遇到人渣该如何自救

一夜之间，高校似乎从象牙塔变成了无间地狱，或是因为精神控制，或是因为肉体侵犯，那些花儿一样的少年还没来得及走进社会，就在成长森林里被渣人猎杀。最令人心痛的是，有文化的渣人们，杀人不用自己出手，杨宝德，陶崇园，还有20年前离世的高岩最后都死于自杀，而渣人不但可以继续在人间逍遥，还可以抛出最冠冕堂皇的说辞：

你自己心理素质差，怪谁？

我学生这么多，为什么死的是你？

1

大概是三年前，一名叫姜东的中南大学研究生写下5000字的遗书后跳楼自杀，他所遇到的困境和大多数在高校自杀的学生差不多：因为导师“左右刁难”，不能顺利毕业，最后导致精神奔溃，无法自拔，选择用死来脱离困境。

同样是在4月，2014年的4月我亲历了一起中山大学硕士研究生自杀事件，事件的主角蔡洁挺在遗书上用大字写了两遍“痛苦呀！”然后把自己缢死在宿舍的床架上，现场之惨烈估计会让宿舍同学留下一辈子的心理阴影。正如今天高岩的同学在20年之后仍要站出来实名举报沈阳一样，没有人可以面对这样的惨烈无动于衷，那些不该发生悲剧，最后都会变成你我心底的噩梦，只要阳光不能照进来，就总会在某个时刻让我们瑟瑟发抖。

武汉理工大学的陶崇园选择在母亲面前纵身一跃，从高楼坠下。喊得最后一句话居然是：“妈妈，我受不了了，我真的不知道该如何摆脱王攀老师。”这是一个26岁的成年人在处理困境时的选择，无力反击来自渣人的恶意，却用最惨烈的方式惩罚亲人。

这样的悲剧到底能不能避免？为什么总有孩子在这条路上前仆后继？不管是20年前，4年前，3年前，还是就在眼前，没有王攀还有李攀，名字可能会变，弱肉强食的本质从未改变，不会因为你是学生就能获得优待，更不会因为对方披着老师的外衣就能避免人性的恶意。

2

这些自杀事件背后的本质就是精神控制，这种事不但校园里有，职场里有，婚姻内有，各种邪教传销无非都是靠这一手来满足私欲，牟取暴利。这样的渣人也不独是高校有，实际上，任何掌握了权力可以估值叫卖的人都有成为精神控制者的潜力。

这种控制之下，有的人屈服，一辈子身心被奴役，有的选择反抗，过程多数惨烈，摆脱一个人的精神控制远比想象的复杂。

你需要明白的是，相比于一般的师生关系，上下级关系，精神控制的程度显然脱离了人与人之间的正常边界，比如王攀要求陶崇园叫他“爸爸”，已经是严重的精神控制手段。

记住！那些妄图精神控制你都是渣人，而且是你生命中所遇到的渣人中的战斗机。一旦发现对方有妄图精神控制你的迹象，你应该毫不犹豫的做出战斗姿态，将这种控制扼杀在摇篮状态，哪怕那个人是你的父母。

这些被精神控制最后选择自杀的人们无一不是内心极度痛苦，一方面他们意识到被控制，希望能摆脱；另一方面，由于不具备足够的勇气和能力摆脱反抗，导致越来越绝望，最后将压抑的暴力反诸于自身，选择自杀。

没错！自杀是暴力反应，但这是希望通过用伤害自己的方式来解决问题，发泄情绪，表达不满。

我做记者这么多年，摸着良心说，一样米养百样人，并不是人人都有应付人渣的能力和办法，一旦陷入和人渣的纠缠中，其中一部分人就会陷入持续的焦虑当中，最终变成一场他杀或自杀的悲剧。猎手们在打猎的时候也会挑选对象，柿子挑软的捏，精神控制也要找合适的人下手，而如果很不幸的，你就是那个天生的软柿子，我唯一可以帮你的就是及早看出谁是人渣，然后竭尽全力远离陷阱！

3

首先要判定自己是不是吸渣体质，先问自己三个问题。

第一：亲人或朋友找我办事，即便非常不合情理，我也无法拒绝。

第二：我很在乎别人对我的评价，即便是跟我没有关系，对我毫不重要的人。

第三：即便是吃一个快餐或是买一块香皂就会犹豫不决，考虑很久。

如果从1～10给上面三个问题打分，分数越高表示对上述问题答案越肯定，深度越深，如果你的分数超高18分，那么你一定程度上很吸渣，如果你的分数超过24分，你基本上就是一个吸渣人，如果妥妥的30分，拜托！魔鬼不找你简直是魔鬼的失职。

