吵架男人都爱叫老婆滚回娘家去吗

你好

昨天晚上散个步回来，刚进楼道门，就看见我家七楼新结婚的新娘子怒气冲冲往外走。

我忙拦住她说，已经这么晚了，你要去哪里？

因为她脸上有泪，所以，我猜测应该是吵架了。

新娘子说和我家那个直男吵架了，不和他过了，回娘家。

晕，我还以为她怒气冲冲想要去买枪呢，原来是回娘家。

看热闹的，从来不怕事大。

夫妻吵架，为什么回娘家的是你，而不是他，也就是说，他为什么不回婆家？换言之，离家出走的为什么是女人，而不是男人？为什么呢？此处可以有无数个为什么？

我哇哇哇说了一通。

新娘子愣愣地看着我，突然悟到了什么，她返身冲上楼梯回家了。

我上六楼刚关上家门，就听到楼梯上响起沉重的脚步声，同时掺杂着男人气哼哼的声音，好，我走，我再也不回来了。

隔着厚厚的防盗门，我露出姨母般的微笑，这新娘子是可塑造之材，学得超级快。

夫妻吵架，很正常，哪有舌头不碰牙的，问题是，碰完之后，生气想离家出走的，应该是谁，这是关键呐。

所以，女人不要犯傻，不要生气就离家出走，不要生气，就回自己的娘家，为什么要把风雨带给父母呢？

世界很美好，但是世界也很糟糕。当你打算和一个人共同生活到白头的时候，那么就应该具备足够的耐心去应对一切。

有位哲学家说了，婚姻就是一次长谈，期间掺杂着拌嘴和争执。

所以，夫妻吵一次架就把底牌亮给对方，岂不是太怂了。

从古到今，你看哪个将军带兵打仗，还没分出胜负时，就主动把自己的阵地让给对方的。

夫妻吵架很正常，不正常的是，要守住家，家才是最温暖的港湾。生气了，可以把不顺眼的船踢出去，但别把自己踢出去。

为什么我会纠结于吵架，不要离家出走，更不要把风雨带给父母呢？

首先，父母不是法官，法官尚且难断家务事，所以，一定要自己解决。

还有就是，夫妻吵架如果没有实质性问题，总会和好的，如果嚷得满世界都知道你们吵架了，面子有点过不去。

最重要的，不经意间，你会失去本该属于你的矿山。

我有个闺蜜，她们家姐妹三个，都成家了。

第一次和老公吵架，她就跑回娘家求救。老爸老妈自然偏向她，把她老公臭骂一顿，她老公有点委屈，就还了几句嘴。

结果，本应该是夫妻战争，后来扩大战场了。岳父岳母也与他吵起来，将他骂了一顿，就差动手打了。

后来呢，他们夫妻经过不断磨合，已经不怎么吵架了，生活趋于平静祥和。

但是，后遗症却留下了。

姐妹三个，目前婚姻比较稳定的就是她，但是，她父母却因为和女婿吵过架，特别不待见她老公。

她父母有许多房产，趁着明白就给她们姐妹三个分了，她闭着眼睛都能知道，父母把位置最不好的房产分给了她。

原因只有一个，父母与女婿吵过架，即使后来赔礼道歉，也在父母心里留下烙印了。

所以，夫妻吵架，别往娘家跑，也别弃家出走，要坚守阵地，生死与共。

婚姻里的男女，一定要记住，你是进化很好的人，而不是孙悟空，看人不可能看得特别准，如果失望了，不如意了，那也要自己关起门来处理，而不要殃及池鱼。

其实进入婚姻之后，要学会半睁半闭的过日子。不要睁大眼睛，否则会很惨的。

因为爱情很盲目，但是婚姻却给它安上了一双眼睛。

婚前所有的伪装，都在婚后暴露出来，彼此都需要一段时间适应的。

吵一次架，或者吵许多次架，都不能一次性解决问题，如果想要一次性出结果，不留后患，只有一个办法，那就是去买枪。

只要还想继续过下去，就不要做出极端又冲动的事情。

我有个同学叫小莫，读过我文章的小伙伴们都熟悉她。

小莫就曾经做过一件超级尴尬的事情。

也是刚结婚不久，和她老公吵架，自己赌气跑出家门。

出来就傻眼了。

当时是冬天，夜晚，漫天大雪飘飘洒洒，雪花在路灯下，闪着点点银光，景色真的好美呀。

但是，小莫没有心情欣赏，因为她需要考虑，傻乎乎跑出来之后，要去哪里？

父母不在这座小城，朋友那里不好意思打扰，去单位，会被看门大爷盘问。

她悔得肠子都绿了，绿了。

怎么办，再回家去，又有点抹不下脸来，毕竟，吵架的时候可是各种狠话都说了。

小莫一边在大雪中漫无目的地走，一边留意身后，是否有老公追来的脚步声。

但是，没有，没有，怎么办？

小莫气得对着雪花自言自语，我跑出来你都不追我，好，看我回去不扒了你的皮。

结果一回头，发现老公就跟在她身后，踩着她走过的雪窝，一路跟着她呢。

小莫当时就忘了吵架这件事，抱着老公又跳又叫，然后双双赏了会雪，就回家了。

她给我们讲的时候，我以为她抄袭了韩剧。

婚姻就是这样，准备和一个人白头到老，吵架都是难免的。只是需要把握好分寸，不能无限制地吵。

尘世间，不吵架的夫妻，少之又少。吵得感情淡了的，离婚的也有，但是，究其原因离婚并不是因为吵架，而是有些实质性问题没有解决。

所以，才会把离婚的理由，归结到吵架上。

吵架不想背这个锅。

吵架的婚姻才更坚实，因为经历了各种风雨，还有各种长枪短炮的洗礼，能不结实吗？

有位作家说过，婚姻中，夫妻吵架是一种宣泄和沟通，如果一对夫妻连吵架的精力都没有了，说明他们的婚姻已经濒临死亡。

而吵架才是考验你的双商。

所以，吵架并不可怕。要吵得有分寸，通过吵架把事情解决，不伤筋动骨，不需要买枪，还能完美收场，这才是婚恋关系中的高手。

　　一共10部

　　第一部

　　1-01 买东西

　　1-02 妈妈忙死了

　　1-03 美术课

　　1-04 三轮车

　　1-05 肚子痛

　　1-06 爸爸好辛苦啊

　　1-07 看动感超人

　　1-08 营养午餐

　　1-09 看牙医

　　1-10 行侠仗义(的向日葵班)

　　1-11-15 野餐记(1) 野餐记(2)看** 帮忙的故事 整理东西

　　1-16-20 养小蝌蚪 和妈妈一起洗澡 避难训练 收养小狗 它的名字叫小白

　　1-21 遛狗

　　1-22 小白的家

　　1-23 讨厌的青椒

　　1-24 打扰爸爸

　　1-25 玩黏土

　　1-26 看书

　　1-27 好朋友

　　1-28 买游泳衣

　　1-29 上游泳课

　　1-30 喂小白

　　1-31-35 夫妻吵架 网鱼轶事 去理发 护宝趣事 摄影趣闻

　　1-36-40 快乐的海水浴 饭店之行 回家的路 睡午觉 说英语

　　1-41-45 坐火车 坐过火车了 放烟火 公共浴池 照顾妈妈

　　1-45-50 欺负人的孩子 逛庙会 与动感超人会面 吉永老师约会 被遗忘的小白

　　1-51-55 (妮妮)温柔妈妈 爷爷来了 台风来了 来决斗吧 寄信的故事

　　1-56-60 饭后刷牙 尿床的孩子 练习跳舞 和妈妈决斗 吹泡泡

　　第二部

　　2-61 加油运动会

　　2-62 跟妈妈赛跑

　　2-063 接力赛

　　2-064 逛书店

　　2-065 暗语是美伢

　　2-066 高跷比赛

　　2-067 接爸爸去

　　2-068 (女子大学生)真辛苦

　　2-069 演戏

　　2-070 吵架

　　2-071 大决斗

　　2-072 检查身体

　　2-073 和爸爸洗车

　　2-074 迷路

　　2-075 小鸡的家

　　2-076 男孩节

　　2-077 预防感冒

　　2-078 老师的帮手

　　2-079 买烤红薯

　　2-080 探望病人

　　2-081 捉迷藏

　　2-082 去动物园

　　2-083 动物园快乐游

　　2-084 去美容院

　　2-085 年终礼物

　　2-086 取钱

　　2-087 跟女警官在一起

　　2-088 (跟父亲)洗澡

　　2-089 看家

　　2-090 小秘密

　　2-091-95 爷爷又来了 第一次滑雪 (去风间家)真好玩 圣诞夜 做饭真辛苦

　　2-096-100 过家家 去书店帮忙 当模特 温泉旅行 洗温泉

　　2-101 年夜饭

　　2-102 放风筝

　　2-103 堆雪人

　　2-104 撒豆子

　　2-105 买衣服

　　2-106 吃火锅

　　2-107 感冒了

　　2-108 (警察叔叔)真辛苦

　　2-109 唱歌

　　2-110 红豆饼鲷(diāo)烧

　　2-111 住校生

　　2-112 住校生保育之夜

　　2-113 (图书馆)需要安静

　　2-114 马拉松(练习)

　　2-115 马拉松大赛

　　2-116 (三月三日)女儿节

　　2-117 学游泳

　　2-118 小白学艺

　　2-119 打羽毛球

　　2-120 (社会见习)参观

　　第三部

　　3-121-125 外送比萨 天竺鼠 晒棉被 练习足球 足球大赛

　　3-126-130 地震来了 赏花 赏花真快乐 爸爸的公司 一起来播种

　　3-131 去买菜

　　3-132 没有眉毛的脸

　　3-133 爸爸喝醉了

　　3-134 大侦探

　　3-135 (去商场)买东西

　　3-136 鲤鱼旗

　　3-137 踢罐子

　　3-138 乘电梯

　　3-139 推销员

　　3-140 母亲节

　　3-141 出发去远足

　　3-142 (远足)遇险记

　　3-143 玩火真可怕

　　3-144 收拾玩具

　　3-145 大人的时间

　　3-146 畅销书

　　3-147 除草

　　3-148 女子推销员

　　3-149 (吉永老师病了)探病

　　3-150 倒垃圾

　　3-151 (吉永)老师病了

　　3-152 旋转寿司

　　3-153 助人为乐(帮助有困难的人)

　　3-154 木工真辛苦

　　3-155 小白不见了

　　3-156 提问(政治家)

　　3-157 服从姐姐

　　3-158 父亲节

　　3-159 下厨房

　　3-160 (妈妈)牙痛

　　3-161 跟(坏)小孩玩

　　3-162 婚礼服

　　3-163 参加婚礼

　　3-164 吃喜酒

　　3-165 睡不着觉

　　3-166 清扫游泳池

　　3-167 吹气球

　　3-168 拾钱包

　　3-169 吃刨冰

　　3-170 (小白)去打针

　　3-171 去露营

　　3-172 未来的歌星

　　3-173 画铁轨

　　3-174 闷热的夜晚

　　3-175 (吉永)老师的家

　　3-176 推销员(续)

　　3-177 买空调

　　3-178 加油站

　　3-179 大西瓜

　　3-180 切西瓜

　　第四部

　　4-181 练习相扑

　　4-182 参加(相扑)比赛

　　4-183 去警察局

　　4-184 抓昆虫

　　4-185 打扫卫生

　　4-186_12-1 (台风)水灾记

　　4-187 (红蝎子队)对阵

　　4-188 躲避球

　　4-189 (小新)急送医院

　　4-190 医院红人

　　4-191 我是警察

　　4-192 镜子阿姨

　　4-193 练习赛跑

　　4-194 运动会

　　4-195 妈妈减肥

　　4-196 体能竞技

　　4-197 爸爸的眉毛

　　4-198 抬轿

　　4-199 拍卖会

　　4-200 卖东西

　　4-201 修理屋檐

　　4-202 买小鸡(我的弟弟是小鸡)

　　4-203 寻找小鸡

　　4-204 洗衣服

　　4-205 新婚之家

　　4-206 假扮上学

　　4-207 烤肉

　　4-208 爸爸辛苦了

　　4-209 高中女生(妈妈穿校服)

