「案例分析」孩子殴打父母怎么办？

小荣 ：各位老师，我想问一下，我朋友的孩子6岁，处于控制期，自我为中心，大人都要听他的，不高兴就打人，不敢打姐姐，经常打爸爸妈妈，这是个男孩，问题如何处理？

小荣 ：我认为孩子处在幼儿控制期，随着孩子自主意识不断增强，孩子认为什么都是自己的，你拿什么他都说是我的，他不想被别人控制，事事都以自我为主，不礼貌，此时父母要给予孩子足够的陪伴，允许孩子有这样的行为，允许接纳后，孩子才能从主管进入客观，渡过这个阶段就好了。

小荣 ：我让他回想一下，在前期教育中，是否一直让孩子听他的，控制性很强，回想一下目前孩子身上的所有行为，之前是否曾经这样对待过他？孩子可能通过这样的方式引起爸爸妈妈的注意，之前他们的教育方式以及孩子所处的年龄阶段都有关系，请老师一起聊聊看。

小兰 ：亲爱的分析和引导思路很对。

小兰 ：孩子这阶段是第一个叛逆期，也是自我意识萌发的阶段。

小荣 ：可是我感觉还缺点什么？想听听兰老师的高见。

小兰 ：会表现得不愿意受控制，想要争夺自我控制权。

小兰 ：你这个点分析得很好，我也学习了。女儿在我们要求她做什么事的时候会说，为什么我要听你们的，我不想听你们，我想让你们听我的！[呲牙]

小兰 ：我想起之前和女儿发生的一件事。

小兰 ：我带女儿去理发店理发，我认为她刘海太长了，强行带她去。

小兰 ：那个时候她还不到4岁，一路都念叨着不愿意，最后我们强行把她按到那里坐下，把刘海剪短之后，她照了镜子，那一刻突然爆发了。

小兰 ：她抡起拳头使劲地打我，一边打一边喊坏妈妈坏妈妈，我不要你这个妈妈。

小兰 ：当时理发店里有不少人，我那个时候满脸通红，觉得非常尴尬。

小兰 ：这要是儿子小时候，我早就打回去了，而且还会严厉地呵斥他，不许他这样没礼貌，这样不尊重妈妈。

小兰 ：她虽然小，但她的头发，她想说了算，她想决定自己的头发剪成什么样子的。

小兰 ：但是对于女儿，那个时候我就紧紧地抱着她，任由她发泄情绪。一遍一遍地对她说，没想到让你这么不开心，对不起，对不起，妈妈知道了。

小兰 ：这个过程持续了很长时间，孩子一直对我拳打脚踢，我把她抱出来，路上一直在使劲挣脱我。

小兰 ：这种情况下我该不该批评她？

小兰 ：都说要完全接纳允许孩子的情绪，可她这个样子，如果今天我不批评教育，她会不会不知道错？会不会以后还这样？甚至更严重？！

小兰 ：我相信这是所有家长都会纠结的点。

小荣 ：刚才那个朋友给我说，他孩子基本是散养长大的，还有这种行为，那说明什么呢？

小兰 ：嗯嗯，你这个问题就要说到了。

小兰 ：在回去的路上，我选择不去批评她，只对她说，宝贝，你刚才都把妈妈打疼了，妈妈有点难过，但一想到你最喜欢妈妈了，还那么用力地打妈妈。一定是你非常非常生气，非常非常愤怒了，对不对？实在忍不住了是不是？

小兰 ：听了这话，孩子更委屈了，大声哭着说，为什么要让我剪头发？我不想剪头发！我就不剪不剪！

小兰 ：一般情况下，我们都觉得这样委屈自己，去给孩子道歉，理解她了，她还有这么大的情绪，是不是会想这孩子这么小就这么难管，以后可怎么得了啊？！

小兰 ：我那时候也有这样的感觉，就和你说的孩子家长对他的感觉是一样的，是不是？

小兰 ：我们已经是散养的啦，我们已经很尊重你了，我们已经很包容你了，为什么你却越演越烈呢？

小兰 ：一般的父母都会想，你都打我了！你连妈妈都打了，妈妈都没有跟你生气，你还这个样子闹，看来不管你真的是不行了。

小兰 ：所以我们就把包容理解接纳通通扔到九霄云外去了，开始给他讲道理，批评他了，甚至开始惩罚他了。

小荣 ：嗯嗯，您说得太好了，就是这样的。

小兰 ：同时我们还觉得我已经包容他了呀，一点用也没有啊，看来这种方法对这个孩子不行。

小荣 ：您为什么总分析得这么深入，这么透彻，体会孩子的内心这么准确？

小兰 ：荣子 因为我在这上面吃了大亏，我的老大就是这么养的。[捂脸][捂脸][捂脸]

小荣 ：嗯呢，您再继续，我觉得您还没有分享完。

小兰 ：是的，你太懂我了[呲牙]

小兰 ：那我们到底应该怎么做，才是对的？

小兰 ：接下来我们就来分析问题背后的真相了。

小荣 ：嗯嗯，期待。

小兰 ：第一，对于小孩子来说，他生气愤怒，对别人的攻击也好，其实都是无差别攻击的。不管对方是谁，不管比他大还是比他小，他先感觉到被攻击了，被指责了，就想要还回去，他往往用比较激烈的手段，或者骂或者打。我们这个时候往往会给他扣很多帽子，你怎么能去打比你小的孩子呢？你怎么能去打女生呢？你怎么能去打爸爸妈妈呢？这种否定就是认为孩子道德品质有问题，孩子虽然很小，可能感觉到我们对他的否定，他非常愤怒的。

小兰 ：这里有一个关键点，一定是他感觉到先被攻击了才会想要还击。不管是小孩子也好大人也罢，感觉到被对方攻击了，都会本能地想要回击，但是随着年龄的增长，我们会采用其他的手段或方式，而不是直接伸手去打。

小兰 ：所以孩子做出攻击别人的行为，我们一定要冷静下来，去想一想为什么孩子会这样？他经历了什么？他感受到了什么？我们首先要能够看见孩子的委屈。

小兰 ：孩子之所以会动手、会不服管束、对别人大吼大叫，其实都是自我保护和防御的本能，和道德品格，规则意识一点关系也没有，千万不要给孩子扣这个大帽子。

小兰 ：第二，我们想一想，人往往会在什么人面前最容易去发泄自己的情绪呢？

小兰 ：在自己最亲近的人面前。

小兰 ：我们经常会说，小儿见了娘无事也要哭三场，孩子在我们面前格外调皮捣蛋，在别人面前反而很乖巧。

小兰 ：这是因为在我们面前他感觉到安全，是亲近的，可以信赖的，他可以放心地把情绪发泄出来。从这个角度来看，孩子愿意对我们发火，对我们发泄情绪，是信任我们爱我们，是瞧得起我们，[偷笑]所以我们要感谢孩子愿意对我们发火，这也是父母应该为孩子承担的，不是吗？

小兰 ：但是父母往往不这样想，觉得你一点都不尊重我，觉得父母的权威被挑战。试想一下，孩子多大？我们多大？我们几十岁的人了去跟一个小孩子争输赢，跟他斤斤计较，赢了就很光荣吗？证明你比他强就很了不起吗？我们能够承载起他的情绪，抚慰他的心情，让他感觉到温暖和包容，这才是父母应该做的。

小兰 ：结论是孩子愿意对你发脾气，一是给你面子，二是给你机会成长。你开心还来不及呢，还好意思跟孩子对着发火？！

小兰 ：第三个也就是荣子 刚才说的那一点。

小兰 ：在前期的教育中，我们是否一直是想让孩子什么都听我们的，控制欲很强，我们回想一下他身上的所有行为，之前我们是否曾经这样对待过他？

小兰 ：你怎么对待你的孩子，他就怎么对待你。你怎么对待你的孩子，他就怎么对待别人和这个世界，就这么简单。

小兰 ：所以问题还是出在父母身上，需要成长的是自己，而不是孩子。

小兰 ：荣子 我讲完了。

小兰 ：荣子，还有一点，这个孩子在家里是否还有大宝二宝之争。因为你刚才说过他有姐姐，这一点在《告别吼叫让孩子自动自发成长》里面非常清晰的详细的分析了，如何处理大宝和二宝之间的关系，建议你的这位朋友多去听一听。

小兰 ：一切都是因为父母过于主观思维[憨笑]，站在自己的角度看待问题，看不到孩子行为背后的真相。家长自以为是，认为自己想的，说的，评判都是对的，完全没有打破自恋，想要控制全世界[呲牙][呲牙][呲牙]

