好贱的说说

1、给你脸还不要脸，非要装个13才开心啊！

2、你说你装的个名媛淑女的样er，对了，你爹是天蓬啊。

3、妈的、大半夜的不睡觉跑出来鬼哭狼嚎，你是在翘你家的祖坟吗？

4、你纯？那世界上就没有臭水沟，都是特仑苏。

5、你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了！

6、你有你的背景，我有我的故事。不是很硬，但你别碰。

7、连狗都知道感恩，就你这种连狗都不如的东西才会忘恩负义。

8、就你那智商那模样，还土豪，你挺多就一土！

9、你脑袋别晃荡好吗，全是水咣当咣当的。

10、脸上的皱纹都能把苍蝇给夹死了，还在这装嫩。

11、我笑了，当初你不挺傲的吗，现在您这是又玩哪出呢。

12、告诉你别逼我，你要是再逼我，我就装死给你看。

13、你连作弊都不会，为师怎么放心让你步入社会啊！

14、你先别着急往自己脸上贴金子行么？咱贴金子先找着脸成么？

15、既然你都知道自己是个什么东西了，说明就还可以拯救的。

16、外表再怎么光鲜亮丽，也遮不了你犯贱的本质。

17、不要在我面前装超人，因为你的内裤不好看。

18、拜托你不要认为世界上所有的生物都跟你一样好么？

19、脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。

20、我一看就知道你是你妈和外星人靠的太久才生下来的。

21、对你，我实在想不出有什么语言和不同人类的你沟通！

22、你这长相可真具有考古价值呀，到时你可以发一笔横财了。

23、要犯贱滚外星去，见你范一次找人来草一次。

24、你长那张脸还敢出门啊？你屁股和脑袋装反了吧？

25、别以为你黑点儿就能掩盖你有白癫病的事实！

26、每次站你旁边我手机都没信号，走到马路上都看不到太阳！

27、大哥我随意践踏你的自尊和人格，你还能用语言反击我么？

28、如果进行非生物的最佳牲畜排名，你肯定稳坐第一的宝座。

29、你妈生你的时候是不是把人给扔了把胎盘养大？

30、把你栽到花盆里让你也知道知道什么是植物人！

31、你再鄙视我都没有用，我不是为你而活的。

32、你妈的骚货，锤子长在脑壳上，我都奇怪世博会怎么没喊你去展览？

33、看你那德行就知道，一定是极品人渣、脸瘦得都成鸡样了！

34、你是独一无二的，至少全人类都不希望再有第二个。

35、我把情书卖了，只有两块钱，唉，这段情感真够贱的。

36、你竟然长成这样，不会怪兽就是你演的吧？

37、你光着身子追我两公里，我回一次头都算我是流氓！

38、护舒宝真好，看您那脸多粉嫩啊，水分真多，滑溜滑溜的。

39、你脑残，瞅你那四仰八叉的老妓女模样。

40、多年以后，我会依然记得那个偷了我半块橡皮的同桌。

41、你就别再去整了，再怎么整也还是那么丑，何必再浪费那么多钱呢！

42、我在你觉得你混的很牛B，别忘了当初你是什么狗样。

43、不怕牛逼的对手，就怕像猪一样的队友。

44、玉帝通告像你这种四不像，天堂门不会为你开放，地狱门任你闯。

45、把你那一口牙拔下来能凑一副麻将还外带一副军棋。

46、女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了N年！

47、别说我无视你，我根本就没有正视过你。

48、每天退化三次的恐龙，人类历史上最强的废材。

49、满上遍野的傻B，想不到你也在里面。

50、你的骚让我无法用言语来形容，只能放任你一直这样放荡下去。

51、你的人生已经完全没有希望了，为什么还不放弃治疗？

52、都脑残能这样了你该重装重装你的脑系统了。

53、在你这段七拼八凑的泛滥下语句中我怎么就丝毫看不出其中的含义呢？

54、哥们儿，瞧你这IQ。是加利敦（家里蹲）大学物理（屋里）系的吧？

55、你别像个癞蛤蟆一样缠着我，你那怂样我看着就恶心。

56、你爸我当初真后悔当初没把你给掐死，现在就开始祸害人间了。

57、人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。

58、微笑是我最奢侈的表情，这一生我只有把它泛滥成灾。

59、真不知道原来世界上还有你这么一张魔幻主义的脸。

60、表扬你的时候我都是说继续加油。

61、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。

62、你长得挺爱国的，你妈生你的时候是不是认错胎了。

63、爸爸的八尺鸡脖一下就把你婊子妈的子宫操个稀巴烂。

64、祝你身体健康，要没了你，我就没这好地方骂人了。

65、在这个万恶的社会，造就了你这种愚知的人，真是悲哀啊。

66、你自不量力的在我面前装，我也只好笑着看着你继续装。

67、减肥一词，说出来只是为了吓吓身上那些肉。

68、我喜欢你，我拿你当宝贝；我不喜欢你，你算个什么东西。

69、除了吞掉班会费，你这个班长还会什么？

70、成绩，已使我目不忍视；唠叨，犹使我耳不忍闻。

71、你以为你身上插根鸡毛，你就算个鸟了？

72、你不配与我站在一起，看到了吗？那边有个傻逼，你站那去。

73、贱婢你长得这么难看还勾搭人，说出去也不怕别人笑话啊！

74、人本初，性本善，锅里煮个大鸡蛋，给我吃我就干，不给我吃咱就散。

75、你是刚刚从棺材里爬出来的吧，要不然怎么一副棺材脸呢！

76、不要对哥笑，哥不吃你那一套。不要崇拜哥，哥粉丝也很多。

77、长得不错，怎么没拿你爸妈给你的这身装备去坐台啊？

78、你他妈妈卖批能像个人样么？学什么不好偏偏要学下贱。

79、曾经以为我的人生就这样了，结果居然真TM就这样了。

80、真觉得你应该去洗洗脑，把那贱人思想都洗干净了！

81、你才是国足！你爸是国足！你全家，你祖宗都是国足！

82、早起的鸟儿有早饭吃，晚起的鸟儿有晚饭吃。

很贱很贱的说说

很贱很贱的说说

一、皇后身体不适，双脸发白，腹痛难忍出虚汗。太医诊断后认为：皇后是宫外孕，必须马上动手术！皇上说：皇后天天陪着联，从没有出过宫门半步，怎么可能是宫外孕？来人哪！把这个胡说八道的庸医，拉出斩了！

二、跟姐姐还有她女儿去商场买东西，小家伙坐在购物车上面！正当我姐在看商品的时候我推着购物车就走！谁料到这小家伙居然大喊救命！旁人那目光冤枉啊我

三、去大明寺烧香，许愿时默默在心里想着亲人，求菩萨保佑他们～ 等回到家，才发现忘了求菩萨保佑老婆了。。。 后来一想，老婆那么强悍，应该用不着菩萨保佑了吧。。。。

四、我老婆以前对我特别凶狠，我就让她去学了散打个柔道。 那现在呢？ 现在好多了，打我之前还给我鞠个躬！

五、跟哥们去公园转转散步，正转的时候旁边花台跑出一个小屁孩，然后拿着水枪朝哥们脸上猛打，打完后就赶紧跑了，然后哥们就狂追着他要打他，我说：算了，小屁孩不懂事，何必跟他一般见识，又不是啥大事。谁知道哥们情绪更激动，朝着我就说：他妈的是尿！是尿

六、在图书馆看见一位美女，于是上前搭讪：同学你好，自我介绍一下，我是计算机系的，你呢？ 她看着我嫣然一笑：我是跟你没关系的。 艹，好机智的妹子。

七、女友闺蜜是个十足的巫婆，特么的经常问我我和女友床上那些事，我烦了就说她来姨妈了，这妮子忽然说我带你去我家玩，保证你下楼都是飘的！我就想问问我可以去吗？

八、早上，夫妻俩上街妻：亲爱的，寒风呼啸，你哪儿最冷？夫：脸妻：可为什么我的脸不觉得冷呢？夫：明天早上你不化妆试试

九、林女士来到电器店铺，问道：汽车有汽车遥控器，麻将有麻将遥控器，风扇有风扇遥控器，你们有没有卖丈夫遥控器？售货员：遥控器是配件，不单独卖，它是生产机器的厂家配备的。林女士：那我去哪里才能买到呢？售货员：当然是去你丈夫的生产厂家你婆婆家买咯！

