你都说啦,只是家庭琐事吗
夫妻之间,哪有总不吵架的呢?
家庭琐事毕竟不是出轨、吸毒、赌博等原则性的问题;
也不是夫妻之间价值观差异过大、道不同不相为谋无法调和;
其实你们曾经有美好的回忆,有可爱的孩子。
没有出原则性问题。还是有很大的挽救可能,双方也应该积极的去挽救,而不是放任自流离婚。
▇▇▇▇▇「001」
其实你说了你舍不得孩子,也说啦是因为家庭琐事,所以你需要的不是离婚或争孩子抚养权。
你现在最需要的是一种有效的、可以解决你们之间问题的途径。
这个事越拖越会严重,最终可能真的小事变大事,弄到真的离婚。
对彼此、对孩子、对事业造成一种严重的、不可挽回的伤害。
我想这肯定不是你,也不是你的孩子想要的结果。
但如果一次源于家庭琐事的争吵,在问题出现后,由于夫妻双方的不作为。
最终变成长期的夫妻对峙、冷战,甚至是离婚。
那真是非常让人惋惜的结局,尤其对孩子造成很大的伤痛。
▇▇▇▇▇「002」
热恋中恋人往往把自己最好的一面表现出来,也具有更强的解决情感问题的主动性。
但在婚姻中,我们会把真实的一面表现出来,可能会发现彼此存在很多习惯、观念上的差异。
这个时候,需要的是彼此的努力适应,相互迁就,
也需要积极面对过程中会出现的各种问题,乃至一些冲突。
一定要有这个态度,也一定要有这个心理准备,才会比较顺畅度过婚姻适应期。
如果在适应过程中,出现问题和冲突。
如因家庭琐事争吵,双方努力沟通无果后。
如因为傲娇的自尊、贫瘠的情感知识,造成僵持的,一定要进行求助。
不是要立即去求助律师,咨询怎么去抓对方把柄,或怎么争夺抚养权。
而是要求助于有经验、值得信任的长辈,或者专业心理医生,情感专家。
要借助他们的丰富经验,或专业知识,来为你们进行分析、开导。
同时,帮你们找出你们之间真正的问题,并给出可以改善的方法和建议。
如果你们认真的听,并认真的做,很可能会迎来新的感情高峰。
▇▇▇▇▇「003」
例愿意抱怨的女士,停止再把丈夫当成出气筒和经常用贬低方式攻击。
说诸如,“你看看人家的丈夫。。。”,“跟你我算到了血霉”等等。
而要换位思考,多说一些激励丈夫话。
一些不愿意参加家务劳动,总是沉浸在工作、玩手机或自我活动中的丈夫。
要学会多关心妻子,进行一些家务劳动,给妻子一些爱的表达。
如果找出啦问题,并且开始注入上面这些爱的润滑剂,
我相信大部分家庭琐事的问题都能解决。
▇▇▇▇▇「004」
如果真的是经过心理医生或长辈调解,也无法解开你们之间的问题。
那你们很可能是在三观上有一些本质的冲突。
如果道不同,如果在一起只剩下互相伤害,可以离婚。
但离婚,不代表放弃做妈妈的权利。
可以要求抚养权,或者像法庭申请拥有每周探视孩子的权利。
其实离婚对孩子的伤害短期的,离婚后妈妈放弃做妈妈的责任。
很少过问孩子,甚至不再相见,才会造成持续很久的流血伤口。
以上,就是我的一点分享,能成为夫妻是缘分,能维持夫妻要用心。
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有的夫妻,一吵架就说离婚,非常容易伤感情。
这种情况,一般妻子比较多。有的女人纠结于琐事,遇到不顺心,与老公吵架,本来一件极小的事情,但是却把以前所有的琐事都翻出来,在冲动的时候会喊出离婚。
你第一次喊离婚,老公可能受到震动,似乎怕你了,不再与你吵架,你在心理上胜利了,以后便一次次拿离婚当法宝,去吓唬老公。时间久了,老公就可能真的与你离婚了。
我有一个网友,就为这个事情苦恼。她在今年过年以前,与老公因为一件小事吵了起来,又将老公的种种不是,都翻了出来,越说越生气,最后冲动之下喊出离婚。没想到这次老公不再退缩,直接同意离婚了。结果,她傻了。
她找到我问怎么办,我安慰她,只是夫妻吵架冲动,应该没事,你对老公态度好一点就可以了。没想到过几天她又找我,说这次老公非得离婚,不过年了,与公公婆婆串通一起,逼着她离婚。她现在每天以泪洗面,后悔不已。
看来只能被迫离婚了。夫妻吵架真的不能总提离婚的,太伤感情,次数多了人家就当真了。
夫妻吵架是每个家庭都有的,也可以说是夫妻两人的一种沟通方式,但是不能把离婚挂在嘴边,这是婚姻中的大忌。否则你把人家的心伤透了,你还不知道。
这是正常夫妻之间最大的忌讳。总把“离婚”挂在嘴上的夫妻,距离真正离婚,只是时间早晚的问题了!因为心里没有那么去想,嘴上根本就说不出来。心里动了这个念头的夫妻,只是在等一个让自己“下决心离开”的时机而已了!当然也有赌气时顺口说出来的,但是,这绝对是不可取的出气方式。如果吵架就说“离婚”,那就真不是赌气那么简单了!
