婚姻中让男人越来越爱的秘密—情绪价值

婚姻的情绪价值，你越懂，他就越爱

情绪价值是哄人开心吗

很多人对情绪价值有误解，认为情绪价值就是会讲话，哄别人开心。这只是情绪价值的一部分内容，情绪价值涵盖的内容是非常广泛的。简单来说，可以分为以下儿类。

第一类，能给人带来愉悦。比如，有些人总是乐观开朗，积极阳光，和他们在一起，我们的情绪也会受到感染，也会不自觉的开朗起来。

第二类，能给别人的尊重、理解和认同。

比如，和爱人吵架后，我们找朋友哭诉，和朋友吃饭喝洒，朋友的安慰鼓励，让我们获得了理解和认同。

第三类，能引导别人的人生。

有些人见识广博，阅历丰富，在我们遇到问题的时候，他们总能高瞻远瞩，为我们提供有价值的方法。

第四类，能满足别人的虚荣心。

比如，很多男人希望老婆更漂亮，除了自己看起来赏心悦目外，带出去也很有面子。

第五类，能满足对方的优越感或者征服欲。

比如，有些男人花大精力追求一个女生。可能并不是对这个女生感情多深，而只是这个女生比较难追而已，他们追逐的是征服的快感。

如何提供婚姻情绪价值

情绪价值与婚姻的关系是非常密切的，情绪价值高不高，直接关系到夫妻双方的亲密程度。在吃饭的时候，丈夫不小心把油溅到了衣服上。

情绪价值低的妻子会说:“你真是太笨了，连个饭都吃不好，这下好了，好好的衣服被你弄坏了。”

情绪价值高的妻子会说:“不就是一件衣服吗旧的不去新的不来，正好又可以买新衣服了。"

第一，要会说话办事，说些甜言蜜语，用一些浪漫的举动。

让对方开心。夫妻时间长了，很多人已经很难发自内心的去夸赞对方。当对方做了一作事情的时候，如果我们可以毫不吝啬的夸奖他:“你很厉害啊!”“你这么做，我真的太开心了。”这会让对方心里很受用，也就更愿意付出。

第二，要和对方情绪共振。

情绪共振看起来容易，实际上做起来很难。当对方开心的时候，我们要和他一起开心，而不是处处打击。当对方难过的时候，我们可以贴心给上安慰，而不是时时嘲讽讥笑。如果你和爱人之间，可以获得情绪上的共振，这样的夫妻关系是最牢固的。

第三，要根据不同的情感阶段，为对方提供不同的情绪价值。

两人处在刚结婚的时候，能够给对方提供愉悦的情绪价值是最重要的。让双方始终处在愉悦的情感之中。这也就是我们常说的“恋爱的感觉”。随着两人在一起的时间越长，比如说到了30多岁，大家在事业上、家庭上、社会关系中承担了很大的压力，需要的就不仅仅是浅层的情绪价值了。

婚姻中需要的情绪价值会更多，比如情感上的理解和认同，指引等等。因为人到中年，人生进入矛盾多发期。身为配偶，如果这个时候能指点一二，那对方绝对会非常珍惜。即使不能指点迷津，那至少做到理解和支持，也是很不错的。如果不能提供这些情绪价值，夫妻需求得不到满足。就很容易出现问题

如何提高婚姻情绪价值呢

1、一定要有足够的专业高度

专业度越高，视野越宽广，看问题的视角就会发生明显改变。同时，专业度越高，赚钱越容易，有了经济基础，很多事情就变得容易了，心胸自然开阔。

2、疗愈原生家庭带来的伤痛

我们的原生家庭有着各种不同的情况，给我们的成长带来一些伤痛。有这些伤痛，我们的性格会受到很大的影响，在婚姻中，就会呈现出各种问题。不把自我疗愈好，情绪价值很难提升。

3、培养婚姻好习惯

我们有婚姻幸福习惯培养群，通过习惯来让自己的生活更健康、幸福。能量充足，情绪价值自然就容易提高。

你要尽可能站到男友的角度来和男友沟通，千万不要觉得自己给男友提供了情绪价值，所以自己也非常委屈。

在两个人相处的过程当中，男生和女生思考问题的角度完全不同，所以两个人可能会在各类问题上产生分歧。对于你个人来说，当你有意识给男友提供情绪价值的时候，这本身就说明你在两个人的关系中比较主动，同时也说明你在为感情付出。对于你个人来讲，你要尽可能多去主动理解自己的男朋友，不是站到自己的立场上来思考各类问题。

我建议你尝试多去理解自己的男朋友。

这个道理其实非常简单，当你能够真正站到男友的立场来思考问题的时候，你就会发现你本身做的很多事情并没有考虑到男朋友的感受，所以男朋友才会不理解你，你们两个人才会产生不必要的误会与摩擦。在这种情况之下，你要尽可能用换位思考的方式来解决各种问题，同时也不要提前预设立场。