十、和老婆一块看三国演义， 我顺嘴说了句：你说我在三国里面能做什么？ 老婆悠悠的道：绑在草船上，借箭！ 我。。。。

十一、在课堂上，心不在焉的卢卡被老师点名提问了。老师说:为什么不答，卢卡，我的问题很难么？卢卡说:噢，不是，问题我完全明白，是答案难到我了。

十二、现在的小孩真是没法教了。 今天跟儿子说：人的生命只有一次，所以要珍惜。 儿子竟然回答：不是失去才懂得珍惜吗？

十三、室友晒被子，被子上的静电电了他一下，没想这货来句：你TM敢电我，信不信我晚上把你给睡了。。

十四、嫂子带着财迷的小侄女去诊所打针，医生开了3瓶点滴，侄女开始打。打完了两瓶，侄女开始闹，说什么都不打了。嫂子灵机一动对着侄女说：人家打两瓶送一瓶。侄女低头想了想，说：好！

十五、我问一位当老师的同学：都说有什么师生恋，有没有追你的？ 老师说：有没有人追，那是水平问题，可你接不接受，那是人品问题；为人师啊，水平不能低，人品不能差。

十六、和女友吵架，我愤怒的说了句：天下女人千千万，老子有钱天天换！ 那傻X居然来句：天下男人随便找，老娘没钱照样搞。 我去。。

十七、就在前几天，我追求一个妹子，给她买早餐吃。我知道她的宿舍号，就送到宿舍门口，妹子硬是不出来拿，我就搁在她宿舍门外。等我走后，她就出来拿，发现在她的宿舍隔壁，是我放错了？

十八、相亲时，女孩子问：你是做什么工作的。 我：公司人员进进出出的都由我负责。 之后女孩子一直都没有联系我，后来听说她以为我是看大门的，其实我是HR啊。

十九、和朋友去吃饭，遇到个奇葩服务员。点了一道柴鸡炖蘑菇，朋友问了一句：你这是正经柴鸡吗？服务员说：柴鸡确实是柴鸡，正经不正经我真不知道。

二十、公司抽奖，抽的是水浒人物卡。老王喊：我抽到小李广花荣！经理：送弓箭一副！老李喊：我抽到鲁智深！经理：送佛珠一串！我喊：我抽到了武大郎，经理，是不是送我个漂亮媳妇啊？经理笑道：送绿帽子一顶！

二十一、前面黑压压都是自行车和三轮车。小轿车终于在人群中发现了一辆拖拉机。忙上前拍了拍他的肩膀： 兄弟，总算找到了一个可以说话的了。拖拉机打掉了他的手，道：得了吧！谁和你是兄弟。我可是前面说话的。看你，只能用屁股喘气！

二十二、觉得我妈已经丧心病狂了，因为身体原因，大姨妈总是不准时，以前有男朋友的时候，迟一天老妈就一天n次的问，来了吗？！现在没有男朋友了，迟了十天，我跟老妈说想喝点中药调理一下，老妈竟然告诉我，没事，不用调理，还可以省下卫生巾了，一年来十次也挺好

二十三、去一单位面试，去人事部一看，前女友坐在那里、我们有深意的互看了一眼、路过策划部时，我去、前前女友也在。老板，你不想招我直说嘛，干嘛整这一出啊

二十四、前两天做出租车，车上和司机各种聊，聊到丢手机的时候，司机说过完年到现在，一共捡了七个手机都给人家还回去了，这踏马不是重点，重点是下车的时候手机掉他车上了，给我手机打电话，第一次响了，他挂了，再打就踏马的关机了，哎心好累啊！

二十五、一个画家要为悟空画肖像画，悟空脱了衣服站在画家的面前。画家看了看悟空，道：你还是穿上衣服我再给你画吧！悟空问：为什么？画家说：穿上衣服就不用画这么猴毛，这样会快一些啊！

二十六、老板，讨薪的工人又来了。真是麻烦。要不是今天是大年初一不能动扫帚。我真想一下子把他们全扫出去。可是，扫帚已经被清洁工拿走抵工资了！

二十七、世界上最远的距离，莫过于公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧地捂着钱包。

二十八、小明放学回家，家里来了客人，妈妈向他介绍说：这是表妹。表妹。这是表姑。表姑。这是表姐。怎么都是表字啊！啪，被妈妈打了一个耳光。小明委屈的哭了。本来就是嘛，小明边哭边说。

二十九、儿子嚷嚷着说同学爸妈领着去鬼屋了，他也想去，我就说，不行你还小，容易吓到你。 儿子非要坚持，周末一家三口去鬼屋玩，本以为这孩子会害怕，没想到一出来就大声嚷嚷我还以为鬼有多吓人呢！切！还没我妈妈生气的时候吓人呢！！！

三十、楼下熊孩子刚上学，挺调皮。 爷爷奶奶喊他好好读书，他说：那我要好好学习，考上清华咋办？听说那学费可贵，咱会付的起？ 他爷爷说：好好学，付的起，你都别操心！ 熊孩子：你骗人，早上我管你要一块钱你都说咱家没钱！

三十一、一个人采访大学生，居然有一半男生都说没看过av，大部分女生都也说没有看过，并且表示本人虽然没看过，但知道男生都看过，并且男生都喜欢看。

三十二、老婆：老公，你是不是得了关节挛缩症？ 我：为什么这么说？ 老婆：你没觉得你的手臂越来越短了吗？咱们刚在一起时，你的手还可以环住我的腰。 我。。。

三十三、男：你这么漂亮，我都不晓得怎样表达对你的爱？ 女：用金钱吧。 男：我们滴爱情是纯洁的，怎么能和金钱联系到到一起！ 女：那就用钻石吧。

三十四、爸爸，你怎么不叫我的名字，天天叫我小东西，为什么？儿子，东西是可爱的意思。你因为还小，而且长得很可爱，所有叫你小东西。哦，我觉得爸爸也很可爱。以后我就叫你老东西。。。

三十五、老婆:戴上它! 老公:不戴比较爽 老婆:戴了安全点 老公:相信我的技术 老婆:不戴就不让你上 老公:不戴才像男子汉 老婆:你烦不烦!骑摩托车戴安全帽会死啊

三十六、男子出差回家，并没有告诉家人，到家门口时，偷偷把耳朵贴在门上偷听里面的对话。 儿子说到：妈妈，我好想爸爸！ 妈妈：来，我们给爸爸打个电话！ 男子在外边感动的流下了眼泪，于是拿出手机等了半个小时，电话也没过来。。。里面却聊得火热

三十七、我跟老公的区别是，他看乡村爱情，我看韩剧！声音一个比一个大，当我看的要抽纸巾擦眼泪时，他在那哈哈大笑！冰与火的较量！

三十八、阿光买了一只小猫，十分疼爱。但小猫十分顽皮，阿光就教训它：羊羔都知道跪乳，乌鸦都知道反哺，我天天好吃好喝的喂你，你怎么不知道报答呢？没想到第二天，阿光的餐桌上就出现吃剩的半只老鼠。

三十九、 刚才去厕所，隔壁来一奇葩，边蹲坑边打电话。内容如下：＂亲爱的，我在吃饭呢。现在正吃呢。味道还不错，改天带你来尝尝。嗯，好的。宝贝再见！＂

四十、夏天，家里的狗得了皮肤病，老婆用妇炎洁洗，效果特好。 一日老婆去给狗买妇炎洁，店员走过来说你洗完之后再用点外用药膏，会好得更快，老婆想了想，很认真地说，不能擦药膏他会去舔！店员眼珠子都快掉了，老婆意识到自己被误解了，又解释说，我是说我家狗会舔！！老婆啊，你真的解释清楚了吗？！

四十一、看两个幼儿园孩子玩猜球球游戏，一个孩子拿一个乒乓球和三个杯子，把杯子反过来盖住球移动之后让另一个猜，另一个孩子总是能猜到每一局都能猜到！ 在一旁的我看着，心里想说的是：孩砸，这游戏不能用透明杯子玩啊！

四十二、问老公：如果你有钱会给我买架飞机去上班吗？ 老公说：会啊。 我说：你那么有钱还让我去上班？ 有人惹我生气怎么办？ 老公说：你要是看谁不爽就用飞机撞他啊！

四十三、一哥们儿向对面的妹子炫耀自己戴的金光闪闪的手表说：好表就是好，前几天慢了二十多分钟，五天不到撵上来了！我在旁边憋到内伤！

四十四、壁一对夫妻闹别扭， 男人刚开始一直不说话 突然开始说话了： 第一，我们是夫妻！ 第二，我们接受过高等教育的， 有知识有文化有素养的人！ 第三，今天说出来逛街的人是你， 说不想逛的人也是你！ 为什么要跟我闹气呢？ 女的一抬头：老娘乐意