小荣 ：哎呀，看了二位老师的分析，我很震惊，一个小小的问题，短短几句话，让你们分析得这么透彻，入骨三分，很是佩服，说到底父母要看透坏行为背后的真相，做到真正的允许接纳，孩子的情绪才能得到不断的释放和疗愈，一切才会向更好的方向发展。

小荣 ：二位老师说的是父母要从家长的权威中脱离出来，成为深刻理解孩子，能拥抱孩子生命的，真正意义上的爸爸和妈妈。

点评 ：其实孩子不管在任何一个阶段，都是很难管的。[呲牙]因为我们总想去“管”，总觉得孩子不管不行，但是往往管了以后，并没有什么起色，我们就会更加地去抨击否定孩子，更严厉的去管他。结果把孩子越推越远，小的时候还不觉得，因为还hold住。等到长大了，进入青春期，真的，之前付诸在孩子身上的，统统都会还给我们自己。[大哭]

所以啊，学会怎么管，比管本身，重要一万倍！

关键是越小年龄孩子的爸妈还越不以为然，明明出现了很多问题还在自我陶醉和自我麻痹，等到问题变得无法收拾的时候，再付出更大的代价，有时候并不是所有家庭和孩子能遇到明白的老师[合十][合十]

我是一名少儿教育工作者，在教育机构任职，主要对象是中班至二年级孩子。孩子每周上两次课，也就意味着每周最多能见孩子两次面。不可否认，孩子永远都是天真烂漫、活泼好动的，但是，这不意味着他们不会思考。相反的，有些孩子总是喜欢给大人设下陷阱，看着大人钻进去，那也是会有成就感的。在各个方面，当然，除了有课本的学习之外，孩子们总能给我们带来快乐。孩子就犹如一张白纸，可以任由我们去进行描绘。我们经常会发现，在生活中、在 游戏 中、在任何没有书本的学习中，孩子的学习能力总是会让我们惊讶。孩子的思维如天马行空，想法不拘泥于形式，这已经超脱了书本，并且远胜于书本。有书本的学习，不单单将孩子的身体固定在狭小的座位上，也将孩子的思维固定在了书本上，是就是，不是就不是，绝没有第三种答案。当然，即使是每周只能见到孩子两次，这两次看着孩子写作业，也会有头大的感觉。在我们看来，书本上的题目很简单，超级简单，因此，当我们看到孩子无论如何都做不出来时，我们比他们更着急。着急是导致发怒的一大诱因，着急的那种感觉总是让人厌烦。作为教育工作者，我们要保持耐心，轻易不着急，除非忍不住。有些时候，我会再次认真的看一遍题目，确认一下题目的难易，是不是孩子现阶段所能够理解，同时也是分散一下自己的注意力。也有些时候，遇到这种情况，讲解几次还是不行后，我会选择让孩子先做别的题目，可能是孩子这一窍暂时不通。还有些时候，好多题目都很抽象，我们可以把某些问题具象化，用生活中的具体事物来代替题目中的不具体事物。以上种种仅仅是个人想法，作为一个在父母面前还是个孩子的教育工作者，并不能深刻体会到为人父母的那种感觉，想法可能会有些偏颇。

我小孩刚上一年级，做作业很拖拉，边做边玩，也很恼火，越是骂他他越是做不好。现在我学会了放手，我会和他讲条件，说今晚做完了可以小看一会电视，还要多夸奖他，我会假装不会让他来教我，他就会很自信，做作业就不用我嗺他了，希望我的方法能对你有帮助。

这位家长应该是小孩刚上一年级吧？都这样，我那会儿也这样，小孩头都差点被我打傻了，觉得平时玩的时候那么灵光，怎么做作业那么笨？其实后来我也很后悔自己的这个举动，有些题目他不会做，只是他还没懂得解题方法，又或者有些题目变了点形式，小孩还没搞清楚，因为后来过一段时间后，我发现之前不会做的，我们打骂的那些题他都会了。

相信过一段时间后，你回过头来看，你会发现其实事情没有那么糟糕。平常心对待吧，你小时候只是没人辅导你做作业而已，如果有的话，那个人估计也会被你气死。[呲牙][呲牙]

每天都会生气、感觉自己得了易怒症。这位宝妈说的都是自己的情绪问题。

没有明确说到孩子的状况，究竟是孩子不愿意做作业让你生气？还是孩子作业老是出错让你生气呢？

宝妈没有提到孩子的情况，直接抛出自己的状况，可见内心也是不愿意看到自己这生气易怒的态度。

因为不知道孩子具体情况，所以也不好针对性提解决方法，那就先举三个相关的实际例子，看这些父母怎么解决难题的:

例子1 :

刚毕业的时候，我去一家教育培训机构工作过，主要是小学生托管，工作内容是辅导他们认真完成家庭作业。

小朋友和小朋友真的区别很大，有的小朋友到了托管班，从来都不用老师去盯。

他们很自觉地将所有作业拿出来，一样样地解决，遇到不懂的会问我，做完后会让我检查。

作业做完了还会主动拿出书本复习或者预习。

总之整个辅导过程都无比顺利。

面对这样的小朋友，我说话语气不自觉地都会温柔很多。

当然，有听话省心的，自然也有调皮捣蛋就是不安安分分做作业的，连坐都坐不住，就算强制让他们坐在那里，他们的作业也是做得一塌糊涂。

就是各种威逼利诱，方法使尽，但效果其实并不大。

我当时就在思考，为什么这些小朋友区别会这么大呢？

思考后我就开始观察，不是观察孩子，是观察他们各自的父母。

听话省心的孩子父母特征:面容轻松、说话温和、鼓励为主。

调皮捣蛋或者作业做不好的孩子父母:脸带怨气、说话以吼为主、鼓励少、打击多。

我想，他们对待孩子的态度应该不止是在他们上学后才有。可能在上学前，类似的态度就若隐若现，上学做作业只是一个导火线，态度加重而已。

很土的一句话:孩子是父母的复印件。

作为孩子出生后的第一导师，父母对孩子的影响，不得不说是至关重要且影响深远的。

所以这位宝妈先分析一下宝贝具体有哪些问题，再多了解一些科学的 育儿 知识，通过有效的方式方法改变现状！

案例1总结:

将积极改变自己，放在改变孩子之前 。

例子2:

以前一位同事，她经常跟我吐槽自己女儿，她女儿在读一年级。

她们有个家长群，每天老师都会发小朋友在班上的情况，视频都有。

其它家小朋友都是“今天表现很好！”、“朗读很棒！”、“上课很认真！”等等夸奖之言。

可到了自家宝贝，画风突变！

“某某今天上课总是说话！”、“某某今天总是顶撞老师！”……

她说她的孩子很喜欢说话，而且还一套一套的，老师说的话也不放在眼里。

就是特别有自己的“想法”，可小孩子的“想法”很多时候呈现在大人面前的就是“不听话”。

听了她的话，我说你家孩子很棒啊！她既然很喜欢表达，也不喜欢被过多管制，那你可以想办法培养她的表达，好好发展，说不定有所收获呢！

果不其然，她后来将孩子送去学习演讲，这孩子还真是说得比一般小朋友要好。

表达欲被满足后，她收获的夸奖多了，自信了，对周围也没有那么强的敌对性了。

父母老师和她沟通起来都更简单了。

案例2总结:

孩子的“缺点”往往也是他的优点，父母应该擅于发现、挖掘，并耐心培养 。

例子3 :

表哥家的孩子上学后，就是不愿意好好写作业，怎么劝都拉不起孩子学习的积极性。

每晚陪伴孩子做作业的漫长时间让表哥表嫂头痛不已。

我看到这个情况后，让他们尝试换个状态。

因为这种无效陪伴的状态持续太久了，而且几乎没有积极效果。

孩子还是那样，父母还在煎熬。

我注意到小侄子喜欢新鲜有趣的事物，而且他似乎很反感父母一直守在自己身边。

那何不将学习和新鲜有趣的事物结合在一起，同时让他拥有自己独立自主的空间？

我把想法和表哥他们提了，没过多久，表哥表嫂在朋友圈发状态。

说真没想到有一天孩子会主动做作业，还不让人打扰。

方法很简单，他们买了一套儿童写字桌，做作业时让他一个人待着。

小侄子在看到属于自己的写字桌时，特别兴奋。

在写作业的时候，他有了独属于自己的“伙伴”。

新鲜感满足了，拥有感满足了，他很乐意在自己的小天地里学习。

案例3总结:

