其实啊,父母总是当着孩子的面吵架,不仅仅会引起孩子不满,从而哭闹,还会有超出父母想象的坏影响:
1阻碍孩子感官发育
婴儿的听觉和视觉非常敏感。如果他听到父母的激烈的争吵声,他的感觉是痛苦的,甚至身体会变得僵硬,神经会收缩,以便自我保护。
在婴儿时期,如果经常受到痛苦感受的刺激,势必会影响听觉、视觉发育,严重的将来会出现感觉统合失调,因为感官协调不好,导致学习能力差。

2大小便失禁
稍大一点的孩子,会对父母的争吵产生恐惧心理,此时他接收到的信号是,不能靠近父母,不能和父母说话。
久而久之,也就不敢表达想上厕所的意愿,严重的,到上幼儿园了,还不能控制自己的大小便,或是父母一吵架,就大小便失禁。
3造成性格缺陷
孩子很难理解父母吵架的真正原因。
在孩子们有限的认知里,往往会认为自己是引起父母吵架的根源。尤其是有时候,夫妻之间有冲突,却把自己的孩子作为发泄对象。
这会给孩子带来心理阴影,孩子会觉得都是自己的错,久而久之,就不敢和别人交流,在人际交往中,表现为不合群。

4模仿吵架行为
幼年时期,是人类模仿力最强的时期,而父母是孩子的第一模仿对象,经常在孩子面前吵架,会给孩子带来这样的错误印象:吵架是交流的唯一方式。
在一个经常吵架的环境下长大的孩子,往往也会变成一个爱吵架的人,碰到任何问题,只会用吵架的方式来解决,严重的甚至无法正常与人交流。
教育孩子一直都是父母比较关注的问题,同时也是父母比价难解决的问题,现在的孩子是很难教育了,现在的孩子是比较调皮而且也是比较任性和娇气,要是出现什么不合意的事情,孩子是会对父母发脾气的。
亲子生活方式顾问
01
孩子生气时总往地上躺,作为家长,我应该怎么教育他呢
开个方子
孩子在不知道如何正确发泄自己情绪的时候,就会发生一些类似于打自己、躺在地上等等,看似虐自己实际上是要虐家长的行为,想引起家长的重视、关注,或者满足自己的要求。
不知道提问的这位朋友孩子有多大了,如果是年纪比较小的幼儿,那么,他很有可能只是因为还不能完全用语言,清楚地表达自己的需要和情绪,所以,只能躺在地上大哭。
面对这样的情况,家长不能因为着急想让孩子停止行为,就盲目答应他的要求,或者是自己也烦躁抓狂起来。
因为这样一来,孩子就会错误地以为,想要达到目的,让家长满足自己的需求,就要采取这样的方式。
你可以试试平静地跟孩子说:宝贝,我知道你现在不好受,你可以选择起来和爸爸妈妈拥抱一会儿,或者爸爸妈妈暂时离开,你先自己待一会儿,等你不这么生气了,咱们再说话,好吗
如果孩子在公共场合这样,可以选择将孩子带到一个安全、僻静的地方,平静地指出,你这样做是没有用的,爸爸妈妈需要你平静下来之后,再好好商量解决办法。
总之,你要让宝宝明白,这种行为是不会让爸爸妈妈妥协的,下次他就不会再用这种方法来“威胁”爸爸妈妈啦。
还有很重要的一点,等宝宝情绪平静之后,你还要告诉他,要如何用正确的方式来表达自己的需求。
当然,你们也需要评估,如果是孩子合理的要求,只要自己条件允许,就尽可能地满足他,但如果是不合理的要求,那么,请坚持你的态度。
如果孩子在要求被拒绝时感到失望、痛苦,你可以充分地理解他的这种感受,但不要因为孩子的眼泪而妥协。
可以引导孩子自己提出解决办法,比如,如果真的感觉很难受,孩子是不是可以通过大声唱歌、和玩偶说话、情景剧表演等方式,来发泄自己的情绪。
最重要的是,如果孩子提出的要求是你不能接受的,那么,最好不要在宝宝哭闹后又满足他。这容易使得他认为下次还可以用这个办法,往往就会造成恶性循环。
02
可以用物质奖励来激励孩子学习吗
