爷爷奶奶现总想让孩子晚上跟他们睡觉,是出于什么样的心理?

爷爷奶奶现总想让孩子晚上跟他们睡觉,是出于什么样的心理?,第1张

我是姥爷,这隔辈亲谁也说不清楚为什么这样亲,用文字语言无法表达,只有到时候自己亲身体验了就知道了。

我外孙女一出生她们家三口人就都在我家住,等孩子到了一岁多的时候我们又转移到了她们家住,等孩子两周岁了,我和她姥姥就管白天,晚上就回自己家了,这样我们两个人也能休息休息。

我哄我小外孙女一年多的时候,体重一年掉了20多斤,哄孩子是真累啊!但是我是真喜欢我的外孙女啊,每天看着外孙女的小脸蛋,小身板看也看不够,看哪都讨人喜欢,累也高兴。

我平时一有时间就看 育儿 的知识,有外孙女了我的什么嗜好也都没有了。我哄孩子也挺厉害的,我外孙女睡觉的时候,我女儿有时都哄睡不着,就得给我让我哄睡着了,其实哄孩子我是最“事”的那个,我女儿哄孩子有时我都不放心,我外孙女她爸哄孩子更是粗心,把我外孙女在沙发上大头朝下掉下来两次,可把孩子摔的不轻,孩子都哭坏了,把我这心疼的,没办法不能说啊,要是我女儿我就得急眼。

爷爷奶奶,外公外婆喜欢隔辈孙子孙女那是真心实意啊,中国人就是这样一辈一辈的传下来的,隔辈孙子孙女是他们的精神支柱,是他们的心肝宝贝,是他们人生中战胜一切的力量。

爷爷奶奶外公外婆,他们每每谈起隔辈都是心花怒放,眉开眼笑,心气顺畅,有说不完的话题,数不尽的故事,这是我观察的结果,也是我的亲身体验。当下对待老年人喜欢孩子还是请年轻人多多的理解吧。

但是爷爷奶奶外公外婆,喜欢隔辈也得有度,该放手也得放手啊,不能全包揽过来,晚上也不让孩子回家,晚上还跟老人睡觉,这是不可取的,千万不能这样做。

哄孩子 育儿 还得以孩子的父母为主,爷爷奶奶外公外婆只是补充,从亲子感情和孩子未来成长,以及家庭稳定来讲都非常重要。

我周围就有几个孩子,是爷爷奶奶全全带大的,带孩子非常的辛苦,费钱出力挨累,教育孩子费劲了脑筋,结果是孩子和孩子的妈妈爸爸根本没有感情,孩子的妈妈爸爸也不爱管孩子了,孩子可怜啊!还不如留守儿童呢!后来的结果非常的可怕,孩子的父母家庭散了,孩子妈妈一年都不来看孩子一次,孩子的奶奶感觉我辛辛苦苦培养孙子,到头来孩子怎么不听话了呢,后来孩子的爷爷奶奶都病了。

爷爷奶奶外公外婆,全全包揽隔辈孙子孙女,这祥会把孩子的爸爸妈妈休闲坏了的,年轻人一闲着也是挺可怕的,所以说为了孩子一生的幸福,为了孩子 健康 的成长,当爷爷奶奶外公外婆的,还是忍一忍心中的爱吧!该放手就放手吧。

别人我不知道,我婆婆就特别爱我女儿,恨不得就只跟奶奶亲,天天跟奶奶睡,最好不要妈。小时候我几乎抱不到手,我和月嫂旁边闲着,她抱着孩子不肯放。你要说她好好带孩子也行,我不用请阿姨还省笔费用,但她老是跟二百五似的,只要孩子在她手里就生病,说了也不改。北方大冬天孩子刚吃饱就要带着到楼下晃,说带孩子认识花花草草,冷得要死还逛半个小时都不上来,把孩子弄个肠痉挛。过年要带到山里看寺庙,我不让去,人家非不行,说答应孩子就要去,一岁多的孩子看得懂什么寺庙,上午上了山逛了一圈,下午孩子就开始发烧拉肚子。还让孩子坐在她肩膀上上楼梯,楼梯有点陡,我生怕两个人一个不小心一起滚下来,说了也不听,我只好跟在后面护着。孩子跟我回姥姥家了两个月,有点认人了,等回来不要她抱,她就很生气,硬是抱着我女儿,孩子哭的一塌糊涂,她都抱着不撒手。我觉得她这根本不是爱孩子,如果真是爱孩子,这么哭能不心疼?!她就是为了满足自己。

你好,我家孩子是我一直在带的,大概两岁左右吧,孩子爷爷奶奶也一直说让孩子跟他们睡。不仅是爷爷奶奶,外公外婆也是。

最开始孩子和我睡是因为吃母乳,后来断母乳之后我决定我自己带,所以是一直跟着我睡。后来,奶奶说让孩子跟着她睡,估计大部分意思是想让我出去上班。不是恶意猜测,因为奶奶不停在家说让我出去上班赚钱。

后来我一直没让孩子和爷爷奶奶或者外公外婆睡,因为我也很爱我宝贝,我想让他和我睡。其次,很不好意思,嘿嘿,我怕黑,我晚上不敢一个人睡。我老公在外面上班,和婆婆睡我又感觉不习惯,所以我还是希望孩子和我睡。

