为什么很多家庭一到过年就吵架？

过年期间吵架的，一是为了钱，二是为了复杂的家庭关系。

昨天在班上又听到一位同事抱怨，星期天在家跟自己老公吵了一架，一天了谁也不理谁。吵架的直接原因在于，上个礼拜天自己趁单位休息，又出去干了一天的活，累死累活，十四五个小时挣了200多块钱，想补贴家用。结果这个星期天，她老公连商量也没和她商量，就开车出去买了上千元的烟花爆竹回来。她刚抱怨两句，说现在钱难挣，有这点钱干嘛不好？非得买烟花爆竹，就为了冒个烟听个响，非常不值，结果连她老公带她儿子一块数落她，说她破坏过年喜庆的氛围。结果她连生气带委屈自己偷偷的哭了一会，自己挣钱也不少，过年了都没舍得买件新衣服、拾掇拾掇头发，却造成这么个结果。

其实这也只是表面原因，更深层次的原因在于，家中的人际关系令她不顺心。她娘家是外地，婆家这边有个大伯哥，有个大姑姐。就在上个星期天，她大姑姐跟她要十斤面粉摊煎饼，而她大姑姐家自己的面粉早都全部卖了，还是拉过来在我同事他们家这儿卖的，都没问她一声，她家要不要点？这已经很令我同事生气了。这不嘛，又跟我同事家要十斤面粉，我同事也没说别的给了她17斤多，结果她大姑姐摊好煎饼后，给了她大伯哥家不少，她这边却连问都没问一声。还有前天，她大姑姐又来到他们家炸年货，他们两口子忙活了将近一整天，结果人家大姑姐炸完了自己的，过去给大伯哥家送下一些就走了。而我同事家两口子又是出人，又是出火，又是出油的，大姑姐连句让让的话都没有。这不都是明摆着眼里没有弟弟和弟媳这两个人吗？所以把我同事气的够呛。

在很多家庭，年关还是年关啊。

其实也属正常情况，平时跟谁吵呢？平时都各散五方，只有传统节日，春节才能把所有的积聚在一起，这种吵架现象大多数集中在父母年龄比较大的家庭中，因为父母的养老问题，每年都有一个说道，守在父母身边的子女，把攒一年的不快和压力经过克制和压抑，就等其它的兄弟姐妹春节看望老人的机会摆出桌面，全盘托出落实一下赡养和经济问题。

有句俗话说，一娘能养九子，九子难养一娘，老人对待自己的子女是无私的，而多个子女却各有多的家庭，每家都有一本难念的经，面对老人的赡养问题，每一个都想以各种理由推脱，离父母越远越好，可是血浓于水，亲情无法把自己一一撇开，所以平时大家都难见到面，老人在亲情还能维持，大家会受良心的谴责必须回家看望，在家照顾父母的就把老人的实际情况说出来，让大家想办法解决并加以落实，在家出不去的，就会在原有的基础上，增加护理费，或者是提出比较棘手的条件，父母年龄不是太大，姊妹之间可以一家侍候一年或半年，年龄大姊妹有好几个的可以一家一季度，或论月周转，当然有的实在没有时间，脱不开身的只好勉为其难的同意给钱让在家的人侍候，而不好过钱又紧张的家庭，却不好选择，拿钱觉得太多，自己来侍候又做不到，接到自己家，舟车劳顿的费用也不少，最担心的是老人如果一口上不来死在自己家中，更是他们的大忌，对狮子大开口的姊妹当然就不满了，你一言我一语，就会吵起来，这是众多有老人的家庭到春节扯内皮的主要原因。

在家侍候父母的人辛苦勿容置疑，他们的想法是，在外打工一天要挣几百元，他们用这种想法来衡量自己在家和在外务工，既然在外打工能挣到钱，还不想侍候老人，那礼对不起了，那你就多拿钱，不愿拿钱，那就一家侍候一段时间，以此来要挟在外打工，理由是侍候老人太累太苦自己无能为力，父母是大家的都有义务，我也不想让你们拿钱，让你们来侍候，其他的当然有不变之处，只好说让先侍候的人继续，有了这句话机会来了，能要跑了，不能要少了，所以就有了吵架的现象，吵归吵，事情总得落实，最后也只有咬牙答应，这就造成了父母过世姊妹之间不相往来的主要原因。

每当吵架时最心痛和难过的是父母，他们现在没有能力敢说谁的不是，谁也不敢得罪，只好含着眼泪无声无息的独自难过和掉泪，这就是带儿带女的希望给自己泼的冷水，他们能咋办，反正自己无能为力让他们去吵吧，是煮了蒸了还是推下山崖投入江中任由他们处置了，只是心中的苦，遗憾和后悔如今都无处诉，也无人愿听了，昔日自己饿着肚子也要让孩子吃饱，今天却是如此的回报，这世道到底怎么了，可能闭眼时都想不明白，不知道活着的儿女会不会去想，可能也想不明白，直到自己也是父母现在这般状况时才会恍然大悟，可能为时已晚。

