父母快60岁了，可是总吵架，我该怎么办呢?

上策：以理服人。和爸爸好好沟通，前提是你要能说服你爸，告诉他婚姻法规定夫妻之间要相互尊重，互相忠诚，但是吃门闩的人我见多了，要是自己嘴皮子不利索，说了也百说。

中策：恪守孝道。虽然说爸爸过分了，但爸爸毕竟是爸爸，这脾气也跟着他60年了，想改也不容易了，还是对你妈好一点吧，自己出息一点，这样的话，你妈也能在你身上也能得到很多的欣慰，毕竟娃上进了，懂事了，作为母亲，受点委屈也甘心了。

下策：以暴制暴。靠，敢打我妈！天王老子都不行，甭说是我爸！打怕了，就不敢造次了。（不建议采用此条）

90多岁的老人老两口为什么这么总是打架吵架 家人都劝不好 怎么办？这两个孩子年龄相差间隔比较小，所以有矛盾冲突是常有的事儿。

在这里，分享一些多子女养育中遇到的问题，希望能对大家有些帮助。

（一）杜绝告状

在我家，是从来不鼓励孩子告状的。

比如：

妈妈，哥哥不让我玩他的玩具！

妈妈，妹妹刚刚把我的玩具摔坏了！

妈妈，哥哥把小的苹果给我了！

……

类似这样的话，我家很少出现。因为在孩子们很小的时候，我就制止了。

我用让他们自己寻找解决办法的方式，让他们停止了告状的行为。

就拿刚刚的三个例子，如果孩子对我这样说，我会这样答：

为什么哥哥不让你玩他的玩具呀？那是哥哥的玩具，妈妈也不能强迫他给你玩呀。不如你想一想，有什么办法能让哥哥改变决定呢？

是吗？玩具坏了你很伤心吧！还能修好吗？和妹妹一起修修好不好？或者， 你想想有没有补偿方法？和妹妹协商一下吧。

哦，你也想吃大的对不对？想一想，怎样才能吃到大的？或者，就接受这个小点，因为你的肚子小一点，哥哥大一点对不对？

……

在他们最初告状时，我并不会听着这个孩子告完状就跟着去指责那个孩子。如果父母这样做了，孩子告状得到了好处，他们便会喜欢上告状的行为。

而我如上处理，建议他们自己想办法，那么他们便越来越会自己解决问题的。

玥玥三岁和哥哥就玩的很好了，到现在已经两年多了，还有吵架。

今天两个人居然还动手了，玥玥打了哥哥一下头，哥哥轻轻的还了两下。

（当时我和老公坐在沙发上聊天呢，看到他俩动了两下手，没有用力，不会伤害对方，所以我们依然像平时一样，当做没看到，继续我们的聊天。）

可是，即使动手了，玥玥哭了，哥哥生气了，他俩也没有一个来我这里告状或诉苦。

两个孩子在矛盾发生后就去了不同的卧室，冷处理自己的情绪。过了十分钟左右，哥哥拿着妹妹喜欢的一个玩具慢慢挪到妹妹那里，说了几句话，两个人便又开心的玩了起来。

（二）同等对待

一碗水端平是很难做到的，

给孩子们断官司也是很难断清楚的。

但是，如果两个孩子打架了，给孩子同样的处理，是很容易做到的。

而这一招，也是非常有效的。

用一个例子说一说。

比如：两个孩子总是因为抢一件玩具而吵架。

当他们再次玩这个玩具时，我对他们说：“你们可以玩这个玩具，但是如果你们因为这个玩具而吵架或者哭闹，妈妈不判断谁对谁错，就直接把玩具拿走了，你们两个都不能玩这个玩具了。”

