为什么带娃时更容易吵架？

带娃是夫妻之间最常见的争吵点之一，尤其是在现代社会中，由于工作压力和生活压力增大，夫妻双方的沟通和理解能力也逐渐下降，导致带娃时更容易出现吵架的情况。本文将从多个方面详细分析带娃时夫妻为何更容易吵架。

一、责任分配不均

在家庭中，夫妻双方带娃的责任应该是均衡的。但是，由于现代社会中双职工家庭越来越多，很多家庭中，孩子的照顾主要由母亲来负责。这种情况下，母亲往往会感到压力很大，在照顾孩子的同时还要兼顾家务和工作，而父亲则可能会觉得自己的责任不大，不必过多参与孩子的照顾，这种不均衡的责任分配容易导致夫妻间的矛盾和争吵。

二、孩子教育观念不同

夫妻双方在孩子教育方面往往有不同的观念，这也容易导致矛盾和争吵。比如，有些父母比较严格，希望孩子在学习和行为上都表现得很好，而另一方则可能更注重孩子的自由和个性发展。这种情况下，很容易在孩子教育方面产生分歧，进而导致夫妻间的矛盾和争吵。

三、沟通不畅

在带娃过程中，夫妻之间的沟通是至关重要的。如果沟通不畅，夫妻之间就会产生误解和矛盾，甚至可能导致争吵。比如，在孩子的教育和照顾方面，如果夫妻双方不能及时沟通，就会出现相互指责和不满的情况。因此，夫妻之间需要加强沟通，及时交流自己的想法和情感，避免因为沟通不畅而产生矛盾。

四、生活方式不同

夫妻双方的生活方式也可能不同，这也容易导致矛盾和争吵。比如，有些人喜欢安静的生活，而另一方则喜欢热闹和活动，这种差异容易在带娃的过程中产生摩擦。此外，夫妻之间的消费观念和生活习惯也可能不同，比如有些人喜欢花钱买孩子的玩具和衣服，而另一方则认为这些开支过大。这种生活方式的差异容易导致夫妻间的矛盾和争吵。

五、情绪波动大

在带娃的过程中，夫妻双方的情绪波动很容易变化，这也是产生争吵的一个原因。比如，孩子病了、哭闹不止等情况，容易让夫妻之间的情绪变得紧张和焦虑，在这种情况下，夫妻之间就容易产生争吵。此外，孩子的成长阶段也会影响夫妻的情绪，比如孩子进入青春期，父母可能会出现对孩子的教育方式和控制力度的分歧，这也容易导致夫妻间的矛盾和争吵。

六、亲子关系的影响

夫妻带娃时，亲子关系也会对夫妻间的关系产生影响。比如，当孩子和父母关系亲密时，母亲可能会感觉自己的地位被取代，而父亲则可能感到自己的责任不大，这容易导致夫妻间的矛盾和争吵。此外，如果孩子的行为不端，容易引起夫妻间的矛盾和争吵，因为每个人的教育方式和方法都不同，夫妻双方往往会在孩子的教育方面产生争吵。

七、生活压力过大

在现代社会中，夫妻双方面临着巨大的生活压力，比如工作、家庭、生活等方面的压力。在带娃的过程中，夫妻之间的生活压力也会增加，这容易导致夫妻间的矛盾和争吵。比如，孩子的照顾和教育需要夫妻双方共同承担，但是在生活压力过大的情况下，很容易出现照顾孩子的事情被忽略的情况，这也会导致夫妻间的矛盾和争吵。

综上所述，带娃时夫妻更容易吵架的原因有很多，包括责任分配不均、孩子教育观念不同、沟通不畅、生活方式不同、情绪波动大、亲子关系的影响、生活压力过大等多个方面。因此，在带娃过程中，夫妻之间需要加强沟通，共同商讨孩子的教育和照顾，合理分配责任，避免产生矛盾和争吵。同时，夫妻双方也需要相互理解和支持，共同应对生活的压力，为孩子的成长和幸福营造一个和谐的家庭环境。

