怨妇到底有多可怕

01

中午午休，电话响了，又是她。

她已经告别家庭主妇生活快三年了，依旧无法忘记，三年前，前夫绝情的抛弃，迫使她不得不第一次学会重回社会，独立生存。

找工作，交房租，与孩子骨肉分离。

有了这股怨恨，她一改懒散，工作起来，不再三天打鱼，两天晒网，变得特能吃苦了，付了房子首付，贷款买了一个小居室。

这不解恨，前夫没有看到她走向萧条，反而越过越好，大有“锦衣夜行”的失落感。

听说前夫再婚了，不接她的电话，即使她换电话打过去，他听到是她的声音，就马上挂掉。

这种冷待，使她十分恼火，有时候，她会跟我打电话，诉说烦恼。

一开始，我耐心的开导她，身边的人也乐意帮助她。

她一遍一遍的讲述前夫过去对她怎么不好，深深得到了大家的同情。

可是，一个人不能总活在别人的同情里啊！

久而久之，她像祥林嫂一样重复过去的痛苦，周围的人变得木然。

作为与她亲近的朋友之一，我做了最后一个离去的听众。

我多次鼓励她，重新开始生活。她总是旧事重提，一提能提一个多钟头。

在她的谈话里，处处充斥着，对他的厌恶之情，不可去除。

怨一个人，到底有多深？要耗尽整个余生？

谁都有大脑糊涂的时候，如果牵手了一个错的人，就应该为了他，浪费所有光阴吗？

也许我不在其中，就无法理解，但是我受够了，大好的心情，被她冷不时泼一身臭水——陪一个人反复回忆不愉快的经历，是身心的折磨。

他们离婚不是突然的，从结婚的第一年开始，两个人的生活习惯与价值观差异太大，闪婚带来的后果，是两个人很快发现不合适，又都强烈要求对方按照自己的意愿改变，自己却丝毫不先让步。

在婚姻中，毋庸置疑，谁更有经济实力，谁就有更多选择权。没有经济来源的人只能忍受另一方慢慢疏远。

他们从经济上AA制开始，她不得不想办法出门做点活，自己填饱肚子。

孩子被送回男人老家，任她怎么哭泣，也无济于事。

生病到病危，靠娘家人拿钱送去医院救治，婆家不闻不问。

他们之间没有沟通、理解、帮助，开口就是吵架。她彻夜的失眠，打电话给熟悉的人倾诉。

在她离婚以前，我充当了她的电话筒一年多，目睹一对毫无共同语言的新婚夫妇，从热战到冷战，直到分手。

她在该不该离婚，离婚了怎么办的泥藻里，神经恍惚了两年，又在已经离婚的事实里，回忆了三年。

在她的眼睛里，婚姻很可怕，她把恐惧与愤怒，向感同身受的人传播，于是有了一群跟她心有灵犀的朋友。

所有在婚姻中的矛盾，都被她无限放大到，不爱何必将就！

那段时间，我的家庭也出现了问题，她的心与眼睛似乎长在我的身上，她的男人与婆家人，都仿佛转换成了我的家人。我时刻都挂念着她的仇恨，想从我的家里，找回报仇的快感。

我本来是安慰她的，却逐渐变成了她的角色，和她一起敌视男人与婚姻。

我是一个有稳定工作的女人，还有其他的交际圈子，一个关系要好的朋友，做过心理咨询，她劝我，没有“免疫力”，就赶紧离开负面圈子，只要谁携带负能量，就把她划出交流圈。

经过半年调整，我克制自己不去看负面的报道，不去和悲观的人论事。

她打电话给我，老生常谈，曾经我感觉非常自然，现在，我已经意识到，我们已经不是同种价值观群体了，不能共鸣，反而开始反感了。

如果她继续停留在痛苦里，我能提供的帮助恐怕到此为止。

怨妇携带一种病毒，是看起来很坚强很努力，实际是用仇恨在支撑想成功的野心，她们保持的上进与女性自立自强是两码事。

她又新交了朋友，是一个和她一样，从小单亲，对婚姻没有安全感的女人，看到她们紧锣密鼓的相互点赞鼓励，不禁使我想起，我和她初次相遇的情景。

我们都是单亲家庭成长的孩子，相似的视角使我们有说不完的话题。

我们从小自卑，不相信人，长大后，警惕性很强，经常在防备中，失去想接近我们的人。

我已经意识到，在怀疑别人以前，只有先相信别人，是给双方共赢的机会。

在这个世界上，我们都不是独立的个体，需要亲人、朋友、爱人。彼此关心，经营好圈子的关系，能够给生活带来乐趣。

我不想活在对谁的怨恨里，我希望全世界都是我想交往的人。我也不想陪着谁，一起去怨恨谁。

怨恨太累，不如松手。

希望这个过程能很快过去，命运迟早会让人明白，什么值得，什么不值得。

秦海燕谈到了一种观点：爱情是浪漫的，婚姻中的琐事必须始终由某人承担。当前的中国社会迫使妇女进入职场，因此，不能仅仅通过变得更强大来解决女性的困境，她需要对男人的理解，家人的支持以及家庭的支持。保护社会。过分强调妇女平衡职业，家庭只能给妇女施加压力，减轻男人和社会的负担。考虑一下，这不是不合理的。事实上，仍然有很多家庭。男人是强烈享受生活的一部分，而女人则是努力工作的一部分。严格来说，并不是女人的辛劳和琐事使她感到沮丧，而是她无法从中找到平衡，从而导致精神上的安慰不足。无法消除我内心的消极情绪，它不可避免地会一点一点地积累起来，成为最终崩溃的根源。似乎都是微不足道的东西，但它们经不起多年的积累。俗话说，冻结三尺不是一天的感冒。