所以，当他们又吵架时，我走过来，不指责不评判，直接把玩具拿走。

然后，两个孩子你看看我，我看看你，开始商量游戏规则，最后达成一致：每个人玩五分钟，换着玩。

我就把玩具再还给他们，他们便能友好的玩了。

当两个孩子发生矛盾时，很多时候并不能判断谁对谁错，那么同样的处理方式就能很好的终止他们的矛盾，并能让他们明白，他们是一条绳上的蚂蚱，友好相处对他们更有利。

（三）改变你的期待

这一点是针对父母的。

作为父母的我们，要接纳孩子之间有不同的意见或者冲突，要接纳孩子们之间发生的争吵与矛盾。

千万不要期待你的两个孩子能24小时友好相处。

——因为，这对于年龄相差小的孩子们，简直比登天还难！

孩子不会一出生就知道如何与兄弟姐妹相处，他们也许会把矛盾争吵看成是他们关系的一部分。

我们要做好心理准备，改变对孩子零争吵的期待。当遇到孩子求助时，给予孩子们正确的引导，让孩子越来越会处理兄弟姐妹间的关系，彼此友好相处，这才是正解。

而且，争吵是很好的学习机会。

让孩子自己解决争吵的过程，能让孩子学到很多好方法。

这些方法，都会在他们步入校园或者社会时，给予他们很大的帮助。

能让孩子们在家里成长的机会，就不要错过。总比让孩子在我们看不到的外面东磕西碰的摸索要好的多！

这种情况先不说谁的对错，最要紧的是把妈妈和嫂子分开，就是不要住在一起，要不事情只能越来越严重。然后就是你哥的事情了，聪明的人遇上这种事一般都是劝自己的父母，在父母面前说老婆的好话，慢慢转变家人的态度，把做好人的机会都留给老婆。如果矛盾还是无法调节，那就不要让老婆和老妈太频繁的接触，逢年过节的时候去看看父母就好了，平时能不去就别去了，不过男人还是可以经常去看望自己父母的，但不要瞒着妻子，跟她说清楚，相信她会理解的。

2020的魔幻开头之下，不知不觉我们已经被“禁足在家”三个月了。宅在家的这段时间，我们与家人陪伴的时间忽然增多了，但是产生摩擦的时机也随之增加。

惨

看手机成原罪？？？？“我明明在用手机学习！”

赖床不起被唠叨？？？

“我就是困啊！！”

——更惨的是还无法回嘴，不然便是“翅膀硬了”

家长们要不横竖看你不顺眼，要不全程冷漠无交流。家里的气氛眼看着从刚回家时的其乐融融逐渐冷却，只能和网友们分享一些“爹不疼娘不爱”的人间真实。

相信有不少人因此苦恼——与家人闹不愉快，彼此生气又伤心，还被这疫情困在家里，不得不朝夕相对相看两厌……



这是为什么啊

吵架和冲突往往就是熟悉、亲密的人之间的一种人际沟通模式。亲人间没有生疏感，也自然而然的少有克制。

父母与孩子是一种 不对等的长期亲密关系，尤其在孩子长大后，父母与子女的经历、学识和生活环境差异逐渐增大， 代沟、定位和信息不对称等问题便成为了冲突的核心。

例如父母总嫌弃你成天抱着手机不务正业，倘若你这时回嘴，冲突就会发生。但这其实是信息不对称的表现——父母并不知晓你用手机学习甚或工作。

不妨如此这般仔细思考一下，父母与你发生冲突的真正原因是什么呢？你的父母是否较为 讲理，但是你们之间 缺乏沟通与理解？倘若是，这种沟通方法或许可以帮你。

非 暴 力 沟 通

1

观察式叙述

印度哲学家克里希那穆提曾经说，“不带评论的观察，是人类智力的最高形式”。

在非暴力沟通模式中，要求我们 仔细观察生活中 真正影响我们行为和情绪的事物或事件，并且 具体客观地表达他们。

举个例子——当想要表达父母影响自己的时候，观察式叙述会这样说： “我在学习，您走来走去有些影响我，能等一会儿再来吗？” 而不是发泄式的 “你这样好烦！”

2

表达感受而非想法

形容词的运用十分重要，它可能需要你具有一定的词汇量，不过我相信这对你并不算难事。 精准地使用形容词来表述自己的感受，而不是草率的好或者不好这类判断句，这样更易于他人理解你当下的体会。

与父母沟通时尽量避免用“我觉得”来表达感受。“我觉得”往往用来表达主观想法，却并不会使人理解、共情你的情感。

举个例子—— “我觉得我和你们无法沟通。” 可以这样说： “我和你们这样沟通很难过。”在这句之后还可以 加上一些解决问题的诉求： “我们能尝试换一种沟通方式吗？”或者 “让我们好好谈谈可以吗？”