　　4-210 在成品屋里

　　4-211 全家福

　　4-212 缝衣服

　　4-213 讨厌打针

　　4-214 招待客人

　　4-215 明褒暗贬

　　4-216 讨厌的猫

　　4-217 到书店玩

　　4-218 吃拉面

　　4-219 溜冰天才

　　4-220 (镜子)夫妇吵架

　　4-221 做饼干

　　4-222 松阪老师(相亲)

　　4-223 选举真辛苦

　　4-224 织毛衣

　　4-225 坐电车

　　4-226 在公司玩

　　4-227 服装表演

　　4-228 (幼稚园)大扫除

　　4-229 除夕夜的钟声

　　4-230 爷爷奶奶来访

　　4-231-235 压岁钱 (用压岁钱)买东西 滑雪旅行 滑雪后的活动 全家来滑雪

　　4-236-240 预防迟到 新朋友(正南的恋情) 做纳豆饭 铅笔小新 学铅笔小新

　　第五部

　　5-241-246 我们来划船 收拾东西真麻烦 吃大碗拉面 冰淇淋事件 跟风间道别 被遗忘的我

　　5-247-252 (妈妈)睡午觉也很辛苦 豪华火锅大餐 跟爸爸去剪头发 来玩躲猫猫 婴儿小新 妈妈去打工

　　5-253-258 爸爸睡不着 跟大姐姐一起躲雨 看海狗表演 天气热来玩水 当漫画家的助手 和动感超人的重逢

　　5-259-264 来玩卫生纸 在幼稚园睡午觉 观赏冬天的星座 练习写毛笔字 去电视台参观 电视坏掉了

　　5-265-270 成田阿姨来了 传递联络簿 母子一起白看书 跟小白一起洗澡 恋爱拉拉队 谈恋爱真辛苦

　　5-271-276 可爱的小白蛇 在一流大饭店过夜 去动感游乐园玩 春天的早晨真舒服 小白生病了 赏花真快乐

　　5-277-282 交换卫生纸 电视坏了 小白爱玩具(狗) 兜风去了 我想要自己的房间 恋爱的预感

　　5-283-288 去看相扑比赛 吉永老师喝醉了 跟爸爸一起加班 爸爸要出差 爸爸要离开家里了 要跟爸爸分别

　　5-289-294 爸爸不在的晚上 打棒球真辛苦了 小新闯祸了 大人的味道 看望妮妮 爷爷来帮忙

　　5-295-300 老大好恐怖哦 爸爸的灾难 到大阪吃好吃的东西 大采购 观察鸟类 寄录影带给爸爸

　　第六部

　　6-301-306 爸爸回来了 红蝎子队的老大 做章鱼丸 跟小娃娃玩 钓鱼池风波 在天花板上散步

　　6-307-311 在图书馆要保持安静(爷爷来了)拜访女子大学 制造混乱的爷爷 跟风间玩 和爸爸去公共澡堂

　　6-312-317 在运动会大出风头 爸爸彻夜不归倒大霉 妈妈去打高尔夫球 我是小新船长 爸爸的同学会 同学会真快乐

　　6-318-320 企鹅报恩记 炒面爆炸了 下雨天接人

　　6-321-323 爸爸的屁股生病了 我是正义忍者 爸爸住院了

　　6-324-329 爸爸动手术 爸爸的住院生活 买高级牛排喽 我和三个强盗 动感超人大战可怕的蜘蛛机器人 改进小白的屋子

　　6-330-335 妈妈的成人式 离不开暖座 跟爸爸去百货公司 妈妈减肥记 动感超人大战坏蛋天才兹拜丁巴哈 妈妈出车祸

　　6-336-338 我的纯纯之爱 我的爱的表白 跟小白玩捉迷藏

　　6-339-341 我们全家去北海道 吃遍北海道 租来的车子坏掉了

　　6-342-347 迟到的新记录 通信邮购会上瘾 安详的睡眠 吉永老师的春天快到了 坐计程车去买东西 我是点心大王

　　6-348 名犬小白散布记

　　6-349 妈妈扭到腰了

　　6-350 抽中了关岛旅行

　　6-351 去女生学校玩

　　6-352 彩卷中奖了

　　6-353 去参加葬礼

　　6-354 来玩雪地大战

　　6-355 改变发型记

　　6-356 去看风间吧

　　6-357 课长的新家

　　6-358 谜般的哈迪娜

　　6-359 挖耳朵好舒服哦

　　6-360 美伢的同学会

　　第七部

　　7-361 到美术馆欣赏艺术

　　7-362 我是风间

　　7-363 招待经理先生

　　7-364 爸爸生病了

　　7-365 愉快的化妆

　　7-366泡妞好困难哦

　　7-367 我有弟弟了

　　7-368 采贝壳比赛

　　7-369 悲惨的发薪日

　　7-370 超级小气大作战

　　7-371 跟老大玩伴家家酒

1、男孩应该主动道歉，哄女孩

也许有些男孩认为夫妻吵架不是男孩的错。男孩为什么要道歉？但是你必须要知道你要道歉，嫉妒的女孩是你的女朋友，而不是其他与你无关的女人。

如果你想继续前进，你必须道歉，去认错，并且必须早点去。如果拖得太长，会让女孩认为你不关心她进而导致分手。因此，不管你们之间的争吵是对还是错，男孩们必须先低头，不要让爱离开你，因为死不认错。

2、女孩应该学会顺着梯子走下去

女孩也应该知道，当男孩们主动道歉时，你不应该被牵着鼻子走，你必须学会跟着梯子走下去，不要一直纠结着，不停地纠结，这会适得其反，会让男孩们离开你了！没有人喜欢一个不讲道理的女人，必须学会宽容。

3、不要让争吵持续太久

如果你不想因为争吵而影响你的感受，你必须控制争吵的时间。不要让争吵持续太久。争吵持续的时间越长，你就越不能合理地分析和解决问题。

既然争吵已经发生了，打断对方的讲话是没用的，让对方发泄不满，并且知道对方因为什么而不高兴，打断对方在争吵中的讲话只会升级矛盾！

吵架是正常的。关键是不要因为争吵而影响感情。许多人因争吵而分手。这是因为争吵后根本没有解决矛盾。事实上，如果每个人都学会退一步海阔天空，不会导致分手。

晨会幽默笑话小故事

　幽默提供了表达不被社会接受的感情、行为和冲动的通道。那么都有哪些适合晨会的幽默笑话小故事呢？下面是我分享给大家的晨会幽默笑话小故事，希望对大家有帮助。

晨会幽默笑话小故事1

　1) 火车上，一男一女萍水相逢，可是问题在于他们共处同一个卧铺车箱。开始当然很尴尬，但是很快，疲劳还是使他们各自睡着了，男的睡在上铺，女的睡在下铺。半夜，男的醒来，把睡在下铺的女的叫醒：“对不起，可是我在上面冻死了，能不能麻烦你给我再递一条毯子上来？”女的看着那个男的，眼光流动中，对那男的说：“我有个更好的办法，让我们假装是夫妻，怎么样？”男的一愣，但是随即答应：“好啊，太好了，我真没想到！ ”他明显有点兴奋得不知所措，“那么现在我们怎么做？”

　2) 夫妻不和，各睡个的，互不讲话，有事写字条。有一日，丈夫给妻子留了一张纸条，上写我要上班，明天叫我。放在妻子的床边安澜的睡去了。到第二天，醒来一看，已经了。他非常气愤，就跑去质问妻子。跑的妻子房间一看，发现妻子已经早不在了。没办法有回到自己房间，发现枕边有一张字条，上写死鬼，都半了，还不起来。

　3) 要是你妻子叫你外出去找工作，你去找什么？一位新妻子。你丈夫爱你吗？爱，非常爱！他和我形影不离，连上班也不去。你妻子反对你在家里吸烟吗？哦，她反对我在任何地方抽烟，她说两个人抽烟比一个人抽烟费得多。只要我妻子和我一吵架，她就成了历史学家。你是说，她歇斯底里么？不，她揭我的老底，一件琐事都不会丢。我非常细心，每当我和妻子争吵时，总是让孩子们去散步。怪不得你的孩子个个身体棒！女：医生，我丈夫老说梦话。

　4) 孙悟空为借芭蕉扇用计钻进了铁扇公主的肚子里，且看下面的对话，悟空：“嫂嫂，我已经在你里面了。” 铁扇公主：“你快出来碍碍碍。叔叔，我受不了了… 悟空：“嫂嫂，我马上要出来了，你快张开嘴。” 铁扇公主：“碍”牛魔王在门外一听，留下一封离婚协议书…从此远走他乡。

　5) 女友过生日，帅锅花了一大笔银子买了个qq号码送到给女朋友，号码是代表“一生一世我爱你”。买回来后，却怎么都登陆不上，提示密码错误。帅哥仔细一看，原来那号码是

　6) 老婆：“鱼香肉丝味道怎样？”老公：“一般吧。”老婆：“烧茄子呢？”老公：“还行。”老婆：“那麻婆豆腐呢？”老公：“凑合吧。”老婆：“你说个好字你能死啊？”老公：“米饭好硬！ ”

　7) 带媳妇去爬山。在山顶凉亭休息。亲昵的搂着媳妇，作强吻状，谁知道她突然来一句：姐夫，别这样！当时那么多人都盯着我看……

　8) 妻：对于性你有什么看法？夫：看法是没有，做法倒很多。妻：这次的海边聚会我穿比基尼去，你说好不好？夫：不行！这样别人会以为你是看上我的钱财而结婚的。妻：老公！我这头发会不会很丑？夫：不会。你的丑跟头发没关系。妻：来看看我有没有断掌？夫：不用看了，铁定有的。妻：为什么？夫：不然我的一生怎么会断送在你的手里。妻：老板，一瓶米酒，给我老公的。老板：一瓶就够吗？你老公的酒量是有名的喔。

　9) 一对夫妻结婚多年，突然有一天，妻子问丈夫：“你究竟是喜欢我的美丽还是喜欢我的可爱。”丈夫答道：“我就喜欢你的幽默。”

　10) 妻子买了张**对丈夫说："我若中了彩，就买件连衣裙。"丈夫问：”你若中不了呢？“妻子说："那就由你给我买吧！ ”

　11) 夫：早晨刮刮胡子，感觉年轻了！妻子：哼！如果真那样，就该睡觉前刮。妻子：老公，我穿这件衣服就不象孩子妈妈了吧？丈夫：不象，象家长。丈夫：如果不是我大把大把地挣钱，哪还有这个家啊！妻子：你说的没错，如果没有钱，我不会进这个家。

晨会幽默笑话小故事2

　1) 上班日当午，赚钱真辛苦。谁知包里钱，月月不敷出。一分掰成两瓣花，月底还是紧巴巴。连忙请尊财神爷，香烛瓜果供在家。祝朋友们一年四季都有财神爷罩着，花钱不愁没地赚，赚钱不愁没处花！

　2) 女：我对你没有感觉。我：好的，你可以走了。女：你怎么说话的。我：我喜欢直接的人，你直接告诉我你的感受，那我也直接告诉你我的感受。女：你好小气。我：这叫宾主双方坦诚交换意见。

　3) 问世间情为何物？圣人答曰：“废物！”

　4) 真正可怕的不是对牛弹琴，而是一群牛对着你弹琴。

　5) 近来牵挂你，祝福要卖力。祝你有魅力，工作很努力；做事有魄力，发财利滚利；爱情特美丽，生活真顺利。朝着幸福大发力，祝你心情常亮丽！

　6) 凉拌周一，红烧周二，清蒸周三，油煎周四，爆炒周五，加上快乐调料，配上悠闲美酒，在周末这天作一份祝福大餐送你，愿开心享用。

　7) 人这一辈子，怎么都是过，冬天别嫌冷，夏天别嫌热，有钱别装穷，没钱别摆阔，与其皱眉头，不如偷着乐。好友常惦记，一生乐呵呵！

　8) 为什么关羽比张飞死得早？答案：红颜薄命呗……

　9) 老鼠爱上了猫，唱到：我爱你，爱着你，就象老鼠爱大米，不管有多少风雨，我都会依然陪着你。猫：别来虚的，俺娘说了，不以结婚为目的谈恋爱都是耍流氓！

　10) 爱人要选温柔似水甜如蜜的，同事要选埋头苦干没脾气的，朋友要选猪头狗脑流鼻涕的，所以，亲爱的，过年了快把鼻涕擦了，干净的过个年！

　11) 拿破仑：在我的字典里，找不到“射不中”这三个字。

　12) 降热爽口吃西瓜，美容养颜是黄瓜，清肠利尿是冬瓜，最是香甜哈密瓜，你跟它们是一家，你躲在地下干嘛？原来你是地瓜。

晨会幽默笑话小故事3

　1、 老婆新买了一件衣服。我问多少钱，老婆犹豫了一下，说：“我怕一石激起千层浪。”我说：“啥价钱也不至于起千层浪啊，不过打了个水漂而已。”老婆：“老公，你今天表现真是太爷们儿了，实话告诉你吧，三千！”我努力让自己平复下来，舒展开眉头说：“唉，三千块钱就这么打水漂了。”