夫妻之间的离心绝对不会是在瞬间造成的,长时间的积怨才会造成离婚的想法。所以,平时的摩擦才是造成分心的主因。虽然说“吵架没好口,打架没好手。”但是夫妻之间一定要把握尺度。毕竟那是你的“爱人”。过分的争执,最终伤害的还是你们自己!火气上头的时候,给自己三秒钟的停顿,或许,你再出口的话,就不会那么伤人了!
“离婚”,是夫妻摩擦中最伤人的话。这句话可以让伴侣在瞬间心冷,甚至让赌气成真!婚姻的前提是什么?是爱。婚姻的基础是什么?也是爱。你走进婚姻的目的又是什么?还是因为爱。既然都是因为爱,那么干嘛还要把那么亵渎感情的话挂在嘴上呢?我想你应该去深思一下了!
吵架说离婚的人心理是:
第一在气头上说的是气话。也是不负责任的话。这样的人也是缺乏责任感的人,做事也比较随便。
第二是吓唬人的话。吓唬对方,停止吵架,使对方屈服于“我”。达到控制对方的目的。
第三是随便脱口而出,喜欢的口头馋,动不动就说离婚,说完了丝毫行动没有。
第四是警告对方。吵架的婚姻已经厌倦了。也许真的已经达到要实施离婚的程度了。真的感觉到现有的婚姻太累了。
刚结婚那会儿,我的想法就是把老婆给管服服帖帖的,这是大男子主义的思想在作祟。所以说结婚的时候我就总是对老婆说话没好语调。老婆看我这态度也不惯着我,我们两个人是针尖对麦芒,有的时候因为一个菜咸和淡都会争吵起来。所以说真的炒到一定的时候气愤的不行,也说过离婚。不过我们这种所谓的离婚,也就是头天晚上喊的吵吵的都很激烈,说离婚的态度也很坚决。可是第二天早上我就开始敷衍了,推一推睡着迷迷糊糊的老婆。然后老婆睁开眼说怎么要去离婚吗?我呵呵一笑说那也得吃饱了,再说你愿意吃啥我给你做。老婆被我逗得会心的一笑说随你便吧。总之每次争吵完以后,餐桌上都会有一些老婆愿意吃的东西。比如说老婆愿意喝粥我就做粥,在肩上两个鸡蛋,再给他沏上一杯红糖水,老婆会很感激的,看我这样的恩仇就在一瞬间里面没有了。所以我说两口子吵架离婚的绝不会离婚的程度,因为喊的厉害,做不出这样的事,这才是夫妻之间的真诚和那种不掩饰的 情感 。
我三哥这个人就跟老婆经常的吵架,关键是我三哥每次喝完酒都丢丑,有一次喝多了在人家的房子里尿上了尿,害了人家星刮的大白墙被浇的焦黄。就为这事儿三少没少跟他争吵,两个人甚至还要离婚。可是我三哥偷偷跟我说她连户口本都找不到还离什么婚。原来三哥怕着老婆跟自己离婚,怕自己生活中没有了老婆,真的适应不了生活,这家伙他把户口本都藏起来了。有一次我没想用他的户口本办一个别的事情他都没有拿出来,这说明户口本儿是他最隐蔽的护身符,只有这个在手老婆就离不成婚,所以我看着他可笑的样子就劝他还是把酒戒了吧。后来三哥看着嫂子确实不喜欢他喝酒,也不想嫂子担心。于是还真就在爱情的驱使下把酒戒了,我说这就是爱情一场喊离婚永远离不了的爱情。
吵架就说:不过了!离婚!相信这是很多夫妻之间存在的现状,而出现这种过激的言语,并非是真的想要离婚,很大程度上说的只是气话。
为什么一吵架说容易说离婚?一吵架就说离婚,已经成为夫妻之间的标配,这种情况太常见了。为什么会出现这种情况呢?举个我朋友小月跟老公的例子。
