男生宿舍都曾经发生过哪些搞笑奇葩事情？

初中时我们宿舍经常有人打飞机 有时晚上会有女老师来查宿舍 老师一走然后大家都说如果跟她做怎么样怎么样 刚开学只有三个人承认会打飞机后来慢慢的全部都打 说隔壁班级的女的屁股大 比谁的jj大 长 有一次还被一男老师看见 没说什么就走了

相比女生宿舍，男生宿舍的乐趣是更多的，一起打游戏，看小**，但是男生宿舍只放2种**，一种是H篇，一种是恐怖片。

本人小有点大能，上学时是学生会主席，音乐专业，体能也不错，于是经常组织各种男女生一起参与的体能活动。篮球赛，足球赛，羽毛球赛，跳绳比赛等等，此类活动因为充分点燃了男女生们体内的荷尔蒙，所以本人策划的活动一直倍受同学们喜爱，参与者也众多，其中不乏美女帅哥。

夏日的傍晚，一场男女混合足球赛马上要开始，拉拉队和比赛队员们都做好了准备。

美女校花班花们组成的拉拉队在操场边穿着漂亮的短裙，成为活动场上最靓丽的风景线。

本人下床从小就在足球队待着，体能王，一脚能把球踢飞几十米远，人又帅，一出场便会有很多女生欢呼。

临出场了，体能王刚抱着球走出教学楼门口，美女们开始欢呼！体能王耍起了帅，打算一脚把球从教学楼门口踢到操场上去。

就在他一脚踢球的瞬间，不知道什么原因，球并没有高飞入场，而是直冲向拉拉队人群，美女们毫无防备。随着“砰”得一声，皮球击中一名美女的屁股。在万众瞩目之下，体能王开脚用球击中美女同学的屁股，全场瞬间无声。

等等，这不是重点，重点是，鬼使神差的，随后从被击中美女的裙子里面，掉出一个大号的带着点儿红色的“创可贴”，顿时全场炸锅！

最终，那天比赛没有进行……我的体能王下床被“通缉”了半个多月。

给大家分享一下，那是高中的时候，学校的厕所是那种公共的厕所，是一排排的那种没有隔断的，那时候供电比较紧张，晚上经常停电，有一次晚自习下了课和朋友一起去厕所，结果就赶上了厕所里没电，整个厕所黑糊糊一片，于是就凭着以往的感觉找位置，朋友刚找到位置就准备放水了，突然一个声音低沉道：哥们！有人！那个场面是相当尴尬啊！

还有一次刚进大学的时候，刚开始宿管分完宿舍，然后大家找到自己的宿舍，然后是每个床位都贴着对应的名字，我的是上铺，于是就这样在上铺大概住了有一年，那个时候宿舍是没有空调的，是那种吊着的电扇，住在上铺自然而然的离电扇特别近，为了避免别被电扇打到，所以每次都非常的小心，男生宿舍晚上熄灯以后，大家喜欢天南海北的瞎聊，然后某天晚上睡在我下铺的兄弟突然神秘兮兮地说，其实本来我是睡上铺的，刚开学那会儿我第一个进的宿舍，然后发现上铺离的电扇比较近，我怕自己有生命危险，于是就偷偷地把床位号换成了下铺，现在看你住了一年了，也没有什么生命危险啊，尼玛！宿舍一片哗然！兄弟你隐藏的够深啊！

大家上学时都遇到过哪些 搞笑 的事情啊，可以说出来我们一起嗨皮一下。

初中我和我死党的事

在某个风和日丽的下午，班主任没在，我和死党就想逃课去上网，刚翻过墙，边上是一农业银行。一辆运钞车，三个押运叔叔拿枪指着我们问：‘‘干什么的？’’我们没见过这阵式，当时就吓傻了，弱弱的说：‘‘逃课。’’押运蜀黍说：‘‘滚回去。’’我们刚翻回去，看见校长站在墙边，对我们喊到：‘‘你们两个，干什么的？’’我死党反应特快，说：‘‘找人。’’校长大吼：‘‘给我滚出去。’’……我们又要翻下去，我们又看到押运叔叔那问号脸哈哈哈

作为学生，我们在教室里面发生了 搞笑 的事实在是太多了，因为当时的我们总是那么天真和幼稚，所以做出来的事也是很 搞笑 的。

比如说，我们上课的时候总是喜欢把书摞的高高的，然后挡着我们的头，然后把头埋在书下面，我们总是会认为这样老师都看不到，也不知道我们在做些什么，其实老师在上面总是看得一清二楚，然后我们就在下面泡方便面，看小说，玩 游戏 ，刚开始老师都是不搭理我们了，然后过了一会儿正当我们吃泡面的时候或者是小说 游戏 玩的或看得正激烈的时候，老师突然一个回马枪让我们来个措手不及，这个时候旁边的同学都会哈哈大笑，而我们自己也会很勉为其难，很尴尬，这个我感觉是我们回想起来也挺 搞笑 的了。