相信大家应该都知道，我们在冬奥会中能够看到很多人都非常的厉害，而且也非常的优秀，不管是哪国的参赛选手，他们都是非常可爱的，也都非常的尽心尽力，而且为了自己的国家，而且大家应该都知道韩国和日本这2个国家。 其实。 是不一样的，我们和日本其实。 还是有着家仇国恨的，但是和韩国却是真的很讨厌他们。 因为我们在冬奥会中可以看到韩国人无缘参加所有比赛的决赛，是因为他们很多人都犯规的。正是因为如此，他们也怀恨在心。其实裁判并不是我们国家的人，但是我们能够看到他们确实犯规，也被踢出决赛，而且也无缘奖牌。 也无缘为他们国家争光，而且对于这些个韩国人选手来说，他们的气度是非常小的格局第一，气度小，而且还喜欢骂人。

我们可以看到他回到国家之后，批评我们中国的饭菜不好吃，说饭菜太难吃了。但是这个时候日本网友就回怼了他们。 难吃，你还吃这么多所以说这个时候嘛，我们还是能够看得出来。韩国人确实非常的小心眼的。那么我们可以知道我们中国人其实喜欢玩的社交平台并不是韩国人玩的那个，而且我们现在也有很多。 中国人去到那个平台上和他们吵起来架，而且韩国人确实非常的小气，而且不仅说我们中国的坏话，而且他还跟我们，吵架的时候唱起了热爱105度这首歌。 这个时候我们很多人都觉得他们的泡菜妹很 傻，很蠢。

 而且他们想要和我们吵架的话，最好先学会中国话，而且双方是应用的翻译器来吵架的，这个时候我们可以看的出来，翻译器也是正道的光，所以说。 他们唱这首歌，以为是在骂我们。其实只是唱的一首歌，这确实他们是不知道的，而且韩国人确实无法评判，不管如何，我们也预祝我们的运动员能够拿更多的奖牌吧。 