　2、 老公正在给老婆剪脚指甲，老公：“为什么大拇指刚剪过？”老婆答：“昨天想剪，突然想起来你今天回来就都留给你了”老公：“你真疼我！”

　3、 你为什么对我开始冷淡了，结婚前你对我多好！要是路上碰见水洼，你就把我抱过去。可是现在你装着没看见。有什么办法呢？那时你的体重只有现在的二分之一啊！

　4、 一个妇女变得十分专断，她的丈夫不得不督促她去找心理医生看看病。夫人同意了，于是两个人一同来找医生。丈夫等在外面，过了个把钟头，夫人总算出来了。丈夫问道：“现在好点了吧？”“没有大变化，” 夫人说，“花了我五十分钟，才使他相信如果他那张病床搁在靠墙的一边，看起来一定会舒服得多……”。

　5、 跟老公结婚9年，那货现在35岁。期间吵架，比较厉害的2次，每次都是他离家出走。然后我去网吧把他揪回来，就像妈妈去揪自己儿子一样。昨天晚上又吵架了，他又出去了。这次我没揪他去，中午的时候红着眼睛回来了……哼，你当你还是27，8岁的小伙子呢！

　6、 夫妻吵架后，丈夫骂道：你该记住，无论什么时候，男人的思考都是对的，判断准确无误，而女人却是恰恰相反！是呀，你选我做妻子是绝对正确的，而我选你做丈夫是大错特错的！

　7、 "妻子对醉醺醺的丈夫说：看你这样子， 还不如到地狱里去！醉汉：地狱里有酒吗？"

　8、 太太正在减肥。不巧，吃过饭丈夫去厨房时。碰到她正在咬着一块蛋糕，她慌张地说：亲爱的，我在吃明天的早餐，你要不要一起吃？

　9、 丈夫被半岁的女儿抓得满脸是伤。太太频频催他上医院。 丈夫：我不在乎这点伤。 太太：我却在乎我的名誉。

　10、 夫妻吵架后各居一室，谁也不理谁，一星期后，妻子忍不住了，在纸条上写上一句：“亲爱的，今晚我要和你一块睡。”然后让狗把纸条叼给丈夫。不一会儿，狗叼来纸条，妻子打开一看，只见上面写着：“我拒绝和狗睡！”

晨会幽默笑话小故事4

　1、 早上起床心情挺好。于是特别小清新的对老公说：“每天醒来看见你和阳光都在，那就是我要的未来！”自认为特别感人有木有！老公一句话毁：“杨光是谁？”次奥！

　2、 某男过两天要坐飞机回老家趟，今天就跟媳妇说：“要是我死了你就再找个吧，你还年轻，别为我守寡了。”媳妇含泪点点头：“你放心吧，我都找好了，就等你死了。”

　3、 妻子：你只顾看电视，连水龙头坏了都不管，水都快把家给泡啦，你快看看吧！丈夫：看什么呀？几频道？

　4、 那天，不小心在老婆面前放了个屁，老婆盯着我。我灵机一动，打开放屁软件说：“老婆， 那是放屁软件的声音！”老婆兴高采烈的说：“你的软件在哪下的，我下的那些都没味道？！”

　5、 某天早上，夫上班。妻问：晚上吃啥？夫坏笑说：吃你。晚上，夫回家开门一看大吃一惊，看见妻在家裸跑，问：你在干嘛？妻说：热菜！

　6、 媳妇儿想起明天是和老公的结婚纪念日，就偷翻老公的皮包，想知道老公会送自己什么礼物；翻出来是八张一样的贺卡，都是一句话：我唯一只爱你！ 媳妇儿在心里嘀咕：老公的词汇也太单调了点。

　7、 丈夫：你怎么搞的？这牛肉馅饼没有烧熟。 妻子：可我是按照烹调书烧的呀，食谱上的做法是供四个人吃的，而我们只有两个人，所以我就减去了一半的料儿，当然啦，烧的时间也比书上讲的少了一半。

　8、 妻子患重病，先生寸步不离地守候在一边。妻子问先生说：你老实告诉我，我死后你打算怎么办？先生说：不要问我这个问题，我要发疯。你会不会再婚？如果发了疯，我会再婚的。

　9、 丈夫下班回到家，只见老婆在专心看书，旁边椅子上有一顶男士帽子。丈夫不露声色地说：“你就不觉得闷得慌吗？”老婆说：“不闷，亲爱的。这几个钟头我全都跟莎士比亚在一起了。”丈夫说：“我说呢，这个丢蛋鸡儿，走时把帽子都忘这儿了。”

　10、 丈夫：以后来了客人，凡谈公事你少插嘴，注意一下影响。妻子一翻白眼：你懂个啥，这叫垂帘听政。

晨会幽默笑话小故事5

　1、 某女士：我丈夫对我爱得发狂。他在睡梦中说了许多非常甜蜜的话。不过有件可笑的事--他总叫错我的名字。

　2、 妻子：你干吗穿上我的衣服，脑筋有毛病啊！被其他旅客看见了像个什么样子，赶快脱下来。丈夫：嘘，安静些！你不是也知道吗，船沉了都是先救女乘客的呀！

　3、 积雪太厚，将房顶压垮了。老婆问：咱们什么时候修房顶啊？老公说：不用修，夏天露天凉快。老婆问：那冬天怎么办？老公说：冬天不论怎样下雪，也不会再把房顶压塌了。

　4、 晚上，有贼进了家，妻子叫道：咱家来了个贼！丈夫说：住嘴！别打扰他，我真希望他能找到点东西，如果有的话，我倒可以从他手里夺回来！

　5、 甲太太：“你买什么给你丈夫作为生日礼物？”乙大太：“我买了本附有一把锁的日记本给他，我知道他很喜欢写日记，而且向来是不轻易给人看的。”甲太太：“你真老实。”乙大太：“不过，我多配了一把钥匙。”

　6、 看见一对小情侣在吵架，女方相当BH，各种甩开男方试图想要拉住的手，男方还在不停的道歉，哄着。又一次，女方甩开男方的手，喊到：“我到底算什么，是你的什么？”不知是谁多嘴的唱了一句：“你是我天边最美的云彩，让我用心把你留下来。”男方当场楞住了，女方右嘴角抽搐。

　7、 老板让我们一年轻女同事帮他上网买他儿子的衣服。后来这个MM自己也上网买了件外套，照例邮寄，忘改常用地址，直接寄到老板家了。今天去问卖家，卖家说已经到了。MM查了下才知道地址错了，只好很尴尬的去问老板。老板看了她一眼，沉默了几秒，说：“这件事情我昨晚已经和老婆解释一晚上了。”

　8、 妻子问丈夫：当我快淹死的那阵，你看见那个前去救我的男人了吗？是的，他先到我这里打过招呼。

　9、 今儿酒桌上一个汉子频频给媳妇儿打电话，“宝贝儿、亲爱的，一会儿就回家”等等，恶心的大家一地鸡皮疙瘩，笑话他怕媳妇儿在家偷人啊？汉子一脸悲悯的回答“比那个可怕多了，她在家淘宝呢！”

　10、 前提，我们是已经结婚8年的夫妻了。今年情人节那天老公给我打电话老公：“老婆，上QQ。”我问：“干嘛啊？有事儿电话里说吧。”老公：“今天是情人节，你上QQ，我给你发几朵玫瑰花！”

晨会幽默笑话小故事6

　1、 妻子向丈夫夸耀自己：看我多会过日子，衣服几个月洗一次，节省多少肥皂？丈夫也夸耀自己：我香烟一支接一支吸，你看，节省多少火柴呀！

　2、 天下着大雨，先生开车带着太太拼命往家赶。在两度险些撞车之后，提心吊胆的太太忍不住提醒说：“亲爱的，你把挡风玻璃上的雨刷器打开，也许有点用。”先生摇摇头说：“没用的，我把眼镜忘在家里了。”

　3、 丈夫打电话给妻子说，他邀请一个朋友到家里吃晚饭。妻子回答说：太不巧了，今天我洗衣服，窗帘也摘下来洗了，房间也没打扫，孩子病着，一直在哭，我还感冒了，做晚饭的东西什么都没买！丈夫说：没关系，亲爱的。我这个朋友打算找个对象，想看一看，家庭生活是个什么样子。

　4、 女人喜欢问老公：如果我和你妈同时落水，你救哪个？如果你老婆这么问你，你会怎样？回：我和你爸都喝高了，你扶谁？

　5、 “今天结婚纪念日，你准备送我什么呀？”“送首歌。我唱给你听。”“什么歌？”“我送你离开，千里之外……。”

　6、 丈夫对妻子说：你总爱同邻居攀比，人家换家具，你要我也买一套，人家买了彩电，你也逼着我买。现在，我该怎么办？怎么，邻居又买了什么？他娶了一个老婆。

　7、 有对老夫妻，一直很恩爱，有人向他们讨教和睦相处的秘诀。丈夫想了想，笑着说：“我的秘诀是一个字----忍！”话音刚落，妻子马上抢答：“我是四个字----一忍再忍！”

　8、 在一个订婚宴会上，年轻的**希望给未婚夫的亲友留下很好的印象。只见她端庄地出来，微笑地招待贵客时，不慎绊在桌子脚上跌了个四脚朝天。他未婚夫急了，想向前扶她，只见她翻身起来说：“先生们，女士们我给你们表演的武术怎么样？”

　9、 早上晨练，在楼下看到隔壁那家的妻子脸上有伤。两个邻居在那儿议论：“哎呀！她家到底是怎么回事儿？”答：“昨晚你没听到吗，好像是他两口子打架呢。”问：“听到了，咦？她老公不是出差了吗？”答：“半夜回来了呗……”

　10、 经理偕其新婚夫人来公司，同职员招呼过后，与一属下进入内室，夫人在门后等候。室内先是一段关于进货出货的对话，在沉默三秒以后，听得属下问：是原配吗？答曰：不是，原配在罗湖。夫人脸色突变，推门而入，连声质问，二人不知所措，属下轻轻举起右手，手上捏着一把钥匙。

晨会幽默笑话小故事7

　1、 史蒂夫在酒吧的一个角落里，手里拿着一瓶酒，看上去很失落，老板见了，走上去安慰他，说：“怎么了？史蒂夫？”史蒂夫长叹一声：“我上次和我那凶八婆老婆吵了一架，她发誓一个月不理我。”“那不是好事吗？？你还丧气。”老板疑惑不解。他又长叹一声，说：“那是四星期以前的事，今天是最后一天。”

　2、 一个赌徒从家里拿了1000元去赌博，几小时后，他回来了。他妻子忙问：“那张大票子‘生孩子’了没有？” “生了，生了”，赌徒从衣袋里掏出两张10元的钞票，哭丧着脸说：“不幸的是，它们的‘母亲’去世了。”

　3、 妻子：虽然是女儿，但你看这鼻子、这嘴多象你呀，漂亮吧！丈夫：哼，最重要的东西还不是象你！

　4、 新婚之夜。“亲爱的，咱俩结婚之前， 你和几个男人好过？”新郎官问新娘子。好久没有回音。“准是生气了！”丈夫暗自思过。一小时过后，他又冲新娘子问道：“好了，你还在生我的气吗？”“哪里，我一直在数，到底有多少个呢？”

　5、 老婆亲自为老公下厨，老公说：“菜没什么味道！”老婆默默的放了个屁，对老公说：“没味道，你就着屁味将就着吃吧！”