许多家长总是试图通过物质奖励来控制孩子,比如买礼物或是用金钱来刺激孩子学习。短期来看,可能会有一些效果,但这种奖励形式有一个很大的弊端就是:有效性的持续时间很短。
如果你想通过物质奖励的刺激,让孩子在本月的英语测试中拿90分以上,也许是有可能的,但如果想让他对英语学习产生长久的兴趣,物质奖励就不具有可行性了。因为内驱力才是驱使孩子不断努力的根本原因,而家长的责任就是要激发和保护孩子的内驱力。
物质奖励其实是家长试图控制孩子的一个表现。任何被人类视为有控制意图的因素,都会对长期的动力造成伤害,学习动力也是一样。那么,正确的做法是什么呢那就是要给孩子以自主权,怎么学习、如何学习、什么时候学习,允许他们做出自己的计划和选择。
当然,这一切都要有一些提前定好的必须遵守的规定,比如,作业必须在几点之前完成,但是先做什么作业,先玩还是先做作业就由孩子自己来决定。这样,孩子才能感觉到自己是学习的主人,才能激发他们的内驱力。物质激励法还会束缚孩子的创造力。因为孩子学习单纯就是为了那个奖品,那么创造力就会被撇在一边。
最后再强调一点,在孩子设定自己愿意为之奋斗的目标的过程中,家长也不要放任不管,而是要引导他们设定积极的目标。
你可以用商讨的态度跟孩子一起讨论。开始的时候,家长可以适当帮助孩子设定一些他可以完成的目标,以增强他的自信,接着再设定更高一点的目标。
但你的最终目的,是引导孩子为自己设立目标。
03
你最认同哪个明星妈妈的教育方式
我并没有完整地看过这个节目,但是从看过的一些片段来说,霍思燕的教育方式给我留下了很深的印象。
简单举几个例子。第一件事,嗯哼玩玩具时把脚扎破了,大哭。霍思燕第一时间查看伤口,发现没有大碍,就立刻拥抱孩子,明确表示:“我知道你很痛!”这就是共情。接下来,她又告诉嗯哼,不能因为生气就乱扔玩具,因为这样有可能再次伤到自己,也会伤到妈妈。
最后,她又再次采用了“共情”,踩了一下玩具,然后表示:“真的很疼,我太了解你的感受了。”嗯哼的状态马上有了转变,他的情绪明显得到了安抚,他立刻很懂事地说:“那你把它收起来吧。”
第二件事,嗯哼说要自己做樱桃果汁,然后就想当然地把樱桃用水泡在了水杯里,说这就是果汁。霍思燕并没有纠正他,也没有指责他糟蹋东西,而是笑眯眯地说:“那你尝一口看看。”
嗯哼尝了一口之后说,“太难喝了,没味儿”,又要求把霍思燕榨的果汁和自己的“果汁”掺在一起,霍思燕也非常爽快地答应了。在孩子探索新事物的整个过程中,妈妈一直用一种宽容、支持的态度,来鼓励孩子自己去发现新事物,主动调整自己的做法。
她没有表现出一点不耐烦或者指责的意思,也不care孩子因为探索世界而“浪费”的那一点点水果,或者弄脏了的桌面和地面,真的是非常暖心。这两件在每个家庭都有可能会发生的小事,霍思燕可以说是做出了教科书般的应对,真的想给这位充满爱的妈妈点赞。
父母在孩子面前吵架不管是在影视剧,还是在现实生活中,都是非常常见的事情。父母经常在孩子面前吵架,确实会给孩子造成很多心理上的影响,有些影响是直接肉眼可见的,有些影响是在孩子成年之后逐渐显露出来,有些影响可能会便随孩子一生,成为孩子一生无法摆脱的阴影。
一、孩子幸福感缺失
经常目睹父母吵架,在孩子心理会有一种家庭不幸福的感觉,觉得自己的父母不够恩爱,内心会觉得自己的家庭是破碎的,父母动辄就因为鸡毛蒜皮的小事吵架拌嘴,甚至大打出手,孩子内心会惧怕爸爸和妈妈分开,内心会非常的恐惧没有安全感,幸福感自然就会缺失。
二、性格缺陷是避免不了的