结合孩子个体需求，间断性提供外界“刺激”，这种良性“刺激”反而会激发孩子对某件事物的热情。

我相信每个宝贝身上，都有无限个让妈妈惊喜的地方！

我是菠萝妈妈，心理/ 育儿 /瑜伽健身问题都欢迎一起来聊聊！

看到这位家长的问题，让我想到之前在媒体上看到的一些类似的报道：一位妈妈辅导孩子写作业，结果气出了高血压，送医院抢救，差点送了命。也有个家长为孩子写作业的事情，几近崩溃。于是 ，网络上有句话：辅导孩子写作业是个高危职业，家长需谨慎。

可见，家长辅导孩子作业，很大程度上给父母造成了一些困扰。怎么办呢？说一点个人建议：

先说说为什么看孩子写作业或辅导孩子写作业，我们会生气。

记得前几年网络上曾有个视频很火，一个小学生学习背诵九九乘法表，爸爸妈妈在一旁非常生气，孩子背了很多遍，却总是背不下来三五一十五。孩子却觉得这个本来就很难，但是父母却觉得不可思议，认为孩子太笨了。

为什么一件事却有完全不同的看法呢？我们家长不妨想一想，我们和孩子一般大的时候是

不是也有类似的情景呢？比如，背课文总背不流利；或是做作业总有不会做或做错的时候；或者是写作业做了很长时间却一直没有完成……

在心理学里，有一个名词叫投射。这个概念是弗洛伊德 1894年提出来的，他是以此来分析和了解来访者的内心世界；投射是指我们的自我在对抗超我时，为了消除自己内心的厌恶感或罪恶感所使用的一种防御机制方式；就是把自己的内在的欲望、态度或不能接受的某些东西，安放到别人身上，认为这些“不好”的东西时这个人的，而不是我自己的。

从这个角度来说，我们之所以生气，是因为我们的孩子的状况激活了我们内心无法接受的自己的那一部分，比如，我们小时候经历过的被贬低、被指责等的难堪和无以言表的愤怒；或者是我们无法接受孩子不是自己所想象的那个样子，认为自己的孩子应该是很聪明、很听话、很优秀的孩子，就像现在的我们一样；又或者是我们可能在工作中遇到不顺心的事情，被孩子激活了那份无力感，却又无法接受自己无能的状况……类似上面的几种情况，都有可能让我们看到孩子不如我们所想的样子时，就会生气。

心理学家艾莉丝的ABC理论认为：我们产生情绪，并不是事件引起的，而是我们对这件事的看法导致的。

由此，我们就明白，孩子写作业，我们生气，这中间还有一个我们对孩子写作状态的想法，是这个想法引起我们生气。

可见，要想解决这个问题，要能了解我们面对孩子写作业时，内心的想法是什么，除了这个想法之外，是不是还可以换一个角度来理解孩子写作业的状态，也就是转换看问题的角度、转换我们的思路。一旦我们换个思路想这个问题时，我们的想法就会不同，由此产生的情绪也就会所有不同。

因此，每当我们看到孩子写作业感到生气时，不妨问问自己：我在想什么？我想要的是什么？自己有哪些是自己不能接受的？这些是我们能够改变的吗？

我们这样反思后，或许会有不一样的感受和认识，当我们有所不一样的时候，我们的孩子也就会跟着有所改变。

首先，要明白他还是个孩子，不能以大人的标准去要求对方。学习一些儿童心理学还是有必要的。

其次，要以鼓励为主，少一些责怪，抱怨甚至是语言暴力其伤害孩子的心理，否则一是加重孩子的自卑心理，不愿意继续和你交流，或者和你嬉皮笑脸的讨好你，或者干脆自暴自弃。一定要明白好的气氛，愉快的心情大脑的工作效率才会高。

第三，一定要以身作则，网上流传一段话：最可恨的父母就是自己不努力，然后下个蛋，逼对方成为自己想成为的人。其实这不是为了孩子，内心深处还是为自己圆梦。身教大于言教。孩子在学习的时候你在做什么呢？

第四，千万不要一直两眼发光的看着孩子做每一道题，你要做的就是在旁边安静的看书陪伴，孩子需要帮忙的时候找你，或者做完了协助检查一下，指正错误。

第五，要接受孩子也是个普通人，不能什么都要和人比，非要孩子考第一，非要出类拔萃，想想自己在孩子那么大的时候学习如何再说话。想想你自己是不是遗传给了孩子优良基因吧！估计每次看孩子写作业都发火的人，等到孩子读初中后就不会发火了，因为那时候他做的作业你根本就看不懂！[可爱]

第六，我认为陪孩子做什么都是培养一个好的习惯，好的思维模式，绝不是事无巨细的大包大揽，留一些空间给孩子，还孩子一个快乐的童年更重要。

不知道从什么时候开始，我们对待孩子的作业如此的紧张不安。

他写得慢，我们着急；

他写丑了，我们生气；

他写错了，我们爆怒；

为什么他写作业不能慢？不能丑？不能错？

平心而论，曾经的我们写的作业都是又快又准又漂亮吗？有几个人可以理直气壮告诉我？

如果没有，那为什么不能包容孩子？

谁不想天生什么都会，谁不想做什么事都做到完美，可又有多少人能做到？

作为家长，要了解孩子，稳定自己，接下来看看怎样缓解对孩子易怒的情绪。

TFboys有一首歌“不完美小孩”，里面有一段歌词是这样的：

这首歌唱出了很多孩子的心声，请容许他们做不完美的自己，容许他们有偶尔犯小错误的权利。

“失败乃成功之母”。

那些他们跌倒再爬起来的过程才是让孩子们成长的重要组成部分，不要折掉他们的翅膀，却去责怪他们为什么不会飞。

父母都喜欢坐在孩子旁边看着做作业，可是你有想过吗？孩子的压力该有多大呀！

假如你的总经理坐在你旁边看着你完成一项工作任务，你的心里是怎样想的？在胆颤心惊中完成的任务会很好吗？

写作业是孩子自己的事情，让他们用自己的方法去思考，去完成，这才是学习的过程。

家长可以自己在旁边看书看报，或者学习，孩子真的需要家长帮助解惑时，再给予讲解，不要直接给出答案，告诉答案是最快速却最无用的教学方法。

当孩子通过努力获得成功，是很希望得到家长的认可的。

这个时候，适当的表扬鼓励，能增强孩子的自信心，更有动力去求上进，还能有效拉近彼此之间的关系，一举多得，何乐而不为呢！

每一个小孩，都是折翼的天使，他们带着最纯真的爱来到我们身边，父母都希望孩子们能够 健康 快乐地长大，作为家长，必须要有耐心，学会控制自己的坏情绪，用爱陪伴孩子成长，抛开拔苗助长的焦虑，他们也许不能长成你心中最完美的样子，但并不防碍他们成为最好的自己！

“每天看孩子写作业都会生气，感觉的了易怒症了，该怎么缓解”

作为家长我们分析一下你面临“易怒的原因”孩子写作业拖延，磨叽，慢腾腾，粗心，你在辅导她做作业时，她的一脸茫然，是听懂了还是没听懂都没有回应，这些都是导致你易怒，发飙的根本原因。

经过分析；其实问题的主要是出现在角色担当上面，责任划分不明确，父母和孩子的心理位置错乱导致。

找到自己应该做的事，不逾越自己承担的角色，只需要承担自己角色范围内该做的事，该承担的职权责任。

父母就是只需要管理好自己的情绪，不轻易生气，不会情绪失控，孩子面前要做好做家长的形象，不要让随便的发脾气成为孩子日后学习成为习惯，到时候等孩子到自己有主见时，青春期叛逆就晚了。

充分的理解孩子因学习所带来的辛苦。学习路上无轻松，她只是个孩子，就是大人面临学习也是件不轻松的苦差。

引导孩子明辨是非很重要，遇到事情或者遇到学习上无法解决时的问题时；可以和父母家人坐下来用和气谈话的方式交流意见，探讨解决事情，每个人都能做好情绪管理，不会情绪失控迁怒他人，能做到尊重在场的每一个人。事情能在一次谈话中找出解决方案最好，如果找不出办法那就下次谈话时在找办法解决，充分给每位参与者给足够时间考虑，参与的时间和机会，这样才能让参与者经过思考主动承担自己该但的责任。孩子的学习也是一个道理，只需要让孩子知道人一辈子在什么年龄阶段就要以什么角色登上人生舞台，想要登台闪亮就要承担扮演好自己的角色。该在学习的阶段就奋力拼搏，拿到的成绩能证明自己在这个角色里是否精彩。

作为家长你只需要做好自己的角色，做好孩子的每个榜样，孩子以后的每个道路里都会有你的做事风格，都会影响到孩子以后的人生路，所以说孩子是父母的复制模式。家长父母特别注意自己对情绪的管理，这关系到孩子以后的发展，一个人的脾气就是一个人的命运。