你需要进一步加强跟男朋友的沟通。

当你认为自己不被理解的时候，这个大概率说明你们两个人的沟通不太顺畅。不管你是否愿意给男朋友提供情绪价值，当你们两个人的沟通出现问题的时候，两个人的沟通基本上意味着鸡同鸭讲，所以你们两个人需要通过合适的方式来处理沟通问题，你们希望大家一起能够顺利沟通的桥梁。

你需要进一步让男朋友主动一些。

在你尝试为自己的男朋友提供情绪价值之后，你要尽可能让男朋友主动一些，而且需要让男朋友承担起相应的责任与义务。对于你们两个人的关系来说，如果两个人想要越来越好，两个人必须学会主动经营感情，并且有主动包容和理解对方的意识与习惯。

情绪价值固然重要，但现在最大的问题是好多人还搞不懂情绪价值到底是个神马玩意。

脱离定义谈重要性，就不靠谱。

现在看见关于情绪价值的内容，甚至一些专家专栏，十个里头有八个往搞对象方面引，好像情绪价值除了搞对象就没用了似的，真的挺可笑。

情绪价值，不但应用场所广泛，而且他也是可以量化，同时分正或负属性的。

我举个最简单例子。

比如某品牌手机，售价5k。

在你眼里这手机你心水已久，但你觉得他这同样配置的，别人就卖4k，所以你等他降价才会出手买。

剩下的1k品牌价值，就是品牌给你的情绪价值，品牌的粉丝5k原价入手，说明这情绪价值作用到他们了，但作用不到你。

这时候，你爸爸千里迢迢来你生活的城市看你，你看老爷子手机屏幕都碎成二维码了也没舍得换新的，想起老爷子在你年幼时候好吃好喝都供着你，不由得悲从中来，打算给老爷子买这款新手机。

