正常,恋人之间吵架是常有的事。
吵架之后,不管原因是什么,责任在哪一方,只要有一方主动道歉,一般来讲,矛盾便可以解决了。所以大度些,不去斤斤计较谁的过错,是最好的解决办法。
你要说一对情侣从来不吵架,我是不相信的:感情再好的人也有闹矛盾的时候,相处的再好的情侣也有相互红脸的时候。
吵架可以,但是一定要学会给对方台阶下,要给对方留面子,有不少人就是不懂这个事情,到最后两个人硬生生的从吵架变成了冷战,从冷战变成了分手。观察了很多对情侣相处的方式之后,我找到了一个吵架之后最好的善后方式:一方先主动给另一方一个台阶下,示意对方可以来哄自己了,然后两个人一起吃个饭这件事也就过去了。
给对方台阶下的最好的方法其实比大家想象的都简单:给对方一个看见你的场合,给对方一个你们之间能够互相说话的机会。
环境对人生存和发展的影响,
就年龄而言一般是成反比的,
年龄越小受环境的影响就越深刻。
良好的环境是孩子形成正确思想和优秀人格的基础。
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历史上的“孟母三迁”的故事大家都知道,故事讲述的是孟母为孟子的成长而迁,主要讲的是孟母怕外部环境影响孟子的健康成长, 于是“染于苍则苍,染于黄则黄,所入者变,其色亦变。”、“蓬生麻中,不扶而直”成了我们遵循的教条,认为外部环境对孩子成长的影响真是太大了。诚然孟子后来在学术上能够有所成就,也实在与孟母选定的这个教育环境的熏陶密不可分,这样看来“孟母三迁”是非常值得的。
所以很多家长为了孩子的健康成长,给孩子定下了各式各样的禁制,对孩子提出了各种要求:“某某地方不好,不要去”、某某人不好,不要和他一起玩、XX东西不好,不要接触等等,但这真的是帮孩子改善环境吗?太片面了!
其实,环境教育包括了三个方面:家庭环境、学校环境和社会环境。其中尤为重要的就是家庭环境。
都说:“家庭是孩子成长的第一所学校,家长是孩子接触的第一位老师。”孩子呱呱坠地,接触的第一环境就是家庭。对于认知能力为零的孩子来说,最深的影响无疑就来源于家庭和父母,所以营造家庭环境尤为重要。
那么应该怎么去营造家庭环境呢?
第一点:家庭的情感氛围
在家庭教育里,父母作为主体来发挥作用。不妨主动留更多的时间给孩子,满足孩子对父母的情感需要。当然,情感需要既包括夫妻双方和睦相处、相敬如宾、体贴入微,让孩子从小受到感情熏陶、记在心上;也包括善待老人、孝敬老人,从小培养孩子的良好品格。父母时刻做到言传身教、循序渐进,从而影响孩子。
我出生在农村,爸爸这一辈儿兄弟姐妹5个, 每年春节的年夜饭我们一大家子二三十口人都会聚在爷爷家热热闹闹的一起吃年夜饭。吃完饭,爷爷大多会围着火盆,迷糊着,奶奶则搂着孩子们一起吃瓜子、看电视。爷爷让奶奶拿痒痒挠过来帮他挠痒痒,说是痒痒挠,其实就是一根木棍头上插着一个玉米芯儿。那边奶奶去找痒痒挠了,这边爷爷的呼噜声就响了起来。奶奶走过去,轻轻的拉拉爷爷粗糙的手,爷爷醒来咧嘴就笑了。挠完痒痒,奶奶就把玉米芯儿扔了,但是爷爷说他还痒。这时候爸爸转身就出去拿了截新的玉米芯儿进来。
当时那样的温馨场景深深的埋在我的记忆中。在我的记事以来,无论是我的爸爸妈妈,还是我的叔叔婶婶、姑姑姑父,两口子都很少红脸吵架。甚至于我的弟弟和弟媳,我也从来没有听说过两个人有什么不和睦的事情。
其实这就是一个家庭的情感氛围,夫妻双方和睦相处,对老人、对伴侣、对孩子都是发自内心的自然爱护。不刻意,不做作。同样作为这样家庭中的孩子,长期耳濡目染,在心里种下的就是爱和幸福的种子,在他们的印象中生活本该就是如此,幸福也是自然而然。
第二点:家庭的文化氛围
对孩子而言,充满书香的环境无疑是最好的成长土壤。一位艺术家曾深情回忆儿时与哥哥姐姐同读的幸福情景,感叹良好的阅读氛围对孩子成长何等重要。不读书会使人知识贫乏、视野狭窄、流于浅薄,容易成为“平面人”——只有长度与宽度,没有深层次的容量。这是无须赘述的道理。古人尚且有“遗(yí)子(zǐ)黄(huánɡ)金(jīn)满(mǎn)籯(hé),不如一经”的见解,现代人更应懂得读书明理对子女健康成长的意义,尽到父母“遗子一经”的责任,创造条件让孩子多读书、勤读书、读好书,让他们在书香世界中感悟崇高、收获成长。
有个孩子作文比赛得了第一名,人们以为他当编辑的父母一定为他修改过作
文,做过指导。可是一了解,父母根本就没给他吃小灶。孩子的爸爸说:“我每天忙得不亦乐乎, 哪有时间辅导他呀!”
