和母亲住一起，经常吵架，很容易发火，在外面读书，都好多年没和别人吵过架了，不知道现在自己为什么会变

最亲的人，总是被我们伤的最深。而我们的好脾气也都留给了外人，不耐烦都留给了父母。

很多时候需要把换个角度，不要嫌弃她啰嗦，她说那么多只是想要你好，可能有时候记性不好，所以会一句话说好多遍，听到重复的话的时候，请静下心答应就是了，不要烦。

不要嫌弃 她很笨，跟她讲个事情都要解释好几遍才理解，毕竟你是互联网上的弄潮儿，知道的都是新鲜的东西，新鲜的词汇，她天天在家操劳，稍微没那么跟得上时代也需要理解一下的。教她用一些电子产品之类的，也要用心多教几遍，毕竟年纪大了，不像小孩子一眼就记住。

总之，跟外人在一起的时候，我们好像包容心很大，但是跟父母一起，一点点小事看不顺眼就可能点着心里的那团火。对于她们老旧的思想和思维方式也经常不屑，甚至是不留情面的批评。但是有时候静下心来反思下吧，自己是不是真的有这个资格去批评父母，自己是不是做的够好。

正常，有代沟了吗。很多时候大人总是有意无意的将自己的意识强加于孩子，孩子会本能的抗拒，因为没人愿意永远被人当三岁小孩。但吵架还是应尽量避免，父母的出发点是好的，如果不能让他们理解，就先冷处理一下，不要急于让他们接受。尽量做好自己的事情，用实际行动让父母放心满意吧。还有就是要争取独立，这很重要，只有真正做到独立，才能证明自己，父母才会觉的自己的孩子长大了，也会感到欣慰的。

子女结婚之后就是一个新的家庭了，所以是需要搬出去住的。如果再继续和父母一起住是有点说不过去的，怎么跟着小编生活慢慢涞一起去看看吧。

婚后不应该和父母住在一起

首先，如果条件允许的话，你不应该和你的父母住在一起。如果条件不允许，可以暂时住在这里，但要尽快找到一种分开生活的方法。即使你们住得很近，你们可以成为隔壁的邻居，但你们不能住在同一个屋檐下。在封建社会，一个大家庭甚至一个家庭住在一个院子里是很常见的。他们三代四代挤在一起，吃着一口锅，过着同样的生活，他们似乎一点也不觉得有什么不对。但在这个时代，情况发生了变化。每一代人都过着每一代人的生活，相互补充，相互干扰。为什么会发生这种变化这其实是时代精神造成的。

其次，在中国古代，家庭是社会的基本单位，一家之主就是一家之主，一般由最有前途的父母或最年长的父母担任。在这样一个封闭的环境中，妻子只能和父母甚至兄弟住在一起。这种封闭环境的形成，主要是由于古代的家族财产制度和社会分工。然而，到了现代。这种封闭的环境已经被打破，家庭庭院早已消失。相反，这些单元是彼此隔离的。一方面，现代社会不再像过去那样把家庭作为基本单位，而是把家庭甚至个人作为基本单位。另一方面，个人独立和自由已经成为文明的总趋势。当孩子到了可以独立的年龄时，他们就不再需要依赖父母了。他们可以养活自己，有自己独立的工作和生活。因此，从大的角度来看，如果孩子结婚后还和父母挤在一起，那将是违背时代精神的。此外，如果他们挤在一起，父母和儿媳的价值观必然会发生冲突。生活方式也有很大的不同。

最后，作为媳妇，当你进入一个全新的家庭，你一定会重新定义你原来家庭带给你的价值观和人生观。一种价值观和人生观与另一种价值观和人生观的融合是一个缓慢而渐进的过程。当两个人坠入爱河，这种价值观和人生观的融合就已经开始了。然而，直到这个女人真正嫁入一个家庭，所有的矛盾和不适才开始显现。一般来说，有些价值观和人生观可以被纳入，但有些不能。

综上，相信你已经知道婚后是否应该和父母住在一起了。

学业就业选择，父母干涉，痛苦；谈恋爱结婚分手，父母干涉，痛苦；交个普通朋友，父母干涉，痛苦；甚至吃饭睡觉去哪旅行窗帘买什么颜色，洗不洗手要不要做饭能不能抠脚，父母干涉，痛苦。

无法不承认，随着个体绳命的成长，我们自己想要做主的事情就是越来越多了，家里庙真小，越来越盛不下我们这尊小佛；而父母也很无奈，自己身上掉下来的肉，动不动就翻脸不认人。

