18岁男孩和父亲吵架还咄咄逼人不理都不行?

18岁男孩和父亲吵架还咄咄逼人不理都不行?,第1张

18岁这个阶段是叛逆阶段,作为家长来讲,应该学会多引导多沟通。不要置之不理,要学会温和的和孩子进行讲话,才可能会达到效果。不要以高姿态去做,否则的话对孩子成长都没有好处。

怎样和叛逆期的孩子沟通

1、尊重孩子,不作道德评价。做家长的不要过于严厉,一旦孩子叛逆就给孩子扣上“不听话”的 帽子,甚至对孩子“上纲上线”。在和孩子交流的过程中少用这样的话语,减少孩子的逆反心理。

2、多点理解多点包容。叛逆期是每个人必经的人生过程,换位思考一下,当爹当妈的自己以前也有过青春的时候,这个时候孩子处于叛逆期也是可以理解的。让孩子充分感受到家长对自己的宽容,这样有利于孩子情绪沉淀,减少不必要的言语冲撞。

3、停下来倾听孩子。叛逆期的孩子往往内心有许多感情无法诉说,家长在忙碌的生活和工作中可能会忽视孩子的情感诉求。实际上,通过诉说沟通才能使孩子和家长建立起更加信任的关系。家长通过平等地和孩子沟通,从一个过来人的角度给孩子建议,能帮助孩子排解情绪。

4、找孩子信服的人来开导。不管是男生还是女生都会有乐于倾诉的对象。处在叛逆期的孩子如果无法很好地和父母沟通,那么可以换个方式,找孩子信任的人与他沟通。这样所取得的效果可能比强迫孩子与家长沟通更好。

5、给孩子权利。很多严厉的家长或许在发现孩子叛逆的行为就开始进行教育,完全不给孩子机会去表达自己的想法。更有家长给孩子开出处罚单,“不允许看电视”、“不允许出去玩”,这样霸道的沟通方式是万万使不得啊!沟通过程中,家长切记要留给孩子权利去表达,去支配自己的时间,去决定自己的事情,去拥有自己的隐私。

6、心态平和切忌攀比。不少孩子最恨的是不是隔壁的小孩了?妈妈们整天都在表扬的那个学生代表,孩子们越听这个话题就越头疼了。处于叛逆期的孩子讨厌被比较,特别是比较对象比自己优秀的时候。家长一定要平和对待孩子的学习成绩,每个孩子都是独特的,也没有必要羡慕嫉妒恨别人家的小孩。在沟通过程中,家长要对孩子表示肯定,找到孩子的闪光点。

没有孩子不烦人。 孩子听话的时候,会特别讨我们,或者特别是他们的父母,但是不听话的时候,有时候就是想用武力解决,但是一定要不要随便打骂孩子,否则会离开 给孩子一个心理阴影,这也会不利于孩子的健康成长,那我们该怎么办呢?

  如果我 6 岁的孩子不听话,我该怎么办?

  1 讲道理

  孩子3岁以后,可以逐渐熟悉身边的人和事,有了自己的想法。 到了6岁以后,他们已经到了小学的年龄,已经能够明白什么是对什么是错了。 做错事后,父母无法像小时候那样有力地纠正他们的行为。 他们必须学会尊重他们并耐心地与他们讲道理。 他们可以接受。

  2 激励孩子

  您可以通过一些简单的话来激励您的孩子,并通过合作鼓励他的进步。 相似的词是:“你看,别的孩子都能做到,你一点也不比他们差,你完全比他们好。做的更好吧?” 我朋友的孩子曾经因为不会骑自行车而感到沮丧,他的朋友对他说:“别担心,你三岁就会骑车。” 结果,距离他的三岁生日还有一年多的时间。 在六月掌握了自行车。

  3、深入交流

  孩子到了6岁以后,他开始有了自己的小想法。 父母千万不能低估自己大脑的容量。 他们会把很多东西放在心里。 家长要习惯性地多和他们交谈,了解他们对人和事的想法,并及时纠正错误的想法。

  4 尊重孩子

  如果您的孩子问:“我可以在我们出去之前看这个节目吗?” 如果你还有一些时间,你应该为你的孩子腾出一些时间。 您应该充分尊重您孩子提出要求的权利。

  为什么6岁的孩子不听话?

