什么是抽离式思维

小的时候，我隐约以为自己有这样一种能力：与人争吵或兀自生气时，情感没有完全投入，我能立马察觉自己的情绪反常，并迅速冷静下来。就像脑中时刻运行着两个线程，当主线程出现异常，子线程就能立马监测到。也许是遗传因素，我骨子里其实也有股拗气，心中也时常产生怒气，但正因有了这项能力，能极好地控制自己的情绪，不了解的人甚至当我天生脾气好、性子软。

我十分喜欢这项能力，它让我时刻处于冷静、高效的状态。如今人们时常提及情商，强调情绪控制的重要性，毕竟不好的情绪总要耽搁正事，最终还伤人伤己，但真正能做出效果的并不多，暴走的时候依旧全身心地暴走，旁人拦都拦不住。为此我早有把自己的“能力”分享出来的念头，却长时苦于难以言传，它就像一种天赋，缺失的人很难习得。

后来我发现，这项所谓的能力，准确地说不是能力，而是一种固有的思维方式，我充其量只是恰巧将它用到了情绪控制上。它还是把双刃剑，导致我时常无法专心做事，甚至开心时也无法全身心地享受，总有一个子线程从脑子里冒出来。我失眠的习惯也多半与此有关，有时快睡着了，脑海里冷不丁蹦出一个念头：我快睡着了……

若干年前，我进行了尝试性的自我总结，把这种思考问题的方法称为“跳出圈子”，从一件事的圈子中跳出来，抽身事外。直到去年才发现，NLP（神经语言程序学）中早有类似的理论总结。NLP介绍了一种情绪控制的“逐步抽离法”，尽管与本文要讲的不尽相同，但理念一致，我现在也更乐意把这里的思维叫做“抽离式思维”。

按先天的精神集中能力划分，人的思维大致有抽离式和专注式两种。人是否可以据此严格分为相应的两类，我不是科学家，也没有做过调查，暂不能下定论。但至少可以认为，每个人的思维方式都或多或少倾向于两者其一。拥有抽离式思维的人会同我一样，时常心不在焉，任何情绪都很难沉浸进去；拥有专注式思维的人则恰恰相反，时常大喜大悲，无法自拔。两种思维方式并无优劣之分，前者善于情绪控制，而后者做事专心致志。

然而我个人更喜欢抽离式思维，它能够自然地引发人的理性，使人更有涵养。生活中有不少人拥有这一思维，却未能将其有效利用，大抵是由于不自知——没有留意到自己这项宝贵的天赋。于是我想再次总结一下这种思维方式，理论很简单，做起来难度可不小，在此只是希望让更多人了解到这一概念，好与共勉。

情商学中时常强调“换位思考”、“设身处地替对方着想”云云，这正是一个人从幼稚走向成熟的重要关卡。其实这就是抽离式思维中的第一层抽离，将思想从自己的角度抽离出来，放到对方身上，“设身处地替对方着想”。这件事看似简单，却并不容易做到，通常你自以为已经理解、摸透了对方，其实仍然是站在自己的角度，并没有真正抽离。我们不难看到身边一些人已中年却依然从头到脚一根筋的家伙，不顾旁人感受，口无遮拦，从不知自己显得非常孩子气，这就是情商极低的表现。

通常能做到第一层抽离，为人处事就已经游刃有余了，你开始拥有一种温暖的气场，你总能考虑到别人的感受，总能有效地避免争论，别人喜欢与你交流。然而第一层抽离更多是感性为之，你站在他人的角度，主要为的是照顾他人的感受，要达到更高层的理性，就需要进行第二层抽离。

第二层抽离建立在第一层抽离的基础之上，也就是说，你至少已经能很好地理解对方，然后从对方身上抽离出来，放到旁边并不存在的旁观者身上。相对当事人而言，这个旁观者更为冷静、更为客观。此时你就是这样一个旁观者，不带当事人的任何感情，清晰地看着整个事情的来龙去脉，你能以极高的理性分析个中的是非对错，找出兼顾双方的最有效的处理方法。

