仙人跳是什么意思啊

仙人跳是什么意思啊

仙人跳是指一种利用猎艳心理给人设计圈套，骗人钱财的行为。最常见的的仙人跳的例子，是让姿色不错的女子勾引单身或落单的男性，将他引入房间准备办事时，突然房门被踹开，冲入一堆自称是女方的丈夫、兄弟或是父亲等同伙，将性欲高涨的男方当场抓住，逼迫他签下巨额赔偿金，若有不从，拳脚暴力相向，直到拿到所谓的遮羞费。

仙人跳出自凌蒙初《二刻拍案惊奇卷十四》。诗云：“睹色相悦人之情，个中原有真缘分。只因无假不成真，就里藏机不可问”，大意就是说世间的男欢女爱，原是人之常情，但有些奸诈之徒、宵小之辈，就故意借用这种箭在弦上不得不发的贪爱求欢，设计成圈套，引诱良家子弟，诈骗大笔金额，谓之“扎火囤”。到了清代，才正式有“仙人跳”这个名词诞生。

“仙人跳”一词还有许多别的叫法，也被叫做“彩雀跳”，广东地区也称之为“捉黄脚鸡”。这个俗语是出自广东的农村，当地农民专养母鸡而少养公鸡，因为母鸡可以生鸡蛋可以拿去卖。但祭祀时却需要公鸡，而捕捉公鸡的最为有效的方法就是农民先把谷子撒在门外，群鸡就会跑来啄食!当母鸡在啄食时，公鸡就会起色心，扑到母鸡身上交配，这是正是捕捉公鸡最好的时候。

因为公鸡的双脚呈深蛋**，而母鸡的脚浅**，后来就把以女性勾搭男性进行性行为然后勒索称为“捉黄脚鸡”。

对付仙人跳最狠一招

作为常出门的我，确实还迂到过一次。2018年的四月，我乘深圳至西安的k446回汉中，到西安是中午12点多，我想当天回汉中，出站刚到肯德基店门口，一个中年妇女。大概有30多不到40。他操着西安腔。问我师傅你到哪儿？我说我回汉中。他说我们是同路。后边一个40多岁的中年男人，他说我是跑西汉高速的，车马上就走，他指前面一个小旅馆。说你们先休息一下。车过来我接上车，咱一块儿走。进了小旅馆以后，一个50多岁的妇女。把我和那个女的安排在一个小包间。并对我们提了一壶开水。我发现那个30多岁的妇女，总想靠着我坐，他说现在还得一会儿我给你做个按摩。我说我不需要。大概不到十分钟吧。突然进来了两个彪形大汉。说你进来就得消费。我说我是坐车的，他们说。你也没看看这是什么地方。说着脱光上衣。露出了他们的白虎和青龙剑的纹身。说你现在知道我们是干啥的吗？我说你这些对我来说是小儿科。你就是坐过大牢的，我往出去走。他们拦着不放。哎，我走在窗台边掏出了一张十块的人民币。我说今天你不让我走。我就把这张人民币甩下去。我说你看这是什么？我在人民币上。画了一个国际紧急救助的符号。sos。我说谁拾到这种钱。他会立刻报警。到时你们四个谁也吃不消。这时两个彪形大汉。突然变换了态度。他们说老师付我们跟你是开个玩笑。我说你们这个玩笑开的也太大了吧？随后他们送我出了小旅馆。分手的时候。我说年轻人。现在对于你们来说挣钱太容易了。不要搞这些歪门邪道。估计你们是有案底的。我一般长途出门的时候，都会用一张十块的人民币。提前把符号画上。有备无患，希望我的经历对你有所帮助。

说下我的一个真实故事，遇到仙人跳一定冷静，不能冲动，我就是因为冲动差点丢掉性命。

前几年，我一个人去西藏自驾游，那时候真的是工作累了，想着好好去放松一下，于是辞掉了我的工作，开着我的二手车去寻找我的西藏之旅。

正当我开车穿过一段无人区的时候，我看到路边一个美女拖着一个行李在向我招手，我本来打算直接开车驾驶过去，当作没看到的样子，毕竟在这荒芜人烟的地方，我也怕啊！可是看到美女浑身有点邋遢，脏兮兮的样子，有点于心不忍还是停下了车，况且我一个大男人，难道还怕一个女人吗？

邀请美女上了车，美女连忙说谢谢，我说没事，然后那美女就告诉我，说她本来和男朋友一起去西藏旅行的，中途两人吵架，一气之下，趁男朋友睡着就偷偷溜出来，就想气气他男朋友，我一听，说你这胆子也大，这前不着村后不着地你也不怕啊！美女说这一路有很多旅行者，遇上好心的就让他们捎我一程就行了。

我一听就瞬间明白了，然后美女让我帮她找一个附近的酒店，放她在那里就行了，她在联系朋友接她回家，我就答应了，这时我才仔细观察这美女，长相虽然不是特别好看，但是气质还是不错的，身高也行，满分一百分的话可以打个八十分。

我们一路说着话，就到了酒店，然后我连忙去开了两间房，没想到美女抢先一步，付了房钱，说这房钱就算报答我搭车的钱，我想了想也对，就依了她。

于是两人各自拿着房卡进了房间，我刚冲完凉，躺下床上不到半个小时，就有人敲门，我一打开原来是那美女，我说什么事，她说热水器坏了，借我房间洗个澡，我一听，说你应该去找前台啊！她说懒得麻烦，并说我洗完之后就走，还怕我吃了你啊！没等我反应过来就拿着浴袍进了浴室，可是不到十分钟，房门又响起来，我一打开门，马上窜出来三个壮汉，手里都拿着家伙，我说你们找谁，然后其中一个壮汉说道，小子你活的不耐烦了，竟然泡我马子，我一听这难道就是传说中的仙人跳吗？

我连忙说我跟你女朋友没关系，她只是在我这里冲个凉，我话音还没落，美女就跑出来，对着他所谓的男朋友说，亲爱的，你总算来了，指着我说这个坏蛋欺负我，我一看这不完犊子了，于是心一横直接说道，你们是一伙的，你们不出去我就报警了，没想到那男的一听直接说道，我让你报警，直接招呼小弟就冲我打来，把我打的痛的不行，估计骨头都断了几根，这是下死手了，终于我熬不住了，我连忙说道你们不是要钱吗？我包里有五千块钱，你们拿去花吧！他们听了之后，才停下手，并且骂道算你小子识相，不然打死你，于是拿了钱就走了。

我在他们走后几个小时之后，才报了警，并且也拨打了120，那是一次难忘的西藏之旅，幸好我反应迅速，及时让他们停了手，不然就不止在医院躺半个月这么简单了。

通过这件事让我明白一个道理：

1男孩子尤其在外面一个人自驾游，尽量不要让陌生人上你的车，尤其是美女，可能是陷阱。

2陌生女的敲你房门，千万别开，就算开了也不要让她进你的门，不然有可能会像我一样。

3遇到仙人跳，一定要冷静，千万别和他们硬刚，一般他们都是为了钱，千万不要用身体去反抗，能用钱解决的就用钱解决，事后一定要记得报警，减少自己的损失。

遇到这种事首先一定不能慌，先尽可能地满足对方所有要求，事后嘛，当然是交给警察叔叔处理啊，我就是这么干的。

那年我独自一人去某地级市城市旅游，出火车站后，时间已经很晚了，一个大妈上来问我要住宿不，说很便宜的，而且都这么晚了，宾馆不也好找，大多宾馆都已满房了。

我稍加思索便同意了，只是住一晚上，再说我一个大男人怕什么。

大妈把我领到了一栋民房，楼房有些旧，不过距离火车站是真的近，我选了一个标间，78一晚，先进去看了一眼，和普通小宾馆没什么区别，我还挺满意的。

我去登记身份证信息的时候，老板娘直接问我，要x姐不，只要200，很便宜的。我当时愣了愣，长这么大大，还是第一次在住宾馆的时候碰到这种事，我有些尴尬地摆了摆手，一口回绝了。

本以为事情就这么过去了。当天晚上12点，我还没睡着，因为床很硬，我太瘦，硌得慌。这时我听到有人敲门，问我睡了没，女性声音，听着像老板娘，我礼貌性地开了门，果然是她。