在那雪白的

鲜奶油下

柔软的

松饼层层叠起

将温柔与深情都加上去

pan！pan！好甜好甜爸爸的松饼

pan！pan！包裹在里面

总是总是说同样的话

「做那个！」「这是怎麼回事？」

啊－真讨厌

像这样一直被念的日子

总是

爆发亲子吵架！

飞奔出去谁来约我出门

无论玩耍还是欢笑在哪里呢

心中总牵挂著「对不起」这句话

和好

总是想这麼做

用那黑色的

巧克力酱

淋上要融化般的

枫糖浆

溶入悲伤及烦躁

pan！pan！那时爸爸的松饼

pan！pan！会很快速的端出来

想要像妈妈一样坚强的生活

却无法随心所欲

啊－真讨厌

像这样

失去方向的夜晚

你看

最底端的漩涡

哭过了头就算让表情转晴

心却还没放晴

只是痛苦的时候

爸爸会不发一语沉默的

穿上围裙

努力制作

洒下那鲜红的

草莓

铺满酸酸甜甜的

蓝莓

要是沮丧

就从肚子开始填饱吧

pan！pan！用爸爸的松饼宠爱我

pan！pan！就这样心情变好了

在那雪白的

鲜奶油下

柔软的

松饼层层叠起

将温柔与深情都加上去

pan！pan！好甜好甜爸爸的松饼

pan！pan！包裹在里面

panpanpanpapa-n

panpanpanpapa-n

Cake

panpanpanpapa-n

panpanpanpapa-n

Cake

Yeah！

如何看待亲子矛盾

如何看待亲子矛盾，亲子矛盾的产生是会随着孩子的长大儿渐渐出现的，在孩子的成长过程中亲子矛盾是不可避免会发生的，所以父母要正确看待亲子矛盾，下面是如何看待亲子矛盾

如何看待亲子矛盾1

亲子矛盾的背后

1、孩子方面：渴望独立，追求自由，想要摆脱父母的束缚。

2、父母方面：期望高，要求严，过分关心，予以约束和控制。

亲子矛盾的分类

亲子矛盾具体表现为三类矛盾：

言语矛盾

因看待事情的观念、意见等不一致，导致矛盾放大，进而产生言语矛盾。具体表现为父母和孩子相互争吵甚至说出令对方难受的话语。

当孩子发现父母看待事情的观念、意见与自己不同时，通常会将内心想法用言语进行自我表达或以言语来改变父母的观点。同时，由于孩子正处于青春期，心理年龄尚未成熟，容易受到情绪的支配，在与父母争吵的过程中难以察觉与控制自身情绪，易说出一些难堪甚至让人伤心透顶的话。

行为矛盾

在言语矛盾产生后，若情况没有得到缓解，容易将矛盾激化，升级为行为矛盾，父母和孩子相互推搡、拳脚相向，甚至会用物品器具攻击对方。

行为矛盾是不理智的矛盾。通常是父母在教育孩子时，孩子没有表现出家长的预期效果或家长认为孩子在挑战自己的权威而造成。当今社会竞争激烈，社会压力也大，人容易产生担心、焦虑、恐慌等情绪，同时易产生情绪化行为，对情绪的控制能力有所减弱。

隐性矛盾

隐性矛盾可以理解为日常的“冷战”，父母与孩子没有互动和交流，相互冷落。如果亲、子双方其中一方变得寡言少语、面无表情，那么另一方会因为不适应这样的亲子关系而出现情绪波动甚至是情绪崩溃，使得父母与孩子之间的矛盾越来越大。

如何看待亲子矛盾2

矛盾原因

大人的世界有太多的不可以，小孩的世界有太多的好奇心。我们每个人都习惯了站在自己的角度看待事物，并且不愿意走出“舒适圈”，很多时候即使意识到了问题，也很难去做出改变。

在孩子小的时候，可能更多的是听从家长的要求，但当他们渐渐长大，对很多事物都有了自己的看法和理解，这个时候，如果还像小时候一样要求，那么必然会产生矛盾，甚至发展成亲子间的矛

事前预防

大多数的亲子矛盾都是可以在事前的相处中用合适的方式避免的，关键在于亲子间要有良好的感情基础。只要在相处中重视沟通，秉承尊重、理解、赏识孩子的原则，凡事和孩子有商有量，而不是一味摆出家长的“权威”。

你的尊重和理解孩子是一定能看到的。在日常生活中打下良好的感情基础，这样，即使有不能避免的矛盾发生，双方也会因为平时的感情基础而不自觉地怕伤害到对方，也就自然会站在对方的角度去看待问题了。

处理方式

当矛盾真的发生了，我们首先应该想到的是怎样去减少矛盾对于亲子间情感的伤害和影响，最好在矛盾中发现孩子的需求和以往相处方式的不足，做出调整，这样的矛盾反而会拉近你们和孩子的关系。在这里给家长们几条建议：

1、注意表达

我们常说“说话是一门艺术”，同样一件事，不同的表达造成的结果千差万别。很多时候家长的初心是好的，但却会让孩子觉得自己很唠叨，这种时候的教育自然也就达不到预期的效果。所以，语言沟通是有技巧的：

技巧一只说孩子当下的行为，不翻旧账。比如孩子手机依赖的问题，你可以用“我看见你玩手机了”代替 “你怎么老玩手机”，孩子既能明白你的意思，也避免了孩子对于家长的话产生厌烦心理。

技巧二用关心代替指责。当你想要对孩子进行行为干涉时，不要一开始就说这个不要、那个不行，保持心情的平和，慢慢和孩子讲道理，把自己的关心和为他着想都表达出来，孩子会理解的。

2、让孩子有“帮手”

