孩子10岁，脾气非常不好，总是和我们吵架，怎么改善孩子的坏脾气？

1、家庭教育缺乏一惯性和一致性

今天禁止的事，明天便鼓励去做，父亲认为是好事，母亲说坏，爷爷同意的事情，奶奶偏要阻拦。这样就会增加孩子的受挫感，从而导致烦躁和暴躁。

2、父母对孩子要求过分严格

孩子稍有过错或没有按要求去做或做的不好，父母就严加训斥甚至把孩子狠狠地揍一顿。这种做法会造成两种不良结果。

其一，使孩子感到不满和压抑，这种不满和压抑会在以后的某种场合中表现出来;

其二，父母的举动，为孩子提供了一个效仿的榜样，一旦环境适当，孩子也会表现出同样的暴躁和攻击性行为。

除此以外，疾病与生理条件也是引发坏脾气的原因之一。神经衰弱的儿童特别容易兴奋、发脾气，处于疾病和疲劳状态中的孩子也常常有烦躁不安，易于发火的表现。

3、家人的溺爱。父亲、母亲或爷爷、奶奶过分疼爱孩子，总怕孩子受委屈，为了博取孩子的欢心，有求必应，而不考虑这种要求是不是适当。这样就逐渐使儿童滋生了一种自我为中心的意识。自我为中心的孩子，无论做什么事，都是以自己的意志为转移，随心所欲，为所欲为。有时，父母觉得孩子的要求过于无理，本不想答应，但孩子一发脾气，就立刻加以满足，这是一种最糟糕的做法。因为孩子从这样的事情中知道，发脾气是满足愿望和要求的最有效的手段，于是就变得更容易发脾气了，造成了恶性循环。

改善孩子脾气暴躁的办法

1、多让孩子参加课外活动

孩子通过课外活动可以多与别人进行交流和沟通，在与别人相处时才能学会换位思考，发生矛盾时能够从多个角度来看待问题，逐渐改正自己这种暴躁易怒的性格。

2、转移注意力

家长可以在日常生活中多观察孩子的异常情况，当孩子出现暴躁的情绪时，家长可以立即转移孩子的注意力，让孩子去做一些自己喜欢做或者感兴趣的逝事物，慢慢的消退浮躁的情绪。

3、培养孩子的耐心

大部分脾气暴躁易怒的孩子都缺乏足够的耐心，而且性格也非常的浮躁，家长可以在日常多让孩子听一些舒缓的音乐，平复内心的情绪，同时还可以让孩子去学习书法等修身养性的艺术班，通过这样的方式来改变孩子不良的性格。

　　给他父母提提意见，让他们多和孩子平等观察沟通。在很多时候，父母必须超脱自己的角色，从第三者的角度观察孩子叛逆的问题。并以不同的角度对待孩子，做有限度的沟通。保持冷静。急躁的父母，应该提醒自己，保持冷静，并等待孩子冷静后，再进行沟通。寻求意见。管教孩子，有时应该寻求别人的意见，让自己的思想更开阔。最好跟孩子的老师多加强交流，了解孩子平时在学校的表现。

　　开放自我。父母发现孩子的兴趣会影响功课时，不要立即禁止，最好能多了解情况。如陪孩子去电子游戏中心，和孩子讨论他们的偶像，以此提醒什么是应该学的，什么是不应该学的。只有进入孩子的内心世界，才能相处得更融洽。当父母与孩子相处融洽了，孩子就不会反叛了。　为了从根本上来化解孩子的逆反心理，父母必须做好与孩子的沟通。要做好沟通，其一，父母必须很具体地说出不满意孩子的某种行为；其二，父母应说出自己不满意的心情；其三，父母不要作无谓批语和推测；其四，用提醒的语气讲出，孩子才能感受到父母的出发点是关心自己；其五，以问题的方式，启发孩子思考，是引导而非教导；其六，父母要威严地做出要求，一定要注意语气，并说明理由。

