你当到他妈妈的面和他吵架，他妈当然是觉得你在欺负他，你只有在她妈妈面前弱一点，给她道歉，如果你们婚后要住在一起会很麻烦。
当婆婆还是媳妇的时候也曾像我们这些当媳妇的一样指责自己的婆婆，而当我们成为了婆婆以后也会像现在的婆婆一样不理解媳妇的。因此只有我们首先尝试着去理解别人，我们才有可能得到别人的理解。当矛盾出现的时候，多想想如果我们也处在她的位置上会不会也这么想，多想想婆婆为什么会这么做，想想：她又不是圣人，有这种想法很正常，也许我们就会释然。
婆媳不和的主要原因是相互的差异性。大到文化习俗、价值观、生活环境的差异、小到性格、育儿方式、饮食习惯、消费习惯的差异等等，所有的这些差异决定了媳妇和婆婆之间必然存在分歧。要认识到的就是这些差异和分歧是客观存在的，是无法完全消除的。我们不是生活在真空里的，总会有矛盾存在，以积极的心态来面对矛盾、化解矛盾自然会少很多烦恼。只有理解并真心接纳婆婆的好恶，才可能获得对方的信任。也只有我们用心去了解去聆听婆婆的心声，才能开启真正的沟通之门，增进彼此的信任。当婆婆觉得受到尊重与认可时，自会卸下心防，坦诚面对。这样的婆婆离理解我们也就不远了。
当然，婆媳矛盾的根源还在于争一个共同的男人。从婆婆的角度来看，当妈妈的眼看着自己心爱的儿子成为了另一个女人的丈夫，这种感觉真的就像以前的一位爸爸说的那样——最心爱的东西被别人夺走了。我们也是母亲，儿子跟我们离开几天都觉得牵肠挂肚的，更别提他从此以后要离开自己跟别的女人生活一辈子了，所以即使离开了妈妈的身边，当妈妈的仍然会关心他的一切，替他考虑一切：媳妇跟儿子关系不好，当妈妈的担心儿子受苦；媳妇跟儿子关系太好，当妈妈的又嫉妒媳妇横刀夺爱，嫉妒她不费吹灰之力就轻摘自己多年的果实。当媳妇的如果能够了解婆婆内心的感受，多一些理解和包容，让她那颗悬着的心放下来，让她感觉到自己不但没有失去儿子，还多了一个媳妇来关心她，关心她的儿子，我想大多数的婆婆都会欣然接受媳妇的。
世界上有从没和孩子吵架的父母吗？
这显然是一道“送分题”。
提到“争吵”，许多家长都会眉头一锁、神色紧张。
毕竟，我们隔三差五就能在新闻中看到孩子和家长争吵后负气离家，甚至采取极端行为的案例。
历史 的经验告诉我们，争吵总会进一步激化亲子关系中原本就存在的、长久积累的矛盾。
但尽管如此，争吵却并不完全是一件坏事，也不意味着我们是失败的父母。
问题的关键在于，你“擅长”跟孩子吵架吗？
01
我们得重新认识吵架这件事
相信不少父母都听过这么一句话： “父母的情绪，决定孩子的未来。” 意思是，父母如果情绪不好，就会影响到孩子，而情绪好的父母，则更有利于孩子心理 健康 的发展。
其实，道理大家都明白，可实践起来却很难做到。毕竟，父母也是有血有肉的人，不是无欲无求的神，是人就有自己的情绪。
心平气和的时候，跟孩子说话还能控制住脾气，慢慢引导，但事情太多太乱、生活不堪重负的时候，跟孩子吵架、语气强硬一点也是再正常不过的事情。
比起高喊着口号，让父母“温柔而坚定”，“坚持循循善诱”跟孩子讲道理谈感受，我们需要重新认识跟孩子吵架这件事。
02
我们害怕的，不是吵架
而是不好好吵架
心理学上将吵架分为两种：
一种是 破坏性的争吵 ，是指那些伤害感情，隔断联结的争吵。这种争吵对于亲子关系的破坏是根本性的，甚至，是无法缝合的。
另一种则是 建设性的争吵 ，是指那些在争吵中彼此知晓、达成共识，并且通过争吵达到 情感 上的重新融合。这种争吵是一种良性的争吵。
良性的争吵，能够缓解情绪，释放负面情绪，让亲子关系，越吵越亲密。
我们真正害怕的，其实不是吵架，而是不好好吵架。
不好的争吵，像一把最尖锐的刀子，割得人遍体鳞伤，痛彻心扉。
