每次婆婆烧菜都喜欢放辣椒，我不喜欢吃辣该不该提？

这种事情还是直接了当的说出来比较好。因为自己的情绪上的确是不爱吃辣椒的。可以先夸婆婆烧的菜很好吃，但是表明一下自己从小就不怎么爱吃辣椒。所谓欲扬先抑。婆婆应该也是可以理解的。而且也不能每次都让婆婆烧菜，自己应该也主动的做饭。自己主动地做几次饭，不要放辣椒看一下婆婆的态度。以免日后自己说不爱吃辣椒的时候，婆婆让自己做饭。因为往往婆媳之间的关系矛盾都是由小成多的。

很多生活中的小问题，小摩擦最后都会酿出来一场婆媳大战。既然自己不喜欢吃辣椒，那么自己也应该会下厨做饭，做一些其他的可口的饭菜给婆婆吃。也就是说做一些没有放辣椒的菜，看婆婆的口味如何。然后再婉转的跟婆婆说让自己是吃不了辣椒的。往往因为口味不同的饮食习惯，也可能存在很多的问题。而且做饭也确实是一个麻烦事。毕竟自己只是吃饭而不做饭是不讨家人喜欢的。

偶尔的不做饭也是没什么关系，但是长期的不做饭的还嫌弃婆婆做的饭不好自己的口味，这就容易制造出来家庭矛盾。所以说想要在家庭里有话语权，自己应该有一些方面的能力。婆婆本身喜欢吃辣椒，但是自己又不喜欢吃做饭的话也很难去做两锅饭的。

既然不想让自己的婆婆为难，自己应该主动的做饭。或者是两个人每一天都轮换着来做饭。这样的话偶尔吃辣偶尔不吃辣，两个人互相磨合着饮食。时间久了两个人也都是都能吃了。在婚姻的家庭关系里，一定要搞好跟婆婆的关系呀！欢迎大家一起来探讨。

如果你说的是饭店厨师，

不应该是故意多放，而是一直那样

因为那天的辣椒特别辣，你运气不好。

中国的菜，味道很难保证每次一样的，

就是因为原材料的味道不能一模一样的

好的婚姻，都需要3次放弃

爱，不是寻找一个用十全十美的人，而是学会用十全十美的眼光，欣赏那个不用十全十美的人。

听过一句很有意思的话:婚姻是爱情的坟墓，但没有婚姻，爱情将si无葬身之地。

陈小春却说:“那是人家的想法，我觉得婚姻是天堂，要看双方怎么去维护，维护得好就是天堂，维护不好就是地yu。"的确，婚姻是一场两个人的修行，需要双方的努力和维护。更何况是两个人的人生交普。学好婚姻这门人生必修课，我们需要用一生去探索，

婚姻中我们总是什么都想要，就像人生旅途中，我们不断做加法，希望获得更多，不肯轻易放弃，殊不知好的婚姻，需要做减法。想要好的婚姻，必须先有三次放弃。

1、放弃对伴侣的幻想

中国政法大学教授罗翔说:“我们这个世界大多数人，都爱抽象的人，但不爱具体的人，因为抽象的人是可爱，具体的人是不可爱。其实你会发现你越爱抽象的人，你越对具体的人充满厌恶。她这也不好，那也不好。"

夫妻相处亦是如此，一旦过度理想化爱人，即便是天作之合的缘分，也逃不过分道扬镳的下场。世间本没有什么十全十美的恋人。心理研究表明:想象、希望和异想天开的幻想会使与我们差异很大的人看起来有吸引力。

然而幻想随着时间的流逝和经验的积累而逐渐变弱，熟悉让人可以现实、毫无保留地审视对方。

这时我们才惊觉对方身上缺点，时间越长越觉得难以忍受，这也是为什么我们常听人抱怨:“我当初怎么会看上这样的人”

我们都是带着一身的优点和一身的缺点相聚一堂。如果时时刻刻把对另一半的幻想强加在伴侣身上，到头来，你只不过爱的是一个抽象的概念。

这个概念放在任何人身上都无法承受的，想想自己又是如何的尽善尽美。幻想越美好，现实越残酷。请停止对伴侣不切实际幻想，正视当下认真维护，方能让婚姻恒久绵长。

2、放弃对伴侣的改造

每个人都是独立个体，每个个体都应该是完整的。爱不是控制和索取，爱是接纳和尊重。我相信你一定会成为好的自己。

现实生活中，我们总是不遗余力的想要把伴侣改造成我们喜欢的样子，却忘了我们每个人都来自不同的家庭背景，有着不同的人生阅历。

我们的生活惯性早在遇见对方之前就已经固化。一味强迫对方改变，谁也不会幸福。

傅首尔说:“爱是彼此欣赏，爱是不强迫你为了我想要的生活去改变自己。”就像我的外婆外公，外公无辣不欢，外婆因为常年口腔溃疡，滴辣不沾。所以不论他俩谁做菜，都会做双份。把不辣的先盛出来，再加点辣煮一煮也是很合外公的心意。家里来客时，只能做一桌不辣的菜，外公的面前就会专门放一小碟辣椒。