这个三个问题关注的是人的三个能力：自我意识，边界感，决策力，而在处理人与人之间的关系时，让你能远离人渣，保护好自己恰恰需要这三种能力。

一个人如果希望从精神上控制你无外乎两样东西：爱与利。通常情况下，爱比利更能实现对一个人的控制，并造成更大的伤害，而在中国传统家庭关系中，很多父母之爱都带着精神控制的色彩，让孩子在以爱的名义进行精神控制的氛围里长大，这些孩子对于精神控制的辨别能力特别差，也特别容易成为猎物，再说得直白一点，就是那些特别“听话”的孩子。

蔡洁挺的父母对他的评价就是：听话，温和，学习好。恰恰是这个听话温和的学生，在面对老师指定毕业论文选题时不敢提出自己不感兴趣的想法，在面对论文完成的技术困难时不敢跟老师当面沟通，最后在强烈的自责和自我否定中选择自杀。

在母亲面前跳楼的陶崇园可以大声喊出“我想要摆脱王攀”，但是却在与王攀的微信聊天记录里留下了毕恭毕敬，滴水不漏的回复。听话让导师把他当成了自己的儿子来使唤。

被导师折磨到精神奔溃的杨宝强可以向女朋友哭诉自己的无奈，却始终无法对导师的无理要求说一个“不”字，面对各种不合理要求只能选择顺从。

听话，是不少父母满意的教育成果，但可能是这些花儿在社会化过程中被淘汰出局，被持续伤害的直接短板。

4

如果你是一个所谓“听话”的人，你就要特别留意，因为听话，顺从是人渣选择猎物的第一特征，一旦你听话，顺从的特质被人轻易发现，你就可能成为渣人和贱人拿来练手的牺牲品。

通常在判断你是不是听话的过程中，渣人们会做出一些试探，比如提出一些不合理或超出正常关系范围内的要求，如果你是一个边界意识强烈的人，表现出不悦或拒绝，对方立刻明白你不好下手，知难而退。如果你边界意识不强，总觉得可以忍耐，对方一定会逐步升级对你的要求，直到最后实现对你的精神控制。

以陶崇园为例，他与导师的关系起于师生的亲密关系，但最后发展成人格甚至人身自由的禁锢和控制，在这个过程当中，导师是一手胡萝卜一手大棒，恩威并施，许诺每年给他5000元生活费，优先推荐其赴美留学。同时要求陶为他干私事，比如规定时间为他买饭，规定时间去他家里打扫卫生，连找不到眼镜也会要求他到家里帮找。要求陶崇园喊导师“爸爸”，诱导他“坦坦荡荡”说出“爸我永远爱你”。这已经是赤裸裸的邪教手段，跟高呼教主千秋万代没有不同。

在施予小利，打破边界，催眠意识，强势介入之后，王攀最后还使出精神控制最常见的杀手锏：恐吓。

利用对未来预期的夸张描述来恐吓陶崇园，促使他不敢反抗，害怕反抗，并且在意识和精神领域阉割他，使他失去反抗的能力，到了这一步，陶崇园的自我意识当中，恐惧和焦虑占据了绝大多数，这才会让人产生生不如死，一了百了的绝望感。

死亡是需要巨大勇气的，让人选择自杀，一定是有比死更大的恐惧在每天折磨他，而这正是精神控制和虐待所造成的结果。

5

恶魔固然可恨，但指望人间都是天使只能是白日做梦。不管是恶人还是贱人，都是看菜吃饭，都是利用你的弱点，才能兴风作浪。

我采访过一些家暴案件，有些男人在一段婚姻里如同恶鬼，什么办法都用尽了也无济于事，但是同样的男人碰到另一个女人却不得不放下屠刀立地成佛，不是孙悟空本事不大，而是观音的紧箍咒起了作用，恶魔再恶也是挑软柿子捏，贱人再贱也怕又臭又硬的茅坑石。

作为一个社会人，在发现有人意图对你进行精神控制时，你必须立刻马上像中国外交部发言人一样对身边潜在的贱人和渣人释放一个信号：姐不挑事，但绝不怕事！谁要是想不自在，我一定奉陪到底！