除了老板娘，门口还站了个妹子。我还没来得及说话，老板娘就问我，这姑娘怎么样，才200，很划算的，我情不自禁地看向了妹子。

妹子大概20多岁的样子，长相中等偏上吧，身材匀称，长发，一身清凉装。妹子面带微笑，也在看着我。我赶紧移开了眼神，苦笑着说道，我真不需要。

然后我赶紧一把把房门给关上了，因为我真怕自己把持不住。虽然那时我并没有女朋友，平时生活中我也没有多么洁身自好，以前也曾幻想过这事，只是当这种事真的发生在你身上的时候，我出于本能的抗拒了。大概率是怂吧。

我还没有回到床上，门又响了。我真的不需要，我冲着门外无奈地嚷嚷道，但是我鬼使神差地把门给打开了。只见那妹子直接冲进房间，顺势就躺在我的床上，然后开始脱外套，把我给吓的，我就想往外跑，这时门外却多出了几个大汉。

一时之间我就反应过来了，我心里一股子想骂娘的冲动，头脑却是异常清醒，我直接冲着那伙人说道，我身上就1000块钱现金，我来这个城市是来找工作的。说完我把钱拿了出来，装出一副很怕事的样子，我说，我把钱都给你们，只求你们别打我。

老板娘一把拿过钱，说，这就对了嘛，早该如此，还逼着我和x姐拍了一张很亲密的相片，来威胁我不要报警。

那一伙人走后，我望着充满格子图案的天花板，心情五味杂陈。

第二天出宾馆后，第一时间我就选择报警了，要坐牢我也不怕，我就是心里不爽，大家一起玩完。

警察同志当然火速出警，那一伙人纷纷落网，我嘛，当然屁事其实没有。

结语：碰到“仙人跳”这种事，一定不能慌，保障自身安全是首位的，然后及时选择报警，自有警察叔叔去收拾他们。

那一年，我去廊坊见一个朋友。晚上住宾馆的时候，一个女人尾随而至，在我开门的一瞬间溜进了我的房间。

我有个关系很好的朋友，在廊坊一家公司上班。有一天，我失恋了。朋友打电话给我说，让我去她哪里玩几天，散散心。

我一想也是，待在家里也挺烦的，干脆出去走走。后来，我定了去廊坊的车票，慢悠悠的去见朋友了。

到了廊坊以后，天黑了，本想打电话去朋友哪里住。但是吧，已经很晚了，朋友说不定已经睡觉了，孤男寡女的住一起也不太合适。

下了车，我就随便选了一家宾馆入住。在我上楼梯的时候，一个漂亮的女人尾随而至，我以为她也是旅客，就没多想。

插上房卡，我正想推门而入，谁知道，那个漂亮女人唰的一下就先一步进去了。我刚把东西放好，她就把我扑倒了。

我以为还有什么艳遇呢，结果不知道怎么就晕了过去。等我醒来的时候，才发现自己还是昨天的姿势，钱包里面空空如也，手机也没了。

我在房间转了一圈，发现桌上有个纸条“看你这么老实，这么帅气，你的身份证和手机卡我就不要了，下次走点心"。

真气人，艳遇没遇到，竟然遇到“仙人跳”，幸好自己有几分姿色，坐怀不乱，不然我都不知道怎么见朋友。

此事过后，我算是明白了“天上不会掉馅饼”，你以为的艳遇，指不定就是骗子下的套。年轻人！走走心吧。

做人千万不能好色，要知道“色字头上一把刀”，一不留神，遇到“仙人跳”，你只会人财两空。

出门在外，别老是觉得自己会遇到什么好事，因为好事的背后，往往都是有阴谋的，你贪图对方的美色，对方贪图你的钱财。

小说里面的“一夜情”，都是骗人的。你真的以为，人家漂亮的女人会看上你，别做春秋大梦了，看好自己的钱包，勒紧自己的裤腰带，就不会被骗。

2015年冬天去武北蕲春，在武汉大车站下车已经是晚上十点没有发往蕲春的班车。下车出火车站后路边一些拿着用那种纸皮写的“住宿”热忱的民众一窝蜂。一窝蜂的上来拉的拉行李拉，伸手取你肩上的背包。“要不要住宿，豪华单间，舒适有热水空调”。那股子热情好像接自己的亲姑爷一样。稍不留神，已经有热心的把你的行李箱拉着往前走了。

因为知道已经没有车走了，我看到一个面善的阿姨就跟着她去了。待到了她的出租房，她又热心的问我明天是不是要赶早班车，在她那里可以买到车票。我跟她说了，我要的是电脑票，不是手撕票。这个时候过来一男子，应该是她的老公给我打包票说：“小伙子现在是冬天，马上春节了，一票难求，电脑票跟手撕票一样的，我包你上车就行了”。“你现在不提前买，明天手撕票也没有，你还要去车站排队，又是一两个小时耽搁了”。

听他这么一说我就心动了，连忙问他多少钱。要了一趟最早6:30的，他的租房就在宏基车站旁边一巷子里，连房费一起给了他250。他收了钱就走了，过了半个小时就把一张手撕票递给了我说：“明天早上你直接拿这票就可以去坐车了”。他叫我也不要去车站上车，就在车站出车处候车就行；只要是开往漕河蕲春的，不管是哪一趟车，我都可以拦下坐上去，还告诉我这是私下给那些司机拉的单。

第2天早上我早早的起来，连忙赶到出车口。6:30最早的一班车，我拦了，司机没有停车，直接开走了。7:00又开出来一班，我又拦了，又没有停，又开走了。这下我急了，以为是车上人坐满了，司机没位置不停车，我连忙拿了行李就往车站里面去。在候车处进门的时候却被售票员拦住了，说我这个手撕票已经没用。早已经全部改成电脑票了，手撕票现在搭不上车。。

回头一望，售票厅黑压压的长龙人群，不知道排队买票又要排到哪个时候；上不了车也没办法，我只好拖着行李来到了长龙的最后。忽然我眼前一亮，竟然发现昨天晚上卖票给我的男子在车站外广场手上又拿着一些手撕票，火车票在倒售；当时我那个气呀。因为是临近春节车站人多。排队买票的大厅外围设有一排塑料栏杆墙，我直接三步跨作两步从墙上飞过去，行李也顾不上拿了上去就把他揪住摁在地上。

这一下就炸锅了，车站一些维持秩序和安保的人员也一窝蜂的冲着我跑来，还以后斗殴，几人三两下就给我的手反扣着。围观群众也多，我把事情原委说了出来；大家纷纷指责男人的行为说：“出门在外大家都不容易，碰到这些坑蒙拐骗，仙人跳的就要给他扭送到派出所去，应该把这些人的严厉处罚”。那名男子也主动承认了自己，为了多挣些钱，起了坏心思，事后那个男的老老实实退回了我全额的手撕票钱。至于有没有把他扭送到派出所，因为急着赶车，我就没有跟去了。但是看到有车站执勤警察给他带走了。

遇到仙人跳了怎么办？

结束语：

在外劳务工作的人，在每年春节假日回家。在一些车站，因为买不到车票滞留不能前行的时候。不能因思乡情切，急于去买那些黄牛党的票。就是实在逼不得已买票的时候也要核实票的真伪。加之车站属于流动人口密集场所。要学会防范和避免自身财产的损失。特别是一些车站有的会有一些违法犯忌的，发廊按摩房千万不能去触碰。这些地方是最容易发生仙人跳骗人钱财的。出门在外还是要多加防范和约束自身的行为。在碰到这些事情后，首先就要保留证据，第一时间报警。一些坑蒙拐骗些人跳的都是团伙作案。碰到这些违法犯罪的勾当，我们应该大胆的报警和揭发。

我原来的同事就遇到仙人跳，那时他在那个城市出差，刚下火车在想找旅馆，被一个老年女人热情的拉住，说是找便宜的，一晚上20块，同事就跟着这个女人进入小街小巷，然后被带入了一栋房屋，进门一看，非常小的一间床，也是很不干净，连窗门都没有，电视也没有，同事非常不满意，说：不行，这条件太差了，问有没有好一点的？”

那个女人说当然有，80块钱，有热水器，有电视看，问要不要，同事说，好吧，再看了房间“有电视有厕所，觉得还可以，同事洗好澡，去外面吃饭，吃饭就回去准备睡觉了，有一个女人打扮的很时髦，主动打招呼，说她人生地不熟，手机和包包都丢了，这可咋办？

同事同情她说，需要什么帮助，还是找人打电话，他可以帮她打的，那个女人说出了电话号码，说给10块钱饭钱就行了，并且感谢他，加他微信，说有空一定亲自登门感谢，同事答应了，就回房间睡觉了。