03
吵架时
孩子会如何对抗我们？
我们再回想一下，我们为什么跟孩子吵架。
大多数的时候，我们跟孩子吵架不是“鸡蛋里挑骨头”，而是希望孩子能够改正自己不当的行为，成为一个更加优秀、将来更能适应 社会 的人。
出发点是好的，但可能孩子并不能完全接收到我们的想法。他们会用各种各样的方式“反抗”父母，而这些应对方式， 恰好展示了孩子真实的“自我”，同时也映射了父母容易忽视的另一面。
指责方式
“家长说一句，孩子顶十句。”是很多家长都非常头疼的事情。
- 儿子，今天冷，多穿件衣服。
- 我不冷，不穿。
- 少玩点手机，对眼睛不好。
- 我自己的眼睛我自己管，不用你管。
- 赶紧写作业，别看电视了。
- 你怎么知道我作业没写完？
有这种反应的孩子往往带着对父母 “抗拒”的心理 ，不管父母是不是出于好意，是不是言之有理，孩子的第一反应都是不耐烦和愤怒。
逃避方式
有一种孩子，不管家长说什么，都有本事说到别的地方。
- 走路别蹭着走。
- 这有啥，鞋不就走路用的嘛，我去写作业了，别打扰我。
- 你看，这道题刚讲过又做错了。
- 知道了，我会了，刚才是粗心。我要做语文作业了，要不该写不完了。
孩子为什么习惯性岔开话题？其实，从心理学上来说， 打岔就是一种逃避沟通的行为 。这样的应对方式，看似能避开和家长的争吵，却也等同于关闭心门。
孩子听不进家长的话，更不会说出自己的想法，于是，原本双向的沟通变成了单车道。长期来看，亲子距离感不断加深，很难产生真正的理解和认同。
讨好方式
还有一种孩子，会在与父母反复争吵后学会变成“讨好的孩子”。他们会看家长的脸色，揣摩家长的心思，隐藏起自己的真实想法。
这样的孩子，表面上看是顺从了他人，避免了争吵，但其实，这也是一种逃避沟通、回避问题的做法。
不过，孩子对抗争吵的方式往往并不单一的，常见的是采用“指责+逃避”“逃避+讨好”等多种结合的方式。
04
学会吵架，是一种能力
无论孩子采用哪一种方式，都是在试图躲避伤害。在他们的心中，他们真正渴望的，从来都是那种温馨和谐的，可以自由交流的氛围。
其实，吵架是一把双刃剑， 亲子关系中的父母和孩子，究竟是“越吵越亲密”还是“越吵越冷漠”，取决于我们会不会进行一场成熟的吵架。
真正成熟的吵架，一定是从讲情到讲理，是先有情再有理的。
良好的争吵，对父母是一种 情感 释放；对孩子来说，也是一次成长。
弗吉尼亚大学曾经做过一项研究，让150个13岁的孩子描述他们和父母之间的矛盾，研究表明， 在家跟父母经常争吵但能保持冷静的孩子，更能轻松应对外界的意见和分歧 。
争执能帮助孩子变得自信和独立。在对抗中，他们感觉到自己受到重视，知道怎样才能贯彻自己的意志。
成熟的吵架，都会经历 “情绪的爆发—情绪的控制—问题的沟通—事后的修复” 这样一个良性循环，一般要经过三个步骤：
1
控制情绪
很多吵架，都是从一点小事开始，之后越吵越凶。成熟的争吵，一定是建立在平和的情绪的基础上。因此，当情绪难以控制时，我们不妨及时按下暂停键，让自己转移一下注意力，做一些其他的事。
父母情绪的及时“退出”，是为了避免战斗的升级，而且没有了对手，孩子的“抗拒”也失去了意义。
和孩子发生争吵时，有的家长若吵不过孩子，或者觉得理亏，就会使出杀手锏——我是你爸/妈，言外之意，你是我孩子，必须听我的。
用家长的权威压制孩子，要么会激起孩子更强烈的反抗，做出不理智的行为，要么会让孩子产生蔑视心理，拒绝深入交流，这都不是家长想要的结果。
争吵并不是完全的情绪输出，更不是单方的情绪压制 ，而是为了倾听对方的声音，争吵之后要进行反思，求同存异，共同成长，这才是我们与孩子争吵的最终目的。