作为父母每天下班后找出时间段，拟订好自己和孩子学习的时间，在这个时间段内做到各自学习各自的，父母独立学习或者忙工作的事。或者自己看书，父母一定正襟危坐，认真看书，给孩子做好看书时的坐姿，态度，表率样子，自然孩子也会受到影响，时间长了孩子就会在学习时端坐，认真态度，学习才认真，不贪玩了。

要想孩子找到好的学习态度，父母先做好，在不知不觉中影响到孩子，先要家长做好，不是只要求孩子。

在安排好每天的学习时间里，父母绝对不会干涉孩子写作业，孩子不能打扰父母。就是孩子作业不会做也不能问父母，只需要告诉孩子，会做的题目先做，不会做的题目空着，等互相学习时间结束再来研究。互相学习结束后才可以问家长。

这种方式会让孩子逐渐明白，不可以随便打扰他人，自己的事先自己解决，等解决不了了再寻找帮助，不是自己一遇到事就先找他人，自己好像个局外人。不给孩子养成依赖别人，推卸责任的习惯，从小能承担事情的孩子长大后必然会轻松撑起自己的天。

父母在和孩子学习时间内；父母做到和孩子不会互相干扰，做到关闭手机，电视，父母认真做在书桌前做工作的事；或者看书充实自己。孩子需要学习，父母也同样需要学习，只有学习才进步，只有学习才能给孩子做好榜样。

父母学习时的态度直接会影响孩子对待学习的态度。

父母学会在孩子学习上放手的态度，孩子学习是孩子应该做的事，不是父母该做的事，让孩子有担当自己责任的心，担当自己学习责任，担当学习好的责任，担当考好成绩的责任。孩子自己学到多少东西成绩就能证明一切。充分把孩子的责任心调动起来，让他明白为自己负责。

良好的习惯培养让孩子知道自己该做什么，必须做什么，做到有什么好处，做不好有什么后果，需要自己承担做不好要付出的代价。

让孩子逐渐明白，父母有父母的事情要做，不能什么事都找父母解决，就是找了也不会有太多帮助，还不如趁早自己想办法解决。

让孩子知道，自己写作业这个事是自己的事，就是上学忘了带作业本，老师会批评自己，不是批评父母。

自己学习不认真，学习成绩下来了怎么给父母说，让他知道在成绩面前一解释都是苍白的，只有自己努力才是该做的事，父母不会参与自己学习的事，父母只看成绩。

父母一旦因孩子的事遇到老师找家长，先了解一下是什么情况，判断是非对错，如果是真的孩子出问题，必须得认真问问孩子，让孩子把事情仔细讲清楚，避免冤枉孩子。然后在争取问孩子的意见，看看孩子会怎么方式去解决，如果方式可以，就按照孩子的方式解决问题，做到了让孩子认识错误和改正错误的机会。同时可以让孩子写一份检讨，充分认识自己所犯的错误，问题出在那里，以后避免再次发生。

我们通常遇到的场景是；孩子在写作业：父母守在桌子旁边，老鹰盯小鸡似的看着孩子的一举一动，气愤非常紧张，可能一个小动作，或者一个孩子的小思考都会惹来父母的质问，干预，做错一道题也会让父母随时“暴跳如雷”父母生气时丑恶的嘴脸会让孩子习惯性的患“学习恐惧症”一提到学习就害怕，一提起学习就情绪崩溃，一提起学习就心理痛苦。

作为父母要认识这种情况会给孩子学习带来很多“心理障碍”为了避免这种情况发生：作为父母先营造轻松学习的气氛，开心加鼓励的方式，避免家长因一点小事暴跳如雷，在孩子心目中的形象全毁；形象全毁导致的问题；轻则孩子叛逆不听话，重则孩子打心里看不起父母做事风格，起抵触，主要是情绪抵触，以后父母说什么都不听，只要张口说话孩子就不给父母说话的机会，完全无法沟通。

在学习和生活中明确对孩子有权界限的区分，让他明白；该自己的事全力去做，尊重父母不随意打扰父母，绝不做越俎代庖的事，不做超出自己能承担，承受责任，范围内的事，绝对不做，不干预自己权界限外的事。

权界限的培养非常重要，这关系到孩子在以后人生中做事有度，能很好把握力度，人际交往能力强，和别人交往有尺度。

父母对孩子有意识的引导与帮助区分有权界限的培养；以后孩子生活部分永远不会失控，永远不会出现因为自己的一时冲动，做出让自己无法承担的后果。（比如气愤中做出打架或者其他过激行为），避免过多的消费导致网贷款，或者无法自我控制，导致做出后悔的事。

父母在生活中避免情绪失控，应该做出一个遇到事情先找问题出错在哪里，理智，清晰的思维模式去化解问题，不是情绪失控的暴跳如雷，不是粗鲁的方式解决事情的。

避免给孩子造成不好的影响，首先要父母自己做到最好，自然孩子在成长中也会学会，也会融化在孩子的性格里和做事方式里。天生没有坏孩子，只是家长做的榜样不够好，自然模子是什么样子，孩子就会是按照模子的样子铸就。

作为父母都希望；望子成龙，望女成凤，但是成龙成凤的基础就是父母做出好榜样才能教出优秀的孩子。

父母一定要做好情绪管理，不轻易生气，不会有情绪失控的事情发生，好情绪会影响孩子一生，具备好情绪的孩子儒雅，有教养，人生路更平坦，走好生命里的每一步，自然会给孩子一个锦绣前程。

非常感谢！！希望与网络朋友们互勉！！

答：那是幸福，很快会成为美好回忆！

孩子茁壮成长，上大学后，你只能深情地看看孩子的房间，默默思念着，后悔当初训斥他。

首先，最重要的是，你的确是一个不完美的妈妈，但是， 你一定是个好妈妈 ，一个好妈妈才会特地上网来寻求帮助，所以 看孩子写作业生气并不是你的错 ，让我看一个高中生写作业我都来火，更不要说更小的孩子了。

废话结束，进入正题。

首先，产生问题的原因主要是小孩。

小孩子之所以是小孩子，是因为他们的心智都还没有成熟， 我们不能用大人的思维、经验来要求他们 。孩子的成长认知过程在教育学里分成好几个阶段，具体就不说了（实际上是本人考完教师资格证就忘了差不多了），其中让你最搓火的 这个阶段是每个孩子都要经历的，很正常，并不是你的孩子笨。

接下来是问题解决措施。

最便捷的方法就是“ 眼不见为净 ”，

给他（她）找一个作业辅导班、补习老师等等（小区、学校附近应该有很多），让他在外面把作业写完了再回来，这样 不仅你看不到，还有老师辅导作业，也尽可能地让小孩远离家里的诱惑（零食点心、电视电脑等）。