在矛盾发生时，不要让孩子觉得自己是孤立无援的，这样会放大负面情绪，造成的后果也更严重。拿三口之家来说，爸爸和妈妈一定要有一个人作为孩子的“帮手”，在矛盾事件中表现出理解孩子的想法

这样在孩子看来的矛盾焦点就会在事件本身，而不是“你们都是一伙的，没有人理解我”上，对于问题的解决大有好处。也就是我们俗话说的“一个唱红脸，一个唱白脸”，这样的教育方式会让孩子更容易接受。

3、双方商讨解决

当矛盾发生时，首先第一步，我们应该找出“源头”，也就是直接导致矛盾爆发的事件，这是非常重要的一步，通过倾听了解孩子的需求，加上自己的积极表达，增加对彼此的了解，最后与孩子达成共识。

第二步是商讨列举出各种解决方案，在这个过程中让孩子先表达，然后家长再进行表达和补充。不要评判或贬低他的任何想法，先接纳，并且鼓励孩子多想一些方案。

第三步确定最合适的方案，这时候父母可以坦诚说出自己不喜欢的方案，和孩子一起排除不可行的，把范围不断缩小，最后选出一到两个双方都认可的、最合适的方案，这时候就可以把方案细化，然后应用解决了。

注意事项

不要把一个决定看成是最终决定，认为是不可改变，可以先尝试去做，后续还是需要根据孩子的反馈进行调整的；执行最终方案时要细到明确“谁在什么时候做什么”。

如何看待亲子矛盾3

亲子矛盾的原因是什么？

亲子矛盾的原因有很多，比如缺乏沟通、孩子缺少同理心、父母和孩子有代沟等等。但我们今天主要站在孩子的角度来说一下父母在亲子矛盾中的不当之处。

其中，最根本的一个原因是处于强势地位的父母以自我为中心、缺乏对孩子权利和独立人格的尊重。

在教育内容上，一些父母不顾忌孩子的感受、需求、能力和他们的长远利益，习惯于把成年人的思想观念、兴趣爱好强行灌输给孩子，按照成年人的意志为孩子安排生活方式。

在教育方式上，父母热衷于对孩子单向度的、教条的说教，不屑于听取孩子的意见、取得孩子的认同；在对孩子的评价标准上，以成人为中心的“听话”的孩子是好孩子，循规蹈矩被奉为楷模……