  1孩子们的陪伴太少

  如果父母给孩子的陪伴太少,他们的心里就会充满对父母管教的抵触情绪,甚至会有父母爱与自己相处的想法。 如果父母很少陪孩子,每次跟孩子说话,都是在责备孩子的错误,孩子心里自然会产生很多不满。 所以,作为家长,一定要给孩子更多的陪伴和关爱,不要总是在孩子犯错的时候管教。

  2 未能在孩子面前树立威信

  父母应该在与孩子建立亲密关系的同时,在孩子面前树立自己的威信。 平时,他们可以在孩子面前大笑大笑,但犯错时一定要认真。 只有这样,孩子才能意识到自己的错误,才能服从父母的管教。 总之,父母在管教孩子的时候,一定要让孩子意识到事情的严重性。 此外,父母必须在孩子面前算数,不能食言。

三岁的孩子正处于探索世界的阶段,对一切都充满好奇,所以不会为了顺从大人而做任何事,也就是我们所说的孩子的第一个叛逆期——“婴儿叛逆期”,比如不听话的脾气顽固。这个时候,作为父母只能慢慢引导他,而不是强行阻止他,因为你强行阻止他,他会产生反叛心理,你越阻止他,他就越想这么做。你要冷静地和宝宝沟通,什么是对什么是错,不要打你的孩子,多陪陪宝宝,多和孩子沟通,了解孩子的想法。只有当孩子接受了成人的管教时,他或她才会更听话。

三岁小孩不听话怎么办?

1、给孩子更多的教育,比如告诉孩子要学会表达,多给孩子的陪伴,为了增加与孩子的亲子关系,逐渐让孩子学会表达,学会与孩子沟通父母,沟通,以解决不听话的问题。

2、多一些宽容,因为三岁孩子不听话的问题,可能是因为孩子有了自我的概念,变得有些叛逆,学会对父母说不。这个时候不要太着急,而是要多一些宽容,知道孩子有自我的想法,多一些鼓励。

3、引导正确的选择方式,给他一个榜样,让他养成一个好习惯,不管她的性格如何?不要一直改变他。多亲近孩子,多沟通,多推理,多长时间灌输正面信息,一定能养出好孩子。

4、提高孩子的认知水平,有些孩子可能会因为反复无常或者比较敏感和不听话的问题,应该积极进行劝导教育或者讲童话故事,让其了解父母,明白听父母的话才是最重要的正确的选择。

5、学会为孩子制定规则。 3到6岁是制定规则的好时机。如果他不听,就去冷火鸡,不理他。放在相对安全的地方,随时都能见到他。等他冷静下来再跟他讲道理。即使他哭了,也不要改变主意。你也可以给他讲故事来转移他的注意力。

6、让孩子自己承担后果,孩子不听话犯错后,可以适当让孩子承担后果,但要注意尺度。比如孩子把牛奶洒了,然后让孩子自己去收拾,这样可以很大程度上让孩子自己明白,淘气是不对的。

7、不要和宝宝吵架。多鼓励他,多表扬他。让宝宝实现他的小愿望。这样孩子就不会再叛逆了。

这确实是不听话,但你怎么十分肯定是他不听正确的好话,还是你乱讲话?这只能说你不好控制他,那你就立规矩,说父母的话就是要听,因为父母说的大多都是对的,而且给他钱,就需要服从,要么你就是好好跟他讲道理,说服他,那如果他说对,你就要尊重他,让他坚持他所想的。

提议海扁孩子一顿的家长的做法是过激的。成人依仗着比小孩在体力上更大的优势而处以惩罚,只能暂时平息这场风波,其实矛盾会愈加深刻。小孩因为惧怕家长的武力处罚而暂时委曲求全,不代表他们心里服气。下次遇到同样的事情,他们的态度可能会变本加厉;

