为什么你身处亲密关系中就容易吵架？

因为在亲情和爱情等亲密关系面前，我们往往不懂得如何去沟通，即使心里很苦，却不得不自己咽下去。

在一段亲密关系中，我们有清晰的表达自己情感的能力，但是也容易因为情绪应激和感性认知，反映出一些带有伤害性质的话语和行为。有时候越是亲近的人，越容易产生不可调和的矛盾。

因此，情绪管理对我们每个人的生活，尤其是在亲密关系这一个领域中是非常重要的。这种重要性是普适性和通用性的。试想一下，在一段亲密关系中，这些情况是不是会常常发生：

常常抱怨男朋友，觉得对方对自己不够重视；或者随意发脾气：“他要是真的爱我，真的在乎我的话，难道不应该包容我的坏情绪吗？”

这时候我们会发现，我们特别在意别人对自己的看法，产生了许多复杂的内心情绪。在一段关系中，我们面对亲密的人会习惯性袒露更多真实的想法。

如果我们完全管理不好自己内心情绪的话，那么，我们的亲密关系多半会受到沉重的持久性的伤害。

情绪管理是我们每个人自我了解、接受和安抚的长期的修为过程，是我们每个人一辈子不得不面对、不得不去学习的一门功课。但因为我们的不善交流和情感表达的笨拙性，有时候会忽略了这个情绪表达过程中对亲近的人产生的负面影响。

当我们在争吵当中，情绪特别激动的时候，往往会觉得心跳加速，然后产生大量的肾上腺素，头脑发胀。这个时候我们的行为多半是被情绪，而不是理智所操控。

所以我们所要推崇的这样一种及时的表达，不是说不假思索的想到什么就说什么，而是尽量及时的在心态平和的时候，以一种合适的方式和身边人来沟通我们的情绪，寻求他们的谅解，同时也增加对他们的谅解。同时我们还需要有一种适可而止的觉悟。

从某种意义上来讲，当我们在占到关系当中的上风时，如果反复强化这种至高感，可能暂时会觉得很爽，但是会管理自己情绪的人，也知道要去照顾他人的情绪，能够见好就收，不过分的纵容自己的爽快感。

很多时候我们会发现，男性和女性在因意见不合而引发争吵时，会采用完全不用的方式来维护自己的观点与决定。通常情况下，你会看到男性非常乐于且擅长通过超理智的方式来说服自己的伴侣。通俗点说就是一言不合就开始讲道理。当然这样做的理由往往也很充分：我这样说是有原因的，所以我把原因和你解释清楚，你就应该认同我的想法和逻辑了，或者哪怕我们依旧有分歧，也可以坐下来好好说话啊，你为什么要有情绪呢？难道你的情绪有助于解决问题吗？

而当女性们听到这样的话，毫无疑问会感到更加的愤怒与无力。因为，我所有的情绪都只是为了让你明白一件事，就是“你伤害到我了啊！”你做的事情伤害到我了，你的态度伤害到我了，哪怕你解释了半天你这样做是多么的有逻辑有道理，哪怕你拯救了地球和全人类，但你还是伤害到我了。而你之后所说的一切，讲道理，举例子，列事实，不过是在更进一步的告诉我，你并没有看到我受到的伤害，或者你认为这点伤害根本不值一提。

所以两个人争吵到最后，往往男人会认为女人无理取闹，女人会觉得男人冷漠无情。

那么，我们应该如何去处理这一情况呢？

无论是男性习惯讲道理，还是女性习惯讲情绪，其实背后所表达的都是同样的内容，或者说这不过是对于“索取爱情”的不同情趣而已。当男性讲道理时，通常背后隐藏着一个小小的期待，希望获得你的认同和信任，并且成功向你证明自己的强大。而当女性发脾气时，往往也只是希望可以获得你的理解与支持，如果说还有什么的话，大概就是一个充满温暖的拥抱。我们都在“缺爱”，并且希望对方可以帮助我们补上这一部分。

男性和女性在亲密关系中，为什么会选择完全不同的表达方式？

男性讲道理，很大程度上是为了维护自己的自尊，因为他太清楚如果只论情绪表达，自己大概真的会呕血而死。并且在以结果为导向的事件中，保持足够的理智显然是非常明智的做法。而同样，女性们其实也深刻的了解，如果只是讲道理列逻辑，完全不谈及情绪和感受，争吵到最后，自己大概也真的会气到跺脚，因为“道理我都懂啊！可是并没有什么鬼用！虽然道理我都明白，但是情绪就是一直飘在上面啊，那有什么办法？！”