2
就事论事
要记住，我们的争吵只是针对于事情本身，争吵的目的也是要孩子明白对错，修正行为，并且找出解决的方式。因此， 不要在争吵中掺杂其他的 情感 ，更不能给孩子贴标签，甚至进行人身攻击。
比如，孩子做作业太粗心，三道计算题错了两个，我们只要批评他这次作业太粗心了即可，如果说：“你这孩子怎么总是忌吃不记打啊？”这就是人身攻击了。
翻旧账也是常犯的错误。孩子弄洒了一杯牛奶，爸爸怒斥孩子做事不着调、读书不认真、和人见面不打招呼等等。这看似风马牛不相及的事情，却在生活中屡屡出现，这会让孩子觉得自己一无是处，做什么都不行。
争吵是解决当下的问题，一次争吵不能解决所有的问题，翻旧账的结果会让我们忘记了因为什么而争吵，只是单纯地发泄情绪，情绪发泄完了，事情却没有解决，周而复始，才是最伤害亲子感情的。
3
事后修补
在每一次吵架之后，父母的真诚道歉可以缓和孩子的情绪，同时也告诉孩子：虽然刚才我们失控了，但是一切都在安全范围内，刚才的争吵是为了释放情绪，解决问题，并不影响我们之间的关系。
若再加一声“我爱你”，便能以爱为底色重新架起亲子之间的一座心桥，让彼此都能达到对方的内心，未来父母也能更容易知晓孩子的想法，洞悉孩子的感受。
天下没有不争吵的家庭，也没有不争吵的亲子关系。
就像《孩子：挑战》的作者鲁道夫·德雷克斯说的那样： 应对挑战的核心是成为孩子的合作者。
既然争吵无法回避，那么成为孩子争吵中的合作者，或许才是最好的方式。
与其一味的回避争吵，压抑自己的 情感 ，不如说出自己的想法，积极面对与孩子之间的争吵。
好好说话，好好吵架，好好修补，在真实、流动的 情感 中，给孩子搭建起最踏实最温暖的心灵家园。
同时，也请好好地珍惜那个与你争吵的孩子，因为，这意味着，他们真的长大了。
1、关系好的吃饭肯定会叫上你一起去吃，反之亦然。如果不叫你很有可能只是你认为你和他关系好。
2、一些关键性的东西别告诉室友比如支付密码啊，特别是选课的登录密码，叫他们帮你选课，不要问，问就是血的教训。
3、不要和一个室友偷偷讨论另外一个不在的室友，因为你不知道有些你不在意的事儿，在你不在的那个室友面前确很在意。
4、最好是别和你室友的女（男）朋友有过多的联系，最好连****都不要有。因为吵架了两边叫你当递话人。好的时候，他对象随便给你发个啥，你室友都会想入非非。5、尽量别贪小便宜，室友桌子上的零食。洗发膏，沐浴露。虽然嘴上说没事儿你吃，你用。其实他内心别扭着。
6、宿舍的卫生纸最好自己用自己的，别去用别人的，否则你会看到你拿出来的一包卫生纸一天不到会莫名其妙的用完。
7、在宿舍看到团装卫生纸在地上不要说出来，悄悄咪咪的扫了就是。毕竟人家都有生理需要。说出来会很影响关系。
8、尽量不要在寝室抽烟，我是一个要抽烟的人，但是如果说闻二手烟的话，确实不好闻。
9、出去聚餐后别人没说请客就尽量AA，最好是在事情结束后就立马把钱发给付钱的人。
10、睡下铺的话尽量围一个蚊帐，睡上铺的话也别去做人家的床。因为把自己的床作为公共沙发真的很别扭。
11、在室友打电话的时候尽量把声音开小一点，无论是说话还是做事，尽量声音小一点。
12、耳机是个好东西，听别人给你发的语音时最好不要外放。不是怕起哄，就是觉得很不礼貌。
13、最好少和室友说你以前的流弊事儿，谁没有一个流弊的曾经。只是你说了人家也不一定信，索性不说。
14、别给你室友带饭，也别让你室友给你带饭。如果带了的话，以后估计你就是饲料喂养员。
15、晚上十一点后尽量别看搞笑的视频，怕自己忍不住，也怕室友睡不着。可能本来他就睡不着，可他就要说是你笑了才睡不着。16、外出聚餐喝酒的时候，尽量别打庄。自己身体要紧，虽然你酒量厉害，可也没让你在这里厉害。
