吵架就分的人是怎样的心理？

这些人一般都是出于不负责任的心理态度，吵架的时候说分手可能就是认为这样有一定的说服力，或者就是性格问题吧，实际上是有很多原因的。

认为自己是对的吧，一吵架就想分手的心理可能总觉得自己对。也许是因为他的想法或环境决定了他的想法是保持这样一种状态，所以他可能有一种更自负的情绪，所以他会说分手。

他想用这种方式把另一半推进她无法反驳的深渊。事实上，他不知道这也会伤害你们之间的感情，但也可能是因为他知道这样做的后果，但他情不自禁地通过这种方式找到理由，就像威胁你分手一样，达到了让自己赢的目的。

可能以为你会妥协吧，吵架时分手的人可能认为你会向他妥协。这样的人可能有这样的自信，因为他认为你更喜欢他，你们之间的大部分感情都是你主动维持的，

所以你给了他你不会离开他的错觉。所以他会认为你会在这样的事情上妥协。因此，他可能会在争吵中说坏话，说一些悲伤的话，甚至分手。

可能意气用事吧，吵架说分手的人也可能是比较意气用事的人。这样的人更易怒，这是由他的性格造成的，也许他说分手后会觉得自己做错了什么，表现得很后悔，告诉你他的错误，现得很真诚。对于一吵架就想分手的心理来说，这种冲动的人不仅在吵架时很容易和你分手，而且你们之间可能发生过不止一次，但几乎每次都会上演这样的照片。

比较幼稚吧，争吵说分手的人也可能是一些更幼稚的人，这样的人可能是因为他第一次经历这种感觉，所以没有一些经验或没有站在另一个角度思考问题，认为这不会让人难过，或者不像他们想象的那么难过。

不太重视感情吧，吵架说分手的人也可能是一些不太重视感情的人。

这样的人，也许他在生活中有其他的追求，爱只是他生活的一小部分，也许你不让他满意。

所以他一吵架就想分手。但由于自己比较懒惰，而且比较现实，所以他宁愿陷入这样的情感状态，也不愿走出来，却常常发脾气。但这样的人，却不乏喜欢他的人，也许在第一面别人很容易被他吸引，但相处中会发现他的劣性。

在感情生活中，你和你的另一伴吵过架吗？

人与人之间的交往，难免会有磕磕碰碰，产生争执；

一个人在生气的时候，是最容易暴露本性的时候。

你是否发现，两个人许多的矛盾，以至于后来的吵架常常是由一件很小的事引起的。

在吵架的时候，女生的想法往往是，“他一点都不懂我，竟然看不出我为什么生气。”；

而男生想的却是，“她怎么这么无理取闹，我明明已经跟他道歉了啊。”