一问，官方店手机售罄，黄牛手里还有，卖6k。

你二话没说，花6k给老爷子整了一台。

你爸爸这个人，给你的情绪价值就值这1k+你本身忽略的品牌价值1k，共计2k。

老爷子刚拿到手机正开心呢，你家内口子下班回来了，说哎呀，我今个上撤硕儿手机掉坑里，拿尿给滋坏了，伦家也想要一台啦。

你心想，这死鬼前几天跟你吵架一直嘴硬，别说花6k送他，不打半价3k以下，是定然不理他这一茬的。

你家的死鬼给你有情绪价值么？也有，只不过是负的。

这个值是原价5k和你心理给他当礼物之间的价格3k之间的差价，-2k。

也就是说，同样是这台手机，它只是个中间介值，是恒定不变的。

而你打算把它赠予的对象带给你的情绪价值，就出来差距了。

这个差距，就是情绪价值的量化过程，和正或负的定性过程。

当然，这是我很简单的用钱来做度量衡量化情绪价值，同理，你可以用你愿意在一个人身上花的时间，体力，技术等等所有可量化的指标，来衡量任何人对于你提供的情绪价值。

在这里你注意，按照上边例子来说，其实手机的品牌，你爸爸，你家的死鬼，都没有特地的为你做什么，但你对他们情绪价值的界定是完全不同的。

这说明一什么概念？

说明了原生情绪价值的概念。

即：在万物道法自然的前提下，他们能给你提供的情绪价值，本身就有先天差距。

这种差距来源于你对该事物，或者你个人价值观，或者是你人生经验带来的方法论的不同。

有人看见猫整个人都苏了，看见狗咣一脚就上去，因为他小时候叫狗叼过丁丁。

哪怕猫和狗都没对他做什么，但情绪价值迥异。

由这一点我们进而推演往下能说明个什么问题？

能说明，哪怕在你完全顺其自然的状态下，你给周遭人已经提供了量级不同的，正或负属性也不同的情绪价值了亲。

你不需要特地再做什么了，起码在你断定对方对你评价之前，无为而治才是最稳的。

比如你刚到一公司上班，有俩异性对你有兴趣。

你天生性格文静不爱多说少道，经过一段时间，其中一个异性就好你这口觉得你静若处子，另一个异性却是个躁人，他觉得你属于三脚踹不出个屁的闷货。

情绪价值，由自然人设天然提供了。

再比如好些个职场带师，提倡给老板情绪价值就是顺人情说好话，事实上有些自省能力比较强的老板，还就是喜欢忠言直谏的性格。

那么你天生是个说实话的主，结果听了带师的话， 学着跟老板跪下山呼万岁，反而把自个给耽误了。

因此你在打算给予一个人情绪价值之前，起码先得知道人家要啥。

这个做法很多，敏锐系的同志可以从对方的微表情，甚至哪怕一个眼神就能体察到对方好恶。

而钝感强的人，我教你个简单的办法，判别你的自然状态下对方对你的态度。

其实这办法很多地方写过。

他们说高情商的人社交，往往是从求人办点小事开始的。

这个说法说出来其然，没说出来其所以然。

事实上，你在自然状态下，求人办小事这种索取行为，就能判别出你给对方的情绪价值多与寡，正与负。

他们是否愿意给你付出，判别了正负属性。

他们愿意给你付出的量级，判别了多寡属性。

你找个人说帮你带份外卖，人家做了，你对他的情绪价值起码不是负的。

你假装忘了给钱，人家没催你要，那就肯定是正的，这份价值来源于他对你日常判断的信任。

人家给谁都带，就不给你带，负的没跑了。

甚至你打算巴结个人，你上杆子给他带来外卖，人家不理你半晌，都不拿正眼夹你，直接把外卖扔垃圾桶了，这是负无穷了你快跑吧。

我只是想说， 同样是你这个人，同样是在事情上和人产生了利益交集，甚至事情都是同样的。

你会从他们态度幡然顿悟，原来每个人都对你有个隐形的印象进度条，其眼神黑白不同，长短也不一样。

这根本不取决于你是否已经有意识的给予过对方情绪价值，而是你浑然天成的属性早已决定了你在人家心里是佛还是鬼。

如果你打算给予情绪价值的对象对你表现为正，那就扩大化你的优点，在他面前。

反之你打算给予情绪价值的对象对你表现为负，那就切割掉你的缺点，在他面前。

我强调“在他面前”，是想说明，你不可能以统一的人设，给予到所有人同样的情绪价值，且都是正向的。

翻译过来就是：

没有一个人能讨全世界的喜欢。

因此情绪价值在这个层面，它是一套针对性很强的，作用于单体的，演技。

当你意识到你在给予情绪价值的时候，你已不是你，你是个角色，你只是个捧哏的去把逗哏的抬起来，以获取你的门票钱。

因此，想永远给人情绪价值的能力，本心和尊严这俩玩意，你最好暂时收一收。

内些在朋友圈里边天天正能量加糖精的所谓情绪大师，完全没搞清楚所谓情绪价值到底是个什么状况，他们以为能AOE技能轰杀所有人。

其实所有人都只是觉得他假而已。

而最高端的情绪价值，往往是情绪上什么都不给，且连个近距离都不舍得给的神人。

你们想想，男的琢磨琢磨自己情窦初开时候偷瞄学校里的女神，连句话都不敢搭，但自己心里却觉得这么完美的妙人儿，我愿意为她去死。

舍弃生命，属于情绪价值的正量，拉到无限大了。

女的想想自己年轻时候追的内些爱豆，他们不可能专门对你笑一下，保镖把你跟他隔开八丈远。

你呢，使吃奶的劲扯脖子吼，我爱你我现在就想给你生猴子！

这个量级的情绪价值跟上边说的不要命基本持平。

因此，天然带一些属性的人，再懂拉开距离，就是把情绪价值最大化。

这属于祖师爷赏饭吃，不是每个人都做得到。

你们想想大明星，大商贾，各路大脑袋，永远不会点对点的跟咱们凡人近距离接触，就是因为题目清楚，距离没了，同时一对一交流暴露他们个人属性了，他们给公众提供的非理性情绪价值马上破功。