没有很多，只是一小部分，大都因为金钱所治，或是因为家庭琐事。最主要还是夫妻双方互不理解。

一般都是为了钱

什么时候不为钱吵架了那才是富有生活。

讨厌过年，惹气。

穷！

现在的家庭基本都不在老家，都是在外地打工，孩子父母在家里，每年开支那么大，回来的时候钱也没有挣到，当然得吵架了！

是个问题。尤其是农村偏多，在农村生活时见证了很多，大概有这么几个方面原因：

一是平时都忙于工作，在家时间很少，交流也很少，有的一早就早了，晚上才回来，在家的时间非常有限，没时间争吵。

二是过年要遇到一些敏感问题，需要共同商议，有时意见不统一。最简单的，给双方老人钱，有时意见就不统一，这个多那个少的，这样就会吵架。

三是过节在家，平时没时间休息，都想休息，都不爱干家务，收拾卫生，洗洗涮涮的，互相推托，在这个过程中就容易发生矛盾，也容易吵架。

四是都呆着没事，常说无事生非，有些行为习惯，包括吃饭什么的，有一方不满意，就要叨叨唠，一叨唠也容易吵架。

五是因串门，走亲访友等也会出现问题，有的爱去有的不爱去，特别是去一些不爱去的人家，有的非逼着去，是非就不高兴，也会吵架的。

六是作息习惯问题，有的要半夜才睡，有的要睡到自然醒，作息时间不一，也容易吵架。

七是一条非常重要的，有些男主人爱喝酒，或者是爱赌博等，酒喝多了，或者是是赌博输多了，家一说就要吵架，这样的占多数。

总之，都不是什么大不了的问题，家庭就是这样，就是在问题中前进，在吵架中和解，在矛盾中发展，生活中没有舌头不碰牙的时候，这也很正常。只要不是什么原则问题，没有暴力出现，就不会有太大的问题。床头吵架床尾和。有时吵架也是一种交流，也是一种共识，也能解决问题。比如，在给礼金的问题上，这次通过吵架统一标准了，以后就没问题了。

确实是，因为平时没多少时间在一起，有不愉快也只能一个人消化，消化不了就一直存在心里，很多问题都积攒到年底爆发，所以才有很多人到年底了就吵架。今天我和我老公也是吵了一架，平时他在工地做事，我在家带小孩，聚少离多。人不在一起很多事都靠自已去解决，累点倒没啥，就是在意做老公的不关心。上个月，因为他同学两夫妻吵架，人家老婆发了个朋友圈，大概意思是肚子痛有老公却没人疼和关心。结果我老公在下面评论关心别人的老婆，被我看到了，我跟他也发了一回脾气，自家老婆不疼倒学会去疼别人去了，关键是他还觉得自己没错。因为没在一起，我生气他也看不到。今天终于爆发是因为他弟与弟妹因为钱吵架了，弟媳骑车回自己家了，我老公倒好，弟弟都没去追，他骑上车去追他弟的老婆，说去劝她，我太无语了！等弟弟回去了，我跟他大吵一架，告诉他我很不开心，别人的老婆轮不到他去关心，他需要关心的应该是我！是我！

1、首先回想整件事情发生的经过，反思、总结自己，正所谓一个巴掌拍不响的哦；

2、找出和家人吵架的原因，然后想办法解决啊，不要每次都这样；

3、有时该忍则忍，该少说一句就少说一句嘛，毕竟一家人，家和万事兴嘛；

4、退一步海阔天空，保持良好的心态，不要让自己不高兴，不雅总想着“我今天和某某吵架了，衰得很”这个问题上。

小依有个愿望：希望父母在过年的时候不要吵架！

从小到大，每到过年，父母就开启吵架模式，吵架的导火索千奇百怪，吵得小依心烦意乱，她深切地为父母的健康感到担忧：爸爸有高血压，盛怒之下，血压飙升引发严重后果怎么办？妈妈心脏不好，被爸爸气的嘴唇发紫、全身哆嗦，万一晕过去可如何是好？

无数次，她试图调停双方，然而被杏仁核绑架的父母，已经被愤怒包围，不但听不进规劝，嗓门还越来越大、越吵越凶，可怜的她只能把自己关在房间里，在鞭炮声中，潸然泪下……

小依下定决心要打破父母之间逢过年就吵架的怪圈，她留意了父母的交流模式，发现一些端倪，例如：

一天， 妈妈见到爸爸又在“偷偷”吃很甜腻的牛轧糖，皱起眉头、带着责备的口吻说：“你怎么又吃甜食了？你有糖尿病的啊！”

正在喜滋滋品尝美味的爸爸一听，顿时不乐意了，不客气地回应道:”不用你管！我自己的身体自己有数!”