　6、 甲：“说起来还是情场中的失败者啊，你这可怜虫！” 乙：“从另一方面看，我还是胜利者呢！” 甲：“为什么呢？” 乙：“当她退还赠品的时候，把别人给她的礼物也混在里边了。”

　7、 由于电费、水费涨价，妻子在家三令五申，上班前要注意关水关灯。一天中午，妻子回到家中，见客厅吊灯亮着，厨房水龙头开着，丈夫却悠闲地坐在沙发上看书。妻子十分心疼，厉声地斥责起丈夫。丈夫却不慌不忙地说：今天早晨是你最后离开家的，我这样做是为了保护现场。

　8、 新娘子样样都好，就是不把家里收拾干净。她一直提心吊胆，但终于放心了。因为一天晚上，她丈夫带着沮丧的口吻大胆叫嚷：桌子上的灰尘哪儿去了？我在上面记着一个电话号码。”

　9、 晚上说错一句话，老婆要和我离婚。 老婆：嘻嘻，你想要男孩还是女孩？ 我：只要是我的就行～

　10、 早上起床，我问老婆：“我的袜子怎么一只也找不到了。”老婆提着几只袜子道：“我怎么找到的全都是一只的呢？”

晨会幽默笑话小故事8

　1 低调做人，你会一次比一次稳健；高调做事，你会一次比一次优秀。

　2 把烦恼当作是脸上的灰尘，衣上的污垢，染之不惊，随时洗拂，常保洁净。

　3 阁下莫非就是当年华山论剑武工独步天下罕有其匹号称一朵梨花压海棠的少林寺智障大师收养的小沙弥低能的爱犬旺财踩扁的蟑螂小强曾滚过的一个粪球？

　4 怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

　5 每当我错过一个女孩，我就在地上放一块砖，于是便有了长城。

　6 那人长得吧，怎么说呢。像素比较低！

　7 真正衡量我们财富的方法，是在我们一分钱都没有的时候，看我们还值多少。

　8 人生最困难的三件事：保守秘密，忘掉所受的创伤，充分利用余暇。

　9 世界上最难的两件事：一是把自己的思想装进别人的脑袋，二是把别人的钱装进自己的口袋。

　10 你打扮成这样。是对这个世界有什么不满么？

晨会幽默笑话小故事9

　1 建筑工程与婚恋：征婚是招投标，谈恋爱是议标，女方父母是业主，男方父母是承建商，证婚人是监理，结婚证是合同书，结婚是开工典礼。

　2 历史老师说秦朝统一六国的顺序可以记为“喊赵薇去演戏”。

　3 想要有空余时间，就不要浪费时间。

　4 雨说天空会流泪，咖啡说生活要习惯苦味，我说人活着简直就是受罪。

　5 心境可以归于平和，但不能趋于死寂。

　6 人生最大的敌人是自己；最大的失败是自大；最大的愚蠢是自欺。

　7 要想得到别人没有得到的，就得付出别人没有付出的。

　8 做女人不能像锯子――虽然伶牙俐齿，但却专做离间行为；做女人要像核桃――虽然没有华丽的外表，却有充实的大脑；做女人更要像花瓶――尽管外表漂亮，仍然虚怀若谷，容得下更漂亮的鲜花。

　9 胜利者往往是从坚持最后五分钟的时间中得来成功。

　10 你穿得很危险，但长得很安全。

晨会幽默笑话小故事10

　1 不是每一次努力都会有收获，但是每一次收获都必须努力。

　2 对不起！我已经死了！不过谢谢你来看我！今天晚上点我也去看你！

　3 如果你讨厌我，我一点也不介意，我活着不是为了取悦你。

　4 人越是得意的事情，越爱隐藏，越是痛苦的事情越爱小题大作。

　5 生活的理想就是理想的生活。

　6 盛喜中，勿许人物；盛怒中，勿答人书。

　7 没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。

　8 服务员，给我一杯奶茶，多放点茶叶，少放点奶。

　9 失去金钱的人损失甚少，失去健康的人损失极多，失去勇气的人损失一切。

　10 你的矮是终身的，我的胖是暂时的。

晨会幽默笑话小故事11

　1 只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？

　2 如果幸福不在路上，那一定是在路的尽头。

　3 地铁上的广告：挤吗？买辆车吧！出租车上的广告：堵吗？坐地铁吧！

　4 人允许一个陌生人的发迹，却不能容忍一个身边人的晋升。因为同一层次的人之间存在着对比利益的冲突，而与陌生人不存在这方面的问题。

　5 天赐你一双翅膀，就应该被红烧…

　6 不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！

　7 逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

　8 没有癞蛤蟆，天鹅也会寂寞。

　9 如果想造船，先不要雇人去收集木头，也不要给他们分配任何任务，而是去激发他们对海洋的渴望。

　10 走得最急的是最美的风筝，伤得最痛的是最真的感情。

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　　1蚊子的传说

　　①甲：“唉！昨天晚上我一直没睡好！”乙：“怎么回事？”甲：“我打死了一只蚊子。”乙：“那你应该睡得更好啊！”甲：“我开始也这么想，可谁知道一会儿又来了一大帮蚊子，给它开追悼会，开完就算了，他们居然还聚餐！”

　　②两个抵达纽约的苏格兰移民在旅馆过夜。他们整个晚上被蚊子搅得十分恼火，其中一个说：“仙蒂，用被子蒙住头，蚊子就咬不到我们了。”过了一会儿，他伸出头呼吸新鲜空气。这时他看见了以前从未见过的萤火虫，于是叫道：“上帝啊，蒙住头也没用，蚊子打着灯笼找我们呢。”

　　3谁的脸皮厚

　　谭**对林先生说：“你知道世界上最尖的是什么吗？”“不知道。”林先生说。“那就是你的胡子呀！你的脸皮那么厚，可它们还是破皮而出。”“你知道世界上什么东西最厚吗？”林先生问。“不知道。”谭**回答。“那就是你的脸皮呀。”林先生说，“胡子那么尖，可它在你的脸皮下就是长不出来。”

　　4缺点

　　老师：“你认识到上课睡觉的缺点了吗？”学生：“认识到了。”老师：“缺点是什么？”学生：“缺点是不如睡在床上舒服。”

　　5解难题

　　老师(用食指指着地球仪上的太平洋地区)：“这是什么？”没有人回答。老师：“特德，你善于解答难题，你来回答吧。”特德：“是食指，十个手指中的一个。”

　　6还少一题

　　化学课上，老师布置作业。“练习四，5、7、9、11、16、19，就做这些吧。”忽听几个男生大喊：“老师，还少一道题。”老师大喜，心想终于盼到学生主动学习的一天了。于是笑着说：“好吧，加上22和27题吧。”下课铃声响起，众男生向**投注站奔去，边跑边说：“咱老师真好，这下边特别号都有了。”

　　7面谈

　　Jack到一家酒吧应征警卫。酒吧经理问他：“你有没有经验？”“当然！”Jack就环视四周，看到一个醉醺醺的酒客，走过去马上把他抓过来，随之一脚将他踢出门外。然后得意洋洋地问经理：“那请问我现在能不能见总经理了？”“那你恐怕要稍等他一下了，因为，他刚才被你踢出去了。”

　　8一错再错

　　某君赴宴迟到。匆忙入座后，一见烤乳猪就在面前，于是大为高兴地说：“还算好，我坐在乳猪的旁边。”

　　话刚出口，才发现身旁一位胖女士怒目相视，他急忙陪着笑脸说：“对不起，我是说那只烤好了的。”

　　9方向不对

　　东方快车上，列车员看了一位老太太的票后说：“这是从柏林到巴黎的票，可我们这趟车是到伊斯坦布尔的。”

　　老太太严肃地看看列车员问：“怎么办，难道就连司机也没发现他开的方向不对吗？”

　　10钓鱼

　　巡警：“此处禁止钓鱼，罚款20元。”钓鱼者：“我不是在钓鱼，我在教蚯蚓游泳。”巡警：“是吗？让我看看。”钓鱼者：“你看。”巡警：“裸体游泳，罚款50元。”

　　11识鸟

　　某大学的动物学科考试中，主考教授宣布试题：“在教室前面放着十只鸟，每只鸟都用布袋罩着，只有腿露在外面。请你们认真观察每只鸟的腿，然后说出它们的俗名，习性等。”一位大学生观察了每只鸟的腿，但这些鸟在他看来，似乎没什么不同，他越看越气恼，起身对教授说：“这样的考试太无聊了。”教授对他的言行感到吃惊，连忙问：“你是哪个班的，叫什么名字？”恼怒的学生走到讲台把裤管往上一提，拍着大腿向教授吼道：“你不厉害吗？那你看看我的腿，看我是哪个班的？”

　　12同上

　　有夫妻吵架，妻是泼妇，脏话骂了一大堆，“你妈的，去死吧……”丈夫是教授，不会骂人，但忍无可忍，大叫：“同上，同上！”

　　13审美

　　问：“清朝与唐朝审美观念有何不同？”答：“清朝美人，如林黛玉——‘美人上马马不知’；唐朝美人，如杨贵妃——‘美人上马马不支’。”

　　14和尚

　　某男和美女吃饭。天热，穿超短裙的美女偷偷把腿分开，该男大叫：“合上！”美女赶快紧闭双腿。这时，一个和尚在邻桌坐下。

　　15悟空

　　某男晚上逗外甥女：“我是孙悟空。”次日晨，该男疼醒，外甥女：“悟空舅舅，我把绣花针塞你耳朵里了，你帮我变出金箍棒来。”

　　16飞机上

　　旅途中，飞机一个螺旋桨不转了，除了一位首次乘飞机的妇人在睡觉外，大家都在祈祷。飞机降落后，人们纷纷称赞她的勇敢。可是，当她知道真相后，吓得面如土色，惊叫道：“天呀，我以为它停转是为了省油呢。”

　　17到鸭子屁股

　　倾盆大雨后……一个老伯赶着鸭子……一个开宝马的人问他：“积水深吗？”老伯：“放心，车肯定过得去。”不久……车泡水里了。那人大骂：“不是过得去吗……”

　　老伯：“是呀，刚才水只到鸭子屁股呀！”

　　18假干净

　　有一个朋友，每每上完厕所都洗手，他的洁净令我非常赞赏。可是，有一天他上完厕所没洗手就出来了，我惊奇地问他为什么，他说：“今天恰巧带了手纸。”

　　19班花

　　自习课时，教务主任走进来对班长说：“帮我找两个人，我要（搬）班花！”班长马上组织全班投票评选班花，闹了一节课，终于统一了意见，选出了班里最漂亮的两个美眉。两个美眉很羞涩地去找主任，主任说：“跟我去教务处，我要搬花……”

　　20一眼看中

　　女子对媒人说：“你骗人，他有只眼睛是盲的，你没有告诉我。”“怎么没告诉你？”媒人说：“你们第一次见面后，我便说：他一眼就看中你了。”

　　21验尿

　　阿呆做体检，护士叫他去验尿、验大便。结果去了很久，护士奇怪：“你到底会不会验啊？”阿呆：“尿我已经咽下去了，只是大便有点困难。”

　　22泡妞

　　老公给3岁的女儿洗澡，刚把女儿放进水盆，女儿就大叫：“妈妈快看，爸爸泡妞啦。”

　　23专断

　　一个妇女十分专断，她的丈夫不得不带她看心理医生。丈夫在外面等了快一个小时，妻子终于出来了。丈夫问道：“现在好点了吧？”“没有大变化，”夫人说，“花了我50分钟，才让他相信那张病床搁在靠墙的一边，比放在中间好多了……”

　　24翻碟

　　一个神经病躺在床上唱歌，唱着唱着，翻了个身继续唱，医生问他：“你唱就唱吧，翻身干嘛呀？”神经病说：“你傻呀？A面唱完当然唱B面了！”

　　25磨牙

　　丈夫赶写一篇论文，妻子偏偏在一旁唠叨不停。丈夫无可奈何，长叹口气说：“人家读书有红袖添香，我读书有红袖添乱；人家写文章有佳人磨墨，我写文章有佳人磨牙。”

　　26算账

　　一个刚做了爸爸的屠夫气愤地说：“简直是疯了，产科医生的诊费、住院费和护理费加起来，生这个孩子竟然要800块钱1公斤！”