那么,秘密在哪儿呢?还是氛围,每天妈妈伏案改稿,爸爸埋头写作,家里来了客人,谈论的也都是如何修改文章,论结构,谈中心,家庭中的这种文风熏陶着孩子,久而久之,孩子也就喜欢上了写作文。
我们处在信息时代,要求我们建立学习型家庭。无论父母做什么工作,都应该热爱学习,崇尚知识,让家庭充满学习的氛围,这样你还会担心孩子不爱学习吗?
第三点:父母的教育素质
教育素质通常是指教育者自身的教育观念、教育能力、及教育方式方法。家,是孩子的第一课堂。家长,是孩子的第一任老师。因此,为人父母,必需具备良好的教育素质。父母教育素质的高低很大程度上决定了家庭教育的成败与孩子一生的幸福。
有一则调查资料说,美国有两个家族,一个是爱德华家族,一个是珠克家族。
爱德华家族八代子孙,共600多人。爱德华一世是一位博学多才的哲学家、道德家;德高望重、博学勤勉、清正廉洁。他的八代子孙中有13人当了大学校长,100多人当了教授,14人创建了大学和专科学校,60多人当医生,100多人当牧师,75人是军官,80多人成了文学家。一人担任过副总统,一人做过大使,20多人任议员.120多人大学毕业后,有18人成为报社、杂志的主编或负责人。这是一个人才辈出的家族。
而老珠克是远近闻名的酒鬼和赌徒,浑浑噩噩,无所事事。这个家族至今已传下八代,其子孙后代中。有300多人当过乞丐和流浪汉,400多人酗酒致残或死亡,60多人犯过诈骗或盗窃罪,7个杀人犯,整个家族没有一个人有出息。
根据上述两种情况让我们来一起设想,珠克家族中的某个人,当他孩子婴儿时,就被爱德华家族抱养,那这个人又将变成什么样的人呢反之又会怎样父母的教育素质、最初灌输的是非观念,善恶标准,为人原则,都将会影响孩子的一生。
“其身正,不令而行;其身不正,虽令不从”,这一规律同样适用于对孩子的教育。
为人父母者,不仅要对孩子承担抚养义务,更要为孩子的成长提供良好的家庭环境。在情感上给予孩子爱和安全感,在文化上给予孩子充满学习氛围的环境,在教育素质上,家长也必需认识到自己和教师一样,需要虚心学习,树立科学的教育观,特别要处理好感情与教育之间产生的矛盾,不断提高自身的教育素质,通过家庭生活和言传身教培养出健康人格的孩子。
好啦!这就是今天的每日邦哥说,一定要记得,学了多少不重要,重要的是做了多少;习学比学习更重要,在猴学堂学邦哥说,猴社群写邦日课,生活中去践行,最终形成止于至善的良性循环。
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我是邦哥,明天见!