这种场景是不是有种特熟悉的感觉!其实从这种对话中可以看出引起吵架的三个原因:
第一 ,所有的吵架都是因为小事 ;夫妻之间哪有什么天大的仇恨,所有吵架的因素无非是因为一言不和、与家人之间的矛盾、婆媳之间、孩子教育方式等之间的问题。 而维系婚姻的不仅需要理解和换位思考,还需要在必要的时候保持沉默,让愤怒和情绪延迟三秒钟。
第二, 所有的吵架都是因为理解不同 ;俗话说:“ 三观不同,不必强容” 。这句话道理上是不错,但却不适用于婚姻,牙齿和舌头还有不融合的时候,何况是两个没有血缘关系的男女。而在婚姻中的大部分时间争执只是因为立场和角度的问题产生理解上的偏差,并非是剑拔弩张不可调和的矛盾, 所以说争吵是必要的释放过程,不必当真,不必认真。
第三, 所有的吵架都是由一件很小的事渐次放大 ;所有的争吵都是由一件很小的事情或者一句话的原因产生的矛盾扩大化。就像小月跟老公之间的争吵,从一开始小月抱怨开始,只是想要老公的共情,只是想获得安慰,而此时老公一个拥抱或才暖心的举动就能化解不必要的争执。
所以说很多时候的争吵都是“一个巴掌拍不响”,吵架从来都不是一个人的错,而是夫妻两个人都有责任。
如何正确的吵架既然明知道吵架不仅伤感情而且破坏好心情,那么是不是不要吵架?
并不是,架该吵还要吵,只是要学会正确的吵架。那么什么是正确的吵架呢?来看看朱迪斯·莱特在《如何正确吵架》中给出的三个方案:
第二, 吵架之中要不断提醒自己控制情绪。 要懂得情绪不会使一件事变得更好,只会朝着更坏的方向发展。深谙这个道理后,就能逐渐做到闭嘴和冷处理。
第三, 吵架之后,要学会道歉与和解。 这种道歉可以是无声的或者行动上的表示,而不一定非要是言语上的举动。然后把吵架这件事淡化,明白“家是讲爱的地方,不是讲理的地方”,这样就能“床头吵架床位合”。
结语
吵架这件事,对于夫妻之间并非完全是坏事,及时将自己的负能量和负面情绪适当的发泄一下,也不是坏事。只是要掌握一种正确的方法。
而在《非暴力沟通》中也阐述一种方法: 陈述自己内心真实的想法,而不是表达情绪 。同理在《如何正确吵架》中也有相似的观点: 要得到对方的理解,然后同时理解对方,这样在彼此都能认同的方式下得到彼此接受的结果。
这不仅是夫妻相处之道,也是共同学习和成长的必要历程。
相聚是缘,莫让几句“离婚”,毁掉了一个“原本”幸福的家庭;给爱自由,才是真爱,如果“因”爱着一个人,去用这种灵魂绑架的方式去维系,恐怕婚姻“难”天长地久,白头到老。
女人一吵架就说离婚,究竟是一种什么心理?表面上看,是给男人“敲”警钟,其实,在女人们“心底里”,就是害怕失去她爱的男人,时时在鞭策试探着男人们“对”她们的忠心。
无论何时,打光棍的“是”男人,剩女几乎没有;所以女人总是沾沾自喜,不愁没夫可嫁,没爱人,没幸福。
基于这种状况 ,夫妻之间拌嘴吵架,女人们,时常把这话挂到嘴边,张口就是 :跟你没法过了,“离婚”,好像“离婚”很好玩!
