夫妻之间吵架，示弱的一方是不是会吃亏？

夫妻之间吵架，示弱的一方是不是会吃亏？

现在女性的文化程度越来越高，工作能力越来越突出，生活经济越来越独立。 女性能力的独立相当于男性的旗帜鼓，再加上男女平等的观念，我向男性低头示弱，为什么？

张爱玲：善于低头的女性是很厉害的女性，越是坚强的女性，越显示出微弱的威力。

展现弱点的关键不是“弱”，不是低头成为弱的人。 如果一味忍耐，只会让对方寸步难行。 光是软弱，只会宠坏对方。

示弱是以退却为前进，把握感情关系的主导权，重点在于“示”。 如何示弱成为能力，成为智慧。

因为丈夫的工作应酬，经常半夜回家，我们也为此吵过架。

最初是：“你在哪里？ 什么时候回来？ ’丈夫的回复是1点，到时候也没看到他回来，结果吓了一跳。

之后，在电话里：说：“我在家一个人很无聊。 你什么时候回来和我在一起？ ”。 丈夫的回复是12点，结果12点左右回来了。

之后，我就这样说了：“房间里有莫名的声音，我害怕睡觉。 你什么时候和我一起睡觉？ ”我打了电话。 丈夫回答11点，不到11点就回来了。

最后，我们夫妇也没有因为晚回家而吵架过。 丈夫会事先告诉我去哪里。 大概什么时候回家，在家看这个再看那个。 他也会准时回家和我一起来。

吵架的夫妇

独立是现代女性成熟的象征之一。 但是，女性由水组成，柔弱，内心渴望依赖和包容。 “阴有阳，阳有阴，阴阳和合”。 对女性来说，独立自主和依附弱者并不矛盾，独立经济和依附感情脆弱也不矛盾。

即使女性特别独立也不完美。 高学历、颜值高、收入高的女性大多成为高龄剩女的理由，在某种程度上与男性“缺少阴性特质”和不愿意接受的女性有关。

对现代女性来说，展现弱点是不是能成为能力？ 对已婚女性来说，能否在健康上展现弱点成为了智慧。

我丈夫有个坏毛病，一进门脱鞋，就躺在沙发上翘着脚开始玩游戏。 我看着看着就生气，让他帮我收衣服，或者帮我洗菜。 他做了他讨厌的事，他不做我就更生气了。 因为打游戏打了好几次架。是开悟了，还是学了我的方法，丈夫进来后第一件事就是说： “亲爱的太太，我工作累了想放松一天。 能让我玩一个小时的游戏吗？ ”。

“最多30分钟！ ”

“这样轻松了吗？ ”一边说一边拍后背给我按摩。

“是的！ 是的！ 一个小时！ ’总有一个小时过去了，考虑到他工作的疲惫和可爱的样子，我不忍心打断他，让他更加放松吧。

说丧气话并不是装可怜

示弱是男性有效沟通的修养，而不是在女性面前假装可怜。 玩同样的游戏，丈夫不和我联系，我不知道游戏是他放松的一种方法，我很生气，总是找理由为难他。 丈夫向我示弱后，我很乐意让他多玩玩放松。

心学大师王阳明曾说过：“弱者喜欢逞强，强者可以示弱。” 夫妻之间争吵不断，其原因是“针尖像麦芽吹”一样的坚硬。 夫妇中的一方如果说泄气话，就可以减少无关紧要的争吵。 双方都学会示弱，就可以避免很多不必要的外出吵架。 “忍一时风平浪静，退一步开天辟地”，积极健康示弱，是能力和智慧，也是修养和结构。

很多人在日常生活中始终信奉一种弱肉强食的生存法则，认为弱者就应该受欺负，对于这一理论，我个人是很不认同的。

首先，那种弱肉强食弱者就该受欺负的理论本身就是一种极度自私和狭隘的观点。每个人都应该是平等的，在彼此的相处过程中都应该做到彼此的相互尊重，在日常生活中，面对弱者我们应该尽可能的给予帮助，只有这样才能够让自己真正的感受到心里的踏实，即便是自己不愿意帮助这些弱者，那么我们也不应该去欺负那些弱者，因为一个人的强大并不是建立在对于弱者的欺压而体现的，对于弱者的欺负，只能够体现出自己的无能和无知。

而那些所谓信奉弱者就应该受欺负理论的人，他们也应该意识到一点，那就是在生活中，他们不可能永远都是一个强者，很有可能在一定的场合，一定的条件下，自己本身也是一个弱者，当自己成为一个弱者的时候，受到别人的欺负，自己心里面自然也会很失落，很难过的，正所谓己所不欲，勿施于人，所以，在日常生活中，我们是绝对不能够欺负这些弱者的，即便是不愿意对这些弱者给予帮助，那么也应该尽可能的对这些弱者有起码的尊重这样才会让我们的内心真正的踏实和坦然。