早上，同事刚刚起床，就有人打电话过来，说要亲自登门感谢，同事听是那个女人的声音，就接了，然后那个女人说太感谢他了，帮了她的大忙，说要请他吃饭，同事一直推脱，那个女的一直热情邀请，并且说已经在门口等他了。

同事无奈之下，答应了去在外面，到门口一看，果然那个女的打扮更时髦了，在门口等他呢，然后请他上车，说要请他，同事稀里糊涂的就跟着她上车了。

到了一间很雅致的餐厅，桌上已经有好几个人了，有男有女，见到他很热情，开始上菜，大家一边看喝酒吃菜，一边谈天说地，把他当成珍贵的客人一直劝酒，酒足饭饱之后就把他送回来了。

那个女的说，见他第一眼就爱上他了，喜欢他，要和他结婚，幸福来的太突然，他终于找到女朋友了，是天赐的缘分，之后他们正式开始了恋爱，恋爱了差不多一年多，女朋友以个人名义从同事这边要钱要物。

最后达到三四十万，想和她结婚更是遥遥无期，后来同事才觉得不对头，觉得遇到了骗子，报警，女的已经把他拉黑失踪了，一年之后，警察才把她找到，不止骗了他一个男人，骗了四五个男人，同时和四五个男朋友还往，骗取他们的钱财，我的同事也是其中之一，就这么以肉体作交换骗取钱财，直到榨干他们，换另一个对象。

同事上当受骗是有原因的，主要是单身太久，太想女朋友，过于轻信，太容易得到，不辨真伪，他想和女人结婚，女人却想再骗他的钱。

遇到这种情况一定要清醒，天下没有掉馅饼，爱情不是这么容易得到的，不付出努力和汗水随便得到一个美人是不可能的，要经过多方核实对方的身份，查清楚才投入进去。

不要听她的一面之辞，无故献殷勤，非奸即盗，有无缘无故的爱情，所以头脑一定要清醒，不了解清楚，不要把轻易把心掏给她，金钱买不来爱情，有可能换来的是欺骗，不熟悉，不了解，特别是陌生的地方，一定要警惕，不要轻信。

思想要端正，不要总想占小便宜，占小便宜，吃大亏的人大有人在，

我就说一次我的尴尬的经历吧，那会我应公司的要求去莆田出差，刚到那边就住进了定好的酒店，我那天晚上没事就到街上游荡，一个人的在外面吃了烧烤喝了几瓶酒，就准备回酒店了。

经过的这条路，还是人流量比较大的，看见有好几个女的站在人流量大的地方，坦胸露乳的，在酒精的麻醉下，我心中的欲望和胆子就上来了，你不能看她们，看了她们就会过来找你说，做生意不，100块就行，我看那女的长的还不错，心想这么便宜，就跟着她走进巷子里了。

然后就进入巷子里的出租屋了，出租房是那种很简单装修的那种，但是有机关，挂衣服的那面墙是个暗格，我猴急的脱了个精光，把衣服挂到墙面上，等我把注意力都放在这个女的身上的时候，隔壁房间的几个同伙就通过暗格把我衣服裤子里面的值钱的东西全部拿走了。

这个妹子看见同伙得手了，就要求我要先给钱才行，我说这没问题，我去裤子里面拿钱包，发现里面东西全都没了，包括自己的手机，然后女的就把我臭骂一顿，说我出门不带钱还敢出来玩，丢人现眼，赶紧走人什么的。

等我出来我意识到自己被仙人跳了，吓死我了，还好只是损失了千把块钱和一个手机，要是碰到那种直接要我转账的那还得了，我存了几十万了，准备的老婆本可能就泡汤了，最后还是找的酒店服务台打的电话给朋友，让他们给我转钱到服务台这边来，我才有钱回家，碰到这种事情也不好和谁说，更不敢报警，只能自己说钱包手机掉了认了，从此我再没去过这种的了！

下面是朋友的亲身经历。

2017年时某款社交陌正盛，当时网聊遇见等话题特别红火。一时间，不知道促成了多少露水鸳鸯。尤其是大学生之间的交往，男女朋友一时间成为各大宾馆的最佳客户群体。这时候，一种基于这种网聊感情的“仙人跳”悄悄滋生了。

这个朋友之前有过前科，胆子大，网聊了一个浙江的妹子。当时正好被公司安排到浙江出差，就要验货。验货玩网聊的应该知道什么意思。据他说，当日两人见面，各自觉得对方不错。然后就近订了宾馆。进入宾馆之后，女生便开始洗澡。朋友心痒难耐，觉得正是人生好时节。

不料，这时门外有人敲门。他当然知道“仙人跳”这回事，但是没想到自己会遇见。这也是众多出事人的心理状态。但我那朋友并没有害怕，反而大胆去开门，只见外面是一个小伙子，说走错屋，随后离开。以为是虚惊一场，妹子洗完澡后，朋友去洗澡。等出来时，便看见床上坐了几个刺青的年轻人。手机已经被他们关机。

这时，我那朋友并没有慌，而是问他们干什么。那妹子便说被我骗来睡觉。这时，那些小伙子就开始嚣张，说拿钱了事。我朋友还没有慌，随即便开始摆道。他后来跟我说，你要去外地，尤其要先看看地方政府官员的名讳，关键是治安管理方面的。随后，他就谎称自己是某机关某重要科长的亲戚。然后又对那几个年轻人一顿恭维，最后真的化险为夷。

我很佩服他的心理素质，以及出门在外的手段。“仙人跳”首先不合法，在国内，没有人敢直接对抗治安机关的。所以，希望广大网民们外出时，真的需要背一些地方紧要人物的名讳。这样也许真的有用。

说起仙人跳我想起了一个同事，他用他的骚操作让仙人跳的阴谋直接流产。

同事离婚后，一直想在网络上寻找点刺激。在他的不懈努力下，终于和一个颜值身材堪称完美的女孩子连线成功。

经过几天的深入了解，对方终于答应和他相约酒店一起探讨人生。他给我借了几百块钱就高兴的赴约了。

有必要介绍下他的情况，他属于那种典型今朝有酒今朝醉的人，妻子忍受不了他的懒散带着孩子走了。父母也不管他，也没有女朋友。因为太懒被辞退了。

他开好房把位置发给女孩，女孩果然就去了。两个人第一次见面聊了会天，女孩说还没有吃饭，要点个外卖。同事没有在意就先跑去洗澡了，洗好澡出来就围个浴巾。姑娘见他这副打扮就离他远远的。他还以为是对方害羞，一直不停想靠近。突然姑娘电话响了，说是送外卖的来了，就去开门。

门一开就冲进来几个男的指着同事就骂勾引他老婆，还假装把姑娘推搡到他身边。他看这场面就想到是仙人跳了，对方掏出手机录像拍照他都非常冷静的看着。等对方录好了就问想要怎样。

对方称要报警，同事也不慌，说报警就算了，直接说多少钱。几个大汉被他冷静的反问搞蒙了，直接问他有多少钱。同事把衣服裤兜一翻，拿出开房剩下的100多块钱，丢桌子上说只有那么多。可以的话拿去买包烟，不行你还是报警吧。大汉恼羞成怒，立马就要动手。朋友一看不能吃眼前亏，急忙说开个价叫朋友送过去。对方一看他除个手机身份证一百多块钱屁都没有。只能说让人送5千过去私了。

同事说真没钱，大汉不信，拿过他手机让他解锁一看总的只有10来个号码。从第一个打到最后一个，只有他爸接了，同事一提钱就立马挂断。

再打一遍连他爸都不接了。几个大汉第一次遇到这种情况，一下也不知道如何应对。他看冷场了，就说要不你们还是报警吧！大汉一听气得把他手机一扔骂骂咧咧的就带着姑娘走了。走的时候姑娘还特意回头骂了他句穷鬼。

那群人走后他就去报警了，最后实施仙人跳的团伙被抓获。

通过这件事也告诉我们遇到这类问题要采取以下措施：

我一哥们，遭遇过一次仙人跳。那一次后，他依旧经常不回家，还和美女照常约吃饭和逛街。

他是一个特别作的人。那些年，他挣了一点小钱，却依旧愿意做一个单身狗。有一句话“万花丛中过，片叶不沾身”，这是他的座右铭。

什么探探或者陌陌上，只要喜欢的就直接开聊，然后直接约。不过，常在河边走，哪有不湿鞋。

那天晚上，他如约去见美女。结果，他遇到了仙人跳。对方直接把他捆了起来，还拼命打他，让他拿钱。他没有办法，就去给他们取钱，后来就被打晕了。

等到他第二天醒来时，发现手里有一张纸条，“你如果敢报警，后果自负。”