其实,她们就是想把自己的男人“牢牢”的掌控在自己手中,当然,她们的这种自信,又时也会害了她们自己。
不是所有男人“都会”去买她们的帐,只是对一些条件差的男生行之有效,而对有钱讲尊严的爷们们,一点儿“都”行不通。
总之,这样的做法一点都不明智,偶尔给男人们,敲敲警钟,男人们“会”考虑她们的警示,努力让自己更称职“去”当一个好丈夫。
时间久了,男人们,不仅无所谓,有可能“因”女人这样频繁的说 :“离婚”伤了两人的感情,最终分道扬镳。
01
爱情就像是婚姻的土壤,土壤越肥沃,婚姻才会越容易枝繁叶茂。如若,爱情这片土壤十分贫瘠,那么婚姻的根在荒蛮的岁月里,便会慢慢因为缺乏营养而枯死。
相爱时,满腔热烈如火,促使男人和女人深情相拥,恨不得一辈子相守在一起,细数流年。而不爱时,满腔怨恨与悔恨,彼此形同陌路一般,心与心之间仿佛隔了一片海洋,只剩下冷漠与无情横在中间。
所有的爱情,大概都有相似的轨迹,曾经轰轰烈烈如火焰,在荒凉的时光里,渐渐变得暗淡,直到最后一点火焰星子被风吹灭,剩下一片灰烬与冰凉。
苏梅与陈岩相爱时,虽然日子过得清贫,可那时的她却觉得十分温暖。冬天的时候,他为她熬制一碗红枣姜汤送到她的手心里,她便觉得整个心窝子都被暖透了。寒风凛冽的夜里,他大大的手牵着她的手,接她下班走在小路上,她觉得世界一片明媚如光。
女人在爱情里,是一种感性动物,一旦她倾尽所有的心思爱上一个人时,即便前方地冻天寒,她也仍然会坚定地追随他。
谈恋爱时,女人不怕与男人吃苦,她怕的是有一天,男人突然看不到她的付出,看不到她心里一片赤诚的“苦心”,不再爱她了。所有的“付出”,都是一种表达爱情的方式。当男人对女人的付出熟视无睹时,女人的心便会渐渐陷入绝望的境地。
苏梅与陈岩结婚仅五年的时光,她和他之间不知从何时开始,彼此之间像扎满了刺的刺猬,谁也不容许谁靠近对方,谁也不愿妥协,将彼此扎得遍体鳞伤。
02
所有的不爱,都是从不好好说话开始。每段爱情,在不同的阶段,都会产生一段磨合期。比如,结婚时,男人和女人在生活习惯上会产生一些摩擦;在孩子出生时,在教育孩子这件事上,又会产生一些不同的意见,从而产生磨合期。
婚姻里的每个阶段,都需要男人和女人努力学习,需要成长。学习如何去包容,如何去理解,如何去爱与接纳对方的不完美。
但是,并不所有的人都具有自省的能力,也不是所有的人都具有良好的学习能力。苏梅说,她可能在谈恋爱时,被他宠坏了。所以,结婚后她仍然会有一些小任性,仍旧会有几分不顾及他的感受。在婚姻里,她一直都是一个强势的女人,而陈岩就像她手里的一只风筝。
女人要的婚姻,看似很简单,实则却让男人焦头烂额。因为,女人需要的是男人一如既往地爱她,需要的爱情沸腾不止。
陈岩在婚姻里,感觉不到自由与尊重,他有些压抑,有些累,甚至觉得婚姻就像是一个可怕的牢笼,仿佛要吞噬他的人生。
他慢慢地开始有些厌倦了,厌倦她的猜忌,厌倦她的管束,厌倦她无休止的闹。而苏梅说,她受不了他的忽冷忽热,无法忍受他在结婚前与结婚后,呈现出两幅模样,他感觉他就是一个感情大骗子。骗走了她的心,却不愿负责到底。
不知是谁,也不知在什么时候,将“离婚”这个字脱口而出。从此,苏梅觉得,婚姻好像被撕裂了,再也无法拼凑起来。
婚姻,不知道从什么时候开始,变成了彼此之间的战场。谁也不愿退让,谁也不愿低头,直到两败俱伤,再也骂不动,再也不愿抱怨,用绝望代替了一切。
