旁观者会怎样评判吵架的人

不停有网友问我对网上的“吵架”怎么看，又有网友注意到我从来不吵架，对那些前来挑战的网友也不回应。所谓“吵架”，无非是大家意见不合，看法不同后，展开的激烈争论，有时会发展到对骂甚至打架。你要去吵架的理由无外乎说服对方，或者让大家知道你是对的——既然吵架，就有这样的问题：谁来裁判吵架双方的是是非非？判断吵架输赢的标准又是什么？如果没有标准，没有裁判，你和人家吵架，意义何在？

吵架犹如比赛，如果没有裁判，没有标准，自然不可能有任何结果。于是我们看到，目前大陆网上的吵架几乎99％会发展成恶性的攻击与辱骂，很少分出对错，更没有人会从善如流或弃暗投明。听说最近一些作家与教授还发展到要单打独斗，相约去“决斗”——完全可以理解，西方也曾经有这样的阶段。这个阶段的特点是缺乏判断吵架的标准与最终的“裁判”，吵架的双方自说自话，“鸡同鸭讲”，“对牛弹琴”——这里不是说鸡比鸭强，或鸭比鸡壮，而是指他们不是同一类动物，说不到一起去。

说实话，这不就是现在很多婚姻家庭的现状吗？

这些夫妻，他们每天都会有简单的沟通，谈谈生活琐事、工作上的麻烦，但唯独许久都不再聊更深入的话题。

结果聊天内容越来越浅显，最后只剩下“必需”的对话：

“你今晚回家吃饭么？”

“这个月的房贷该还了。”

这一切的本质原因，是缺乏情绪流动。

什么是情感流动性？

简单来说，

情感流动性好的伴侣，能很好地会意对方的想法，可以进行良好的沟通，感情也随之推进发展。

情感流动性不好的伴侣，很难了解对方的真实感觉，也无法传递自己的情绪，连吵架都像是在“鸡同鸭讲”。

情绪不流动，就很容易产生不健康的亲密关系。

而情绪不流动，与个人情感成熟度是有关系的。

情感成熟，意味着能根据不同情境，作出适当、积极的反应。

我们常常说一个人“很幼稚”，这也是不成熟的表现。

尤其是在责任担当方面，情感不成熟的人会选择逃避。

《安家》中张乘乘出轨小天天意外怀孕。

当她把消息告诉对方时，小天天连忙推卸责任：

“姐，你别闹，我怎么跟我妈说。”

言外之意就是，玩归玩闹归闹，负责任是不可能的，毕竟“我还是个孩子”。

直到孩子出生，两人勉强在一起，小天天依然每天玩游戏，不工作、也不养家。

这就是典型的情感不成熟。

一般来说，情感成熟的人有三个特点：

负责：他们对自己的行为和选择负责任，不找借口推诿责任，也不会用撒谎的方式否认事实。

有适应能力：能够根据当前情况，调整自己的行为和情绪，很少冲动地做出应激反应。发生冲突时，会用双方妥协等较为理智的方法解问题，不会暴跳如雷。

给予：在与人相处沟通时，不单一的关注自己的需求和愿望，而是会考虑对方的感受，去满足他人的快乐。

与此同时，情绪不流动也会使沟通出现问题，导致负面情绪的产生。

这个时候，就需要做情感验证来帮助调节。

情感验证指的是，对一个人的内部体验表示了解和接受，不论是什么样的体验。

这种验证并不代表同意、允许或认可，而是一种对其“存在合理性”的承认，以及一种理解的尝试。

自己的内心体验得到验证，是我们一种近乎本能的需求。

无论自己的感受被赞同与否，我们都希望它至少能被看到。我们希望自己的情绪被感受到，被允许存在。

人们之所以不去验证他人的感受，尤其是亲密的人，很有可能是陷入了一种“为你好”的误区。

常见的误区有以下几种：

1 误解了“亲密”