彼此放大了对方的认知。

很多情侣都浪费了太多时间在这无谓的吵架上。

在争吵当中，控制情绪多数人是选择忍耐，忍耐就是增加水库的水，水越多，危险的力量就越大。

当失去理智爆发时，常吼叫到“我已经忍耐很久了”！

当情绪到极点爆发时：则更像山洪，像泥石流，有一种似乎可以摧毁一切的力量，这就是情绪失控。

很多情侣刚开始的时候，都觉得对方温柔善良善解人意，或者帅气潇洒风度翩翩，等真正在一起时间长了，才发现男朋友（女朋友）吵架的时候喜欢砸东西，怎么办？

看到一个故事：

说俩人逛街，看上一个小挂饰想买下来，女朋友嫌贵不让买，他坚持掏钱买了。

结果，女朋友一下子把挂饰抢过去，当着许多人的面把挂饰砸得粉碎。

他一下子吓懵了。

回去的路上，他试图跟她沟通，没想到女朋友大发雷霆还打了他的脸。

后来每次吵架女朋友都会摔东西，不管是锅碗瓢盆还是手机电脑，不管是桌子沙发还是书桌宠物，拿到什么摔什么。

他们的关系也是吵架-打架-分手-道歉-复合-吵架，往复循环，竟然也在一起了几年，最后分手的时候，彼此都伤的很深，最初的那一点点美好早已消磨殆尽了。

一切的发生，没有没有原因的行为（这句话细品）

对方这种方式的背后是想要什么？

心理学上说，没有一种行为会无缘无故的，行为背后都是有它的动机的。

就像小孩子哭闹一样，他一哭准是想要什么东西，或者是想要通过哭达到某个想法。

有句俗话：有粉谁不涂在脸上，非要擦涂屁股上。

就是这么个理，如果一个人内心有需要，当然是先用正常的诉求方式来获得，只有尝试多次未果之后，才可能采取非正常的方式。

吵架时核心的能量是攻击，只是攻击的方式不一样。

有的人是火力全开的炮轰对方，而有的人采用的方法是默不出声的发出攻击，一般而言火力全开的炮轰对方是我们比较会看得出来他的攻击模式。

但其实我们在生活里的给对方脸色看，不答腔，冷漠，抽离都算是一种攻击的模式。

有的人会用“主动攻击”的形式来表达，包括指责、怪罪、贬低、肢体攻击等等。

这种表达形式是很明显的，同时，还能一股脑地将错误归咎在对方身上。

有的人会通过“沉默”的方式来表达。

比如争吵时，面对对方的大喊大叫，摆出很委屈的样子，用冷战来回应对方。

还有的人会通过“被动攻击”的行为来表达，比如看起来好像毫不介意，但是言语中却满是讽刺、嘲笑、批评或指责。

这种人自己本身厌恶暴怒和暴力，但暴怒和暴力却令自己兴奋。

只要摔破几个盘子或者花瓶，他就觉得好过些。

因威胁恐吓而获胜，对手则因害怕而屈服，然后就得逞了。

努力像英雄一样，想在争执中获得自尊和自信，可是，想证明自己是正确的欲望却使他表现得像个婴儿。

犯罪心理学时候讲犯罪的「原始冲动」，也就是「动物属性」。

任何一个人气急了，都有可能杀人，不管他是大学教授，还是高中毕业生。

因为那一瞬间，他已经不是原来的那个他了。

这和狗急了跳墙没有多大的区别。

弗洛伊德老爷子提过，人格是由「本我」、「自我」、「超我」共同作用的。

用通俗点的话理解，就是每个人在现实世界里显示出的样子（自我），都是经过恶魔（本我）和天使（超我）博弈的产物。

恶魔（本我）就是「动物属性」，是生物性冲动和欲望。

想想原始社会里的愤怒状态，暴力解决，直接动手揍你的！

上热搜那位重庆保时捷女车主，因为违规在斑马线上掉头与另一位车主发生争执，情绪爆发，冲上前掌掴另一位车主，没想到却被反扇耳光。

生气可以推开两个人的距离，两个人的距离一拉大，碰触到心碎的机会就下降，就像我们跟陌生人生气的机会比跟伴侣生气的机会少非常多。

这也是为什么很多的关系会逐渐变得疏离，表面上好像是因为我们无法沟通，因为对方让自己很生气，事实上是因为我们利用这些距离和生气，让我们不再碰触过去那些心碎的体验，但这却是一个非常可惜的方法。

婚姻对于现在的年轻人来说已经不再是拘束，而是一种表达感情的形式。

吵架为什么会越来越升级呢？

经常是翻旧帐，而且贴标签“你总是这样”。

吵架的时候要做到一点：

要澄清对方的想法，也要清晰的表达自己的想法。

举例来说，对方说：“我觉得你真的很自私”。

你千万别急着反击：“那你呢？你又好到那边去？”

你应该静下心来，问一下对方：“为什么你这么觉得，我做了什么事情让你感觉这样子？”

这就是在澄清对方的想法。

在吵架的过程中有一个沟通艺术就是不以“你”来开头，不说你，而说“我”，说自己的情绪不会让对方抗拒的，多说感受，少说认识，我们好多人往往自己的感觉已经麻木了，经常一说就是自己的想法。

表达你的感受再加上“你觉得呢？”

指责别人，永远都是一件很容易的事，看清自己，也很容易，只是不给自己机会。

征询的口气，这是一种开方的语气不是绝对的，要给人一种回应感，等待对方的回应，给对方辩解的机会，所以不用你开头，而是以我而开头说“我觉得……”