这都是技术活。

我们目所能及的所有人都是凡人，如果有天你发觉内心已经神化了特定的人，就该反思这些人给你的情绪价值到底是什么，才把你拉到正无穷的。

把这点整清楚，再按照前边说的评估自身价值对周遭的辐射范围，阴阳属性，以及数值多寡，你就离能给别人提供价值不远了。

这话题还能说不少，但就到这，说太多恐怕有人会练一身邪派武功。

把各个场景的PUA比作一把匕首的话，则熟练掌握情绪价值分类，等于掌握了给匕首开刃的技术。

所以，上边这些，看懂了就看懂，看不懂图个乐呵就得，越是锋锐的，反噬力量就越狠。

最后变成个懒得付出情绪也不接纳情绪的活死人就不可爱了。

倒时候你去排队挂号，发现我就站你前头呢。

男女相处必须要注重彼此的情绪价值的。有人说，情绪价值是男女相处的必要条件，坏情绪是会传染的，不仅伤害自己，也伤害了别人。1、情绪稳定是一种魅力亲密关系的伴侣如果情绪稳定，那么就将成为身上独一无二的魅力。心理学上的观点认为，我们每个人在选择伴侣的时候，都会考虑到对方与我们异性父母身上的共同点。换句话说，我们可能在不知不觉中找到一个和异性父母相似的人作为伴侣。这是因为亲子关系很大程度上会影响成年后的亲密关系，当我们选择和父母一样的人作为伴侣，实际上也就是选择了更成熟的、更沉稳的伴侣。在这件事情上，情绪稳定的伴侣充满了一种特别的魅力。2、情绪稳定意味着理性情绪不稳定的人言行冲动，情绪稳定的人则能够保持理智。心理学家埃利斯提出了情绪ABC理论，他认为我们之所以会产生负面情绪，根本原因不在于我们经历的事情，而在于我们是否对事件有合理的认知。所以情侣两个人都情绪稳定，那么就能减少负面情绪，减少争吵和矛盾，每天都能积极向上、充满正能量。3、情绪稳定能促进感情伴侣双方情绪稳定能够有效地促进亲密关系，因为这样的人不会轻易和对方吵架，更加不会因为一些小事闹脾气，所以能够更好地共同经营这段感情。总而言之，伴侣间情绪稳定真的很重要！情侣之间情绪会互相影响，所以我们在亲密关系中要保持情绪稳定。正所谓一念天堂，一念地 狱。情绪不稳定的伴侣，会严重影响另一半的心态，让对方随时处在一个担心、悸动、焦虑、恐惧的心理情境里。一对夫妻如果情绪稳定，那么他们的婚姻也会稳定、美满。情绪稳定意味着理性思维多，不找事、不发无名火。有矛盾先分析问题所在，而不是先撒气。我不会对伴侣说过分的话，给对方更多尊重。如果有不满意，用幽默的语言表达，对方秒懂，分手也不会撕破脸。婚姻，是为了将爱情延续，是为了更好的生活，而不是耗在一起，消磨彼此的价值。终止婚内无休止争吵的方式：男人要学会倾听，尝试着照顾女性感受。女性要学会包容，体谅男人的不易。婚内高频的争吵，其实在于双方的不理解和不让步，之所以婚姻会在争吵中灭亡，是因为在这种无休止的内耗中，双方丧失了基本的期待感和经营动力。婚姻，大多数的时候就是相互为难着去过一生。婚姻生活越久，我们在妻子和丈夫的角色里越久，离当年被欣赏、被钦慕的自己也就越远。生活的琐碎忙碌，让我们不断内耗着能量。所以那些婚姻幸福的人，多数是那种俩人都很知足，都很自律，懂得珍惜也善于经营的人。情绪稳定型伴侣都有哪些特质1、自我管理能力强。2、相较于情绪中的敏 感性，有钝感力。3、乐观，不会用灾难化的视角看问题。4、能够巧妙纾解情绪。5、认知水平高，包容心强。当然先尽量保持自己的平和，拥有稳定的情绪和平稳的心态，才能更好地爱己和爱人。伴侣之间相互传达良好的情绪能 量，感情才会越来越浓，婚姻才能长长久久。好的情绪可以滋养我们的生命，坏的情绪会破坏我们的幸福。再好的婚姻也经不起情绪的摧残。余生很长，婚姻不易，希望我们都能牵手那个情绪稳定，与人舒 适的人，风雨并肩，白头到老。

控制女朋友的情绪并不是一个健康或积极的方式，因为情绪是个体内心状态的一部分，应该尊重和理解她的情绪而不是试图控制它们。相反，你可以采取以下方法来提高情绪价值和增强情感连接：

倾听和理解：给予女朋友充分的倾听和理解。当她表达情绪时，尽量去聆听并努力理解她的感受和需求。不要轻视或无视她的情绪，而是表达关心和支持。

表达关心和关怀：通过言语和行动表达对女朋友的关心和关怀。询问她的情绪和需要，提供安慰和支持。关心她的情绪状况，并尽力帮助她应对困难和挑战。

培养情感共鸣：努力与女朋友建立情感共鸣，即与她情绪上产生共鸣和理解。试着换位思考，设身处地地体会她的感受，以便更好地与她连接并提供情感支持。

尊重她的个人空间和需求：尊重女朋友的个人空间和需求，给予她足够的自主权和独立性。不要试图过度控制她的情绪或行为，而是尊重她的感受和决策。

提升情绪智力：情绪智力是指理解和管理自己以及他人的情绪的能力。通过培养情绪智力，你可以更好地理解和处理女朋友的情绪，提高情绪的处理和应对能力。

学习情绪表达和沟通技巧：学习有效的情绪表达和沟通技巧，可以帮助你更好地与女朋友沟通和交流。学会表达自己的情感，并鼓励她也表达自己的情感，从而增进情感连接和理解。

请记住，每个人的情绪和情感都是独特的，处理情绪需要耐心、尊重和理解。尊重女朋友的情绪和个体差异，并与她共同探讨如何建立更健康和互相支持的关系。

当别人关心我们的时候，有些人说的话听起来总是格外舒服，而有些人，虽然你知道TA在关心你，但TA说出的话却让你无比心塞。TA们分别是如何表达的呢？二者的区别又是是什么？

一起来看看大家都是怎么说的吧~

一、什么是自以为给了情绪价值

1、自从遇到娃娃后，我的情商和之前比提高了不少，但是说话办事方面还是和别人差距很大的，因为基础太差啦~这些都是受原生家庭的影响，主要是我妈妈，虽然她在她的年代已经尽力低pu了，给我们稳定和谐的家庭，但是她还是比较刀子嘴豆腐心的，经常说话不让人喜欢。如果没有遇到娃娃姐，我一直也认为这是个很好很真的品质呢，但是没有人有义务听着你不舒服的话，还要体谅你的好心。比如，我一个朋友是中学老师，发了几张她学生的毕业合影，我看着她比她的学生还好看，想夸她的，结果说了一句：你学生怎么看着比你还老呢。就即便这么说完我都没意识到有问题，还觉得我已经夸她了。直到她幽幽的说了句，你是夸我呢还是骂我呢？我才意识到。好多时候明白了道理，但是自己平时运用的时候往往注意不到。这种扎根在骨子里的局限性的确很难改，所以特别佩服有心经历的小仙女们，能有那么大的成效肯定是绝对的自制呢。谢谢娃娃姐，谢谢小仙女们，是你们激励着我进步，祝大家越来越漂亮，越来越顺利