可是，稍微翻看一下心理学书籍，就会知道，这种离别和二次断奶是人生的必然啊。

只不过，问题出在，这个社会的发展，还远没有到达“深深地尊重并敬畏每个人的内心感受”这个份儿上。

毕竟，凌驾于个体感受之上的，还有“孝顺”、还有“凑合”、还有“面子名声”嘛。

1|和父母一起住，你的勇敢可能会缩水

真正的投胎小能手不是王思聪，而是拥有一双开明父母的人。如果你没有这份运气偏偏还得和父母住一起，那就得小心翼翼保卫你的“锐气”了。

凡事以父母为重，无论他们讲得对与不对，思想落没落伍，反正有亲情绑架，再不济还有“有则改之无则加勉”；

在年轻人收入有限的情况下，必须和父母同住，因为凑合一下就行了，省钱才是第一位，家庭关系纵然磕磕碰碰，心里即便有阴影和伤痕，但和花掉的钱相比，情绪层面毕竟是看不见摸不着，自己半夜默默哭泣一下就好；

至于面子和名声，那是更重要了，简直可以左右一家人的所有行为：对孩子穿着有要求，因为不能被同事邻居认为“不是正经人”；讲话必须有礼貌，看到讨厌的对门阿姨也必须打招呼阳光快乐；

从事的工作必须是逢年过节提上桌倍儿有面儿的，绝不能是什么摇滚乐队夜店歌手，至于造型师纹身师，你再喜欢，那也是伺候人的；

不找对象更是天大的不孝，爹妈出门都没脸和人聊天了，因为担心别人会怪自己家孩子有毛病再就是同性恋。

如果你的父母是上述任何一类，那你和他们住在一起，能有什么好前途好心情呢。

充满矛盾和歇斯底里的生活倒是次要，真正伤害的，是你一颗本该勇敢、贪婪、不愿循规蹈矩、讨厌墨守成规的心，磨掉的是你的创造力和灵气。

最终变成一个习惯被动、默默承受、懒得反抗、不思进取的平庸灵魂那也是迟早的。

常有二十出头的小姑娘问我，点姐姐，我特别想去大城市开开眼界，感觉自己真的好不甘心回到家乡，我喜欢读书、想看到更大的世界、接触更优秀的人，可是我父母一直讲女孩子不要那么累、冒不起险，最终还是要嫁人过平稳生活…

我回复她：我不关心你父母怎么想，我关心的是，对于你父母的话，你自己怎么看呢？

她说，我觉得父母毕竟是过来人，他们讲的话也许还是有道理，所以我很犹豫…

我压根不想做任何回复了。因为这姑娘可能真的不适合去大城市冒险，因为连开始的勇气都没有。讲什么想看世界，完全是叶公好龙而已。

Ps：你还真以为那些闯荡得风生水起的人，一开始都是备受父母支持的投胎小能手？哪个不是连哄带骗，边哭边做出了点成绩，才让父母转怒为笑的？（昨天看电视，连奶茶伴侣强东哥哥，创业头3年都是瞒着家里的）

况且，恕我直言，如果你爹妈辛辛苦苦勒紧腰带供你上学，十年寒窗不敢懈怠，最后换来一个眼界和他们一样，毫无主见的废物孩子，那你爹妈也挺失败的真的。

去大城市闯荡还是在小城市闯荡，去大城市骗钱还是在小城市安逸，没有好坏，都是个性选择使然。

但前提是，作为一个活着的人，你得能由心而选。否则你就是个废柴。

2|“独立生活”，可能比上所名校更重要

我一直觉得“独立生活”是所必读的大学，因为经济不独立、生活方式不独立，往往自我意识和情感关系就不可能独立。

独立生活的核心和本质，是一个人自我意识的觉醒和享受孤独能力的训练。

而这两者都大大决定了未来人生的品质，该断奶的时候不断奶，该独当一面的时候被保护，都违背了自然界的生长法则，最终都会自尝苦果。

我去香港读研，最大的收获不在学历和见识，而在我独居必须学会独立处理一切困难，调和一切情绪，应付我讨厌的人，以及迅速适应社会和为自己规划前途的本领。

这奠定了我日后职业发展、管控情绪、把生活过出美学，甚至夫妻相处把握分寸感的能力。

中国最好看的年轻情侣吵架节目《爱情保卫战》里面，很多案例都是小夫妻从未独立生活过，甚至结了婚还要带上某方的父母伺候他们，结果日子过得一地鸡毛。

每天纠缠在混乱不堪的家庭关系和撕扯不清的恩恩怨怨中不能抽身，那么宝贵的青春，干点啥不好？！

独居意味着全方位的时间管理、生活安排、既要拼事业又要过生活的平衡能力，也意味着事事都要自己拿主意的焦虑和为难，更意味着凡事都要自己承担后果，不小心遇到了人渣说不定还会登门揍你一顿的担心和恐慌。