  而听之任之的家长做法就比较消极,基本的行为规范家长还是要对小孩进行引导的;

  建议冷处理的家长应该也是经过了一番实践之后得出的结论,有一定的合理性,但并不是最妥善的做法。

  专家建议,面对不听话的孩子,家长应该做到如下三点:  首先,家长应该纠正自己的看法。

  并不是所有家长认为的不听话都是孩子的错。成人和孩子的社会经验和所处的地位以及看问题的角度不一样,注定了成人和小孩的做事方式是不一样的,成人不能简单地给孩子的行为加上标签。而是应该仔细观察孩子的行为习惯,探寻孩子之所以会这样做的深层原因,这样才能对症下药,让孩子朝着健康良性的方向发展。  其次,家长要努力完善自己。

  看看自己是不是在孩子面前也经常做类似的事情?发脾气的时候当着孩子的面,吵架的时候也当着孩子的面,对孩子的问话敷衍了事甚至无动于衷。如果你是这样的家长,就应该引起警惕了,如果你不能及时完善自己在孩子心目中的形象,那你想要彻底改变孩子将是件很困难的事情。  最后,家长要适时引导孩子。

  孩子闹脾气不听话的时候不需要家长的火上浇油,硬碰硬,这样只能将矛盾激化。正确的做法是尽量平息矛盾,给予孩子安抚,同时,找寻合适的时机对孩子进行引导。只有当孩子心平气和心情愉快的时候,家长的说教才能发挥作用。这时候,家长应该尽量讲些浅显易懂的道理来教育孩子,切忌给孩子讲大道理,以孩子能听懂为宜。家长要注意不要频繁对孩子进行说教,或者一件事情拿出来讲多次,这样只会让孩子不耐烦或者产生抵触情绪。

  孩子不听话,并不只是孩子的问题,家长们也有责任。只有明白了这个道理,才能正确对待孩子的一些行为,给孩子一个公正的评判。希望广大的家长都能从心底尊重孩子,善待孩子的行为。

如何管教不听话的成年孩子?

  1、家长倾听孩子不听话的原因

  很多时候,当我们对孩子生气时,我们想抓住他并殴打他或大声批评他。 其实这些做法都是错误的,只会让孩子埋下抱怨的种子,越走越远。教育孩子的问题一直都是家长最头疼的事情,家长们本以为孩子长大了就好了,但是往往孩子的发展跟家长的想法是不一样的,甚至是更难管教了。

  孩子不听话的时候,家长要冷静下来,问问孩子为什么不听话? 是什么原因? 也许有时我们误解了孩子。

  2尊重孩子的意见

  孩子是成年人,应该知道他要为自己的行为负责。 父母不应该为他的行为负责。 一般的说教只会让他越来越烦你。

  现在孩子已经长大了,有了自己的想法和意见,父母应该多理解他,甚至帮助他完成自己的合理想法,让孩子成为一个独立的人。

  3多交流

  因为孩子有自己的想法和认知,所以我们要引导他们的想法和看法,尽量让他们满意,等到合适的时候再跟他们说说之前想法的对错,有合适的故事讲 他们要理解孩子,反正父母要始终与孩子保持一致,不要过于咄咄逼人,忘记我们大人也来这里。

  4父母是孩子的好朋友

  很多父母总是用命令式的语气命令孩子,有时我们可以用另一个身份与孩子交流。 其实,当孩子不听话,对我们不利时,家长可以放下身份,以朋友的身份与孩子聊天,倾听他内心的感受,让他畅所欲言。

  5 理解并支持他们

  作为父母,我们更应该倾听孩子的诉求。 对于那些合理的、特殊的、创新的想法,我们应该给予更多的理解和支持。

  6 批评孩子要适度

  很多家长每次批评教育自己的孩子,都像是在给孩子开个专题讲座。 由于父母的喋喋不休或批评太久,使孩子不耐烦或叛逆。

许多孩子不听话起来,不仅无视父母说的话,还会跟父母对着干,甚至还会出现打骂家长、摔东西的现象,高兴的时候比任何人都兴奋,不开心的时候,谁的话也不听,很多家长为此感到忧心又不知道如何去解决。

十岁的孩子不听话怎么办?