说句实话:当两个人还在吵架,说明这两个人的关系还有得救,真正没有救的关系,都是连吵架都不想吵的关系。
当我们和一个人吵架的时候,我们往往还是觉得对方是可以沟通的,能够讲道理的,或者我们心目中对方不应该是这个样子的,因此我们才会愤怒和不满,才会向对方宣泄我们的怒火。
但是如果我们面对对方,只剩下了话都不想讲的失望,只剩下耸耸肩之后的无话可说,那么就完蛋了——你们之间的关系已经名存实亡了,你在心中已经认为对方是一个没办法沟通的人了。
由此可见,情侣之间学会如何应对吵架,理解对方在吵架当中的行为,也是维护两个人关系的方式方法。
1 你们吵可以,但是走偏了就不行了
吵架当中最怕两个事情,如果你们一吵架就出现这两个情况,那么你就得好好检讨一下你们平时的相处和沟通模式了。
第一种情况叫做翻旧账。
有的人我就很佩服他们,记性那叫一个好,记仇能力那叫一个强,他们有了事情时候第一反应不是沟通和交流,而是给你攒着,就等着有一天一口气彻底清算。
对于这种人,和他吵架的时候是越吵越多,越吵越凶,根本没有到头的时候。
——如果你们两个人吵架都喜欢翻旧账,那么一定要找个时间好好地聊一下商量一下,过去的事情就过去了,不能当成每次吵架时候的弹药库使。
第二种情况叫做人身攻击。
吵架的时候最忌讳这件事,这件事几乎可以说是不少人吵架的时候情绪失控的直接原因:对方开始直接对你的人格进行了攻击和批评,对你整个人进行了污蔑和诋毁。
这样的吵架是最使不得的,而且也是最愚蠢的——你把自己的对象说的分文不值,你就觉得自己脸上有光吗?
所以,吵架可以,但是一旦你发现你们的吵架顺着这两个方向去了,那么你就应该及时停止和对方的唇枪舌尖,因为从那两个情况一出现开始,你们之间就已经要演化成人身攻击了,这样的吵架毫无意义可言。
2 你们吵可以,但是不能一个人背锅
虽然“一个巴掌拍不响”这句话很多人都不爱听,但是我们不得不承认这句话确实有些道理,在不少吵架当中,大家往往都会各退一步,给彼此一个台阶下。
吵架不是目的,宣泄完了情绪,交换完了意见,到最后两个人相互检讨相互体谅才是吵架最后的意义。
但是有的人就不懂这个道理,他们一定要把所有的锅扣在对方的头上,对于自己的所作所为一点没有反思的想法:
“要不是你当初这么说话,我根本不会和你吵起来,我都是让你给气的。”
“我根本不想和你吵,全是你一个人在那里没完没了,我都是被你给挑的急眼了。”
这种一点都不承认自己有错的行为,是我们一定要十分警惕的——这样的举动说明这个人往往十分自我,学不会反思和检讨。
和这样的人在一起是十分心累的,你们之间出现的所有矛盾都是需要你来背锅,你们之间的所有不成熟都是你一个人的错误
长此以往,你会不断的在这段感情当中自我怀疑,自我嫌弃,最后你会觉得什么都是你的错。
3 你们吵可以,但是一定要学会给对方台阶下
你要说一对情侣从来不吵架,我是不相信的:感情再好的人也有闹矛盾的时候,相处的再好的情侣也有相互红脸的时候。
吵架可以,但是一定要学会给对方台阶下,要给对方留面子,有不少人就是不懂这个事情,到最后两个人硬生生的从吵架变成了冷战,从冷战变成了分手。
观察了很多对情侣相处的方式之后,我找到了一个吵架之后最好的善后方式:
一方先主动给另一方一个台阶下,示意对方可以来哄自己了,然后两个人一起吃个饭这件事也就过去了。
给对方台阶下的最好的方法其实比大家想象的都简单:给对方一个看见你的场合,给对方一个你们之间能够互相说话的机会。
比如之前有的女生和男朋友吵架了,缓过来之后觉得确实是自己不对,于是给男朋友打了个电话:“你上次和我说的那个餐厅在哪里来着?”
男生还在那里一肚子气,很不情愿的报了地名,结果女生上来就是一句:“你吃吗?”男生直接懵了——啥意思啊?
女生再跟上来一句:“我问你吃不吃。”男生这个时候就懂了,女生主动联系自己带自己吃饭,就是给台阶下了——“好好好,吃吃吃!”
你看, 这样两个人之间也就过去了。
吵完架之后一定要创造一个能让对方看到你,能让对方和你说话的机会,这个机会又奇效——不少人都是吵完架之后越想越气,越想越气,但是一看到对象就没事了。
哪有小情侣不吵架?但是吵完架之后一定要见面,一定要给对方一个台阶下,给对方一个和你见面说话的机会。
以上,就是我针对不少情侣吵架给出来的建议,情侣之间没有不吵架的
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