03
时间,是检验真爱的唯一标准。经不起时间考验的爱情,也许是因为男人和女人在爱情中投入的真心太少,也许是因为不善经营,导致爱情最终宣告破产。
苏梅和陈岩每次吵架,总有一方将“离婚”挂在嘴边,以此引发冷战而收场。苏梅不记得自己说过多少次离婚了,而陈岩也不记得对她说过多少次离婚了。
“离婚”这个词语,就像是彼此身上的一块软肋,每戳中这个要害,总能遏止对方的怒气,总能快速停止争吵。
直到前不久,苏梅因为一件很小的事情,又和他吵了起来。这一次,当她再次将离婚说出口时,陈岩那句“离就离,这日子我还真不想过了!”脱口而出。
苏梅怎么也没有想到,他竟然会同意离婚。看着他收拾着行李,离开这个早已没有了温暖的家,她的心乱了。她不明白,为什么她和他会走到这一步,她不明白,为什么他会那么轻而易举地同意离婚。
在婚姻里,吵架时说过的那些话,就像生了锈的钉子里,钉在了他的心里。苏梅冷静了很长时间,在电话里问陈岩:真的想离了吗?说出这句话时,她的眼泪遽然滑落。
陈岩对她说:离婚,不是你提出来的吗?你都跟我提了这么多次了,我都不好意思不同意了,说实话,我也不想离……
那天,苏梅和陈岩彻夜长谈,她很久没有为他敞开心扉。而他,也很久没有对她掏过心窝子了。
那些一吵架就把“离婚”挂在嘴上的夫妻,大多是笃定了对方不会离开自己,笃定了她会选择留下。所以,才会肆无忌惮地将这句话,扔进对方的世界里,以此“威胁”她。但是,每一次提“离婚”的那个人,会慢慢给对方灌满“我不爱你了,所以我想离婚了”的思想。
陈岩和苏梅最终和好了,并且制定了新的相处模式,从今往后谁也不准再轻易将“离婚”这两个字说出口。
不要以爱的名义,去伤害你爱的人。余生很短,爱一个人的时候别用错了方式。即便吵架,也需要控制自己的言语。说者无心,往往听者有心,别用自己最恶劣的言语,摧毁璀璨的爱情。
一吵架就说要离婚是什么心里?我想这样的情况要分为俩种具体原因对待。
第一种原因与婚姻中俩人的关系质量有关,毕竟婚姻是俩个人在一起的事情,一个人在婚姻之中说什么的话,做什么样的事情在很大程度上依赖于另一个人对于自己的反应。
人心都是肉长的,对方对你好!即使你是一块冰山时间长了,也该被融化了不是?所以俩个人在一起日常的 情感 维护很重要。
俗话说嫁汉嫁汉穿衣吃饭,如果一个男人不能够给一个女人提供一些生活上的基本物质的保证的话,这样的婚姻关系里面也是漂浮不定摇摇欲坠的。
物质上爱情这座婚姻大厦的基础,没有了强有力的物质作为婚姻的基础,那么爱情的宫殿就像是一座空中楼阁一样,只要一点风吹草动立马就能被吹散开来四分五裂。
要知道爱情与婚姻是有相同点的,也有不同点点的,最直观的问题便是爱情在每个人的心中都是不一样的,有的人向往童话里的爱情故事,希望自己会遇到一位自己喜欢的白马王子,有的人则喜欢性格幽默的人,有的人则喜欢长相英俊的人,有的人则喜欢处处会疼人的人作为终生伴侣。
而婚姻确实是实实在在的东西,婚姻有别于爱情中的完美想象,婚姻里面我们俩个人需要把彼此的优点和缺点都赤裸裸的展现在婚姻里面,所以有时候婚姻会冷不防的在人们面前呈现出血淋淋的一面,大家都不愿意见到的一面,为了大家能够正确的认识到婚姻的真相,所以我们才会提倡在不完美的婚姻之中要学会忍让和包容对方的小任性和一些缺点。