其次，还有我们的语文老师在上课的时候总是会提问，我们一些简单的问题，而这个时候我们如果说不会，然后我们语文老师就说，我听到你们这个回答我都想去跳楼，而我们班的学生总是会说那你去跳吧，我们绝对不拦着你，说完我们就哈哈大笑，我们语文老师也很尴尬，很为难，也不知道怎么办，这个时候我们就开始想办法再哄哄她了。

其次，我认为还有更 搞笑 的，就是我们自习的时候有时候大家都在乱哄哄的讨论问题，这个时候如果有人跑进来说班主任来了，然后我们就会立马安静下来，这个时候那个人再说骗你们呢，我们都感觉很无语，同时也也会哈哈大笑。

学生时代总是最美好的，而我们在教室里所发生的一系列事，都是我们人生中最美的回忆，也是我们人生成长过程中的一段 搞笑 的过去，所以也知道我们每个人去回味和珍惜，而那些 搞笑 的事也会成为我们生命中最亮丽的一道彩虹，最后希望每个人都能珍惜学校生活。珍惜教室里所发生的一点一滴若干年后，那将成为我们人生中难以忘怀的一段经历。

以上是我对这个问题的所有见解和回答，希望大家能够给我提出宝贵意见，我们共同交流和学习，同时祝大家天天开心，牙齿天天晒太阳。谢谢！

上课时，各种奇葩 搞笑 很多，第一个，睡着了，同桌在我耳边，敲了敲桌子，我一下子站起来，伸直懒腰，眼都不带睁开，“今天下课怎么这么早？中午吃什么呀？”然后全班同学一下子惊讶的看着我，老师愤怒的向我扔黑板擦，“滚出去！”

第二个，老师在前面黑板上抄题，下面同学们拿着练习本一边抬头看一边抄写，这是我们班的大胆，悄悄的走到老师后面，把一张写着“我错了。″的纸贴在老师的身后。然后全班同学看着老师偷偷的笑，让老师猛地回头，发现后面的纸，“谁干的？放学把厕所打扫了。”结果那天放学，大胆去打扫厕所了。

第三个，上课了，把笔掉在地上，弯腰去拾，结果发现，前排男同学手在下面，一直握着女同桌的手，找到了个机会，前面男同学把手抽走了，我把手伸过去，我握住前排女同学的手，感觉好爽。

我一室友很奇葩，有一天晚上9点左右，我们三个人饿了想点个外卖，就在那里开始一块研究，谁知道才九点那哥们直接把灯关了，关键是关了之后他还不睡觉，明知道我们三在那里看外卖。然后哥我就不乐意了，又开开了，他自言自语了两句，带了点骂人的语气，我直接怒了，最后被其他室友劝下了，最后外卖也不点了，就关灯睡觉了，谁知那哥们往那一盘坐，念起经了，这可吓死我了，我也不敢睡了，害怕他半夜捅我。坚持了三个小时，他躺那了，我看好长时间没动静，才慢慢睡下。

1记得高中那时候,每个学生都要带着个胸牌,这个时不时检查,同学都嫌带着别扭,进了教室就摘下来,记得有一次早自习突然检查,班长慌慌张张喊到:大家快把胸罩带起来,来检查啦。

2课间,我无聊看着操场,突然看见一对情侣在草地上打打闹闹,就说了一句“现在的情侣啊,真的辣眼睛。”然后班里瞬间安静,三秒钟后开始爆笑,目光全部看向我。原来是两个娘炮在吵架,被我一句话给逗笑了。哈哈哈哈哈,从此以后我们班多了一句讽刺语“现在的情侣----辣眼睛啊”

3上小学的时候,有一天早上被老妈打了,我妈打我那是抓啥用啥,那天早晨我妈抓到了铁水瓢然后朝我嘴上招呼。打完了我去上学,迟到了,我很可怜地在教室门口喊报告,老师开了门,见我鼻青脸肿就吃惊地问我去怎么了，我当时心里委屈啊,就说我被我妈打了，说着说着说出来就哭了,老师也心疼地抱住我,虽然场面看着很温馨,可我明显听到教室里憋出内伤想笑的同学们。

还有很多呢，反正都挺好笑的。

初中的时候学校停电，上晚自习的时候大家都点蜡烛学习～第二天就来电了，蜡烛没用完，同学们将蜡烛摸在讲台地上，划过来划过去的玩。蜡烛这东西是很滑的，经过课间同学们的游玩，上课的时候滑倒了班主任，班主任发飙了，重点是一天滑倒4个老师，上午4节课4个老师。中午班主任监督清理了讲台