他看了后，还是挺害怕的。

自那以后，他就收敛许多，好好地工作。不过，这种情况没有持续多久，他就又开始折腾了。

他照常去约妹子，吃饭逛街，看**。他根本不担心再遇到一次“仙人跳”。他竟然还说，“哪有我遇到第二次的？我运气也不会忒背吧？”

这不？这小子竟然还抱有一丝侥幸心理。

后来，我和其他几个朋友去了他家，把钱还给他爸。他爸说，“你们也别去管他了，就让他真正吃一回亏，就知道了。”

其实，他爸的良苦用心真的感动到我们。当初，他让我们策划这个假“仙人跳”，就是想让他别再瞎混了，踏踏实实做人才好。

他还敢继续瞎混，就等着吃一回亏就好了。等到那一天，他就知道“锅是铁打的了。”

其实，当你真的遭遇“仙人跳”时，千万不要慌张，一定不要和坏人有正面冲突。

你可以假意顺从他们的意思去办，想方设法能去外面，逃往人多的地方。

另外，如果不能去到外面，你要分散他们注意力，找机会发信息给朋友，或者事先给朋友约好，以防出现意外。

仙人跳的常规套路

“仙人跳”就是利用女色诱惑，进行的抢劫、偷盗、斯诈等行为。

怎么防止仙人跳1，初次聊天，你可以提出非分的要求，如不戴套NS，GJ等，如为引你上钩，就会很快答应，这样要小心了。

怎么防止仙人跳2，在吃饭时如果女方找你拼洒，并且大有不醉不罢休的姿式，别以为这是她很豪爽，还是一个阴谋的开始，想把你灌醉，实施抢劫。

怎么防止仙人跳3，在外面见面而不在楼风家中的话，很有可能是圈套，把你带到偏僻地方抢劫。

怎么防止仙人跳4，主动提出去小旅馆的要小心

怎么防止仙

对于很多人来说，报警是很严重的事情，似乎这种事情距离我们的生活很远。……但现实生活中我们确实会因为很多事情报警，而且最后都能够获得自己满意的结果。……具体来说，日常生活中我们会因为钥匙不见了而报警开锁、因为日常生活中的一些小纠纷而报警求助，以及自己会因为丢东西等原因而报警这几种情况。1，在我们报警的各种情况当中，因为钥匙不见了而报警开锁是最多的情况。在我们的日常生活中，导致我们报警的最多的情况就是因为自己的钥匙不见了而报警开锁。……门锁是确保我们日常生活安全可靠的最重要东西之一，门锁的钥匙必须时刻掌握在自己手中，这样才能确保自己放心。……因此当我们的钥匙不见了需要开锁的时候，就不能随便找人了。……这时候，报警开锁就是最为安全可靠的方式，我们对此最为放心。2，我们会因为日常生活中的一些小纠纷而报警。在日常生活中邻里之间可能产生一些小纠纷，在大多数情况下这些问题可以得到妥善解决，但是也会存在一些无法解决的问题，比如邻居装修影响自己休息等问题就会给自己的生活带来影响。……这时候自己就可以报警求助，从而使得这些问题得到妥善解决，使自己的生活恢复正常。3，我们在日常生活中会因为丢东西等原因而报警。丢东西是最令我们感到焦急的事情之一，一旦丢了东西，我们就需要想尽办法找回来，避免自己受到损失。……这时候，报警解决就是最佳方法。……通过报警的方式，有关方面可以帮助我们找回丢失的东西，这样我们就可以避免损失。……上述这些事情都可以通过报警解决，而且这些事情在报警以后都能得到妥善解决，自己会非常满意的。请教了，昨晚小区两个孩子发生纠纷，无奈报警110处理，警察请求双方和解，你认为结局会怎样。昨天晚上哄孙子下三楼空中花园，突然看到后面楼栋下面围了很多人，仔细一看竟然还有两名警察，心想肯定是发生什么事情了，为了一看究竟就来到了围观人群之外。原来事情是这样的，几个10岁左右的孩子在玩耍，突然从树上面掉下一个嚼过的口香糖，不偏不斜的掉到了女孩头上，刚好被旁边一个男孩看到了（比女孩稍大一至二岁左右），男孩也是出于好心，上前抬手来给女孩头上的口香糖拿掉，大家都知道，口香糖这东西，粘性特别大，男孩越揪粘着的头发越多，这时的女孩不干了，说男孩揪口香糖把她的头发粘着的太多了，就此两个孩子就发生口角和轻微撕扯，直至惊动了双方家长和小区保安，当时保安对于双方难以调解，具体笔者不知道是哪方报了110。警察来后通过现场问讯以后，女孩承认口香糖不是男孩所为，系树上落到自己头上（其实刚好事发地旁边有棵小树，反正从上面掉下来，也就认为是树上掉下），男孩确实存在好心，用手把口香糖揪下来，可是越揪粘着头发越多，至于说两个孩子因此发生轻微小摩擦，相继没有任何事情，因为事情因男孩揪女孩头上口香糖引起，要想把口香糖弄掉，必须到理发店把粘着的头发剪掉，这样导致女孩和家属恐惧不适，至于说男孩家属，内心也是憋屈，也是好心办好事，替人解难，最后替女孩揪口香糖引起，也是处于好心帮助，谁知道造成如此后果。最后警察询问前后经过后，感觉双方事情因孩子引起，都还很抱屈，确确实实事情很小，希望双方和平调解，于是先问女孩家长该怎样，这时女孩家长开口说道，口香糖完全粘着女孩头发由男孩引起，必须到理发店把粘着的头发剪掉，至于费用不用男孩家属出一分钱，就是希望男孩同行一起到理发店，看着把女孩头发剪掉，不存在什么惩罚，就是让男孩看看女孩头发剪掉了多少，有多么不适和心里不舒服，女孩家属说完后，警察问男孩家属怎么理解，这时的男孩家长欣然同意前行去理发店，至此调解成功结束，两家握手言和。

我还是希望我们的生活远离报警，大家在一些小事情上都多一些理解和爱。

1 我他妈的不是神！长不出你爱的模样！

2 房价越来越高，所以，好男人越来越少。

3 人不犯我，我不犯人。人若犯我，我就生气！

4 昨晚在小区打球，球卡篮筐了，我们都够不到。只见围观一哥们迈着轻盈的步伐，戴着耳机，一个助跑把球拍下来了。然后在我们崇拜的眼神中默默地捡起地上摔成两半的手机。

5 一山不能容二虎，除非一公和一母。

6 用完的牙签放回牙签罐里，摇一摇。后来去餐馆吃饭，发现很多人都有相同的习惯。

7 不管响屁还是哑屁，放屁后要立即主动承认。

8 苹果最光荣的一刻就是砸在了牛顿的头上。

9 参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。

10 拿夏利当法拉利开你找死呀小子。

一句话经典搞笑语录_笑死了,根本停不下来

11 所谓门槛，过去了便是门，过不去就成了槛。

12 无理取闹，必有所图！

13 英雄不问出路，流氓不看岁数。

14 你瞧你吧！看背影急煞千军万马；转过头吓退百万雄师。

15 天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。

16 生活就像大便干燥，你使点劲，过后就舒服了。

17 广告就是告诉别人钱还可以这么花！

18 人要是无聊啊鼻涕泡都能拿来玩会。。

19 你哭你使劲哭没事，我们家水表早就不走字了。

20 上联：试问中国男奥有多愁。下联：恰似一群太监逛青楼。横批：没人会射

21 一称体重我就不开心，我不开心的时候就想吃东西!

22 不在放荡中变坏，就在沉默中变态。

23 成功三要素：1、坚持；2、不要脸；3、坚持不要脸。你做到了么？

24 人总是爱欺骗自己，因为那比期骗别人更容易。

25 人贵在言而有信我说不还钱就不还钱!

26 要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道！

27 你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！

28 我知道，天下无不散宴席，可是，至少，宴席上我要吃得爽！

29 日出东海落西山，愁也一天，喜也一天；遇事不钻牛角尖，人也舒坦，心也舒坦。

30 我已留长我的发，留长了牵挂。不要以为老衲留了长发就不是和尚，其实我一直在惦念着道长怀里的师太。

31 连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球！

32 老师说，你们现在不好好学习，以后找对象就是填空题，现在好好学习，以后找对象就是选择题！

33 生下来的人没有怕死的，怕死的都TM没生下来，所以谁都别TM的装横！

34 最近很多人跳楼，大家小心别被砸到了。

35 要么好好活着，要么赶紧去死吧。

36 唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效？

37 今天看书，看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君，绩伟功丰，我很沮丧；但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了，我平衡了。

38 带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。

39 天下风云出我辈，一入江湖岁月摧。皇图霸业谈笑中，不胜人生一场醉！

40 每个成功的奥特曼背后都有一个默默挨打的小怪兽!

