明明不想和她吵架的，可是老是吵，不适合吗？

我觉得是太在乎的缘故，你想，要是你不在乎她的话，你还愿意多与她吵吗？虽然说打是亲骂是爱的话，可是我建议还是少吵一些，毕竟吵架很容易伤害感情的。你多站在她的角度多想想，相信你们彼此多包容一下的话就不会经常吵架了。。。

在一起太久了就是会这样

其实是好朋友了

不是整天在一起才算是最好的朋友

真正的好朋友是心灵相通的

是你想什么她就能想到

你想要什么样的安慰她也知道

在你开心难过的时候都能够在你身边陪着你

而不是像现在这样

总是为了些小事而吵闹

根本不值得

这会把你们之间的感情一点一滴的给肢解了

又或者她不敢跟别人生气

就只有在你这里才能找到安慰

如果真的在乎

那么就包容吧

没什么的

你好奇怪哦,明明就是不想跟女朋友吵,为什么偏偏每次又都吵起来呢这是不是也代表你对你女朋友的爱跟包容其实没有你想象的那么多我也是个任性的女孩子,我有时候也会为了一丁点小事跟我男朋友吵架,以前我们几乎把吵架当饭吃,后来有一段时间我男朋友去外地了,去了几乎半年,我天天为了想念他而哭泣,可是等他回来,我还是忍不住因为点小事跟他吵架,可是他不跟我吵,比如我们出去吃东西,他迟到点点,我凶他,以

前他会凶回来,不当回事,可现在他笑着跟我说:我知道你是担心我怕我发生点什么怕我饿肚子,我没事的,对不起,别担心~我这才觉得跟我相处了三年的男友,突然成熟好多,简单的几句话,让我好感动,他终于知道我在想什么了吧他有辆电单车,可是他每天下班送我回家都是推着车用走的陪我,我问他为什么,他说:我知道你比我更想我们两个呆一起的时间久一点,以前我匆匆送你回家匆匆离开,肯定让你没安全感,觉得我不在乎你~我的眼泪几乎要泛滥了,突然真的发现自己好不懂事,也突然发现他真的好爱好,可能他现在还是个初出社会的打工仔,给不了我什么大的好处,可是这些小小的事情,才让我觉得,他是爱我的,他真的是用心在包容我的,我很幸福!所以,我现在开始慢慢控制自己的脾气为他想了,所以,现在他陪我走路我都会有点为他心疼怕他累了,你未必会像我男朋友这样对待你的女朋友吧虽然说相爱是需要两个人互相包容的没错,但总有一个人要先跨出那一步吧你女朋友没有先跨出那一步,那你呢,你为什么不先试着从包容她开始

PS:我是想得你的分没错,但是,这也是我心里真正的想法,不煽情的,不做作的,谢谢!

每个人都会有或多或少的脾气

或者在某些方面遇事不够沉着冷静

且会执着认定自己感觉对的事情

你应该是个很要强并倔强的女孩

好胜心往往会促使你在为人处事这方面争强好胜

想要的是一种存在感

安全感

占有欲过为强烈

在这个炎热酷暑的夏季

伴随每月YM的到老

纵使心气浮躁

你应该在生活中多做点自己喜欢做的事

自认幸福快乐的且有意义的活动

适度饮食和睡眠的正常

多看点喜剧综艺节目之类

一点点开始控制

我想对你有帮助

望采纳

夫妻之间该如何避免频繁的争吵

一、如何维持自己的婚姻

因为我现在做的最多的是婚姻咨询，所以我想说说“爱”:爱是什么以及我们该如何去爱。在这个离婚越来越普遍的年代，我们越来越想知道爱情是什么，想如何去维持自己的婚姻。但最常出现的情况是有时我们知道我们的关系有问题，却不知道如何去修复爱。

婚姻中一定会吵架，不是吵架让我们的婚姻变坏了，而是不懂得吵架后如何去修复，让我们的关系变糟糕了。夫妻吵架了，大家想到的办法是说，那我们坐下来讲道理呀。如果我们关系还没有变好，那我们就会怪对方不讲道理，或者说我们是不合适的，原本就不该在一起。可是吵过架的人都知道，讲道理是完全没有用的，是不能修复关系的。

二、什么是爱

1、爱是什么

爱是伴侣之间感情的连接，这样情感的连接可以让你有安全感，可以帮助安抚压力，焦虑，和抑郁的情绪。我们人类对爱的追求是本能的反应，想要和人亲近，想要和爱人有感情上的连接是你DNA的一部分。就像小宝宝一样需要爸爸妈妈来照顾，提供感情的支持。

结婚了，不再像婴儿时期时时刻刻需要别人照料，但是当我们难过，受伤的时候，我们需要亲密的人可以来安慰我们。我们需要伴侣来提供给我们保护和情感的支持，同样的，你也提供给伴侣情感上的支持。

这种支持和感情的连接，我们称之为依附的连(attachment)，是动物本能的需求。也就是说爱是原始的人类需要，爱在我们的基因里，在我们的大脑里，不是你有能力去选择要与不要的。而这里说的爱不一定是爱情，可以是朋友间的爱，可以是与父母间的爱。