在瞬息万变的现代社会，当孩子们以其童心和对新事物的敏感接受新思想、模仿新事物的时候，无论是积极的还是消极的，常常被父母们视为“不轨”而横加限制。

在家庭教育中，与其说是当今的孩子与父母对立、不好管，倒不如说是父母把自己放在了与孩子对立的位置上，“管”孩子的方式并不适合孩子的特点。

当孩子对父母的言行表示不满或反抗的时候，父母们又会以自己的长者权威甚至施以暴力对付孩子。

作为父母应该怎么做？

控制情绪

一些家长由于工作压力大、或者跟另一半发生矛盾等原因，导致情绪不好。当孩子出现一点小问题的时候，就容易迁怒，将自己的负面情绪发泄到孩子身上。

家长如果不懂得控制自己的情绪，而是选择把自己认为正确的一些想法强制性地灌输给孩子，或者进行言语上的辱骂，甚至动手，这样就更容易激起孩子对家长的不满。

当孩子犯错时，我们不要想着刺激他们一下或者殴打几下，就能让孩子老老实实、规规矩矩。

遇到孩子让自己生气的时候，先让自己冷静冷静，再进行教育，这样才会更加客观，不会把教育当做一种坏情绪的发泄。

尊重孩子

家长要尊重、宽容孩子的行为，创造能够让他们表达真实自我的自由空间，避免独裁。

例如，在这段非常时期里，家长不要把孩子的粗鲁行为视为无可救药，而是试图让他们说出埋在心底的动机，然后帮助他们正确地实现。

再比如，我们不要把孩子的执着态度视为任性无礼，而是尽量让他们说出对事物的独特理解，尝试着理解他们。

面对日益严重亲子矛盾，家长不妨试试这些做法：

第一步：自信乐观看待亲子矛盾

面对矛盾，要有自信，相信自己能够处理好跟孩子的矛盾。如果父母自身有很多的消极情感，也会感染孩子的情绪，进而引发更多的亲子矛盾。家长不要太过着急和焦虑。

不要把青春期的亲子矛盾当成一件多么严重的事情，允许合理的亲子矛盾的存在。然后，自己做一点小的改变，给孩子多一些信任和自由的空间，当孩子度过了这个特殊时期，矛盾自然会过去的。

第二步：反思自身不恰当的行为

有一种说法叫做“当青春期撞上更年期”，就是说亲子矛盾不仅仅是孩子青春期叛逆的原因，也有家长自身的原因。我们从小到大，在学校和社会中学了很多的知识，但唯独没有学过如何做好一个父母，例如，一些家长由于工作压力大等自身原因，情绪不好，当孩子出现一点小问题时

就将自己的负面情绪发泄到孩子身上。当下次和孩子发生矛盾前，先静下心来，从自己身上找找原因，是不是因为自己的问题迁怒孩子，是不是自己不够耐心

是不是没有从孩子的角度考虑问题。然后，跟孩子诚恳的道歉，说说自己发脾气的原因，跟孩子倾诉一下自己的烦恼。这样，孩子会明白爸爸妈妈也有自己的烦恼，也许爸爸妈妈发脾气只是当时心情不好。也让孩子说说自己跟爸爸妈妈吵架的原因，一起交流一下，有利于相互理解，减少矛盾。

第三步：尊重和理解孩子的自主性

我们处于青春期的孩子已经不是那个听话、顺从的小孩子了，他（她）不会完全按照你的要求去做，所以你的重复和唠叨是没有用的。

亲子矛盾的主要原因是孩子的自主性需求提高，要解决亲子矛盾就需要“对症下药”，即尊重和理解孩子的自主性。家长需要用对待大人的方式去对待他（她），允许他（她）在行为上跟自己的要求有所背离，

允许孩子有自己独立的思想，给他们做决定的机会，尊重他们的隐私。当家长自己有错误时，勇于承认自己的错误。

第四步：营造良好的家庭氛围

青春期的家长确实不容易做，家长要舍得花费时间去了解孩子，主动学习并掌握一定的沟通技巧。与孩子不断进行互动，了解孩子的心理。沟通的过程中应注意以下几点：

1、首先要摆正心态，不要产生“孩子必须遵从父母”这种想法，并且保证自己此时处于一个平缓的状态，做好一个要营造一个和平而又温馨的氛围的准备，为接下来的交流奠定一个良好的基础。

2、不要以父母或者过来人的身份自居，不要总是讲大道理，这样孩子容易产生厌烦的心理。跟孩子沟通的时候要保持平等的地位，不要用命令式口吻“你必须…”“你不能…”，试着说“……好吗？可以吗？”。

3、 在交谈的过程中，语气要平缓而温和，有时孩子会不愿与你进行深刻的沟通，那么这个时候你要循序渐进，内容可以先从孩子感兴趣的入手，慢慢谈，不要总是谈深刻的话题，孩子不感兴趣的话会起到反效果。

青少年的亲子冲突研究

亲子冲突是众多中国台湾家庭的困扰。为人父母，你曾经觉得「都是为了孩子好」，最后却不欢而散吗？身为青少年，又是否会因为害怕「不孝」的压力，与爸妈争执时选择消极逃避，从未好好诉说自己的想法？「研之有物」专访中研院民族学研究所叶光辉研究员，他长期投入华人亲子冲突历程、孝道研究，指出冲突其实具有正面意义，若能将危机视为转机，不但可以缓解负面情绪，也是开启双方对话的第一步。