自然界里有很多色彩斑斓的动物，它们夸张的外表其实是一种自我保护的本能，用鲜艳的颜色和夸张的形体来警告妄图吃掉它们的猎手。前提是它们知道自己性格软，体力差，能力低，无法在与强大猎手的纠缠中全身而退，就越发需要提前做出搏杀姿态，尽量降低伤害的可能性，避免冲突爆发，好比那句弱者常爱用的“勿谓言之不预”！

但是真正能让猎手退却的不是一味外强中干，而是要让“言之不预”落地一次，哪怕只有一次，都足以让猎手引以为鉴，不再将你列入猎杀名单。

6

如果你意识到自己是吸渣体质，记住要做三件事：

第一：选择一种对抗性运动，比如搏击，跆拳道，摔跤等，坚持练习。

不管你是男是女，意识到自己是吸渣体质，强化身体能力是避免成为吸渣人的第一步，也是切实可行的一步。周星驰说得对：有功夫，无懦夫。精神上的懦弱多数伴随着身体的孱弱，而强化体魄就是通过增强自我意识来提高反抗能力。

不管是孩子还是成年人，如果你有无法解决的精神困惑，我建议你从锤炼肉体开始，你会发现伴随着身体的强壮，很多困难会迎刃而解。

第二：设定边界，设定边界，设定边界。重要的事情说三遍！

这个设定边界不仅仅是对占你便宜的事情高度戒备，而是对任何超出关系合理性之外的变化都保持警惕，比如说特别针对你的优待，特别关心你的领导，特别亲密的关照，这个世界没有免费的午餐，每段社会关系都有自己的边界，一旦行为超出这个边界，都要警惕。

相比于贱人使绊子，那些看似可以占的便宜背后可能是更大的坑，对于不合理和不属于你的特别优待要擦亮眼睛，明确自己的边界，明确身边每一段关系的边界，你才能做出正确的判断，避免深陷某些泥淖之中。每段精神控制的畸形关系中，都有最初的蜜月期，从施以小利到情感关注，最终走向全面控制，无事献殷勤，非奸即盗，是老祖宗留给你们的传家宝，切记切记。

那些主动突破关系对你异常殷勤的人，要格外警惕，这能让你尽早避免掉入渣人的圈套。不无故受惠，不随便领恩，明确好自己的边界，看似吃小亏，其实是占大便宜。

第三：跳出原有环境重新分析矛盾，厘清问题。

从心理学上来说，人们一旦产生崇拜心理，就会产生认知障碍。认知障碍包括感觉、知觉以及思维方面的障碍，而我们的教育最喜欢造神，最喜欢让孩子以低视角建立认知，服从父母，遵从领导，听从权威。如果碰上还有点良知的，这辈子也就敷衍过去了，如果碰上以弄人为乐的上级，导师或是伴侣，这种崇拜权威的心理可能让你终身受害。而环境限制对于诱发这种崇拜暗示特别有效。

为什么传销要限制人身自由？为什么高校这种较封闭的环境更容易实现精神控制？因为个人的理智在三种情况下会受到较大冲击：

一是封闭的氛围会从感官上挤压思考的空间

二是陌生的环境会降低思考的能力

三是固定的社会关系会迷惑你的认知

当你意识到自己困在某段关系里不能自拔，不能解决时，物理意义上的跳出关系非常重要，比如利用假期跳出这种封闭环境，去旅游，去打工甚至中断通讯工具，使自己与外界暂时脱开联系，重新来审视这段关系的利弊。

心理学当中有一种社会心理效应被称为罗森塔尔效应，即“你期望什么，你就会得到什么”。而将你诱上不归路的渣人们正是抓住了你的期望，一步一步设置诱饵，最后成功实现控制你的目的。

这个时候，你需要重新审视自己的期望，以及在这个过程中有哪些不合理的期望被他人利用，最后导致你在无法实现期望的过程中形成了预期心理落差，被人控制，只有重新调整自己的期望，建立合理的目标，才能真正摆脱所谓的精神控制。

通俗地说：做最差的打算，摔最破的罐子，或许能在最后时刻给自己绝地反击的机会。

记住一句话，渣人不会因为你善良就放下屠刀，能让他放下屠刀的只会是你手里有更利的刀。

丢掉幻想，自立自强，才是摆脱渣人的终极之道。

无论是工作生活，还是婚姻家庭，吵架都是个基本活。如何提升吵架本领，做到会吵架，吵好架，通过吵架既讲清了道理，辨明了是非，占领了有利地位而又不伤害社会和谐、家庭和睦，需要个人不断开悟，不断地总结经验。