　　三、孩子进入青春叛逆期后，格外渴望得到外界的认可和尊重。所以，家长要注意对他们下放各种权利，以帮助孩子从不谙世事向成熟过渡。

　　如果孩子的父母实在是沟通不了，你可以建议送她孩子去专业的培训学校，听说郑州搏强学校是一所专业辅导和矫正性格孤僻、厌学、沉迷网络、早恋、离家出走、打架斗殴、暴力倾向等不良行为习惯中小学生的学校。人家有心理咨询师，对学生可以“一对一”进行心理辅导。

　　虽然有的人不提倡去这些学校，但是有的时候他孩子与他们沟通不畅是一个很严重的问题。送到这些学校虽然离开家了，但是正因为离家远才对孩子有锻炼成长的机会

大人吵架，孩子受害其中，特别是孩子还小的时候，他们会成为夫妻吵架的牺牲品。夫妻和好了，可是孩子心里的阴影却去不了。所以说作为家长尽可能的在孩子面前控制自己的情绪。但孩子大了之后，如果遇到爸妈吵架，那么作为孩子就可以成为不让爸妈吵架的“监督员”了，只要孩子做的好做的对，那么爸妈之间一些矛盾就会得到很好的化解。今天嘟嘟给已经长大的孩子们总结了一下，当你的爸妈吵架了的时候，你不该做什么和你该做什么，希望每一个家庭都能幸福：

不要成为爸妈争吵的原因

其实很多夫妻吵架的原因，多数是因为孩子。孩子的教育，成为了夫妻之间的矛盾所在。有时候孩子犯了错，一个护着，一个要严加教育，于是对孩子的矛盾演变成了夫妻之间的矛盾。再一个当孩子大一些的时候，就会出现孩子比较“亲”谁一些，比如和爸爸吧亲一些，或者和妈妈亲一些，这样就会引发爸或妈的“嫉妒心理”。所以说作为懂事的孩子，就不要再让自己成为爸妈吵架的原因了，能懂事就懂事一些，爸爸妈妈真的很不容易了，作为爱爸妈的孩子，就不要过于自私了。

若是你的原因主动认错

嘟嘟曾是孩子，现在也有自己的孩子，所以这一点嘟嘟本身有很多的感受。一般爸爸妈妈没有什么别的矛盾时，吵架的原因无非是因为孩子，如果爸妈超级的原因恰恰是因为你，那么孩子听我说，不管你有没有真正从心里认识到你自己的错误，先在爸妈因为你吵架的时候认个错，表明这一切是你自己错了，那么爸妈就不会再有什么矛盾可言了。

不要在爸妈吵架时躲一边

这是很多孩子的做法，包括嘟嘟小时候也会这样。一来是因为害怕，再大一点的时候，会觉得对于爸妈的争吵有点不屑一顾的感觉，爱吵就吵吧。如果是这样的话，嘟嘟敢说，爸妈的架会越吵越凶。所以你要记得，如果你的爸妈在吵架，不管原因是因为什么，你首先不要在爸妈吵架的时候躲到一边，或者直接离开关上自己房间的门，让爸妈吵个天翻地覆与你无关。甚至带上耳机听自己的歌，上网聊自己的天。

千万别说吵吧离婚才好

这是让爸妈非常伤心的孩子的做法，但也不完全怪孩子，因为一般孩子说出这样话的家庭，都是每天争吵不断的家庭。孩子整日面对爸妈的争吵，无休无止，时间久了，孩子都会麻木，能不告诉爸妈离婚拉倒吗？所以说作为家长也要注意自己平日的行为。但嘟嘟还是要说，不管你的爸妈是不是天天吵架，你也不要说这些话，真的会让爸妈心灰意冷的。如果爸妈真的离婚了，你觉得对你有什么好处吗最起码，你会站进单亲家庭的队伍里了。

不要做那个“容易受伤的小孩”

现代孩子心灵越发脆弱，动不动就是“受伤”了，心理受打击了，什么精神收到了一些“撞击”之类的问题。我想说的是在我们这些孩子之前的人们，包括我们自己，在那些吃不饱的年代，孩子心灵算是个什么问题？我们还不是照样身心很健康的成长？我们照样懂得礼义廉耻，并知道感恩。所以现代的孩子不要动不动就做那个容易受伤的小孩，特别是在爸妈吵架的时候，爸妈还没怎么着呢，孩子先离家出走了，或者找地方藏起来了。这样一来，父母的矛盾会不会更深？所以说呢，面对爸妈吵架，你不要动不动就做那个“容易受伤的小孩”。