我觉得孩子奶奶想让孩子跟他们睡,大致有以下几个原因吧。

第一,出于喜爱孩子的心理

隔辈亲非常正常,老人大多都很喜欢孙子。我生小孩以后,抱着孩子睡,我特别踏实。而且香香软软的小身子谁不喜爱呢?爷爷奶奶也很爱孙子,也想抱着孩子睡。这非常正常。

第二,有些奶奶比较细心,或者说比较心疼小辈,抱走孩子让你们睡得更好一点

自己带过孩子的都知道,直到孩子会自己盖被子为止,其实妈妈都睡不了整觉的。

小时候,有夜奶,晚上要换纸尿裤。

再稍大一点,会翻身,要注意掉床下,还要不停的给他盖被子。

再大一点,睡觉的时间少了,睡眠习惯没有养成好的,晚上还会玩到很晚。

直到孩子晚上会自主入睡,会盖被子。这期间妈妈会非常辛苦。

有些老人家怕被说,想主动接过照顾孩子的任务,但可能方式方法不当,导致儿媳觉得是在和她抢孩子。但这种老人的心是好的。

第三,想让儿媳出去上班

这一条可能会被一些婆婆骂,但也很真实。我身边就有这样的例子。

我堂姐,生了个儿子,小时候一直是我姐带。后来断奶了之后,她婆婆就催促她出去上班,然后晚上把孩子抱过去睡。

后来孩子和奶奶睡习惯之后,奶奶就以孩子已经不需要你了为理由,让我姐出去上班。

这是一些婆婆的心理,心疼儿子,不想让家庭重担压在儿子一人身上,也可以说是人之常情吧。

第四,想让孩子和他们亲近一些

这条其实就是出于婆婆的死心,孩子如果被妈妈带,那相应的和奶奶就没那么亲了。

当孩子不和他们亲的时候,可能心里就会不平衡。

而孩子和谁睡就和谁亲一点,这话不是没有道理的。睡眠是需要安全感的,你会感受到白天无论和谁玩都可以,但孩子就是要找妈妈。

在一些婆婆的眼里,孙子是一家人,媳妇还是客人。自家人当然还是和自家人亲。

其实,一家人最重要还是需要沟通,你如果不想让孩子和奶奶睡,就直接说。拐弯抹角的沟通永远不如直接了当来得愉快。

虽然可能当时不好看,不舒服,但能解决后续的大部分问题。

如果你不想让孩子和奶奶睡,却一直不明说,那以后会滋生许多矛盾。

你不敢说,就让老公去说,话说的好听一点: 妈,孩子就让他和妈睡吧。孩子也习惯了,再说孩子晚上睡觉不老实,您年纪大了,晚上睡不好,白天也不踏实,对您身体也不好。晚上还是让他和妈睡,白天和您玩就是了。您这个年纪要享福了,就别操心这些了啊。

以上的碎碎念希望能够帮到你哈。

爷爷奶奶真的会来事,非得表现出自己很爱孙辈,非得表现出我很懂,你小时候也是我带大的,但是真的遇到事了,又说找妈妈,宝宝要吃了,可是其实是刚喂过奶。

明明知道宝宝不喝奶粉,只喝母乳,还一个劲的说跟奶奶睡,跟过分的是,满月的时候我婆婆就一门心思要回老家,还当着我的面对我宝宝说,跟我回家吧,我喂粥汤也能把你带大,我去,你这不是拉仇恨吗,宝宝才刚满月啊,母乳又不是喝不掉,你当着我面说这个!

现在宝宝三个月了,过年回老家,孩子开始有点认生,看到爷爷奶奶就哭,爷爷奶奶还一个劲要抱,我公公嘛喜欢抽烟,一天三包烟,嘴巴身上都是烟味,抱就抱了,还拉着女儿的手亲,(女儿现在已经开始会吃手了),还一个劲的跟女儿说晚上跟爷爷睡,奶奶这样说也就罢了,爷爷也这样,心里没点数吗,你自己一个糙老爷们,身上的烟味令人作呕,(没办法,从怀孕开始鼻子就特别敏感,闻不了刺激的味道),真的非常讨厌。

当妈的都玻璃心,没有孩子的真的理解不了那种心情。

昨晚奶奶过来抱女儿,又对着女儿说,晚上跟奶奶睡,我老公直接说妈你不要老说跟你睡好不好,宝宝要跟爸妈睡,我一直以为只有当妈的会心里抵触,当爸的也是,我老公都不让他爸爸抱宝宝的,嫌他爸有烟味,他爸爸都是偷偷抱,我做儿媳也知道老人家爱孙辈,但是真的受不了那股烟味。反正就是打心底接受不了他们。

我公公婆婆每天都生活在吵闹中,天天被我婆婆骂,我婆婆又喜欢斤斤计较,为一点小东西都能记恨一辈子,而且每天聊天的话题就是,谁谁谁做了对不起她的事,每天都重复这些,整个就是一个负能量体,我不想让我的宝宝受这种不好的影响,我自己呆在这种环境中都要疯了,我不知道我的宝宝会怎么样,会不会因此自卑,会不会自闭。

关于这个问题,我也是非常头疼,前一阵妹妹带她三岁的孩子过来,熊孩子已经不能形容他了,因为妹妹跟妹夫太忙,孩子一直由乡下爷爷奶奶带,被宠的无法无天,甚至失去了最基本的认知。我们报了个一日游的团,孩子在车上又吵又闹,我能明显地感觉到座位旁边不耐烦的表情,最后这个熊孩子开始骂人,张口闭口都是脏话,她妈妈开始对他说,不许骂人,骂人不是好孩子,不但没起到效果,反而骂的更起劲,我心里压抑着火气,尽量表现出很淡定的样子,说,你看,外面的这个大车是不是跟你的玩具一样啊,那个小车是不是也跟你的一样,吸引孩子的注意力。就这样,他慢慢忘记了骂人这事。到了服务区,熊孩子抱着她妈妈的腿不让她去洗手间,怎么哄都哄不住,后来满地打滚,鬼哭狼嚎,最后哄着去超市买了玩具,算是不哭了,但是熊孩子不让收银处扫描,死死抱住,最后无奈拿了个相同的玩具,让收银员扫描。孩子到了景区门口,就看到小摊上卖的水枪,跑过去就拿了一个大型水枪,卖玩具的**姐还热心给我们推荐小型水枪,压力更小,玩起来不费力,可是熊孩子抱住大水枪不丢。非要大的,最后没办法,只好买了大水枪。后来没走多远,看到人家小孩子玩单桶水枪,熊孩子又哭闹着买,她妈妈也是没办法,再花十几块钱,给你买,今天出来玩,让你玩个开心。可是孩子装满水刚玩了两下,又看到人家卖的有双桶水枪,跑到玩具摊上,拿一个双桶水枪就跑,因为他知道,不跑的话妈妈不会再给他买,就这样,不到半个小时的时间,买了三个不一样的水枪。可是熊孩子买了玩一会就不玩了,只好大大小小的水枪都给他拿着,最后熊孩子还是挨了一顿打,因为他要坐船,可是船票要在对面买,也就是说要走一段路,过个桥,到河对岸去,熊孩子不乐意了,又开始哭,开始站着哭,最后蹲着哭,再最后坐着哭,讲什么道理都不听,就是哭。最后她妈妈实在忍无可忍,啪啪地打起他的屁股来,一顿打之后,老实点了,乖乖地起来一起走。一日游算是结束了,晚上又挨了一顿打,就是吃饭的时候,熊孩子看到人家卖的娃娃小猪佩奇,跑过去要买,拿了一个给他之后,这个孩子伸手又抱了一个,他妈妈跟他说,只能要一个娃娃,不然不会买,孩子一听,又开始打滚哭,我整个人就是懵逼的状态,看见孩子哭,也是心烦的很,想着现在的孩子都这样不讲道理吗?最后可能他妈妈本来就压抑一天的火,终于爆发了,把孩子拖出去商场门口,让他在外面使劲哭,哭个够,谁知道小家伙不服软,哭了半个小时,还没有要起来的意思,最后又挨了一顿打,算是答应要一个娃娃。还有一次就是带着孩子去逛街,他妈妈试衣服的时候,熊孩子非要把拿衣服上的标签玩,衣服还没买,标签肯定不会撕下来给他玩,就这样又开始哭闹,我把他抱到商场门口,也不哄他,随便哭,最后熊孩子哭着哭着又开始骂我,旁边的路人听到了,有笑的,有对我们指指点点的,大意肯定是这孩子怎么那么没教养。最后他妈妈出来了,先是哄,又是打,终于消停了。