和友情一样，恋人之间的耍性子和冷暴力，只会把两个人分得越来越远，除了伤心伤肺以外，别无他用。
有很多女生都有同样一个问题：为什么一吵架，男朋友就“冷暴力？”
那么什么是冷暴力？
冷暴力的界定范围是通过冷淡，轻视，放任，疏远和漠不关心，致使他人精神和心理上受到侵害的行为。
最常见的一种就是不理你，不沟通。这种冷暴力最容易被发现，也最容易被解决。
冷暴力的危害也是极大的，会使对方从内而外造成极度摧残。时间久了会在心理上造成不可磨灭的影响。
在某种程度上，冷暴力也是家庭暴力。
有种观点说：男人并不是喜欢冷暴力，也不深谙冷暴力之道。
只是当他不爱你了，他的无情，决绝，比女人来得彻底。连敷衍，怜悯都不愿意再假装。
在写这篇文章之前，我特意去回顾了一遍《无问西东》。
**中，许伯常和刘淑芬年少相识，两人情投意合，便因此定下婚约。
刚开始的时候，两人日出而作，抚琴歌唱，连空气中都是甜蜜的味道。
但是这样的甜蜜并没有一直持续下去，婚后的生活，刘淑华尽可能的把好的东西留给许伯常，但是换回来了的却是他的沉默寡言。
刘淑芳对许伯常的爱溢于言表，可许伯常却用杀人不见血的冷来回应着她真挚的爱。
久而久之，原本应该最亲近的两个人，却变成了最熟悉的陌生人。
后来，刘淑芳承受不住，开始通过打骂的方式来回应许伯常的冷暴力。
但是许伯常对于刘淑芳的打骂，无动于衷，最终刘淑芳忍受不了这种态度，跳井自杀了。
不得不说，有时候冷暴力真的可以杀死一个人。
整部**让我印象最深刻的就是刘淑华说的那段：“外人只看到我怎么打你，骂你，却没有看到你是怎么伤害的我！”
在这个世界上，最冷的不是冰山，而是人心。
虽然“冷暴力”的危害很大，但是吵架时，男朋友不说话就真的是“冷暴力”吗？
区别于是否冷暴力，可以从他的以往情况分析。
如果一直以来都是这样，那就是冷暴力，如果是偶尔，可能是其他原因。
男生和女生存在思维上的差异，在吵架中，女生的想法是把问题解决，所以有时候会显得很强势，咄咄逼人。
而大部分男生在面对女生情绪失控的时候根本不知道要说些什么，所以就会索性选择不说。
面对吵架，女生总是执着于把问题说清楚，但是有时候问题是暂时解决不了的，男生们认为解决不了的事情还有什么好说的！
所以在没有得到更好的沟通之前，男生宁愿沉默不语，也不愿意说话，这不是他们的冷暴力。
而是他们认为，在事情没有很好办法解决的情况下，继续这样两个人的争吵只会愈加激烈，而沉默就是他们认为最能平息情绪的办法。
我也是一个不喜欢说话的人，并不是我不愿意沟通，而是有时候面对突如其来的争吵，根本不知道说什么。
小仲的思维跳跃比较大，我俩经常会因为一两句话就能吵起来，明明简单沟通一番就能解决的事情，到最后都是冷战收场。
小仲是个急性子，我每次思考说什么的时候，小仲就认为我在冷战，开始喋喋不休的让我说话。
结果更加的烦躁，最后真的变成了冷战。
不过好在，我们隔断时间，有了冷静的空间之后，都会变得更好。
所以啊，男朋友不说话，有时候真的不是他们“冷暴力”，可以把他当做钢铁直男，给他时间思考冷静。
有些时候，面对暂时没有办法解决的问题，一定要给彼此时间冷静，等双方的情绪都得到平复之后，问题就迎刃而解了，但是切记时间不要过长。
要记住，有时候无意间对自己最亲近的人冷暴力，其实那往往不是针对那些爱我们的人，只是痛恨自己无法改变这一切，爱的越多，只会更加讨厌自己。
出租房隔断怎么隔音，是很多有过租到隔断间经历的租客心头的疑问。出租房隔断不隔音确实是一个很大的问题，下面就简单介绍一下怎么可以使出租房隔断又隔音。