“我认为……”其实这是一种探询的一种方式，是澄清问题，你到底吵半天是为了什么？

需要澄清问题。

赶伴侣出门，你在撮合他们吗？

要知道，赶伴侣出门，那就是给了他们更多的相处时机，本来还没什么大事，也很少会选择放弃婚姻的，但是只要你这个时候给伴侣添柴加火，那就是赶伴侣选择离婚。

你想一想，你赶伴侣出门，那么离开家还能去哪？

那就是找TA的“红颜”，深夜还能发生点什么呢？

东西摔完了可以再买，感情破裂了就很难补救了。

有一句话是这么说的：

没有收拾残局的能力，就别放纵自己的情绪。

关于吵架这件事，我觉得吧，要吵就吵得专业一点，别一言不合就开砸，动嘴就好，动手动脚就算了。

一旦因为吵架等原因，感情出现了一时的裂痕，就会想到要离婚，这一点与老一辈人的观念是不同的。

两个人在一起，意见不一致吵架是在所难免的，不是有这么一句话么，再恩爱的夫妻，一生中也至少有100次离婚的念头和50次掐死对方的冲动。

人的行为，尽管错综复杂，但却是可以解释、可以预测、可以调整的。

愿所有的苦难，都是虚惊一场。

愿所有的生命，都被温柔以待。

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一吵架就消失人的心理一般都有以下三种心里，一是很生气的，二是很心胸狭窄的，三是很脆弱的。生气是吵架之后每个人都会有的表现，一般吵架人哪有不生气的，不管是出于什么原因吵架吵完之后，总觉得心里面还有气，还是会有怒气他发泄，所以就玩突然消失了。20, 心胸非常的想不开，想不开的人其实就是心胸狭窄，因为他们太过于钻牛角尖儿，对于吵架的事念念不忘，所以嗯吵完架以后就也会消失，跑到一个地方躲起来，慢慢的消减去，可能想了一半天或一天也是觉得自己对没觉得自己错，这种人就是非常的心胸狭隘。三是很脆弱的，因为吵架的人肯定有时候觉得自己是比较有委屈的，自己本来是对的，可在别人眼中却被定义为错的，受了不白之冤，受了不白的委屈也会多烂，一个藏角落里背着人哭泣的，所以也会突然消失不见。

　《争吵》优秀教学设计之一

　[设计理念]

　略读课文的教学要求学生通过阅读能理解课文的大致内容，从整体上把握文章的大致意思，判断出材料的重难点。依据这一要求，本设计紧扣“阅读提示”所提出的学习目标，大胆放手，让学生在自主的读书过程中感知大意，突破重点，使学生学有所悟，学有所得。

　[学习目标]

　1认识本课5个生字。

　2有感情地朗读课文。

　3了解课文内容，懂得同学之间、朋友之间应该相互宽容、团结友爱。

[教学准备]

　1教师准备：课件。

　2学生准备：回忆自己和同学发生争吵的经历。

[教学过程与设计意图]

　一、 揭题解题，明确目标

　1揭示课题，学生读课题，联系生活实际，说一说，什么是“争吵”

　2师谈话：同学们或多或少都有过争吵的经历，对争吵、和解也有一定的体会。今天我们要学习的这篇课文，讲的就是两个小伙伴因为一件小事发生争吵的故事。现在，请同学们读读课文的“阅读提示”，想一想“阅读提示”对我们学习这篇课文提出了哪些要求。(课件出示“阅读提示”)

　3学生读“阅读提示”，说说“阅读提示”对这篇课文的学习提出了哪些要求。

　4课件出示学习目标：(1)读读课文，想想课文里的两个朋友在发生争吵后，他们是怎样做的，结果怎样;(2)把父亲的话画下来，读一读，说说你是怎样理解的。

　设计意图：让学生联系生活实际，在说“争吵”中引入新课，一是为了帮助学生读懂题目，二是为了引发学生学习课文的兴趣，把课文情境同化于学生的生活经验中。阅读“阅读提示”，明确学习目标，这是让学生的学习有的放矢，提高略读实效的保证。