此外，所有事物，包括生活条件和生活条件，对她的气质和生活态度都产生了微妙的影响。因此，至少夫妻应该能够考虑彼此的感受。实际上，只有这样的夫妻才能生活得很好。当两个人可以考虑彼此承担更多的费用时，即使困难的部分保持不变，感觉也会有所不同。至于如何做到这一点，我认为这主要取决于彼此的同情心。同情心也是一种情感，甚至是爱情建设的基石。在最现实的生活中，如果没有共同的同情心，夫妻就不可能在同一条船上分担苦难和互相帮助。当我们总是站在一个居高临下的姿势批评一个苦涩的女人，一个ch子时，您有没有想过这样的事情？实际上，没有女人愿意这样做。一个温柔，贤惠，体贴的小女人。只是生活条件和生活条件不允许，所以我不得不被迫以后看起来像。我已经结婚七年了，

谈论我如何逐步被迫成为一个'怨妇'。朱英（化名）在谈到这种经历时提到了丈夫的脾气暴躁。不管她如何生气，丈夫都只字不提，当她说得足够多时，什么都不会改变。如果发生冲突，丈夫将无法解决，也不会解决，包括家庭中的任何情况，丈夫都不会站起来把握全局，总是躲在朱颖身后，保持我就是这样的态度。在寻找儿童学校的过程中，朱英匆忙跑去寻找，然后主动向丈夫解释了自己的分析的利弊，并征求了他的意见。结果只是交换了丈夫的一句话：如果您决定，那很好。一切都是这样，即使是打架，它也给朱英带来了猛击棉花的感觉。无处崩溃。她丈夫脾气暴躁，而且还带有一丝软弱，逃避责任感，并让朱莹自己解决家庭矛盾。当天空坠落时，这种态度与她无关。婚礼的甜蜜时期过去了，朱莹迎来了艰苦的生活。

丈夫永远不会询问家庭中所有琐碎的事情，也不会与孩子分享任何东西。他只上自己的课，独自睡觉。当最困难的时候，朱颖不在那儿。午夜睡觉后，孩子无法哭泣，所以他不得不抱起他来走。那时，朱颖很期待孩子上学的日子，以为孩子上学后生活会逐渐好起来。但是，当孩子们上学时，生活变得更加匆忙。除了家庭压力，他们还必须承受工作压力。虽然丈夫会准时回家，但回到家后却束手无策。他用墨水做所有事情，喜欢四处乱逛。三到五元的小玩意可以使丈夫过夜而不照顾孩子，也不愿分担家务。如果有什么需要跑腿的事，丈夫会怕麻烦，所以朱莹会照顾她，让她在崩溃和自我修复之间徘徊，她无法数数她多次生气地哭泣。姻亲的条件不好，不能帮助朱英。这并没有让朱英感到难过，

她也喜欢和别人发生冲突，这给朱莹的精神带来了沉重的负担。这些是压碎朱颖的稻草。您必须依靠自己做所有事情，没有人可以分享，但是每个人仍然必须不时地向她施加压力并找到可以做的事情。生活如此沉重，她感到非常沮丧，正是这种令人沮丧的生活使朱颖一步步成为一个苦涩的女人。听了之后，你觉得这辈子怎么样？无法说出不幸，就好比用软刀杀死。这就像一块石头贴在你的胸口。这不是致命的，但它会让您无时无刻不在遭受痛苦，包括开心地与丈夫吵架。这是一种奢侈，真是令人难过。关键很难说。痛苦如此之痛，我无法流泪。真正的悲伤是无法说的悲伤。夫妻生活的关键是能够互相拥抱。有任何冲突或冲突都没关系。床头和床尾的争吵主要是为了能够承受两个人的生活。可能总是存在矛盾和差异，但至少面对家庭生活，这是艰难而幸福的。

每个女人生孩子养孩子的那三年，都是一道劫。能帮女人度过那道劫的，从来不是她自己，而是男人的善待。她自己不是渡劫，她自己那是硬生生自己扛过去的。

女人的性格会在她生孩子的前后发生很大的变化，有些女人生了孩子之后，更温柔成熟了。而有些女人却在生孩子养孩子之后，更尖锐，更怨妇了。

她们的性格变化为何会有这样的差异，这跟男人和婆家在那段时间对女人的善待息息相关。

五一期间，一个同学刚生了二胎，我抽时间去给她送份子钱。可等我到了那，却发现，她的性格变化太大了。她没结婚的时候，性格开朗，基本没见她哭过。但是，我这次见到她。她几乎不能跟我说话，一说话，就会控制不住自己大哭。

