不吵架的背后到底是和谐还是压抑?

不吵架的背后到底是和谐还是压抑?,第1张

在我们平时的生活中,相信大家都有着吵架的经历吧不管是和身边的朋友还是和家里的人。导致我们吵架的原因有很多,比如:做事情的时候另一方看不顺眼,双方意见不一致,双方的情绪所影响等等,所以对于一个普通家庭来说吵架也是最正常不过的事情。你们有看见过从来不吵架的家庭吗?自己就有亲眼看见过,以前在老家的时候邻居从来不会吵架,那么不吵架的背后到底是好事情还是坏事呢?

有句话是这样说的:”打是情骂是爱,不打不相爱“,那么吵架的背后到底是和谐还是压抑?今天就以个人的经验和大家分享分享,相信您一定会感兴趣:

一、对于家庭来说我觉得更多的是压抑。

吵架在不同场合肯定具有不一样的意义,对于一个从来不吵架的家庭来说我觉得更多的是压抑。一个家庭肯定是有几十年的夫妻孩子组成的,一个完美的家庭肯定是需要吵吵闹闹这样才会有更好的生活,有吵架有和睦这样的家庭才会更加的幸福。老家的邻居从来不吵架,但是我感觉他们两人夫妻之间感情并不是特别好,不料没过多久两个人就离婚了。

二、和身边的朋友不吵架就是和谐。

除了家庭之外我觉得吵架就是一个非常不理智的现象,只有不在乎自己形象,情商低的人才会出现吵架的现象,多半就是因为双方意见不一致。和朋友之间吵一次架那么很有可能影响你们之间的终身关系,和合作人吵架那么很有可能让自己损失一大笔财富。要是和朋友,合作人从来不吵架的话那么肯定是和谐,这样的人才值得深交,这样的人才会更好的理解对方,才会得到更多人的认可。

夫妻相互的结合,是前世修来的缘分,两个人在生活中照顾老人、抚养儿女、生活中琐碎的事肯定会吵架、不吵架是不可能的、人最难的是统一思想。即使吵架也要相互包容、相互理解、此生来之不易。人类的喜乐悲欢,从来都是相辅相成的。没有悲欢,喜乐恐怕也无法称之为喜乐,只能算得上平淡。如果夫妻从不厌倦彼此,那相爱的价值,就大打折扣。正是因为我们曾经彼此厌倦,在厌倦中磨合,后来的相互欣赏,才变得更加有价值啊!正是因为我们偶尔吵架,在吵架中更深了解彼此,后来的相让才更让人动情。

也正是因为有这样的循环,感情才能长久保鲜,婚姻也才谈得上幸福啊。大家都要提高情商,用高情商的方式来吵架,就像我和爱人一样,我们会斗嘴会小吵小闹,但是都是在彼此表达和沟通。女人吵架的时候不要只发脾气,而是用撒娇的方式戳中男人的软肋当然吵架的时候,也不要提旧事,过去的事情就让它过去。如果能够很好地表达自己的真实想法,用沟通的艺术,那反而会让关系变得更好,当然这期间自己的需要,夫妻双方共同的学习成长。

婚姻需要经营,每个人都需要成长是一个不老的话题。很多人都说之所以分开是因为那人不合适,世上哪有一开始合适的人,都要经过磨合的。当然,而磨合的过程受得最大的阻碍的不是三观,而是爱的能力。假使一个人爱你,同时又具备爱的能力,他的三观是在爱你时慢慢变得,当然前提是说变得好,而不是有样学样型。这并不是没有例子,多去看看世上神仙伴侣的例子,你会发现的。