　二、 自主阅读，感知大意

　1师谈话：明白了学习要求，接下来请同学们自由朗读课文，注意读准字音，不要漏字、添字，把课文读通读顺。

　2学生自由读课文。

　3指名分自然段朗读课文。其他同学边听边想，“我”和克莱谛为什么发生争吵

　4说说“我”和克莱谛发生争吵的原因是什么

　设计意图：课程标准指出：略读课文的教学重在“粗知课文大意”。依据这一要求该环节的教学放手让学生阅读课文，整体把握文章的大致意思，而后作简要检查。

三、 细读理解，突破重点

　1找出父亲说的话。

　(1)师谈话：接下来，请同学们默读课文5～14自然段，把父亲说的话画下来，联系上下文读一读，想一想我为什么会想到父亲的话。

　(2)学生默读课文。

　(3)指名说说课文中几次出现父亲说的话(课件出示相关句子)

　2理解父亲说的“应该知错认错”。

　(1)师谈话：小作者在做错事后，首先想到的是父亲说的“应该知错认错”。同学们读读课文，想一想“我”做到知错认错了吗

　(2)学生读课文思考。

　(3)指名说说“我”做到知错认错了吗“我”知错，从哪里看出来，“我”知错但不好意思认错，又是从哪里看出来的

　(4)读第5自然段，说说“我”当时的内心是怎样的

　(5)指导学生读第5自然段，前半部分要读出“我”的不安、后悔，后半部分要读出“我”的矛盾心情。

　3理解父亲说的：“要是你错了，别人打你，你千万不要还手，只要防御就是了。”

　(1)师谈话：我后悔，因为我错了;我矛盾，因为我知错又不好意思向克莱谛认错。就在这时，克莱谛对我说：“我在外边等着你!”这时我又想起了父亲说的什么话

　(2)学生读句子。

　(3)说说想到父亲的话后，“我”是怎样想怎么做的指导学生理解“防御”。

　(4)克莱谛走近我，他又是怎样说怎样做的(教学时，要引导学生回读课文第四、第六自然段，想想课文为什么说克莱谛的眼里表示出来的不是愤怒，而是悲哀理解克莱谛“愤怒——悲哀——懊悔”的内心变化。)

　(5)说说“我”和克莱谛发生争吵后的结果怎样

　(6)师小结：真是太好了!看，在“我”和克莱谛发生争吵后，“我”知道自己错了，可又不好意思向克莱谛认错。最后克莱谛原谅了“我”，让我们俩重归于好。

　4理解父亲说的：“既然你错了，就应该第一个伸过手去请他原谅，更不应该向一个比你高尚的朋友举起尺子!”

　(1)师谈话：看到两个小伙伴又走到一起，老师相信大家也一定会为他们感到非常高兴。那么，对待这件事，父亲又有什么看法请同学们一起读一读父亲说的第三句话。

　(2)学生读句子，说说父亲为什么这样说

　(3)指导有感情地朗读。指导要点：一可以把“既然”、“就”、“更”等词语读得重一些，语调可以层层推进，读出父亲在火头上的情感;二要注意放慢语速，就像说话一样，读出父亲的谆谆教导，读出父亲的语重心长，让孩子听得明白，从中受到教育。

　(4)学生自由练读，指名读。

　5回读，把三句话联系起来理解。

　(1)师谈话：同学们读得真好，听着你们的朗读，老师仿佛看到了一位慈祥而又严格的父亲的高大形象。现在，请同学们把父亲说的三句话联系起来读，说说你是怎样理解的

　(2)指名说说自己的体会。

　(3)师小结：父亲的话说了四方面的意思：要知错，懂得什么是正确的，什么是错误的，做到是非分明;要认错，要主动向别人认错，请求对方的原谅;要是错了，别人打你，不能还手，只能防御;别人没打你，你不应该防御。