父母当着孩子的面两人大动干戈,有时候话赶话越吵越凶,一时控制不住自己,甚至还有可能会大打出手,把人性丑陋的一面直接展示在孩子面前,这样很容易让孩子焦虑不安的,受到原生家庭环境的影响,孩子的脾气和性格也会受到很大影响的,孩子也会变得易爆易怒,不会体贴他人,甚至会有一定的暴力倾向。
三、内心对婚姻充满了恐惧
经常面对父母吵架甚至动手摔东西,互相撕打对方,孩子看在眼里,慢慢的会对自己未来的婚姻充满恐惧,会害怕自己的另一半将来也会是这个样子,父母的故事再一次在自己身上重演,内心会对婚姻充满恐惧感,会不愿意找对象,甚至会不愿意结果,这也是一些恐婚的一大原因。
四、影响未来的工作和育儿
在这种环境中长大的孩子,身上都会长满刺的,会用刺把自己保护起来,会很难相处不好团结,在工作和生活中很容易会不相信别人,会对工作非常不利的。尤其是以后自己有了孩子,在教育孩子方面也会有很大的影响,甚至会影响到下一代。
父母作为孩子第一任老师,在各个方面对孩子都会有着潜移默化的影响,不管是好的还是坏的,一言一行都会影响到自己的孩子,所以,在孩子面前父母一定要注意自己的言行,控制好自己的情绪,给孩子创造一个温馨美好的成长环境,而不是每天都是触目惊心!
孩子的敏感度远远超乎我们大人的想象,不要觉得孩子什么都不懂,其实孩子通过观察他们什么都懂,并且模仿能力也特别强。总之,作为父母我们一定要管理好自己的情绪,控制自己的言行,不要给孩子造成不良影响。
那最好的办法就是静态面对,不要响应。一吵闹就能得到满足,这样时间长了会形成习惯。如果吵闹时候家长不理睬,就当什么事情都没发生,宝宝很快就能意识到这招不奏效了。小孩子现在脾气都大,往往是家长过于顺从造成的结果。家长要勇于说不,敢于冷处理,还要会给宝宝分析对错,当然,不能太深奥,因为1岁多的小家伙很多词汇没法听懂的。
千万不要妥协于孩子的打滚哭闹,你要是投降一次,下次会继续变本加厉。先让他发泄,等平静下来以后再跟他谈,告诉他妈妈不答应的缘故,并让孩子知道,哭闹也没有作用的
在我们的社会当中,可以看到每个家庭中的宝宝脾气很暴躁,并且生气就会大哭大闹,甚至还会在地上打滚,让家长们十分担心。而这个时候,很多家长都想要纠正宝宝这些症状,也想要了解出现这种情况的原因。那么,一岁半宝宝发脾气打滚是怎么回事?
一岁半宝宝发脾气打滚是怎么回事
1、许多脾气暴躁的孩子都有一个脾气特别暴躁的家长,孩子长期跟家长生活在一起,耳濡目染之下做会做出跟家长一样的行为,因此家长一定要改掉自己的攻击性行为和暴躁的脾气。这样的话才能在根本上解决孩子爱发脾气的问题。
2、如果家长管理过于严格的话,孩子就会经常会在精神高度紧张的状况当中,孩子心理压抑的情况多了,就会在某个场合中发泄出来。因此家长一定要调整自己对孩子的管理方式,多学习育儿方面的知识。
3、宝宝年龄小,因此自制力比较差,容易在不喜欢做某件事情或者想要某种东西的时候无理取闹,这时候硬讲道理基本没有和。正确的做法是马上转移宝宝的注意力,宝宝很容易被新鲜的东西吸引,这样就不会大吵大闹了。
宝宝为什么会有大脾气
两周岁左右的宝宝普遍存在一个心理成长过程,其表现为以自我为中心、有什么不顺心的事就发脾气、摔玩具,和小朋友闹别扭就挥起小拳头。其实这些都是正常的,因为这是孩子在心理上的第一个反抗期,是几乎所有的宝宝在两周岁左右都会必经的一个成长过程。只是有些宝宝表现的明显,有些不明显而已。
宝宝发脾气是因为宝宝很生气,这个时候,家长们不要对宝宝大呼小叫,也不要打骂宝宝,如果这样会使宝宝的脾气更加暴躁。在平时,家长们要跟宝宝进行沟通,了解到底在想什么,到底需要什么,在能够满足的情况下尽量来满足宝宝的需求,这样就会改善宝宝的暴躁脾气。