熊孩子过分的事情还有很多,骂人张口就来,谁惹他不高兴了,伸手就去打,前几天拿了一个玩具剑,狠狠地打他的妈妈,外婆,我说他一句,上来又是打。他妈妈最后气的哭,说这样的孩子怎么教育,如果在家这样打孩子,爷爷奶奶肯定都会跟她吵架,爷爷奶奶的宗旨就是,孩子懂什么,人家的孩子也骂人,他才会学着骂人的,要东西就给他买,何必让他哭呢,所以孩子被爷爷奶奶带,就是要什么,给什么。已经给孩子灌输了一种思想,就是只要是他想要的,没有得不到的,只要往死里哭。隔代亲可以理解,但是溺爱不是爱,现在很多家长在孩子犯事时都会抱怨:这孩子我不是不管啊,他不听话的时候我也着急啊,我们甚至打过他骂过他,可是没有用,孩子根本不听,我们也束手无策啊。究其原因,最主要是因为很多家长没有在恰当的时间进行合适的教育。如果爷爷奶奶带孩子无底线地对孩子好,一定会造成孩子蛮横无理的性格。

现在妹妹也意识到了对孩子教育的重要性,已经把孩子接到身边自己带,并开始在网上,书上学习如何教育孩子,孩子的性格形成是在0-6岁,这一段期间,父母一定要多参与孩子的教育,不可否认,爷爷奶奶也很关心孩子,但是过度的溺爱有可能会毁了孩子的一生。

我家娃是白天爷爷奶奶带,晚上自己带,两个老人晚上瞌睡比较重,睡得比较沉。本来皆大欢喜,爷爷奶奶白天带娃辛苦晚上刚好休息一下,我和老公白天上班晚上想跟宝宝有一点亲子时光,可是运气不好有个多事的姑姐,经常打电话跟我公婆说:“爸妈,你们怎么这么傻,小孩跟谁睡就跟谁亲,你们再让宝宝跟她睡,他以后还是跟她妈亲,你们这带的有什么劲!”从此以后俩老人晚上也抢着抱宝宝一起睡了,结果晚上睡眠质量不高又抱怨带娃累死了。好好的一个家就这样搅混了

我宝宝也是我自己带的,一岁四个月,这不过年嘛,带回老家,奶奶也不知道一天在忙什么,总之不见人,宝宝的三餐也是基本我在做,如果有人了就抱的那个腻歪吆。今天有个亲戚家办喜酒,我们抱着宝宝去,一会给葡萄干,一会给瓜子,糖果,开心果,挡都挡不住,我说她太小了,吃那些会噎住,我不让喂,离开我的视线就开始给。我就寸步不离跟着,人家可倒好,直接把开心果嘴巴里嚼碎了拿出来喂。我当场大声制止,大人嘴巴里的东西不要给她喂!我也管不了你的面子了

现实中这样的爷爷奶奶是很多的,儿媳妇生完孩子就没用了,孩子就像部门的一样,反倒是孩子妈妈不能插手。我婆婆就是这样,孩子她管,一切家务所有都我干,因为孩子吃奶粉,所以就说除了我生了孩子,我就是阿姨,这是什么话?孩子和我亲近一点就不乐意,不找我就找她就说这孩子都不找他妈,一种炫耀的口气

啥心里呢?精神有问题呗!首先就不该住在儿子家里的,就算是带孩子的话那晚上也得回自己家里住,白天带一天了挺累的晚上就把孩子交给父母吧,要是外地的那也是晚上6点就下班,在自己屋子里休息!别总跟儿媳妇抢孩子(其实狗屁用都没有!)带到孩子上幼儿园后赶紧的闪人,回家去跳舞画画 旅游 健身游泳多好!如果是儿媳妇给你打电话说孩子要跟你住,那你可以接过来住2天,但是白天还是要把孩子送回去的,我孙女是我带的,在儿子家带的,我早上6点起来做饭,带一天,晚上6点我就下班回自己屋呆着,带到5岁吧我就回来了,这不快过年了吗,儿媳妇带着俩孩子先回来了住在娘家,我孙女就要求来奶家住,都晚上930了儿媳妇打电话说的,我开车去给接过来,孙女可高兴了的,第二天早上吃完饭我在给送回去,连着在我家住了2个晚上,我说不能来了,奶奶有事。住2个晚上就可以了!我也没敢去看呀,怕跟回来!

我也比较好奇这是什么心态。一个是真喜欢娃,第二应该是想让我休息更好,至少我婆婆每次都这么告诉娃,说妈妈辛苦了,可惜娃不买账,我洗澡的时候被从床上抱走,奶奶不放的话会一直哭,而且我娃夜里真一点不折腾,睡的很安逸,等三应该是想在娃心中打下点地位,培养感情,我娃是有外公外婆就不要妈,有妈就不要爸,有爸就不要奶奶

当妈之后可能才真正了解妈妈的艰辛,对于很多宝妈来说都是如此,尤其下面这几个阶段,对所有宝妈来说都是很难熬的,想起来可能甚至都想崩溃。

1、孕吐期

有的孕妇在怀孕第一个月可能并没有多大,第二个月开始身体就开始各种不适,甚至从早上吐到晚上,特别下午3、4点最为严重。有的孕妇孕吐严重的上厕所都都出不来,一直都想吐,这类孕妇会十分痛苦。

2、孕晚期翻来覆去睡不着

孕吐阶段终于过去了,但是到了孕晚期可能又要遭罪了,这时候总是想尽各种办法去熟睡,但是怎样都睡不着。很多孕妇由于休息不好,于是身心疲惫,因此心情烦躁经常与老公吵架,这样还会影响到夫妻感情!