为了防止小孩“偷跑”，可以请老师拍下小孩当天的照片发给你（微信、QQ），一般老师不会拒绝这样的要求，毕竟是交了钱的。

所以这个方法的最大问题就是花钱多，但也是我最推荐的方法了。

如果一定要看他（她）写作业，不花钱的方法也有。

那就是：放宽心，慢慢来。

世界如此美好，我却如此暴躁，这样不好，不好。

回家前发个微信问问妻子，孩子睡没睡着，有没有闹的她不得安生，让她乖乖等你回家。回家路上顺带买点小零食，哪怕一根冰糖葫芦，一根烤地瓜一袋糖炒栗子都行，进门轻一点，别吓着孩子。脱了鞋，放下东西就给妻子一个拥抱，告诉她你一天没见到她了，很想念她，再问问妻子有没有想念你。家务是做不完的，乱就乱点，厨房和卫生间干净就行了。保证睡眠很重要，睡眠不足人会很暴躁，我生了孩子起夜喂奶，加上事业上的压力，每天睡眠时间加在一起不超过4个小时，这种日子我过了8个月。到最后我老公坚决让我给孩子戒了奶，因为他说我当时的眼神已经不像人类了，时而麻木，时而凶狠，看着像是随时能把房子炸平那种。孩子哭就是在表达，他不舒服了，饿了，尿了，痛了，你们睡前都要做好准备，省得夜间手忙脚乱。我老公也曾不合时宜地说了不该说的话，虽然话一出口就后悔了，但已无法收回，但我一次就让他长了记性，从此以后他想说什么都得在脑子里过几遍。你也是这样，恶语伤人六月寒，一样话百样说，不要总挑最难听的那种去表达。关心，最重要的就是关心。妻子生产，体内激素水平变化剧烈，不是所有人都能很好适应的。很多不涉及原则问题的小事，能不吵就不吵了吧，你就听她发泄，哭出来了骂出来了，再抱抱她就好了。她不是故意的，实在是干不过自己的激素水平。等过了这一年就好了，再等孩子戒了夜奶就更好了，慢慢熬，不要急。等妻子平静下来，你再拉着她的手，告诉她你今天过的好不好，有哪些喜事，又遇到了哪些困难，跟她分享生意里遇到的奇葩人、奇葩事…不用唠很久，10分钟的沟通就好。如果还有精力，等孩子睡着了，你准备一点小零食，拉着妻子看一部**，就像恋爱时那样，哪怕看到一半坚持不住睡着了，也是你们依偎在一起。这点点滴滴都是有力的精神支柱，哪怕再苦再累，只要想起这些美好的细节，相信你们也会坚强的挺过来，走下去…最后，祝一切都好[玫瑰]非常能理解题主老婆啊，因为我二胎闺女也是十个月，我已经十个月没有睡过好觉了，睡眠不足真的会让人情绪暴躁，有时候在床上，老公碰我一下，我都恨不得弹起来，干什么，能不能让我好好休息衫迅橘一下！[呲牙]当然，这样很不可取，我已经慢慢调整了。现在我和婆婆，老公带孩子，基本属于能应付的状态。就是大家其实都挺累，但还是有放松的时候，不至于把人搞崩溃。题主老婆一天24小时看孩子，的确会让人喘不过气来，老公多干点活多分担的同时，还要注意她的心理疏导。尤其应该给一段自己的时间，让她可以放空一下也好。现在我们家，我白天上班就当休息了，老公工作比较忙，晚上要做完饭，但是基本九点之后可以自己玩手机看小说。我婆婆白天带娃很辛苦，所以吃完晚饭，她就回房间，可以玩会。说实话，最累的还是我，既要上班，又要带娃，只能在周末完全放手几个小时，调整自己。题主家庭收入不错，可以考虑请一或团个保姆，帮老婆带娃，至少应该请个钟点工，家务活少干点，不至于太疲劳。想办法调整吧，夫妻别因为带孩子太累而不和，对孩子也不好啊。嗯我家宝宝两岁多，也是夫妻两个人一起照顾过来，跟你家一样，经济尚可，全靠自己，我全职看娃。首先真的挺辛苦的，都很辛苦，我在家没人交流，只有一个奶娃娃，每天过着重复重复再重复的日子，苦闷，无聊，一直母乳连续一年多从没有连续睡觉超过过三小时，累到血压高心率快，还有生育时带来的腰腿疼，爱人一个人担负家庭所有支出，压力可想而知。现在想想是怎么过来的呢，这些日子里我跟爱人两个人即是夫妻，也是战友，我全力照顾孩子，他每天辛苦工作，每天早上出门前昌喊一杯热牛奶放在床头（母乳早上很容易饿，但又想多睡一会），做好早饭（电饭煲还是很方便的），每天晚上还会给我准备好第二天的午饭，宝宝生病跟我一起照顾，重要场合从不缺席，只要在家就赶紧换我休息会，我觉得最感动的还是他认可了我的付出，经常对我说，你是家里的功臣，我挣这点钱根本不算什么之类的话。那时候经常半夜十二点了，他还在边接电话会议，边在厨房忙碌。我觉得有孩子后，两个人的关系会经历重新的一次磨合与重整，好的关系会更好，坏的关系也会更加速分崩离析，这个磨合过程是蛮痛苦的，多主动和她交流吧，因为刚做爸爸妈妈，有很多还在摸索中，再加上自己身体还没恢复过来，更需要爱人的关心和体贴，多带她出去走走转转，多认可她的付出，如果你们可接受也可以雇佣保姆，让她好好恢复自己。这个阶段过去后会越来越好的感谢诚邀！夫妻两个人带孩子的确是累，特别是在孩子小的时候。现在导致那么经常吵架的原因在我看来就是缺乏有效沟通，彼此不知道对方心中所想，想没想过到底是什么原因导致的呢？难的时候你能够理解妻子的不容易，在下班之后也能投身到家庭琐事中来，在付诸行动的时候，何不尝试着去加入语言的交流，哪怕是短短的一句：“老婆，你辛苦了！”可能就会起到意想不到的惊喜。工作遇到烦心事可以跟妻子发泄一下心中的不畅，但是千万不要说出伤人的话，女人最容易就是胡思乱想了，加上平时在家也没人交流很容易产后抑郁，经济情况允许下，既然父母不愿意帮忙的话，可以请个保姆搭把手，白天的话可以陪你对象说说话，以不至于那么辛苦，你下班后也可以稍微的放松下，这样的情况都能稍微缓解下。家和万事兴，日子还是要好好的过下去，没有夫妻不吵架的，床头吵架床尾和，最关键的还是要心平气和地坐下来谈谈，相互包容，相互理解才是王道。祝幸福！家是讲爱的地方，要为家多奉献、不计较得失，多体谅对方，常换位思考，不忘初心、方得始终！相爱容易相处难，这个相处是指结婚后真真正正过日子才是相处，结婚后一二年是关键的磨合期，很多夫妻都是在这一二年内离婚，柴米油盐酱醋茶每一样都不容易，带孩子这块尤其难，特别是在没有父母帮忙带的情况，看你的描述你其实也是体谅你老婆的，但是随着争吵渐多，你可能也考虑退缩，其实和哪一个人过都是会遇到这些情况，关键是处理问题的能力，才是婚姻是否才久的关键。还是建议楼主多忍耐这一二年，小孩子三岁之后就渐渐好带多了，到时可以送幼儿园，或是一些特长班，妈妈也可以抽出时间去做自己的事业。多带家人多去玩一下，多一些快乐的时光，弱化一下矛盾。由于你老婆全职在家带小孩子，可能经济大全都在你手上，双方的地位的不对等也是触发矛盾的关键，多和你老婆聊聊天，了解她真正的想法，看你年入四五十万，经济收入还是不错的，如果想婚姻长期，可以稍稍示下弱，你老婆应该也有更好的回应，人际关系也像一面镜子，你对它笑，镜子自然回应你笑，你天天骂它，它自然也没有好脸色给你。其实你也知道你们的问题出在哪：主要是彼此都不沟通。既然你主动求助，说明你是你们家觉醒较早的人。你做的比较好的点是：你理解妻子带孩子的辛苦，主动帮妻子做家务。一年收入有四五十万，让妻子有安全感。你做的不好的是：生意遇到烦心事，就会说几句伤人心的话。这些伤人心的话具体是什么呢？说的频率有多高呢？有的女人像小S，他能接受丈夫一次次的伤害。而有些女人一次伤害就足以让她彻底寒心。你妻子对伤人心话的接受度是怎样的？你的妻子有梦想吗？她的梦想是否因为孩子的出现被搁浅了？你了解你的妻子想过什么样的生活吗？她现在过得就是她想要的生活吗？你了解你妻子需要一个什么样的丈夫吗？你知道你的妻子为什么要跟你为鸡毛蒜皮的事情吵架吗？是寻求你的关注，希望你能陪她说说话？是她带孩子很累，希望有个属于自己的时间？还是她作为全职妈妈很失落，内心无处安放。或者她第一次当妈，很焦虑，希望你能跟她一起担起养育孩子的责任？知己知彼，方能坐下来安静的沟通。通常先觉醒的一方，要主动去了解对方，主动寻找机会沟通，主动让对方也了解你。好的伴侣互相滋养，彼此欣赏。祝福你和你的妻子亦能如此。生活之苦才刚刚开始，你以为养孩子就像养宠物一样轻松，你错了。会很累的。看别人带娃轻松。轮到自己就很难了。你们的之间的吵架来自于带孩子的辛苦。没办法，每一对夫妻都是这样熬过来的。作为丈夫最应该做的事情，就是是体谅妻子，从你问题上看不到你的半点体谅。你认为你帮忙做点饭就是体谅了。你以为你支撑家庭开支就是体谅了。你错了。你媳妇生孩子的痛，你可曾尝受过。没尝试过，可以去医院尝试一下模拟的。那种痛可能会让你终身难忘。