一听爸爸这怼人的口气，妈妈顿时生气了，大声说道：“有数什么？不准我烧菜时放一丁点糖，自己却买这么甜的零食，只准州官放火，不许百姓点灯！”

爸爸：“我就喜欢吃甜的，怎么了，就吃这一点点怎么了？”

妈妈：“你……”

得，又开始吵架了！

作为旁观者，小依看得很清楚，其实妈妈完全是一片好心提醒爸爸注意身体，毕竟他连续多年查出血糖高，但爸爸不够重视，依然喜食甜食，总要妈妈提醒按时服药和少吃甜食，像个孩子一样不够自律，时间久了，妈妈对爸爸产生了恨铁不成钢的情绪。

妈妈开口说第一句话时，已带有责备情绪，爸爸从她的表情和口吻觉察出被指责，自然不会高兴。

由德国科隆工业大学的认证心理学家和心理学教授DRPeter Michael Bak带来的这本 《练习共情-如何成为一个有同理心的人》 里提到：

沟通是一种情绪体验，我们绝大数的沟通不是由语言部分决定，而是由非语言部分，例如，音调或语速的调节，尤其是面部表情的而变化。

让我们回到小依父母的案例：

“你怎么又吃甜食了？你有糖尿病的啊！”如果妈妈不是以责备的口吻，而是带着关切的神态和心疼的口吻说这句话，相信爸爸会有完全不同的另一番感受。

但并不意味着这次争执中，全是妈妈的错，如果爸爸能换一种角度去理解：”虽然老伴口气不好，神态焦虑，却是出于对自己身体的关心和疼惜。”

也许，这场架也就吵不起来了。

共情是一种能设身处地地体谅别人想法和感受的能力。假如我们能了解对方的想法和感受，就能很好地与他人沟通。

但事实上，我们每个人都活在自己的世界里，有着各自不同的目标和需求，只是偶尔在一个共同的点上相聚而已。

所以，同理心并不常有 ， 要做到共情也并不容易。

那么人与人之间的沟通，究竟为何会产生误会呢？

《练习共情》 里分析道：沟通模式理论认为，信息并不是单一含义的，总是呈现出多面性——

事实维度: 应该传达的信息。

关系维度: 怎么看待对方，你们之间的关系如何。

自我暴露维度: 我自己是什么样的。

诉求维度: 我希望你做什么。

根据这个模式，如果沟通双方把重点放在不同维度时，就会出现误解。比如，你想要传达的是事实消息，对方听到的主要是诉求层面; 或者你想传达关系维度，对方却只关注事实层面。

更糟糕的是，我们的表达经常是模棱两可，或者犹豫不决，压根儿不知道应该把重点放在哪个层面。

误会就这样产生了。

在小依父母沟通的例子里，妈妈想表达的是事实维度：你已经有糖尿病了，应该控制甜食的摄入。

还有诉求维度：我希望你为了身体健康，少吃点甜食。

而爸爸以关系维度来“解读”信息：你又来干涉我的自由了，吃甜食是我的自由。

此外，在自我暴露维度 ， 爸爸觉得自己只是偶尔吃点零食，无损于健康。

可以看出，不同的人会以完全不同的视角来看待同一件事情，一方的负面反应会影响到另一方也做出负面回应，如此几个回合下来，最终导致争吵。

怎么破呢？

首先，我们要增进彼此的了解，分享共同的沟通经验，那么成功沟通的机会就会增加，这有助于理解对方原本要表达的内容，即使有歧义，也会包容或接受对方。

例如，如果爸爸了解老伴的性格和沟通模式，就会理解老伴的唠叨其实是出于对自己的关爱，唠叨只是她表达关心的一种方式，这样就容易切换成正向的角度来理解妈妈的话。

其次，我们可以通过相互纠正及反馈来解决问题，对信息的内容进行询问和再次确认，消除理解上的偏差，确定信息的共同含义。

例如，妈妈看到老伴吃甜食时，可以先关切地从事实维度询问和确认：“你今天吃糖尿病药了么？这牛轧糖我吃过，太甜了，不健康。”

等爸爸回应后，妈妈再表达其他维度，例如：“我很关心你的身体（关系维度），看到你吃甜食，我想提醒你注意身体健康（自我暴露维度），希望你能控制甜食（诉求维度）

或者，爸爸感受到老伴的责怪口吻后，可以和妈妈确认事实维度：“你想提醒我少吃零食是么？”

等到妈妈回应后，可以在其他维度进一步解释：“我知道你这是在关心我（关系维度），今天我已经服药了（事实维度），我只吃一颗就不吃了，你放心吧，我也想有个好身体（自我暴露维度），还要陪你到处走走看看呢。”

语言是一种重要的交流工具，但我们往往缺乏对语境的了解，当与沟通对象进入同一语境时，沟通才会顺畅。

成功的沟通是双方同时产生相似含义的过程，如果双方的解释模式相同，会以相同的方式应对输入信号。

最后，分享一个好消息，小依说，今年过年父母没有吵架，她用了不少书中的方法，终于打破了父母每逢过年就吵架的怪圈。

如果你也想成为一个有同理心的沟通达人，不妨打开此书一探究竟。

此外，献上书中的金句：

良好人际关系的关键在于认识我们自己，当对自己的理解越来越深入和完整时，我们对于他人关系里的种种情绪、情感和想法感受也会越来越丰富和深入。

从别人那里辨识自己，在自己这里理解别人。