41 哥如果挂了，请给哥烧个姐。

42 水能载舟，亦能煮粥！

43 一有人尊敬我，我就开始怀疑人类的尊严。

44 我把你的话放到油锅里可以炸出油来，哈哈

45 在月球上强奸日本人让地球人说去吧！

46 在公共场合，我往往选择做斯文人，但在私底下我经常有辱斯文。

搞笑语段_搞笑语段爆笑停不下来

1、早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。

2、我傻，我快乐。我二，我健康。

3、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？

4、山不在高，有树则灵；人不在帅，有钱则行。

5、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。

6、老师，真对不起，我又迟了。这是因为我梦到了一场足球赛。这和迟到又有什么关系呢？小明，请你解释一下。老师，您不知道，我梦见的足球赛进行得异常激烈，他们两局不分胜负，又延长了时间。

7、一个让我过了2天还想笑的笑话 有个人是这样吃蟹脚的，用蟹脚一次一次往蟹碗里蘸，吧嗒吧嗒吃掉沾在蟹毛上的酱汁，直到酱汁被蘸完 ，最后自言自语道：试用期到了，我要吃掉你了，对不起！

8、明月几时有，去问易中天！

9、初恋无限好，只是挂得早。搞笑语段

10、认识你之后，一种智力上的优越感，油然而生。

11、还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。

12、腾讯的正在输入，给了多少人希望，又给了多少人失望。

13、生我之前谁是我，生我之后我是谁？

14、男人不能惯，越惯越混蛋。女人就得宠，越宠越有种。

15、给你点阳光就灿烂，给你点木炭就造炸弹。

16、给我一个女人，我可以创造一个民族；给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界！

17、谁骂我傻B我跟谁好，我就喜欢和2B交朋友。

18、敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。

19、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。

20、如果将世界看做是一场升级打怪的游戏，那么世界是不是变得奇妙起来？像每天上班打工就是为了增加经验值，吃饭休息就是为了满血复活，与家人朋友玩耍就是积累小伙伴帮助自己增值，升职加薪就是获得等级称号，走向自己的人生巅峰就是打赢了大boss了。看吧，世界不就变得有趣起来了，呵呵！

21、爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。搞笑语段爆笑停不下来

22、我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。

23、长得真有创意，活得真有勇气！

24、贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧！

25、没钱的时候，在家里吃野菜；有钱的时候，在酒店吃野菜。

26、我喜欢孩子，更喜欢造孩子的过程！

27、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

28、只有假货是真的，别的都是假的！

29、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！

30、白头偕老不就是染个头发，打掉几颗牙的问题。

31、人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了！

32、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！

33、我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。

34、有妞不泡，大逆不道；遇妞则泡，替天行道。

35、你知道男人这一生最痛苦的事情是什么吗？是没媳妇。那你知道男人更痛苦的事情是什么吗？有媳妇，跟别人跑了。

36、有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了！

37、只要你每天坚持自习，认真刻苦，态度端正，忍受孤独，最终的胜利肯定是属于那些考场上发挥好的人。

38、人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。

39、上流社会的人，总喜欢做点下流的事。

40、在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。

41、如果你对目前的工作不太满意，觉得事业发展到了一个瓶颈，那么就去进修一个更高的学历吧，这样的话，毕业以后你就会明白，之前的失败跟学历似乎没什么关系。

42、世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。

43、脂肪啊，你怎么对我总是这么不离不弃呢。

44、再惹我，我就用天马流星拳，把你打成浮云。

45、现在的天气，自来水可直接泡方便面。

46、我很是怀疑你的出生是偷偷在上帝上茅厕的时候溜出来的，瞧你那还未成型的人样，站出去简直就是在诋毁人们的形象，给其他动物看笑话。

47、女人分结婚与不结婚两种，男人分自愿结婚与被迫结婚两种。

48、怀揣两块钱，胸怀五百万！

49、控制不住嘴巴的人就别闹腾着减肥！这不是纯恶心人吗！活该！死胖子！活该你这种人就只能对着那些XS的美衣流泪！夏天要到了！你那象腿就别自讨没趣地穿裙子了！你就不怕有人在背后悄悄惊叹你的勇气么！我比你瘦！比你努力！你活该这么丑！

50、车道山前必有路，有路我也刹不住。

51、人不犯我，我不犯人，人若犯我，退让三分，人再犯我，斩草除根。

52、我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱？

53、谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。

54、商女不知亡国恨，妓女不懂婚外情。

55、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。

56、我不想知道你有病，别表现的那么明显。

57、我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。

58、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙

59、勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的！

60、上联：学生证准考证身份证证证没带下联：听力题阅读题作文题题题不做横批：重在参与。

61、够不着吧，左脚踩右脚上试试。

62、你泼给我的冷水，我定会烧开了给你泼回去，不信等着瞧。

63、老鼠能活多久，要看猫的心情。

64、年轻不胡作非为，到老了拿什么话说当年。

65、我真想亲口管你爷爷叫声：爹！

66、在你头上拉屎的未必是敌人，还可能是你儿子。

67、避孕的效果：不成功，便成人。

68、生，容易。活，容易。生活，不容易。

69、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜畅享多一瓶。

70、俺从不写措字，但俺写通假字！

71、淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。

72、问题：中国人为什么更喜欢以打击别人为乐，这是一种什么心理？ 神回复：打击别人确实会产生快乐，谷称打击乐。

73、你若废我现在，我必废你将来。

74、在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。

75、流氓不可怕，就怕流氓有文化。

76、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。

77、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。

78、天塌下来你顶着，我垫着！

79、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。

80、上帝没有特别眷顾我，也没抛弃我，只是在耍我。

81、做爱做的事，交配交的人。

82、孔子说，三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。

83、你像风轻盈，你像水温柔，你像雾朦胧，你像月浪漫，你像日热情，你像海宽容，你像牛健康，你像龟长寿，你像兔可爱，总之一句话：你没一点像人！

84、看看你的排名，就知道你班有多少人。

85、听君一席话，省我十本书！

86、美女未抱身先走，常使色狼泪满襟。

87、一时的冲动，子孙的危机！

88、林妹妹不是病死的，其实是从天上掉下来摔死的。

89、脑袋大，脖子粗，行动笨得像头猪！

90、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。

91、人生自古谁无死，啊个拉屎不用纸！

92、当我为我容貌深深自卑的时候，我想，没事，等我有钱了，和谁都有缘。等我有钱了之后，我就去整容了，医生看了看我说，钱不是所有问题都能解决的。

93、如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。

94、因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。

95、青年靠什么混日子？头等青年靠出身，二等青年靠关系，三等青年靠天资，四等青年靠努力，五等青年耍文艺，六等青年打游戏，穷游，看美剧。

96、特别能吃苦这5个字，我想了想，我只做到了前四个。

97、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。

98、不要给我压力，那将是我成为你上司的动力。

99、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。

100、别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。

101、挣钱就像用针掘地，花钱就像水渗进土里。

102、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。

103、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。

104、为中华而努力读书！一包中华好多钱啊！

105、好歹我也是个戴眼镜的，怎么能调戏良家妇女呢？

106、你在吃没有肉的包子！咬一口，没吃到肉，再要一口，还是没吃到肉，你咬了第三口却吃到肉了！你说为什么？

107、老衲曾经回眸一笑，迷得师太神魂颠倒。

108、富翁接受采访说，你很难想象我年轻时候吃过多少苦，当过黄牛，搞过搬运，做过走私记者：我们都看到这些历练让你走向成功了。富翁说，不是，后来我终于娶了一个有钱的老婆。

109、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！

110、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。

111、微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。

112、生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横！

113、借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌

114、此地禁止大小便，违者没收工具。

115、看看你这孩子长的，真是发行对不起头型，头型对不起脸型，脸型对不起脖型，脖型对不起身型，你简直就是个畸形嘛！

爱情经典一句话qq说说 思念吃了炫迈根本停不下来

1 有过就再也无法忘记那种内心的渴望，那种情不自禁的冲动，那种想抓在手心里永不放弃的错误人，是脆弱的，在伤害与被伤害的同时，有太多的不得以，有太多的无奈，想您的心痛已经变成了习惯!