3

表 达愿望 而非抱怨

情绪是相互的，倘若一味批评与抱怨，往往也会得到父母的负面回馈。不再指责他人，承认我们的感受来源于自身， 从对方角度体会事情相关的感觉和需求，并 直接表达我们的愿望与期待。

举个例子——当我们在疫情期间关心父母时，这样说： “您还是戴着口罩吧，我真的不放心您出现什么意外。” 而不是这样：“你这么大个人了不知道出门戴口罩别添乱了！”

4

请求而非命令

当人们意识到自己正在被命令的时候，往往会产生消极、抵触的情绪，更加不会以积极的方式应答。因此就需要我们 提出具体、明确的请求而非要求，尽量避免使用抽象语言。

举个例子—— “还有半个小时视频就结束了，能给我点时间看完它吗？”而不是 “我现在没空！”

沟通方式贵在应用，不妨试着与父母多交流，总会有相互理解的那一天！

不过家家有本难念的经，也难免有无法讲理的父母令人苦恼。他们将孩子看做自己的附庸品，依仗养育之恩不尊重孩子的精神和人格。面对这种父母， 调整心态，不听信他们的恶言恶语，不主动交流沟通，争取精神独立和经济独立是最好的应对措施。

调整情绪，看这里

转移注意力——看书、学习……把注意力从给 予压力的点移开，去关注给心情积极回馈的事情。

认知重评——排除对一些事物先入为主的偏见。例如“父母根本不可理喻”这一观点，换个视角或许是“父母与我存在代沟”。这样想，多了一分理解，少一分愤怒。

反应调整——找对发泄情绪的途径。或许是与朋友连麦唱一唱歌、或许是看一部刺激的影片或者玩一部刺激的游戏。找到适合自己的途径，在需要时发泄愤怒或压力，而不是与父母爆发冲突。

与家人和谐相处需要爱，也需要耐心和技巧，不知道以上的内容有没有帮到疫情期间与家人沟通困难的你呢？

最后祝愿每一个家庭都温馨和睦。春天到了，万物生长，不如带好口罩做好防护，偶尔与家人一同晒晒太阳，享受春光。

这个的话和父母吵架是正常的，五六十岁的人和六七十岁最直接和我们这些年轻人的想法和做事的风格都是有所不同的，你只能他骂你的时候你不要说话，你尽量听从她的安排，她让你去做什么你就去做什么，因为老人的话他安排年轻人去做什么，然后年轻人一旦有一些犹豫，然后没有去做，他就会很生气很生气，然后你们就会吵起来。所以我觉得最好解决的办法就是他让你做什么你就去做什么，想和你

大概是他们的“七年之痒”终于到来了吧？因为两个人相处久了，对彼此都知道的一清二楚，又共同经营着一个家庭这么久了，所以会对彼此产生厌烦和感到对方索然无味似乎也是正常的。不过这只能说明他们开始对对方不满，也许是因为生活，也许是因为家庭，也许是为了你们这些儿女们，也许是为了金钱，但是绝不代表着他们已经离心。他们虽然还在争吵，但是他们的心还是在一起了。

要相信，四十年的感情，绝不是几次争吵就能磨灭光的，即便他们争吵的再厉害，让你感到再恐惧再害怕，他们也不会分开，即使他们最后选择了分开，他们的心其实也还是在一起的。他们分开了之后，因为长时间和对方相处，长时间的和对方在一起，彼此早就已经习惯了对方，习惯了对方的声音，习惯了对方的面容，习惯了对方的欢笑和怒骂，习惯了对方的各种小习惯和各种毛病，即便他们选择了分开，等过了那段令人生气，降不下来火气的时间段后，他们自己也会感到舍不得，感到不习惯。

几十年的生活，已经让他们把对方互相融入骨血，再也无法分开。他们已经成为了几乎是一个人。

这样的他们，对于他们来说，争吵只不过是乏味生活中的一点调剂，一种调味品，添加剂而已，是完全不需要担心了，但是为了家里的气氛，我想即便你懂得这个道理，也不能就这样放任他们争吵，当然家里出现矛盾的时候还是要规劝的啦~