忍让与包容是一种对待生活与婚姻的艺术,并不是一味的只知道忍让和包容对方不好的一面,而是有限度的忍让与包容,这样做的目的就是用这种方式让我们忽略掉婚姻之中一些不好的地方,不要试着去揭开这些婚姻之中影响俩个人关系的伤疤,更不要试着把这些在婚姻里面影响俩人关系不好的一方面给放大,甚至是无限的放大。
如果有可能的话,自己可以试图帮助对方让他知道自己有哪些毛病和具体的问题所在,并且也可以让对方为了婚姻的完整和自己而做出相应的改变。
现实生活中还有一些人也不知道他或她为什么要结婚,第一他不了解婚姻,第二他也不想了解婚姻,第三在他的眼里世界万物都是需要围绕自己转的,当然婚姻也不例外。
这种人自私自利到了一种处处要让别人迁就他的地步,而且他自己一堆的臭毛病他还意识不到,整天自我感觉良好,一副十分自恋的模样让人生厌。
生活不是爱情,但是他就是要把婚姻过成爱情的模样,在生活中要让对方无条件的处处服从他的意愿,无条件的爱护她满足他的虚荣心等等,也完全不顾自己家的条件允不允许,一旦有一天对方满足不了他的虚荣心时,他就会说对方不爱她之类的话语,染后就要闹离婚。
像这样的婚姻对象不要也罢,离了对自己来说也是一种解脱,地球离开了谁还不是一样的玩转呀,要知道生命诚可贵,爱情价更高。若为自由故,俩者皆可抛。在这样的婚姻里面你只是对方的一个附属品,你没有自己的意愿和自由,就像是一个奴隶一样完全的服从另一个人,渐渐的失去了自我,这样的婚姻关系是不对的。
还有一种人的婚姻说白了就不是以爱情为基础的,他看着的是你的钱财有多少,你的房子有多大,你的轿车有几辆等等,一旦你的这些他看重的东西不复存在的时候,自然也就是他要离开你的时候了。
贫贱夫妻百事哀,婚姻里面没有那么多你们当初想象中的那么美好,所以俩个人在未来在一起相处的时候,遇到了不如意千万不要随便的发脾气,更不要动不动就把离婚挂在嘴边,那样不是解决问题矛盾的办法而是逃避,谁的婚姻里面会一直一帆风顺,谁的婚姻里面会没有点磕磕坎坎,关键在生活的困难和婚姻的危机来临之际,我们避开了或者解决了,这样婚姻也就保住了,在婚姻里面重点强调的不是爱情而是强调男女双方解决问题与婚姻危机的能力,只有掌握好方法,你们的婚姻甜蜜程度就一定会一直持续保鲜下去。
至于最后一种拿婚姻当儿戏的人,还有就是骗子的那种人,就不需要过多的解释为什么你们俩个人一闹矛盾,对方就要开口跟你闹离婚了吧?因为人家从一开始就美柚打算跟你好好过日子,所以有事没事的跟你找个茬闹个离婚的也就理所当然了。
1、一吵架就说离婚的人不重视婚姻,认为自己还会遇见更好的
每个人对于婚姻的理解都是不同的,有的女人总把自己的姿态摆得很高,这个男人不合我意,离婚后肯定能遇见比他更好的男人。
不可否认,现在的女人大多有着很好的离婚资本,优越的工作,美丽的容貌,不错的家世,即使再婚,也能找到不错的结婚对象。可是,不管什么样的婚姻,当激情褪去只剩下柴米油盐的生活时,还是会吵架。
2、一吵架就说离婚的人想用这种方式让对方服软、重视自己
女人和老公吵架时,并不是真的无理取闹,而是只想要男人的一个态度,看你是不是真的爱她。如果男人不懂风情,就爱和女人对着干,那么女人就动不动会说要离婚了。就像我的邻居,她只是想让老公在吵架中服软、重视自己,也许男人的一个拥抱就能让满身怒气的女人停止争吵。
可男人往往很理性,根本不懂女人的这点小心思。女人心里明明有对方,却要说着伤人的话,时间久了,男人只会一次比一次认真,婚姻就再也无法挽回。