亲子关系好不好，爸妈、孩子想得不一样！

「你和父母能像朋友一样互动吗？」叶光辉曾在大学课堂这么问，举手的学生寥寥可数。

三十几年前，叶光辉担任「张老师中心」督导时便观察到，亲子冲突是许多中国台湾家庭的共同困扰。他从研究中也发现，父母、小孩对于亲子关系的认知，经常天差地远：爸妈认为自己和孩子亲密无间，事实上，子女那头却有说不完的抱怨。

当中突显的，正是华人传统价值观产生的矛盾。

俗话说：家和万事兴，中国台湾老人家则爱说「囡仔人有耳无喙」（小孩子有耳无嘴），传统文化讲求以和为贵，回嘴是「没大没小」，隐忍才「不伤和气」。孩子即便有不同的自我期待，在家庭孝道压力下也可能压抑自我，不敢正面沟通，累积无尽埋怨。而爸妈想着「我是为你好」，日日忙进忙出，最后却被指责为直升机父母、虎爸虎妈，自然也是满腹委屈。

叶光辉提到，华人文化重视家庭、偏向集体主义，「孝道」与「和谐」是当中两大关键元素，但若缺乏对等沟通，往往也会埋下亲子冲突的种子。

亲子冲突是中国台湾家庭最常见的困扰。部分原因是，在强调和谐、孝道的文化传统下，青少年和父母难以建立对等的沟通模式，宁可选择避开问题、减少争执。iStock 怨恨感是青少年的大敌

与父母、孩子吵架让人心烦意乱，但亲子冲突带来的负面影响，可能远比你想得更严重！

2013 年叶光辉团队研究发现，亲子冲突带来的负面情绪，会造成青少年各项问题行为，而且不同类型的负面情绪会导致不同的问题行为。常见的负面情绪有：

负面情绪是关键的机制，让亲子冲突衍生出后续的负面伤害，反过来又因为问题行为制造新的冲突，陷入恶性循环。其中，怨恨感带来的影响最大。研之有物（资料来源│叶光辉） 冲突都是负面的吗？危机也能是转机！

找到青少年不同问题行为的根源，下一步，就有机会寻求解决之道，听起来是亲子研究的一大里程碑。但叶光辉却停下脚步，「过往的研究思路，都是去找出冲突的伤害、怎么避开冲突，但日常生活里家人间发生冲突其实很正常。」

他重新思考核心问题：冲突只会导致问题行为吗？冲突难道都只是负面的吗？

「冲突之所以会有不良影响，是因为当我们停留在负面情绪里，陷入不断『反刍』而造成恶性循环，也就没有多余的心理能量『处理冲突』。」叶光辉点出关键原因。

换言之，冲突未必是破坏关系、造成亲子压力的凶手。负面情绪才是关键催化剂！假若没有负面情绪「火上浇油」，冲突未必会带来大伤害。

于是，叶光辉将问题意识从「如何避免冲突」转向「如何面对及处理冲突」，进一步探讨在冲突发生后，如何降低负面情绪的爆发。他花了两年重新建立理论系统，找出了如何让冲突事件不导向负面伤害的两大关键。

正面看待冲突：吵架虽然讨厌但有用！

首先是：个人如何看待冲突。

叶光辉解释，吵架争执有时不一定涉及是非，只是彼此价值观不同、意见不一，没有绝对的对或错。然而，在以和为贵的文化标准下，冲突便成了「关系破坏者」，当我们总是从负面角度看待冲突，就容易将其视为压力来源。一有意见不合就感觉自己被打压、被否定，萌生负面情绪。

