和男友吵架了怎么办?主要他说我是假的，对他是假的

你好，既然你们吵架了，就应该好好的谈谈，

对方说你是假的，对他假，你就询问对方是哪些事情让他这样去想的，

对方说出来以后，把你的真实想法告诉对方

和对方说，两个人相处需要的是相互理解，关心，包容对方，说话做事彼此考虑对方的感受，

而不是认为自己是对方的什么，自己的所作所为对方就可以理解，可以接受，更多的需要学会换位思考，

重新认识完吵架，我们就不吵了。

吵架是因为他忽略了你的需要，没有满足你的需要啊，来让我们来重新认识一下吵架吧。

1、争吵的模式。

我们都有过争吵的经验，起因的事情可能很小，是约会迟到、晚回家、约会被放鸽子等。不管是因为什么争吵，我们的争吵模式大都是这样的：一方感觉受伤了，不停指责对方，对方为自己辩解，谁也不肯让步，争吵不止，陷入恶性循环。

在这个循环中，当一方用指责和愤怒来表达自己受到的伤害时，一方会认为"你觉得我不好”，进入防御状态，开始为自己辩解，开始用愤怒、指责来回应。双方的沟通，也因此会陷入相互指责的循环中。

2、争吵案例。

女朋友：我发现你最近都很晚回家，回到家就是一个人玩手机，好怀念以前我们一起逛街、陪我说话的时候啊，我感觉我有个假男朋友，我感觉我面对的是空气。感觉被冷落，指责男朋友

男朋友：我上班已经很累了，我回到家就想给自己放松放松为自己辩解，你自己做得怎么样呢？我回家很晚的时候，都听不到你的一句关心，更不用说有夜宵了。用愤怒、指贵回应

女朋友：你都不主动关心我，我怎么给你关心、给你弄夜宵啊？要有付出才有回馈吧。指责

男朋友：我认真工作就是付出，是为了我们的未来啊。

3、为什么越吵越凶？

为什么我们每次吵架都是越吵越凶，最后吵到了要分手的地步呢？

这背后是吵架的问题，始终没有得到解决。有没有发现我们很多时候，我们是为了同一个问题再吵。问题没有得到解决，当新的情境下触发了这个问题，我们就还是会因为同样的问题争吵。结果，两个人的情感因为吵架被持续消耗，导致分手。

4、为什么问题没有被解决呢？

首先，吵架时，我们都在情绪上，我们不会直面问题。情绪过了，我们以为问题解决了，但是问题一直都存在。还有就是我们其实是害怕面对问题，承认问题的。因为承认我们相处有问题，这会让我们难受。

其次，当我们承认两个人的相处存在问题，当我们提出这个问题时，这会让两个人的关系变得紧张。为了一时的相处和谐，我们可能会选择回避问题。

5、背后问题的真相。

每个问题的背后，都隐藏着我们的需要。我们为什么会愤怒、指责对方，是因为我们的需要没有被满足，被看见。处于亲密关系中的我们都希望对方能看见自己的需要，又因为对方忽略自己的需要而生气。所以，当我们愤怒、指责时，其实是给我们的需要加上了愤怒和指责的外包装。

6、例子-问题背后我们的需要。

女朋友：我发现你最近都很晚回家，回到家就是一个人玩手机，好怀念以前我们一起逛街、陪我说话的时候啊，我感觉我有个假男朋友，我感觉我面对的是空气。女朋友真正的需要是男朋友多陪陪自己

男朋友：我上班已经很累了，我回到家就想给自己放松放松，你自己做得怎么样呢？我回家很晚的时候，都听不到你的一句关心，更不用说有夜宵了。男朋友指责的背后是自己觉得累时，女朋友给自己更多的关心

女朋友：你都不主动关心我，我怎么给你关心、给你弄夜宵啊？要有付出才有回馈吧。

男朋友：我认真工作就是付出，是为了我们的未来啊。

7、为什么我们不愿意直接表达自己的需要呢？

一是，当我们提出自己的需要时，就意味着我们可能被拒绝、被忽略，或者对方会提出交换条件，这些都会让自己受伤。为了避免受伤，我们都不愿意直接表达自己的需要。

二是，我们害怕失望。有些人会提出需要，但是又提前假设了对方满足不了自己。比如会这么说"我希望你多陪陪我，在我身上多花一点时间，但是我知道你做不到”。为估么我们提出需要，又给出否定呢？因为我们怕失望。