做到这一层抽离的人很少，他们通常极其理性，做事不受情绪影响，遇到问题能及时找出解决方法，很容易获得成功。个人觉得，任何一个人，能走到这一步就已经足够了（并不需要第三层抽离），如果大多数人都能做到，世界简直可以提前实现共产主义了。

在第二层抽离中你所充当的那个旁观者本质上也是人，拥有人的情感，第三层抽离所追求的则是完全摆脱情感束缚，离开“旁观者”，进入上帝视角。这时你对整个事件和包括你在内的所有当事人不再是平视，而是俯视，你充当着上帝的角色，你会考虑，上帝会如何看待这件事——他看到两个世人的争吵，就好比你看到两只蚂蚁在打架，一般你只有两种选择：要么无视，要么踩死。这时你就会深入思考眼前这件事的意义所在，通常会发现它毫无意义，你的心情就突然消失，达到事不关己的境界。

这其实是一种过度超脱和冷漠的状态，在思考一些终极问题时十分有用，日常生活中却并不值得提倡，除非你有心出家，做个“世外高人”。

以上便是抽离式思维的基本思想，至此，你已经很容易判断自己的思维属于专注式还是抽离式，如果是前者，在生活中时常遇到难以自拔的困扰，不妨提醒自己试着“抽身事外”，刚开始也许感觉并无卵用，但假以时日形成习惯后，定能受益匪浅。

2015年9月8日 苏州

尽早断开，一个人心理没有你的话，你付出任何努力，都可能被对方当作累赘。谈感情中，提倡的是互相付出爱，得到爱，才能让双方愉悦。如果你明知道他心里没有你，还要纠结想要他的爱，这是不可能的。你只会更痛苦。你要明白，感情中不止会付出你的情感或者还有钱，更重要的是时间，每个人的时间长度是有限的。钱没了可以再挣，可是时间，是不可逆的。当下的你是最好的你，无法复制的。如果继续，只会让自己在这场情感战役中，不断自我内在消耗。

既然分手了，那就果断结束。当断不断，必受其乱，断而不断，必有后患。对方接受不了分手，舍不得，所以开始纠缠，这是一种很危险的行为。他这种行为，本身就说明这个人不够理智，是容易做出过激行为的人。所以，你一定要慎重对待，切莫要贪恋他对你的追求。

有时候，他这种追求，并非是真心的爱你，而是一种不甘心。因为不甘心而苦苦追求，如果他付出的太多，他必然需要回报的。在付出和回报得不到平衡时，人的心理就会失衡，那就容易做出极端行为了。有些恋人分手后，发生恶性事件，比如毁容，杀了对方等等，都是类似这种纠缠导致的。所以必须得要当机立断，不要再给他缈缈的希望了，否则你会让他觉得只要他继续追求你，就有可能会重新把你追回，他就会欲罢而不能。

现在的情况下，你先要分析一下自己的感情，你真的完全不爱他了吗？如果真的不爱了，一丝一毫不想和他在一起了，那就果断拒绝他，千万不要再和他见面。如果万不得已会和他见面，那最好有别的人在场，一定不要单独见面。你拒绝他的时候，也要讲求技巧，要说得非常果断，但不能刺激他。也就是说不能伤害他的自尊心，不能让他再有幻想，话不要太多，但句句是关键。当你表达清自己的想法后，就断了和他所有的联系，把他这个人从你的生活中删除掉。他要联系你，你也一概不回应，只能做个冷酷无情的人了。

如果你还挺喜欢他的，还有想要回头的想法，那就跟他重新开始。当然，这种可能性估计是很小了，否则你也不会来这里问了。如果你觉得已经跟他不可能了，但又挺贪恋他对你的那份感情，那么你必须要控制自己，不该贪恋的东西坚决不能贪恋。

分手通常会带来情感上的伤害和失落感。无论分手原因如何，都需要一段时间来处理这些情绪，并允许自己适应新的生活状态。这是一个自我成长和自我发现的时期，可以帮助我们认清自己的需求和价值观。但开始下一段感情的时间因人而异，没有固定的时间规定。每个人在处理分手后的情感恢复和自我成长方面有不同的需求和时间表。以下是一些建议供参考：