2、 相聚离开都有时候，没有什么会永垂不朽。

3、 你在南方的艳阳里大雪纷飞，我在北方的寒夜里四季如春

4、 如果在天黑之前来得及，我要忘记你的眼睛。

5、 你是我三分钟热度以外的人。

6、 没必要刻意去迎合谁，或者去取悦谁。一个人，没有很快乐，也没有很难过。

7、林有木兮木有枝，心悦君兮君不知 。

8、纵然我是所有人心中的公主，但在你心里，我依然什么都不是。

9、我们也曾登对深至千丈的隔阂酝酿误会但我仍无畏

10、把真心交出，就意味着有受伤的风险，可是世界这么大，如若连一个甘愿捧出真心的人都没有，岂不更加悲哀，只有真心换得了真心。

11、平平淡淡才是真，没错，可那应该是激情过后的平淡，然后再起激情，再有平淡。激情平淡应呈波浪形交替出现。光有平淡无激情的生活有什么意思？只要你真心爱他，到死你也会有激情的。

12、现在的你，还会去走那条你说的很美的小路么？

13、你怎能明白那种对一个根本不会喜欢自己的人心心念念辗转反侧的感受

14、我这么胆小，竟然连一句我喜欢你都说不出。

15、 你要像个冷漠的大人，别轻易让情绪被绑架。不因为几句甜言蜜语就开心到飞起，也别因为少了某个人的消息就情绪跌到谷底。快乐是自己找的，不是别人给的。

16、 说好的不离不弃，为什么会只剩我一个人在原地。

17、 爱是一种情绪，而吵架是另一种情绪，两种情绪是可以并存的，而且往往越容易相爱的人，就更加容易被激怒，而不吵架，靠的是包容心，一个人只是有爱的能力，却没有包容的能力，最后自然是又相爱又吵架了。

18、 有梦就该勇敢去追，一腔孤勇你别怕，起码你还有自己。

19、 穷极一生做不完一场梦，他不在和谁谈论相逢的孤岛。

20、其实也没有那么矫情，只是不经意间就想到你，然后心脏那个地方就开始抽筋了。

21、那种需要忍着不去打扰他的想念是有多痛苦

22、最深的孤独不是一片黑暗，而是你只能看到自己。

23、我不觉得人的心智成熟是越来越宽容涵盖，什么都可以接受。相反，我觉得那应该是一个逐渐剔除的过程。知道自己最重要的是什么。知道不重要的东西是什么。而后，做一个简单的人。《阿甘正传》

24、如果放在心里会觉得难过，那么就请微笑着放手吧。

25、生命中有很多东西，能忘掉的叫过去，忘不掉的叫记忆。一个人的寂寞，有时候，很难隐藏得太久，时间太久了，人就会变得沉默。那时候，有些往日的情怀，就找不回来了。或许，当一段不知疲倦的旅途结束，只有站在终点的人，才会感觉到累。其实我一直都明白，能一直和一人做伴，实属不易。海子

26、思念吃了炫迈根本停不下来

27、我，只在做一件事的时候才会想你，那就是呼吸。

28、 因为心里早已荒无人烟，他的心里再装不下一个家。

29、 爱像一阵风，吹完他就走

30、 深情从来都被辜负，只有薄情才会被反复思念。

31、 问那人间 千百回 生死离别，与君欢颜，从此永留身边。

30句笑到停不下来的短语

引导语：那年和老公去三亚玩，去天涯海角的那天穿的机器猫情侣装，在情人树前请一慈母善目的老爷爷给我们拍合照。拍完以后老爷爷把相机递给我并问到：“你们是一个单位的吧？”

1、爸有一个工作上的老对头，刚好那个老对头有一个比我大两岁的儿子。一天吃饭时我爸突然对我说：“闺女，要不你去和那老头的儿子交往吧，这样肯定能把他家搞得不得安宁！”

2、本人近视眼，有次出行没戴眼镜，看到前面一个妇女拎着一个白色打底青色流苏状点缀的包包特别好看，感觉好配自己买的湖水绿的连衣裙，遂跑上去说：“你的包包好好看，哪儿买的？”结果走近一看：是一个塑料袋里面挂了两把大葱。

3、刚进演艺圈的女人弱弱的问：“当和男演员拍床戏的时候，那个男演员会不会有生理反应？如果有，怎么才能避免尴尬？”资深演艺圈女演员说了一句：“要是没有反应，才尴尬！”

4、某二货同事说最近女朋友闹分手，另一同事安慰道：讨好女孩子的方法其实有很多，既然你不够帅不够养眼，气质也没沉淀出来，工作太连抽时间多陪陪她也做不到，那不如多赚点钱，换个女朋友试试。

5、吓死我了，刚才做了个噩梦，梦见老婆跟我离婚了，房子也判给了她，我擦了擦头上吓出的汗，看了一眼睡在身边的她，总算放心了，天亮了，再睡会儿，TM的这天气太热了，明天得找个通风的天桥睡，也给她再充点气，都扁了……

6、总的来说，我是一个温和宽容的人，但不代表我没有底线，刚才和媳妇吵架，她居然打了我三耳光，我当时就发飙了：“你TM打脸，别只一边好吗！”

7、一天下大雨，单身的二货同学看到一个美女站在一个小超市外避雨，表情忧郁。二货同学觉得机会来了，就走进超市买了把雨伞，刚要出门去找那美女，转身一看，美女进来了，对超市老板说：“老公，还不走吗？天都黑了！”超市老板说：“你在外面再多待一会儿吧，咱家的伞马上就卖完了……”

8、室友说他手机坏了，好几天都没响过，让我给看看，我仔细研究了一会儿，一下将手机“砰”一下砸在了地上，兴奋道：“你听！响了！”

9、XX年X月，期末考试的试卷上出现了一个大坑题，问：___和___领导的实验室发现了核磁共振现象。大家一阵胡写，托马斯机智地填上了“党和国家”，并成功获得了0分！

10、老婆给我发短信。“等你下班回家，我脱光了衣服跳热舞给你看哦！”目前我加班已经24个小时。

11、端午节快到了，听说月收入5w以上可考虑欧美中端游，月收入3w可考虑低端欧洲游，月收入1w到2w东南亚游，月收入低于1w国内游，月收入低于5k省内游，月收入3k的郊游，低于2k的花生油，低于1k的地沟游，没有收入的梦游。

12、医院对患者的呵护越来越走心了！我在输液大厅等着做体检，过来个护士跟前面的女孩说：您点滴马上就打完了，自拍了吗？没拍赶紧拍，拍完我要拔针了……

13、今天下午过马路……被一个小学生拽着硬要和我一起过，我嗤笑一下，小孩就是小孩胆小啊，便答应。过完马路只见小学生蹦蹦跳跳的离开了，还一边说：嗯，今天做了一次雷锋帮盲人过马路回去老师一定会表扬我的……我次奥……当场我斯巴达了！

14、超市里一老大妈自带“买一赠一”胶带，买了两包馒头被识破了。我赶紧把“免费试吃”的牌子放在了馒头旁边！

15、爹爹，我今天可能看到了失散多年的哥哥，他手上的玉佩，和我腰上的这块一模一样。卧槽我玉佩呢！

16、大侠纵马归家，发现妻儿失踪，只有一封信用匕首钉在墙上。他拿起信来读道：“你妻儿在我手上，若要他们平安，三天后，我在xx城边xx岭xx驿馆等你。”大侠怒火中烧，将信撕得粉碎，仰天大吼道：“大胆贼人，竟敢如此嚣张！三天之后，我必把你碎尸万段！…卧槽地址忘了！”

17、世界上最蛋疼的吵架莫过于此，女：你给我解释清楚，不解释清楚我跟你没完。男：好我给你解释清楚。女：我不听我不听我不听…

18、“老婆，有素颜照吗？快发我一张。”“怎么啦？”“没什么，一直打嗝停不下来……”

19、老婆总是嫌我幼稚，刚在车上她又在叨叨这事，我有些不高兴了，骂道：“有完没完？开着车呢，别惹我，要出了事故怎么办！”她似乎知道自己错了，低头沉默不语，我有些不忍，于是转移了话题：“再给我一点硬币，这台喜羊羊没有那台灰太狼好开。”

20、有传言说半夜十二点不能照镜子，会看到脏东西！今天闺密来看我，晚上出去潇洒后回来，洗漱完毕，我正准备拿镜子，闺密就制止说不能照，会看到可怕的东西。一旁哄孩子的老公说：怎么？怕看到自己卸妆后的样子？