回家前发个微信问问妻子,孩子睡没睡着,有没有闹的她不得安生,让她乖乖等你回家。回家路上顺带买点小零食,哪怕一根冰糖葫芦,一根烤地瓜一袋糖炒栗子都行,进门轻一点,别吓着孩子。脱了鞋,放下东西就给妻子一个拥抱,告诉她你一天没见到她了,很想念她,再问问妻子有没有想念你。家务是做不完的,乱就乱点,厨房和卫生间干净就行了。保证睡眠很重要,睡眠不足人会很暴躁,我生了孩子起夜喂奶,加上事业上的压力,每天睡眠时间加在一起不超过4个小时,这种日子我过了8个月。到最后我老公坚决让我给孩子戒了奶,因为他说我当时的眼神已经不像人类了,时而麻木,时而凶狠,看着像是随时能把房子炸平那种。孩子哭就是在表达,他不舒服了,饿了,尿了,痛了,你们睡前都要做好准备,省得夜间手忙脚乱。我老公也曾不合时宜地说了不该说的话,虽然话一出口就后悔了,但已无法收回,但我一次就让他长了记性,从此以后他想说什么都得在脑子里过几遍。你也是这样,恶语伤人六月寒,一样话百样说,不要总挑最难听的那种去表达。关心,最重要的就是关心。妻子生产,体内激素水平变化剧烈,不是所有人都能很好适应的。很多不涉及原则问题的小事,能不吵就不吵了吧,你就听她发泄,哭出来了骂出来了,再抱抱她就好了。她不是故意的,实在是干不过自己的激素水平。等过了这一年就好了,再等孩子戒了夜奶就更好了,慢慢熬,不要急。等妻子平静下来,你再拉着她的手,告诉她你今天过的好不好,有哪些喜事,又遇到了哪些困难,跟她分享生意里遇到的奇葩人、奇葩事…不用唠很久,10分钟的沟通就好。如果还有精力,等孩子睡着了,你准备一点小零食,拉着妻子看一部**,就像恋爱时那样,哪怕看到一半坚持不住睡着了,也是你们依偎在一起。这点点滴滴都是有力的精神支柱,哪怕再苦再累,只要想起这些美好的细节,相信你们也会坚强的挺过来,走下去…最后,祝一切都好[玫瑰]非常能理解题主老婆啊,因为我二胎闺女也是十个月,我已经十个月没有睡过好觉了,睡眠不足真的会让人情绪暴躁,有时候在床上,老公碰我一下,我都恨不得弹起来,干什么,能不能让我好好休息衫迅橘一下![呲牙]当然,这样很不可取,我已经慢慢调整了。现在我和婆婆,老公带孩子,基本属于能应付的状态。就是大家其实都挺累,但还是有放松的时候,不至于把人搞崩溃。题主老婆一天24小时看孩子,的确会让人喘不过气来,老公多干点活多分担的同时,还要注意她的心理疏导。尤其应该给一段自己的时间,让她可以放空一下也好。现在我们家,我白天上班就当休息了,老公工作比较忙,晚上要做完饭,但是基本九点之后可以自己玩手机看小说。我婆婆白天带娃很辛苦,所以吃完晚饭,她就回房间,可以玩会。说实话,最累的还是我,既要上班,又要带娃,只能在周末完全放手几个小时,调整自己。题主家庭收入不错,可以考虑请一或团个保姆,帮老婆带娃,至少应该请个钟点工,家务活少干点,不至于太疲劳。想办法调整吧,夫妻别因为带孩子太累而不和,对孩子也不好啊。嗯我家宝宝两岁多,也是夫妻两个人一起照顾过来,跟你家一样,经济尚可,全靠自己,我全职看娃。首先真的挺辛苦的,都很辛苦,我在家没人交流,只有一个奶娃娃,每天过着重复重复再重复的日子,苦闷,无聊,一直母乳连续一年多从没有连续睡觉超过过三小时,累到血压高心率快,还有生育时带来的腰腿疼,爱人一个人担负家庭所有支出,压力可想而知。现在想想是怎么过来的呢,这些日子里我跟爱人两个人即是夫妻,也是战友,我全力照顾孩子,他每天辛苦工作,每天早上出门前昌喊一杯热牛奶放在床头(母乳早上很容易饿,但又想多睡一会),做好早饭(电饭煲还是很方便的),每天晚上还会给我准备好第二天的午饭,宝宝生病跟我一起照顾,重要场合从不缺席,只要在家就赶紧换我休息会,我觉得最感动的还是他认可了我的付出,经常对我说,你是家里的功臣,我挣这点钱根本不算什么之类的话。