不要偏向于其中一人

这是让爸爸或者妈妈更加生气的地方。本来夫妻俩人吵架心里就生气，唯一的孩子是夫妻共同的小棉袄、开心果，想着有孩子在中间调和一下就会好的，结果孩子只去讨好一个人，讨好爸爸，或者妈妈，那么你想啊，另一个会不会更加生气更加难过？那么矛盾能不更加扩大嘛。所以在爸妈吵架时，或者吵架后，不要再不明白父母吵架原因之前偏向一个人，有时候明明是爸爸有错，你却偏心爸爸说妈妈不对，或者反过来，你想，你的爸爸，或者妈妈，心里或是什么滋味？矛盾只会越来越大罢了。

想法当个和事佬

嘟嘟记得小时候爸妈吵架，刚开始嘟嘟年纪小，只是觉得很恐慌，更害怕因此而迁怒于我，于是在爸妈吵架的时候会安安静静的坐一边，做个乖巧的小孩。后来大一些了，如果回家看见爸妈不说话，或者看见爸妈吵架了，那么就一定会想办法当个和事佬。比如说自己头晕，或者自己不太爱吃饭，让父母把注意力转移到你身上，并一起照顾你，这样父母的矛盾自然就会被放一边去了。你要记得，在父母眼里，你是永远最值得他们关心的，不管他们有什么矛盾，只要你乖乖的懂事一些，他们的矛盾也会好起来。

给爸或妈创造和好的机会

爸妈虽说是大人，但有时候也会像是个孩子，明明知道自己错了，却又不好意思承认，于是硬着头皮死不承认错误，或者找不到台阶下，就那么一个倔着一个强着，时间久了，没什么矛盾也耗出来矛盾了。作为家里的一员，你当然不希望自己的家庭整日冷冷清清，也不希望爸爸妈妈一直那样别扭着，所以你要想办法给爸爸或者妈妈制造机会，让他们相互有个认错，并和好的机会。大染有矛盾，孩子真的是最好的粘合剂。

拉住爸妈“谈一谈”

孩子大了，不再会像小时候那样子只是害怕爸妈的吵架。你会把自己的感受总结出来。所以呢，你要在爸妈彼此都有些消气的时候，拉住他们和他们说说你的心里话，告诉他们在他们吵架的时候你是什么心情，你的感受是什么，或者你的学习啊生活啊受到了哪样的干扰，我相信每一个爱孩子的爸妈都会为此收敛自己的行为，也会更加好一些的控制自己情绪的。

父母平日对孩子的教育问题

这是让你的爸妈知道的道理。现在几乎所有的家庭，越来越重视孩子的心灵感受，不管孩子犯的错误是大是小，一律说服劝解并大小道理一起摆上。嘟嘟也不赞成棍棒教育，非常反感动不动就打孩子骂孩子的家长，但是也从不信奉所谓的给孩子讲一切道理的做法。大家发现没有，现在的孩子越发的自私，普遍的对亲情冷漠，这不得不说是家长教育的一大失误。那么在某些时候，就不要太过于重视孩子的“心灵感受”，毕竟你要你的孩子先懂事再说其他吧？

有些家庭里面会发生这样的一种问题，那就是孩子跟父母之间是有隔阂的，而且还一直没有化解开，为什么孩子和父母之间有隔阂呢？

孩子为什么会跟父母有隔阂

其实，孩子与父母之间的隔阂往往是父母自己造成的。你把自己凌驾于孩子之上，不管对错全要孩子接受，孩子怎么会服气呢？

他会这样想，为什么我做错事要挨打，爸爸妈妈做错了事却没人管？就凭你比我大吗？

父母们这样做，压根就没有考虑过孩子的感受，从心理上分析，这是父母在显示自己作为父母的权力，标榜自己作为父母的身份、年龄与体力，而弱小的孩子当然抗争不过。

结果，孩子就只能用沉默或是叛逆来反抗。这种亲子间不平等的交往会导致亲子关系急速恶化，甚至会到不可收拾的地步。

孩子跟父母吵架怎么办

冷静冷静再冷静

当你发现一时冲动就跟父母吵架了，而且还说了狠话，你不知道该怎么办的时候，告诉自己要冷静冷静冷静，让自己的情绪平复下来，什么都不想什么都不做，等自己完全的理智下来。