1 自我疗愈的时间：分手后，给自己一些时间来处理和疗愈过去的感情伤痛。这段时间可以用来反思和成长，重新建立自己的身份和自信心。

2 个人需求的认知：了解自己的情感需求和期望，确保自己已经准备好投入到新的感情中。每个人对于下一段感情的准备时间不同，要根据自己的情况和感觉来判断。

3 与过去的断舍离：确保自己已经与过去的感情关系彻底断舍离，不再被过去的情感包袱所困扰。这对于建立健康和稳定的新关系非常重要。

4 真实的情感连接：在开始新的感情之前，确保自己对新的伴侣有真实的情感连接和共享的价值观。避免将新关系作为逃避和填补内心空虚的手段。

5 尊重他人感受：如果你在分手后不久就对新感情有兴趣，也要尊重对方的感受和时间表。沟通和相互理解是建立健康关系的关键。

总之，恢复和开始新关系的时间因人而异。无论何时开始新关系，都需要确保自己已经处理好前一段关系的情感和心理负担，以及准备好迎接新的人和关系。最重要的是，不要让时间成为一个限制，而是尊重自己的感受和需要，以便在自己准备好之后开始新的关系。

说到情感挽回，相信断联这个词大家都不陌生。在出现不可调和的矛盾，闹得不可开交之际，尝试过各种方法去挽回，感情却还是不可控的渐行渐远。于是我们手足无措，急急忙忙在感情还未彻底宣布终结时选择断联来按下暂停键。

但是断联这一举动真的对吗？对于后面的挽回真的会有用吗？

我们能理解，当问题产生时，我们选择断联的初衷是希望双方能冷静下来，不让矛盾继续去激化从而变得不可收拾，是希望不断滋生的负面情绪可以降下来，再去心平气和的解决问题。

这样的想法看似没有问题，却忽略了对方的心理感受，也忽略了一个现实问题，那就是挽回情感，时机非常重要。

对于爱情中的双方来说，感情中的每一次争吵折腾，都是一次交流机会。当感情被逼到绝路，两个人之间存在的问题也不断暴露，如果不想分手，那就正好抓住时机冷静思考，重新复盘，感情也正是可以在挫折中去磨合，从而找到适合彼此的相处模式。

可是这个时候我们只是片面地看到了问题本身，却没有去理解对方的心理活动，错误的选择了断联，结果是白白的耽搁掉解决问题的最好时机，这不仅会加深之前存在的问题，甚至还会制造出一系列的新的问题。

所以在我看来，断联其实是不可取的。

当感情出现隔阂，双方产生分歧。对于彼此相爱的两个人来说都是痛苦的。一方面是本身存在的问题带给我们困扰，正心乱如麻不知如何解决。另一方面，原本亲密的关系突然变质带给我们情感上的折磨。

此时此刻我们是非常需要对方能始终与我们站在一起，给我们更多信心与勇气去化解情感危机。

如果对方却选择断联，我们是不是会认为他不顾及自己感受，在消极逃避问题，进而怀疑他对我们的爱呢？

因此当断联归来，问题并不会消失，逃避行为还会伤害到对方。

都说冷暴力最伤人。尤其是感情中出现隔阂时，双方情感上都特别脆弱，我们以为断联可以阻止矛盾的激化，但是却没有考虑到同时也阻止了情感的交流。

断联是在用冷漠，抽离的方式来折磨对方，这对对方来说真的有些残忍。

对方的愤怒，情绪都像是一拳打在棉花上，得不到回应的结果让人更加难受，无处宣泄的情绪产生极大的内耗。这无疑是让本就出现裂痕的感情雪上加霜。

在这样的痛苦折磨中，复合的可能性急速下降。

很多人都是在后知后觉中洞察到对方的情绪才悔不当初，往往这个时候对方伤透了心，挽回的难度也增加了。

我们在做出选择时，通常会有趋利避害的倾向。所以在选择断联时，其实潜意识里是我们不敢去面对情感危机，我们既害怕失去对方，也没有信心去直面解决。所以采用断联也是抱着一丝置之不理期待问题自行迎刃而解的侥幸心理。一方面在心里暗示自己这段感情还有希望，另一方面也寄希望于用后撤的方式来刺激对方反扑。