　　27停车

　　一日与同学搭公交车回家，在第一位的博爱座上有一位老阿婆，每次车子到站时就站起来。一路上站了数十次。同学受不了，就问那阿婆：“阿婆，您为什么在每次车子靠站时都站起来？”阿婆：“每次车子靠站时，在司机上方的显示板就会显示‘车停站一下’，所以，我每次在车子靠站时都要站一下啊！”同学：“拜托，阿婆，那是‘下一站停车’，不是‘车停站一下’。”

　　28捐款

　　某年某月的某天，有某对新人结婚，在婚礼完毕后……

　　伴郎：“你咋一副苦瓜脸？”

　　新郎：“呜……刚刚我问牧师说应该要付多少费用？他本来说不收费的，但又说有人根据新娘的美丑来捐献：新娘越漂亮，捐的越多。”

　　伴郎：“那你给多少？”

　　新郎：“1元。”

　　伴郎：“那你赚到了呀！为啥还苦着脸？”

　　新郎：“可……可是，他竟找我5毛！”

　　29负责

　　一个5岁的男孩亲了4岁的女孩一下。

　　女孩说：“你亲我？”

　　“是呀。”男孩说。

　　“那你一定要负责哦。”女孩说。

　　男孩严肃地说：“我会的，因为我们已经不是3岁小孩了。”

　　30安静的方法

　　班上正在开班会，同学们七嘴八舌，非常吵。这时，班主任说：“各位同学，现在我们来做个脸部运动，请大家把嘴张成O型。”大家很合作地做着动作，整个教室顿时鸦雀无声，老师接着说：“根据我多年的经验，要让学生马上由吵闹变安静，这是最有效的办法，屡试不败。”

　　31文雅语言

　　有一天的物理课，老师在课堂上讲得口沫横飞时，有一位同学举手。

　　老师说：“这位同学有总是吗？”

　　学生说：“我想大便……”

　　老师说：“都这么大了，说话不会文雅一点吗？”

　　学生马上再举手说：“老师，我的肛门想吐……”

　　32打得比你准

　　妈妈：“和你最好的朋友打架，你难道不害羞吗？”

　　儿子：“可是他先用石头打我的，所以我也就用石头扔他了。”

　　妈妈：“当他先用石头扔你的时候，你应该马上回来告诉我。”

　　儿子：“那有什么用？我打得比你准。”

　　33体验剧本

　　妻子：“亲爱的，别再喝了，眼看你就要醉了！”

　　丈夫：“醉了才好，这次导演让我演酒鬼，我正想体验体验……”

　　妻子：“好吧，那我走了！”

　　丈夫：“哎，你干吗要走呢？”

　　妻子：“剧本我看了，那个酒鬼喝醉了就打他老婆……”

　　34离婚理由

　　丈夫到法院提出要与妻子离婚，法官问他：“您为什么要与她离婚？”

　　“是这样的，我们单位发给我一张两人去保加利亚度假的旅游证。我立刻给妻子打电话，问她愿不愿意同我一起去……”

　　“她不愿去？”

　　“不，她高兴得大喊大叫，说‘我愿意，我愿意！’还一再感谢。”

　　“那……”

　　“可她最后又问：‘你是哪一位？’。”

　　35找对象

　　一位姑娘来到一家使用电子计算机的婚姻介绍所，把自己的婚姻要求输入计算机：我想找的对象，个子不能太高，平日爱穿礼服，喜爱冰上运动。计算机响了一阵后，马上给她一个回答：企鹅。

　　36斗牛

　　一斗牛士喝酒，喝到摇摇晃晃不能自主，然后抄近路赶往赛场，已有一头公牛卧在场上。斗牛士马上握住双角与之激烈搏斗，最后公牛落荒而逃。事后斗牛士对朋友们说：“刚才我喝得的确多了一点，不然非把自行车上的那小子拽下来不可。”

　　37百发百中

　　球迷：“你的队员在比赛中的射门不高即偏。请问你怎样提高射门的准确性？”教练：“我罚那些在比赛中打了‘高射炮’的队员对准一个点不停地练习射门。”球迷：“效果如何？”教练：“准确性的提高大大超出我的想象。他们在接下来的比赛中，都将球准确无误地射在对方守门员身上。”

　　38遗传与环境

　　儿子正考虑有关“遗传与环境”的问题。母亲插话道：“这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。”

　　39举例

　　语法课上，都是正在教授动词的时态。他问爱琳：“你说说，‘爱’的将来时是什么？”爱琳毫不迟疑地回答：“结婚！”

　　40答案

　　老师：“一座楼房的楼梯共分4段，每段有20级台阶，如果要登上顶楼，一共要跨多少级台阶？”学生：“所有的台阶！”

　　41醉鬼认家

　　警察把一名醉鬼送到门口，对他说：“这的确是你的家吗？”

　　“如果你替我开了门，我就马上证明给你看！”警察打开门带他进去。

　　“你看见那架钢琴吗？那是我的。你看见那架电视机吗？那也是我的。”他们又上二楼。“这是我的0睡房。你看见那张床吗？睡在那张床上的女人是我的太太。你看见和她睡在一起的人吗？”

　　警察疑惑地说：“怎样？”

　　“那就是我。”

　　42回家之路

　　警察看见一个醉鬼摸着一个大木桶的边在绕圈子，便说：“你怎么啦？”

　　“没事！我回家，这木头围栏的尽头就是我的家。”

　　43快骂我吧

　　赫斯基醉醺醺地回到家里，推开卧室的门对妻子说：“我回来了，你赶紧骂我吧。要不，我摸着黑可没办法找到床铺。”

　　一、手机短信

　　1、 还记得你上幼儿园的时候吗？老师对孩子们说：谁要是在床上撒尿，第一次罚款三元、第二次五元，第三次十元。这时只见你站起来大声说：老师包月的多少钱？

　　2、 半夜三更，厕所无灯，你去解手，掉进茅坑，与蛆搏斗，与屎竞争，无人救你，壮烈牺牲，生的伟大，死的无声，为了纪念你，厕所安了灯。

　　3

　　11、 想你想的快完了，半夜眼睛也变蓝了，买东西都忘给钱了，猪肉粉条都不馋了， 1+1=3都觉得难了，赵本山都看成孙南了，哭的都想自残了。。

　　12、 男士给美女让座，美女拿纸将座位擦了才坐下，不料刚坐下就放了个响屁，男士笑：**真讲卫生，擦了嫌不干净还吹一下。。

　　二、连续经典短笑话

　　1、士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：“能咋办？踩坏了照价赔偿。”

　　2、 很久没收到你的信息 俺很心疼。

　　俺想到死 曾用薯片割过脉 用豆腐撞过头 用降落伞跳过楼

　　用面条上过吊，可都没死成。

　　你就请俺吃顿饭，撑死俺算了

　　3、 如果感到心里瓦凉瓦凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。

　　4、 长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！

　　5、 鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。”

　　6、 吃饭了吗？请接收短信。大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~

　　7、 你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你，是用来炖粉条的。

　　8、 在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！

　　10、 老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！唉，这可让我怎么办？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！

　　11、 送你12生肖，祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长得像猪！

　　12、 黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了，别人问起它们是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！

　　13、 狮子和熊分别在树旁大便，一个月后，狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮，于是说了一句饱含沧桑的哲理——狮 屎 胜 于 熊 便！

　　14、 你心里想一个数字，用它加上528，再乘以5，然后减去39343，再除以05，最后再减去心里想的那个数的十倍，答案很浪漫哦！

　　15、 你在办公室里老放响屁，同事忍不住说你能不能不出声。然后便见你坐在那里摇来晃去抖个不停，问你在干什么，你回答说我调成震动的了！

　　17、 传说你可狠了，在戏院里横躺着占四个座位，别人叫你起来，你却只哼哼两声不动地方，保安来了说：朋友够狠，哪条道上的？你咬牙说：楼上过道摔下来的！

　　18、 思你念你想着你，找个画家画下你，把你贴在杯子里，整天喝水望着你——幸福吗？倒杯开水烫死你！

　　19、 尊敬的用户，此时我们已从您的话费中扣除20元献给巴勒斯坦民族解放事业，为此巴自治政府决定以全体阿拉伯世界的名义授予您崇高的称号：本沙勒巴基！

　　20、 学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

　　21、 在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，小样儿，看晕你！

　　22、 听说过吗？前世的五百次回眸，才换得今生的一次擦肩，象你我这样亲密的朋友，上辈子似乎没干什么，光他妈回头了！

　　23、 有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦后，他们哭了，农民找了他们两张7块的。

　　24、 你的人生写照：十岁学会自己洗澡——猪自清；二十岁光彩照人——猪时茂；三十岁找到工作——猪立业；四十岁雇了佣人——猪得佣；五十岁学会打篮球——猪投！

　　25、 一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能为我的未来负责吗？”小男孩说：“当然能，我们都不是一两岁的人了！”

　　26、刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！

　　27、有一天，我对你说你是猪，你说：我是猪才怪。于是我便开始叫你猪才怪。终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布：我不是猪才怪！

　　28、伊拉克战争期间最流行的三个词：和平peace,战争war发现found,把这三个英文单词连起来大声读三遍，你会揭开一个重大历史谜团。 （屁是我放的）

　　29、人会谈恋爱，不特殊；牛会吃青草， 不特殊；

　　猪会按电话，才特殊；还按！真是神猪！

　　哇噻！还会笑！真是酷呆了的猪！

　　30、有两句话一直很想对你说，今天终于提起勇气：第一句，我爱你我好喜欢你；第二句，千万不要把第一句当真

　　31、心理测验：

　　自我觉得智商挺高的往下按

　　觉得自己还挺幽默的往下按

　　觉得自己还挺有魅力的往下按

　　觉得自己还相貌挺帅的往下按

　　测验结果：

　　挺不要脸的

　　32、在你的眉宇间我看到沧桑，在你的眼中我看到自信，在你的额头我看到岁月，在你的唇齿间我看到韭菜，快去刷牙！

　　33、吃屎、簟璁、醭歙、艽绱、癀穑、魍旃、偬彘、硪钚、鲥硐、上面的词你认识几个，是不是发现自己除了吃屎就什么也不会了呢？

　　34、两头牛在吃草。其中一头说；“最近流行疯牛病，我们不会被传染上吧？”另一头说；“不会，我们是袋鼠啊。”已经疯了！

　　35、我一直是江湖中不知名的侠客，直到有一天遇到了传说中最神秘的你，竟然叫出了你的名字，从此，我在江湖上也有了响当当的名号：知猪狭！

　　37、医生：“怎么找不到我的笔了呢？我想给你开药方”病人小声地提醒到：“医生，您不是把它放在我的胳肢窝里了吗？”

　　42、一学生“你把我的衬衫拿到哪里去了？”同屋的人“送洗衣房了”“我的天哪，我把历史课的全要点都记在了袖口了。”

　　43、一个神经病躺在床上唱歌，唱着唱着，翻了个身继续唱，医生问他：你唱就唱吧，翻身干吗呀？神经病说：傻瓜，A面唱完当然唱B面！

　　44、nHZ !HS OM 就知道你猜不到，看不懂，

　　你再仔细看看啊！还看不出来？你懂拼音吗？

　　你笨也得有个限度吧？把手机倒过来看！

　　45、父亲：“你怎么这么笨，真是个小猪猡！咳！你知道小猪猡是什么吗？”儿子：“知道，它是猪的儿子。”

　　46、姑娘：我总觉得你的性格跟我小时候一模一样。情郎：是吗，我们两人真是有缘。姑娘：小时候我很喜欢撒谎。情郎：…

　　47、一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事醉汉:不清楚,我也是刚到

　　48、一男要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男子听后，嗖地跳了下去。警察说：你真不该这样威胁他！

　　49、犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我吧！太他妈吓人了

　　1、买冰棍。15元。给老板10元。老板找零85元。然后把85元扔进垃圾桶。想想不对，又把冰棍扔进垃圾桶。手上留了一个冰糕纸。。。寒。。。。最后自己在那里翻垃圾桶。。

　　2、前段时间，我去家易出莲花购物，结账台上有两个外国友人在我前面结账，当时店员问："Can you speak Chinese"，两个外国友人用中文回答”如果你讲慢一点的话，我们可以听懂！”，店员接着说："CanyouspeakChinese"