找出吵架的原因

当你冷静下来，你觉得自己可以理智的时候。你要好好的想想，你们吵架的矛盾点，为什么事情吵架的，要非常清楚这个事情值不值得去吵架，是否是通过吵一架就可以解决的问题。

非原则性问题

如果你分析发现这个事情根本就不值得你去吵架的话，作为晚辈建议你主动去示个好，毕竟父母养大你不容易，他们年纪大了，你去和解他们一定会很开心很欣慰很容易接受。

原则性问题

如果是原则性的问题，你肯定是不能让步的，一定要说服他们的，那么你就要改变策略，不能硬碰硬，要用其他的方法去说服你的父母。当然不管用什么方法，还是要和父母和解的。

展现自己能力

在展现自己能力之前，还是要把父母哄开心了。这样他们才能更相信你，信任你。所谓的展现自己的能力就是让父母相信你已经长大了有自己的想法，有自己的人生，自己能为自己所做的事情负责任，这样他们才放心妥协。

子女和父母之间所谓的吵架，不过都是因为爱，因为太爱，才会不放心，才会害怕担心，才会发生分歧，才会产生矛盾。因此，只要用正确的方法化解，将爱进行转化就可以了，同时也请可怜天下父母心。

孩子和父母是什么关系

孩子与父母的关系，成年之前，父母决定权大；成年之后，孩子决定权大。你现在成年了，你可以决定不与父母住在一起；你可以决定不上交工资；你也可以决定不听父母的劝告。当然，父母没有义务考虑你的房子和对象；你有义务在父母没有经济能力时提供经济帮助。你是为谁活？这个问题提得很好。你当然是为自己活。成年之前，父母有义务供养你，你依靠父母；成年之后，父母没有义务再供养你，你要依靠你自己。只要你依靠你自己，你想咋活，那是你的选择。父母唠叨，那是父母的权利，听不听是你的权利。你阻止不了父母的唠叨，但可以不听父母的唠叨。不依靠父母，就是独立。既然独立了，你可以决定干什么，怎么干。前提是：不依靠父母，包括不住父母的房子，不让父母为自己服务，包括做饭和将来带孩子之类的事情。父母与孩子的关系，虽然受传统习惯影响，但是，各家自有自己的相处方式。不管怎样相处，最好不要弄成“相看两生厌”的地步。所以，孩子成年之后，尽早独立，尽早离开父母的家，自己独立生活，才是关键。做不到这一点，就是依靠父母，依靠父母还嫌父母毛病多，那是没有道理的。

怎么与孩子相处

学会和孩子沟通

人与人之间的信任建立在沟通上孩子也不例外。倘若孩子在生活中有一些不良行为时父母多和孩子沟通如“孩子乱发脾气时”耐心地询问什么事让你不高兴呢？能和妈妈说说吗？“这样不仅沟通起来容易，同时了解了自己孩子。

学会聆听

对于孩子的教育很多父母都做不到聆听孩子的心声，特别是在孩子受到委屈与兴奋时跑来跟你分享他的乐趣时如”在班上他是第一个完成拼图而得到红星等“作为父母不妨放下手中事好好听他说。你的聆听不仅让孩子学会了分享还能得到孩子的信任。

学会放手

每个人都是独立的个体，作为父母不该全成包办认为孩子还小。要适当地放手让孩子做力所能及的事如”整理自己的书包与玩具等“你的放手不仅让孩子有了条理性，还能养成良好的生活习惯。

