常因为害怕而选择逃避，不肯道歉。

实在不行，就一哭二闹三，哦，没三。

此时，你说再多的道理，他们都听不进。反而因此倍感委屈，为什么这么凶，你不爱我了吗？

所以，你越是严肃、严厉的语气，孩子越是害怕、委屈。

尤其是面对父母的威胁“你不认错，就别回家啦！”基本上，这题就无解了。

相反如果我们态度温和，语气平静地和孩子沟通，孩子反而更容易承认自己的错误。这一点我遇到一位妈妈就做的很好。

有次坐电梯，与我们一同下楼的有一对母子。小男孩看起来比娃小一两岁，可能比较着急要出去玩，刚一出门就猴急地向外窜，不小心就碰掉了娃的锅巴，我和娃都被吓了一跳。

男孩的妈妈很显然也没料到孩子突然的行为，不过很快她就反应过来，赶紧询问我这个“孕妇”的情况。

而这时，小男孩明显也认识到自己的错误，站在妈妈后边，不敢说话。

确认了我没事之后，男孩的妈妈又询问了下娃的情况。

然后蹲下对小男孩说：妈妈知道你不是故意的，但刚才的行为很危险，阿姨肚子里有小宝宝，我们如果不小心碰到，小宝宝会受伤的。

妈妈希望下次再出门的时候，你可以慢一些。好吗？

小男孩，向妈妈点了点头。

“那你和妈妈一起向阿姨和**姐道歉好吗？”

男孩怯怯的又往妈妈身后躲了躲。

但小男孩的妈妈却率先向我道歉说：对不起，刚刚我们碰到你们了。

我笑着回应没事。

然后男孩妈妈，用眼神鼓励孩子“该你了”，小男孩看妈妈道歉完，也小声向娃道歉说：姐姐对不起，阿姨对不起。

接收到我们的没关系之后，男孩也开心的笑起来。

那个“从胆怯到释怀的表情”，代表着每个不想道歉孩子背后的心路历程。

我见过很多孩子不敢或者不愿时，妈妈都在“逼着”孩子道歉。

但当小男孩不敢道歉时，妈妈先以身作则地承认错误，向我们道歉。

这样，小男孩就不是唯一道歉的人了：“妈妈和我一样，而且妈妈好像并没有批评我的意思。”所以小男孩，也敢于承认自己的错误。

相反如果小男孩的妈妈，上来就批评小男孩的毛躁行为，或者硬逼着孩子道歉，就算他迫于压力承认了，也一定不甘心。

所谓言传不如身教，我真的觉得这位妈妈做得极好。

犯错不承认真的是很多妈妈来求助的一个问题，作为父母，我们总是忍不住提前担忧：孩子不认错——会被认为没礼貌——以后不被喜欢怎么办？

其实，让孩子认识到错误、愿意主动承认错误、能够真诚的道歉，这个过程真的需要父母不断的根据实际情况来引导。

而最重要的其实也只有两点：

一、理解孩子：要多看看行为背后的原因。

二、爱孩子：只有明白爸爸妈妈不会因为他犯错误而不爱他的孩子，才会有承认错误和道歉的勇气。

下次孩子再倔强的不肯承认错误时，不妨试试文中的方法吧！