吵架也是个感情活、智慧活、技术活，现在有专门的学校开展培训，感兴趣的话可以上网查一查，报个名或者蹭个免费指标。限于本人不常吵架，技术有限，在此只提供几大原则供君参考：

一、区分对象，不同对象不同吵法。有的要敢吵，有的要少吵，有的甚至吱都不要吱声。敢吵的是经常欺负你的人，少吵的是一直对你好的人，尽量不吵是父母长辈和广受尊敬的师长。当然也尽量不要与人渣争吵，弄不好会使事态失控。

二、区分事件，不同事件不同吵法。小事件要学会沟通，能不吵就不不吵，大点的事件先保持冷静，尽量要别人先吵，抓住其弱点一锤定音。原则性的事件，该吵就得吵，毫不含糊，哪怕吵得天翻地覆，当然前提是你能占领道德制高，否则该忍气吞声就忍气吞声，勇敢地把打断的牙咽进肚里，这比在大众场合被别人打脸好。

三、区分动机，不同动机不同吵法。如果对手只是为了虚荣，不妨让着它，虚荣最终会狠狠惩罚他。如果对手是为了利益，吵到你占了上风，利益适当让渡对方，或者对方占了上风，利益适当让渡与你即可，没必要斤斤斤计较，你死我活，把架吵到了头，以后连吵架的人都没有。如果对手就是为陥你于不义，要在公众面前打你的脸，你就拿出看家本领，狠狠揭他伤疤，没伤疤也给编造个伤疤把他逼疯，让众人都以为他是疯子，你自然就是个正常人。

四、区分场合。随时随地找人吵架的是疯子。越私密的事越要在小场合，越要在在场观众对你有利的场合，观众中尽量不再有事件关系人，否则二人转就会演变成众人杀，场面难以控制和预测，一旦失控，自己要吞下苦果。

当然，必须清醒，吵架只是解决问题的一个低级方法，因此吵好架还要把握好度，留有余地，尽量不把对手逼上绝路。狗急跳墙，必有死伤。

一、雅度。高雅的语言更显素质，更有力量，切不可满嘴污言秽语，切不可骂人长辈子女甚至祖宗十八代，不要在自己或别人的未成年孩子面前吵架。试图侮辱别人的总是先侮辱了自己，损毁自己的人格。雅度也包含自己的容量，没必要句句必怼，事事必争，尽量以少言胜多言，言必中的，屈兵而胜。

二、程度。吵到什么程度要有预测和预设，除夫妻之外，尽量不吵无准备之架。

见好即收是最好的策略，别人追着你吵就已是你的胜利。当吵到渐失理性的时候，装怂也是智慧的一招，或者借口有事走开，给对方留一句“下次我有时间再和你好好讲理”，昂首挺胸而去。

三、温度。有温度的吵架才叫艺术。夫妻之间或者好的朋友闺蜜之间可以吵架，但不可少了温度，这种温度就是善意，就是共情，就是为对方着想。否则，你赢得了架，却赢不了人，配偶朋友闺蜜从此拜拜。

为什么婚姻中大部分女人都充满了怨念？

这是不是你曾经或现在的写照:

早上六点半，包子准时醒来，爬过去用小手拍拍你的脸，奶哭着找妈妈。你斜眼看着包子的屁股，换了一夜尿布，感觉自己像个大气球。于是你起床开始换尿布，给包子穿衣服，看腋下，颈圈，大腿缝有没有被淹，整理乳液，婴儿油。之后你抱着包子进厨房，刷奶瓶和水杯喂水，然后冲奶粉。

7：10你的队友终于醒了，带走了野兽。你赶紧把奶瓶擦洗干净，高温消毒，接着准备三个人的早餐。锅在炉子上的时候，你可以匆匆忙忙地洗漱，以最快的速度舔自己。7：40队友开始吃早餐，你边吃边看包子打球。结果早饭还没吃完，包子的表情就渐渐变得狰狞起来，开始发臭。赶紧狼吞虎咽，给包子洗屁股。

8：15队友们该去上班了，家里只剩下你和包子。洗完屁股，你带着包子去小饭桌喂饭，期间因为你不肯配合，打翻了小米粥。9：40你带包子出去遛娃，去菜市场买今天的食材。带包子锻炼走路，鼓励他和其他小朋友交往。1：00你把包子带回家，喝第二杯牛奶。你开始做饭后，包子就一直在你腿上转悠，给你毁了。