那时候经常半夜十二点了,他还在边接电话会议,边在厨房忙碌。我觉得有孩子后,两个人的关系会经历重新的一次磨合与重整,好的关系会更好,坏的关系也会更加速分崩离析,这个磨合过程是蛮痛苦的,多主动和她交流吧,因为刚做爸爸妈妈,有很多还在摸索中,再加上自己身体还没恢复过来,更需要爱人的关心和体贴,多带她出去走走转转,多认可她的付出,如果你们可接受也可以雇佣保姆,让她好好恢复自己。这个阶段过去后会越来越好的感谢诚邀!夫妻两个人带孩子的确是累,特别是在孩子小的时候。现在导致那么经常吵架的原因在我看来就是缺乏有效沟通,彼此不知道对方心中所想,想没想过到底是什么原因导致的呢?难的时候你能够理解妻子的不容易,在下班之后也能投身到家庭琐事中来,在付诸行动的时候,何不尝试着去加入语言的交流,哪怕是短短的一句:“老婆,你辛苦了!”可能就会起到意想不到的惊喜。工作遇到烦心事可以跟妻子发泄一下心中的不畅,但是千万不要说出伤人的话,女人最容易就是胡思乱想了,加上平时在家也没人交流很容易产后抑郁,经济情况允许下,既然父母不愿意帮忙的话,可以请个保姆搭把手,白天的话可以陪你对象说说话,以不至于那么辛苦,你下班后也可以稍微的放松下,这样的情况都能稍微缓解下。家和万事兴,日子还是要好好的过下去,没有夫妻不吵架的,床头吵架床尾和,最关键的还是要心平气和地坐下来谈谈,相互包容,相互理解才是王道。祝幸福!家是讲爱的地方,要为家多奉献、不计较得失,多体谅对方,常换位思考,不忘初心、方得始终!相爱容易相处难,这个相处是指结婚后真真正正过日子才是相处,结婚后一二年是关键的磨合期,很多夫妻都是在这一二年内离婚,柴米油盐酱醋茶每一样都不容易,带孩子这块尤其难,特别是在没有父母帮忙带的情况,看你的描述你其实也是体谅你老婆的,但是随着争吵渐多,你可能也考虑退缩,其实和哪一个人过都是会遇到这些情况,关键是处理问题的能力,才是婚姻是否才久的关键。还是建议楼主多忍耐这一二年,小孩子三岁之后就渐渐好带多了,到时可以送幼儿园,或是一些特长班,妈妈也可以抽出时间去做自己的事业。多带家人多去玩一下,多一些快乐的时光,弱化一下矛盾。由于你老婆全职在家带小孩子,可能经济大全都在你手上,双方的地位的不对等也是触发矛盾的关键,多和你老婆聊聊天,了解她真正的想法,看你年入四五十万,经济收入还是不错的,如果想婚姻长期,可以稍稍示下弱,你老婆应该也有更好的回应,人际关系也像一面镜子,你对它笑,镜子自然回应你笑,你天天骂它,它自然也没有好脸色给你。其实你也知道你们的问题出在哪:主要是彼此都不沟通。既然你主动求助,说明你是你们家觉醒较早的人。你做的比较好的点是:你理解妻子带孩子的辛苦,主动帮妻子做家务。一年收入有四五十万,让妻子有安全感。你做的不好的是:生意遇到烦心事,就会说几句伤人心的话。这些伤人心的话具体是什么呢?说的频率有多高呢?有的女人像小S,他能接受丈夫一次次的伤害。而有些女人一次伤害就足以让她彻底寒心。你妻子对伤人心话的接受度是怎样的?你的妻子有梦想吗?她的梦想是否因为孩子的出现被搁浅了?你了解你的妻子想过什么样的生活吗?她现在过得就是她想要的生活吗?你了解你妻子需要一个什么样的丈夫吗?你知道你的妻子为什么要跟你为鸡毛蒜皮的事情吵架吗?是寻求你的关注,希望你能陪她说说话?是她带孩子很累,希望有个属于自己的时间?还是她作为全职妈妈很失落,内心无处安放。或者她第一次当妈,很焦虑,希望你能跟她一起担起养育孩子的责任?