　设计意图：这一环节的教学紧扣“阅读提示”中提出的学习要求进行，这是学习本篇略读课文的重点，也是保底要求。

　四、 拓展延伸，文道结合

　1师谈话：理解了课文内容，现在请同学们回过头来再读全文，说说你喜欢谁喜欢他的什么也可以联系实际说说你跟别人争吵过吗你是怎样做的

　2指名说说自己的见解或交流自己的争吵经历。教学中，一要尊重学生的个性化理解，学生只要能结合课文实际发表自己的看法，都是可以的;二要引导学生找出课文中的语句作为自己的理由支撑;三是在学生交流自己的争吵经历时，教师要注意对学生进行适时指导。

　3师总结谈话：这堂课，同学们都学得很认真。通过学习，我们认识了两个小朋友，一个是懂得原谅别人，珍视同学、朋友之间的友情的孩子——克莱谛，一个是知错、是非清楚、诚实懂事的孩子——安利柯，我们还认识了一位善于教育孩子的好父亲。老师希望大家能从他们的身上学到更多的做人道理，珍视同学、朋友之间的友情，做一个能够谅解、宽容别人的好孩子。

　设计意图：本环节的教学重在联系学生实际，唤起自身的体验，深化学生对课文内容的理解。同时教师的总结谈话，意在引导学生明白做人道理，实现从课内向课外的迁移，体现文道结合的思想。

[总评]

　本堂课的教学充分体现了《语文课程标准》的精神，能根据略读课文的教材特点和学习要求组织教学，主要有以下两方面的特点：

　1突出学生的自读自悟。整堂课安排了多次、多种形式的阅读训练，大部分时间为学生自主阅读时间。在读书过程中，做到读前有目的，读后有思考、有检查，这样让学生在自主、合作、体验探究中把握理解文章内容，符合略读课文的教学要求。

　2紧扣教学目标，优化教学过程。课上，老师合理安排教学环节，大胆地“放”，合理地“收”，有助于学生由浅入深、由表及里、由课内向课外延伸，从而学会读书，学有所得。

　《争吵》优秀教学设计之二

　学习目标：

　1能够正确默写“石匠﹑抄写”等14个词语。

　2正确而有感情地朗读课文。体会文中人物的心理变化。

　3了解“我”和克莱谛争吵前后各自的表现。领悟父亲说的话的真正含义。

　4逐步懂得同学之间应该团结友爱，相互宽容，并学着处理同学之间发生的问题。

教学重难点：

1 理解父亲话中的深刻含义。

　2 懂得同学之间应该团结友爱，互相宽容的道理。

课前准备：

　1预习课文，不理解的词语，知识查字典找资料。

　2学生收集自己和同学之间发生的一些有争执的小事。

　3准备彩色卡纸，剪刀。

教学方法：

　诵读感知法 讨论交流法 表演感受法

　 一、导入

　1听写“石匠”等词语。

　2讲《铅笔和橡皮擦争功》的故事后提问，这个故事里的主人翁铅笔和橡皮擦因争功而发生了什么揭示课题，并且板书《争吵》。

　二、学习课文

　1请同学们看大屏幕flash动画听读课文，思考老师提出的问题。

　泡泡一：课文讲了谁与谁在争吵(我和克莱谛)

　板书 “我” 克莱蒂

　2请生自由读课文第一部分1—4自然段，找出大屏幕中问题相应的答案，用横线标出来，然后抽学生说说。具体体会克莱蒂是无意，我是有意的行径，

　泡泡一：他们为什么争吵(克莱蒂不小心用墨水弄脏了我的本子，我嫉妒他获奖，报复他。)

　泡泡二：谁能用自己的语言概括这一部分的主要内容(我和克莱蒂争吵的原因。)

　板书 争吵原因

　3请生开火车的形式读课文5—8自然段，讨论交流找出大屏幕中问题相应的答案，用波浪线标出来，然后抽学生说说。

　泡泡一：“我”与克莱谛争吵后的表现是怎样的(我很后悔，克莱蒂用眼睛瞟我，说在外面等我。)