男性关注如何通过最优方式解决问题，而女性则关注如何被看到与理解。

男性关注结果，而女性关注过程。

这些差异的由来或许可以追溯至远古时期，这些差异对于我们个人而言或许与生俱来，但我们可以做的，是通过不断的觉察与成长，看到更多、更广，而不仅仅只是活在自己的一方天空之下。

一开始你可能根本不清楚自己想要的到底是什么，慢慢地，你了解到自己的需要与期待，再然后，你不仅了解自己，也开始了解别人，你不仅看到了自己的需要，也看到了对方的需要。你惊奇的发现，在这段关系中，原来并不是你自己一个人在害怕、不安、委屈与失望，也并不是你一个人在焦虑、期待与渴望。你们像是两个小孩子，需要彼此扶持才能一起前进，TA或许不是“最完美”的那一个，却一直陪伴在你身边。也正因如此，你们才能不仅同甘苦，也能共患难。

我们都知道，在亲密关系中，吵架会伤害感情，但实际上吵架并不可怕，可怕的是这个-被动攻击。 因为它更多地伤害了感情，那么，被动攻击是什么，它的可怕之处是什么？ 

今天的文章，让我们谈谈。 

被动攻击，也称为“弱者的武器” 被动攻击，是指在一段关系中，一方无法主动表达自己的愤怒，因此他采取被动的方式表达自己的愤怒， 也就是说，被动攻击是一种非合作方式，在亲密关系中，妻子特别坚强，丈夫服从，家庭地位较弱，但是丈夫仍然使用各种方法与妻子作斗争。 

例如，在周末的清晨，妻子要求丈夫去市场买菜，并告诉他早点回来，因为中午有客人在家吃饭，丈夫一进屋，便拼命道歉，说他在菜市场认识了一位朋友，并聊了很久，尽管他的妻子很生气，但看着真诚的丈夫，他仍然相信自己的陈述，这样的“迟来”事件如果一直发生，那很可能是被动攻击，不是偶然的错误或错误。 

因为一直“听话”的丈夫在心中肯定会感到不满或不满，所以他正在“拖延”或“迟到”来攻击坚强的妻子，当然，使用被动攻击的人通常不知道自己在做什么，大多数时候这是无意识的行为。 

在工作场所，被动攻击也很常见，例如，一个总是有良好态度的下属会顺服一个工作狂，努力工作，努力工作，从不对所分配任务说“不”的老板，但与此同时，他也会忘记 并犯下莫名其妙的罪行，错误，以及迟到和拖延等问题，对于这样的下属，老板肯定会很生气，但是以勤劳和善于承认错误的态度看着对方，他不愿意责骂他，但内心的愤怒将永远存在，实际上，这是上级下级的被动攻击。

被动攻击在大多数时间很难被发现，并且它是弱者的武器，当然，这不是绝对的声明，因为有时强者也以这种方式使用被动攻击，被动攻击，似乎是“平静”，但实际上是“暗流涌动”，因为愤怒被抑制了并且没有消失，或早或晚，它将以其他方式显示，到那时，它将具有更强烈的破坏力，并且在大多数情况下它将变得无声，更可怕。 

在感情中，有些人走着走着就散了，曾经两个人明明那么相爱，却还是走到了分开，曾经两个人心灵相通，志同道合，却还是渐行渐远。

爱情，早晚会归于平淡，若是不懂得呵护和经营感情，再甜蜜的情侣，也迟早会分开。

有些女人，只会默默为男人付出爱，却不懂得恋爱中的妙招和小技巧，若是你想让男人对你更加上心，你就要想办法引起男人的注意。

两个人在一块，一定要沟通和交流，这样，你们的感情才会持久，平日里，你可以对男人说一些反话，这个时候，男人就会思索你是不是话中有话，之后，他便会更加在乎你，关注你。

与男人相处时，多说这些“反话”，会让他对你更上心。

一、“别理我”

在亲密关系中，女人感觉自己被男人冷落时，会有一种失落感，会患得患失，会担心男人是不是不爱自己了，会和男人置气。

其实，当你感觉自己不被男人在意和重视时，冷处理是没有用的，这个时候，最关键的是你要让男人知道你的心事，知道你为什么会生气。

若是男人主动联系你，你可以对他说反话，告诉他：“别理我，”爱你的男人，自然能够察觉出来你说的是反话，他也会察觉到自己最近都在忙工作，却没有花时间和精力陪伴你。

这个时候，男人的心里是愧疚的，以后的日子里，他会多关心你，会多抽出时间来陪伴你。只要你需要他，他就会第一时间出现在你眼前。

女人太听话，男人便不会知道你的需求是什么，若是你说反话，他会瞬间明白你需要什么，爱你的男人，会满足你的需求，会对你上心。

二、“你真讨厌”