她跟我说：“你是不是觉得我现在跟个怨妇一样，很讨厌。其实，我自己也讨厌现在的我自己。我没法不怨妇，你看见了吗？男人听说，有人要来，直接躲了。只要是我娘家的人或者我的朋友同学来，他都嫌麻烦的，从来不会招待。我自己带着孩子，别说招待你们了，就是坐下来跟你们好好说句话都做不到。

孩子一会哭了，尿了，我都要自己收拾。每天晚上，孩子不管醒多少次，男人都雷打不动。有时候，我硬把他喊起来，他还会对着我发脾气，骂我，不让他睡觉，谁挣钱养我和孩子。人家骂我就去别的屋睡觉了，不管你和孩子在这边怎么哭，人家都爱答不理。”

她真的是变得特别爱哭了。孩子闹了之后，她哄好了孩子，就抱着孩子，一边哭，一边跟我说：“你看我现在跟个怨妇一样，可怨妇已经是我最好的样子了。我觉得我要不是变成怨妇，每天都把这些抱怨发出来，我早就疯了，活不下去了。

每次，我看到那些带着孩子自杀的事，我都特别理解，我都觉得我虽然是怨妇，但是因为都把怨气发出来了，也挺好的。总比，一直憋在心里，把自己逼上绝路强。”

她说这些的时候，我心里真的挺难受的。因为，她受的这些苦，我基本没受过的。就像一些尖锐的女人恨男人和公婆对我说的那样，你这种被善待的女人，根本不懂我们的痛苦和挣扎。

我问了她的大女儿。她竟然哭得更厉害了，我跟她在一起，真的挺压抑的。她会一直哭，一直抱怨，可我虽然压抑，但是也理解，甚至是给她普及了一些产后抑郁的东西。如果她觉得都抱怨出来，心情好一点，那当个怨妇也没什么的。

毕竟非常特殊的时期，遇到了这种非常不好的善待。

“我大女儿我父母接走了。他父母什么都不管，我父母来看孩子，他还不高兴，各种给脸色。我也不敢让我父母在这，看到我过得这么不好，看到我们天天吵架，我父母这是欠了我什么。

我每天累死累活，还连累我父母，孩子跟着我也受我情绪的影响。我也想不是怨妇，想要给男人个笑脸。但是，我都已经这么累了，还要强颜欢笑，我会疯的。

我真希望，男人能自己生孩子，自己带孩子，也尝尝女人的这些苦，否则，他永远不能做到感同身受。”

我没有呆很长时间，因为五一期间，家里很多亲戚来访，加上我还有工作，非常忙碌。我开导她：“你觉得怎么让自己舒服，怎么来。别人越是对你不好，你越是该对自己好。女人都有这段时间的，熬过去就行了。只要往前走，就会有出路的。”

可我自己都觉得我的劝告，太苍白无力。因为她在这个阶段最不需要的就是这些无关紧要的话了。她真正需要的是男人和婆家的善待，是她累了，男人可以哄着孩子，让她好好睡一觉。她需要的是，她睡醒了，婆婆能给她做一顿好的吃食。让她能吃好睡好，她的心情自然也就好了。

可婚姻，从来都是女人自己的选择。别人很难替她帮她，甚至即使是我，也很难做到感同身受。因为，我未曾那一日日的煎熬。

所以，我觉得她的想法很好。男人真的应该体验一下，妻子生孩子的痛苦。真的该空出时间，从白天到晚上带几天孩子，感受一下妻子都做过什么。

只有他们也同样的经历了，才会明白，妻子多不容易，妻子在生养孩子的那三年，到底经历了怎样的绝望和痛苦。如果，在这期间，男人还做不到善待，她们就那么硬生生熬过来，成为怨妇，是多么可以被理解。

怨妇，已经是她们最好的样子了。

话题：

如果有机会让男人体验生养孩子的痛苦，你会想让他也体验一下吗？

我强烈希望。

除非男人感同身受，否则永远不知，女人生养孩子的那三年，多艰难。

首先想搞清楚的是，你到底还爱不爱他？

如果不爱了也就不用吵了，找个理由不就分了吗？何必那么麻烦，什么叫舍不得，就是为了这近十年的感情经历？

如果还爱，那你以后就不要拿分手来轻易说事，说得多了，到时候你想留他的时候都留不住了，因为在他潜意识里你已经决定和他分手了。

既然你也知道每次都是你一个人在说，说明你是对他有不满的地方，你想要发泄，想让他有所回应你。也许你们应该谈谈，而不是由你一个人一直不断地说。这样的话只会让他感觉反感。把你们之间存在的问题拿出来解决提，如果没有什么大的问题，当然是最好。你也就不必经常如此烦恼了。

建议到此为止，祝你幸福！

只好接受。你什么都可以选择，唯有父母不能选择，如果你改变不了怨妇妈妈，那只好改变自己，让自己逐渐适应，否则翅膀硬了远走高飞。现实生活中个别妈妈没有文化，整天怨声载道，婆婆妈妈，甚至扣除脏话，做小辈的又能怎样？