恋人之间吵架，作为男方有责任去哄女友，但是这里非常讲究技巧，因为一不小心可能就会火上浇油。有两个非常有效的方法需要我们注意。

第一，关注女友情绪

有时候男女朋友之间吵架完全是因为思维模式存在差异。男人非常感性，在遇到矛盾时他们第一时间会以逻辑思维来分清对错，通过一系列大道理去试图解决纠纷。而女生刚刚好完全相反，她们天生就非常感性，有些行为即便不符合常理但是只要她们觉得有必要就一定会着手去做。比如母爱非常无私，母亲甚至可以为了孩子放弃自己的生命，这显然是违背生存规律的。但是她们心疼孩子所以愿意为他们付出一切，这种行为无法用逻辑解释，所以我们给它命名为“母爱”。

同样的，在遇到问题时女生往往并不关心对错，她们关注的更多还是自身感受。只要让我不高兴了即便你说得对，我也一句都听不进去，这在男女关系中体现得尤为明显。男女思维之间的差异是天生的，这也导致了很多时候会爆发矛盾，彼此都无法理解对方。比如男生会想：我跟你讲道理，你一点都听不进去，简直不可理喻！而女生则会更加愤怒，认为男友一点都不懂得哄女孩子开心，自己都生气了他还在纠结对错。

只要掌握了问题的症结，那么当自己和女友吵架时，就能想到方法去哄她。比如把关注点从具体问题转移到女友情绪上，看到她不开心了就及时认错，她现在就是笃定某个观点，你别管对不对附和她就行了。等人家气消了再耐心地跟她解释，这时候对方才能听进去道理。

第二，让对方知道你在意她

爱情中女生最常思考的问题就是男友重不重视她，她会通过各种细节来验证这个问题的答案。同样地有些时候生气也是因为这个，比如两个人因为某件事争吵，对方不照顾自己情绪，通过各种道理来反驳和教训自己，把女友怼得非常难堪。自己肯定就会觉得男友一点都不照顾女孩子的情绪，更加不懂包容和忍让。所以如果想哄女友，自然就得表现出你非常在意她。比如带她去最喜欢的游乐园玩，买对方期待已久的口红作为礼物，跟对方相处时多营造仪式感等等。让她感受到在你心目中的地位，那么心情一下子就会好很多。

我没仔细看你说的，但我能理解。

我男友和你男友比较像，我和你比较像。

唯一的区别是，我气急之下打了我男友，他也回手还给我了。

因为他从小到大都没被人打过，是本能的反应。

其实打人真的不对，还闹得家长都知道，想必你年纪比较小吧，心智比较不成熟。

你可以诚心诚意找他道歉。

我又看了一眼你描述的，你男友简直跟我男友就是一个人。每次吵架，命名很爱我，但是就是不会先哄我，每次都是我找他。

其实这样日子久了，你会感到很累的，除非你认为他值得，慢慢的你要学着用自己的成熟和温柔来感化他影响他，让他也逐步成长，学着有担待，好男人其实都是好女人调教出来的。你这么火爆脾气，怎么能潜移默化把他变好呢？是不是？

我现在也在慢慢学着改掉火爆脾气，因为自己真的爱他嘛，就适当迁就一下他，然后再以后无数个日子里，慢慢调教他让他变得成熟稳重有担待。

道歉吧，亲爱的，或者当面去找他，好好谈谈，如果他需要冷静，请给他时间，毕竟你先打了人还表现那么火爆，现在让他一下子接受，也不合常理。

但我想你们的感情还是有的，你要诚心诚意的道歉哦，让他看到你的诚意。

独生子被打了委屈会非同一般，就跟我当时打我男友一样。

所以你要花点时间和耐心啦。加油，姐姐支持你！

看了你的补充，吵架仍在大街上那段，简直就是我男友的所作所为。

其实爱情需要技巧，既然知道他这个脾气，就避让着点，谁让我们爱他呢？别玩火，别挑战他的极限，既然他不高兴你总是玩小性子，那么你就开心一点，有什么直来直去的说。

两个人慢慢磨合，才会越来越好。有时候爱情不是一定要他多么多么宠你，而是两个人明知道彼此的缺点，却仍能照顾对方的缺点而去选择忍让和包容的。

如果你爱他，接受他，包容他，慢慢影响他！

希望你幸福哦妹妹！

1 在冷静后，我意识到了我和男友之间的问题并很后悔。我知道这是我们之间的问题，而不是我或他一个人的问题。我开始思考解决这个问题的办法，我开始做出改变，我开诚布公地与他沟通，看看我们如何才能让我们的关系更好，并解决我们之间的冲突。

2 我尝试让他明白我们之间最重要的事情是互相尊重和理解。我向他保证我会更加关心他，并尊重他的感受和意见。我也表达了我的爱和感激之情。我努力让他明白我是多么爱他，我希望我们可以尽快复合。