在选择另一半时，男人会倾向于找带有可爱属性的女人，生活已经够无趣了，他希望有一个人能给他带来乐趣，给他的世界带来生机。

若是你羞涩，爱得卑微，不善表达，就算是你对一个男人再好，他也会选择离开你。

相反，若是你拥有有趣的灵魂，即便你爱他没有他爱你那么深，他也心甘情愿留在你身边。

想让男人留在你身边，对你越来越上心，你就要引起他的关注，平时多和男人撒娇，对他说反话，他逗你时，你可以对他说：“你真讨厌。”

男人一下子就能听出来你并不是真的讨厌他，而是喜欢他，在意他，你的这句反话，等同于变相和男人表白了，当他知道了你的真实想法之后，会把注意力都放在你身上。

三、“我没生气”

两个人在一起，总会有闹矛盾的时候，若是你不理他，他也不理你，你们很可能就这样分开了。

这个时候，最好不要和男人断联，若是他主动求和，你也要给男人一个台阶下，若是他哄你让你不要再生他的气了，你可以说反话：“我没生气，”你这样说，更能引起男人的注意。

和男朋友吵架之后，我就经常说这句反话，他每次都是花更多的时间哄我，因为他知道，我并不是真的没生气，所以他会更加关注我的情绪变化，直到我消气了，他才能心安。

女人若是想让自己心爱的男人对自己更加上心，就要时不时和男人说反话，这样，他才会考虑你的感受，把你放在重要的位置上面。

总有人说相爱容易，相处难，或许，真的是这样，想要维系一段感情，你不仅要付出爱和真心，还要懂得一些恋爱中的妙招和小技巧。

若你想让男人对你更加上心，就要学会偶尔和男人说反话，正所谓小作怡情，你把可爱的一面展现给男人，他会越来越离不开你。

上周日，我和男朋友和两位朋友吃饭。

我们三女生在讨论情感问题，就问到他：

作为直男，女朋友的什么行为是你的痛点？

“女生不理我们，我们不会多想，就觉得你可能在忙着。甚至还会去忙自己的事，或者打把游戏。”

“吵架的时候，男生也会生气的，男生也需要被哄。”

“真正会让男生当场发飙的是看到女朋友和其他男性暧昧、搂搂抱抱。”

其中一个女生问：“和gay蜜也不行吗？”

“不行，只要是异性就不行。”

“合照呢？是只要男生就行，还是帅点的？”她问。

“普通合照的话，如果长相一般，没有太大关系。如果男生很帅，会构成潜在威胁的，不行。如果动作亲密，只要是男的，就都不行。”

果然是男女思维不一样。我锤了锤他，“哼，我知道了。难怪！”

“所以，告诉对方你的需求，这很重要。”

那天吃饭前，我原本和他是冷战的。

起因是我把别处的烦躁情绪转移到他身上了，而他没有感知到，没及时哄我，然后我生气了。 

我知道，我就是作。

下午，我气哄哄地和朋友说这个事，并且策划当晚不回家了，要出去玩，还要找个男生合照发朋友圈气死他！

另一位女生也跟男朋友有点摩擦，我们就鸡贼地把这事给商讨好了……

后来，我还是忍不住给他回了条消息：那你原本和我约的爱情稿子8点前能给出不？

“嗯，可以”

“嗯是什么意思？”

“就是能写出来”

“那平时不是嗯嗯吗？怎么，翅膀硬了哦？”

“手冷，打字不利索。”

“噗”，他把我逗笑了。

那是原本他承诺周末给我的稿子。生气的我原本想着，要是这次没有看到稿子我就他分手。

谁让他让我不开心，而且，我很注重承诺。

但是，我还是把需求告诉他了。

而他呢，接收到需求了，也顺着这阶梯哄了我。

六点多，我约他出来吃饭。

再有了开头的那段对话。

我问他，那我昨晚生气你都不知道？

“我感受出来了，但我以为你是在自我苦恼……就没来打扰你……”

？？？

“那你也应该帮我安抚好情绪，哄我吧……”

我又问他，那之前我故意不回你，你没啥哦？他说是，他还打了把游戏……

那之前我在台湾跨年他惹我生气还没及时哄我时，我跑去看跨年演唱会发了很多小视频就没回你，你也不难过哦？

“那个时候是真的难受……”