贱贱的搞笑说说

1、病从口入，祸从口出，所以闭嘴最安全

2、人的状态有四种：忙、很忙、非常忙、不慌不忙。

3、你觉得你喜欢的人也喜欢你的时候，一般是你想多了。

4、鸡蛋从外面打破的是食物，从里面打破的是生命

5、末日前先去超市吃东西，最好吃到撑死

6、我暗恋的人昨天换了发型，我顿时觉得我变心了。

7、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼

8、笑一笑十年少，再一笑皱纹暴。

9、职场三定律；：要么忍！要么狠！要么滚

10、友情就像花瓶一样，被人一捣鼓就碎了。

11、我把所有的记忆串联成一部**，一部悲剧就生产了

12、蓝精灵对着阿凡达唱：“长大后，我就成了你”。

13、早上，打的追一辆公交车，追到了终点站。

14、要么工作不认真，要么认真不工作。

15、梦想不能用金钱来计量，否则你的梦想会贬值的。

16、这本书特别特别好看，所以一直舍不得看。

17、虽然认输不会死，但我死也不认输。

18、生老病死一定要：生得要好，老得要慢，病得要晚，死得要快。

19、你一个厚脸皮者竟然称待人不薄。

20、家事国事天下事，没钱吃饭是大事

21、我是人，你不是我，所以你不是人。

22、你不能当饭吃，可是我一看到你就饱了。

23、为什么一看书、就困呢？因为书，是梦开始的地方

24、那一年，苍井空还是处女，冠希还没有相机。

25、人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始。

26、我问上帝：怎样把悲伤地事一边开心一边忘掉。上帝回答：把自己弄疯掉。

27、不要脸这事，如果干的好，叫心理素质过硬。

28、自从买了保险 ，我走路都不看红绿灯了

29、中国移动和中国联通是夫妻。生了个孩子叫中国电信

30、当金钱站起来说话时，所有的真理就都去睡觉了。

31、老子是儿子的通行证， 儿子是老子的墓志铭。

32、我的眼里只有你。额…原来我只是眼屎啊。

33、茶叶真的很可怜，被人泡的时候夸他好，泡完就被无情的扔了。

34、没钱时，有一群朋友；有钱时，有一群保镖……

35、人生就像烙饼，得翻够了回合才能成熟。

36、少壮不努力。老大写作业。

37、执子之手。子若不走，将子揍晕，继续拖走。

38、上一次末日恐龙都死光了；所以这次我很担心你啊

39、别人酒后吐真言，我酒后只会吐食物。

40、金属探测仪不仅仅是用于安检的，有人拿它来捡垃圾。

41、世界末日了怎么办？自杀。为什么？先下去占个位置

42、有多少人的名声是毁在了所谓的好朋友嘴里的。

43、一个好的女朋友能帮你电脑省200G硬盘哦。

44、孙悟空太善变了，所以注定会单身。

45、风萧萧兮易水寒，欠了钱兮你要还。

46、都说剪个平头骄傲一生，那么剪个猪头是不是聪明一世

47、全世界，得多少人欠你钱啊，弄得你天天一副，死了没埋的模样

贱贱搞笑的个性说说大全

1、娶老婆应是娶小绍，交朋友应是令弧冲，做男儿最好做乔峰，出来混还得韦小宝。

2、多年之后，你若嫁了，我若没娶，叫你儿子放学路上小心一点。

3、在对的时间，对的地点，遇见对的人。那或许不是你的良人，而是仇人。

4、少年，本宫穿越时空来找你，你为何还未到达本宫面前。

5、情不伤人，人自伤。情不作孽，人作孽。天不弄人，上天脑子就秀逗啦。

6、昨天路过一草坪，看到这样一个标语：今天你踩在我的头上，明年我长在你的坟上。

7、我把你当朋友，你把我当傻子，姐也不是好惹的。

8、小时候吃西瓜，就吃尖尖，吃到有籽的地方就不吃了。

9、我爱的人不是我的爱人，他心里每一寸都属于别人。

10、亲：你们要知道这个夏天，对你们不离不弃的只有蚊子。

11、世界上第一个知道牛奶可以喝的人，到底对牛做了什么啊？

12、不错，这次考试作弊很成功，能有一个完美的结局了。

13、要么读书，要么旅行，身体和灵魂必须有一个在路上。

14、原谅他是上帝的事情，我的任务，就是送他去见上帝！

15、其实我这么辛苦的胖起来，只是为了在你心里能多占点地儿。

16、明明都互相喜欢着对方，可是为什么一见面，还是会尴尬的不敢望对方。

17、饿意浓，睡意重，请蚊子君莫相思；若纠缠之，拍死一只是一只。

18、药家鑫一审判处死刑，老板看完新闻，语重心长的对我们说，看见没，要加薪就是这个下场。

19、人生自古谁无屎，有谁拉屎不用纸。若君不用卫生纸，除非你是用手指。

20、我终于明白了我为什么没有灵感，因为有句话是说：爱情能给人灵感。

21、小时候我们是公主命，长大以后就会被亲人朋友惯出公主病。

22、我总觉得，古代结婚掀盖头的心情好刮**差不多。

23、都说婚姻是爱情的坟墓，那么结婚周年庆祝，不就是在扫墓吗？

24、蚊子，你什么时候能进化到不吸血，只吸脂肪？

25、是媳妇重要还是游戏重要？当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。

26、忘了告诉你，其实我很爱你忘了告诉你，其实我很想你。

27、冷漠的人，谢谢你们曾经看轻我，让我不低头，更精彩的活。

28、锄禾日当午，地雷埋下土。李白来跳舞，炸成二百五。

29、一个男人最大的失败，不是没有女生喜欢他，而是喜欢过他的女生觉得自己当初瞎了眼。

30、贱人就是贱人，就算经济危机了，你也贵不了。

31、跟你很熟吗？没事弹个视频，当是你家电视啊，一按就出人。

32、悄悄地我吃了，正如我悄悄地胖，我睡了一个懒觉，却带来一片脂肪。

33、自恋就是下辈子当个男的，娶个想我这样的老婆！

34、人生真是讽刺，一个人竟然真的会变成自己曾经最反感的样子。

35、说了晚安去睡觉的人，往往半个小时之后还在得瑟。

36、当老师上课到一半不说话时，说明有一位同学死定了。

37、家长会和小三的性质都是一样的，旨在破坏家庭和谐！

38、青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈。

39、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

40、我就是你们头发上的口香糖，想甩掉我除非你们削发为尼。

41、都说炫舞里面人物身材好，我告诉你，你要是天天那么蹦跶你也瘦。

42、小时候，只要有人盯着我我就脸红，现在，只要有人盯着我，我就让他脸红。

43、都说谈恋爱影响学习，难道学习就不影响谈恋爱吗？

44、能穿越时空的话，我一定要在牛顿家门口种一片榴莲树。

45、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。

46、你永远不懂我伤悲，就像胖子不懂瘦子为什么要减肥。

47、我去，今年的快男都是怎么的呢，长得跟唱的都想在开玩笑似的。

48、想当年，偶也是一颗痴情的种子，不过打了场雷，劈死了。

49、听歌就分两种情况：单曲循环到腻死，随机播放各种切。

50、不是我不想当淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。

　与水瓶座的人吵架之后不用着急，他们是一个晴时多云偶阵雨的星族，他们的冷热无常，会让他们周围的人莫名其妙的不知道该怎么跟他们相处。下面跟着我来认识下跟水瓶座男生吵架后怎么办，希望对大家有帮助。

水瓶座男生受不了的女生类型

　忸忸怩怩太虚伪的女人

　水瓶男和白羊男有点相似的一点是都喜欢恋人有话直说,不对的地方直接指出来,对于忸忸怩怩,一会这里,一会那里的恋人是没有多少好感的。这样的女人在水瓶男看来是矫情的,虚伪的,哪怕是做朋友,水瓶男都不愿意跟这种女人做朋友呢!尽管水瓶座是博爱的,但是遇到了这种女人,水瓶男也是无话可说了!宁愿早点逃掉。其次是水瓶男也是比较喜欢沾花惹草的一个男人,但是跟这种女人发生了身体接触,水瓶男不但不会负责,还会躲得远远的!