懂得信任孩子

孩子在父母眼里永远都是孩子，有些父母总是不让孩子做这做哪三个字”不放心“这么做反而对孩子不好，孩子也不喜欢和你相处。我建议多信任孩子如”孩子主动洗碗等“父母让他洗不仅提升孩子自立性，还让孩子学会了主动性所带来的乐趣。

少打骂孩子

对于孩子的教育大多父母会控制不了自己的情绪喜欢用武力解决如”孩子成绩没考好或者不小心摔坏东西等“父母直接打骂不仅孩子失去信心还会认为父母不爱自己。不妨耐心地说成绩不是学习的观见或人没事就好等不仅孩子得到了安慰，孩子心里就会更喜欢和你相处。

少拿孩子攀比

很多孩子不愿意和你相处是有原因的，我们在接送孩子时能听到好多父母或长辈拿孩子成绩或拿小孩缺点与邻居孩子攀比如”我孩子成绩考了多少或你不如某某等等“这种行为会让孩子产生更多的学习压力同是讨厌大人的这种虚荣。要想和孩子相处好就少拿孩子攀比不仅孩子愿意和你说事，还不伤孩子自尊。

我觉得作为一个母亲，中间可以调整一下。你可以告诉你儿子，你爸爸批评你也是为了你好。你可以举一些你父亲关心你儿子的例子。这样会更有说服力，从内心打动孩子。这样，他会对父亲有一种尊敬感。我觉得他以后肯定不会吵了，你可以劝他多关心孩子。希望我的建议能帮到你。祝大家一天愉快！

没有别的办法了，去，还是去求你爸爸？这是你的父亲，你是他的儿子。他应该打你。如果你打败了他，你就是个畜生。没有你父亲，就没有你。如果他错了，你打不过他。我不是在骂你。只有父母才会打孩子。你听说过孩子打父母吗？会让别人笑。

第一，母亲会带着孩子出去散步，父亲生气了就给他打电话，跟他说说话，然后开导儿子。。最后回去就好了。

充当中间人，给他们父子发消息让他们和好！1、抓住解决矛盾的主线，化解儿子内心对爸爸极度不满的情绪。

如果想让一个青春期男孩子放下内心对妈妈极度不满的情绪，此时最不适合说教儿子，而是优先理解他，站在他的视角去看问题。结果证明，所做的一系列动作皆让儿子感觉爸爸是理解自己的，虽然犯了错，但是爸爸并没有批评自己，而是用包容来化解眼前的尴尬。从心里佩服并感激爸爸。

图

2、融洽父子感情关系，重建家庭生活秩序和节奏，应用注意力转移法。

当父子俩在情感上非常融洽时，此时爸爸有秩序地安排家里的生活节奏，就容易让儿子接受，并在爸爸节奏的带动下让儿子参与做具体的事上面来。如果说真正懂得和青春期孩子相处之道的，则非小杰爸莫属，因为他清楚如何运用注意力转移法，让儿子把对妈妈不满的情绪转移到做具体的事上面来。而在做事的同时，再融入教育和引导则容易让儿子知错和改错。

会吵就是有矛盾存在，家长想要改善关系，那么你就得先平静下来，摆正自己的态度。

我也我有个十六岁正在读初二的儿子，我把我教育孩子的经验说一说，希望能对大家有所帮助。

我的孩子也叛逆过，那段时间他不耐烦写作业，在学校跟同学闹矛盾，说他就哽着脖子跟我吵，说我不关心他，答应他的事没做到，还总是冤枉他。除了他拿手机玩 游戏 的时候能安静点，真是没一刻消停的。

为了教养孩子我从儿子出生起，就开始自修心理学，也算略懂一点点儿童心理。所以当时我看他就像时随时要炸样子，我就先要自己软下来了，他硬我软，我让他把心里的不满都发泄出来，随便他指责，我站着安静听他说，等他说累了，不说了，我再跟他分析。

首先我和他说的是态度问题，我从小对孩子的教育中，礼貌和遵老爱幼我觉得是我以身做责教给他的，这么多年的耳濡目染，他自然而然脑子里就有这个意识，所以在孩子的观念里对长辈大喊大叫本身就是错的。