　　3、由于我每次吃完饭都有洗手的习惯，讲究卫生吗。结果很不幸的有一天，有一个同学特大声的在班里问正在吃饭的我：“为什么你每次吃完饭都洗手啊？”我莫名其妙的回答了他一句：“饭前便后要洗手。。。”顿时，全班鸦雀无声。。。

　　4、那还是小学一年级的事了,现在想想还真的是很那天下午的自习课,老师安排我们写作业,曰:谁先写完当天的作业就可以先回家!老师自己在讲台改作业!!!!哥们当年可是好学生啊,40分钟的自习课,才过了15分钟,我就快写完,因为写的太投入,忘记是在课堂上了以为是在家,心想就快写完了,就头也抬的喊了句:妈,晚上我想吃蒸香肠和煎鸡蛋(这可是我的最爱啊)!当时我也没注意,老师也没注意也答应了声:好啊!(老师家也是一儿子),我和老师同时感觉声音不对一抬头才发现是在学校,我们两个那个汗啊接着是全班潮水般的笑声于是乎自习课提前下了,我也被同学笑了一学期啊

　　5、有次请朋友吃饭，点了N多菜以后，突然发现根本没带钱包！！我晕的不行，可是又不还意思说，之后的饭菜对于我来说已经如嚼蜡，心里只想着怎么能过这个关。后来突然一记上心头，拿起手机假装拨了个电话，对着电话狂吼了半天说了些为什么把我钱包拿走也不说一声的废话，（这时朋友已经不好意思的说我付，我付，你也不知道钱包让你老公拿走了，没关系的）正待我心里乐着这个善意的谎言即将成功的时候，突然电话铃在我耳边大声响起……

　　6、新生开学军训,大夏天站军姿,班里有个男生晕倒了同学把他团团围住,有懂行的同学在外圈喊:掐人中,掐人中

　　离那男生最近的一个女同学,想了半天,下了很大决心样,准确地掐住了晕厥男的JJ

　　7、上礼拜天回乡下老家看看爷爷奶奶刚好小叔叔也在我们就聊聊天看看电视看到一半小叔叔忽然肚子痛就去厕所拉了几分钟后突然听到厕所飙出一句:啊~~~~~~~~可恶勒~~!!!我奶奶就去厕所大骂小叔叔说:都这么大的人了还说脏话!叔叔:不好意思啊``妈呀是我刚刚擦P股的时候擦到一半忽然流鼻涕就很自然的把手中那卫生纸拿起来擦鼻涕了!

　　

　　那是我看过奶奶笑得最激烈的一次!

　　8、我女朋友前几天找我去医院，我就问怎么了，她说，她的腿有点弯，就是俗称的O型腿。她觉得影响她的美观，所以决定去医院看看有办法解决没。因为我女朋友一向斯斯文文的，所以她觉得有点不好意思，为了自己漂亮就来医院她还是第一次，所以大夫问她怎么回事的时候她说：大夫，我两腿之间有条逢。大夫一惊，随即道：废话，没逢的是老爷们

　　9、高二时的中秋节，我的传呼机上课时候突然叫了起来，结果被老师收缴。下午，老师叫我去办公室把我狠批了一顿，还让我写了一份2000字的检查。好不容易训完了，老师就用手指了一下办公桌：“拿回去吧。”当时我被训得晕晕惚惚的，抬头一看桌子上面一盒包装精美的月饼（其实那是学校发给老师的福利），心中大为感激，全然忘记了自己的BP机，一把抓起月饼就跑……老师慢慢地走出来，呆呆地“哎——”了一声……

　　10、那天上课俺画了一只猪贴在了前面同学的背上，他很快发现了，把猪撕下来怒视俺．俺很迷惑的问他：“你怎么知道你的后面有一只猪呢？”

　　11、掐着一只大公鸡的脖子却不敢下刀，踌躇良久，那只鸡竟然被俺掐死了

　　12、一次在食堂吃饭边吃边聊，突然发现自己把一块饭掉在了外面，暗自觉得浪费 粮食对不起农民伯伯，就捡起来吃了。可是后来发现那饭，好像不是我的……

　　13、有次坐公交车，旁边有位漂亮mm，mm身后有个色狼骚扰，看见mm回头大吼一声：“你挤个JB！”，全车人都鸦雀无声，只听见那色狼怯怯地说：“一个JB。”全车爆笑，后来那色狼就在下一站下车了

　　14、再来一个厕所的。我同学的大学是重点大学，没去过，不过听说各项设施都挺到位的，诸如电子阅览室，校园一卡通之类。更扯的是厕所还是声控冲水。

　　一次，她在大便的同时发着短信，完事，正准备起身的时候，手机一个不小心掉下去了，便池很浅，其实要是马上去拣再擦干净是没有什么事情的。但是－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－她因为手机掉下去而吓了一跳，不自觉的喊了一句：“啊！”结果手机被冲走了……

　　15、甲：我的头像牛B吗？

　　乙：像

　　16、某日，在单位食堂打开水。不小心水溅在了手上，背后一位MM拉着我的手关切的问：“手没烫伤吧？”尽管很疼但为了显示男子汉气概我硬是咬着牙说“没事，没事。”并装作若无其事的样子。MM突然回过头和后面排队的人们说“都回去吧，今天的水又没烧开。”

1、所有失去的，都会以另外一种方式归来。

2、只希望你和我好，互不猜忌，也互不称誉，安如平日。你和我说话像对自己说话一样，我和你说话也像对自己说话一样。

3、女人敢走，是看准男人会回头。男人头也不回，是看准女人不敢走。

4、我们来到这个世上，每个人都背着一个空篓子，而人的一生，就是不断地往自己的篓子里放东西的过程。如果有了，就想更多，贪得无厌，欲壑难填。只做加法的人生是很悲哀的，远离名利，看淡成败，安于淡泊就是做减法。减去多余的物质，减去奢侈的欲望，减去心灵的负担。加减法并用，人生之旅才会风光无限。

5、要尊重两种人：一是愿意陪男人过苦日子的女人，二是愿意只陪一个女人过好日子的男人。

6、别问我现在生活如何，你能改变吗？别问我现在思绪如何，你能左右吗？别问我现在情感如何，你能回来吗？如果不能，那请不要过问。我会很好。

7、就算你做得再好，也会有人指指点点；即便你一塌糊涂，亦能听到赞歌。不必纠结于外界的评判，不必掉进他人的眼神，不必为了讨好这个世界而扭曲了自己。能够拯救你的，只能是你自己。

8、所谓心事，不过是不如己意，那就是我执，执着于自己描画的理想，一有落差，即生烦恼。

9、一个人一辈子，总要悲一阵子，喜一阵子，聚一阵子，散一阵子，青春一阵子，美丽一阵子，沧桑一阵子，深沉一阵子，幼稚一阵子，成熟一阵子，烦恼一阵子，艰辛一阵子，痛苦一阵子，幸福一阵子。不管哪阵子，别忘了，不论你再丑再穷，总会有一个不嫌弃你的人，陪着你，不是一阵子而是一辈子。

10、如果你有理想，就去扞卫它。

11、时光越老，人心越淡。曾经说好了生死与共的人，到最后老死不相往来。岁月是贼，总是不经意地偷去许多，美好的容颜，真实的情感，幸福的生活。也许我们无法做到视若无睹，但也不必干戈相向。毕竟谁都拥有过花好月圆的时光，那时候，就要做好有一天被洗劫一空的准备。

拯救不开心的说说

拯救不开心的说说

一、一好友二婚，婚礼上主持人问新郎：无论贫穷还是富贵，疾病还是健康，你都愿意照顾她，尊重她，和她厮守一生吗？新郎：我愿意！我突然听到不远处的角落里传来一女的声音：上次你也是这么说的

二、日本又地震了，中国人一副事不关己的样子，说句实话着实令人心寒！本人出于人道主义，愿意收留一名日本孤儿，要求：女，16-18岁，身高159-165，罩杯ABC，身无划痕，小腿细腻，声音甜美，脸蛋洁白可爱，萝莉优先。。。大爱无疆，人间有真情！再苦不能苦灾民！传递正能量！！

三、跟女友一块等公交车，突然就发现我俩身上都没零钱。于是，给了女友五十块钱，让她去换开零钱。等啊等，终于换回来了，只见她买了四十八块钱的零食，剩两块

四、甲：别特么动不动就以我胸小我骄傲，我为国家省布料为荣！

五、我问男友：如果现在有个女的脱光了坐你腿上你会不会动摇？他一本正经的回答说：我肯定不会。我上去啪啪俩嘴巴，你TM竟然同意她脱光坐你腿上，你说，你是不是已经幻想那个场景了？

六、刚拿下驾照的一妹子违规行驶被police拦了，跟她要驾照。她：没带。police不相信的问：开车出来怎么可能不带驾照？她萌萌哒回道：伦家好不容易考下来的，带出来万一丢了呢。police。。。

七、早上闺女赖床，眼看上学要迟到了，媳妇被子一掀，抬手就是两巴掌，起床了。

八、痛苦源于比较,一个人,当住在一间小木屋里时,木屋已经足够挡风遮雨,为他提供必要的休憩环境,他很快乐。可是有一天,小木屋旁忽然出现了大房子,从此他的笑容不再如从前那样恬淡自然。人生,活的是心态,既要积极向上,又要知足常乐。人生的追求，要活得比以前好，不是活得比别人好！

九、这几天，我一直在琢磨，开着政府检验合格的车、烧着政府说达标的油、贴着政府发给的环保排放合格绿标，政府却告诉我空气质量差是汽车尾气造成的，我就纳闷儿了，难道是我们踩油门的姿势不对吗？

十、和男朋友出去玩，那货一上地铁就低头玩手机。我郁闷地跟他说：你女朋友在身边，你却只顾玩手机，你觉得合适么然后那货抬头，幽幽地说了句：这样呀，我只是觉得大庭广众的，玩女朋友，不太合适。

十一、去逛街看到一对小情侣，女的长的还挺好看，我仰天长叹：好白菜都被猪拱了。不小心被那男的听见了，想过来打我，他女朋友拉着他说：不要和这种连猪都不如的人计较。

十二、一公司老总招聘女秘书，应聘的纷纷站在办公室门口走向老总办公室，小红走了20步，小黄走了18步，小张走了15步，问：谁被录取了？

十三、吃喜酒回来抱怨没吃饱，外甥女说：够不到菜可以站起来啊，桌子不转人可以转啊。站起来走一走，转个圈就吃饱了，吃饭不吃饱傻蛋啊。。

十四、这两天雾霾大，我又得骑车上下班，就问我妈：妈，我口罩放哪了？

十五、老婆对我使用家庭暴力，我机智的说道别在孩子面前使用家庭暴力，对孩子不好说完正当老婆犹豫不决之际，我家孩子非常懂事跟他妈讲道没事妈，你打吧我不看！

十六、银行里，有个光头猥琐男对窗口妹子说：妹子，借我一万块玩玩呗~

十七、火车上广播响起：16号车厢一位旅客患有疾病，现寻求医护人员帮助。话音刚落，坐我对面的大姐毅然决然的站起身：小兄弟，帮我看下东西，我去看一下。半小时后她回来了，我问：您是医生还是护士？大姐擦了擦汗：我是看热闹的。

十八、在问题出现的那一瞬间，一定要控制好自己的情绪，不要发火，不要偏激，不要说出什么过激的话，要懂得忍耐。忍耐不是为了让你不去处理这件事情，而是为了避免在情绪失控的情况下，干出什么让自己丢脸的事情。以后你就会知道，生活中真的没有几件事情是值得我们搭上礼貌，教养，人品和格局的。

十九、数学课快下了，只剩两道题了。老师说：我做一道，另一道留给你们。你们挑吧！有同学道：老师，你作难的。老师说：我做男的，你们做女的啊！

二十、大龄丑女一直找不到男友，好不容易某天约个网友见面，不一会儿丑女泪奔而归，室友问她怎样了，她说：他就说了句我配不上你就走了。室友安慰说：这也没什么啊，人家很委婉了，别太伤心。丑女大哭：委婉个屁，他那句话中间还带标点的！

二十一、欲望，是无止境的，但我们实现欲望的能力却有限。当欲望得不到满足时，我们会痛苦；当欲望得到了满足，而满足感消失时，我们又会痛苦。只有学会感恩，学会知足，才能真正的破除欲望与贪念，拥有轻松，淡定的人生。