　应声虫的女人

　有思想，有主见——这是宝瓶座的男人对另一半的要求。在宝瓶男看来，只有“自我”的女人，才能在爱情中以一种更为智慧的姿态去跟对方相处、磨合，并一起携手并肩迎接感情路上的风风雨雨、磕磕绊绊。相反，那种胸无主张，只会跟在宝瓶男身后点头随声附和的女生，也不指望她们能在关键时候帮自己出谋划策。

　媚富贱贫的势利眼女人

　性情耿直而坦率，内心淳朴而善良的水瓶男，不管是工作中还是爱情上，都无法接受那种只以官职、衣冠、钱财取人的女人。因为，水瓶男崇尚自由、平等的意志，假如对方连对人最起码的尊重都没有，又何谈对自己的尊重呢更进一步设想，若水瓶男是此女心中“穷小子”，这段感情大概过不了几天就灰飞烟灭了吧

　被要求守规矩的女人

　古灵精怪的水瓶座，生性叛逆，不喜欢走寻常路，追求独一无二的生活。尤其是，水瓶座的男生普遍特立独行，不喜欢中规中矩。为此，千万别按照“大多数人”的标准，要求水瓶男“穿西装不能配运动鞋”、“不要穿这么low的衣服”之类，这会遭到水瓶男神发自内心的抵触!

　一成不变的女人

　以不变应万变是一种人生态度，只是这种人生理想和态度是水瓶男不喜欢的。水瓶男喜欢的女人是能够懂得在不同场景下性格有所变化的女人，水瓶男非常不喜欢的就是一成不变的，不懂得变通和为人不够圆滑的女人。水瓶男喜欢聪明的女人，睿智而有经验的老手，这是水瓶男求之不得的，但是这种女人是可遇不可求的。但别让水瓶男遇到固执到死，不懂得变通的女人就好。

　斤斤计较的八卦女的女人

　善良的水瓶男非常博爱，他认为亲情、友情、爱情一样重要，所以他一定会分配得很清楚。如果你很爱跟他计较，觉得他总是对朋友更好，那么他真的会不要女朋友。

　没有主见的女孩的女人

　水瓶座的人对待感情其实是很认真的，他们会慎选另一半，可是在他找到命中的真命天女之前，他都只是抱着试试的心态，算是“试用期”的磨合过程，而这些未转正、未被被他列入考虑的对象时，就要求水瓶座男承诺，这种自以为是又没什么主见的女孩，会让水瓶座男很快的闪人。

　规定一堆限制自由的女人

　水瓶座的男生很尊重另一半，也很听另一半的话，对于女朋友的要求他会一一做到，但是他也会因此而痛苦，他会觉得从此自己人生失去了自由，如果另一半不管他，他反而会有自己的分寸。

　不具有一定学历的女人

　水瓶座男生是十二星座男生当中内心最为丰富的一个，他们的脑袋颇似百科全书，藏着各种各样的知识。内心如此丰富的水瓶座男生，当然不希望自己的另一半知识一个大字不识一个的山野村姑。因此，女生是否具有一定的学历，对水瓶座男生来说，是一个非常在意的条件。因为高学历，就意味着高学识，也就能和水瓶座男生进行更加深层次的交流。

水瓶座吵架之后的举动

　冷战

　水瓶座有点傲娇，并且思想变化太快让人难以揣测。一向我行我素的他们不会体贴别人，不屑跟人讲道理，选择冷战，会突然消失的无影无踪，人间蒸发似的。

　冷静型

　水瓶座会先躲起来一阵子，他觉得他这叫做给双方冷静的机会。殊不知，这种躲起来的方式时常惹的另一半更火大。但好处是躲完后，他们想清楚后，真的有错事会说对不起的，只是你得先忍受他们一开始的疏离就是了。

　要凶就凶过头

　好像没有什么能让水瓶座男人真正动怒。这是很多女性的真实想法。在12星座中，水瓶座是属性最“冷”的一大星座，是的，看看他们的星座标志就知道了，一个不动感情的，倾泻中的水瓶，并没有细胞与人性的存在——这当然不是说，水瓶座就没有个性与情感，他们只是遇事比较冷静，更善于理性分析，并且在生气时更倾向于冷暴力而已。怎么破

　无限月觉得最好的方法就是，冷暴力不能持续、不能过头、不能成为两人间的常态，否则有百害而无一利。所以亲爱的妞们，那就硬上呗，用你的热烈的情绪、直白的话语(哪怕是义正言辞的责备)、真实的心态去击溃水瓶男的冷兵器!效果也许会出乎你的意料哦。

　要恋人自己先认错

　水瓶男生气了也和大男孩的脾气一样，可是不同于射手男，水瓶男是必须恋人主动认错自己才善罢甘休的。水瓶男的大男子主义还是比较重的，不喜欢恋人干涉自己的生活，水瓶男就喜欢活在自己的世界里，让恋人追着自己跑的!出现问题的时候，水瓶男最先想到的就是恋人赶紧跟自己认错吧!否则两个人的关系会更加恶化的!但是水瓶男就没有想过他要跟恋人认错的!这样想想还真是有那么些自私的意思!

　无微不至的贴心关怀

　水瓶本着自由意志的原则，吵架之后也难得肯低下身段哄人的。如果你很幸运遇到了，说明你一定是他很重要的人，先恭喜啦!他会在你的“好朋友”来的那几天，贴心的准备好镁铁含量很高的菠菜啊、猪肝啊之类的食品;也会在你的包包里塞瓶维生素B族，说生气耗能量，你多补充点能量吧!瓶子眨巴眨巴眼睛的看着你，你看着他可爱又诚意的脸，再大的气也该消了吧。

　水瓶座人对很多事情都不感兴趣，不过他们却很重视友情。其实他们的脸皮比较薄，和朋友吵架的机率也比较少，一旦和朋友吵架就很难拉下面子主动道歉。但即使双方在吵架的情况下，只要对方遇到一点点困难，他们二话不说就冲过去帮忙。哪怕只是帮忙提东西这些小事。

水瓶座男生会因为哪些原因跟你翻脸

　重视友情

　基本上对什么都很大度的水瓶，唯独碰不得友情这一块，或许是越在乎，越害怕失去，越在乎，就越害怕期望落空的心态，使得他们在友情的道路上小心翼翼。你直接说水瓶的不是，没关系，他们可以海阔天空的退一步，但如果挑拨离间般的说一个朋友的坏话，或是故意从他们口中套其他朋友的秘密，对不起，即使你也是水瓶的朋友，他们也无法继续装笑脸，轻则一走了之，冷静冷静，重则从此和你绝交，因为你不配成为他们的朋友。

　挑拨离间

　水瓶座这个人非常重视友情，他对自己的评价毫不在乎，但如果你敢在他面前说他朋友的不是，那么必然会让他觉得你是在挑拨离间，甚至你是故意从他们口中套其他朋友的秘密，如果出现了这种状况，那么即使你也是水瓶座的朋友，他们也无法继续装笑脸，轻则一走了之，冷静冷静，重则从此和你绝交，因为你不配成为他们的朋友。

　不尊重他的自由

　致命点：跟水瓶座的人在一起，无论当朋友或情人你都要多包容，相处久了你会发现外表老成或干练的他们，内心及行为有时候像极了一个顽皮的小孩子。

　致命一句：别老是提醒他们已经被你绑住了，“尊重却不放纵“是与水瓶座相处的基本之道。因此你别天天问：“你爱我吗”或是“你最在意我吗”保证他会抓狂!

　不过分不在意

　水瓶座就是一个外星人，他们的原则就是没有原则，他们的底线就是没有底线，如果不是太过分，他们是不会在意这些的，他们博爱，心胸开广，不会轻易发火翻脸不认人。水瓶座的人比较适合跟别人成为朋友。

　遇到别人煞风景的时候会很生气

　水瓶座喜欢和众人在一起，喜欢快乐快乐的简单生活。随心所欲享受生活型的水瓶座女生，和大家在一起的日子，总是有很多开心的理由，而相约一起出去玩这种事，也是最热衷的跟随者。可是遇到有别人煞风景的时候，影响整体的活动计划，就会觉得很生气。已经有了激情和冲动，却又因为某个人原因不能成行，水瓶座女生对这样事情会特别容易生气，找男朋友撒气，也是常有的事。

引导语：有句流行语：每对情侣，每个月总有那么几天想把对方掐死。可是吵过之后总是还要和好的。可是不要委屈那个总是宠着你的那个在吵架时也会充当怨妇男的小男友吧，现在快快来上一堂课，为你送上吵架后，平息男人怒火的10大贱招！

1、谁都知道蜡笔小新可是一个非常难对付的孩子，美伢完全拿他没办法。女人嘛，不要一生气就不说话，摆一张他最讨厌的大臭脸只给他一个人看。生气对你的皮肤也不好哦。不如小事化了，或许你可以学一学小新，就当自己是个小p孩，滚来滚去也罢，蹲在墙角发牢骚也罢，腔调和神情一定要肖似，就是要让他知道人家都这么委屈了，你还想要怎样啊？放心，美伢对付不了小新，他也肯定对付不了你。过不了一小会，他就会也像个小孩一样蹲到你身边说：乖啦，笑一个嘛！　