3、月子期宝宝哭闹

宝宝出生之后终于松了一口气,但是月子期就又麻烦不断。这时候宝宝可能总是大哭大闹,很多宝妈都郁闷不已,甚至有的还因此压抑。但是没有办法,宝宝哭闹只能哄,总不能训斥吧,宝宝能听懂吗?

4、断母乳期

断母乳的时候对于宝妈来说也是很难忘的,甚至比宝宝还要痛苦。因为这时候可能回乳出现很严重的胀痛感,而且还要承受以后不能与宝宝过多肌肤接触的机会,因此心理上往往很失落。

分享:当妈后,上面这几个阶段最辛苦了,那么你都经历了吗?

生完宝宝第一年,也是宝妈历经磨难的一年。刚开始带娃的不知所措、一个人带娃的辛苦、与家里人发生各种矛盾都让宝妈身心俱疲。下面四件带娃第一年最难熬的事,你中了几件?

一、缺觉

当妈后最缺的是什么,钱?是睡眠!

自从有了宝宝,一晚上起来无数次,几个月没睡过一个整夜觉。白天补觉更是不可能,要做家务又要看孩子,连上厕所的功夫都没有,哪里有时间补觉?不管你在哪里,不管白天黑夜,只要宝宝一声哭闹,你就要百米冲刺的跑过去,好多次都快要坚持不下来了,也深深明白了为什么有那么多宝妈会患上产后抑郁症。

二、没个人时间

有娃后,宝妈的个人时间被压缩到没有,就像一个带娃机器,走哪都要带着娃。好容易有天出门可以把宝宝交给宝爸带,出门不久电话就来催,说宝宝哭了、饿了,各种理由催你回家。

姐妹聚会聊天,你的也是三句话离不开宝宝,不知道从什么时候开始,宝宝已经成了你生命的全部,你开始连自我都失去。

三、经常被人指手画脚

带娃嘛,苦点累点毕竟是自己的孩子,忍忍就过去了。可最讨厌遇到不相关的人来指手画脚:

“宝宝怎么这么瘦,你母乳不够吃吧”

“怎么还在用尿不湿,容易红屁股的”

“这么大了还不给孩子断奶,以后更难断了”

本来就已经身心俱疲了,还要莫名其妙被人批判一番,真想冲她们大吼一句:“我带自己的娃,关你屁事啊!”

说说我们家的模式吧,因为双方家长都无法帮忙带孩子,休完产假就面临着谁带孩子的问题,一个人全职在家带孩子,意味着家庭收入减掉一半,对于一个家里没矿又刚刚组建的百废待兴的小家庭来说,真的太难了。这时爷爷奶奶姥姥姥爷都表示可以把孩子放回老家他们帮忙带,看过了太多缺失父爱母爱的少年悲剧,我和老公的想法一样,底线就是任何情况下,都要把孩子留在自己身边。钱可以少赚,孩子的成长,错过了就再也补不回来,这个时候再艰难也得做出取舍。作为妈妈,我内心也是无比纠结和矛盾,休产假期间自己带娃,每天跟孩子在家,接触不到人,感觉快抑郁了,心情极其不好。老公白天上班,晚上回来做饭,帮忙带孩子,有时候还做一点兼职,说实话也很辛苦。从我内心来说,当然是愿意去上班的,但是如果让我为了孩子放弃工作,我也是愿意的,这不是每个妈妈都应该做的吗?但是,老公看到我当时的状态,觉得如果再让我带下去没准真的会抑郁,所以,他毅然放弃工作,担起了照顾家庭照顾孩子的责任,全职当起了超级奶爸。对于老公照顾宝宝,我是放心的,月子里宝宝肚脐眼发炎,我不敢碰,是老公掀开给宝宝用酒精擦拭,宝宝太小我不敢给洗澡,是老公帮我一起,一个人扶着一个人洗,平常宝宝基本都是我们两个人一起照顾,泡奶粉、喂奶、换尿不湿、洗屁股洗澡,给宝宝洗衣服,洗尿布等等,老公都会做。

现在宝宝八个月了,我上班三个月了,老公在家照顾孩子三个月,未来这个问题依然无解,可能这种状况会一直持续下去,我下班回家马上接手孩子,老公去做饭,吃完饭我陪宝宝玩,哄他睡觉,老公有时间做做他自己的事情。两个人没有一点自己的时间,一切逛街聚会等等全部取消,有时候控制不住情绪,也会吵架,各种压力山大,但是看到宝宝性格活泼开朗, 健康 成长,不就是我们想要的吗?

豆豆出生后第一片尿片都是我自己起来换的,婆婆和老公都不会,束手无措。但是我并不抱怨这件事情。

我婆婆没有啥文化,基本文盲,几十年都没有出过小镇,甚至连超市都不逛的人。思想上面就相当落后了,在她的观念里面应该都还停留在二十多年前的带娃方式。生活方面多少都有点代沟。但是,婆婆对我很好,不懂就问,并不会固执己见。

老公对我也很好,很努力的工作,也很照顾我的感受,孕期也是陪在我身边照顾我,孕后期的话经济压力就去工作了,但是坐月子他是请假在家照顾我的,每天早上早起出去给我买早餐,买菜炖汤,亲自杀鲍鱼,因为我对气味很敏感,怕腥味儿,他都处理得很干净,但是每次手都会受伤出血。