来访者李菲和闺蜜大吵了一架。

好几天，她都郁郁寡欢，吃不下也睡不好，一直在给彼此找台阶下。

老公以为她是被闺蜜欺负了，就自作主张地加了对方的微信，发了许多言辞激烈的话，导致李菲和闺蜜十几年的交情彻底闹掰。

夫妻二人因为这件事争吵时，老公解释说：

“就因为你性格太包子，我怕你挨欺负了不敢说，这么做还不是为你好

有时候，我们觉得了解TA早就像了解自己一样，所以遇事不询问，全凭自己猜测。

实际上，不论两个人多亲密，对于对方的想法，都很难做到感同身受，更不要妄下结论地做出“为你好”的事情。

2总是试图“修复”对方

看到伴侣陷入负面情绪，许多人的第一反应不是去了解他的感受，而是想办法让他“好起来”。

常说出口的话是：“别难过了，开心点，不就是”

盲目的让对方开心，却忽视了他情绪被允许的需求，造成对方怀疑自己“是我太矫情了么”的错觉，甚至以后都不愿意再开口表达情绪。

3只想看到那个“好”你

有的人不去验证对方的感受，不是因为想要尽快“修复”对方，而是想要解救自己，因为“我没办法面对这样的你”。

他们理想化对方的形象，选择性只接受别人积极的一面，当你的内心表达不符合他的预期，他就会尝试去“帮”你否认这些负面情绪。

其实，情绪流动的阻碍，很大一部分原因是我们自身。

传递负面情绪被当作一种冒险（尤其是在沟通建立的初期），我们会害怕暴露脆弱，从而封闭真实情感的流露。

同样，在争吵中共情心理的缺乏，也会导致双方无法用同一种语言沟通，每个人都基于自己的语境，和想象中的自己对话。

最终，两个人的对话，由本来的同盟关系，变成将对方当成竞争对手或陌生人，不自觉的进行攻击性表达，沟通的目的只为获胜，而非正确的情绪传达。

那么，如何更好地使用情绪流动呢？

可以尝试着做到以下几点：

1、“具象化”传递感受

不单单说“我很难过，我很伤心”，而改为“你XX样让我觉得有些不开心，以后可不可以”，让对方正确理解你的意思。

比如，老公不小心忘记了你的生日。

与其大吵大闹，或冷嘲热讽地说“你就是没把我当回事。”

不如直接告诉他：“你把这么重要的日子忘记了我很不开心的，以后可不可以好好记得呢，顺便再补偿我一个小礼物吧。”

2、丰富的情感方式

除了语言之外还可以用其他方式来“助攻”，比如凝视、抚摸等，在难以用语言交流时，以此来打破僵局。

比如，与老公吵架陷入了僵局，想退一步又觉得说“对不起”太怂了。

不妨在晚上睡觉时，转过身来，轻轻投入他的怀里，握住他的手什么都用不说，矛盾也许就此化解了。

3、学着考虑他人的需求

多使用共情心理，在考虑自身的需求同时，站在对方的角度去想他的需求和愿望。

就像老公不小心把家里弄脏了。

他如果能考虑到妻子每天收拾家不容易，心平气和地说：

“媳妇儿，是我没想到，把床单和地面都弄脏了，你歇着吧，我来收拾。”

也许，两个人就不会争得面红耳赤，不欢而散。

4、专注于当下，给予准确的反馈

等公交车的时候，旁边的一对情侣吵了起来。

女：“都怪你起晚了，又要迟到了。”

男：“我错了，我下次早点起好不好。”

女：“你每次都这样，说了也不会改，我不对你抱有希望了。”

男：“你怎么能这么说我。”

女：“你就是，上次你”

男：“”

沟通时最忌讳“翻旧账”，正确的做法事针对当前事情的感受和想法，给予对方不夸大的反馈，才能让对话更好地进行下去。

有人说：“现在的年轻人，每一个活得都像是一座孤岛，没有人走出过自己的岛屿，也没有人真正进入他人的领地。”

其实，比起越来越浅的对话，越说越少的交流，亲密关系需要更多真诚而又深入的沟通。

据研究表明，在人际交往中，比起中性的信息，那些富有情绪的信息，会更加鲜活的留在我们的记忆中，成为长久的回忆。

尝试着让情绪自由流动吧，对彼此的情绪和感受给予支持、理解，在让双方在感到舒适的情况下进行无障碍沟通。

请相信，当你鼓起勇气做出改变，通往对方岛屿的桥梁，会慢慢筑起。

桥对岸，你会遇见比你想象中更加美好的风景。

跨国婚姻的利与弊

1，有利于夫妻和睦

由于对方不懂中文，我尽可以写日记，保存前男友情书，与异性朋友通电话，而不怕日记暴光，老公反对，给了我最大的自由和空间。当然，我不会滥用这个空间。另外，我不擅长家事，未捻过针，烹过饪，快餐面是我唯一从厨房中端出来的美食。这样一个人竟然成了个家庭主妇，而且至今未下岗，不能不归功于嫁了个美国老公。因为，一切的怪癖，煮出来的一切怪味，你都可以归为异国风味，他也没的比较，对你善加指责。只要你崩得住，在厨房一幅大厨模样，保准不漏louxia。