发现了一个吵架屡战屡胜的方法

1 问问自己：“我想要什么？”

首先确定自己“想要什么”目标，然后确定你现在所做的是否有助于实现这个目标。

99%的人吵架或争执其实都忽略了自己真正重要的想法，人之所以吵架是将重心转移到谁的感情受到更大伤害，谁应该背负责任和忍受指责。

当你感到愤怒和生气时，问问“我想要什么”这一点很重要。

当然，你可以责怪对方，但更重要的是，要克服这种指责的想法并找出你真正想实现的目标或诉求。

不然的话，就很容易会陷入这种互相伤害的循环。

所以，在开吵前，问问自己想要达到什么目的，当有了这个问题的时候，基本上可以避免50%的可能性。

2 使用当发生某事情时，用“我感觉/感到”陈述来沟通。

当和对方发生争论时，你会不会很容易以偏概全或者夸大化，要不然贴标签式地一顿指责，比如“你总是这样邋遢!”或者“你一点也不关心我!”之类的话。

其实，争论和吵架的目的，是为了解决方案，为了让自己感受好点 ，对吧？

那就用陈述客观事实来表达自己的感受是什么样——公式是“发生了什么事，我的感受是什么样的”！

举个例子，同样是“你让对方打扫房间，但是对方没有做”这件情。

气急上头的人就会说，“不是跟你说了要打扫吗，你怎么又没做”！你听起来感觉怎么样？

现在换个说法，“看到一地的灰，我感觉心情也明朗不起来呢”，或者“看到你没有打扫房间，我觉得你是不是特别忙”。

这个例子的目的是需要对方打扫房间，但是不同的说法，其实给人的感受差别就很大。

当用陈述事实+表达自己的感受，就不会让对方觉得你无理取闹或者莫名其妙。

你越是把对方某个行为以及自己产生什么想法描述的具体，越能让对方能以共情的方式理解你。否则，你的指责和不满，就可能是引发战争的导火线。

最重要的是用这种句式表达，有助于澄清问题，并会让你更容易达到解决问题的目的。

3“TA一定很不容易吧”。

这句话简直是万能句。

当你不赞同某个人的想法时，记得这样想一下 “他一定很不容易，才这样做的吧？”

要知道，愤怒是一个弱者的表现；

不讲道理的人也是源于自己的“认知问题”；

同样，一个发出不满或消极信息的人，也一定有他此刻要经历的苦难。

这个时候，当你想到“TA一定很不容易”，事实上你正在表达自己内心的强大和宽容，同时也让你免于无效的争论或无止境消耗。

举个例子，你让另一半打扫房间，他答应了但没做 ，这个时候你出门后回来很生气，如果你想到“他应该也很不容易”，是不是气就消了点呢？

之后，再通过上面陈述客观事实+表达感受的对话，来解决打扫卫生这件事。

4好的人际关系=“双赢”。

既然是冲突或矛盾，就肯定会涉及到人际关系中两方的观点和态度。

在你以往的一些吵架事件中，相信吵不赢的结果案例也不少吧？

想一想，如果是商业谈判，遇到同样的事，你会怎么做？

那个时候，你的关注点一定放在如何“折中”或达到双赢的局面上。

同样，发生在人际关系中的冲突也可以这样处理——就是不要想着自己怎么“赢”，而是找出对你和对方都很重要的好处。

一旦做到了这一点，你们就可以共同努力，找出解决方案，让双方都感到高兴。

吵架不懂得服软的男生，不适合在一起。如果一个不服软的男生和你吵架总是想争理，就算是没有理也会争到赢。其实女生与这样的男生在一起时间久了，就会感觉到相当的累。男女之间在一起讲的并不是理，而是情。一个男人不懂得如何去讲情，事情无论对错都想争吵，肯定是很容易分手的。

很多女生一旦陷入爱情，面对男友的各种脾气都会选择去忍受。可是时间长了却会觉得很累，就算再爱也会因为累导致心里受到很大的创伤。吵架从来不服软的男生，其实本身脾气就不好，与这样的男生若是结婚，那肯定要在婚后忍受的很多的坏脾气。所以女人在选择男人的时候一定要睁大自己的双眼，不要因为一种感觉而误了自己的大半辈子。

女孩子遇到爱情是盲目的，其实那些不服软的男生脾气是非常的暴躁。脾气暴躁的男生容易发生家暴，若是女生不懂得如何处理这样的感情，以后发生家暴的可能性就非常的大。女生就是弱者，若是遇到一些脾气比较倔强的男生，那肯定是要经历很多感情上的苦。其实不建议与这样的男生相处，只会增加女孩子的心理负担。

吵架从来不服软的男生，其实在个人的思想上面是没有什么主见。如果有主见的男生遇到任何事情，他都会懂得如何去处理并且去解决，而不是通过吵架的方式来处理这样的事情。男生本身就要一定的风度，如果没有风度的男生，只会纠结对方的错，从而不会关心自己身上发生的问题。