看你这样子，估计你媳妇连月子都做不好。算了，你干脆送她回娘家吧！不想照顾，让她亲妈照顾，总比被你伤透了好。媳妇最虚弱的时候，你说出让她寒心的话。不得不说你的情商也真是令人唏嘘！月子仇估计从此刻结下，以后等她恢复了，哈哈！别怪她狠心。你父母此刻不愿照顾，以后他们躺在病床上，你媳妇不去伺候，也不要去怪你媳妇无情。毕竟人都是相互的。你这丈夫当的一点都不合格！你累，你媳妇就不累了。你就下班带那一会孩子就受不了，你媳妇，白天黑夜都在带孩子她难道不累吗？此刻她可是在做月子呀！还要带孩子，身体能好到哪里去。不管是顺生还是剖腹产，都要挨一刀，伤口的痛你能体会吗？她是疼痛加上你的不理解，还有你的冷言冷语。你说她能好过到哪里。你若能静下浮躁的心去和她好好沟通，她能和你吵吗？你若不冷言相向，她能不开心吗？问题出在你对她的态度。你若对她好，在她做月子期间和她好好沟通，不去刺激她，她开心了，家自然和谐！再辛苦估计也感觉很开心。你若是对她不好，那自然是家无宁日。对于这个问题我感觉我最有体会了，我家小家伙生下来月子里大姑子照顾我大半个月，后面就是我一个人带的，而且坐月子还是冬天，我们在外面打工都是租房子，还没有你经济条件这么好，你还能一年四五十万，我们一年四五万，还不知道有没有，其实一个人带小孩很辛苦的，小孩子睡着了才能洗衣服，打扫卫生，没有睡着的时候还要陪着她，不是换尿不湿，就是洗屁屁，反正总有干不完的事，那个时候所有的家务都是我干，我老公回来饭如果没有做好的话还发火，我也理解作为一个男人，一个人赚钱养家的辛苦，工作上的烦恼，发火说几句伤人的话，可能这个时候的女人有点抑郁吧！在女人的心里，可不是这样想的，你发火可能就是对我做的不够好，那时候我就感觉自己没有经济收入，只感觉自己很烦躁的，也会经常因为鸡毛蒜皮的事情吵架，甚至还吵到离婚。其实这个时候你只需只多给你老婆一点关心，哪怕你是做家务，你都是高兴的，而不是感觉自己忙忙碌碌的，心里也不痛快，就会发火，像你这个经济条件好的话，可以请个钟点工，这样你自己也不会太累，这样也有更多的时间陪老婆孩子，慢慢的孩子大了就好了，你要多跟老婆沟通沟通，关心关心，回家忙完之后和老婆说说话，聊聊天关心关心，日子只会越来越好，有了孩子应该是幸福的日子，其实参入陪伴孩子成长的每一天的点点滴滴是很幸福的，最后祝福你越来越好[太阳][呲牙][点亮平安灯]说的大概就是我的现状吧，我基本都是一个人带，丧偶式婚姻第一年请他妈妈带孩子，人家说她走了，她女儿没人烧饭，第二年让带孩子，她说她有胃病，带不了，要治病。我也不强求，自己带出来了。现在我宝宝上幼儿园，非常聪明可爱，早上我送，下午我接，晚上陪他玩洗澡带孩子睡，至于孩子爸，早上睡到9点多去上班，晚上6七点回来，回家搁沙发一躺看直播，吃完饭接着躺，中途必定惹孩子哭一次，每天如此，小孩也不喜欢他，天天不要爸爸。我们是三天一大吵，两天打一架，至于感情，早在结婚后婆婆小姑子各种干涉他也不护着我的时候，烟消云散，在我心里，他已经死了，所以，每次打架，伤敌一千自损八百，谁也不让谁，谁也没占住便宜。至于吵架原因，归根结底，因为钱，因为我没上班，所以，人家开口闭口就是我天天啥都不干，他天天上班，我懒，三句话不离这，但是，最关键的是，我虽然没上班，但是我也没花他的钱啊，从今年8月底小孩带出来上学开始，家里水电燃气吃喝用，小孩玩具，零食，水果，出去玩，都是我花的钱，没找他要，到现在人家总共给了我500，我都不知道为何有如此厚颜无耻之人，有脸说这种各种嫌弃我的话。我也想去上班，找个单休不上晚班的工作，早上我送完宝宝去上班，他下午接，周六周日每人各带一天，但是呢，人家说这样影响他的工作了，小孩在公司瞎捣蛋，影响到大家的工作了，我能怎么办，这条路行不通了，但是，依然隔三差五各种催我去上班，每次也都是吵架收场就在昨天，小孩生病了住了一个星期医院，昨天出院，他说，小孩没带好他还没跟我算账，我就呵呵了，我在医院一个星期，出院的前一天，我也感冒了，昨天头特别痛，加上在医院几天无法洗头洗澡，特别难受，大概4点多，问他能不能带带孩子，最后送到他公司，我回家洗头洗澡，人家就那一会功夫，又把孩子带回来了，说影响他了，公司大家都有意见，小孩捣乱，确实昨天特别难受，所以，昨天让他今天早上送孩子，送了回来，我说你去医院把出院办理一下，今天周一可以办，人家就吼起来了:我天天不上班啊，让我去，你天天啥事都不干，我昨天早上去接你，下午带孩子，昨天都才在公司没呆一会，今天又让我去办这办哪，早上也不送孩子，你看看早上送孩子十个都是十个是妈妈送，我天天去送孩子（天地良心上学到现在这是他第二次送孩子），然后两个人就吵起来了，又开始我天天不上班，他顾住家里所有的开支，等等之类，不知如何有脸说些话，最后打了一架。后来我也没理他，气的喘不过气，自己躺床上，各种反省这种痛苦的日子，这时候他拿一个轿车模型砸到我的肋骨上，砸了好几下，实在不想再纠结，起床化妆收拾东西出门，我的鼻子和嘴巴受伤青紫出血了，厚厚的粉遮都遮不住，幸好出门要带口罩此刻我拿着包，坐在公园的长椅上，回答这个问题，之所以在公园，是因为很纠结带不带孩子走，小孩出生到现在，没离开过我一天，我走了，他肯定会找妈妈，我也很舍不得，可能很多人会说，离婚对孩子不好，这个确实是一方面，毕竟他的原生家庭一言难尽，他妹妹没出嫁以前，亲戚啥的村里的人，很多不喜欢她，原因就是他妈妈教育孩子很大问题，所以，大家都不喜欢他妈妈和他妹妹，当然这和我无关，扯远了。他是因为读书就自己一个人在外面，后来跟着他堂哥，平时啥的人家都看他哥面子，不跟他一般见识计较，但这也不妨碍人家跟我吐槽说他不懂事之类的，我也无法改变，毕竟我一说，他就拿我当仇人。所以，这也是我至今没离婚的原因，离婚了我自己上班也带不了孩子，孩子给他我舍不得，更重要的是那时候肯定是他妈带孩子，那么我宝宝这一辈子就可以遇见的毁了。这是我的故事，我心里只是后悔嫁给他，但是，心里更多的是离开他，所以，每一次吵架打架，在我心里，离开的愿望就更强一步，我虽然没上班，但自己开了个网店，日常生活费还是能赚住，所以，也更加坚定的要自己有足够的能力，来养活自己和宝宝，然后毫不犹豫的离开他。不知道提出问题的你是妈妈还是爸爸，如果是妈妈，可以看看我的故事，好好想想，婚姻带给你的是什么，我们可以给宝宝的是什么，夫妻之间感情如何，吵架了如何去修补夫妻感情，最重要的是，你自己想要的是什么？如果去反省自己，如何去改变或者是想不想改变，没有人能试图向别人找答案，因为答案在自己心里如果提问的你是爸爸，我只能说，你是一个非常不合格的人，作为丈夫，一个小家庭的核心支柱，提出这个问题，难道不是该反省自己，你对老婆关心够不够？她跟你吵你难道不会让着她，你做好了丈夫应该的责任了吗？保护爱护她，帮忙分担家庭责任，这是你的职责所在，你能分的清想的明白吗？如果能，你也不会提出这种问题。作为父亲，带孩子，本来是你的义务，谁让你是孩子他爸，不想带孩子不想尽责任，那么当初就不该结婚生子，害了孩儿他妈，就应该孤独终老，或者去当和尚清心寡欲，纵然不会吵架不会有这一系列问题了。每个人所扮演所承担的家庭责任都不同，家庭琐事，一日三餐，洗衣做饭，这些小事，看似不起眼，每一件都需要有人干，都需要时间精力。能够认同并且帮忙的人，大都家庭幸福和谐，小孩在这种环境中，感受爱，才能更好更健康的成长此刻公园的太阳照到我这里了，回答完这个问题，我还是决定回去，收拾东西去办理宝宝的出院手续，至于他，心里不知道什么时候起老早就当他死了，熬过来最痛苦的，最终会迎来关明，希望大家都能获得幸福，共勉《http://wwwh3890dfocom/sam07ljt》《http://wwwh3943dfocom/367m8wfx》《http://wwwsh18217777567com/jpy08ix6》《http://wwwcfsqgzscom/cfbld3nr》《http://wwwh3875dfocom/z9in43yj》《http://wwwh3929dfocom/oxc5mt92》《http://wwwdashouxiaoshoucn/0c54ijvx》《http://wwwnjmrtyycom/fzmpb07s》《http://wwwalingoffiecom/e9nw5p3c》《http://wwwlygflggcom/d2b97lfx》