所以当我跟他说，咱们别的事情先别论，你读了六七年的书，弟子规都背过了，你对妈妈这么大声吼对不对？而且一吼就是半小时，我很委屈你知道吗？我养你还要给你吼，刚刚要是换我吼你，你是不是早就生气摔东西了？你看我现在还这么好声好气的和你说话，我态度好不好？咱们能不能安静的谈一谈了？你最近脾气这么暴躁肯定是有原因的，你说妈妈不够关心你，不理解你，那我现在愿意听你说了，你要不要跟妈妈说。

OK，到这里就能坐下来沟通了。

孩子都别扭的，你不能指望才吵完架，他一下就能跟你敞开心菲，把心里的事都告诉你。所以我一件事一件事的问，先说他指责我“不关心”他的问题。孩子会觉得家长不够关心他，通常是在他碰到麻烦时，家长没及时伸出缓手让他无助了，而家长可能那段时间没关注孩子，所以我就揪着这个问题一直问，问出来了就跟他道歉，然后解释我会疏忽了的原因。

在这里特别指出，这个道歉是真的很重要。孩子是个独立的个体，他是有思想有主见的，特别是青春期的孩子，人格正在慢慢养成，心里的主意就更正了。家长不能觉得孩子是我生的，我想让你干嘛你就该干嘛，这是错的。

孩子打从一出娘胎起，他就是独立的个体，他是你的孩子，但他不是父母的所有物，不是玩具，他是有自己思想的人，家长千万不能因为孩子小，就说你还小，爸爸妈妈这么做都是为你好，这是错的，家长应该做的首先是尊重孩子的想法，就算那是错的。

当然，孩子错误的想法，家长可以好好的和孩子分析，商量一个折中的办法，给他一个机会去试。这就是一个“听谁的”的约定，你给孩子一个机会，证明他的观点是错的，然后他就得听你的，就是这么简单的一个操作。

其实孩子毕竟是孩子，他们的心机还远没有大人的复杂和阴暗，我每次搞定我儿子时，心里都有一种“儿子啊，你还嫩着呢”的优越感，真的，我们的孩子其实都还很单纯，而且他们要的其实只是父母的认同。每次我们这么较理过一轮，都会觉得彼此之间的关系更加亲密了。

在这里，我举个例子。有一阵子我儿子很迷 游戏 ，我的世界，王者荣耀玩，玩的那叫一个溜。王者荣耀我看都看不懂，他一个下午就都上手了，第二天就能跟人联线，指挥队友去打别人的阵地了。

家长朋友要是看孩子不做作业玩 游戏 ，可能会很上火，我当时看了也生气，但我没有上去直接把他的手机抢过来，然后直接开揍什么的，因为我知道玩王者，那是一个团队一起玩的，一个人停了这一队人都要输，而且我不知道当时跟我儿子玩 游戏 ，有没有他的同学或朋友什么的，如果当时我直接阻止了这件事，一是会影响孩子的日常交际，二也会很伤孩子的心。

所以我当时就站在他边上看着他，看得他缩脖子自觉理亏了，我才跟他说，让你把这一盘打完，然后你跟我好好说说你这个事情。

因为孩子他知道这件事他本身就不理亏，所以事后我让他割地赔款，签定不平等条约，他都得应着。不然我就怼他：“是谁先犯规的？你不做作业玩 游戏 ，我刚刚都让你打完没让你直接死了，我尊重你了，你尊重我没？”他就歇菜了。

事后我仔细想了想孩子玩 游戏 这个事，其实孩子在游玩这件事上，展现出了我平时没看到的一面 。现在的孩子都是妈宝，除了读书做习题，我们基本不会让他做别的事。所以孩子在玩游上展现出来的反应能力、组织能力、交际能力和领导能力都让我很惊讶。

我为此还特地跑去研究了一下王者荣耀和我的世界这两个 游戏 ，老实说，王者荣耀我还能摆弄两下，不过都是被人打的份，打人就别想了，至于我的世界这个方块 游戏 我是看都看不懂。