二十二、洗脸时逗女儿：爸爸给你换个新妈妈好吗？女儿：不要！亲妈都打成这样，换个后妈我还能活下去吗？

二十三、小胖子就是脾气好，一天天嘻嘻哈哈特别有人缘，邻家的大嫂跟小胖子说：该减减肥了，那鼓鼓的小肚子都赶上孕妇了，多难受。小胖子摸着自己圆鼓豉的肚子说：都习惯了，每天要不把这个肚子吃圆了，还不得劲呢！

二十四、老婆临产在即，老公焦急地等候在产房外面！突然，护士**把婴儿抱了出来！老公连忙上前，紧张地问护士：是男孩还是女孩？！说着，老公便迫不及待地把手伸进婴儿的裹布中摸索了一下！然后高兴的大叫：是男孩！是男孩！护士**生气的骂道：什么男孩？快把我手指头放开！！

二十五、我拿起斧子把院子里唯一一棵李子树给砍了。爸爸很愤怒，问我为什么，我说我听了华盛顿砍果树的故事，砍了就能当总统了。爸爸听了后问我：你听过耶稣受难的故事吗？然后把我吊起来打了三天。还告诉我：你能当耶稣。。。

二十六、下班到家儿子告诉我，这次美术期末考试只得了及格，我问为什么啊，他说，老师让画一群鱼，全班同学画的都是在水里游的鱼我拽过卷子一看：妈的熊孩子，你画的是铁板鱿鱼。

二十七、男答：处对象那会，她放个屁从来偷偷摸摸的，结婚以后，恨不得每个屁都崩你脸上！

二十八、姐姐找到我对我说：你是个男人，所以你必须学会替家人担当，这样以后你才能撑起我们这个家，才能成为一名真正的男子汉！你懂吗？我听了以后很高兴的说了一声：懂！然后就听姐姐回头冲屋里喊了一句：妈，弟弟承认了，你的钱就是他偷的！

二十九、七夕过后的第二天早上，乌鸦遇到喜鹊说：你怎么这么憔悴？

三十、最近有个女同事跟我杠上了，我网名改皇上，她改太后，我改成赢政，她改成赵姬，总是大我一辈。我今天想到个绝的，孙悟空，你麻B没法改了吧！刚刚吃过饭看了她网名改成了石头缝，我去你妹的。

三十一、跟同事去食堂吃饭，看着同事的菜明显比我的要多，而且钱是一样的，我就去找打饭的阿姨理论。本来我已经做好吵架的准备了，阿姨一句话就给我浇灭了：我看你那么瘦，吃的肯定没她多，所以给你打的少。。。

三十二、一次去公厕小解，尿急没仔细看就进去了。当时我就凌乱了，里面有两个妇女，我找一个坑迅速蹲了下去，完事就提裤走了出来，真尴尬埃这时后面一女人说：哎玛，我以为是男的呢！原来是个女汉子

三十三、和闺蜜一起去吃饭，一帅哥过来，竟然说要跟姐睡个觉，让姐开个价，一下子把姐惹急了，给他好一顿骂：奶奶的，把姐当什么了，跟姐睡觉还用花钱？

三十四、爷俩进了监狱，牢头问爹：判几年呀？答：5年。问：因为啥呀？答：捡了根绳子，拿回家了。问：这判得也太狠了吧，破绳子就判5年？答：绳子那头还拴了头牛。

三十五、儿子从幼儿园学会了新知识：着火的时候要走安全通道。所以他很郑重地跟我们说：发生火灾的时候要赶紧送我去幼儿园。为什么呀？？？因为幼儿园里有安全通道。

三十六、一对夫妻吵架，男的吵不赢女的，直接躺在床上，一动不动。女的就问，你躺床上干嘛？男的回答，死了！女的又问，死了怎么还睁着眼？死不瞑目！男的回答，女的又问，那怎么还呼吸？男的说，咽不下这口气！

三十七、一天去小卖部买东西，买完了，喊一声：大姐，结帐。那大姐噗噗笑了，指了指一个二十多的美女说：我女儿这么大了，你该叫我什么？我说：妈！

三十八、甲：现在小胸拼命遮羞，垫了一层又一层，用的布料更多；大胸恣意炫富，恨不得全都露出来，这才是真正的节省布料呢！

三十九、女答：处对象那会，生活中处处都怕惹你生气，结婚以后，恨不得分分钟气死你！

四十、中午有个男同事外出，没把手机带走。他老婆不停地打电话来。午睡的女同事被吵烦了，拿过手机大吼：我们在睡觉，你烦不烦！结果，那位男同事今天到现在都没来上班！

四十一、看不开，就背着。放不下，就记着。舍不得，就留着。等有一天背不动了，就看开了！记不清了，就放下了！留不住了，就舍得了！所以说有些事情不要太计较，睁一只眼，闭一只眼，就会过去的。珍惜眼前的人，做好眼前的事。一切都是美好的！记住，阴天，不一定会下雨。

四十二、世上没有一个永远不被毁谤的人，也没有一个永远被赞叹的人。当你付出时，有人会批评你；当你收获时，有人会批评你；当你旁观时，还是有人会批评你。没有人是不被批评的，只管去做自己该做的事，让别人去说吧。既然无处可逃，不如安然以对；既然耳根不净，不如清净自心；既然不能如愿，不如一笑释然。

拯救心情郁闷的经典说说，让人愉悦的心情短语

1和某人分开之后，我极易被感动，却发现始终无法从内心深处去相信，我似乎已经不能理解那些深刻的东西，也不再奢望可以被拯救。

2做个俗人，有空泡茶养身 有钱喝酒泡男神。

3一步一步踮起脚尖，一声一声哼着曲片，你就在我眼前。

4喝醉酒的人喜欢举起杯 似哭似笑的说我没有罪

5无醉空饮惆怅，清魂暗索旧伤。

6好事成双， 祸不单行。

7童话 我曾幻想时空的你 断壁残垣 秋风鹤唳 有欢喜的战歌迭起 怨春的羌笛 伤了自己 谁折断了时空外的笔 毁了厄舍府邸 伤了天真狐狸 还有带刺麦尖倒立 守望者悲戚 家在哪里 权当消失而已 背了邪教的怀疑 不过梦醒迷离 信仰过你的晨曦

8于是 我停下了笔，也不在想你

9三五经年 故地重逢 偏问此恨浓不浓 前事不休 道声珍重 言语几笔都落空 违心说破 一场好梦 山高水长不远送

10世间温暖，冬日之阳，你在我畔。

11金戈铁马不需谈，气吞山河看人间。 男儿生当凌云志，铁血十万战苍天！

12你在等他回头 我在等你死心

13军训时你可以体会头顶高压锅，身披电热毯，脚踩热水壶的快感。一遍遍重复的无聊排练就像重复看同一部国产烂片一样，你可以感受到自身的重力在你身上慢慢施压，你会发现能黑你的只有太阳，你仿佛感觉脚下踩着两块芝士随时在融化，会被蒸腾的热浪和混合的气体托起，出了门有逃出锅炉房的错觉，真是十天生死两茫茫，不军训，自难忘啊。

14小丑的嘴角被划烂之前，也曾是个美好的少年。

15没有风格，不被定义

爱情伤感的句子 是否可以拯救我心

1:不奢望,不强求,把一切看淡就好/

2:擦肩而陌生人丶是否可以拯救我心

3:唇齿间诺言，都是扯淡。青春、一场盛大流离失所。

4:当你幸福的时候，时间过的是那么的快，当你悲痛的时候，时间过的却那么慢。

5:躲在某一时间，想念一段时光的掌纹；躲在某一地点，想念一个站在来路也站在去路的，让我牵挂的人。

6:过往，过去的往事回忆，回不去的记忆时光带走了一切一切，留我在原地独自哀伤。

7:我生命里的温暖就那么多，我全部给了你，但是你离开了我，你叫我以后怎么再对别人笑

8:我回过头去看自己成长的道路，一天一天地观望，我站在路边上，双手插在风衣的兜里看到无数的人群从我身边面无表情地走过，偶尔有人停下来对我微笑，灿若桃花。我知道这些停留下来的人终究会成为我生命中的温暖，看到他们，我会想起不离不弃。

9:我怀着期待和好奇，很认真地学着小四教的用纯洁的45度角仰望天空，当我真正做到的时候，却没有流下泪水。

10:世界上最美妙的一件事是，当你拥抱一个你爱的人，他竟然把你抱得更紧。

11:时光、一闪而过、我还是原来的我、你还是原来的你、只是我们已经不是原来的我们。

12:身边的位置只有那么多，有的人要进来，就有人不得不离开．

13:若爱，请深爱，如弃，请彻底，不要昧，伤人伤己。人生最遗憾的，莫过於轻易地放弃了不该放弃的，固执地坚持了不该坚持的。我以小鸟飞不过沧海，是因小鸟没有飞过沧海的勇气，十年以后我才发现，不是小鸟飞不过去，而是沧海的那一头，早已没有了等待

14:青春是一道明媚的忧伤~~~~我没哭,可是眼泪流下来了~~~

15:破牛仔裤怎么和晚礼服站在一起,我的吉他怎么可以和你的钢琴合奏

16:每看到一美的片，我的心就地疼一次，然後，麻木地，粘，像是把人的一起。

玉皇大帝统治三界无数万年，所倚仗的，绝不仅仅是背后有元始天尊撑腰。若他只是个烂泥扶不上墙的刘阿斗，那么，早就被人推下台了。

就算是太上老君野心勃勃，在面对玉皇大帝时，也得恭恭敬敬叩拜行礼，自称“老臣”。

身为三界之主，自然不能像个街头混混一样每天抡板砖、玉皇大帝控制下界，一方面靠着“天规”，光明正大收拾一些反对派；另一方面他豢养了许多爪牙，四处探查臣下隐秘。对那些胆敢破坏自己好事，忤逆自己尊严的人，玉帝从来都是下手无情。

比如说，在凤仙郡故事中，人家君侯夫妻不过是在吵架时，失手推翻了祭天的供桌，恰恰一只狗又跑来吃掉了祭天的供品。玉皇大帝就借维护天规之名大发雷霆，让凤仙郡大旱三年，导致数以万计的百姓饿死。

不过，还有一些人犯下的错误比较隐秘，玉皇大帝为了掩人耳目，不好公开判决，只能派出特务，暗中将这些人逮捕、软禁。

比如说，盘丝洞中的七个蜘蛛精。

在此前我的系列解说中，曾经用了很长篇幅去论证七个蜘蛛精其实就是天上的七仙女。

西游中的七仙女并非玉帝、王母的女儿，而只是王母的侍女。她们做了什么，导致被贬下界，沦为妖怪呢？

只因她们犯下了两个大错！

七仙女奉了王母娘娘的命令前往蟠桃园摘取蟠桃，中途被被孙悟空拦住，不允许摘桃。聊天时，孙悟空询问参加蟠桃会的都有谁。有个仙女多嘴，就把什么五方五老、幽冥教主等与会名单说了一遍。孙悟空见没有自己名字，勃然大怒，定住了七仙女，然后就去蟠桃会上大闹了一番。

若非七仙女多嘴，孙悟空就不会大闹蟠桃会。蟠桃会乃是每隔360年一次的天庭盛会，被孙悟空折腾得开不成，严重有损玉帝的颜面。因此，追本溯源，七仙女必须受到惩罚。

另外，七仙女知道了一个不该知道的秘密。

书中讲到，定身术被解开之后，七仙女去摘桃，结果，小桃、中桃只是摘了两三篮，大桃子一个也没有。

七仙女如实回禀王母，可是，恰恰是这如实回禀暴露了大问题。

那蟠桃树一共三种，每一种都有三千六百颗。就算孙悟空再能吃，怎么可能把三千六百棵桃树的桃子都吃光？

何况，猴子向来爱吃桃，让爱吃桃的孙猴子去看蟠桃会。这个任命本身就有问题。

真相只有一个，那就是玉皇大帝当初任命孙悟空看守蟠桃园就是一个坑。在孙悟空偷吃桃子的同时，他也吩咐蟠桃园中的土地、力士人等偷偷摘桃，把蟠桃储存起来。等到要开蟠桃会，清查蟠桃的时候，玉帝就可以用监守自盗的名义抓捕孙悟空。