　泡泡二：“克莱蒂不时用眼睛瞟我…”，结合对“瞟”的理解，想一想克莱蒂这时在想些什么呢﹙他误会我了，我们不该这样，我们应该好好沟通一下。﹚

　泡泡三：他说“我在外面等你”时，心里会想些什么呢而“我”说“我也在外面等你”又是想的 什么俩人想的一样吗﹙不一样。克莱蒂：让“我”认真听讲;“我”：表愧疚，只防御，不还手。﹚

　泡泡四：那在这一部分中，主要讲了什么内容呢用你的语言表述看看。﹙争吵后“我”和克莱蒂的内心活动。﹚

　板书 后悔吵架

　4请生分角色朗读课文9—13自然段，讨论交流找出大屏幕中问题相应的答案，用三角形标出来，然后抽学生说说。

　泡泡一：“终于挨到了放学”，为什么不说是“等”,而说是“挨”，这里的“挨”用得真好!好在哪儿呢﹙把“我”的犹豫矛盾，不知该如何面对好友的心理表现得淋漓尽致。﹚

　请生归纳这部分的段意，并且板书：重归于好。

　5齐读课文最后一自然段，然后思考问题。

　泡泡一：从课文内找出父亲说过的话，想一想“我”的行为与父亲的话对照，有哪些方面做到了，哪些方面没有做到﹙既然你错了，就应该第一个伸过手去请他原谅，而不应该向一个比你高尚的朋友举起戒尺。﹚

　板书：受到教育。

　6同学们细读课文，分角色演一演。

　同桌读、演后挑选学生上台表演。表演结束后教师问“我”的扮演者：“通过表演，你体会到了争吵前后的心理变化吗”﹙嫉妒—后悔—受教育—认错﹚

四、拓展练习

　泡泡一：假如克莱蒂没有主动和“我”重归泡泡一于好，事情会怎样发展

　泡泡二：你喜欢课文中的哪一个人物并且说说理由

　克莱谛：宽容大度、吃苦耐劳、孝敬父母、生活俭朴、知错认错等优秀品质。

　“我”：脾气暴躁﹑知错就改的孩子。

　泡泡三：同学之间难免磕磕碰碰，对吧那请讲一件你与同学之间发生的一件事情，把事情的起因、经过、结果说清楚。

　泡泡四：用剪刀把彩纸剪成你们自己喜欢的形状，并且写上表示歉意的话语，送给你的好友，握握手，表达你们之间的深厚友情。

板书设计：

　争吵

　“我” 克莱谛

　吵架原因

　后悔吵架

　重归于好

　受到教育

　互相宽容 团结友爱

现在情侣感情好的时候如胶似漆，吵架了个个似虎如狼，总觉得对方欠他什么。

情侣吵架的时候双方的心理活动要根据双方的感情来说明

感情好男方很宠女方，女方当错理所应当甚至觉得厌烦，俩人吵架，女方心理：打骂反正不要紧他会事先原谅我，开干！男方：我咋又惹他生气了，又得道歉了（这个男主总有一天会爆发的）