大家换位思考一下，以我们大人自认为成熟的智商，都摆弄不了的东西，我们的孩子一下就上手了，而且我的世界是全英文的 游戏 ，一个不认识英文的孩子，他竟然都能熟练摆弄，我们是不是该骄傲一下？

这里还要说一下另一件事。我儿子因为玩王者很溜，曾一度觉得他可以凭玩 游戏 赚钱，因为网上现在也有很多 游戏 达人，电竞选手年薪百万什么的，他就觉得自己不学习也能行。我就跟他做了一个约定，让他用周日一天的时间，从早上九点开始到晚上五点半，中午休息一小时，就是我们大人正常的上班时间，就用他觉得能赚钱的玩的很溜的 游戏 ，我让他利用这一天的时间赚一百块钱，结果他当然是失败了。

然后就我跟好好跟他分析了一下一个人要成功需要做多少努力。我事先做了功课，在网上查找了各种有关 游戏 的资料来说服他，从王者荣耀说到马化腾，我说人家家里有矿还这么努力，你妈我每天就苦哈哈的赚这么点钱养活你，你凭什么不努力？

其实说了这么多，举了这么多例子，我想说的就是家长与孩子首先要多沟通，多关心孩子，耐心的倾听他们的想法，学会尊重他们，跟他们像朋友一样的交谈，商量解决矛盾。

不能因为你是孩子的父母，就霸道的用”我是你爸或我是你母，我还会害你吗？我做的一切都是为了你，我是为了你好“这样的话，来决定孩子要怎么做，孩子不愿意就对孩子打骂体罚，这样是不对。

我们家长对孩子多一些理解，就会发现我们的孩子身上有很多我们不曾发现的闪光点，所以各位家长朋友们，变得更加善解人意一点吧，你们的孩子会更爱你们的。

曾经有一个孩子的奶奶问过我这个问题。

她们家的孩子个个都聪明，除了这个不听话沉迷于 游戏 的孩子，每个孩子都是爷爷奶奶带大的，都孝顺懂事，成绩优秀。但是这个由妈妈带大的孩子让一家人伤透了脑筋。

奶奶问我该怎么办，我说要把他的心拉回来。无论他说什么做什么，一家人都不要生气，要考虑怎么做才能温暖他的内心，无条件地对他好。

奶奶说，看到他恨不得打死他，还对他好得起来。

我说，那就没办法了。你不对他好，一回家他就得看大家的冷眼，甚至是打骂。这个家他怎么会爱得起来，他又怎么能听你们的话，又怎么能反思自己的行为？

奶奶说，那真的做不到对他好，怎么办呢？

我说，那就等他慢慢长大吧。他总会长大的。只是不要把他逼急了做出什么不好的事来就行。

后来，孩子慢慢大了，读了个技校。他爸爸开了公司，他也就跟着爸爸去工作了。

对叛逆的孩子，还是对他好点吧，只要不违法犯罪，且忍着点。对他的教育要潜移默化春风化雨。切切不可棍棒拳脚冷嘲热讽。

孩子十五岁以前的三个叛逆期，与所有父母一起分享。

1、3岁左右是孩子的第一个叛逆期。这个时候的孩子大脑格式化完毕，此时的孩子就像一块海绵，不断的 探索 世界，对外界的信息不分好坏，照单全收。这一时期的孩子最明显的变化是自我意识形成，初显幼小自尊。“我的”、“我不”会成为他们常挂在嘴边的话。由于此时的孩子是非观尚未形成，根本分不出什么是“是非好坏”。所以，父母只需引导孩子分清“物主所有者”和“物主所有权”之前的差别即可。孩子变得不听话，会对父母说“不”，这是一件好事。孩子有了“主见”雏形，父母不宜强压，此时强压，在孩子的第二阶段叛逆期时，孩子会以双倍的能量去和你抗争。