2、现在不是挺流行钢管舞吗？看他脸色阴沉，不想道歉，你可以把他当成一根钢管舞上一段。别担心自己的舞姿不够专业，只要你学着艳舞女郎踢踢腿弯弯腰，虽然动作要保证性感，表情可要可爱秀逗一下保管他再没力气生气了，看你花这么大的力气逗他开心，他一定会忙上消气抱住你埋怨你：小妖精，别再折磨人了。

3、骂街？三字经？这可是男人更擅长的，而且没人说他们是在撒泼。所以你千万别来这一套，事实证明，这个世界上没有一个男人喜欢泼妇。所以生气后你俩不妨对调一下角色，让他当刚刚骂街的那个小气女，你当那个笨有笨完全搞不懂你的女友吵架和在乎的重点在哪里的白痴男。这个时候听一下刚刚你们的对话，一定就会被自己都逗笑了。生活嘛本来就没有什么过不去的，情侣之间很多时候也是都是一些鸡毛蒜皮的小事，过后告诉你到底在乎的是什么，教会他懂你，让他猜，那要等到外星人侵入地球带走他的时候了！

4、准备一套让你自己都脸红心跳的情趣内衣，一直藏着，当场面无法收拾的时候偷偷穿上。到时候，在他面前突然出现，欲迎还羞，就看他的反应了。

5、如果两人的沟通无法改善，一起去看看心理医生吧，或者婚姻咨询师之类的。确实有很多人不能控制自己的情绪，往往轻易就能说出让自己后悔的狠话。到了调节的地方，你一定要把自己的心理话说出来，回忆回忆以前他做过的浪漫的事情，或是他早已忘记可是对于你来说让你很感动的事情，看看他是不是也能发现，很多时候不是你胡闹，不是你小题大做，是他真的应该好好了解你，懂你，要让他知道，跟你生气是在乎你，希望你变得更好。

6、打开电视，调到体育台，把你喜欢的开心果大杏仁都放在茶几上，倒上一杯啤酒，然后给他最好的哥们儿打个电话：球赛开始了，你们怎么还不来。呼朋唤友的把他的好朋友都叫来，好吃好喝好好对待，让他的好哥们儿们都对你赞不绝口，你也要当着他们的面好好地夸夸你的男朋友，一定要是发自内心的，有的时候男人的感觉比较迟钝，在人群中看着你忙前忙后，又在朋友们面前给足了自己面子，他一定心里更内疚吵架时说的重话，没有让着你呢。等朋友们都走光了，你看吧，他一定会凑上来，跟你道歉：我错了，你原谅你这个小心眼的那朋友吧！

7、撅着嘴做家务怎么样？别忘了用他最喜欢的你的唇膏。把他的动作夸张，表情可爱，把他藏起来的脏衣服全找出来，而且丢满一地，看他疑惑的看着你，你再一件件的收起来，放个大盆子在他面前，假装怨恨的表情看着他开始给他洗衣服，袜子衬衣内衣仔仔细细地洗一遍，看你这么辛苦的干活，他一定早忘记刚刚生气的事情了，就想着宝贝每次都是这么辛苦的在家干活吧！然后把衣服干净清爽的晾起来。对他说：哼，把你的臭毛病都给你洗光光，看你再不听话，这时他一定会忍不住想吻你呢！

8、看过《怪物史拉克II》吗？里面那只穿靴子的猫在进攻前，用一副可怜又可爱的表情迷惑了对手。你大可一试，把你最拿手的迷人表情，pOSE也可以，摆给他看――色诱对征服男人来说有时候就是这样管用。

9、叫他的昵称，最好是你们的私房称呼，用你娇气的声音一直一直叫他，他自己听了都脸红的那种，让他心软，再配上一副花痴的表情然后，然后过去捧住他的脸，对他说：我当初怎么就看上你这么个东西了，我眼瞎了。接着，你用手捂住眼，哦，我眼瞎了！我看不见了，我什么也看不见。呜呜呜这时他一定被你逗得哈哈大笑，哪还有气要生啊。

10、最后一招，苦肉计！对自己的问题痛心疾首，茶饭不思，最好带点伊人憔悴的效果。要不停的忏悔，说自己对不起上帝，对不起国家，对不起人民对不起党，态度一定要诚恳和坚决，说我不能吃饭了，价值是浪费粮食，我不睡觉了，污染了老公那么爱的床，以不让他觉得

关于男人成熟的10大表现_形容男人成熟的句子

关于男人成熟的10大表现：

男人成熟表现1：有一个良好的心态。

这个世界，有两件事我们不能不做：一是赶路，二是停下来看看自己是否拥有一份好心态，好心态是人一生的好伴侣，让人愉悦和健康。

男人成熟表现2：懂的宽容和感恩。

多去理解尊重别人，常怀宽容感激之心。

男人成熟表现3：学会爱别人。

没有爱的生活就象一片荒漠，赠人玫瑰，手有余香，学会爱别人其实就是爱自己， 让爱如同午后阳光温暖每个人的心房。

男人成熟表现4：谨言慎行。

管好自己的嘴，讲话不要只顾一时痛快、信口开河。

男人成熟表现5：沉得住气。

如果敌人让你生气，那说明你还没有胜他的把握，根本不必回头去看咒骂你的人是谁。

男人成熟表现6：懂得人情世故。

人情，人情，人之常情，要乐善好施，长于交往。

男人成熟表现7：学会快乐工作。

别把工作当负担，既然目前改不了行，也没有更好的工作，与其生气埋怨，不如积极快乐的去面对。

男人成熟表现8：学会知足。

真正学会知足，人生最大的烦恼是从最没意义的比较开始，这世界总有不如你的也总有比你强的人，当我哭泣我没有鞋子穿的时候，我发现有人却没有脚。

男人成熟表现9：且行且珍惜。

人活着一天，就是有福气，就该珍惜，人生短短几十年，不要给自己留下更多的遗憾。

男人成熟表现10：遇事不慌。

遇事不要急噪!不要急于下结论特别是生气时做决断，要学会换位思考。

形容男人成熟的句子：

1、一个成熟男人一定非常孝敬父母，他决不会让父母在北风呼啸的大年三十伫立村口苦苦等待。

2、未成熟男人开车时会和你闹，拉你的手还不时的看你。成熟的男人会很认真地开车。

3、成熟的男人是只要你喜欢，就会毫不犹豫的买下，他爱你，所以会努力让你快乐。

4、成熟的男人的爱是博大精深的，爱的不动声色，却又坚定执着。如同父爱。他视你若珍宝。

5、成熟的男人不喜欢你化妆和打扮的张扬。他们更喜欢自然简单的你。就算不化妆丑也觉你最漂亮。

6、世界原本就不是属于你，因此你用不着抛弃，要抛弃的是一切的执著。万物皆为我所用，但非我所属。

7、活着一天，就是有福气，就该珍惜。当我哭泣我没有鞋子穿的时候，我发现有人却没有脚。

8、成熟的男人，你在身边时他才会骄傲的扬着头。不用说，他的朋友们也会明白你们的关系。也不会讲你的工作啊家庭啊来满足朋友的。

9、成熟的男人不喜欢你化妆和打扮的张扬。他们更喜欢自然简单的你。就算不化妆丑也觉你最漂亮。

10、一个成熟男人一定非常孝敬父母，他决不会让父母在北风呼啸的大年三十伫立村口苦苦等待。

11、要学会大事化小、小事化了。把复杂的事情尽量简单处理，千万不要把简单的事复杂化。掌握办事效率是一门学问，控制好节奏很重要。

12、许多事情，总是在经历以后才会懂得，一如感情：错过了，遗憾了，才知道其实生活并不需要这么多无谓的执著。

13、一个人过了二十岁，就不会动不动就许下承诺，也不会再动不动就为了理想放弃这、放弃那。成熟的男人要有思想更要有理智。

14、爱情不是生活的一切，24岁了，应该知道那只是生活中的一部分，天天儿女情长，为情所困的男人连女人都会鄙视他。

15、要永远记住感情和婚姻不能建立在金钱之上，选择一个可以跟你同舟共济，可以跟你一起承受人生挫折的女人。

16、年轻女人关注男人眼中的自己。成熟女人关注自己眼中的自己。聪明的女人，可以让男人对她讲真话。

17、成熟的男人不喜欢你化妆和打扮的张扬。他们更喜欢自然简单的你。就算不化妆丑也觉你最漂亮。

18、有一个良好的心态。这个世界，有两件事我们不能不做：一是赶路，二是停下来看看自己是否拥有一份好心态，好心态是人一生的好伴侣，让人愉悦和健康。

19、学会爱别人。没有爱的生活就象一片荒漠，赠人玫瑰，手有余香，学会爱别人其实就是爱自己， 让爱如同午后阳光温暖每个人的心房。

20、一个成熟男人一定非常爱自己的孩子，因为他是自己身体、灵魂、甚至生命的一部分，无论他是丑是美，是健康还是孱弱，是神童还是常人，他永远是他的心尖尖肉。

女生平胸的说说

女生平胸的说说

一、真是祝福你们哦有夫妻相！又漂亮！一定要在一起久一点宝贝。才在一起四年。还有三年就毕业了毕业了再分手嘛。反正你男朋友在你不在的时候和一堆女的聊天出去玩。总会找另外一个嘛，再说了他喜欢胸大的，你那种平胸的被上过也就无所谓了嘛（妈的个B了，我有男朋友。你那种男朋友送我我都不要的好吗？）