一、父母应该避免大嗓门。

通常在家中都可以看到,当孩子不听话时,父母的声调就会越来越高,嗓门也就越来越大。而在家长发脾气后,孩子也哭着闹着耍起了脾气。而最后,就是家长拉下脸低下头去劝孩子。其实这样子的话,不仅会让家长和孩子的脾气都变得不好,而且也会失去教育孩子的最佳时机。

二、家长在面对不听话的孩子时,应当让自己先冷静下来。

然后再心平气和地与孩子沟通,适当地采取一些措施。但不要一副太气愤的样子,也不要在说孩子时把以前孩子犯过的错误统统一时都给说出来。家长应记得,在跟孩子说话时,要记得是对事不对人,一事归一事,不要做过多的联想,也不要随便地就给孩子贴上“不听话”、“不乖”之类的标签。毕竟孩子都是在成长中,有时家长的语言可能会对他们产生莫大的影响。

家长在给孩子讲道理时也要记得选择恰当的时机,如果彼此都情绪失控,此时就不应该讲。等到双方都冷静下来,讲道理才有效,也才能让孩子健康地成长。

三、耐心接纳,站在孩子的角度找到原因。

是孩子感到不舒服,还是他内心的真实渴望没有被理解呢?情绪有好有坏,不要忽视坏情绪,要面对孩子的坏情绪,请耐心接纳,给孩子说话的权利,先让孩子表达出自己的诉求和理由。

四、教孩子去认识情绪,并且表达出来。

父母需要帮助孩子去学会描述自己的感受,说出自己的真实需求。

比如孩子生气的时候,引导孩子说出自己的感受,有的孩子会说我感觉自己很难受,想打人;有的孩子会说我想把自己看到的东西全部砸烂。

当孩子能积极地用语言描述的时候,那恭喜你,孩子已经开始拥有情绪管理的能力了。帮孩子认识情绪,亲子共读是一个比较好的方法。借助书本让孩子去认识情绪语言。而且故事也往往是现实世界的缩影,孩子从故事中辨识不同情绪,了解人们如何处理愤怒、恐惧、快乐及忧伤等不同情绪。

五、父母要自我检验,看孩子的成长环境如何。

孩子的脾气,跟父母息息相关。一个爱发脾气的家长,最后往往教育出来的孩子就会变成爱发脾气的人。孩子总是喜欢模仿家长的言行举止,家长脾气暴躁,孩子个性也不会太温善。被情绪化、常常发脾气的父母带大的孩子,情绪问题更多。

十岁的孩子不听话家长怎么解决?

一、尊重孩子的话。

孩子乖巧是我们作为家长的都想要的,但是随着孩子自我意识的增长,我们家长也要自我成长,不要对孩子一味地要求听话,听自己的话,而是要让孩子听正确的话,尊重孩子说出来的话,只选择正确的,而不是家长的所有话都必须强迫孩子听,这样听的意义全无。

二、花时间与孩子沟通。

作为二胎妈妈,在陪同孩子一起成长的时间里,我深刻地感受到与孩子进行良好沟通的好处。在我没成为全职妈妈的时候,我常常因为工作忙碌而很少与儿子沟通,儿子说什么我很多时间也没耐心去听,导致有段时间我下班回来和儿子打招呼,儿子都不理我,那个时候心情也是很不好受的。到现在我花费了很多时间陪伴儿子,和他一起聊天玩耍,温和地和他沟通商量,儿子现在什么事情都会和我说。从这一点上我体会到,孩子如果出现问题,缺乏沟通是脱不了干系的。

三、遵循凡事有商有量,朋友般相处原则。

在不少家庭,家长与孩子的地位是不平等的,要么孩子是无法无天的霸王、少爷,要么反之家长是一手遮天的绝对权威,这两个极端家庭的做法都是不可取的。要想孩子听话,起码要让孩子意识到自己很重要,自己的意见让人尊重,从而孩子也会尊重他人的话语,即使不同意,也会说出个不同意的原因,而不是采用不听的方式来应对挑战家长的权威。