没人帮你挡，没人替你决定，不能随便犯错误，随时可能蠢哭自己，有了这些磨练，生存技能难道不会嗖嗖就上去了？

况且，还不必被埋在七大姑八大姨的八卦闲扯中，多出来多少时间托着腮，静静地思考一下人生。

我所崇尚的亲情，是高质量的陪伴，而不是空间上日日黏在一起。

各自经营好自己的生活，拥有积极丰富的心境，彼此常常分享交流，定期回家向父母表达爱和关心，永不被无边界的熟悉和分寸的丧失划破了心。

空间上离开他们，往往是一种短痛，但会使他们意识到，不该再为孩子百分百地操心，于是投入到自己生活和夫妻关系的经营中去，长久来看是件好事。

中国不少父母缺乏对个体边界尊重、敬畏的意识，和父母生活不分开，意味着限制你作为个体的思想、选择、情感等一切的悲剧就此上演。

偷看手机、不准睡懒觉、吃饭不能随心所欲、穿衣风格限制、谈恋爱自由度、交友、逼婚、生活节奏，难道上述所有没有经年累月地构成你的价值观并重塑你的气质面貌？

粗暴地总结，我们应该对父母充满感情和感激，但对“二手经验”也要保持足够的警惕和冷静。

作为独立的生命个体，自我主导和判断比什么都重要，父母的金钱观婚恋观生活方式，不该是你的。

更何况任何人的价值观都有局限性（尤其是从不学习、不进步、因循守旧的父母），所以二十多岁的你该为自己崭新的生命机会负责。

树立边界感，当然要从空间和物理上的边界开始。

所以，滚出你父母的家，即便你目前的收入只能合租一间次卧，饿了只能咽唾沫，但那是你主控人生局面的开始。

连这个勇气和起点都没有，谈什么梦想什么孝顺反哺，真有脸。

即使跟自己家人住一起也难免没矛盾，何况是结婚后住在一起。生活上的矛盾谁都有，没有原则性的问题就退让一下，忍忍就行了。或者避免产生矛盾，比如尽量不相互打扰，尊重彼此的生活习惯。本来年轻人和老人的生活习惯就不同，很多的观念也不同。不用非得争论出个是非对错，没有意义。求同存异，各自舒服。如果看不过眼就吵架，非得按照对方说的去做，难免会争执。退一步海阔天空。都是自家人何必太计较。

父母经常吵架对孩子的成长和发展有负面影响。

以下是我对这个问题的详细解答：

首先，父母经常吵架会对孩子的情感健康产生不良影响。孩子可能会感到恐惧、焦虑和无助，因为他们不能改变父母的争吵或阻止他们的分离。长期的紧张和忧虑可能会导致孩子的自尊心和信任感受到损害，甚至会影响他们的社交能力。

其次，父母经常吵架还会对孩子的学业和行为产生负面影响。孩子可能会失眠、偏离正常饮食和锻炼习惯，这可能会导致注意力不集中或行为问题。这些情况可能会影响孩子在学校的表现，使他们难以专注于学业或与同学建立良好的关系。此外，父母经常吵架可能会导致孩子在家庭中感到孤独和孤立，这可能会导致孩子变得更加内向和自闭。

最后，父母经常吵架也会影响家庭氛围。家庭是一个孩子成长和发展的重要环境，而不和谐的家庭气氛可能会对孩子的心理和情感产生长期的负面影响。父母经常吵架可能会导致家庭成员之间的相互疏远和不信任，这可能会影响家庭成员之间的沟通和互动。这种不和谐的家庭氛围可能会影响孩子的情感和社交发展，甚至可能导致孩子在成年后对婚姻和家庭生活持悲观态度。

因此，父母经常吵架对孩子的成长和发展产生负面影响。家长们应该尽力避免在孩子面前发生争吵，同时积极寻求婚姻和家庭咨询，以改善家庭氛围和促进家庭成员之间的和谐关系。

我个人建议最好是不要住在一起，包括我现在结婚，也是我们小两口一起住。

首先，跟爸妈一起住影响成长。我认为两个人成家，其实就是各自从原生家庭走出来，组建新的家庭，这原本是一个成长的过程，如果和伴侣的父母一起住，那一家之主是男方他爸，女主人是男方他妈，而我亲爱的另一半，是这个家庭的小宝贝，恩，这还能怎么成长？

其次，跟父母一起更容易引起矛盾。是人都有性格，一个屋檐下难免有摩擦，要是我能跟伴侣父母相处融洽还好，可万一臣妾做不到呢？再万一伴侣也处理不来这些事，当不了婆媳关系润滑剂，那他夹在媳妇和老妈中间，左右为难可咋整？

而且，年轻人的生活习惯，跟父辈可能不大一样，如果父母在，那我老公还能不能愉快地裸奔了？所以说，跟爸妈住，一是不方便，二是吵架机率直线上升。

再从私心上讲，我需要二人世界，也需要有自己的空间。一旦家里多了长辈，我多少会觉得不自在，久而久之，我可能会变成每天下班后待在车里静静的人。

最后，我们再谈一谈所谓的孝道。很多人会用孝道要求媳妇，认为不跟伴侣的负面住一起，就是媳妇不孝顺，容不下老人。

在我看来，有孝心这事没毛病，但我并不认为应该靠绑架另一半来成全自己的孝心。真想尽孝，大可尽己所能，平时嘘寒问暖，回家看看，买买菜、做做饭，等父母年纪大了，再接过来照顾也不迟。