21、今天在宿舍，上铺的兄弟说了一句：“屁股疼，好像里面长了个疙瘩。”接着下铺的哥们脱口而出说了句：“怎么又长了一个？”宿舍的气氛顿时凝固了！

22、以前上高中的，有个二货朋友晚上包夜，回来上课。刚下机不太困，嘴里含着棒棒糖，和我们又说又笑的。过一会困了，忘了嘴里的糖，趴桌子上就睡着了，一睡就是一上午，放学醒来的时候，发现脸被口水粘在桌子上了有木有。一群人看着他硬生生的把脸从桌子上揭下来的……

23、“老公，外面打雷了我好怕哦……”“不怕不怕，只是打雷而已，一会就过去了。”“好的老公，那你能先从床底下出来吗？”

24、lz是自己谈的恋爱，昨天和老婆家里谈礼金的时候，丈母娘开口要10W，我脑子一抽筋来了一句：“贩卖人口是犯法的。”然后看到丈母娘一脸黑线，大家说我还有希望吗？

25、去同学家玩，同学的儿子不好好吃饭，他妈妈怎么哄都不管用，我看见了，就同学的儿子吃饭，说不吃饭就不帅了。同学的老婆很赞同，对她儿子说“看看叔叔，小时候就不好好吃饭，结果长成这样了……”我：……

26、我有一天在街上碰到我朋友，看到他脖子上有一条血印子，我惊讶的问：“黑心怎么了，让谁打了？”我朋友哭着说：“哥啊，还是你说的对，假的金项链不能买啊，丫的质量太好了，我骑车上街，让小偷给抢了，Tmd，拽了半天没拽走，差点把我勒死。”

27、人的染色体有23对，有一天，教生物的老头，慢悠悠地问：“染色体多少对啊，同学们。”角落里某二货大声答道：“64对啊！”老头淡定而严肃地点点头：“嗯，现在告诉我，你来地球的目的是什么？”

28、玩真心话大冒险，一哥们输了，让他打10086买卫生巾。客服：“您好，请问有什么可以帮您？”哥们：“喂，你好，我想买包卫生巾。客服：“啊，对不起先生，我们这里没有这项业务。”哥们：“额，原来我买过的啊，怎么现在不卖啦？”客服：“对不起先生，我们一直都没这项业务，要不您打10010？”

29、对面那人打量了我几眼说：道不同不相为谋，后会有期。 看着他远去的背影我喃喃自语：“这他妈的，出租车拒载都牛逼到这种地步了。”

30、昨天闺蜜丢了个5s，空间发了个动态。今天十多个朋友打电话慰问她！她说：“妈的，不是要充电器就是要手机套的！”我安慰闺蜜说：“真是一群人渣，不用理他们，你那个耳机应该还在吧？你看没用就”

编后语：有次和家人去串门，一进门发现亲戚在胖打他家孩子，问了之后才知道，这孩子把路边风干了的羊粪蛋当成黑枣捡了回来，满满一塑料袋拿回家放在了碗里。于是就看到了一家三口，妈在打儿子，儿子在哭，孩儿他爸在刷牙。

1 长辈的选择标准，思维观念和我们相差太大

介绍相亲对方的时候，有些长辈往往站在他们这一辈人的角度，过度关注他们在乎的维度来作为筛选的标准。

个别长辈希望你早日成家，很少会来了解你的感受，你的需求，大多数时候是乱点鸳鸯谱。

你说，你喜欢年轻帅气的小鲜肉，他给你介绍个有钱多金的大肚猥琐男。

他们不知道，或者说不认同你的某些想法，如果你拒绝了，他们会觉得你这个人难弄，太挑剔了。

2 相亲者之间存在着信息和认知上的偏差

有的时候，介绍人的话并不能全信，需要读懂潜台词。相亲的介绍人靠不靠谱其实很关键。

很多大妈大姨过于热心，是个异性就强推给你，不管啥样，在她们的眼里，只要是个男的（女的）见个面，慢慢地就能够撮合着过日子了。

她们会在旁边催促你：你都这么大了，还想怎么样。看看你小学同学都生二胎了，你连别人的“备胎”都没当上。

3 过分干预，过分关心，影响了双方交往

很多长辈常常会盯着你问情况，于是，你被反复盘问，似乎成了戏台上的小丑，让人围观，八卦。

他们还会给你提一些完全不靠谱的建议。会劝你，感情是可以慢慢培养的，催着你结婚。

两个人交往的过程中，插入了几个人的“好心协助”，在长辈之间，你们没有隐私，他们时常会干涉你们之间的交往，场面变得混乱。于是，你变成了提线木偶。

4 把两个人的交往变成了冷冰冰的数据

恋爱需要感觉，而大多数的相亲，基本上来就直接是身高，职业，收入这些数据，似乎让相亲的人就变成了一件商品。

长辈过分看重他们所在意的“数据”，其实，两个人在一起，很多时候，都是需要感觉的，需要相处，而不仅仅是一些华丽的“数据”。

结果就导致相亲似乎就成了去菜市场买菜的大妈，挑挑拣拣。而自己也似乎是一棵青菜，一个萝卜，等待着别人的挑选。

5 相亲中有很大一部分都是不靠谱的人

后辈的相亲，有时候，可能是长辈瞎掺和，对方根本就不想参加，只不过碍于长辈的压力，不得不“逢场作戏”，结果，就导致双方都很尴尬。

另外一方面，相亲的过程中，你遇到的有一些人，可能自身就是有一部分问题的。

相亲本身就是一件低概率的事情，好比是个数字游戏，经历了一定数量，才可能会遇到一个真正适合自己的人。

这是社群运营系列的第三篇文章，继续以一个社群“搭建-成长-平缓-消亡”这样的生命周期来撰写文章，依然只讲实操干货。

本期是成长期中的事：

下面这种情况想必是很多运营新人在一开始都会遇到的尴尬情况：

每一个社群都是一个小江湖，没有纷争那自然是不可能的。群里有个人说话的语气让我不爽，有人的观点和我的相反，还是你管理员你就牛逼？

种种情况都完全有可能触发争吵点，继而导致发生群内事故，最终对你、对社群生态、对业务都会造成严重的影响。

我将会由浅入深，教你一步一步打造0事故率的优质社群。

社群事故定义：产出严重背离社群目的、对社群有较大负面影响的消息内容。并且实质性的对群内他人意识或决策产生了影响的，称之为社群事故。常见的如吵架、谩骂、散布不实言论等。

一、 浅：雷厉风行不犹豫，避免问题发酵升级。

二、 中：注重规则与核心用户，自发一言，胜过官方千言。

三、 深：找到矛盾根源，预警与提前解决

在讲处理方法之前，我们先反思一下，为什么会出现这样处理不及时、不知道如何处理的情况？

下面是我通过对50名进行过社群运营的人进行调研后，他们未及时处理的原因：

事实挺反转，仅仅只有2%的人是真的不知道如何处理。同时，只有4%的属于“客观因素“，毕竟不是24小时在群里，没看到情有可原。

剩余的94%，表面上看理由各有不同，比如争辩的时候，自己的动机是崇高的，是为了社群稳定公司发展作出努力贡献的。群友吵架的时候，自己的做派是正确的，毕竟人民的事让人民自己去解决吧，自己不出手也是为了自己和自己背后的公司主体好。

其实你一点都不好，骗自己有意思吗？

不处理不作为的背后，其实折射出的，更多是社群管理者潜意识下的逃避和软弱心理。毕竟无论做什么样的处理，都会存在如下两个风险：

1处理后有可能导致用户做出激烈反应（进一步的谩骂、曝光等），从而导致局面走向更坏的情况（如更多人的连锁反应、领导的责骂等）。

2处理会导致自己不再受“整个群”的欢迎，总会不可避免的伤害另一批人，这样会导致自己以后的工作更不好开展。

当风险大于收益之后，不作为、少作为、甚至乱作为就成为了主流。（有没有一点熟悉味道？）

基于上述，我们来看看解决方法：

一、浅

雷厉风行不犹豫，避免问题发酵升级。

这里的秘诀是三个字：1快、2狠、3准

快是指处理速度一定要尽可能的快，任何的舆论或者事态不以最快速度做出回应或者进行控制，就会在逐渐发酵中走向爆发。在我的群，明确要求一切问题需要在半小时内有最基本的答复或者解决处理。哪怕是一句“不好意思，我们看看，请您稍等”所起的作用，远远超过事后100句辟谣或道歉。