2、关注娃娃有段时间了，从娃娃那里受益很多，谢谢娃娃和小仙女的辛苦付出，么么哒。老公的父母是再组合家庭，感情一般，从小受姑姑关照颇多，所以感情亲近。从我和老公谈恋爱以来，姑姑每次打电话总是老师的语气指导你的工作生活，你这个应该怎样，那个应该怎样。我们解释完了这件事情这么做的原因她只是嗯一句，并不讨论或者说赞同与否，然后接着点评你其他事情应该怎么做每次都是一样的模式，为了不让她过多操心，我老公每次都是只报喜不报忧。我现在很少接她的电话。生一胎时月子里我妈来照顾我，老二没出生之前，也决定我妈来月子照顾，然后姑姑打电话给老公说要和我聊聊天说生孩子婆家人没有帮忙，问我有没有生气，有没有想法？我内心独白是我该回答不生气，没想法，才是符合她心理需要的答案。其实老公和父母不亲，从没要求他父母来照顾，只有姑姑把这个当成问题，我拒绝和她聊天说在洗澡，然后她打了四五次电话非要和我聊这个话题，我和老公讨论，老公说她是觉得婆家没有帮忙感觉愧疚，怕我有想法影响和老公的感情，内心真实想法就希望打电话听我说没想法，挺好的。说白了是安慰我不过是她求一个心理安慰。老二出生后，婆婆打电话来说我是他们家的功臣，说我自己带俩娃受累了辛苦了，并寄了点钱，说一是给我买点补品养身体，二是给孩子买点衣服什么的。同样的都是关心，二者给人感觉差别好大啊。会说话真是高情商的一种体现啊！最后祝福娃娃一家美满幸福，小仙女们天天健康快乐。

3、婚前，完全不懂处事，只因为持着本性的高pu和女性直觉，避开了短择，幸运遇到宠我爱我的好老公。婚后也因高pu遇到考验，幸好遇到了你——娃娃姐这个大贵人，幸运之神才会在婚后还眷顾着我。谢谢你指引我有更正确的世界观，更懂得爱自己和爱家人，感觉自己越来越满足，非常谢谢你。生活中遇到的自以为提供了情绪价值的话也不少，例如，“看你的XX过得那么幸福，整天有老公围着转，我真的很担心你。”又比如“我这么辛苦都是为了你（们），从来没有为过自己，却得到这样的结果”，“你（们）过得好好的就行了，不用管我了。”“我没有帮助过（养过）你，所有一切都是靠自己努力取得的。”“我不是怨你，我只是怨自己命苦”…这些让我很在意又心塞的话语让我无数次玻璃心碎了一地。慢慢地知道，自己不能成为这样的人，改变也在婚后，“纠结什么呢，喜欢哪个就买呀，你值得拥有”，“很开心一路有你（们）的陪伴”，“嫁给你，我很幸福”，“遇到你，我上辈子一定拯救过地球了吧？”，“谢谢你在我生命里从不缺席”，“你在，我感到很安全安心”…婚后就是在这样的氛围里，窝心的话语还有实际行动，我感觉自己的眼神变得温柔了呢。现在的我还在努力中哦！真正给予情绪价值的，说的人是很真诚的，听的人会很爽或感觉很有力量；自以为给予情绪价值的人是带着一股怨气或暗含指责你不懂感恩，听的人难受。

4、看到情绪价值，我就来了。关于这点深有体会。以前没认识娃姐的时候总是不理解，现在终于懂了。我的妈妈pu非常非常高，我一度也是这样，现在在努力学习降pu。用我男友的话说，我妈妈不能遇到任何不顺心的事，只要她不顺心，她身边的人就别想开心。毕业以后我的工作不是很理想，我自己也一度消沉。这一年多，我妈妈几乎隔两天就会跟我说她发愁的整夜睡不着，说我工作怎么办，读了那么多年书，现在找不到好工作，还不如她同事家小孩读的二本，一步错步步错，就是因为之前选错专业才造成现在的局面，说我这么大了还不让她省心之类的话。然后过一会再安慰我说，没事清闲点也挺好的，一步一步慢慢来。我经常被她弄得不知怎么办。也是挺痛苦的。我觉得提供情绪价值的人，首先要自己情绪稳定，不容易受到生活中各种事情的干扰，其次要是个开朗积极向上阳光的人，大家都想要成为乐观的人，希望我能努力修炼成为能够提供情绪价值的人。

5、说说最近我身上发生的一件事吧。我之前有个很重要的入职面试，我爸叫我好好考，有什么需要尽管提，考不好也没关系，女儿又漂亮又有实力，不进那公司其他公司也会抢着要。我妈则是不断地跟我打听面试穿什么面试流程面试题目还说我这样不好那样不行，我压力太大跟她顶了嘴，她就生气了说她是在关心我。其实我也知道父母都是在为我好，但是对比父亲，我觉得母亲其实是在变相地跟我讨情绪价值，本来我就很紧张这次面试又一直要安抚她的情绪真的很累。我妈总说我更喜欢我爸。其实是真的，因为跟我爸相处比跟她相处轻松多了，尽管我知道她对我的爱并不比我爸的少。