2 有利于世界和平，人类进化，社会进步。

这说得有点大了，但大家想想，历史上，凡是允许与汉族通婚的少数民族皇帝，都比较开明，社会也比较安定。就举慈僖太后为例吧，她统治中国多年，二次垂廉听政，替皇帝批奏章，凤在龙上，拿在今天，也算是个女中豪杰，女强人吧。就是这样一个人，在历史上闹出那么多笑话，(她曾问汽车一天吃多少草，她曾命令司机跪着驾驶。)为什么呀？不就是闭关锁国吗，落后吗？有幸生在这样一个开放的年代，我总是想，如果，拉登娶了个美国老婆，或布什娶了个中国太太，大概现在世界上不会这么多争吵吧。当然这是不可能的，但是从小里说，至少我老公说：中国人就是好！日本人就是坏！他的同事，邻居，凡吃过我们家饭的，有的给我们孩子送来礼物，有的打电话给我。我相信他们会对中国人有一种新的看法：不是所有中国人都不讲卫生的，也有彬彬有利的。这对缓解妖魔化中国，还是有利的。当然作用有限。但是，当我们的下一代出生，我从小教他中文，他的想法有怎样？我想，世界上有形的是国界，无形的是人们心中的番黎呀。

当然也有弊端，现举一两例。

1，美国老公会面不该色地问你：到美国带来了多少钱？

2，只要你说给他买礼物，买单时，他会告诉收银员，分开付帐！

3，吵架时鸡同鸭讲，各自用擅长的语言，说最解气的话！

4，孩子教育问题。他会说：我不会强迫他上大学的！

5，被迫与亲人朋友分离。很寂寞！

常看一些讲中国女孩子拼命追求外国人的文章，我认为，透过现象看本质是最重要的，而不能只是讲一些有损这些人身心的话。卖*者？有！太作贱自己的？有！但都不能一棒子打死。至少社会开放，有这样一些场所让人们可以结交新朋友，这是社会繁荣进步的标志，还是一件好事。只凭色相结交外国人的，金钱便可以打发她了。能成为长期的朋友，还是要有些心智的。至少要去语言培训班培训一下吧。所以，看到社会上这种现象，不必大经小怪，不必义愤填膺，利益使然，无他耳。作为一个中国人，我希望有一天，看到美国人能以喝绿茶，讲中文为荣，千方百计延长签证，能靠个中国女人或中国男人假结婚留在中国！

先恋爱后结婚，这是正常程序。为什么会被公认是正常程序？那是因为，在恋爱的过程中我们会发现彼此性格、处事方式是否是我们所喜欢的接受的，如果处不来可以分手不结婚。不管怎样，最后和你结婚的都是你所认同的。

可是如果先结婚后恋爱，那就像买**，你好运，你能碰到一个和你非常和得来的，你们会相敬如宾、白头偕老；如果好运不亲睐于你，那么有可能会每天吵架，没有共同语言，鸡同鸭讲，往好了说凑合着过一生，往坏的说那还是离婚，伤情伤钱！

当你没有不得不闪婚的理由时，还是慎重的选一个已经了解，愿意相伴一生的人结婚吧！对自己负责也是对对方负责！

祝有情人终成眷属！

这也不是一定吵不过男人的 有的女人可厉害了男人根本吵不过她。但是有的男人注重逻辑，关注外部世界的变化。而女人则偏重感性，在乎人对自我的评价。

男人外表强硬，但思维简单，属于线性思维，情感反应迟钝，面子观念重，喜欢在外人面前摆谱，女人外表柔弱，但思维呈网状，敏感。富有想象力，疑心重。有时分不清是做梦还是在现实中，高兴和哭泣的转换，是一眨眼间的事情。