女方很迁就男方，但是男方只是敷衍女方的情况，这俩人压根就吵不起来，男方心理：大男子主义，我老婆柔惯了，没什么（如果一开始女方就这么迁就，后面想要男方改很难！）

俩人感情非常好，但是总会因为不理解对方而吵架，这种就是小打小闹，反正低头的一般都是男方

俩人没有感情纯粹是为了钱在一起，吵起来肆无忌惮，男女双方都会有一个共同的心理，以利益为目的的吵架

以上均为个人观点，可作参考

望采纳谢谢

楼主。这为什么非得要心理学？

真正的解救方法就是平常的小细节。细节取胜一切。

人是会成长的，有时候别太过急躁了。

既然你这么在乎了，就该包容。但不是让你一味的去纵容。

有些时候人懂得让步了，那么对方有所察觉时，会有相应的举止改动的，例如，她也变得退让了。温柔了。

你想学心理学，如果你女朋友看见了，知道了，要么愤怒，要么伤心，要么压抑。

愤怒，你这么不相信她。伤心，不知道自己原来是这样的。压抑，不知道自己该怎么办。

女人天生都是有无理取闹的个性，但如果有个人愿意包容她，爱护她，那么，她就会变得温柔。

你要做的，或许就是包容，但不是纵容。你可以经常微笑，温柔，

很多时候，女孩子看见这样的男友，都有点小感动，小后悔，希望你更喜欢她，。

然后悄悄的，她就会开始改变。

总之，细节。OK？

本人以一个女孩子的 角度来解决您的问题。不知道你是否同意？

每个人情绪管理不一样，有的人吵架的时候情绪会非常激动，不受控制，有很多吵架摔东西的男人，吵架摔东西的男人控制能力都是很弱的。

吵架摔东西的男人心理分析

吵架摔东西的男人心理主要看他对你的爱，如果这个男人是非常爱你的，平时都舍不得骂你，那么在你们吵架的时候，他摔东西，只是他发泄情绪的一种方法，他舍不得打你，也舍不得骂你，只能通过摔东西来发泄他的愤怒，如果这个跟你吵架的男人不爱你，他在吵架的时候摔东西其实是一种想打你的心理，他只是可能一时控制住了没有动手，那么摔东西，就是他进行暴力倾向的表现，所以分析吵架摔东西的男人心理，主要是看他对你的爱的程度。当一个男人在跟你吵架的时候摔东西，这种行为看起来正常，但是实际上你自己要分析他的内心，要知道他到底是想动手打人，还是只是想通过摔东西来发泄他的不满情绪。当然想知道他到底爱不爱你，也需要通过他平时的表现，以及你对他的了解来判断的。

1、爱你的男人吵架摔东西只是发泄情绪

如果一个真正爱你的男人，他是不舍得打你的，也不舍得骂你。他对你只有无尽的爱与一直想要呵护你，保护你，让你不受一点伤害的心理。即使在生气吵架的时候也不会动手打你，也不会动手骂你。一个爱你的男人在生气，吵架的时候他会尽量的去谦让你，他会自己主动去承认错误。那么如果他在跟你吵架的时候实在是生气想不明白，一时无法冷静下来的话，那么他们可能会通过摔东西来发泄她的不满情绪，他摔东西也只是想发泄他的生气情绪，绝对没有其他的心里想法。

2、不爱你的男人吵架摔东西有暴力倾向

要不爱你的男人，或者是脾气非常暴躁，生气易怒的男人，她跟你吵架的时候，他不会顾虑那么多，他可能平时会说爱你，不会打你，也不会骂你。但在你们吵架的时候他打你骂你是他自己控制不住的，也不会去想平时对你的承诺。吵架摔东西，是他暴力倾向的一种表现形式，这种男人是非常可怕的，如果在你平时对他了解的话，那么你就知道他摔东西，到底是想打你，还是再警告你。

3、足够了解那个男人就知道他吵架摔东西的心理

当你足够了解一个男人的时候，他是什么脾气秉性以及品行你都会知道的。你足够了解他的时候，你会知道他在生气，吵架的时候摔东西是舍不得打骂你，还是想通过摔东西来警告你，甚至是在摔完东西后还会动手打人。其实男人在生气吵架的时候，摔东西什么心理，在你足够了解他的时候，你自己去认真冷静下来，理智的思考一下，你就会知道他当时是什么样的心理。

吵架摔东西有暴力倾向吗

有暴力倾向。

另外，可能是成长环境的因素，缺乏安全感。不够冷静，不成熟，最主要的还是暴力倾向。假如说一个男子他碰到问题的时间，经常用摔物品的行动来排放一下本人的情绪，没有得没有说如许的男子是格外童稚的，如许的男子脾性是格外急躁的，当他说完物品的那一刻起，本来他也是会懊悔的，然而是假如说他没有摔物品，假如说他没有想方想法的把本人的怨恨排放出去，信赖关于于他的身材来道，也是很受损害的，并且他也一辈子想没有通本人的这个艰巨该何如去处理。在方才方才启始说完物品的时间，信赖这个男子的情绪也会有偶尔半会儿的爽直。然而是当他沉着下来之后，当他当前不妨去证据这件事务之后，创造本来摔物品并没有不妨处理问题，天然而然他当前的懊悔情绪也会油然而生，他懊悔本人的情绪为什么会如许的急躁，他懊悔本人会应用摔物品的办法去慢解情绪。