6、我觉得一个很明显的区别就是，高情商的人说话之前能够知道这个时候对方想听什么，并且说出来的内容不会空洞乏味毫无意义，而低情商就不太了解怎么说话。比如，朋友A把事情搞砸了，高情商B和低情商C在之前都提醒过A的疏漏之处。事后B可能就会说，没关系的，你也不要太懊恼，事情已经如此我们一起想想怎么补救，你说我们怎么怎么样会不会好点呢（B提出解决办法）。C可能就会说，跟你说过了你不听，看你以后还听不听我的，跟你说你你要怎么怎么样（C开始说他想到的解决办法）

7、我个人理解情绪价值并不是指一定要在实际行为中给与什么，最重要的是创造一种氛围或者气场，让身处其中的人感觉到好像这个是他当下那个时间点最需要的。最重要的是，给与别人需要的，而不是自己以为他需要的。这也是需要在相处过程中进行观察，去摸索或者沟通对方在何种状态下，何种氛围会让他觉得更为舒服和安慰。比如我的男友属于大部分时间比较正能量，但因为感知力很强，所以也会很敏感的那种。在他比较正能量的时候，充满干劲儿，这时候只要多鼓励，帮他加油，多跟他说说段子，多和他沟通就好，那个状态下他也非常喜欢和我进行沟通。但如果工作太累或者因为一些事情情绪有些影响的时候，其实这时候，就他个人来说，最希望的是有人陪着他，但是不要说话，让他安静的休息就好。举个栗子，平时因为工作忙，我们工作日很少见面。但是有一次在他连续加班几天之后，感觉他当时情绪很失落，然后我主动提出想见他，晚上一直安静的陪他，他当时就觉得超级感动和温暖，都可以感受到他在奔往见我路上的那种喜悦。男友一直说，我是一个知他冷暖的人，我想其实翻译过来就是指可以给他提供情绪价值。不过他在收到我的情绪价值之后，也会表示出感动或者感谢，其实他的反馈应该也是对我提供的一种情绪价值吧。哈哈哈~~

8、之前在准备一场面试，千人斩的那种，整个人有点紧张焦躁，面试前一天晚上10点多正在看资料准备的时候突然接到一个电话，对方可能听出我想要尽快结束对话的意思，我也解释了因为第二天有重要面试，需要6点起来去一个较远的地方参加，她就开始对我“提供情绪价值”：“你不要紧张嘛，你看，你一着急就是紧张了，这有什么好紧张的，面试过了就过了，没过也不用太在意啊，大不了去别家呗，别紧张啊，我相信你是最棒的，好好休息吧，我不打扰你了”听完以后我气的肺都要炸了。而我觉得遇到这种情况说：放轻松，好好加油就尽快结束通话，不打扰别人就是真正的给到情绪价值。

9、老公哥们和他前女友刚在一起的时候请朋友吃饭，他前女友当着一群人的面说：“XX，我交往过的那些人里，我只真心喜欢你。”说完还一脸求表扬的表情，我们都尴尬的不行，还那些，姑娘你是多身经百战啊！吃完饭不久就听说他们分手了……

10、求匿名当然是90后的妈妈一辈儿的啦，俗称的“刀子嘴豆腐心”的妈妈类型，口口声声为你好，拿你和别家的孩子比较；你应该这样，不应该（指责语气）；我这么辛苦抚养你长大，要你学你就去学！（圣母口吻）等等。不过一个相对情商高的老师，她特别会和学生沟通，即使有学生和她吵架，她说话也有条不紊，不会乱阵脚，不会也跟着破口大骂。

11、感觉之前pu高到爆表的我还是有资格来谈谈这个问题滴~在说之前想先感谢一下娃娃姐，让我真正认识自己和男票，没有错过我的好石头~我觉得“真假情绪价值”最大不同就是：真情绪价值都是不求回报的，或者说不在做之前就期待回报。之前想对男票好时其实心里想的是“希望他也能这样对我并且更好”(比如我送他一个500的礼物就希望他能回我一个1000的) 如果他没做到我心里就很不痛快，在语言和行为上或多或少都会表达出来，而男生就算再愚钝也会感觉出来的，他心里也不会高兴。而现在我都是打心眼里想对他的好，不求回报。而他却比之前更愿意为我花钱，对我的态度也好了太多太多。希望我这段话能对各位小仙女们有所帮助~

12、这周的讨论我想说的太多了。我老公就是一个你明明知道他在关心你，你却无比心塞的典型代表。不得不说，我老公真的是把我奉为公主对待的，无处不小心周到，唯独就是这张嘴，也不知道该说他嘴笨还是该说他情商低。最常见的语式就是“你为什么不高兴？我不让你是为你好，你不听我的你还生气！”或者“这个你不能吃/玩/去，你看我都不吃/玩/去。。。”配合语气，真是每次都无比心塞。而且永远好心办坏事，我真是不知道怎么调教他，我也想听听各位小仙女的意见和方法。