我家是直接喝奶粉,没有喂母乳,所以月子里晚上豆豆哭都是喊豆爸起来冲奶粉,换尿片,陪豆豆嗨。

豆爸也是从什么都不懂的新手奶爸变成了可以和朋友炫耀自己带娃经验的专业奶爸。

个人觉得,月子里面宝爸的陪伴对宝妈来说是必不可缺的,最亲近的人的陪伴是最好的,最能保持心情愉悦的方式。

豆豆现在1周+,豆爸可以独立冲奶粉,换尿布,洗奶瓶,洗澡,洗臭臭,哄睡,陪玩。豆豆也很喜欢爸爸玩,有爸爸在的开心程度都比只有妈妈在要高很多。

所以,父母一起陪伴宝宝的成长真的是利于宝宝身心 健康 成长的。

我们家情况比较特殊,宝宝在七个月的时候早产,剖腹,我住院四天,宝宝生下来就直接住进新生儿科,住了十九天。

这十九天里,老公全身心照顾我的同时,也在担心着宝宝,毕竟真的是太小了。老公照顾我很细致,喝水,擦洗伤口,做饭,洗衣服,等等,无微不至。

宝宝出来以后,因为我们是第一胎,都不太懂怎么照顾宝宝,又小,才三四斤,简直不敢碰他。两个人小心翼翼的,慢慢学习慢慢摸索。老公夜里从来没有安稳睡过觉,虽然他白天上班,但是晚上他不会说我好累啊媳妇你自己起来弄吧!他都会起来一起给宝宝收拾,热水啊,换尿布啊,抱抱哄睡啊,他都会做。

等到宝宝大一点了,经验也丰富了,老公出差也多起来了,大部分时间还是我在带。但是只要他在家,他就会陪玩喂奶哄睡做饭洗碗洗衣服。

我一个人带,有时候情绪不好,会生气,但是我想说一声,老公,你真的做得很好,我爱你,也为我的莫名其妙发脾气向你道歉。

很高兴回答你的问题!

我是一个二胎全职妈妈,分享一下我的经历吧。

我家老公是比较疼爱大宝的,那会冲奶粉,换尿不湿,哄睡,他都会帮我做。不能说特别勤快,但是只要我有需要让他帮忙总是很快去做的。

但是生完二胎感觉就不一样了,好像二胎是我自己生的,与他无关。也或许是因为生了二胎我做了全职宝妈,在他眼里照顾孩子应该是我自己的事情。

二宝所有的事情都是我自己在做,自从生了二宝我们就分床了。老公带着大宝在隔壁卧室,我跟二宝留在原来的卧室。二宝的吃喝拉撒都是我,如果看见我实在累了或者焦躁不安,他会来帮我照顾一下二宝,但是时间不长。

或许我该庆幸老公晚上帮我带大宝,要不我会更辛苦,目前这种方式可能是最适合我的。二胎,真的不能轻易要,好辛苦!

一般我不会让他半夜起来冲奶粉的,因为他白天还要上班,我希望给他一个充足的睡眠时间,以保证他白天上班的精力。

但是如果我偶尔有几天身体不舒服,头疼了,感冒了,我就不靠着孩子睡,让他靠着孩子睡,孩子夜里哭闹了,我老公半夜就会给孩子冲奶粉,给孩子换尿不湿,然后哄孩子睡觉。

宝宝从出生一直都是我俩带的,所以我还是很感谢我老公在照顾孩子这件事情上没有逃避。

他下班了以后就会早早的回家帮忙煮饭,吃饭饭以后我收拾碗筷,他陪孩子玩。然后我收拾好了以后我们再一起出去散散步,等到了睡觉的时间,我给孩子洗澡,他给孩子冲奶,至于谁哄孩子睡觉,我俩都没有特别的推让。一般都是我哄,因为宝宝要我,但是我要有事情,或者想先洗澡休息的话,他会帮忙哄孩子睡觉的。

也是从有了孩子以后我才发现,我老公真的变了,以前特别爱玩,恨不得24小时都在电脑旁边,不是LOL就是传奇什么的。但是现在他能有这样的转变,确实也让我挺惊讶的。

不都说「女人是男人的学校」么,那我觉得「孩子是男人的教堂」让他悟到了「家」才是他的信仰,家人才是他努力呵护的对象。

最后,我也要提醒新妈妈们,不要指责老公的帮忙,可能有时候他帮倒忙,也要及时给予鼓励的,不然他就不高兴再给你帮忙了,谁希望火热的心浇一盆冷水呢,对吧?

说到这一点我非常的欣慰,我的老公就是一个非常温柔体贴的人,他会把你照顾的无微不至,从身到心都会让你得到极大的温暖。

自从我生了儿子,老公就承担了家里所有的事情。儿子是胃嘴狭窄,需要住院治疗,儿子在医院20天的疗养,我的奶水也没有了。

老公去超市买来了奶粉,每天按时按量的冲给宝宝喝,还时常坐在宝宝的身旁,看着宝宝的小脸傻傻的笑。

老公要照顾好我,还要认真的照顾宝宝的所有的事情。我们给宝宝用的是那种细细的棉布,每天都要给宝宝患上十多次,晚上要换上四五次,给宝宝白天换下来的尿布老公立马就洗干净晾在阳台上了,宝宝晚上换下来的尿布天还没有亮,老公就已经洗干净了。

给宝宝洗尿布我家不用洗衣机洗,老公说洗衣机洗,会损害尿布的柔软性,对宝宝皮肤有伤害,坚持自己用手去洗。

老公精心的照顾我和宝宝,我的身体恢复的很好,

一个月的喂养,宝宝的体重从7斤涨到了13斤。看着宝宝一天天的长大,胖嘟嘟的小脸是那么的惹人喜爱,我温柔地对老公说,老公谢谢你,你辛苦了,我会更加的爱你。

你们的老公照顾孩子吗?冲奶粉换尿片,哄睡吗?

会的。

老公会照顾孩子,但是一般不会超过10分钟。

老公会冲奶粉也会换尿片。但是哄睡不会,五分钟宝宝不睡就开始求助于我了,在 育儿 方面男人大都是没有耐心的,只有好玩和想抱的时候才看一看孩子。

说说我自己的老公吧: 月子期间都是老公照顾我和宝宝,给宝宝冲奶粉、换尿片、哄睡等都照顾,照顾了十几天就出差了,然后都是我自己照顾孩子的,也因此落下月子病。月子期间刚好是宝宝母乳性黄疸的 原因不得不吃奶粉,每天晚上我无数次的起床冲奶粉、喂奶、哄睡、换纸尿裤等,身体受凉、劳累而落下了月子病。

慢慢的我就习惯照顾宝宝的日子也懂得了一些技巧。

出月子后老公就比较少照顾宝宝了,遇事就叫我。现在也成为一种习惯了。

我家爸爸,除了没有母乳,其他的事全都做。两个孩子从出生洗澡,剃头,洗尿布,洗衣服,做饭,打扫房间,称得上是全能奶爸了。随着孩子的年龄增长,女儿洗澡,陪伴如厕他不参加之外,其他基本没啥变化。我这个妈有时候都感到有些惭愧,还是感谢老公的付出吧!