三、关系中的你追我逃模式

2、没有安全感时的情绪表现

当伴侣没有安全感，感受不到情感的连接时，会让彼此都感到孤单和痛苦。这种痛会让大部分的伴侣和夫妻会进入一个指责攻击和逃跑躲避的模式中。指责的人很辛苦地去追逃跑的人，逃跑的人很痛苦地躲着，彼此看不到彼此的痛苦。

指责的人觉得逃跑的人什么事都躲着，逃跑的人觉得指责的人脾气不好，性格不好。其实二个人都很痛苦，很孤单。焦虑依附型如果你是焦虑依附型的人，在感情中你更容易是一个攻击和指责的人。

因为在关系中你很焦虑，你没有办法自己安抚自己在关系中的焦虑。这种焦虑和压力会让你抗议和反击。基本上大多的时候你都很难控制自己的这种情绪，表现这号因为你的压力反应系统的原因。

四、逃避是为了远离刺激源

就像看到一条蛇一样，你的反应会是攻击这条蛇。当抗议反击不成功时(其实你不会成功)你会进入一个抑郁的感觉中。逃避依附类型逃避依附类型的人，当他们没有安全感的时候，他们其实也有很多的压力。但他们会隐藏起来，因为以前的经验告诉他“别人是不可信的，别人是不会在意我的需求的，我也不需要别人可以来理解和照顾我”。

所以他们选择处理压力的方法是远离刺激源，来保护自己以及保护他的感情。因为在TA心中，平和是比较重要的。所以当攻击的一方吵着要解决问题，吵着来表达自己的需求时，可是在逃避方看到的是攻击者的声音和身体语言本身就是刺激源。要么逃跑的人也会攻击回来，要么就躲得更远了。

五、暂停死循环

逃跑的人躲得更远的时候，焦虑依附的人就更加焦虑了，更没有安全感了，开始胡思乱想了。平静一段时间后，同样的吵架模式又展开了。焦虑依附的一方攻击指责，逃避依附的一方躲开。你们陷入了这个怪圈，走不出来了。而且每次吵架似乎伤得更深了，慢慢的，双方都会觉得累了。吵架没有关系，这不是让你感情变坏的缘由。

但是当你发现自己的感情陷进了攻击--逃跑的循环，彼此都没有安全感，而且走不出来时，没有办法建立情感连接时，或许你可以找专业人士来帮助自己的感情。

3、如何成功的修复吵架

进入攻击逃跑的死循环时，要学会暂停。当意识到你们的吵架进入了这个攻击逃跑的死循环时，你们要学会自己暂停，建立爱的对话。

六、攻击者如何改善关系

如果你是攻击者:你要明白的是，你攻击骂得越多，对方就会躲你越多。对于这个问题，你有一半的责任，让这段感情变糟糕了，这是你需要在这段关系中去承担的责任。不要用指责攻击的方法去沟通，你可以鼓起勇气去表达你生气背后的恐惧与害怕，害怕对方不喜欢你了，害怕我不重要了。

特别是对方不理睬你的时候，去分享你的心情和感受。我知道你分享你脆弱比你生气和攻击更难，因为你害怕你分享脆弱时，对方不听怎么办，对方不在乎怎么办。你可以和你的伴侣说:“我不想攻击你，我想和你分享我的心情和感受，去和你分享这些心情对我而言是不容易的，有些时候我更愿意放在心里。

你可以听我说吗"很多时候，在你们已经养成的习惯中，你还没开口，对方就觉得你要骂TA了，所以对方就不会听你说的了，就进入了一个防御和自我保护的状态了。

七、逃跑者如何改善关系

如果你是逃跑者:你也有一半的责任，让这段感情变糟糕了，同时你也有责任让这段感情变得好些。不要用逃跑来面对问题。鼓起勇气表达你想要逃跑时的心情:因为对方在攻击你的时候，你觉得你不可能达到对方的要求，你觉得你只会让对方失望的，你觉得自己是不可能满足对方的，你是难过的，觉得自己是失败的。

你要明白的是你躲得越多越远，你的另一半就会追你追得越紧，攻击你攻击得越强烈。你需要做的事就是不能总是躲，总是逃跑，你要学会去表达自己并且对方沟通自己的心情。

你可以说:“每当你骂我，觉得我做错的时候，我觉得我是不可能让你觉得我可以让你开心和满意的。我自己也很难过，我难过的时候，就想走开。可是我心里是多么希望你可以看到我的好，你可以肯定我。

八、结语

当然这些是我的用语，你可以用自己的话去表达自己。告诉对方你的情绪和你的需求，如果你们一起感受了解对方的时候，你会发现爱的感动。在我做出轨关系修复的案例中，我经常听到受伤的一方会说，在我哭泣，难过的时候，我只需要你抱抱我，安慰我一下就可以了。

事实上也是真的，你爱人的一个拥抱，可以让你马上平复你焦虑，难过的心情，比药物的效果好一百倍，而且没有副作用所以很多时候我会鼓励挣扎在抑郁，焦虑问题中的咨询者把爱人的关系处理好，对你的身心非常有用。爱是最好的动力，爱可以让你心情变好，爱可以让你更自信，因为有人相信你。