13、在我嫂子嫁到我家之前，我根本不知道怎样才是正确关心别人（提供情绪价值）的方式。老一辈的人表达感情都非常别扭，关心人总是不好意思说出来，通常是一边做着关心行动一边说着反话，比如，我以前感冒着凉了，我妈会一边给我找药一边说：“看你下次还听不听我话了，让你多穿衣服你就是不听”或是“叫你不听话臭美，这次好了吧”，虽然是真的关心，但是听起来就是心里不舒服，而同样的情况我嫂子则会直接表达关心，说：“怎么感冒了啊，难受吗？要不要去医院看看？”还会跟我爸妈说“现在小姑娘都爱美，下次穿稍微多点就好了”。跟我嫂子相处几年下来，现在我关心别人都会直接表达自己的关心，有话好好说，表达自己并没有什么不好意思的，对方也会觉得很窝心。

14、我婆婆讲话经常会出现这种情况，有时候她明明是在表示关心，但是却让听的人感觉很不舒服。比如有一次我们附近出了一起比较严重的交通事故，她就发消息来问我，明明是想表达关心，她说的话却是“我看到微信上转发你们那边出了事故，我还以为是你，看了车子颜色不一样，我才放心”…我听了这话真是＼（T∇T）／类似这样的情况很多，因此公公和我老公都怕跟她一起出门参加聚会，十有八九会说出这样让人哭笑不得的话

二、如何正确地提供情绪价值

1、美丽善良的娃娃姐和小助手以及看这段文字的仙女你们好。说说我身边让我觉得很舒服的情绪价值吧。 平时夸人首先眼睛要真诚，然后从变的地方夸。 发型变了要夸，衣服穿的漂亮要夸 ，正在努力的地方就算没进步也要夸。对方心情不好的时候一定要先顺毛抚摸，然后再讲对策。 个人观点的话等对方情绪缓和了再讲或者根本不要讲。。。

2、第一次参加这个话题先手动比心给娃娃女神和小仙女们你们特别好，我好喜欢你们 关注娃娃三年，最近最大感触就是，和男朋友相处给他提供情绪价值很重要，更重要的是，跟他在一起你要很开心。 如果你表现烦躁，焦虑，不满等还嘴甜夸他，其实他也感觉蛮可怕。学了这么多技巧，其实相处开心是最重要的。你开心，也会传递给他。相处时保持愉悦，也会提升幸福感呢 祝大家都能幸福美满

3、两者的核心区别在于：“自以为给了”是以自我内心感受为中心，“真的给了”是以对方内心感受为中心。

4、自以为给了情绪价值，重点多放在自己身上，虽然听起来是在安慰别人，但是实际表达的是自己如何如何；实际给了情绪价值，重点多放在别人身上，虽然也会提及自己，但是说自己是为了衬托别人。正确的提供价值的方式应该是站在对方的角度先考虑他此刻想听到什么样的话，再决定自己要说的话。

5、我觉得自以为提供了情绪价值是以自己为出发点，是圣母心态的一种表现，总以为自己是为其好，却不知道这是一种施于人的一种“好”，这种“好”对方不见得需要，并让对方感到压力；而真正的提供情绪价值则是高情商的一种表现，能让对方很开心，能让对方真真切切的感觉到你很懂他很了解他很明确的知道对方的需求，可以拉近俩人之间的关系。

6、这期周末讨论太适合我了。自以为给到情绪价值的人觉得他的付出特别多，其实都是自己在感动自己，而且自认为给别人提供情绪价值的人都有种圣母/圣父的心态，觉得我已经都哄你开心了，你为什么还不领情？看不见我的付出？不给我回应就是对不起我，就是不配合我，感觉就跟是欠了他似的。而真的能给到别人情绪价值的人会让人发自内心的感到开心，哪怕对着频幕也能“噗”的一笑出来，事后想想依旧会觉得很开心。真正给到别人情绪价值是让人以舒服的前提条件下产生的愉悦，是不会给人压力。不是建立在索取对方要对自己的情绪价值进行回馈产生的。

答:重要！

情绪价值是男女相处的必要条件，坏情绪是会传染的，不仅伤害自己，也伤害了别人。

正所谓一念天堂，一念地 狱。情绪不稳定的伴侣，会严重影响另一半的心态，让对方随时处在一个担心、悸动、焦虑、恐惧的心理情境里。一对夫妻如果情绪稳定，那么他们的婚姻也会稳定、美满。情绪稳定意味着理性思维多，不找事、不发无名火。有矛盾先分析问题所在，而不是先撒气。我不会对伴侣说过分的话，给对方更多尊重。如果有不满意，用幽默的语言表达，对方秒懂，分手也不会撕破脸。恋爱或者

婚姻，是为了将爱情延续，是为了更好的生活，而不是耗在一起，消磨彼此的价值。

终止无休止争吵的方式：男人要学会倾听，尝试着照顾女性感受。女性要学会包容，体谅男人的不易。婚内高频的争吵，其实在于双方的不理解和不让步，之所以婚姻会在争吵中灭亡，是因为在这种无休止的内耗中，双方丧失了基本的期待感和经营动力。