二、我发现有的人很阴暗啊一个男的（？）私信我把自己p这么高考虑旁边妹子感受没说什么见多了体重不过百不是平胸就是矮我该怎么告诉你我体重很难超90我不矮而且也有胸这个事实呢？怪我咯？

三、楼上的一girl，平胸多年，标准的飞机场，这两日飞跃成D罩杯，据说是泡脚泡的。仔细琢磨了一下，决定把那家泡脚店拉入黑名单。

四、某女寝室5个人，恰好都是平胸，于是别的寝室给起外号叫5A级风景区。

五、真心觉得平胸穿衣好看怎么办，以后只想穿裹胸了。

六、减肥我就最好把胸减了。每次这么说的时候一群婊子就说我炫耀，选你妈比。我就是喜欢平胸，讨厌大胸不行吗？

七、喜欢大胸女人的男人留恋母爱，喜欢平胸女人的男人具有父爱。

八、后位的妹子平胸，她同桌一秀气猥琐男，各种挖苦她。于是妹子受不了，说：死娘炮，你要咋滴？没想到这哥们来了句：平就是没有，娘炮好歹还有个炮！

九、喜欢胸大是本能喜欢平胸是真爱。

十、出国前是看一场少一场了平胸而论力帆的反击打得很教科书。邓小飞迟早有一天会进国家队的。但是国安牛逼！

十一、小明滚，老王藏，美女老师实心床。小姨子，丈母娘，还是闺蜜最难防。买黄瓜，藏私房，二货老婆拽新郎。平胸女，不孕郎，大师毕业在蓝翔。

十二、真的真的已经不能忍了每天微博上各种丰胸广告！不需要啊大姐！你胸小你自己看好嘛！不要转出来吓人好嘛！这咋胸小还这么骄傲要天下人都知道啊！坑闺蜜的货你闺蜜知道你说她是A嘛！你有朋友嘛不会是你想的吧！还有啊这世道平胸才是时尚好不好！

十三、有胸的女生没美腿有美腿的是平胸可爱的女生没身高女王的女生泡不起有胸有腿的没长相有胸有腿有长相的玩感情贤惠的女生没情调有情调的太浪荡所以还是男孩子比较好玩。

十四、平胸而论，09年入J家坑以来看别家的单飞退团退社，这种历史真是一点也不想见证。可能打心底里还是一直觉得，J家团再怎么折腾都一定不会解散的吧。直属后辈饭+吃瓜路人饭现在真是万脸懵逼，本来还想着四年后东京奥运会开幕式会不会唱一枝花呢。一天不死什么都可能发生。哪个圈都一样，见爱豆要趁早啊。

十五、今天出门没戴brA，穿了那种蕾丝内衣，一秒变平胸。其实平胸也蛮美的呀，我大概是自我安慰，现在那种性冷淡风需要我等平胸妹纸的气场，是吧是吧。

十六、开心是一天，不开心也是一天，平胸是你，大胸你也可以，为何不开开心心的让胸一点点大起来。

十七、有人说体重不到一百斤，不是平胸就是个矮，现在的我终于不再是微胖界的一员了，但是我确是平胸个矮中的一个了，怪阿姨你好，怪阿姨再见。

十八、有位师兄说体重一定要保持在101，千万别下百，因为女人不过百不是平胸就是矮，低头看了一眼，顿感无比残酷。

十九、我男朋友一点也不在意我胸小，因为他喜欢平胸，真的，这是真的，因为他前五个女友都是a，我是那个6a哈哈哈。

二十、集美貌与才华于一身的女子和集愚蠢与智障于一体的男子以及集平胸与贫穷于一身的女子。

二十一、平胸穿深V也很美，无论是我单眼皮，塌鼻子，大脸！脖子短，耳朵小，平胸，脚大。传统美的东西我都没有。但是我真的很喜欢自己所有拥有的一切外在。以后喜欢我的人绝对不是因为重口味，一定是因为喜欢。

二十二、平胸的女生一定要开心因为乐极升杯短小的男生一定要重点练腹肌因为小肚鸡长。

二十三、大露背贫乳装可真是性感又时尚，平胸妹的天生时尚指数至少高于大胸妹两个级吧。些微羡慕。

二十五、平胸好爽啊可以不穿内衣穿件黑t出门也不怕。

二十六、大概是下半年第一次喝到凌晨三点才回家，下雨的午夜一路上和朋友通电话壮胆，大概这个点流氓都睡着了吧，我这么美的也可以安心的大步走回家啦可能吧，毕竟平胸的女生半夜运气比较好。

二十七、一天天总说我胖胖胖，真是开玩笑大家不都一百多斤吗？你十斤啊？/咒骂你十斤啊？/咒骂十斤那是大公鸡！真有意思/傲慢我最瘦的时候知道多少斤吗？7斤2两，我妈告诉我的[憨笑][憨笑]孔子曰：女子不过百，不是平胸就是矮/傲慢男人一百不出头，不是骷髅就是猴儿看完给宝宝合上/胖人走起！

二十八、其实平胸这事不能赖我，谁让我上半身的肉克服不了重力。

二十九、现在告诉自己不能买不能买什么都不能买攒着钱去买那套MD的驼色开衫白衬衫配一步裙（要瘦要平胸。

三十、课堂上每次学不下去，我同桌妹子就拉开衣服低头看看自己的胸，然后心里暗暗告诉自己：像我这种平胸的，只能好好学习。

三十一、看完微微影版了，平胸而论原作部分拍出来了的都挺好的，对游戏的表现很有意思～最遗憾的是对肖奈的改编有点崩人设，不够云淡风轻，不过井柏然有些时候的表情还挺不错的。baby演技也就那样吧，还是挺可爱的。原作有些有意思的情节没有拍出来挺可惜的，ko的改编最不喜欢美人师兄好可爱啊啊愚公意外很帅。

三十二、今年超级女生大部分都是很中性的，搞得跟男人一样，真心不要看，长得像女孩儿的都被刷掉了留下的都是平胸不知道是男还是女的妖怪。

三十三、我的泳衣简直奥运会标准能把（大胸妹子）瞬间勒成小平胸厚实而保守。

三十四、不知道为啥我现在觉得平胸的女生穿衣服好好看，自夸了一下。

水插菊花七大妙招

一、选好容器。最好是选用玻璃缸，或用口径较大的玻璃瓶（可以直接看到发根的情况及水质的好坏），如果扦插数量多，可用浅底陶缸或浅水池均可。

二、塑料浮体。一般选用1～2厘米厚的泡沫塑料，作浮体，用筷子在浮体上开出若干个小洞。

三、科学灌水。容器内灌自来水，深至10厘米左右。

四、摘削插穗。摘取粗壮的嫩枝顶端6～10厘米长，用快刀片（双面刀片）将插穗基部削平，同时削去插穗基部2～3片叶片。

五、扦插深度。将插穗嵌入事先准备好的浮体小洞里，下端伸出3～4厘米，放在水面上。

六、注意事项。①夏季因水温高，要放在有遮荫的地方，或置于室内通风的阴凉处。早春、晚秋季节，放在室外，让其接收阳光照射，以提高水温。冬季要放在避风的地方，让其充分接收阳光，夜里要加覆盖物，以防冻坏新枝。②水要保持清洁新鲜，如果水质坏，会使插穗腐烂，故应每隔3～5天（气温高时）要添水或换水一次。冬季很少要添水或换水。