说道夫妻吵架这个问题,大家都有所感悟,几乎每一对夫妻都吵架过,夫妻吵架床头吵床尾和,争吵并不可怕,吵架有时候还可以增加生活的情趣。

有不吵架的夫妻吗

牙齿和舌头那么近都会咬到呢何况是生活中的两个人,没有不吵架的夫妻,再好的夫妻也会有小吵的时候,只是有的人吵架不会让外人知道必竟家丑不可外扬,但有一种人,夫妻吵架唯恐天下不乱,好像要告所有人一样。我觉得夫妻一辈子不吵架几乎是不可能的事,每每看到电视上或书报上说的“一辈子没有红过脸”我总觉得很假,这样的夫妻就像古代崇尚的“举案齐眉”一样既客套又见外,一点情趣都没有。 其实两口子吵架就像锅碗瓢盆难免相碰一样正常,如果小打小闹不但无伤大雅,还可以做为夫妻生活中的调味料,即所谓“小吵怡情”。但如果经常吵架就有问题了,夫妻如果都在气头上口无遮拦、彼此伤害,就可能影响夫妻感情。由于经常吵架,而又互不服输,渐渐地就会造成夫妻之间心灰意冷、离心离德;这时候,往日的温馨消失殆尽,剩下的只有冷战。。。其实,夫妻间一般都不会有什幺塬则性的问题,吵架多因一些鸡毛蒜皮的小事引起;既然如此就不必一定要分出个谁对谁错;因为家是讲情的地方,不是讲理的地方。

夫妻不吵架正常吗

从青年到中年再到老年,夫妻之间都难免会出现争吵的现象。但这并不会影响二人的感情,对方的一个举动或是眼神,都能让二人和好如初,合理的处理还会使二人感情升温。如果婚姻中,对方连架都懒得跟你吵,那你真的得注意一下,对方是不是真的在乎你。

不吵架夫妻不外乎四种情况

一是男强女弱,二是女强男弱。男强女弱型又分两种情况,一是丈夫对妻子感情专一,只是丈夫脾气略暴个性较强,妻子习惯忍让,自认嫁鸡随鸡嫁狗随狗,嫁条扁担抱着走。这样的夫妻从不吵架,但有一个致命的弱点,那就是男人的缺点持续放大无法修正,最后的结果是,舌因柔和不损齿因坚硬早亡,男人早逝女人守寡。二是男人对妻子不忠,但男人的工作地位权势收入或家族势力远高于女方,女人又依赖男人不忍分手。这样的夫妻关系可能外表装得非常恩爱,甚至女方有很多的钱花,拿人家的手短,吃人家的嘴软。女方整天生活在魂不守舍,寂寞空虚之中,如果心胸调剂不好身体会出大问题。再说女强男弱但不吵架的夫妻。一是女强人那种但对自己的男人专一,打拼强势都是为了孩子为了家,就是性子刚烈把男人磨得没有了个性没有了男人气慨。这样的男人容易与烟酒作伴,生闷气不知不觉中会伤害身体。

再一种情况就是女人强势而不忠,男人先天性格弱而且能力不强有依赖。这样夫妻虽不吵架,但女人终因辫子长见识短的缘故,弄得纸包不住火,男人因长期戴绿帽郁郁寡欢而过早得上某种大病。最后要说的就是吵架夫妻。吵架夫妻只有两种情况,一是床头吵架床尾和,这种夫妻本质上是恩爱的,但因孩子家务父母之类的事不会沟通而产生火花,终归是天上落雨地下流,两口子吵架不计仇。一辈子吵吵闹闹到白头,吵一次悟一次,双方都对自己修正一次进步一次,最后学会了相处,学会了在争吵中消除缺点,反而是所有婚姻中最理想的形式。还一种吵架夫妻是针尖对了麦芒,谁也不服谁谁也不让谁,双方都有可能存在不忠,这样的夫妻彼此心知肚明,就象克林顿和希拉里,但谁又不想分开谁,双方追求的不是家庭的完美婚姻的完美,他们考虑的是个性的张扬和放荡,他们的孩子也很另类或者没有孩子不要孩子。这样的婚姻在中国虽然不多,但还是有存在。

夫妻相处吵架五大诱因

1、胡乱找原因

“我现在算是理解你为啥这么挑剔了,你就像你爸爸。”这类貌似理解爱人行为动机的分析只会导致愤怒。

建议:先了解自己生气的原因,学会以开放和爱护的方式去倾听爱人的观点,以目光等非言语方式让爱人明白你在认真倾听,最后提出建设性建议。

2、相互埋怨

“全是你的错!”“你让我做的,因为你,事情才弄得一塌糊涂!”如此的埋怨很容易说出口。而“我该负什么责任”之类的话则很少出口。埋怨实际表达的是指责和威胁,对方也自然会以牙还牙,导致矛盾升级。

建议:写下你对爱人埋怨的话,然后扪心自问,自查责任,最后双方商量寻求解决办法。

3、胡乱猜疑

不要以为你对爱人的想法和感觉了如指掌,十有八九,你会出错。在婚姻危机中,常常出现这种情景:捕风捉影的怀疑让两个人都变得愤怒、难以沟通,最后关系破裂。

建议:取一张纸,按照直觉直接完成句子“我猜爱人会____认为我(对我)”。然后,跟爱人验证猜测的正确性。结果你会发现很多猜想都是错的。遇到疑问时,最好的办法是直接问他。

4、把沉默当武器

夫妻关系中,沉默是致命武器。要知道,沉默的结果要么是施展冷暴力,要么会让自己洪荒之力爆发!