情绪稳定型伴侣都有哪些特质

1、自我管理能力强。

2、相较于情绪中的敏 感性，有钝感力。

3、乐观，不会用灾难化的视角看问题。

4、能够巧妙纾解情绪。

5、认知水平高，包容心强。

当然先尽量保持自己的平和，拥有稳定的情绪和平稳的心态，才能更好地爱己和爱人。伴侣之间相互传达良好的情绪能 量，感情才会越来越浓，婚姻才能长长久久。好的情绪可以滋养我们的生命，坏的情绪会破坏我们的幸福。再好的婚姻也经不起情绪的摧残。

余生很长，婚姻不易，希望我们都能牵手那个情绪稳定，与人舒 适的人，风雨并肩，白头到老。

希望采纳，万分感谢，走过路过给个赞谢

男女关系里有一个经常被提起的梗，你女朋友给你讲今天在公司里受到的委屈，而你听完后兴致勃勃的给他分析原因结果，谁对谁错，下次在遇到应该怎么办？

然后你女朋友听完以后觉得非常有道理，并决定不理你。

为什么？很简单呀，人家只是找你诉说一下委屈，只是想要你一个抱抱，想要你看到她的委屈，想要你提供的情绪价值。而不是分析什么对错，难道她自己不清楚么？

大家都是混职场的，谁对谁错，该怎么做，其实并没有谁比谁高明。局外人视角的确有用，也能帮上忙，但是那是建立在人家的确找你帮忙，找你分析的前提下。

那是不是只有女孩子才需要情绪价值呢？

当然不是，为什么英雄难过美人关，为什么温柔的力量总能击穿一切铁胆雄心？这里背后也是情绪价值。

而且正是因为整个社会对于男人的要求里，有克制情绪，感情不外露，不能哭等等固有的文化克制，这就导致男人其实更难抵御那种温柔。

为什么绿茶往往无往而不胜，为什么撒娇女人最好命？一样的道理，有时候水一样的温柔，总能抚慰男人的情绪。

女人的情绪需求里，有安全感需求，有被爱的确认，有我和你站在一起的支撑。

男人的情绪需求里，有遇到困难时的鼓励，有身心疲惫时的关怀，也有兄弟情义里热血。

各自的需求看似不同，其实一样，本质都是希望被看见，被理解，被接纳。

所有的关系本质上都是价值交换，物质价值的交换比较好理解，也比较好衡量，但是情绪价值不一样，它的需求也很大，而且不太好衡量。

情绪价值和物质价值也可以相互转换，就像亲密关系中，你提供情绪价值，他提供物质价值，这段关系依然可以很稳固。

还有职场中也一样，如果一份工作需要很大的情绪价值付出，那么自然也会需要更高的薪资，比如老板脾气很暴躁，能忍受的人就少，那么忍受脾气就变成了情绪价值的一部分。

一个人面对自己的内心也一样，当你心理开始舒适时，往往意味着现实价值的流失。

这句话还有一种表达方式，就是舒适区和学习区，学习区里有你未来的价值提升，舒适区里意味着你徘徊不前，舒适区的舒适，是建立在放弃学习区里的未来收益为前提的。

情绪价值还有一个视角，那就是记忆的视角，我们都知道一个人记忆最深刻的那些画面，往往都是伴随着强烈的情绪。

心理学上还有一个峰终效应，也就是说一段回忆是否美好，建立在这段回忆里最强烈的情绪是什么？是高兴还是悲伤？

比如出去旅行，就算糟糕事情很多，但是只要有一个时刻的体验极其强烈而美好，那么几年后回忆起来只会记住这个时刻，并把这次旅行标记为最美好的旅行之一。

反过来也一样，如果一段旅行一切都很好，只要发生一次糟糕的事情，比如被骗，被坑被宰，还和人吵架，那么不管如何，这段回忆，这次旅行，甚至这座城市都会被你拉入黑名单里很多很多年。

人生也是一样，等你七八十岁往回总结的时候，在记忆里查询人生轨迹的抓点是什么？还是情绪，还是人生中那些伴随着强烈情绪的事情。

所以对自己来说，情绪是一种价值。

对于他人来说，你能提供情绪价值，也就意味着你能为对方的人生提供更完整的拼图。

比如亲密关系中，怎么让女孩子爱上你？

让对方开心？当然是一种，但是开心只是一种情绪。

还有惊奇，还有安全感，还有恐惧，还有慌张，如果你能塑造更多的场景，让对方在安全感的前提下体验到这些情绪体验，那就离心动不远了。

再然后，就是好奇，紧张，担忧，温暖等亲密关系里才有的情绪了。

心理学上有一种吊桥效应，就是你们在吊桥上相遇时，对方会把因为吊桥而产生的紧张，心跳加速情绪误解成“心动”的信号。

很多时候，恋爱是一种错觉，对方为你创造的类似情绪体验，让你误以为自己已经喜欢上了他！哈哈哈