关系好的人之间也吵架闹矛盾吗？

关系好的人之间也吵架闹矛盾，关系好的人是经常接触，有利益之争，或者有什么事情。但关系好的人相处总有相互包容和忍让，只有这样关系才能长久。但关系好的人要尽量不去吵架，避免伤和气，因为他们懂得去珍惜这份情感。但有的是好了吵，吵了好，前提是都不要在意。

在职场工作中，由于不同职位的工作角色和责任，常常会出现意见分歧和争吵的情况。而当私下关系比较好的同事在工作开会时发生争执时，处理这种情况需要小心思考。本文将分以下几段来探讨如何处理这种情况。

一、减少情绪的带入，冷静分析原因

在私下关系相互熟悉的同事之间因工作原因出现争执时，首先要做到减少情绪，冷静分析问题的根源和原因。同时要判断争吵是否影响到工作的开展。如果影响较小，一定要耐心探讨并尝试解决。

二、双方交流沟通，理性表达观点

私下关系比较好的同事之间出现争吵双方需要通过沟通交流，理性地表达自己的观点和情绪，同时倾听对方的看法和感受，避免因为过激的表达而导致自己和对方之间的矛盾扩大化。

三、持续沟通合作，增强团队凝聚力

在争吵后，双方要及时进行沟通合作，发现共同点和分歧点，寻求潜在的解决方案，尽力避免争执的继续和扩大。同时应当密切关注自己和对方之间的私人关系，打造良好的团队合作氛围。

四、寻求领导或第三方的解决方案

如果双方不能独立找到解决问题的方法，或者争执已经严重影响到了工作的开展，那么应该考虑寻求领导或第三方人员的帮助。领导或者第三方人员可以从更为客观的角度出发，在调解中寻找最佳的解决方案。

五、合理分工、完善制度和规范

除了以上几种方式，领导或团队应该建立完善的工作制度和规范，以避免类似问题的重复出现。思考分工、任务分配和沟通、协调机制的改进，以帮助团队更好地进行合作和沟通。

总之，当私下关系比较好的同事在工作开会时发生争执时，需要冷静理性地分析问题、互相理解、沟通以及增强团队凝聚力。在遇到无法解决的问题时，选择寻求领导或第三方人员的帮助。通过这些措施，工作环境和团队协作能力得到提高，大家都能更好地实现工作目标。

有缘才可以成为朋友,既然成为朋友就要好好相处,不要因为一点小事就互相计较，互相猜疑,更重要的是互相信任，不要互相欺骗！做错了就要敢于承认，不然到时候失去一位真心的朋友就后悔莫及了！真正的朋友应该在对方悲伤的时候互相安慰,快乐要一起分享,遇到困难要一起想办法面对,疲惫的时候互相支持，这样的朋友就是真正的朋友,这样的朋友就值得我们用一辈子的时间结交,这样的友谊才是真正的友谊,这样的友谊才会天长地久!

(希望每个人按照自己的想法答题！鄙视抄袭本人答案的！)

也许我们在职场中会面临的一些问题就是有几个关系不错的同事，但是在开会的时候，竟然产生了激烈的讨论，甚至争吵，其实我想说的是这就是正常现象，他们这样争吵这么激烈的土地也是为了更好的工作，其实作为旁观者不要这么大惊小怪的。

也许你来的职场时间不长，也许你时间长了就知道了，有些时候开会的时候，吵得脸红脖子粗是常有的事，大家虽然在会议桌上吵得那么凶，但是完之后下了班之后还是好闺蜜还是好哥们儿，其实我想说的是，同事之间吵起来也是一种信任，因为当面吵比较好过，背后捅刀子，如果说什么事都藏着掖着，什么也不说，那么我想说的是背后给你来一刀，到时候真的是让人苦不堪言啊，还不如面对面的直接有什么话说出来，有些时候也许我们争吵并不一定能够达到一定的共识，或许会影响我们开会的一个时间，也会耽误其他人的时间，其实我想说的是吵架同事的出发点是好的。是他们这个时机不对，其实如果说遇到这种开会吵架，私下关系比较好的同事，还是应该去制止一下，这个时候就要领导发挥作用了。