通常会做出这样的选择是基于我们在情感中是处于较为弱势的一方，也就是感情中的低位者。感情低位者普遍缺乏安全感，为了寻找安全感，我们在日常相处中会不自觉地对对方进行隐性攻击。

断联也无疑是一种隐性攻击行为，在感情中，长期受到隐性攻击的一方情感体验会越来越差，最终可能会因为无法忍受而选择结束。

当两人感情出现问题时，我们双方都受到了伤害，正是特别痛苦无助需要陪伴需要爱需要理解的时候，断联完全切断了两人交流的可能，对方的情绪无法向我们表达，就势必要通过其他的方式去进行排解。

此时此刻，如果有心的第三者趁机闻风而动，以一副温柔体贴善解人意的解语花姿态出现，这不正是在原有的问题基础上增加一个大麻烦，留下巨大的情感隐患吗？

既然断联不靠谱，那么为什么会在一段时间里备受追捧呢？

主要是存在以下几个原因：

欲擒故纵的心理。

在追求期恋爱期，大家都多少了解过这些"套路"，会故意用冷漠延时满足等技巧来吊足对方胃口，对方的表现也往往正中我们下怀。于是在挽回时，我们也会本能地想到之前的"成功示例"，认为依然会奏效。

这里就忽略了一个前提，这些小技巧在两人之间没出现问题，感情正甜蜜升温时拿出来是一种情趣，对方也乐意配合。但是当下情况是两个人都处于被情所伤的状态，实在是没有这份心思。

相信小别胜新婚。

在矛盾持续升级之时，我们会忍不住想离开一段时间，给彼此一定的时间和空间来冷静，我们会幻想，不在眼前烦他，没准儿他就会想起我们的好来，然后就和好如初。这个想法有一定的道理，但是如果了解契可尼效应，我们就会明白错得有多离谱。

契可尼效应，是指我们会对未完成却突然中断的事物记忆深刻，进而会在内心里不断去用意念来企图画上句号。

在感情不好的时候戛然而止，那么他心里会不断去强化糟糕的情感体验啊。

是真的毫无办法。不管怎么说怎么做仿佛都是错，小心翼翼如履薄冰。索性就原地踏步什么都不做，被迫选择断联。

所以大家明白了吗？不管是主动还是被动选择断联，对于挽回这一情感诉求是没有正面作用的。了解其中的道理，就不要盲目地做出错误的举措，白白错过最佳的挽回时机。

那么不采取断联，我们应该怎么样正确挽回呢？

我们首先来分析为什么会分手，分手背后的真正原因到底是什么，再来针对这些问题一一解答。

我们在之前的文章里有提到过，爱情是基于互相吸引而缔结的亲密关系，在恋爱初期，这份吸引是比较片面浅显的，也就是说，我们爱上对方，很可能爱的是对方为了保持良好的印象而呈现给我们的样子或者是我们相信的自己眼睛看到的样子，这也是网上说的，因为误解而相爱。

同时男女心理存在差异性，男人更加理性，女人更加感性。对于男人来说，爱情固然重要，但始终只是生活的一部分，男人的天性决定他们不能像女人一样沉溺于爱情中，当走过热恋期，相处时间变长，荷尔蒙的分泌不再那么旺盛，他们会逐渐冷静下来，认真考虑这段感情的走向，到底是不在乎天长地久只在乎曾经拥有的露水情缘，还是相濡以沫相守终生