即便是两个口味差异很大的人，他们也能从容维持爱情开始的模样。他们彼此迁就，相伴到老，幸福很简单，就是各自维持自己的喜好，两人互不干扰，也不厌其烦。爱情和婚姻中，很多时候，不是是非与对错的问题，而是包容与谅解的问题。好的婚姻从来不是改造对方，而是相互迁就，彼此包容，尊重双方差异，互相成全成为更好的自己。

3、放弃对伴侣的高期待

《傅雷家书》里有段扎心话:对终身伴侣的要求，正如对人生一切要求一样不能太苛。幻想多了未免不切实际，只有长处没有短处的人在哪儿呢

《傅雷家书》:要求不能太苛，期待不能太高。很多女人把婚姻中的琐碎和不满足当成男人不爱自己的证据。在一次次失望中，她提出了离婚。谈判当天两人大吵一架，男人问女人:“为什么不说出你的想法和感受你从来不给我机会化解问题。"女人回答:“我说过，但你从来不听!”

这似乎是夫妻之间吵架再熟悉不过的对话。其中一方不断提出要求，满怀期待，另一方不断地回避，熟视无睹，期待更高的一方选择离开。

谁又能说他们错呢，只不过一个想要温馨的家庭，一个期许浪漫的爱情。他们都对彼此有太多的期待，希望对方可以用自己想要的方式来爱自己罢了，可是一个听不到，一个做不到。对爱情、婚姻万万不可“胸怀志”，“志向”越大必然痛苦越深，要求越多，收获越少。每个人都有自己看待婚姻的标准，在两人世界里，你可以对自己高标准，但不可对伴侣“严要求”。

放弃对伴侣高期待，才能收获持久而稳固的婚姻。没有天生+全+美婚姻，只有用心呵护的幸福。"细细想来，确实如此。那些恩爱的婚姻，不仅仅是因为有爱来粘合，更是因为夫妻双方都懂得放弃对伴侣的要求。

好的婚姻，需要三次放弃:

①放弃对伴侣的幻想，才能拥抱现实的美好

②放弃对伴侣的改造，能让双方都感到舒适

③放弃对伴侣高期待，婚姻方能走得长远。

爱不是奢望，不是索取，不是控制;爱是欣赏，是尊重，更是理解和包容。愿你放弃该放弃的，爱的清醒，不纠结，不执念，收获相伴一生的爱。

一名女士到重庆旅游，点了一盘回锅肉盖饭，并且跟店家说这个回锅肉不要麻、不要辣，老板在炒回锅肉的时候丢弃了灵魂豆瓣酱，加了一点不辣的大辣椒，结果顾客不干了，我不是说不要辣椒吗？你怎么还给我辣椒了，两人争执起来，女游客报了警，警察尝了一下——不辣，最后老板退回全部费用（18元钱）给女顾客，此事到此结束！

回锅肉变成了大辣椒炒肉，顾客觉得自己想吃的是四季豆炒肉，回锅肉无奈了，这是什么情况，我是谁？

点了一盘回锅肉，不要麻、不要辣，要把辣椒换成四季豆！

回锅肉就是麻辣的，你说你不要麻辣的回锅肉，点别的菜不好吗？要个鸡蛋炒柿子，来个不加辣椒的土豆丝，或者来个酱油炒五花，这不是更适合你吗？再说了回锅肉不加辣椒，加四季豆，这是哪个城市的回锅肉？就应该直接让老板给你来盘四季豆炒五花肉好了，说也说不懂，解释又解释不清，这么事多的人还真伺候不了。

这个店面并不大，十八块钱一份套餐而已，我有种感觉，这名女游客并不是不想要辣椒，而是只想要肉，不加辣椒，那肉就得多啊，要么几片肉怎么炒，结果老板聪明，不吃辣我就给你放不辣的辣椒，女游客不干了，不辣就不是辣椒了吗？跟你说了三遍了，你听不懂吗？辣，不辣，我都不想要辣椒，我就想要肉！

我去李先生家吃碗牛肉面，老板我不爱吃面条，我能只要牛肉吗？

我觉得就是这个道理，你说现在猪肉多贵啊，饭店卖十八一份的回锅肉能有几片肉，就指望那点辣椒呢，这女游客绝对不是没吃过回锅肉，而是总吃，她觉得这一盘子没别的，都是辣椒，十八块钱买一份辣椒不合适，所以才不要辣椒的。

其实偶尔我也想这么做，在东北有一道菜叫香辣肉丝，那小红辣椒丝可比肉多太多了，可是你又说不出它哪有问题，这就是香辣肉丝，没有辣椒就没有灵魂，最后硬着头皮在辣椒里寻找肉丝，你让厨师少放点辣椒，难道他会多给你放肉吗？

十八块钱一份的回锅肉要不放辣椒就是赔钱，所以店家说她无法满足女游客的要求，这是做人的底线，在我看来就是不放辣椒都是肉，那就是赔本买卖，做不得！

总结：大千世界无奇不有，你有你的张良计,我有我的过墙梯，都有各自的心眼，这件事就是女顾客心眼用错了地方，本想着占点便宜，结果店家没惯着她，用十八块钱想买合适，不太可能，钱到位了，找个合适的酒店，你想要啥吃啥，十八块钱就别难为人家了，小本买卖，不容易！

不过店家也是，做生意什么人都能遇到，这么较真不好，有这时间赚钱去了，何苦在这盘回锅肉上折磨自己。