因此，叶光辉提出「功能性冲突评估」的概念，也就是个人是否能看见冲突事件的功能、正面意义。

简单来说，如果个人能正向的看待冲突，把冲突当成对话的机会，也就更容易缓解负面情绪。

这个认知扭转了冲突的意义。在功能性评估下，危机也能是转机，「吵架」其实是一个相互了解的机会。

适当表达：忍耐、沉淀反思后再沟通

但是，光有正向心态也不能解决冲突。毕竟，再怎么乐观积极地看待争执，争执当下难免心烦意乱、愤怒难过。

因此第二个关键是：情绪产生后，个人如何排解负面情绪，之后又如何面对问题。也就是一个人的「情绪调控策略」。

叶光辉带领的研究团队提出了兼具历程性与华人情绪观的「适当表达策略」，是青少年处理亲子冲突的好对策。

什么是适当表达策略？具体来说，包含「策略性抑制」、「品味－自我省思」、「情绪表达」三个阶段。

冲突爆发之际，爸妈与孩子都会感到愤怒或难过，在情绪高涨下，双方很难达成共识。情急下脱口而出的话，往往是伤人伤己的双面刃，这时最好先「策略性的」忍住情绪、暂时离开，彼此各退一步，也让自己冷静下来。

「策略性抑制」和逃避压抑最大的不同，就是要进入下一阶段。情绪慢慢冷静后，尝试抽离自身角度，不要一直陷入「为什么妈妈总爱拿我跟别人比？」「为什么爸爸都不相信我？」试着用第三人、观察者的角度跳开反思：为什么我会有这些情绪反应？（一听到某个关键字就跳脚？特别讨厌和谁比较……？）这些是不是和过去的互动经验有关？透过体察情绪、自我省思厘清情绪的根源，有助于理解自己与爸妈的感受。

最后，不要放弃沟通！选择适当时机，例如双方心情好或闲暇放松时，主动向父母表达感受，谈谈自己为什么生气、了解爸妈的情绪，重新开启对话。

「适当表达策略」包含三个阶段，透过冲突降温、自我反刍、正向沟通，转化调节对立关系。 研之有物（资料来源│叶光辉）

叶光辉分析，过往西方的情绪调控研究多半强调单一策略的优劣，例如，比起强忍情绪，转移注意比较能缓解负面情绪等。

但适当表达策略是「 体」，也就是采用多重策略、循序渐进，呈现情绪调控的「历程」。更重要的是，前一策略可以帮助实践下一个策略！表达需要反思、反思需要独处，情绪调控并不是独立运作。

这个思维转向，也正是情绪研究跳脱西方传统心理学的洞见。

适当表达策略融入儒道等东方哲学重视的「提升修养」，把情绪化为自我成长的养分，就像自我打怪、晋级升等。透过每次冲突后的反思、沉淀，内化为个人的涵养。iStock 数据调查：采用哪种策略，亲子关系最佳？

有了理论作基础，叶光辉也进一步从实证研究确认，不同的表达策略，真的会影响青少年的亲子关系和个人幸福感吗？

叶光辉与台大心理系博士生何文泽等人的研究团队，以中国台湾北部两所学校高一生为受试对象，共 761 名样本进行实征分析。研究依照情绪调控策略量表，区分出三种青少年面对冲突的反应策略：压抑、重新评估、适当表达。

「压抑」偏向忍耐隐藏，好比用掩藏感受来控制情绪、生气或伤心时不显露出来。「重新评估」则像是转移焦点，想一些好的事情让心情好转，或是改变想法（爸妈也是为我好、不参加营队也没什么关系）让自己不再那么生气、难过。「适当表达」策略，是经过情绪、思考转换的历程，再进行持续沟通，包括选择适当时机表达感受、主动让父母了解我的情绪。

结果如何？

在亲子关系上，采取「适当表达」策略的青少年和父母关系最好，其次为「重新评估」，最差则是「压抑」。在个人的身心适应度，「适当表达」、「重新评估」差异不大，「压抑」型的青少年自我感觉最差。