2、6-8岁是孩子的第二叛逆期。这一时期的孩子，由于大脑脑核、脑缘、大脑皮层已基本发育完全，所以学习能力特别强。但同时这一阶段的孩子又是最不听话、最活跃的孩子。拼命的跟父母对抗，总是去触碰你的底线，让身为父母的我们头痛不已。其实，这一阶段的孩子所有的对抗都只是在跟父母说一个事，“请你们尊重我的权利和自由”。看似很可笑，你一个孩子有什么权利和自由可言。其实不然，这个时期的孩子会反复出现“听话”和“反抗”的现象。这是他们的大脑在不停的交替发育左脑前叶和右脑前叶。当孩子在发育左脑前叶时，孩子会表现得特别的“作”，“破坏力”特别强。用我孩子的话说就是“我已经油盐不进了”“你生气是你自己的心态不好”。发育右脑前叶时，孩子会变得特别的“听话”，十分配合你的要求。因为左右脑前叶分管着“理性、逻辑、创造思维”和“感性、语言、沟通能力”。这个时期男孩和女孩的行为差别会更大。父母能做的就是引导和接纳。

3、12-15岁的青春期。如果前两个叛逆期孩子的行为被有效的引导和接纳，这一时期的孩子你真的只需要做到尊重他们就好。因为这个阶段的孩子，只想证明一件事，那就是:我长大了，我拥有和你们一样的权利和自由，我们是平等的。如果1、2阶段的叛逆期孩子没有顺利的渡过，在第3阶段的叛逆期里，父母就需要对自己过往的行为理单了。此时，不要指责孩子，也不要批评他们。这个时期的孩子除了生理上的变化，心理方面变化和需求会增多。“我长大了，但又不能完全独立”，“我很个性，但我还是希望得到你的认同”，“别管我，我想谈个恋爱”，“我不矬，我美出天际了，我帅呆了，酷毙了”……

愿我们的孩子都能开心快乐的成长。

首先，学会倾听，倾听孩子的心声，不要以我们父母的想法去左右孩子。其次，学会接受，接受孩子的新潮，融入孩子的世界。再次，学会换位思考，我们总是想让孩子按照自己的想法来，殊不知孩子已经有啦自己的独立意志，他们需要自我。不要以为我们所谓的关心就是关心，其实叛逆期的孩子更需要父母的爱和关心，他们需要理解，需要倾诉，。他们不是要吵架，也不是他们和父母吵架，难道不是父母在和孩子吵架吗？一个巴掌拍不响。沟通很重要。

你好，很乐意回答这个问题。

其实这是一个普遍存在的问题，而且是一个 高度概括 的问题，就像“如何才能夫妻关系和睦”一样，要说解决方案的话，都能出一本书了。因此，这里能给到的只能是大方向上的思考和建议，具体的改善，还要您自己多去结合家庭内因，在日常生活中去不断摸索。

我也在不断学习各种 育儿 知识，包括关于青春期叛逆的内容，有一些心得可跟您分享。

现代社会，子女和父母之间的问题越来越严重，大家有没有发现，尤其是青春期的孩子，相对叛逆，难管教，再加上社会压力巨大，好多年轻的妈妈爸爸根本不知道怎么去和孩子相处，以至于矛盾激发，造成了好多不必要的悲剧发生。

吵架作为一个社会的必读课，相信很多人都经历过吧。尤其是自己年轻的时候，青春期的时候，年少无知，在父母面前摆弄是否，不明觉厉。那时候的我们不懂父母的辛苦付出，觉得他们所谓的关心都是应该的，理所当然的，以至于我们开始任性，无力取闹，惹他们生气。但我们应该想想，这些真的是我们希望看到的吗？

作为孩子，我们应该想象下父母是否在责骂我的时候是怎样的心态，我相信大多数父母都是爱自己孩子的，天下没有不疼爱自己孩子的父母，虎毒不食子，这些都是至理名言，他们是这世界最爱我们的人，想到这，难道我们还有理由去责怪他们的严厉吗？所谓望子成龙不就是希望自己孩子能够成龙成凤吗，也许这些并不是我们自己想要的。

如果真的心里挺难受，但是又没办法和父母去沟通，不如找自己的几个好友，和他们谈谈心，开导下，这样会比较轻松些。毕竟有个知心朋友也是不错的。或者找自己的爷爷奶奶去开导下，而且他们会有很多你意想不到的零食给你吃哦，是不是很开心。