3、冲动心理
在心理学上,冲动是指由外界刺激引起,爆发突然,缺乏理智而带有盲目性,对后果缺乏清醒认识的行为。也就是说,冲动是行为系统不理智的各种表现,是人的 情感 特别强烈、基本不受理性控制的一种心理现象。可表现为行为上的,也可表现为思想意识上的。
有些人一吵架就产生离婚的念头,或者是说离婚,是因为冲动心理。
把离婚做为吵架的“口头禅”是夫妻关系的大忌。
夫妻之间产生矛盾,发生争吵是常有的事,双方都不必放在心上,更不应该“记恨记仇”。吵架时把离婚挂在嘴边上虽然以“虚”为主,但是对感情破裂具有促进做用。常提离婚也能让人联想到《狼来了》的寓言故事,如果真到了那个地步恐怕接受不了。
恋爱阶段充满了甜言蜜语,争吵少,缺乏生活实质的考验。结婚之后情侣变成爱人,誓言结合并碰撞到了现实,发生争吵是不可避免的,多一些宽容和理解就不存在问题。
每一个踏入婚礼殿堂的人,都希望得到幸福的婚姻,尽管人生之路坎坷多变,但不管经历什么,都希望能和伴侣一起,手牵手白头到老。
但是,夫妻白头到老这个心愿并不是那么容易实现的。夫妻本是两个不同的人,从出生开始,在不同的家庭成长,所见所闻不一样,父母亲的培养方式不一样,所接受的教育不一样,身边的周围大环境都不一样,这些不一样,就导致了两个人不同的性格,而两个人不同的性格想要长期生活在一起,就必须磨合许许多多不同的甚至相互排斥的观点。
因为观点的不一致,对待事情的看法就会不一,所以夫妻难免吵架,但夫妻吵架这事,并不是绝对的坏事。有的夫妻吵架,能够床头吵架床尾和,越吵越甜蜜,而有的夫妻,生活在同一个屋檐下,却连吵架都懒得吵了,情谊已全部被磨没了。
夫妻吵架,就像炒菜放盐,多了会肝肠寸断,盐少了会索然无味。
如果吵架吵的太多,太凶,会有什么后果呢?
如果夫妻两人吵架的次数过多,从侧面就表明出两个人的对待事物的观点看法大不一致,并且两个人不懂得包容,并不能将不同的观点融合在一起求同存异,就会产生吵架行为。
而如果两个人吵得太凶,就证明两个人都没有为对方着想。只顾着自己观点的正确,并不能站在对方的角度思考问题的解决方案,并不能真正站立在对方的角度,想想对方的为难之处,所以才会吵得太凶。
那些吵得特别凶的架,一般都会讲什么内容呢?
女人吵架,最喜欢说离婚,往往言语当中,有对自己丈夫鄙视的行为,比如说,真后悔当初嫁给了你,这么一个窝囊废;比如说,早知道就不跟你结婚了,下辈子绝对不会再跟你在一起;又比如说,要不是为了孩子,早就跟你离婚了!
这些话说出来,并不费多少力气,但是听的人,却听到心里,如果那个人还是爱着你,此刻就像被一把锐利的弓箭狠狠的扎进他的心中,这些话,在他看来,都是不应该说的。这是十足十的伤人心的行为。
这种吵架吵过了头,就容易失去了感情的平衡性,容易让被骂的人产生对婚姻的失落感,而当这些失落感一步一步积攒起来,攒得多了,量变成了质变,就变成了绝望,心凉。
吵架太多是不好的,那么不吵架就是完美的了吗?
我看未必,看那些不吵架的人,常常用另外一种方式来对待观念的冲突。这种方式并没有嘴上不饶人,只是在默默得惩罚自己,也在默默地惩罚着对方,几乎可以几个月不说一句话,严重的甚至好几年不曾说一句话,却也不曾离婚,这种行为,就叫做冷战。
吵架的另一端——冷战,冷战对夫妻关系而言,是好的吗?