首先你要反省一下整件事的过程，判断一下，到底自己错在了什么地方，先不管你的朋友错哪里了，因为那样你们就更加不会和好了，找到错误的地方，就勇敢的去找台阶去解释，怎么说都是你很好的朋友，一定会原谅你的，我相信你们的友谊是真的，她一定也会向你道歉的，只是需要一点点勇气罢了，不要因为那么一点点面子，错过了一个好朋友啊，最后祝你和朋友早日和好，谢谢采纳

    人生奇怪的事，和悖论性的问题很多。关系越亲密越容易冲突，就是一见惯不鲜的悖论现象。从心理学的视角分析两点：1）攻击性压抑，遇到了适宜的关系场域。这里，我把攻击性压抑，视为个体的容易吵架，即愤怒情绪；把适宜的关系场域，视为安全地带，指父母、亲子、夫妻等亲密关系。这样我们就好理解，为什么人在外与人相处，显得彬彬有礼，而身处亲密关系中就容易吵架？特别是出生于上个世纪初的人，如今都是八九十岁的老人了，他们中不乏“外柔内凶”者，对外人的态度像对待上宾，对待家人像是仇人。

其原因在于，他们从小被禁忌的太多，尤其是正常的需求、感受被压制、被打击，如果反抗，反遭遇更凶的压制。这就是一种成长所需的攻击性压抑。在人际关系发生分歧或冲突时，那些性格外向、急躁、冲动的人，较容易吵架，及时宣泄了攻击性，而性格过分内向、隐忍的人，容易克制或压抑感受（也叫攻击性压抑），但同时，也容易将被压抑的情绪，以吵架等方式，转移到其他对象或地方。亲密关系，成为收纳负情绪最常见的地方，正由于，他们是朝朝暮暮长相处的亲密关系，这给“发泄”提供了必然的密集机会。

人们若针对安全、或隐蔽风险，有俗话说：最危险的地方，是最安全的地方。这反应了人本能的畏惧风险，和躲避风险的智慧。套用这一俗话，人的愤怒情绪，若在外部人际关系中，会因害怕暴怒后的风险（比如，得罪人，或反遭攻击）而“欲发又止”，但若在内部或亲密关系中，却会毫不掩饰、冲口而出，这仍反应了人的智慧：把越危险的事情——攻击性释放，放在越亲密越安全的关系里做。释然怒火，亲密关系域之所以最安全，是因为，愤怒过了，咱们还是亲密关系。当然，太多太久的战火，也是会燃裂关系的。

2）原生亲密关系的投射。精神分析的研究认为，人的依恋模式有四种：你好我不好的自卑型、我好你不好的自恋型、我好你也好的安全型、我不好你也不好的不安全型。人早期的依恋模式，或叫亲密关系模式，很大程度上决定了他以后的人际模式。比如，从小在被否定的关系长大的孩子，他的亲密关系则是“我不好你好的自卑型”或叫做控制与被控制的关系，那么在以后的亲密关系中，他会极度在乎对方的态度和看法，也极易产生反控制。

进入成人的恋爱、婚姻关系，若总是吵架，很可能跟他们过去的依恋模式有关，即，投射了他们过去亲密的战火——冲突式关系。我们常看见这样的亲子模式：唠叨的父母--愤怒的小孩，然后发现，这些小孩长大后，在许多人际关系中，都是比较冲动、情绪化，容易发火、吵架的。身处亲密关系就易起战火，很深刻地说明了，人早期受的委屈憋到了又一个亲密关系里，总是会突然爆发，或是间断性地倾泻出来。吵，是过去学会的讲理、出气的方式而已。

形象地说，亲密关系，是装载个人坏情绪的容器，是承接人们原生家庭后遗症的疗养院。