知己知彼,方能坐下来安静的沟通。通常先觉醒的一方,要主动去了解对方,主动寻找机会沟通,主动让对方也了解你。好的伴侣互相滋养,彼此欣赏。祝福你和你的妻子亦能如此。生活之苦才刚刚开始,你以为养孩子就像养宠物一样轻松,你错了。会很累的。看别人带娃轻松。轮到自己就很难了。你们的之间的吵架来自于带孩子的辛苦。没办法,每一对夫妻都是这样熬过来的。作为丈夫最应该做的事情,就是是体谅妻子,从你问题上看不到你的半点体谅。你认为你帮忙做点饭就是体谅了。你以为你支撑家庭开支就是体谅了。你错了。你媳妇生孩子的痛,你可曾尝受过。没尝试过,可以去医院尝试一下模拟的。那种痛可能会让你终身难忘。看你这样子,估计你媳妇连月子都做不好。算了,你干脆送她回娘家吧!不想照顾,让她亲妈照顾,总比被你伤透了好。媳妇最虚弱的时候,你说出让她寒心的话。不得不说你的情商也真是令人唏嘘!月子仇估计从此刻结下,以后等她恢复了,哈哈!别怪她狠心。你父母此刻不愿照顾,以后他们躺在病床上,你媳妇不去伺候,也不要去怪你媳妇无情。毕竟人都是相互的。你这丈夫当的一点都不合格!你累,你媳妇就不累了。你就下班带那一会孩子就受不了,你媳妇,白天黑夜都在带孩子她难道不累吗?此刻她可是在做月子呀!还要带孩子,身体能好到哪里去。不管是顺生还是剖腹产,都要挨一刀,伤口的痛你能体会吗?她是疼痛加上你的不理解,还有你的冷言冷语。你说她能好过到哪里。你若能静下浮躁的心去和她好好沟通,她能和你吵吗?你若不冷言相向,她能不开心吗?问题出在你对她的态度。你若对她好,在她做月子期间和她好好沟通,不去刺激她,她开心了,家自然和谐!再辛苦估计也感觉很开心。你若是对她不好,那自然是家无宁日。对于这个问题我感觉我最有体会了,我家小家伙生下来月子里大姑子照顾我大半个月,后面就是我一个人带的,而且坐月子还是冬天,我们在外面打工都是租房子,还没有你经济条件这么好,你还能一年四五十万,我们一年四五万,还不知道有没有,其实一个人带小孩很辛苦的,小孩子睡着了才能洗衣服,打扫卫生,没有睡着的时候还要陪着她,不是换尿不湿,就是洗屁屁,反正总有干不完的事,那个时候所有的家务都是我干,我老公回来饭如果没有做好的话还发火,我也理解作为一个男人,一个人赚钱养家的辛苦,工作上的烦恼,发火说几句伤人的话,可能这个时候的女人有点抑郁吧!在女人的心里,可不是这样想的,你发火可能就是对我做的不够好,那时候我就感觉自己没有经济收入,只感觉自己很烦躁的,也会经常因为鸡毛蒜皮的事情吵架,甚至还吵到离婚。其实这个时候你只需只多给你老婆一点关心,哪怕你是做家务,你都是高兴的,而不是感觉自己忙忙碌碌的,心里也不痛快,就会发火,像你这个经济条件好的话,可以请个钟点工,这样你自己也不会太累,这样也有更多的时间陪老婆孩子,慢慢的孩子大了就好了,你要多跟老婆沟通沟通,关心关心,回家忙完之后和老婆说说话,聊聊天关心关心,日子只会越来越好,有了孩子应该是幸福的日子,其实参入陪伴孩子成长的每一天的点点滴滴是很幸福的,最后祝福你越来越好[太阳][呲牙][点亮平安灯]说的大概就是我的现状吧,我基本都是一个人带,丧偶式婚姻第一年请他妈妈带孩子,人家说她走了,她女儿没人烧饭,第二年让带孩子,她说她有胃病,带不了,要治病。我也不强求,自己带出来了。现在我宝宝上幼儿园,非常聪明可爱,早上我送,下午我接,晚上陪他玩洗澡带孩子睡,至于孩子爸,早上睡到9点多去上班,晚上6七点回来,回家搁沙发一躺看直播,吃完饭接着躺,中途必定惹孩子哭一次,每天如此,小孩也不喜欢他,天天不要爸爸。