肯定不是。可以试想一下,一两个人,在同一个家里朝夕相处,甚至还在同一张床上,同榻而眠,这个是最亲的人了,在这个世界上,还能找到比身边人还更亲的人吗?想必没有了。
而对待这么亲的亲人,却可以10天半个月不说一句话,其实心里非常想跟对方说一句话的,但是,就是拉不下这个脸面,觉得不是自己错了,但其实好像也没有谁做错了,就是想等着对方拉下脸面说一句道歉的话,就会快速回头而已。
冷战了好几年的那些人,他们的伴侣也许也是想着对方能给自己一个台阶下呢,对一个这么亲密的人,都能用这种冷冰冰的方式,连吵架都懒得吵,连嘴皮子都懒得张,那这样的婚姻,岂不是如同坟墓?
夫妻该以什么样的方式相处,才让人觉得最舒适呢?
既然吵得太凶和太狠都是行不通的路子,那便只能放弃。吵架就是平常偶尔的拌拌嘴,怼一两句就可以了。不过如果彼此的声音分贝都达到了一个高度,那就要想想,吵架的行为是不是该停下了?如果两个人都有意识的,想到这个方面的问题,不论是谁的声音分贝高出了一截。适当地停止这种无谓的争吵,那就避免了一场非常凶狠的吵架,你说是吗?
冷战也是不可取的行为,遇到什么问题自己心中不爽快,说出来,总比憋在心里好许多,没有任何一个人愿意拿着自己的热脸去贴别人的冷屁股,同理,为什么要用这种态度来对待自己最亲密的人呢?自己难受,对方也觉得难受。
所以,夫妻之间最合适的距离是小打小闹,还能过一生。
人生的路这么长,这么远,
自己一个人走着,总是太孤单,
当初找一个伴侣的目的,
不就是找一个与自己相知相爱的人,
携手共度这一生吗?
吵架时只需要记住这一点,
所有的吵架,
都是为了感情更完美的融合,
而不是吵得失去了彼此,
或者冷如冰窖,冻坏了对方,
温暖如春的态度,
就是爱情最舒适的温度 。
遇到这样的老婆,你也真的没有办法,因为他本身可能年龄不大 遇到什么事情就吵架,闹离婚,好的时候又好的像一个人 如果遇到这样的人 等他对你好的时候,你可以劝劝他,告诉他他闹的时候你多难受 多难过 还有他如果给你闹离婚的时候你也可以 吓唬他一下,看看如果真的离婚他会怎么样 让他不能这么胡闹这样胡闹 真的无法正常的过下去的
婚姻中的琐事往往就会导致一个家庭的分崩离析,再恩爱的夫妻也受不了柴米油盐的摩擦,有些时候女生会先受不了男生的不耐烦,就会提出离婚,那么如果你还爱着你的老婆,你要怎样才能重新挽回她呢,我们一起来讨论一下吧。
首先你肯定是要改变你以前对待她的态度,不能再是那么不耐烦,而且要用行动来告诉她,你是爱她的。然后就是重新制造些浪漫的事情,比如请他去一个好一点的餐厅吃饭,再送给他一枝花;领她去逛一天街买买衣服;请她去看**,重温以前的恋爱时光,总之只要让她能消气不再想着离婚就好。
其次你要知道她生气的点在哪,是你回家不洗澡就睡觉,还是你从来都不听他说家里的柴米油盐,还是你很少和她说话让她感觉自己很孤独。等你知道她为什么生气就好办了,对症下药,她生气什么你就要改而且立马就要改,不要思考,如果你不想你的孩子失去母亲就要趁早改变自己,给她看你的态度,这样才有机会挽回她。
你想挽回她证明你心里还有她,所以不要因为这些可以改的事就说要离婚,结婚是一件很严肃的事同样离婚也是,如果他真的想要跟你离婚那说明你在她心中真的出现了很深的阴影,要想改变她的态度可能需要很久,但是为了你的幸福你一定要加油!
累,是你们自己找的,谁家都有家庭琐事,主要是你们俩都是针尖对麦芒,谁都不肯让步的主,如果有一个人包容,何至于离婚!。?离婚就那么好玩吗?那么随便?那你们为什么要结婚!即便是离婚了,如果你们俩还是斤斤计较,估计再成家也不会太好过!三思而后行吧,都反省一下自己的错!夫妻永远是原配的好!就算是吵吵闹闹!
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