七、发根移栽。水插菊花，春夏秋三季，一般十天左右开始发根，发根率基本上达百分之百。再过一星期，新根可长出约3厘米，然后，即可移栽。冬季在常温下，二十天左右开始发根，再过二十天，便可以移栽。

文/卢悦

1误解是如何产生的：我们只说十分之一的话

孩子和成人的最大的区别就在于孩子比较缺乏“内在加工”的过程，他们似乎是“透明”的，你可以很轻易地了解他们的想法。因为那时我们还没有完全形成自己的边界。

所谓“边界”是指我们拥有自己的独立的想法和感受，但这些内在的部分不必和其他人分享。这意味着一个人的形成。

换句话说，我们都开始拥有经验，可以独立地判断其他人的言语的意义，我们拥有一种标准来衡量其他人的话对自己意味着什么。这就是所谓的“眼力价”儿或者“察言观色”的能力，也就是日后的“读心术”。

现在这类书籍是畅销书，说明我们需要不断提高这种观察对方言外之意的能力。但有意思的是，我们似乎都是对如何获取对方的想法感兴趣，而对让对方了解自己的想法没有那么大的兴趣。

在感情好的时候，我们往往会蜜里调油得一厢情愿地认为对方和自己是完全一致的，我的想法不用说，对方就知道，甚至会希望两个人可以一直默契下去。

但事实上，人没有特异功能，我们可能在一个时间段里非常默契，有一种不说自明的能力，但日后的生活会向你证明：这种能力，首先在了解对方方面是很有限的，因为在爱情状态中的男女和在婚姻状态中的男女是非常不一样的，这不存在欺骗的问题，就好像你在工作场合和在家庭中看到的老板是不一样的是一个意思。

因为在情感状态中的男女是一种享受者，某程度上把很多美好的事物都放到一起，而将那些碍眼的其他部分放在视野之外，所以这种了解，只是一半的了解，而且彼此的身份是不同的，婚姻中会有很多具体的事物需要我们共同合作解决。

我们相当于从泰坦尼克号的罗斯和杰克乘客变成了船长，角色的转变，要求我们要随之对关系的相处方式有调整。

婚前，你的是我的，我的还是我的；婚后：你的不是我的，我的不是你的

语言的局限在于我们很多时候，说话是有多个层面的。

比如下面的对话：

“亲爱的，你帮我打扫房间了吗？”“没有，我忘了，明天我会做的。”“你已经说了多少个明天了？你根本不上心，你心里到底有没有这个家？“你动不动就上纲上线，一个小事你至于吗？一回家你就跟我唧唧歪歪，烦死了。”“我说的不是这件事，而是说你根本不在乎我。”“好好好，我现在就问好吗？你这个人太夸张了，你说我一天这么累，你一回家就跟我为了一件小事吵半天，家还有什么意思？”“好啊，你终于说出来了，你已经厌倦我了，你不爱我了……”“我不是这个意思……好了好了，对不起了……”

争吵的不可避免的要素

一场争吵的必不可少的第一要素：我们认为对方的蓝图和我们一致。

在我们恋爱的“融合期”，我们是没有“假想敌”的，因为那个时刻，我们没有蓝图，有的只有你侬我侬的爱，享受在爱里面，这就是我们所有的想象。

但当我们的情感稳定以后，进入到“过日子”的第二阶段的时候，我们还会生活在一种假象中，那就是我们还以为对方了解我的需要，以及我们对婚姻中的角色期待是一样的。

比如在这个例子中。也许妻子看来，一个合格的丈夫=在乎自己的感受+主动承担家务劳动+珍惜干净整洁的环境；而在丈夫看来，一个合格的妻子=提供温暖的安慰+随意包容的家庭氛围+充满欢乐的家庭气氛。

但事实上，他们首先在家务这个环节上，有不同的预期，而这看上去是非常小的事情，但却和爱相关联，所以婚姻之中无小事，或者可以说，小事都是大事的导火索。

因为这些蓝图有些在意识层面，有些根本就在潜意识层面，所以我们会有很多天经地义，甚至觉得全天下人都会认同的“公理”，但恰恰是这种所谓的“公理”，遇到我们的伴侣的时候，好像面对的是另一个外星人。

一场争吵的必不可少的第二个要素是：我们的蓝图都和我们内心的爱有关。

当我们的蓝图不一致的，遭遇到创伤的不只是这些习惯不能被尊重，而是我们的爱有了缺损。因为我们都有一些独特的获取爱的方式，我们的蓝图就是通往我们内心的路线图，关于如何获取爱的说明书。

所以如果我们不去了解彼此内心的婚姻的图景，也不去探索一条属于我们共同的蓝图，那么很可能在爱在打地基的时候，就出了致命的错误。

一场争吵的必不可少的第三个要素是：我们以为我们已经讨论过，或者我们不需要讨论，或者我们认为自己没有所谓的蓝图。

当我们彼此都是伴侣的时候，我们对彼此的期待是一致的。

比如女朋友对男朋友的要求不会那么严格，因为他们的距离还没有那么近，或者男朋友可以满足女朋友很多超出他承受范围的要求，因为他还在追求的状态。

学会做合伙人

但是他们没有谈过，在婚姻中他们彼此能够承担什么，彼此的福利是什么，权利义务是什么。未来我们期待的是什么样的生活，工作和家庭生活分配的比例是什么？

结婚以后的有没有五年计划？有的丈夫在结婚的头几年遇到事业的成长期，需要将时间更多放在工作上，妻子能接受吗？如果接受，家庭生活如何平衡？

有的丈夫想要做创业型的人，那么意味着家庭的经济有可能面对动荡的风险；有的丈夫打算平平稳稳做事情，侧重家庭生活，而妻子可能却希望能过上更优越的生活……有的妻子想要转型，需要丈夫更多侧重家庭生活，而丈夫也在面对事业的爬坡阶段……

家里的财务如何处理，谁掌管？家务事谁来做？谁做哪部分家务事，是做饭还是到外面吃？甚至做什么饭，由谁做饭……

关于家庭生活，有的妻子喜欢旅游，而丈夫则是宅男；有的妻子付喜欢物质满足，而侧重于精神上的消费；有的丈夫喜欢和哥们一起外出踢球娱乐，而妻子则希望更多时候和丈夫在一起……

当我们面对父母的时候，谁做黑脸谁做白脸，当父母和自己的一方产生冲突的时候，我们该如何面对，如何合作？甚至当我们一起和朋友在一起的时候，该如何互相帮衬补台？

关于爱的方式中，有的妻子感觉爱的渠道是从言语方面，而丈夫表达爱的渠道只有行动；有的妻子希望丈夫在自己关键时刻在场，而丈夫则屡屡缺席误以为妻子毫不在意；

有的丈夫希望收到妻子的礼物，而妻子却未必了解一个大男人居然喜欢惊喜……这些都是爱的语言，有兴趣的可以看《爱的五种语言》这本书。我认为爱的语言有千万种。

阿远说体育

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简单来说就是物质的质量和速度的相互转变（就像在火车的车厢里抛铁球）就是物理学上把质量转变成速度，而飞碟的原理正好相反就是就是通过速度来改变物质的质量。

读过高中物理的人都知道:在一节车厢内,地面光滑,某人使劲地仍一铁球,,车厢不位移正是这个常识,禁箍了我们的思维,阻碍了我们发明飞碟的道路在一个特殊情况下,车厢发生了位移就是在铁球飞出手到接触厢壁前,铁球的质量发生变化,即发生了核反应质量转换成了能量,因为能量是标量,动能平衡被打破,车厢发生了位移或者铁球在接触厢壁之前,车厢的质量发生了变化,即发生了核反应,质量变减少,那么这节车厢就会沿着球的方向移动这就是飞碟的运动原理乃至于我们这个宇宙的运动原理试想一下,如果那个铁球的速度是光速,并且铁球的质量完全反应光那么这节车厢将会产生多大的动能啊实际当中要想达到这种效果,车厢必须得做成圆的,铁球改为微小的粒子飞碟就做到了它正是将带电粒子加速到光速或亚光速,然后启动质能转换系统,即核反应器,在特定的时间内改变飞碟质量,达到控制飞碟或前进或减速或悬停的效果