孩子跟父母闹矛盾,外人直接认为是孩子不懂事,这是一个许多年轻人困惑的问题。

根源在于孩子太年轻、太幼稚。

孩子年纪小,阅历少,任性,思想单纯,稍不称心,就和父母生别扭,闹矛盾,甚至大吵大闹。

孩子自己认为满身是理,头头是道,想找个同盟军、支持者,想找一个镇得住父母亲的人说句“公道话”。夺取胜算。

可是,无论是亲戚朋友,还是街坊邻居,甚至是同乡同学,都不约而同的指责、规劝孩子,都一致认为是孩子不懂事。

为什么会形成一边倒的局面?

一是天下只有父母是最真诚的爱,任何人不会怀疑。

二是天下无不是的父母,就算父母有过失,小孩子也无权力指责,这里面有一个孝顺问题,任何人都不允许孩子越红线。况且,和父母闹矛盾,本身就是一种大逆不道,绝不会姑息迁就。

三是孩子吃了几两盐,能懂多少大道理,哪里能和饱经风霜、历经沧桑的父母亲比?

四是世上只有爸爸妈妈好,哪有无缘无故和孩子过不去的父母,除非孩子太不懂事。

所以,要尊重父母,不要侵犯他们的权威,更不要伤了生你、养你、教你、疼你、爱你的慈祥之心。

有时候确实是清官难断家务事,但是一个家庭如果孩子经常跟父母闹矛盾,旁观者肯定会认为是这个孩子不懂事。如果是一个懂事理的孩子,就算父母有什么不对,他肯定会和父母好好说话,不会和父母闹脾气的,要知道天底下的父母。不会和自己的孩子过不去的,有可能对某些事情看法不同,但是不可能到了不可协商的地步…… 我在女儿读书的时候,我就和她有约定。如果我们有什么不同意见,绝对不允许在家发脾气。有矛盾可以好好协商解决,如果一时协商不了,就把矛盾暂时搁置一边,等有了再协商的氛围,我们会一起好好协商寻找解决的办法。如果在家里经常发生争吵,不仅要影响家庭人员感情,而且给周围邻居造成不良的影响…… 我认为,作为家长平时一定要注意自己的言行举止,做一个说话算数的家长。平时不要轻易许诺,更不要随便许愿。面对孩子提出等要求,自己一定要认真想一想,这个要求是否合理、能否兑现。如果是比较合理的要求,而且可兑现的,父母就要认真地承诺和兑现。这样就会减少不必要的家庭矛盾,让外人没有机会说自己的孩子不懂事,经常和父母闹矛盾

我认为有如下几点原因:

一、 “外人”是成年人, 成年人就喜欢站在成年人的立场,理所当然地把和父母闹矛盾的孩子看做“熊孩子”;如果“外人”也是个小孩,可能也会认为和小孩吵架的大人是“熊家长”。

二、 孩子确实不懂事。 站在自己的角度撒泼耍浑、一意孤行、不计后果、不达目的不罢休、不分场合、油盐不进、逆反、和父母怼着干……估计即使“外人”是个有素养的小孩,也认为这样的同龄人“不懂事”。

三、 受传统“孝”文化影响至深, 认为“天下无不是的父母”,孩子都应遵从、顺服父母;即使父母错得离谱也得听之任之,不能辩解、不能忤逆,否则就是“不懂事”。

四、我一直认为: 父母是孩子的影子,孩子是父母的镜子。 从影子里,可以看到孩子从小到大所养成的素养、心态,分辨是非的能力及诚信达勤的品格;从镜子里,可以看到父母的三观和作为。

总之,影子也好,镜子也罢, 父母包容孩子每一次的“不懂事”,孩子就会变得越来越“懂事”;孩子越来越减少“不懂事”的行为,父母也就渐渐地变得后半生“无事”。

为什么孩子跟父母闹矛盾,外人什么也不听就认为是孩子不懂事?