会,全能奶爸。从我怀孕时每天照顾我,每天早上给我热一碗燕窝或者花胶。晚上下班煮饭,给我煲汤。很爱睡懒觉的他,从我怀孕起从来没晚起过了。宝宝出生后请了月嫂,我是剖腹产,每次下床去厕所,给我换内裤擦洗的人都是他,隔壁床的产妇说我老公真的好好啊。月子过后,月嫂走了,每晚夜奶,我都尽量不吵醒他,自己弄,但是他每次都会醒来抢着去冲奶。宝宝日夜颠倒那段时间,跟我一起抱宝宝,无论怎么没睡觉,怎么叫他休息,都陪我我一起。去上班前帮女儿擦脸洗屁股,抱出去给宝宝爷爷奶奶叫我睡晚点起来。产假结束后就,我回去上班,他就把宝宝放他旁边睡,他看着,晚上他自己起来喂夜奶换尿片。从没要我起来帮忙。下班就逗女儿,周末就带她出去玩。现在女儿只要有爸爸抱着就不要其他人了。

看到这个问题就得夸夸我老公了。总体来说比上不足比下有余吧!

先说说月子里的时候吧,那时候正好赶到年底生,老公也正好在家。所以月子期间大部分都是他做的事情。住院的时候学会了怎么抱娃,怎么给宝宝换衣服换尿不湿。在家坐月子的时候,大部分换尿不湿啊,换衣服都是他在做,婆婆做的不多。

其实我最想表扬的是他夜里宝宝醒来的时候,因为月子里奶水不足,有时候还要给宝宝冲奶粉,基本上都是他在做,然后再顺便换个尿不湿。

他在家呆了二十多天,基本上是他做饭给我吃,让他干的他基本上都会去干。

关于哄睡,比如宝宝九点的样子还没有睡,而我月子里又比较瞌睡,他就抱走玩会,然后再哄睡,有几次都是我睡了一觉了他才把宝宝放我旁边。所以哄睡也是在做的。只是现在宝宝大了,喜欢黏着我,哄睡这个,他现在不太能胜任了。

所以总体来说,还是可以的吧!不求太好,但是也不算太差。可以及格吧

您好这位宝妈,我是小懒虫的妈妈,很高兴回答您的问题

我是一位全职宝妈,我的女儿现在2岁9个月了,从女儿出生,到现在,女儿一刻没有离开过我,在老家,待到女儿断了母乳,我和女儿,跟着老公来到了广东,开启了我全职宝妈的路。

老公早上7点半,出门上班,晚上9点下班,等他回来,我己经给女儿洗漱好,女儿在床上己睡着了。等到女儿睡着了,我还要洗好衣服,把家里收拾好,收拾完,自己洗漱好,上床睡觉己是11 , 12点了。第二天早上,还要早起,要等到小孩子还没起,要买好菜,做好早餐,然后这时候,也是叫醒女儿起床的时候了,帮她穿好衣服,刷牙洗脸上厕所,吃完早餐,一套下来,一午时间,己用去一半,接下来,带她晒会太阳,回家准备午饭,吃过午饭,还要趁着孩子午睡时间,把碗给洗了。这时候才有时间拿起手机,看会自己想看的电视剧。

一个人带孩子,累,真的很累,但是累并快乐着。

当女儿手里拿着吃的,屁颠屁颠,走到你面前,说,妈妈你吃,那一刻所有的累,都值了。

你好,我是丽丽,很高兴回答您的问题。

我是两个宝宝的妈妈,大的10岁。小的今年刚出生。记得大的出生后一星期就下雪了。我是婆婆一起生活的。婆婆偶尔帮忙带一下。老大3个月的时候,我就娘家了。娘家妈妈帮忙带,我自己带,所以老大带起来比较轻松一点。

说起老二满是辛酸泪,先是怀不上,看医生吃药,折腾一年多,好不容易怀上确得了妊娠剧吐,从7月份到12月,一直住院。吃不了东西喝不了水。差点死在医院。好不容易生下老二,以为会轻松不少。结果婆婆又不帮忙带,娘家妈妈要带弟弟的孩子,老二只能我自己带。我是高龄产妇,生老二时36了,还是剖腹产,现在全身病痛。

去年住院时有一阵子我坚持不住,想把孩子打掉,老公不同意,所以我现在对老二有敌意,有时候和老公吵架,婆婆给我脸色,我会拿老二出气,打完孩子我又后悔。有时候想想自己是不是得抑郁症了。不管怎么样,再辛苦再累也不能像我一样拿孩子撒气。

现在老二八个月了,会看脸色了,有时候看我黑着脸,小家伙就做鬼脸逗我笑,我现在也学会控制情绪。每天除了照顾孩子,洗衣做饭,做家务,婆婆负责地里活。不管多辛苦多累,看着小家伙的笑脸,我是心满意足了。

一个人带娃又累又辛苦,我自己一个人带两个娃,从今年9月份开始大的一年级上学了,小的还不到两岁,每天一日三餐做饭,收拾卫生做家务,看小的,我家住五楼每天上楼下楼抱着小的,有时候还要提桶 水一手抱娃。时间长了累的手不行胳膊疼,有时候想想心里不舒服,自己一个人偷偷哭。

每天都要想着孩子吃什么做什么饭,提前做好饭等孩子放学,

一天的时间早上定的闹钟530,闹钟想了还要眯一会就得起来,550起来烧上水,然后自己刷牙洗脸。忙完了然后开始做饭问孩子想吃什么就得做什么饭,做完饭叫孩子起来吃饭,吃完饭孩子洗脸刷牙。大约720就得送孩子去学校,送大的去学校后,回来和小的在做饭吃,有时候回来的路上买点菜或者接孩子放学后买菜,和小的吃完饭收拾碗筷,洗完碗筷,打扫卫生完事后,给小的找玩具自己玩,然后洗衣服,小的玩够了自已不玩了就喊妈妈,要我抱抱,啥也不干了就得陪他玩,收拾不完东西只能陪孩子玩。

有时候都累的不想看了,大的放学后就得教他写作业,辅导功课,小的呢也闹,就这样日复一日的重复着每天的工作,身心疲惫的累。有时候多想有个人帮帮忙。

有时候看看两个孩子,再苦再累都值得了。

作为一个孩子刚两岁的宝妈,看到这个问题异常兴奋,终于有地方可以倾泄了!