狠是指处理的力度一定要尽可能的大，生活在中文互联网的运营人们，其实对于“狠”字都应该有非常深切的了解。而在社群里面，根据我之前讲过的群内评分制度，像争吵谩骂这样，严重与核心利益冲突，做法一定是 先踢、后解决。

为什么要先踢？这里用战争来进行一下比喻：

当你与他人争吵时，你作为防御者，就像是抵挡入侵一样。主战场是发生在自己的群内，但是历史的教训告诉我们，发生在自己土地的战争，每一场胜利都损失惨重。

而两个用户在群里争吵时，看似跟你无关，但是别忘了，土地还是你的。

所以，拒敌于国门之外，先踢，这是处理最危急情况的第一时间的应对措施。

后解决则是需要“准”来帮忙。

所谓的准，是指在做出处理后，尽快明确自己所处的角色，从而解决问题，如果无法找准自己的位置，那么后续的问题也会无法解决。

举个例子，当这件事是你和用户间的冲突时，你的角色定位，一定要是高尚、公正、以及维护群内绝大多数人利益的法官形象。你需要做的不是说去如何在私聊中说服他，这不仅没有意义，甚至还会为你带来更多的“黑料”。你只需要告知他触犯了什么样规定，做的不对，以及有什么问题可以通过什么渠道反馈就好了，不留下过多的口实。

而相反，如果是用户与用户间的冲突，你的定位就应该像居委会大妈一样，苦口婆心的去劝，去告知利害关系，去痛陈给别人，也给他自己带来的不便。

话术自由发挥即可。

当然，上面只是突发问题的处理机制， 治标不治本

二、中

注重规则与核心用户，胜过官方千言万语

上面的做法，社群事故仍旧存在，只不过是大事化小，小事化了的办法而已。本篇文章分享的核心是降低事故率直到0。所以我们继续向深层探索。

其实上面在“准”字诀的时候，我们讲到了，你要么用规则去压服他，以理服人。要么用感情去感化他。但是这两者的前提，其实建立于你的社群，本身就拥有一个较为完备的规则运营体系以及良好的用户调性。

之前我曾经讲过，一个完整、逻辑自洽、并且强力而温和的群规，是重中之重。这里我贴出文章内容：

究竟该制定什么样的群规，才能既保证活跃度又保证大家不会反感呢？

我的答案是：既强力又温和

在展开讲之前，最重要的是，一定要明确，什么是群的核心利益，什么是非核心利益。

这里假如我是一个求职类社群，该怎么做呢？

对于求职类社群，核心利益就是每一个求职者都最好只以这一个公众号为参考，自动屏蔽其他公众号，最终形成课程转化和购买。那么除此之外的其他，都属于非核心利益。在此情况下，我们通过一个表格来进行研究：

谁和自己同向，谁和自己不同向，你的标准一旦出来，那么就能依此行事。

所谓强力，即红线之外，负分的一律直接清除，所谓的警告更多是助长了触犯规则人变本加厉的心和降低了围观用户的底线，所以需要强力解决。

而温和，则是对于闲聊、外卖广告等有更温和的心态去面对，甚至某种意义上默许，毕竟这样或许会显得大家有一些烟火气（笑）

相信前几天某明星粉丝打榜的事情大家都已经知道了。这里我们不谈对错好恶，但是从运营的角度，相信每个运营可能做梦都想拥有这样一群粉丝，还愁什么收入和转化呢？

我们其实可以发现，粉丝形成如此高度一致的价值观以及强烈的“自来水”情况，很多时候官方并没有做太多的工作。

他们只是保持着跟最核心粉丝的高度联系和互动，并通过核心粉丝，进一步完成了病毒式的扩散。他们从某种意义上，便通过规则于情感的约束，保持着高度的纪律性和行动的高效性。内部高度团结。

当个人是一个孤立的个体时，他有着自己鲜明的个性化特征，而当这个人融入了群体后，他的所有个性都会被这个群体所淹没，他的思想立刻就会被群体的思想所取代

所以，当运营一个社群时，事故率的降低，更多来自于个人对规则，对群体的高度认同。

三、深

找到矛盾根源，预警与提前解决

上面两个部分，讲了如何解决事故与降低事故率。但其实能看到，无论是亲自出面，还是借助用户的力量，终究还是在停留在事故“发生时”、“发生后”两个场景。有没有什么办法是在“发生前”就能做到的呢？

那么就需要我们来找到发生问题的矛盾根源。

表面上看，每个用户发生问题时，都有其在当前场景下的原因，比如心情不好、比如觉得你运营在偏帮别人、或者就是觉得你的安排不合理……我分别统计了50个运营觉得用户发生问题的原因，和50名用户觉得自己要“找茬”的原因，大家可以看看对比。样本为随机选取，以下几个答案皆为归纳总结而成。

运营眼里认为用户的问题比较多

用户眼里认为自己受到了伤害

用户真的是运营眼里的，喜欢无理取闹吗？答案是否定的。

用户之所以想要争吵，发声，源于他们认为自己的权益、名声收到了一定程度的侵害。或者说是有人跟自己过不去。两者合计占比高达83%。此时，问题的核心矛盾就已经知道了，那么如何尽可能多的保障每个人在群内的权益而不至于被忽视呢？

我们建立起了一套问卷预警体系，具体是四步：

1每天定时两次，在群里向所有用户发放表单，邀请他们填写问题和反馈。

2表单收集后，及时作答，并在每天下午定时开展群内问题实时答疑。

3针对问卷中语气较重、问题较多、解决困难的用户重点一对一运营。

4针对反馈较多的问题，复杂度较高且用户难以解决的问题重点高优跟进并同步进度。

通过反复的收集问题和公开化沟通模式，用户的安全感得到保障，继而促使用户对于自己能够获得权益不会担忧，整体便开始趋向稳定。就如一个经济稳定的社会犯罪率总是在较低水平。找对社群的问题根源，能够从事故“发生前”最大程度的做到预防和预警。

总结

从快速处理事故到中期依靠用户的力量降低事故，再到长期通过解决核心矛盾的方式来维持稳定，降低事故率。通向0事故率的方式没有捷径，必须依靠背后复杂的逻辑设计和流程监控体系来支撑起运转。

每一个做社群运营的人都应该思考，自己对于社群，究竟只是个传达者，还是个执行者，抑或者你就是主人？

当然可以了。下面有八个笑话。

1

上高二，有一次老师犒劳我们，晚自习放**。记得一个前段，**里男主角奔放的大喊爹，同学出风头，激动的吼到:在这呢。**主人公淡定的说，你瞑目吧，我会为你报仇~~全班46双眼睛注视着她离开。

2

去找老板申请补休，进了办公室听到一同事说：“好的，明天我休。”

我连忙说：“明天我也想休。”

老板愣了一下说：“好吧明天你俩一起，那马桶能修就修，不能修就换一个。

3

一同事出门丢了10块钱，回来后闷闷不乐的，我：不就10块钱嘛，至于嘛，买不了车买不了房的。同事：买成老鼠药够毒死你好几回的！我：……

4

隔壁邻居养了个吉娃娃，那天狗不见了，跑我家来找，看到我们一家在吃狗肉哭了，那叫一个惨啊！我就说了一句你家狗能煮这一大锅吗？她就笑了。然后她也坐下了，还说花椒放少了。

5

在楼上看电视，谍战剧。五岁的小侄女吃着个果冻进来坐下一起看，果冻吃完突然对我说：叔叔，我给你下个跪吧！

我大惊问她：怎么了？

小侄女说：我想看动画片。 我。。。。。

6

今天逛步行街，走到某基 门口时，竟罕见的看到俩国 外的在吵架，貌似是法 国人,旁边看热闹的人越聚越多，俩人越吵越厉害，眼看要动手了，人群中忽然冒出一大妈的声音喊道：“你们俩能不能说普 通话啊！听懂了还能劝劝你们！”围观的人立马都笑了

7

老公参加同学婚礼回来，一屁股坐沙发上很不开心的样子，忙问，怎么了这是？

老公；别提了，新娘敬酒时，别人哪，新郎一介绍，都是喊哥哥好，姐姐好，到我这，都没用介绍，直接喊的叔，还扭头埋怨新郎，怎么把长辈安排到同学这桌来坐了！

8

公司新来一个妹子，性格有点内向，开会时候领导特意点名她让她放开一点，把大家当自己人就行了。于是我下班时候亲眼看到她走到领导后面，一边说：领导明天见！一边给他屁股来了一巴掌。领导摸着屁股一脸懵逼……