别人不清楚桃子的产量，可是，千百年来一直负责摘桃子的七仙女很清楚啊。因此，就算是当时她们想不起，后来也会明白有猫腻。没曾想，七仙女多嘴，让孙悟空抢先动手，杀了玉帝一个措手不及。

不过，玉帝不想让自己的阴谋曝光，于是一直等到大闹天宫过去几百年后、取经行动展开前，他才下令把七仙女逮捕，削去仙，发送盘丝洞监管。

盘丝洞七个蜘蛛精管黄花观的道士蜈蚣精叫师兄。表面看起来二者是师兄妹，可是，在孙悟空打蜘蛛精的时候，蜈蚣精全不帮忙。七个蜘蛛精都被打死后，他也一点不伤心。只因，蜈蚣精义上是蜘蛛精的师兄，真正的身份是光明宫特务，下界的目的正是监管蜈蚣精。

观音菩萨知道这一切的。孙悟空有难时她没有亲自出现，而是请黎山老母出马，指点孙悟空前往求助毗蓝婆。那毗蓝婆看起来是佛门的菩萨，真正的身份是光明宫的老牌特务头子。她的儿子，正是昴日星官。

观音菩萨不亲自去请，黎山老母也再三叮嘱孙悟空，不得道出自己的身份，她们都不想让毗蓝婆觉得已暴露。身在官场，有些事情一旦说破，彼此都尴尬！

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吃到饱的自助餐

出动去救宠物

传递联络薄

村长想玩扮家家酒

打宝龄球

大江户乐园火之篇

大江户乐园水之篇

到东京去大球场

电视坏掉了

都是长舌惹的祸

防止迟到的战术

风间的秘密笔记

风间恋爱呢

跟爸爸去剪头发

跟大姐姐去野餐

乖宝宝小新

观察鸟类

观赏冬天的星座

果然感冒了

豪华火锅大餐

好吃的年糕

和风间道别

猴子来家里捣蛋

滑雪场大骚动

滑雪后的活动

滑雪记

滑雪去

寄录影带给爸爸

介绍小葵

可爱的擦鞋童

来玩躲猫猫

来玩卫生纸

老大好恐怖哦

垒球比赛二

垒球比赛一

离婚记

练习写毛笔字

妈妈怀孕三个月呢

妈妈没有驾车执照

妈妈去打工

尿的规距真困难

女子高中的缘由会

女子摔跤迷

盼爸爸一起玩

去电视台参观

去外面吃面

去约会呢

全家来滑雪

三轮车比赛

赏花好危险哦

上驾驶训练班

拾贝壳比赛

世界迷作跳舞之犬

收拾东西真麻烦

睡午觉也很辛苦哦

谈神教

特级寿司最好吃

突然很想吃拉面

我的弟弟是小鸡

我的收藏品

我的头发长长了

我们来划船

我是温柔的哥哥

小孩是风的孩子

小惠阿姨来了

小头老大龙子之情书

小心火烛

小心在强风中出游

协助妈妈做胎教

新车只能用看的

新年好热闹哦

修理屋檐记

严格的红蝎子队教练

一个人洗澡 婴儿小新

园长的家庭访问

在拍卖会卖东西了

在图书馆要保持安静

在幼稚园睡午觉

站着白看真过瘾

照顾小家狗

镇男的恋情

镇男真有人缘

终于买了新车

终于想买车了

种田真好玩

自己做纳豆饭

爸爸戒烟记

爸爸睡不着

半夜出去买尿裤

帮忙搬家

被遗忘的小白

参观新车展示会

出发去远足

出现内裤大盗

春天的早晨真舒服

打羽毛球记

当漫画家的助手

捣蛋坏小孩

地震来了

第一次溜直排滑轮

电视坏了

兜风去了

饭后刷牙

跟爸爸单独看家

跟大姐姐一起躲雨

跟妈妈的战斗

跟松坂老师一起玩

跟小白一起洗澡

好想要名漫画家的签名

和大姐姐玩捉迷藏

和动感超人的重逢

和小白一起私奔

划船记

寄信记

交换卫生纸

进不了家门

决斗红蝎子队

看海狗表演

可爱的小白蛇

来决斗吧

离家出走记

连续尿床三次

练习跳舞

练习足球

恋爱的预感

恋爱啦啦队

溜冰大对决

露营惊魂记

裸游大赛

妈妈罢工记

妈妈喝醉了

妈妈喜欢集点数

妈妈要死掉了

马拉松大赛

马拉松的练习

名漫画家看书店

名犬小白散步记

母子一起白开心

妮妮的妈妈很温柔哦

妮妮迷路了

泡各种浴池

陪客户喝第二摊

去动感游乐园玩

去鬼屋玩

去健康俱乐部玩

去邮局帮妈妈寄信

三月三日女儿节

晒棉被记

赏花真快乐

社会观摩记

室内游泳池真好玩

收拾玩具真麻烦

暑假画图日记

暑假露营记

松板老师的假日

台风来了

谈恋爱真辛苦

天气热来玩水

外送披萨记

玩火真可怕

玩乒乓高手

晚上是大人的时间

为哈密瓜烦恼

我的书是畅销书

我和妈妈跳芭蕾舞

我会照顾小宝宝

我是孙悟空

我想要自己的房间

我自己的银行帐户

洗营养午餐的餐具

夏天去海边真快乐

向陶艺挑战

小白恨玩具

小白生病了

学习人工呼吸

学游泳记

爷爷来了

一个人玩球

悠闲的妈妈

远足遇险记

做妮妮家的小孩

招待大姐姐

镇男的天竺鼠

种青椒记

追踪女人

足球大赛

爸爸不在的晚上

爸爸喝醉了

爸爸生病了

爸爸要出差

爸爸要离开家里了

帮妈妈去买菜

帮助有困难的人

采贝壳比赛

彩券中奖了

超级小气大作战

炒热约会气氛

除夕夜的钟声

穿着高中女生制服的妈妈

吹气球

打棒球真辛苦

大家一起来播种

大家一起玩丛林求生

大人的味道

到海边去真好玩

到美术馆欣赏艺术

动物园快乐游记

发生山难了

愤怒的红蝎子队

缝衣服

夫妻吵架

服装秀表演

改变发型记

高级点心的诱惑

告别北海道

跟阿呆玩捉迷藏

跟爸爸一起加班

跟爸爸一起洗澡

跟电梯**在一起

跟老大玩扮家家酒

跟妈妈去买东西

跟妈妈一起去美容院

跟女警官在一起

跟天才少女对决

跟着去约会

孩子吵架大人也来凑热闹

好热好热的夜晚

和爷爷去东京玩

吉欧老师喝醉了

捡到钱包

交通规则特训

今天是母亲节

开车接爸爸下班

看望妮妮

可怕的推销**

课长的新家

来画电车铁轨

来玩踢罐子

来玩雪地大战

妈妈离家出走

妈妈扭到腰了

没有眉毛的眼

美芽的同学会

谜斑的哈迪那

疲惫的松柏老师

亲子网鱼记

去爸爸的公司

去爸爸的公司玩

去参加葬礼

去大熊牧场参观

去看风间吧

去看相扑比赛

去女生学校玩

全家福照片

全家去露营

赏花真快乐

摄影记

升起鲤鱼旗

私房钱是最高机密

松柏老师的相亲

挖耳朵好舒服啊

我的亲手签名

我是大侦探

我是风间

我是铅笔小新

我讨厌打针

我也要年终礼物

我有弟弟了

香水就是外遇的证据

享受露天温泉

小白不见了

小白去打针

小新闯祸了

小新吃刨冰

小新理发记

小新是未来的红歌星

选举真辛苦

学铅笔小新讲话

压岁钱

要跟爸爸分别

爷爷来帮忙

爷爷奶奶来访

银行领钱记

用压岁钱买东西

幼稚园大扫除

愉快的化妆

安详的睡眠

爸爸彻夜不归倒大霉

爸爸的同学会

爸爸的住院生活

爸爸动手术

爸爸也好辛苦

爸爸住院了

帮忙记

避难训练记

不要打扰爸爸工作

炒面爆炸记

吃遍北海道

吃尾牙真辛苦

迟到的新纪录

搭过电车了

动感超人大战可怕的蜘蛛机器人

肚子痛记

改变小白的屋子

跟爸爸去百货公司

跟大姐姐是好朋友

跟动感超人会面记

跟会欺负人的小孩玩

跟妈妈一起洗澡

跟小白玩捉迷藏

怪谈,雪女真可怕

逛庙会

画画记

回家的路真远

吉由老师的春天快到了

吉由老师高兴的哭了

捡狗记

今天晚上放烟火

看**记

看动感超人记

看书记

看牙医记

离不开暖坐

溜狗记

录放音记的悲剧

妈妈出车祸

妈妈的成人式

妈妈减肥记

妈妈去打高尔夫球

妈妈睡午觉

买东西记

买高级牛排喽

买泳衣记

娜娜与小新的爱情交换日记

骑三轮车记

企鹅报恩记

去搭火车

去大姐姐家

上公共澡堂玩

上泳游课

说英文

松柏老师被挖角

它的名字叫小白

讨厌的青辣椒

通信邮购会上瘾

同学会真快乐

玩粘土记

喂小白记

我的爱的表白

我的纯纯之爱

我和三个强盗

我妈早上忙死了

我们全家去北海道

我是点心大王

我是小新船长

我是正义忍者

下雨天接人

小白的家

小新照顾怀孕的妈妈

行侠仗义的向日葵班

寻找失犬

牙医不可怕

养小蝌蚪记

野餐记之二

野餐记之一

营养午餐记

与外星人碰面

远足去爬山

在长品屋里玩耍

在船上钓鱼

在游泳池找球

在运动会大出风头

占位置来赏花

招待经理先生

招待客人

照顾老妈

照顾迷路的小孩

整理东西记

织毛衣

住豪华饭店记

租来的车子坏掉了

坐电车

坐计程车去买东西

做饼干喽

做个新妈妈

做木工真辛苦

爱捣蛋的乌鸦来了

爱的七夕祭

把球要回来

爸爸的情书

爸爸辛苦你了

半夜乐趣多

帮忙来除草

帮忙洗衣服

帮派大姐头的大决斗

宝宝是男生还是女生

被救护车送进医院

参加结婚典礼

成为名漫画家的助手

抽中了关岛旅行

传真机是玩具

打扫枯树叶

大家一起离家出走

大雨大雨一直下

当妈妈的保镖

倒垃圾真辛苦

到新婚夫妇的家

第一女推销员复仇记

躲避球比赛

风间也想轻松一下

服从姐姐大人

跟爸爸到公园玩

跟风间吵架

跟坏小孩玩

跟踪爸爸

公园真吵

乖宝宝的礼物

好想睡觉的一天

和两个爷爷一起出去

和小Baby说话

黑漆漆的真好玩

哄小宝宝睡觉

回转寿司

吉由老师的圣诞夜

吉由老师生病了

假扮上学

接送医院

借东西比赛

今天是父亲节

九州的外公来了

开车真危险

烤肉

可怜的小麻雀

恋爱中的少女美穗

男生下厨房

妮妮生气了

泡妞很困难呢

品尝赠送咖哩

清扫游泳池真快乐

情书大灾难

球婚纪念日

去爸爸的公司

去爸爸的公司玩

去参加葬礼

去吃喜酒

去大熊牧场参观

去看风间吧

去看结婚礼服

去看相扑比赛

去女生学校玩

上街买福袋

实习老师来了

食物中毒真难受

世界名作小木偶匹诺曹

水灾记

送货员真辛苦

探病记

提早寄贺年卡

替小宝宝想名字

完成快递的任务

网球大赛

我的宝贝小裤裤

我的脚坏掉了

我就是讨厌吃青椒

我是上班族小新

我是天才小画家

我是刑警

我是婴儿保姆

羡耀小裤裤

向政治家问问题

小白的爱情故事

小白的散步真辛苦

小宝宝的名字决定了

小宝宝回来了

小宝宝真可爱

小裤裤飞起来了

小新怕得睡不着

寻找小新

雅慧阿姨又来了

一家四口的纪念照

在墙上涂鸦

在医院也很红

照顾准考生

准备过冬天

做好产前的准备

做梦的爸爸