我的两个朋友在一旁笑。

呵，看来男人和女人的脑回路就是不一样。

相恋六年，我竟然才知道折磨你的方式用错了。

我一直认为，吵架是爱情的必修课。

相爱的时候有多开心幸福，吵架、冷战的时候就有多气人。

“大张旗鼓的离开其实都是试探，真正的离开是悄无声息的。

从来扯着嗓门喊着要走的人，最后都是自己红着眼眶，捡起摔了一地的碎片。”

有的人很喜欢一吵架就说分手。

发泄情绪，威胁对方，就像在对他说：你看，你让我不开心了！快来哄我！不然你就要失去我了！快按我想的那么做！

又或者，真的有些失望在里面。

我们在一起这么久，却一次又一次在同样性质的问题上跌倒、撕扯、受伤。我们真的合适吗？

很多情侣不知道如何维护、加深一段亲密关系。

谈恋爱，本应该学习如何做自己、保持自己，同时在这段关系中与对方良好互动。

但更多人是在这段亲密关系中忘了“我是谁”，忘了“对方是谁”，两个人互相拉扯，互相折磨。

我有个朋友，前段时间分手了。

他说他们在一起一开始很甜蜜，可是两个人会有很多不能互相理解的地方。他不能一直包容她敏感的小情绪，她也没法理解他的忙碌。

两个人有一个人忙起来另一个稍微不忙时，就容易出现“你不回我消息你就是不爱我”，“你不遵守承诺你就是渣男”这类问题。

我很理解他说的问题。

以前，我也很会因为日常琐事和男朋友吵架。

没和我说晚安，生气。

说好要视频的，去忙了，生气。

好吃的零食被他全部吃完了，生气。

我不开心了他还没来哄我，更生气。

每一个生气的理由都是——

你有没有在乎我的感受？

你有没有想着我？

你到底爱不爱我？

但我们每次能很快和好。

首先，我们吵架多是冷战，很少恶语相对。

互相说过的狠话应该就是“你到底在不在意我”、“对，我就是很坏”这样幼稚的话了。

然后不回消息，或者狠狠摁掉电话。

无论吵得如何，我们都不会摔东西，直接板着脸就好了…

其次，我们会互相给台阶下。

比如，我会假装发错了消息发给他一个表情包。

比如，他会假装衣服穿不进了让我帮忙扯一扯。

然后，彼此顺着台阶下，赶紧好好哄哄！

最后，我们很注重沟通。

沟通就是把我们的矛盾、争吵、挣扎“语言化”。

一般来说，吵架了，男女的思维是不一样的。

男生是：理性、分析及逻辑。

女生是：理解、安慰及陪伴。

我们都期望彼此是可得到的，对自己的需求是敏感的，对自己的行为是支持的。所以，只有通过沟通才能实现“伴侣期待”。

以前异地，冷战后，我都会找个时间和他深度沟通。通常我会把时间选在第二天两人不用上课或上班的夜晚，10点或11点后。

话题一般由我引入，两个人必须把问题说清楚，问清楚。所以，我们很多长消息，经常聊到一两点，再打电话哄一哄说晚安，事情就过去了。

还有时候，在一方睡着后，另一方会用手机便签或短信或微信写很长的“道歉反思信”。

先引出问题，再反思自己错误，再说“不过哦，你也有不对的地方……”，然后说些甜甜的话“我怎么能这样惹宝宝不开心呢”，再告晚安。

第二天起来，收到道歉信的一方也会写封简单的回信。

在一起时，我们会在和好后找个契机“复盘”吵架的事。比如，上午冷战，傍晚和好了一起吃晚饭，那我饭后一定会拉着他散步聊一聊，或者晚上泡脚的时候他会主动找我说一说。

这些，已经是我们不成文的约定了。

不会累，反而觉得舒坦。

很多朋友问我，对方不愿意沟通怎么办？

我觉得，沟通是有方法的。不是对方不愿意，是你们没有找好一个合适的机会沟通。

我们在冷战时，也是不想沟通的。尤其是我，臭脸一拉，他根本就不敢再和我说话。

但事情过后，在某个开心时刻，再互相哄一哄，提起原来的事，“我想和你说说我的想法”，这样沟通就会顺利得多。

恋爱像是一个养成游戏。

它需要你们共同经营，互相培养。

去年，在台湾，我上了一节课，爱情心理学。

老师对全班说了这么一段话：

爱情心理学，不是要分析对方，而是先认识自己，好好做自己。

如果你都不百分百懂自己？为什么要要求对方必须懂你呢？如果你都不能和自己好好相处，为什么要苛责对方不能和你很好恋爱呢？

你要什么，你就告诉TA，告诉对方需求，似乎没有那么浪漫，会少很多惊喜，但起码可以避免我们自己受伤。因为你真的不懂男生会怎么想。