12：00你终于做好饭了。你给包子一本绘本，自己一边吃一边讲故事。吃完就开始喂包子，五谷杂粮撒了一地。1：15当你收拾锅碗瓢盆，打扫完的时候，包子已经在餐桌上昏昏欲睡，你很愧疚，很心疼。把他抱起来，轻轻地给他换尿布，穿上睡衣，开始睡觉。1：40包子睡着了，你终于可以躺下休息了，你也想看一眼自己的手机，但是感觉连拿都拿不住。

一、为何你的婚姻会变得牢骚满腹

1、为什么婚姻中的女人大多充满怨恨

抱怨最多的几乎都是全职主妇。大多数家庭主妇不愿意离婚，因为她们与丈夫的关系不好。他们要么回父母家抓自己的妈妈累坏了，要么就得自己带孩子。然而，家庭主妇是一个非常危险的职业。看似不用上班，却往往是一个家庭里最累最勤劳的人，却没有人真正肯定他们的价值。

二、女性该如何面对这种困境来自救

女人一旦进入这个角色，就非常容易产生牺牲和奉献意识，这是她所有痛苦的根源。她总是觉得自己很委屈，很伟大，而当她去面对自己的丈夫，甚至婆家的时候，她会无比的反感，甚至是厌恶。吵架的时候她会哭诉自己有多惨，总是标榜自己付出了什么去攻击对方的人渣。这些只会让整个家庭气氛变得非常沉重，让她身边的人只想逃离你。

只有不会经营婚姻的女人，才会把自己逼成充满负能量的怨妇，聪明女人的婚姻才能真正收获幸福。

1、摆正心态，面对现实。

所以，我们要改变的第一步就是这种心态。要知道，婚姻是自己结的，孩子是自己生的。不管他们有多苦多累，我们都是在为自己的选择买单。我们应该思考的是如何去适应环境，利用环境去解决问题，而不是自怨自艾，一边工作一边抱怨，最后还试图忘恩负义。

2、改善夫妻关系。

改善夫妻关系的前提是，你不再自怨自艾，你还想和你老公继续留在这段婚姻里。只要你还想维持这段感情，接下来要考虑的问题就是如何和一个男人相处，如何对他提出合理的要求来减轻你的负担。

(1)用感情代替抱怨。

不要用攻击来表达自己的感情，用感情来要求自己想要的东西，坦率地说出来。例如:哪天我不累成狗了你在外面真浪漫!这些年来，你一直把我当成免费保姆。谁知道我付出了多少我真的累了，老公。我感觉有点像黄脸婆，这其实让我很难受。

(2)让丈夫参与育儿。

参与感很重要。参与越多，越有责任感。什么都不要担心。杞人忧天的结果就是什么都要自己做。你应该给你的丈夫和家人一个尝试和犯错的机会。当他们犯错时，不要攻击对方:“我就知道不能指望你。"“你怎么连个奶都不会做，还能做什么”

学会感受别人的想法:“没事，就像我第一次做的那样。那天我给他换了三条湿裤子”你看起来像爸爸，我看好你。"你可以采取班级制，你家白天带，你晚上带，让你老公开车带你家一起参加照顾宝宝。

(3)给我们两个人留点时间。

当孩子渐渐可以放开你的时候，你就可以花更多的时间在自己身上了。和老公一起散步开会，也是培养感情，增加沟通理解的好机会。

3、改善婆媳关系

你迟早会明白，表面的平静是多么可贵。矛盾大多是婆婆想照顾自己，总想让自己为家庭付出更多，而媳妇又不愿意被婆婆控制，觉得我在家里什么活都没干过，那我凭什么来你家当保姆

(1)首先要降低对婆媳关系的期望值。

要知道你是从完全陌生的情况下突然被安排在一个屋檐下，不熟悉不自然都是正常的。指望婆婆把你当亲生女儿就更不现实了，所以认清你们关系的真实程度很重要，这样你才不会有那么多不切实际的期待。

(2)其次，学会给长辈面子。

很多时候，婆婆其实并不需要你为她家做什么。作为一个传统观念的老人，她所想的只是希望你的尊重和顺从。毕竟这个家一直是她的小三，你是突然来的陌生人。让公婆开心，带孩子做饭也不成问题。只有当他们有能力帮助你时，你才能重返职场。全职主妇的自救，是为了逃离全职主妇的头衔，让你重获未来和可能。