的柴米油盐。

这个时候男人会有一个二次筛选的心理，在二次筛选阶段，受以下三个因素的影响。

· 舒适感

即两个人在一起是轻松愉快的，相处不累的状态。

从长远角度来考虑，比起火星撞地球的热烈，细水长流的温情的确更令人回味无穷。

但是作为女性，我们却仍然沉浸在热恋期的高浓度感情状态中，仍然会习惯用作闹的方式去索取对方的爱，来证明自己的重要性。

我们不明白的是，明明在热恋期时，男人也乐在其中，追求跌宕起伏的情绪刺激，享受磨人的小妖精带来的喜怒哀乐，为什么现在他却表现出抵触情绪呢。所以我们伤心难过不已，以为对方变了，不爱自己了。

但是如果了解男人的这一心理，我们就能意识到，其实不是他变了，恰恰是他在把我们纳入未来，做长远考虑。

· 低需求感

当激情褪去，男人回归理性，会考虑现实问题，因为爱，他们会更有动力去为了两个人的美好未来而奋斗，他们希望自己能给得了爱情更给得了面包。所以会把投入到爱情中的精力抽一部分投入到雄性竞争中。这个时候，他们需要更多空间，如果女生需求感太强，过于粘人，过于依赖自己，对方会深感无奈。

而对于女生来说，爱情占据的比重远远大于男人，并且随着时间的推移，爱情在她们心目中的分量越来越重，使得她们表现出较强的需求感，这样一来就与对方的需求相冲突，如果不能彼此去平衡，双方都会感觉很累，感情出现隔阂。

· 忠诚度

这一点比较好理解，我们都知道，爱情是排他性的，是有独占欲和唯一性的，我们都希望自己是对方的唯一，谁都不愿意面临背叛。

而且涉及到进化心理学，由于男女生理特征不同，男人永远无法百分之百地确定妻子生下的孩子是否属于自己，这使得男人更加看重伴侣的忠诚度，这关乎到自己的基因是否能够延续下去。

因此男人会在乎女友的忠诚度。通常来讲，圈子干净，衣着得体，情绪稳定的女性会被认为更忠于爱情。

这三个方面，如果一项或多项出现问题，男人也会对感情逐渐失去信心，看不到彼此长远幸福的希望，因此会影响到他们对这段感情是否坚定的采取长择策略。

读懂男人这几个心理特征后，我们可以再回顾自己的具体情况，去判断到底是哪一方面不能满意彼此需求而最终导致分手，在挽回过程中，我们就能更好的对症下药，重点针对这一情况去具体解决。

有的女生可能要说了，明明当初是他主动追求我的，为什么出现矛盾后，却要我去卑微地考虑他的感受，迎合他的想法呢？为什么不能是他来为我着想，考虑我的感受呢？

需要注意的是，挽回看似是一方向另一方求和，但实则千万不能忽视任何一方的感受。 我们不能过于自我，也不能完全只站在对方的角度上去考虑。

在我们接触到的案例中，有的女生由于无法忍受失恋的痛苦，不惜以非常不平等不合理的条件为筹码企图留住对方。

我们能理解这种类似断臂求生，饮鸩止渴背后的痛苦与无奈，但是用不正确的挽回方式让自己陷入这样无法对等的关系里，这一定不是我们的初衷。

不管是男人还是女人，挽回都不是压抑自身需求去迎合对方，而是在双方需求出现冲突时，双方基于爱情彼此做出一部分的妥协去进行平衡，达成共识建立起新的相处模式。

比如说脾气火爆的一方会为了对方有所收敛，对方也能够包容偶尔的情绪。

过于粘人的一方懂得给对方空间，对方也愿意尽可能地多一些陪伴。

异性缘太好的一方愿意保持该有的距离和分寸，对方也不会无理取闹的吃醋。

所以当我们决定挽回的那一刻，就不能完全任由情绪操控，一定要明白我们为什么需要这段感情，这段感情能带给我们什么，对方为什么会爱上自己，两个人在一起是不是可以产生1=1≥2的效果。千万不能舍本逐末，忘了自己的初心。

在爱情中，我们要做到始终摆正自己的姿态，我们最终追求的是一段自由、平等、美好的爱情，是两个无比亲密又彼此独立的灵魂的碰撞，是吵不散也骂不走的高度精神契合，是始终互相吸引想要靠近的两颗心。