你好，朋友，自己的孩子不管犯了什么样的错误，孩子这么小，以后请无论如何不要打孩子。嗯，不是说孩子心情的一个原因，最主要的是怕我们大人失手给孩子打疼或者打错了哪个穴位神经，可能对孩子今后会发生很大的不利影响。所以以后无论如何不要对自己的小孩出手。我觉得呢，你把和小孩的交往应该放在一个头等大事，以这样一个位置和孩子沟通交流，孩子不理咱们，咱们可以换一些其他的方式，比如给孩子买一些玩具，或者是给孩子做一些好吃的，给孩子买一些好吃的，等等。目前你可以无所不用其极的先讨好孩子，至少让孩子的心情好起来，让孩子的心里不再有一些阴影。祝您和您的孩子和好如初，谢谢。

大人也要学会和孩子道歉哦，你给她道歉，解释，让她原谅你。这样，她以后犯了错，也会跟你解释，和你道歉的。

说什么不该打娃娃的，我认为都是鬼扯胡说八道，我认为，娃娃，平时当然是鼓励为主。然后是讲道理，然后是批评，对于前面几样都没用的，娃娃一直不听话的，应该让他她知道，有些时候大人的话是不可不听的。因为你不能指望一个三五岁七八岁的娃娃啥道理都听得懂并且会去做。

重点来了，打娃娃是有技术的。第一大忌就是打脸，打耳光，既伤害孩子心理，还危险，万一打错位置打到耳朵上，可能造成鼓膜受损影响听力。

主要手心跟屁股，但是要用打疼而会打伤的方式，否则后悔都来不及。

问题来了，你用耳光打了女儿，女儿不理你了，一种方法就是让你爱人给她讲道理，然后你先跟她和好，然后你满足她一下，后面再慢慢告诉她打她的原因。

第二种，假如你爱人不在或者没有爱人，没办法，你就只能耐心些了，一个五岁的娃娃，能记仇多久，甜甜圈，动画片，手机，游乐园，她能经得住多少诱惑。

反正不要轻易打娃娃，但我也反对什么千万不能打娃娃的说法，那是狗屁说法！

五岁的女孩你怎么下得了手，向女儿认错、道歉、要真诚！

你为什么要打她呢

以开玩笑的方式打破尴尬[可爱]。比如说：快来，给你一个复仇的机会。[呲牙]

哄哄买点礼物

我是一个父亲，儿子3岁，女儿2岁，孩子犯错不听话我都会打，我老婆以前是不会在大庭广众之下打孩子的，说不利于孩子成长，留下心理阴影。还说我不要后悔孩子长大亲妈妈，和我不亲。我说那样不行的，现在孩子还小你跟他讲道理他根本就理解不了，也消化不了，不听话打是最基本对错分辨，也是最有效的方法，现在孩子小不培养他的心理承受能力和抵抗能力就会养成玻璃心，将来在学校或是出 社会 不是谁都讲理，谁都能照顾他的心理自尊的，如果无法适应将来站在天台就后悔莫及，我想，但我不会要求他一定要成龙成凤，父之所望子女安康，这就是我给他取的小名的意义——子安。

有一次我老婆带着两个孩子去买菜，手上抱着小的，让大的自己走，大的就不同意非得要抱，不抱就直接坐地上闹，我老婆哪能抱两个，气得就动手打了，抱着小的就假装走了几步，那就乖乖的自己起来跟着走了，回来之后我老婆就说还是我说得没错，说不听还是得打。我告诫只能打小手和屁股，其他不能打，力道要控制。

现在我儿子犯错一个脸色一个眼神秒懂，他就会冲你笑，爸爸，爸爸叫得很甜，或是逗我笑，我就会积极回应，好声好气告诉他怎么做错了，错在哪里，虽然他现在还是不能理解，但是要让他有这个意识。虽然没那么容易逗我笑，但我还是会积极的回应笑一笑，就是要培养他懂得察言观色行事的能力，如果我还是老板着一张脸，一脸严肃的批评教育，孩子发现逗我笑没效果也就不会再逗我了，积极回应是要让他怎么思考来应付我。

很多家庭教育孩子都是大的让小的，我们没有什么大的让小的谁做错就打谁，玩具要懂得分享不能独占，谁先拿在手上玩的就是谁的，你就玩别的，谁抢谁的就打谁。小的打给大的哭，小的看大的哭，就哭得更大声。刚开始没发现，以为是大的打给小的哭就哄小的，去打大的，后来发现了还是打你小的，去哄大的，别想利用大人去错误惩罚大的。谁在教育孩子的时候另一个不会去插手，你犯错误找谁避难都没用。还有我们不会像某些家长教育孩子后还跟孩子道歉，做错了打你教育你到头来还跟你道歉。

带孩子去广场玩的时候，孩子看五光十色的碰碰车就想玩，前两次都满足他，第三次就不让他玩了，过后再时不时的奖励他玩一次，不能每次什么都满足他，有时候要打击一下他的欲望，让他小小的心灵受点伤才能成长得更强大。

我们夫妻现在的教育观一致，到上初中或五六年级的时候就不会再用打来教育孩子，以教导，讲道理教育。

这就是我的教育观，我比较注重培养孩子的品德和心理承受能力抗压能力，能平平安安是我最大的愿望，不然一切都白搭，至于将来的学习看天份，不会逼迫他们要多优秀，认认真真学习就好了，以后能不能成才看他自己造化。以上观点不喜勿喷，本人才疏学浅不与键盘侠废口舌，只和各位分享自己的教育观和正常交流！！！

刚着女儿面，加倍打回自己的脸上！！

继续打，再打20年，看看效果如何

生一胎时候，对孩子那耐心真的好，不吵她也不打她。生了二胎后，对大的就失去耐心了，即使她做的很好了，大人还不满意，经常为了她为争宠爱教训不到2岁的弟弟，我就会训斥大的。想想她才6岁，中午做饭还经常帮我照顾小的，够可以了。做妈妈的，总是训斥孩子，也总是怀疑自己怎么了，实际上，孩子做错事，也必须教训一下，长长记性。有的人说，用语言教育，小孩不可能都听的，适当的训斥是必须的，个人认为。

我觉得不要随意给自己贴上有精神方面疾病的标签，这样会给自己增加不必要的烦恼和压力，对孩子的教育也没有帮助。

疾病的判断需要专业的检查和评判。每个人都会有情绪，也会有情绪失控的时候。

教育孩子是一项艰巨而伟大的工程，在这过程中会遇到各种挑战，当孩子不听话时，可能很多家长都忍不住会打孩子或者吼孩子，但是这不能作为父母打骂孩子的借口。

如果孩子从小就在这种环境和氛围下成长，孩子的心灵会受到伤害。父母是孩子最信任最亲近的人，但是这种方式会让孩子感受不到父母的爱，让孩子失去安全感，这对孩子未来踏入 社会 也是不利的。

养育孩子不易，但是站在孩子的角度，孩子也不易，他们没有 社会 经历，他们还很弱小，未成年的他们无力与父母抗衡，只能被动地接受父母的负面情绪。这就是为什么现在很多孩子得抑郁症的原因。

今天看了一篇关于女明星马思纯得抑郁症的文章，其中就提到，孩子得抑郁症跟家庭教育有一定的关系。所以作为父母，要冷静地思考，自己的一时情绪冲动或者发泄对孩子会带来什么样的伤害和后果。

从你的问题中，其实可以感受到，你已经意识到这样对孩子是不好的，所以才会怀疑自己是不是有精神方面的问题。有几点建议:

1你要放松自己的心情，调整自己的心情。有一个平和的心情对自己、对孩子以及对家人都好。不要太紧张，更不要把自己往坏的方面想，教育孩子确实不容易。

2可以对过去自己对孩子的这种情绪冲动的行为进行总结和反省。静下心来想想:是什么原因让你对孩子这样？真的是孩子让你如此生气吗？还是因为自己平时压力太大？或者是生活或工作中遇到不开心的事了，把情绪转嫁到孩子身上？

3接下来想想:有什么更好的方式来教育孩子呢？可以采取什么积极的方式来处理教育孩子的问题呢？如像别人请教；跟家人沟通等等。

父母稳定的情绪对孩子的成长是非常重要的，有这么一句话:父母是原件，孩子是复印件。所以我们在教育孩子的同时，一定要和孩子共同成长进步。

过去怎么样已不重要，最重要的是接下来如何调整和做好。用你的爱来与孩子相处，相信孩子一定可以感受到你的爱和关怀。

建议可以和孩子好好沟通交流，这点很重要。

就像我们都会生病一样，每个人的心理也不是百分百的 健康 ，这是很正常的。我们都会有情绪不好的时候，同时大部分人缺乏管理情绪的意识和方法。情绪上来的时候，不管三七二十一，先发泄出来再说。这样往往就会伤到身边亲近的人。而家庭里比较弱小的孩子往往都是最容易伤到的对象。