宝妈的一天是这样度过的,早上醒了要上厕所,如果宝宝没醒,需要速战速决,人在厕所里耳朵伸到厕所外,生怕宝宝醒了一翻身再掉床了,那罪过就大了。如果宝宝醒了,那得把宝宝穿戴好放在小车里,推到厕所,让她陪着你,如果宝宝不乐意,那就需要发挥女汉子的本质了:抱着宝宝上厕所!唉,哪个妈妈没经历过[捂脸]然后准备早餐,自己当然可以应付,随便什么填饱肚子就行,可是宝宝正发育呢,营养得均衡,然后就费劲脑汁网上查,或者买本书,捣鼓半天终于出锅了,兴奋的端到宝宝面前,她给你面子了就随便吃两口,不给面子了就不张嘴,硬塞嘴里也给吐出来[捂脸]吃过饭准备出门,奶瓶,奶粉,热水,凉水,尿不湿,纸巾,湿巾等,少一样都不行!出门推小车吧,坐车还得折叠小车,一只手抱孩一只手折叠车真不是女人能驾驭的,不推小车吧,整个逛街的路程都得抱着孩子,也吃不消!总之,出个门得伤几天!累一天了,晚上自己困的眼皮打架,宝宝还在兴头上,“你玩吧,我睡”,刚眯着她过来爬你身上,反复几次弄的没一点困意!好不容易哄睡着,自己赶快起来洗个澡,洗衣服,收拾家务……

这只是简单的一天,如果遇到孩子打预防针,头疼发热,磕着碰着那就更手忙脚乱了!

所以现在更多的宝妈在孩子小时候更愿意住娘家,一个人带娃,不管身体上还是心理上都要承担很大的责任!

我产后是一个人带娃,之前父母一直担心我平时连自己都照顾不好怎么照顾宝宝。当真正开始自己带的时候感觉也没那么难,可能因为我的宝宝也比较乖,平时大多数时间都在睡觉,不哭不闹,我也有更多的时间收拾卫生,洗衣做饭。虽然有时也很累,也经常不能按时吃饭,但当我看着宝宝可爱的小脸就觉得一切都值得,陪伴是给孩子最好的礼物。虽然自己带孩很辛苦,但省去了跟老人同住的很多麻烦和矛盾,也不用陷在婆媳关系的深渊里无法自拔,所以我觉得只要心里不苦其他都不是问题。当然我觉得自己带娃要想得心应手还要取决于你要有个好老公,他下班回来能帮你带带宝宝或者做做饭,干干家务,这样轮流的照顾孩子也会减轻很多的困难。所以在这里鼓励想要独住的麻麻们,坚持自己的选择,毕竟幸福的三口之家才是婚姻的终极目的。

看到这个问题感触良深,我就是一个人带娃,从毫无经验到现在手到擒来,经历了多少心酸只有自己体会到了。说一下我的经历吧。

我公公婆婆为人老实,好相处但对照顾孩子却没什么经验,我婆婆连饭都不怎么会做。所以从怀孕产检开始都是我一人做。那时候真的什么都不懂,下载了一个母婴软件查,差点错过做唐筛时期,因为母婴软件是到时间了才通知改做了,可医院却是要提前两个月预约,最后找了熟人才做成。那时候大冬天我自己挺着大肚子天刚亮就去医院排队,到最后一个月更是一周一次。生产需要东西也是我自己去买,我开始发动是半夜,当时也挺佩服自己的,半夜肚子疼,我预感可能是要生了,拿起手机数宫缩频率,内心一点都没有波澜。等发现大约十分钟一次宫缩,我起来洗澡,期间开始见红,我匆匆洗完出去叫醒了老公,便开始换衣服,生产用的东西是早放好了的,到是拿起来就走。提前听说过生孩子很痛,去医院路上我感觉还能承受,心里还在想也不怎么疼,结果到医院真正发动后,我体会到了生不如死,医生让我不要喊痛节省体力,可真的忍不住啊!回想起来现在还心有余悸。生完宝宝第一天开始宝宝就和我睡了知道现在三岁了。本来买的婴儿床也没用上,半夜抱来抱去麻烦,就和我一起睡床了。

刚出生宝宝照顾起来最累,晚上两个小时就得起来喂一次奶,一晚上起来四五次真的好痛苦。月子里我哭了三次,都快抑郁了。随着孩子长大这种情况才慢慢好起来的。有苦也有甜吧,那时每天我都要给宝宝拍几十张照片,感觉她每个姿势都可爱,都想记录下来,第一次笑、第一次抓东西,第一次翻身……她的每一次成长我都感觉自豪,感觉那些痛苦都是值得的。

孩子难免会生病,她第一次发高烧,总是不退,看着她烧的皮肤通红,我边抱她往医院赶边哭,到医院医生询问病情时我的声音都是哽咽的,结果还是医生反过来安慰我,大概是看我一人来的同情我吧。后来有了经验处理起来也就得心应手,不慌不忙了。

都说孩子要赢在起跑线上,我平时空闲就从网上查这方面的资料,给宝宝先后买了一箱子书,随着年龄的增长不断提高知识量,从黑白卡片到如今故事绘本。没事边陪宝宝看,功夫不负有心人,现在宝宝很爱看书,以前书她也能复述出来大概。

有孩子前我几乎不会做饭,等孩子六个月后我开始学做辅食,现在更是到处寻摸孩子爱吃的菜。如今做饭水平蹭蹭往上涨,无论面条馒头饼子还是煎炒烹炸样样精通。不得不说带娃对女人来说真的改变很大。

带娃日子就这样一天天过来,有苦也有乐。时间长了感觉自己脱离了 社会 ,很少和朋友聚会了,和别人在一起聊天也都是关于孩子的。出门不再背 时尚 包,都是一个妈妈背包解决。不在化妆,不出门甚至脸都不洗,身材长胖很多,我连镜子都不敢照,感觉自己老了二十岁。想要等孩子上幼儿园出去工作,可是都三十岁了,哪有什么单位还招?想要自己做点什么,又长时间不了解市场没有目标,如今我真的好茫然。

天天在家陪着孩子玩耍,看见她开心的笑,我心里就觉得不后悔专职带娃。可等到宝宝睡觉,安静下来自己一个人待着无事可做的时候,心里却又很压抑,感觉在家里闷了三年都快疯了。这种矛盾心里状况如今越来越严重,压得我喘不过气来。只好自己安慰自己明年送孩子上幼儿园出去工作就好了,无论什么工作都行,无论多少工资都行!