我们是三天一大吵,两天打一架,至于感情,早在结婚后婆婆小姑子各种干涉他也不护着我的时候,烟消云散,在我心里,他已经死了,所以,每次打架,伤敌一千自损八百,谁也不让谁,谁也没占住便宜。至于吵架原因,归根结底,因为钱,因为我没上班,所以,人家开口闭口就是我天天啥都不干,他天天上班,我懒,三句话不离这,但是,最关键的是,我虽然没上班,但是我也没花他的钱啊,从今年8月底小孩带出来上学开始,家里水电燃气吃喝用,小孩玩具,零食,水果,出去玩,都是我花的钱,没找他要,到现在人家总共给了我500,我都不知道为何有如此厚颜无耻之人,有脸说这种各种嫌弃我的话。我也想去上班,找个单休不上晚班的工作,早上我送完宝宝去上班,他下午接,周六周日每人各带一天,但是呢,人家说这样影响他的工作了,小孩在公司瞎捣蛋,影响到大家的工作了,我能怎么办,这条路行不通了,但是,依然隔三差五各种催我去上班,每次也都是吵架收场就在昨天,小孩生病了住了一个星期医院,昨天出院,他说,小孩没带好他还没跟我算账,我就呵呵了,我在医院一个星期,出院的前一天,我也感冒了,昨天头特别痛,加上在医院几天无法洗头洗澡,特别难受,大概4点多,问他能不能带带孩子,最后送到他公司,我回家洗头洗澡,人家就那一会功夫,又把孩子带回来了,说影响他了,公司大家都有意见,小孩捣乱,确实昨天特别难受,所以,昨天让他今天早上送孩子,送了回来,我说你去医院把出院办理一下,今天周一可以办,人家就吼起来了:我天天不上班啊,让我去,你天天啥事都不干,我昨天早上去接你,下午带孩子,昨天都才在公司没呆一会,今天又让我去办这办哪,早上也不送孩子,你看看早上送孩子十个都是十个是妈妈送,我天天去送孩子(天地良心上学到现在这是他第二次送孩子),然后两个人就吵起来了,又开始我天天不上班,他顾住家里所有的开支,等等之类,不知如何有脸说些话,最后打了一架。后来我也没理他,气的喘不过气,自己躺床上,各种反省这种痛苦的日子,这时候他拿一个轿车模型砸到我的肋骨上,砸了好几下,实在不想再纠结,起床化妆收拾东西出门,我的鼻子和嘴巴受伤青紫出血了,厚厚的粉遮都遮不住,幸好出门要带口罩此刻我拿着包,坐在公园的长椅上,回答这个问题,之所以在公园,是因为很纠结带不带孩子走,小孩出生到现在,没离开过我一天,我走了,他肯定会找妈妈,我也很舍不得,可能很多人会说,离婚对孩子不好,这个确实是一方面,毕竟他的原生家庭一言难尽,他妹妹没出嫁以前,亲戚啥的村里的人,很多不喜欢她,原因就是他妈妈教育孩子很大问题,所以,大家都不喜欢他妈妈和他妹妹,当然这和我无关,扯远了。他是因为读书就自己一个人在外面,后来跟着他堂哥,平时啥的人家都看他哥面子,不跟他一般见识计较,但这也不妨碍人家跟我吐槽说他不懂事之类的,我也无法改变,毕竟我一说,他就拿我当仇人。所以,这也是我至今没离婚的原因,离婚了我自己上班也带不了孩子,孩子给他我舍不得,更重要的是那时候肯定是他妈带孩子,那么我宝宝这一辈子就可以遇见的毁了。这是我的故事,我心里只是后悔嫁给他,但是,心里更多的是离开他,所以,每一次吵架打架,在我心里,离开的愿望就更强一步,我虽然没上班,但自己开了个网店,日常生活费还是能赚住,所以,也更加坚定的要自己有足够的能力,来养活自己和宝宝,然后毫不犹豫的离开他。不知道提出问题的你是妈妈还是爸爸,如果是妈妈,可以看看我的故事,好好想想,婚姻带给你的是什么,我们可以给宝宝的是什么,夫妻之间感情如何,吵架了如何去修补夫妻感情,最重要的是,你自己想要的是什么?如果去反省自己,如何去改变或者是想不想改变,没有人能试图向别人找答案,因为答案在自己心里如果提问的你是爸爸,我只能说,你是一个非常不合格的人,作为丈夫,一个小家庭的核心支柱,提出这个问题,难道不是该反省自己,你对老婆关心够不够?