是啊，我都不懂自己，为什么他就能百分百懂我呢？

然后，我尝试提前告诉他我的需求。

从台湾回北京，几个月没见了，他来接机，我期待他会买花，但又怕他这个直男不知道要买花。

于是，我直接告诉他：我好希望一出机场就可以看到你捧着花在等我哦。

后来，他买了花，也给了我很大的欣喜和感动。

从老家回北京，在车站，我们没看见我特别爱吃的周黑鸭。我跟他说：路上太累了，我现在真的超级想吃周黑鸭。

然后，他陪我多坐了一站地铁，折腾到别处买来周黑鸭。

你看，我提出需求，并没有让惊喜减少，反而增加了小确幸。

同时，避免了很多不快乐的事情发生。

比如，这么久没见了，你不捧着花就是不爱我。

比如，你明知道我特别爱吃，还不想办法帮我去买。

没错，就是会这么作……

但是，男生不能理解的。

甚至，他们会觉得莫名其妙。我来接机你不应该开心吗？我们一路上笑嘻嘻的你为啥突然板着脸？

因为学会提需求，我们不再有那么多的争吵。

谈恋爱，千万别信一些营销文写的：

男朋友不给你买买买就是不爱你。

男朋友不接你电话就是在搞别人。

男朋友不给你看手机就是他心虚。

女朋友够爱你就一定可以理解你。

女朋友的一切作死都是因为爱你。

“爱TA就会记住TA的一切喜好”

……

这些只会把你们引入到爱情误区。

爱情是没有规则的。

照搬照套，最终只会惹来一身伤。

每对情侣都有自己的相处方式。

英国发展心理学家John Bowlby有个依附/依恋关系理论，Attachment Theory。

其实，人的最原初的关系是婴儿与母亲的关系。一般来说，在我们小时候，妈妈是我们的安全基地。

他的学生Mary Ainsworth提出了陌生人情境法，用来研究婴儿在陌生的环境中与母亲分离后的行为和情绪表现。

实验过程是母亲带婴儿进入一个陌生房间，实验者作为陌生人出现，但不干涉母子的活动，然后母亲独自离开，由婴儿单独与实验者相处，由实验者观察婴儿的表现，然后母亲返回。

由此得出如下三种依附关系：

安全依附： 孩子可以和母亲好好相处，发现母亲离开可能会哭泣，但在母亲回来安抚后，很快就会好。

焦虑依附： 孩子不怎么跟母亲沟通，发现母亲离开了会大哭，母亲回来很难哄好，会捶打她。

逃避依附： 母亲离开不会哭，母亲回来了也不会显得开心，会拒绝她的道歉。

对应的，由于亲子依恋关系对个人的发展影响很深远，所以，人往后的所有亲密关系都像原初关系一样，可以分为这几种。

在爱情里来说，安全依附的人是觉得自己是可爱（可爱的和可以被爱的）的自我，这样的人会回应他人。

焦虑依附的人，对分离有恐慌的反应，他会产生不可爱的自我，对别人也是“不可预期的他人”。

“我这么糟，他怎么会爱我呢？”

“你爱不爱我，你爱我什么？真的爱吗？”

逃避依附的人则会在爱情里假装不在乎，他们通常视自己为“不值得照顾的自我”和“不会照顾他人的人”。一般来说，这样的孩子会长成独立自主、成功的人。

“我不用人照顾，我可以把自己照顾好。”

“我不太能理解你，所以做不到你要的体贴。”

再后来，心理学家也提出了混乱型依附关系。（但用的比较少）

通常来说，我们是在前三种关系对应的。

而且，焦虑依附和逃避依附的人很会互相吸引。

因为焦虑依附的人很想要全部，他的情绪感受全部来自于外在，他也想控制自己，理性一点，但做不到。而逃避型依附的人对很多东西很抗拒，他也想要热情一点，过得快乐一点，也做不到。

所以，他们“异性相吸”。

相处之后，两人的状态又可能会随之改变。

我以前谈恋爱容易敏感，很喜欢拿着手机问他在吗在哪在干嘛，那时的我是焦虑型依附。

而现在的我，有安全感，独立，坚信自己是可爱和被爱的，这时的我，是安全依附。

对应的，我的男朋友，以前是偏逃避型，现在是安全型。

所以，爱情是相互的。

也许，当你搞清楚你们是什么依附时，会更好沟通和处理你们的感情。

这个内核，在于你们是否保持着“自我”。

你们是否对自己的状态和需求有清楚的认知？

希望在爱情里，我们都可以做一个可爱的自己。

“我希望你可以接受六岁的我。”

“我也希望如此。”