随后科学们用激光不断地做实验例如增加激光器的能量增加马达的转速等

等他们终于发现了一个规律激光器的数目越多激光能量越强激光器上的圆盘转速越

高房间的重量就越减得越多。

科学家们立刻意识到他们当时所具备的物理知识已经不能解悉这种物理现象

了所以他们提出了种种解析有一部分人认为这是因为激光中的光子汇聚在圆盘的中心

从而这些光子就将向下运动的引力子锁住也就是将运动的引力子减速到静止的状态向下

运动的引力子被静止住了称取重量的仪器就少了这一部分被静止的引力子的作用从而减轻

称量读数。

如果还不明白,我们可以这样理解:假设有一个足够大的锅子,能把太阳系放进去,盖上锅盖,这就是一个飞碟了它就能飞了 美国在197几年就已经知道了飞碟的原理,但是到现在还守口如瓶,并谎称UFO是大气物理现象,高空气球到处放烟雾弹欺世愚民自己却大搞特搞飞碟的实验研究,甚至还不惜血本建造空间站,目的是什么就是要独霸真相,独享飞碟研究成果,领先世界飞碟是成功的星际旅行交通工具,何其先进它不像其他飞行器靠向外喷射物质获得反作用力前进,而是打破动量平衡,不向外喷射任何物质,就能前进,质量被最大充分利用比传说中的质子火箭强一个性质这也是美国人的阴险之处:明修栈道,暗渡陈仓它向世界各国装出一副研究质子火箭的样子,引起各国专家注意,使其坚信不移,纷纷去搞没有前途的质子火箭,让大家去钻狗洞,自己却在暗地里走阳光大道质子火箭和飞碟根本不在一个档次,是小巫见大巫。偶是没前途了，一个成教学生，毕业后沦落到乡间，工作看不见。寄希望杭电的学友能造出飞碟

开心一刻

一哥们跟女友吵架了，好说歹说终于和好了。我好奇就问他:你跟你女朋友说啥了她才愿意和好的？他说:夕阳下，超市里！啥意思啊？逛个超市就和好了？

妈：“儿子、儿子！来！‘It is too easy！’是啥？”

　　儿子：“‘这太简单了’。”

　　妈妈：“简单还不快说？”

　　儿子：“啊就是‘太简单了’呀！”

　　妈妈：“你以为我不会打你吧？”

　　语毕，就将儿子教训了一顿。

　　接着，妈妈又问：

　　“‘what’这字何解？”

　　儿子：“‘什么’。”

　　妈妈：“我说：‘what’是啥意思？”

　　儿子：“‘什么’！”

　　说完，妈妈又把儿子教训一顿……

　　处罚完，妈妈又问：

　　“好，再问你，乖乖的告诉妈就没事。”

　　儿子：“嗯U_U~。”

　　妈妈：“常常听到人家说‘fuck’是啥意思？”

　　儿子：“（呜）”

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有一位哲学系的老师在期中考时只考了一题。

题目是这样的“什么是勇气”

就当大家拼了命在想怎么写什么的时候……

有个同学交卷了……他不是一字没写喔!

不过他写的只有五个字“这就是勇气!”

绝吧!老师给了他满分。

不过更绝是在后头。

好不容易到了期末考试。这位老师依然是只考一题。

这次的题目是“这就是题目，请做答案”

这题目够怪吧？大家依然不会写

不过那个学生很快就交卷了

这次他又写什么咧

他写“这就是答案，请给分…”

老师气不过就恼羞成怒的叫：

“小子，厉害啊！给我过来，我有两道题目问你，你若答出第一题，可不必答第二题…”

老师：“你的头发有几根？”

同学：“一亿两千万三千六百零一根”

老师：“你怎么知道？”

同学：“这一题不用回答”

期末考他又得了满分！

能气死老师的答案！

题目：一边……一边……

学生：他一边脱衣服，一边穿裤子。

批语：他到底是要脱还是要穿啊？

题目：其中

学生：我的其中一只左脚受伤了。

批语： 你是蜈蚣吗？

题目：陆陆续续

学生：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。

批语： 你到底有几个爸爸 ？

题目：欣欣向荣

学生：我的弟弟长得欣欣向荣。

批语：孩子， 你弟弟是植物人吗？

题目：难过

学生：我家门前有条水沟很难过。

批语：老师更难过

题目：又又

学生：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。

批语： 你的妈妈是变形金钢吗？

题目：先……再……，例题：先吃饭，再冼澡。

学生：先生，再见！

批语：想像力超过了地球人的智慧。

题目：况且

学生：一列火车经过，况且况且况且况且

批语：我死了算了

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同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！吵死了！”全班一片安静。老师又说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？” -

掐着一只大公鸡的脖子却不敢下刀，踌躇良久，那只鸡竟然被俺掐死了！

给你讲个故事，从前有个笨蛋，他非常笨，别人问他什么问题他都只会摇头或回答“没有”，这个故事你听过吗？

女口果人尔能看日月白这段言舌，那言兑日月人尔白勺目艮目青有严重白勺散光

听着！我要追你！我就认定你了！我一直以来要找的就是你了！这次机会我绝对好好把握的！我一定要追到你为止！死苍蝇！ -

老师说：找两人我要班花。于是投票评选班花，闹了一节课，选出最漂亮的俩女生。老师说：去教务处，搬花！

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祝福语

一天，老师让同学们说祝福语，小明第一个站起来说。

祝你笑口常开，笑死活该。

祝你一路顺风，半路失踪，回到家中，无影无踪。

祝你恭喜发财，掉进棺材。

祝你生意兴隆，越做越穷。

祝你天天开心，两脚抽筋。

祝你万事如意，处处碰壁。

祝你身体健康，牙齿掉光。

祝你一路走好，半路摔倒。

祝你福如东海，全家跳海。

祝你天天愉快，经常变态。

祝你早生贵子，一生就死。

老师倒地

小明：“爸爸我是不是傻孩子啊？”爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”

小楼的妈妈说：“老师，您找我有什么事吗？”老师说：“是啊，您孩子上课时不专心听讲，到现在‘声母’‘韵母’都不知道。”小楼妈妈说：“孩子啊，你怎么这么笨啊！妈妈不就是你的‘生母’吗，我在生你之前不就是你的‘孕母’吗？”

从前有个人叫阿爽。

他死掉了。

出殡那天。

爽啊爽啊

路人不解问道：“你们爽什么啊”

家人痛哭流涕：“爽死了爽死了”

有个人刚学外语，这天在街上，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：“I'm sorry,”老外也礼貌的说了句：“I'm sorry too”那个人一听，急忙说句：“I'm sorry theree”老外一听傻了问：“What are you soeey for”那个人无奈的说：“I'm sorry five”

一女士对她的女友说：“是我使我的丈夫变成百万富翁的，可现在却要抛弃我。”女友十分惊讶叹：“那你对丈夫的帮助是在太大了你丈夫以前是做什么的啊！？”女士：“一个千万富翁”

有一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩儿子还在里面，妈妈大喊：“儿子都失火啦，你怎么还不出来啊”儿子：“我在穿袜子。”“都失火了还穿什么袜子啊。”过了五分钟，儿子还没出来，妈妈有紧张的喊：“儿子，快出来啊。火越来越大了，你怎么还待在里面啊？”儿子说：“我在脱袜子啊！”

殡仪馆收了一具尸体，据说是爬树时被雷劈死的，可管理员很奇怪：“被雷劈到，为什么死时还会笑呢？”警察说：“因为他爬上树后，突然看到一道闪电，以为是有人给他拍照”

魔鬼：“上帝，我可以投胎吗？”

上帝：“可以”

魔鬼：“我不想再做魔鬼了，我想象天使那样全身洁白，还要有一对翼，但是我仍然想吸血。”

上帝：“那好，你就投胎做护舒宝吧

三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。

　　第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！

　　第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007

　　第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry

消防队：哪里着火了？

　　报警人：我家。

　　消防队：我是问在什么地方？

　　报警人：在厨房。

　　消防队：我是说我们怎么去？

　　报警人：你们不是有消防车吗？！

小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”

　　老板：“啊，真抱歉，没有那么多”

　　“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。

　　第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”

　　老板：“对不起，还是没有啊”

　　“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。

　　第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”

　　老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”

　　小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再 拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道：因为去年有一个人丢个大桃子给他吃结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在 一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃…

魔王：“公主，你叫破喉咙没有人会来救你！”

　　公主：“破喉咙！”

　　没有人：“公主！我来救你了！”

　　魔王：“见鬼了”

　　鬼：“谁发现了我？”

　　谁：“关我什么事？”

有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，

　　他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”

　　所有小朋友都跑去采水果了。

　　集合时间一到，所有小朋友都集合了。

　　老师:“小华，你采到什么？”

　　小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”

　　老师:“小美你呢？”

　　小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”

　　老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”

　　阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”

一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”

老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”

一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”

一次KTV点歌，一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”。

一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。可飞船体积小,没法带他走，资料又过于庞大,不能一次带完。焦虑之际，飞船的电脑帮助系统道：“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说：“。。。。。把U盘给我！” 。

我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．