不知道别的宝妈什么感受,大家一起谈一下。有没有和我一样感触的?

回答这个问题鼻子马上酸酸的

没有当妈妈之前觉得不就是带娃么,有什么难的?可是自己真的当了妈妈,才知道养育一个孩童是有多么不容易!也深深理解了那句话就是"不养儿不知父母恩"。宝宝不会翻身之前,每天两个小时的喂奶,一天没完没了的活等你干!我宝宝还不直接吃我奶,每次必须提前用吸奶器吸出来,然后放到冰箱里,宝宝吃的时候拿出来热了吃!所以每次宝宝吃奶的时候也是我吸奶的时候,宝宝吃完奶,我一系列的工作就来了。吸奶——刷奶瓶——刷吸奶器——各种消毒!等这一系列的工作做完,宝宝也快睡醒了!前5个月,我晚上每天只能睡2到3个小时,没人帮我!因为老公说他要上班,不能熬夜!就是这样身体不断的透支,在一次检查身体的时候,我HPV阳性高危,医生说就是免疫力低下造成的!因为长期睡不好觉!6个月我以后,我上班了,可是还想给宝宝吃奶,就每天上班带着吸奶器,背着冰包,在公司3个小时吸奶一次。旁边的同事不理解,还说这家里得穷成什么样?喂着奶还出来工作?我当时听见眼泪就下来了,首先他们不理解一个妈妈的心,就是尽量让宝宝吃母乳是最好的!其次我不想以后就被 社会 抛弃了直接在家当全职妈妈了!不管我出来工作能赚多少钱,但至少我的经济是独立的,也算以后给宝宝一个榜样!至少可以自信的告诉宝宝,妈妈也是可以赚钱的!

身为一个新晋6年的小姨妈,我不得不吐槽一下小孩子生出来的时候好丑哈哈哈,但是我们自己竟然觉得很漂亮,用一句俗语说,狗生狗亲,猫生猫亲,长大之后才觉得小时候多丑啊。

大宝今年已经6岁了,陪伴她6年,也见证了一个小小的孩子慢慢长大,这种感觉很奇妙,会让你觉得生命的可贵和神奇。

小时候她特别听话,就是吃了睡,睡来吃,长大了就再也不爱睡觉了[捂脸][捂脸][捂脸]

大部分时间我都会带她玩,她是一个女汉子性格的大宝,超级皮,有时候皮的,我都想把她扔出去,就是出去玩一转眼就跑没了那种,而且现在到了说什么都不听的阶段,干什么需要好好跟他说,不过她还是比较怕她的爸爸妈妈[捂脸][捂脸][捂脸]。

一个人带孩子出门要是孩子听话的话,那累的程度就是还行,要是孩子不听话,在一个人带,那就是超累,所以我现在特别心疼我妈,在我小时候不听话的时候没打我[捂脸]

祝愿所有的妈妈身体 健康

你可以想想一个做了大手术三天还没有出去的人,自己不停的抱娃,喂奶,换尿布,要忍受身体的不适,心里的落差,更要解决好自己的一日三餐,吃喝拉撒。一晚三四次的夜奶,白天不停的哼唧够你头疼的。如果你说那是孩子小,如果孩子大了,就好了。那只能说你太年轻,不知道大孩子的磨人。“妈妈,我饿了”“妈妈,我渴了。”“妈妈,我要出去玩。”“妈妈……”一天你能听到她叫你无数次,当然他也有安静的时间,除了睡觉就是捉妖。总之,孩子只要醒着不是在霍霍你,就是在霍霍东西。假如你有两个孩子,那绝对能发生1+1大于2的效果。

还记得我怀二胎的时候,老大不过十个月,所以我的整个孕期都要经常抱老大——我生老二的时候,老大不过一岁半。所以在孕期我和老大出门,他累了就会找我要抱抱。孕后期我的身子重,老大不走,如果是去超市回来的话,不仅要抱着孩子,还要拎着东西,现在我家老二出生都快二个月了,想想那段日子心中还是一片凄凉。

现在很多父母迫于无奈把孩子交给爷爷奶奶,姥爷姥姥照顾,更有甚者把孩子带回老家,让其成为留守儿童。这样做固然可以缓解生活的压力,但是隔代教育的弊端却无法避免。自己带孩子,从小就能让其养成良好的习惯。另外年轻人精力充沛,接受新事物的能力强、渠道多,所以自己带孩子,孩子可以更多更早的接受新事物。

每天和孩子相伴,看着他一天天长大,见证他成长的点滴,这是每一位老母亲都很高兴的事。听着他一声声的“妈妈……”虽然有时候也感觉很累,但是心里却很甜。

这点我深有体会。没有结婚生子的时候,虽然我也孝顺父母,无害 社会 ,但就是没有对生活的那种狠劲和韧劲。现在有了孩子了,每天想的最多的就是为了孩子我要怎么做。这个小崽子每天把我折腾的累到极致,但是他只要对我露出一个笑脸,就治愈了我所有的伤痛,我马上就能满血复活。

一个人带娃,用痛并快乐着形容一点也不为过,我们的小家庭比较特殊,我的父母在老家,丈夫的父母已经去世,孩子两岁半钱在娘家长大,两岁半上幼儿园以后接回来的,老公做生意,时间不固定,又非常忙,照顾孩子的事就落在了我一个人的肩上,好在单位照顾,可以早走晚来接孩子上下学,但是碰上加班的时候就把娃带到单位,他玩我上班,那几年年轻也不觉得累,现在想想真不知道是怎么过来的。不过辛苦归辛苦, 自己能全程陪伴孩子的成长也是很幸福的 ,一切的辛苦也都值得!

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