房东出租隔断间是为了赚取更多的房租，在进行房租改造时，只是简单地将一间房隔成却并没有兼顾隔音效果，致使很多租客为此烦恼不已，甚至与房东闹矛盾，后搬离出租房。其实只要房东在出租房隔断时，选用以下五种材料，就可以避免这样的情况，让出租房隔断有隔音。
1、橡胶颗粒减震垫：橡胶颗粒减震垫由橡胶颗粒与橡胶泡棉混合PU制成，具有吸音减噪功能，经久耐用。它被广泛应用于各种地板，地基表面,木板，复合地板，乙烯基饰面砖，乙烯基卷材，木板，地毯，大理石。
2、环保吸音棉：环保吸音棉是一种低密度、高开孔率的环保吸音棉，具有卓越的阴燃性、吸声性和隔热性，广泛应用于有改善音质、控制噪声、隔热保温需求的建筑业、工业、交通工具、航天航空、机电、家电、电子产品等领域，该吸音棉防火性能达到A1级。
3、天花减振器：天花减振器是吊顶隔音的必配构件，它特有的阻尼橡胶块与弹簧可以切断声源的传播，尤其对娱乐场所具有低音炮的地方。它也可以作为水泵房等设备机房里面的管道吊杆使用，消除低频声音传播，效果显著。
4、百叶窗：百叶窗的种类繁多，在噪声控制中使用的百叶窗，一方面要通通风散热，另一方面要消声、隔声，降低或隔离噪声向外传播。声学百叶多用于通风系统中新鲜空气进入的入口、走廊回风口、冷却塔通风消声、噪声屏障通风口空气调节和冷却装置的通风口等多种场合中。什么材料隔音效果好。
5、地面隔音减震垫：对撞击声在整个频率范围内具有好的声音阻断效果，能有效的隔绝撞击噪声和空气传播噪声。此发泡是一种高密度的发泡，其穿孔率，孔径等都是经特殊设计制成，能够做到隔音、减震、防水、防霉，适用于各种潮湿的环境。是一种绿色环保，使用寿命30年以上。施工简单，安装时用刀具裁剪，无需其它工具。
总结：不论房东还是租客，租房都想省事，对于出租隔断的房屋更是如此。如果房东在房屋隔断改造时，选用好一点的材料，会为租客带来便利，也让自己省去不少麻烦，何乐而不为呢？
不一定，只要把握好一个度的话，吵架反而可能增进情侣双方的感情，毕竟不吵架的情侣是不可能的！相信大家在“吵架”这方面都是很有经验的，不论是跟谁，为什么。这些似乎成为我们生活中的一部分，一切都顺理成章，久而久之，我们就理所当然地认为吵架时很正常的事情。
在我看来，两个情侣在一起相处的时候必然是有有矛盾和争执，这是非常正常的一件事情，但是，这样的矛盾激化也是有时限的。通常情况下，大多的情侣在经过三个月到半年左右的磨合期之后，关系就会逐渐趋于稳定，争吵的次数也会随之减少。而如果经过这段时间，还未能达到妥协平衡的情侣，则很有可能走向分手的结果。如果交往一年后，还未减少争吵，各自必须检查一下自尊感。
说句实在话，那就是这个世界上就不存在完全不吵架的情侣，毕竟哪怕两个人再怎么合得来也避免不了分歧。因为是处在情侣阶段，对彼此还不是完全的熟悉。但是随着时间的推移，你会慢慢摸索出对方的脾气性情，意见不一致的时候，你们都会找出更好的解决办法。情侣从恋爱和结婚如果不是闪电式的话，都会有一个感情磨合期，过了磨合期，你们都会觉得和对方在一起很快乐。也就没有吵架伤害感情的阴影了。
但无论如何吵架，我希望所有的情侣都明白一件事情，那就是请记住千万不要伤害对方，毕竟最能伤害你的人一定是你最亲近的人。类似的话，相信大家也都听过不少。因为最亲近的人，对我们的了解更深，也知道我们的软肋。因此，当最亲近的人想要伤害你时，一定是又狠、又准。我相信，绝大多数的人，都不会去故意伤害自己亲近的人。但人，都有一个相同的弱点——情绪激动的时候，就控制不了自己。因此，在争执的时候，我们都极易“求胜”。
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