如何治脾性急躁的老公

一个经常统制没有住本人脾性的老公，信赖他们夫妇之间的情绪也绝关于没有会佳，假如说你想要去促进你们夫妇的情绪，你想要去处置一下脾性急躁的老公，那么咱们最先得干到自治，也便是说当老公脾性来了的时间，咱们没有要与他硬碰硬，大概者说用咱们的沉着不妨让他转变一下关于于你的作风，你关于他没了脾性，你经常没有去与他辩论，天然而然他的暴脾性也便没有会随随意便的便剑拔弩张，到了谁人时间，没有只是处置了老公爱发脾性的坏缺点，也会让他越发保护你们之间的情绪。

男子摔物品怎么办

男子摔物品情绪问题，当咱们真实的领会了这个问题之后，你会以为摔物品的男子可嫁仍旧没有不妨嫁呢，本来只消咱们不妨想方想法的去让他的脾性抑制一些，只消咱们不妨给脚两边的断定感，信赖你爱的这个男子，他也会承诺为了你去转变，恋情本来便是如许，二部分在所有相处发生冲突是必需的，然而是必定要归纳出一套属于二部分的处理规划，必定要关于于关于方有深刻的领会，当他想要发脾性的时间，咱们没有去与他硬碰硬，当他关于于你们之间的冲突有了，想要排放的状况发生之时，咱们也要用咱们的低声细语去熏陶他，让他觉着面临于着如许一个和缓可儿的女人，本人发脾性是如许没有该当的事务呀，到了谁人时间却还怕他会随随意便的向你发脾性吗？

根据描述，这种情况可能是由于情绪调节不当导致的。当人们吵架时，情绪会被激发，容易引发愤怒和不满。如果这些情绪没有得到适当的调节，它们可能会持续很长时间，影响个人的心理健康和日常生活。

以下是一些可能的心理因素导致这种情况：

1 情绪压抑：当人们吵架时，可能会有情绪的压抑。即使当时没有表达出愤怒或不满，这些情绪仍可能在内心深处存在。长时间的情绪压抑可能会导致负面情绪的积累和加剧，从而引发更严重的情绪问题。

2 情绪处理不当：有些人可能没有掌握有效的情绪调节技巧，或者不知道如何处理自己的情绪。这可能导致他们在吵架后无法有效地平息自己的愤怒和不满，从而长时间地陷入负面情绪中。

3 自我价值感不足：如果一个人对自己的价值感不足，可能会更容易受到他人的批评或冲突的影响。他们可能会更容易生气或感到受挫，从而长时间地陷入负面情绪中。

4 社交焦虑：有些人可能因为社交焦虑而难以与他人进行有效的沟通或解决问题。这可能导致他们在吵架后无法有效地解决问题，从而长时间地陷入负面情绪中。

以下是一些建议来处理这种情况：

1 寻求专业帮助：如果这种情况持续很长时间，建议寻求专业的心理健康帮助。心理医生或心理咨询师可以帮助识别和处理潜在的情绪问题，提供有效的情绪调节技巧和应对策略。

2 与他人沟通：与他人沟通可以帮助解决问题和缓解负面情绪。可以尝试与朋友、家人或同事谈论自己的感受和困惑，寻求支持和理解。

3 练习情绪调节技巧：学习有效的情绪调节技巧，如深呼吸、冥想、运动等，可以帮助控制自己的情绪并缓解紧张情绪。

4 寻求支持：与支持自己的人在一起可以帮助缓解负面情绪。可以寻找朋友、家人或同事的支持，分享自己的感受和经历。

5 保持积极的生活态度：积极的生活态度可以帮助自己看到更多的机会和可能性，从而缓解负面情绪的影响。可以尝试培养一些积极的兴趣爱好、参加社交活动或进行自我提升的活动。

总之，如果这种情况持续很长时间并对个人生活产生负面影响，建议寻求专业的心理健康帮助。通过适当的情绪调节和处理，可以有效地缓解负面情绪的影响，恢复心理健康。