自古及今以小犯上,都是大逆不道。孩子和父母闹矛盾,在外人眼里孩子不成熟,幼稚,天真,偏面。而天底下父母没有对孩子使坏,对孩子的爱掏心掏肺。所以父母一般没有错。外人肯定向着父母,不会向着孩子。

事实上真的这样吗?并不是。凡事讲究一分为二。有些父母虽然年龄大了,但不成熟的也大有人在。知识缺乏,不懂教育,不懂得沟通心灵的父母大有人在。

常常教育孩子一说二骂三打。也确有其人。简单粗暴处理孩子问题。

孩子毕竟是活生生的人。他们随着教育学习在某些事上形成正确的看法和观点。有时说出来的话,做出来的事,父母往往甘拜下风,望尘莫及。

我孙女今年四岁,经常在网上学习。有时说话用词恰如其份。

有一次,她和别的孩子玩。争抢玩具,后来她给我说,爷爷我昨天做错了。小朋友来咱家玩,我不应该和她争,和她抢。我要改正。

第二天,那位小朋友来了,孙女主动把好多玩具让她玩。再也没有争抢的习惯。

我认为教育具有相互性。一个家庭应该民主化,谁说的对,谁讲的有道理,就采纳谁的建议。不要因为孩子年龄小就不采纳。这是大错特错。尤其现在 社会 ,孩子进步快,适应快,善于学习。见解奇特。家长吸收新鲜血液,共同成长才是硬道道理!

许多大人总是简单地以为小孩不懂事,有些时候就难勉误解了小孩,欺负了小孩。

因为在大人的眼中已经形成了孩子永远都是孩子,经历太少还需要依靠父母,有错的可能性太高。所以不管是因为什么原因,外人在不知情的情况下,第一反应都会认为是孩子不懂事。大人们都始终觉得自己是没错的总把自己当成是过来人,不会去顾及孩子的感受。特别是那些处在叛逆期的孩子根本得不到大人的体谅,总觉得是孩子的问题。其实外人听与不听都不是重点,重点是只要自己不违背做人的原则问题,就不用太在乎外人的看法。行得正坐得端,外人怎么看待没那么重要,维持好自己的家庭关系不让外人看笑话才是自己应该做的!

因为大多数的大人认为孩子是自己的私人物品。不该有自己的主观意识,他(她)说什么就是什么你不可以反驳。否则就是忤逆不孝。很自大也很可悲的和孩子就拉开了亲情的距离,所以有很多家长都和孩子有代沟。

因为外人也怕自己的孩子跟他闹矛盾时他不会处理,所以只要是孩子跟父母闹矛盾,都一边倒地指责孩子不懂事。

这些外人以及父母其实都是蠢货及懦夫,他们没有智慧及能力去处理亲子关系中产生的矛盾,就拿孝道来压制儿女。

孝道的标准是以是否顺从父母来衡量的,与父母闹矛盾,那肯定是没有顺从父母,甚至是忤逆父母,那肯定是不孝的,是不懂事的。

但父母并不是圣人,父母也不是处处都行,事事都对。真正有智慧有担当的父母,应该允许孩子有不同的想法及行动。不能一方面望子成龙,一方面又拿孝道来压制儿女。

明事理的父母应该教会儿女懂得感恩的同时,学会为自己的言行负责任。而不是一味地指责孩子不懂事。孩子不懂事都是因为家长没有教会孩子懂事,甚至家长自己就不懂事。

孩子跟父母闹矛盾,外人最好别瞎掺和。

因为,很多人都固执地认为“天下无不是的父母”。导致他们觉得,姑且不论谁的错,跟父母闹矛盾,本身就是错。

我觉得这是霸王条款。

古代推崇的君臣父子三纲五常等伦理,到了现在,依然被很多人奉为天理,像信仰一样,接受不了任何质疑。

我们的 社会 既然都在倡导“平等”“尊重”,我们也该认真反思一下,放下那些不合时宜的执念,努力运用新观念思考问题了。

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