建议:给爱人写封信,表达生气的原因和自己的困扰,用积极的态度争取夫妻的沟通理解。

5、认为爱人为你做的事理所应当

对爱人表达感激非常重要,要消除三大消极态度:权利感、不切实际的期待和故作健忘。

建议:写下爱人为你所做的大事小事。自问是否对这些事情表达过感谢,表达方式如何。坚持表达感谢1周,你会发现其中的变化。

夫妻双方经常因各种小事吵架怎么办

01争吵是亲近的契机

01到底是在吵什么

为什么我们很少和陌生人争执,却总跟自己爱的人吵架呢

这其中暗藏一个特别积极的心理意义——相爱的两人吵架,其实是在给彼此的心,寻求融合、亲近的出口。

先来看夫妻吵架的两个场景片段:

片段1:

周六了,她想出去吃点,对他说:“晚上我们出去吃饭吧

“好啊,你想去哪儿”他应道。

妻子顿时兴奋起来了,“嗯我还没想好。”

“那我们去吃火锅”他提了个建议

“不,”妻子想了想,“今天想吃点什么不一样的。

他回,“好吧,那你想想我们早点定,早出发,不然高峰期排很久队。

02情境导入

“为什么总是我想,你不可以一起想吗”她觉得他太没耐心了,一点也不懂得关心人。

丈夫听到这,顿时不耐烦了,一句话也不想说

看着他这个态度,她也生气了,两人吵了起来。

片段2:

妻子提议,“我想让孩子学编程。”

“孩子才8岁,你给他报这个干嘛”他有些质疑

她顿时不开心了,指责“你哪里关心孩子了!孩子一直都是我在带,报这种兴趣班只有好处没有坏处。

“不要给孩子那么多压力,”丈夫很反对妻子的提议,他认为,“孩子这个年纪多睡觉、多运动,参加些户外活动就好,这样学习效率更高。

“你就会惯着孩子”,她立刻说,“上次去吃饭,说了不要让他喝饮料,你非要给他买。

丈夫听着起火了,“我惯着孩子就你教得好也没见你把孩子教到年级第一啊。”两人吵了起来。

03试图通过争吵进行沟通

这是生活中很常见的2个片段,当你深人复盘事情发展的全过程,就会发现夫妻的吵架是逐步升级的。

对话的刚开始,一方的内心需求其实很简单——希望对方听听自己的心声,从自己的角度考虑问题,给些支持

比如,片段1的妻子说“想吃点什么不一样的”,其实是想在做决定前,跟爱人一起分享、探讨些餐点、兴趣细节,再一起做决定。

这种协力、商量、再达成一致的过程本身,是她的期待。

丈夫当时的沉默,则是在表达“我不想跟你吵架,我想两人和平地相处、开开心心地去吃晚饭。

片段2的妻子说“孩子一直都是我在带”,其实是想表达,给孩子报兴趣班的决定,是她了解孩子的学习、生活节奏后,用心分析、考虑的结果,不是随意发言。

丈夫当时的反对,其实是在表达“我对这个家、对孩子也是用心,付出的。

之后,两个人的沟通演变为争吵,甚至越吵越厉害,是因为彼此都希望用“吵”来让对方听到自己话。

04争吵背后隐藏的期待

每一次争吵,究其核心,都存在着未得到满足的渴望。

想要正确吵架重点在于,两个人要在争吵中,发展出共同解决冲突的能力

这样每一次争吵中的“渴望”都得到满足,变成亲密感的基础。

02正确吵架的三个步骤

正确吵架,有以下三个步骤:

步骤一:分辨情绪

之前看过一句很有意思的话,大意是:永远不要在饿的时候逛超市,可能你会买不需要的东西;永远不要在孤独的时候开启一段感情,可能你会遇见错的人。

争吵也是如此,永远不要在情绪不明的状态下表达,可能你会让说出的话,到头来,都封住了自己的本意

比如,之前的举例中,有这样两句话,

“为什么总是我想,你不可以一起想吗”

“你哪里关心孩子了!孩子一直都是我在带。”

05沟通的假设与想象

一直、总是,这类极限化、绝对化的词,表达的是一种主观感受,而不是事实

当吵架中出现这样的词,其实是一方在宣泄情绪。

如果你是说的那方,那要即时识别出来,自己这么大的情绪下,有怎样的渴望或期待。(具体详见下文步骤三)

如果你是听的那方,那这时候你要做的,不是跟ta辩论事实真相,而是承认、接纳ta的感受,安抚ta的情绪。

只有把恶劣的情绪先缓和下来了,彼此才有沟通的基础

步骤二:理清事实补齐信息

事实有三个基本要素:主体、时间、空间

如果语焉不详,那我们听到的很可能不是事实。需要补齐信息

比如:之前的案例,妈妈想给孩子报编程时,说了这么一句话,“这种兴趣班报上只有好处没有坏处。"听完,爸爸马上反对"不要给孩子那么多压力”

这两句话,都是在陈述各自大脑中的假设与想象,需要双方各自补齐事实信息

06沟通并不是单方面表达

妈妈可以说“我发现孩子对机器人特别感兴趣,前两次看邻居小孩XX在玩机器人编程,一直专注地站在旁边,不肯走。他现在学校课程不算紧张,我想给孩子报个兴趣班

爸爸的语言可以变成“我希望孩子在小学阶段,过得轻松、自由些,不要有太多压力,保证休息、多运动,再去报个兴趣班

这时候,你会发现,彼此的对话,变得更加共创、更加有建设性了。

步骤三:感受期待

什么是感受期待就是找出对方内心真正想要得到的东西。

不同的角色、身份,有不同的期待与隐性契约,这也是我们在生活的不同面。

比如:之前我的朋友和学妹,问了我同样的一个问题-

要不要学心理学

学妹的期待:问我职业规划,期待我作为心理行业的工作人员,给她一些职业发展建议。

07共同感受彼此的期待

朋友的期待:想学习相关知识来经营的家庭,让生活变得更幸福,希望从我这里得到肯定的答复与支持。

显而易见,同一句话,不同的人对你说,有不同的期待。

尤其是当对方用“争吵”的方式表达时,内含的是更加强烈的渴望。

在这个时候,我们要了解情绪、结合事实,来判断、回应。

弗洛姆在《爱的艺术》中说:“爱就是我们对所爱对象的生命和成长主动的关心,哪里缺少主动的关心,哪里就没有爱。

与亲密的人连接,是人类情感的基本需要。早在婴儿时期就已经存在。对大多数人来说,婚姻并不只是搭伙过日子,还想感受到尊重、理解和安全感,以及对自我价值的肯定。

如果长期得不到另一方的情感回馈,就会争吵不断

频繁争吵中的大部分人,会觉得是因为对方的错才导致争吵的。而这种思维也正是两个人关系出现问题的根本原因

08看待问题的角度不同

吵架者的基本心态是“这件事一定是我对,TA一定错了”。问题是当两个人都这样想时,吵架就层出不穷了。

事实上,家庭纠纷、夫妻争执等经常都没有固定的答案,纯粹是角度问题,而不是是非问题。

“会吵架”的人在争执的过程中,努力地去体会对方的真正意思,给予对方情感的满足,或比较两人之间的差距在哪里,找到能够达成一致的点儿

“不会吵架”的人,在争执的过程中会批判对方,极力地要驳倒对方,甚至进行人身攻击,只是要证明自己的“无误”,结果反而两败俱伤。

因此,当两个人发生了争吵,我们一定要告诉自己:这个事情,可能也有我自身的原因,TA可能是对的。

当我们跳出“我对你错”的思维模式,在言语中不批判、攻击对方时,矛盾才不会升级,真正的解决之道才能浮现出来。

如果长期得不到另一方的情感回馈,就会争吵不断。

毫无幸福可言。

再好的感情,也会消耗殆尽。

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