总结来看，适当表达型的青少年，个人身心状态、亲子关系都比较好。

夫妻带孩子时更容易吵架是由于以下一些常见原因：

分配责任和压力不均衡：夫妻在育儿过程中可能存在责任分配不均的情况。其中一方可能承担了更多的家务和育儿责任，而另一方可能感到压力过大或不被充分支持，这可能导致矛盾和吵架的发生。

亲子教育观念的差异：夫妻之间可能存在对于孩子教育方式和价值观的不同看法。不同的教养风格和观点可能引发冲突和争论，导致吵架。

时间和精力的压力：育儿需要大量的时间和精力投入，这可能使夫妻在工作、家庭和个人生活之间感到压力。在疲惫和压力累积的情况下，双方可能更容易发生争吵。

沟通不畅或缺乏支持：沟通是维持夫妻关系和育儿过程的重要因素。如果夫妻之间沟通不畅或缺乏支持，无法有效地沟通和协调，各自的不满和矛盾可能会积累，最终导致吵架。

个人压力和情绪管理：育儿过程中，个人压力和情绪管理变得尤为重要。如果夫妻中的一方或双方无法有效地管理自己的情绪和应对压力，他们可能更容易争吵和失控。

导读：夫妻相处，难免会有意见分歧的时候，但是，在宝宝面前吵架一定是不好的吗？如果你可以将争论变成沟通，这反而可以变成机会教育，趁机向幼儿展示如何协调和沟通分歧，前提是，家长必须吵得正确和正面。

一、在孩子面前如何正确的吵架 1、对事情不对人

公平的吵架。评断行为，对事不对人，不要试图贬低他人。这样可以传递给孩子，运用中立的角度去看待事情，而不是只是为了抒 绪。

2 、尽量不要咆哮

试着不要咆哮。你还是可以不提高音量，但清楚的表达你的观点及想法。咆哮像是发怒，宣泄自己的怒气，有种失去理智的感觉。

不好的争吵对孩子会有不好的影响。 3 、 不说肮脏语言

不论多生气，不要说粗口。因为这样会让孩子认为，可以用这种方式来和别人交谈，导致孩子也会常说粗口。

4 、 小心你说的话

仔细的选择你的用字遣词，像是「我感到沮丧，因为……」，而不是「你让我生气，因为……」，正面的表达情绪是可以被接受的。

延伸阅读：改善夫妻关系包容大于吵架

5、直接表达重点

表达你的观点，并且不断地陈述、说明重点，而不是一遍又一遍的重复，只会让沟通变无效，无法教导孩子如何正确沟通。

6、关注别人说话

真的去注意别人在说什么，并且咀嚼他们表达的观点，因为不是只有你有发言权，也不是你才是对的。

7、懂得适时暂停

当争论变得太激烈时，适时地走开，平缓一下。激烈的辩论是没问题的，但如果变成吆喝就不太好了。如果你觉得即将要爆发或是尖叫，就先走开。

8、展示沟通技巧

如果孩子已经看到你在争吵，那就展示你如何解决分歧和协调。这有助于教导孩子如何弥补和恢复关系。

延伸阅读：父母吵架孩子慌给孩子好榜样

二、不好的争吵对孩子的坏影响 1 、影响大脑发育

根据研究，如果父母关系紧绷，有家庭问题的孩子，小脑会比较小。这是大脑中连结学习技能、调节压力和运动感觉控制的一部分。

2、精神疾病风险

研究人员表示，较小的小脑也有增加发展精神疾病的风险。孩子经常处于非常紧张的状态，或是被忽略，甚至家暴，很容易变的沮丧而反社会。

3、不认同父母亲

经常看到父母吵架的孩子比较容易不认同父母，他会觉得自己的父母不好，因而可能不接受他们的管教，容易衍生行为问题。

4、容易沮丧抑郁

有家庭问题的孩子，心情上容易沮丧，甚至自闭、不喜欢接近人群，因而发展成抑郁症，或是躁郁症。