所以，我们就要学会有效的管理情绪，表达情绪，而不是发泄。当觉得有不好的情绪的时候，不妨做几个深呼吸，或者心里默念几个数，让情绪慢慢平复下来，然后再去面对家人。

不要怀疑自己，中国的家长没有几个不对自己的孩子打过、吼过的。

每个孩子的性格脾气也不一样的，有的孩子就是来“报恩”的，乖巧懂事暖心；有的孩子就是来报仇的，故意跟你对着干，好好说就是不听，怎么哄也不行，直到把大人的耐心磨完了，动手打他或者朝他大吼大叫的。

我家两个孩子就是两个代表，老大小时候乖巧懂事，说一遍就行了，老二从小任性难缠，有时候真被老二磨得没了好脾气。

不过，还是要学一点儿童心理学，多观察孩子的性格特点，用对方式和孩子沟通。我家老二就是顺毛驴，有事提前沟通好，到时再闹也要坚持我们的原则，任他哭闹、冷静对待，陪他哭，他哭够了就知道这招不管用了。等他情绪稳定了，再抱抱他，和他说说他这样做不对，让他对我道歉，说对不起。现在他脾气上来还是闹，但是知道自己错了，事后一定会给我道歉的！

父母的情绪稳定是对孩子最好的爱！这句话说的很对，虽然我们不一定完全做到了，但是时刻提醒自己，注意再注意控制自己的情绪，也会慢慢好起来的！

在你的记忆中，你的父辈，以及父辈的父辈，对你是和颜悦色的时候多，还是横眉冷对的时候多？

不善于表达自己的爱和关心，是我们的民族性。根深蒂固，难以更改。

爱与耐心，都是需要培育的。如果我们自己从小就缺乏爱的滋养，从哪里去学习给予爱呢？如果我们只从父辈那里继承了烦燥和暴怒，又怎么把耐心展现给孩子呢？

你已经觉察到了自己的暴脾气，这已经是很大的进步。先善待你自己，让你自己能滋生爱和耐心，你的孩子自然会受益的。

加油

我记不得在哪里看过那么一段话，大意是: 父亲的大格局和母亲的好情绪是一个家庭幸福的根本，是成就孩子最重要的基石。 今天拿来和您分享一下。

另外，千万不要随意给自己贴标签。在教育孩子的过程中，孩子很多无心的过错，或者生活、学习跟不上节奏等等，常常会引得家里鸡飞狗跳、一地鸡毛，这绝对不是个例。

我自己是老师，对学生还好，一般都挺有耐心的，但是对自己的孩子也有压不住火气的时候，所以觉得您这样也算正常，也挺理解你的。

但是也想劝您适当调整一下自己的教育方式。 因为焦躁的家长带给孩子的负面影响常常会大于教育本身。

您一定会发现，在您吼得最凶的时候，恰好是孩子最懵的时刻；在您已经开始动手打孩子的时候，恰好是您最没有办法的时刻。而此时此刻，教育的意义在哪里？教育的效果有多少？虽然孩子可能当时也改正了、也听话了，但是这个听话的状态又能持续多久呢？

所以吼叫、打骂都不是教育孩子的好办法。吼叫、打骂孩子是因为焦虑，是在担心孩子的发展，又苦于找不到合适的方法，有时会显得比较暴躁。既然您已经意识到了，一定要尝试改变。

我想从同样是家长的身份给您几个建议，您可以尝试一下，或许状况能或多或少有所改变。

1好孩子都是夸出来的。

试着从生活、学习中的点滴找到孩子的优点，或者孩子相比之前有进步的地方，在大众跟前夸夸孩子。

夸的时候要说出孩子具体好在哪里，夸得越具体，教育越有针对性，效果越好。 比如夸他按时起床不用催，那他后面会持续按时起床；夸他主动给您倒了一杯水，那他后面还会更贴心；夸他虽然作业完成的慢，但是比之前早了一点点，那他明天可能会完成得更快；夸他作业虽然有错题但认真改正了，那他做作业的态度会更认真，错题也会慢慢减少的……

2多给孩子正面的引导。

给孩子指出问题的时候，少用“不要这样做”这样的句子，多用“要怎么做”、“应该怎么做”、“建议你这样做”这样的句子。

“不要”代表的是否定；“要怎么做”代表的是正面的指导；“建议怎么做”代表的不仅是正面引导，还有对孩子的尊重。

“不要这么做”说多了，就相当于您一直在否定孩子，别说孩子，大人被否定多了都会不耐烦，越来越没信心，何况孩子呢。“建议怎么做”，您的“建议”这个词儿一出来，一下就会拉近与孩子的距离，这还有一层孩子可以自主选择的意思，孩子会觉得得到了尊重，此时多数情况下都会听家长的建议。

3学会反思自己。

您一个劲儿的拿着自己家孩子与别人家孩子比的时候，您想过拿自己跟别的孩子的家长比了吗？别人家孩子为啥不用吼，就能很听话，就能学习好？别人家给孩子创造的学习氛围是不是比自己家好？

有的可能是自己的性格比别的家长差，有的是教育方法不够恰当，有的是家庭学习氛围不够好，有的是太忙顾不上孩子，有的可能文化水平有限辅导不了孩子，有的是孩子小的时候没有注意抓习惯到了后面想抓的时候不好改了……这些不都是家长要反思的吗？

当然之前怎么做的，已经过去了。重要的是以后作为家长该怎么做？在不断的反思中，为了孩子，我相信每个人都会做出调整和改变的。

4多沟通交流。

多和孩子沟通 ，看看他们的想法和诉求都是什么。知道孩子是怎么想的，知道孩子出错的原因，就知道怎么能更好地引导他了。多一份了解，少一份误会，多一份好心情。

多和其他家长交流。 学习一下别人教育孩子的好办法。大家孩子如果差不多大，遇到的问题就都差不多，如果多交流，一定会从别的家长那里学到好办法。

多向专家请教。 您看您遇到问题主动上网询问，这个就特别好。网上的答案五花八门，但相信网上这么多人其中一定会有专家的解答指导。专家老师的一句话就可以让我们认清问题的本质。如果有幸看到了，一定会很有收获的。

5最重要的还是抓好孩子的生活、学习习惯。

如果孩子习惯抓好了，真是一劳永逸的事儿。所以在小的时候多费点心思培养好习惯特别重要。尤其是从一年级到在四年级之间，这个时间段最费力气但特别重要，一定要有耐心。

以上几条都做到了，相信您的孩子发展会越来越好，您发火的机会自然而然就少了，您这个问题就不成问题了。

祝愿孩子 健康 成长！未来可期！

每一个人的性格类型不一样。不论是谁，都有着急上火的时候。

孩子有时需要打打屁股，但得以说服教育为主，打屁股为辅。

家长太暴躁对孩子有不良示范。

你能提出这个问题，说明你精神正常，是对孩子是负责的家长。

另外，孩子的学习不会个个拔尖，还要重视孩子的品德和情商的培养。决不能让孩子成为书呆子。

祝你成功！

不要轻易归结到精神疾病，想骗国家残疾人补贴，还是想不承担民事责任刑事责任？不是那么好得手的！[呲牙]

天王刘德华辅导孩子作业也会被气得直骂人，爸爸事业再风光，辅导作业照样爆缸。不辅导作业时，父慈子孝，一辅导作业时，鸡飞狗跳，是大多数家庭每天共同演绎的故事（事故）。辅导作业四个字，也可以替换为其他。

精神病药物为处方药，需医生诊断后开具。日常家中可自备硝酸甘油、速效救心丸，躁狂歇斯底里时可保安康。

爱发脾气的原因有很多种。比如心情不好，这个时候说话做事容易激动，从而不加考虑，往往事后又特别后悔。也有可能肝脏不好，容易肝气郁结，我身边就有这样的人，特别爱发脾气，不好控制。这个事情还可能跟你教育方法有关系，教育方法不对，本来想让孩子变好，结果适得其反，又因此生气，恶性循环。

不管什么原因，首先不要轻易怀疑自己身体有什么毛病，正向的去理解问题，解决问题，不要偏激，养成多沟通的习惯，多说少动手。希望你能改变自我，加油。

祝顺利！[玫瑰][玫瑰][玫瑰]

应该是你压力比较大导致的脾气不好，只能靠吼或动手释放出来，自己找点自己喜欢的事做，放松一下心情，毕竟孩子是无辜的。