3 最终，我们之间的问题得到了解决。我们心平气和地坐下来，看着对方的眼睛，承认我们之间的错误，并互相道歉。我们决定，互相理解和尊重彼此，以后再也不让这种事情发生了。我们抱在一起，我们的感情更加紧密。这一天成为我们关系中的转折点，而我们的感情也因此得到了更深层次的升华。

但是这个和好，要看因为什么吵架，吵到什么程度上，如果只是小吵小闹那其实你的一个拥抱，几句浪漫的话就可以了。那如果是大吵的情况下，建议楼主千万不要通过社交软件多沟通太多，约出来好好聊一聊，承认一下错误，吃个饭，自己主动退一步，让你的爱人对你发泄她的不满，发泄完了抱抱就完事了。

其实就是各自都不愿退让一步，那既然楼主来这里提问了，说明你在意识上已经让着她了，只是可能在女朋友面前拉不下面子，记住，不要脸！态度要好！主动说出自己的错误，即使没有也编造一个让她听着舒服的。

首先呢，你们是处于假期，这个你可以约她出来，这个时候她肯定是拒绝你这个时候你一定要厚脸皮，就求她一定要把女朋友约出来，这个时候你就成功了一半，剩下的就是看你的态度和成新了。其实有时候女生生气，是生气你对她的态度，而不是这件事情。

和女朋友吵架时，一定不要和女朋友讲道理，而是要让女朋友感觉到你对她的爱。女友和你吵架时，有时候她并不是针对某一件事，而是觉得你不在乎她，所以，她才会不开心。因此，你要用诚恳和行动告诉女朋友，我很爱你，我愿意为你做出改变。可以适当的送一些礼品，对女友说一些甜蜜的话，然后用行动告诉女友，我是爱你的。当女友能感受到你的诚意时，她一定会原谅你的。

男人就要学会更多的包容忍让，毕竟现在找个女朋友不容易。找个相亲相爱的就更难，还想着怎么哄她的证明你也是真爱对方好好待她朋友祝你幸福！孙红雷说过 只要你老婆哭了 就算不是你的错 也是你的错 这叫爱包容。

看完这6本书吵架再也没有输过!

《我的情绪为何总被他人左右》

作者：[美] 阿尔伯特·埃利斯(A bertEl i) /阿瑟·兰格(Arthur Lange)

第一步要控制好自己的情绪

先别生气，生气了还怎么吵架，气令智昏。无论是别人来找我们吵，还是我们要找别人吵，都不要生气，要控制住自己的情绪。这本书没有高深晦涩的理论，也不教你肤浅的"积极思维"，而是提供了一套非常具体的技巧，教你在他人或某件事操纵你的情绪时，你应该如何应对。

《高难度谈话》

作者：[美]道格拉斯·斯通/布鲁斯·佩顿/希拉·汉

第二步先礼后兵找出缘由

面对对手突然的发难，先心平气和进行简单有效的沟通。看是否存在别人的挑拨误会，找出他的核心目的。这本书可以让你在毫无准备的情况下开始一场高难度对话，并且听出谈话中的“弦外之音”。教你面对正面攻击该如何回应。

《学会提问》

作者：[美]尼尔·布朗/[美]斯图尔特·基利

第三步反驳对方的观点

当确定争吵的时候，首先要否定对方的话，进而用刁钻的问题反驳对方的观点，进而为自己的反击逻辑争取时间。此书是批判思维的入门经典，真正授人以渔的智慧之书，快速拥有批判思维，书中有众多与生活息息相关的案例和思维练习。

《金字塔原理》

作者：[美]芭芭拉·明托

第四步逻辑清晰的思考和表达

快速找出对方的逻辑漏洞，同时形成自己观点的逻辑闭环。以理服人说服周边的围观群众，立于不败之地，此书介绍了一种能清晰地展现思路的高效方法，是训练思考、使表达呈现逻辑性的实用宝典。适合所有需要精进思考、分析、表达能力的读者。

《非暴力沟通》

作者：[美]芭芭拉·明托

第五步以吵制吵及自我疗愈

此书的原意让我们意识到有些语句很伤人，平时与人沟通尽量避免出现。一个遵纪守法的好人，面对无理的责难只有以语言为武器来回击对手了。这本书不仅是教会我们如何与他人进行沟通和交往，也是帮助我们自身去感受和处理自己的情绪。

《如何正确吵架》

作者：[美]朱迪斯·莱特/鲍勃·莱特

后记亲密关系中的争吵

爱情中的争吵与之前的不同哦，并不是要争论谁对谁错，在爱情里，吵架并不可怕，可怕的是无话可说。冷暴力会对感情造成非常大的伤害，生气了不如吵一架，能吵架就别憋着。吵架并不一定会伤感情，本书的总结了15种吵架的类型以及6个正确吵架的技巧。