她跟你吵你难道不会让着她,你做好了丈夫应该的责任了吗?保护爱护她,帮忙分担家庭责任,这是你的职责所在,你能分的清想的明白吗?如果能,你也不会提出这种问题。作为父亲,带孩子,本来是你的义务,谁让你是孩子他爸,不想带孩子不想尽责任,那么当初就不该结婚生子,害了孩儿他妈,就应该孤独终老,或者去当和尚清心寡欲,纵然不会吵架不会有这一系列问题了。每个人所扮演所承担的家庭责任都不同,家庭琐事,一日三餐,洗衣做饭,这些小事,看似不起眼,每一件都需要有人干,都需要时间精力。能够认同并且帮忙的人,大都家庭幸福和谐,小孩在这种环境中,感受爱,才能更好更健康的成长此刻公园的太阳照到我这里了,回答完这个问题,我还是决定回去,收拾东西去办理宝宝的出院手续,至于他,心里不知道什么时候起老早就当他死了,熬过来最痛苦的,最终会迎来关明,希望大家都能获得幸福,共勉《http://wwwh3890dfocom/sam07ljt》《http://wwwh3943dfocom/367m8wfx》《http://wwwsh18217777567com/jpy08ix6》《http://wwwcfsqgzscom/cfbld3nr》《http://wwwh3875dfocom/z9in43yj》《http://wwwh3929dfocom/oxc5mt92》《http://wwwdashouxiaoshoucn/0c54ijvx》《http://wwwnjmrtyycom/fzmpb07s》《http://wwwalingoffiecom/e9nw5p3c》《http://wwwlygflggcom/d2b97lfx》
当着孩子的面吵架会给孩子带来很多的影响。
1、性格存在缺陷。如果家里就像一个战场,父母会经常在孩子面前爆发激烈的争吵,甚至是辱骂、打架,在这样家庭中成长的孩子有些自卑,有些敏感,有些容易暴躁,总之都会让孩子的性格有缺陷。
2、影响恋爱观和婚姻观。目睹并经历过父母长期吵架的人会对爱情、婚姻失去信心,很难对其他人产生依赖感,甚至会扭曲自己的爱情观。因为害怕吵架,害怕一吵架就像泼妇一样歇斯底里,所以会很能忍耐,哪怕快要逼疯自己,也绝不多说一个字;害怕结婚之后也会过上这种天天吵架的生活,从而抗拒这种生活模式。
3、自我厌弃没有自信。有些父母会天天说着我是为了你(孩子)所以才不离婚,殊不知这样的话对于一个孩子来说会产生多大的伤害,他会觉得你们的争吵都是因为他,总以为自己是个错误的存在。容易发生争吵的父母大多数对于自己的孩子也缺乏宽容和耐心,有些甚至会拿孩子当做出气筒,任意打骂、贬低,久而久之,不仅会造成孩子缺乏自信、乐观,甚至会产生自我厌弃的感觉。
4、潜意识里重复模仿。父母在孩子面前表现出来的情绪暴躁,甚至是大打出手,都会被孩子模仿。原生家庭在潜移默化地塑造着孩子的性格、影响着他的行为,在潜意识里学会了情绪不受控,和人争吵。哪怕每时每刻都想着我绝对不要成为那样的人,但不知不觉中已经学会了父母的相处。
5、造成孩子内心撕裂性伤痛。有些夫妻不吵架,喜欢通过打冷战,冷漠处理的方式解决问题。然而,这种冷漠的家庭气氛对孩子的杀伤力更大。孩子都是非常敏感的,父母之间不说话,孩子其实是恐惧的。有些孩子会通过闯祸,不停地闯祸来引起关注和关爱。还有的孩子还会生病、受伤,只为了让父母一起来看自己。
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