有一次把同学手机里通讯录我的名字改成了爸爸，那天上课同学在睡觉我发短信给他说：儿子，车上了回来吧今天买**中了一千万。只见我那同学背上书包就往外跑。老师问你干嘛去，同学甩了句我去你妈的就跑了。医院的wifi挺快的，同学在隔壁床。

记得高二那年高三的高考完后。上课，我同桌正在睡觉，班主任突然进来了，第一句话就是：“你们现在已经高三了！”同桌被吓得坐了起来，瞪大了狗眼望着我道：“我他妈睡了多久？！！！！！！！！”

其中一个室友她特别怕气球，结果我们寝室正好有一个气球，其中一个室友先上去把害怕气球的室友压倒在床上，抱着他的头，另一个室友拿着吃好的气球，打算放在怕气球室友的肚子里，捏碎，我在床下面负责录像。结果就在拿着气球的室友上车的过程中，被怕气球室友无意给踹了下来，后脑勺顿时起了一个大包，我在下面把这一刻完整的录了下来。现在视频还收藏在微信里，拿出来看的时候还是会哈哈大笑。

 在我看来在大学宿舍中最搞笑的事情就是全寝室吃火锅，还要包饺子。我们寝室算是一个比较奇葩的寝室，锅碗瓢盆样样齐全。就说吃饭的碗，我们寝室四个人至少有十个碗，筷子的话，我们有无数双，因为这些筷子我们都保留在食堂，每当我们要用的时候，就去食堂拿一次性筷子。

我记得在大二时候，我们经常全寝室逃课。去菜市场买饺子皮，饺子馅，还要买各种火锅料。然后回寝室煮火锅，有的时候夏天要吃火锅。印象最深刻的是有一次下暴雨，我们四个人，集体去后街买菜。一路上我们都是挽着裤子在走路，裤子全部被雨水给打湿了，但是心情还特别的high。

回到寝室以后，我们就开始动手包饺子。一边包饺子，一边吃火锅。那种场景，简直不能用语言来形容，只有身临其境才会感受的到。有一次我们甚至把男生偷偷地运回寝室。然后在一起包饺子给他们吃。因为女生宿舍是不允许男生进寝室。是我们把寝室里的饮水机上的瓶子拿下去就和阿姨说，男生要帮我们扛水，阿姨就让他们进来了。后来到了特别晚，我们才送男生出门。

每次吃火锅的时候，我们四个总是会吃得站不起来。吃完以后就是四头猪直接躺在床上，因为不敢动，害怕一动肚子就裂开。其实我特别喜欢寝室的这种生活，因为大家都特别的交心，任何事情都是可以一起解决，一起欢笑，一起难受，我觉得在大学其实很难才可以遇到情趣差不多的室友，所以遇到了一定要好好珍惜。

有一好兄弟，家境很富裕，在宿舍里总是堆满各种各样的零食。有一天晚上，宿舍里的人除了我还在看小说都已睡着了。期间，这位兄弟从床上下来做到桌子前，突然吃起了饼干。当时，因为其他人都已入睡，我就以为可能他是饿醒了，补充点能量，也就没和他多说话。但是，第二天早上大家醒来，他问谁吃了他的饼干，众人一头雾水。我问他不是昨晚他自己吃的，他居然也是一头雾水。后来，大家才想明白，原来他是在梦游，顿时笑喷。

这个剧本很简短搞笑，可以让将要离开的同学回忆起在宿舍的点点滴滴，不过可能需要修改一下，你看看吧

大学某学生寝室——内景（三张高低床，分别置于门的两边，一开门可以看见两张。一个分成六格的储物柜。一张乱七八糟的长桌。）人物（按出场顺序）：军长陈、龙哥、甜瓜、花平（对面宿舍的）时间：十一长假某天傍晚

启幕。军长陈推门进来，手里提着鞋，光着脚丫子，背着一个双肩电脑包。一眼看见龙哥光着双腿坐在靠近阳台的床上玩电脑。问道：“你还在玩儿？”隔着桌子站在龙哥对面，一脸期待。

龙哥右脚踩着床，下巴抵着膝盖，动也没动。答道：“什么叫我还玩？我都吃完饭回来了。”

军长陈愣了一下：“是吗？”

龙哥抬头望了军长陈一眼，似乎带着一丝微笑。说道：“怎么？不行啊？”

军长陈乐了，笑道：“没啊，我又没说不行。在说谁敢对宅男说不行啊。”边说边去阳台把鞋子放好。

龙哥摇头苦笑，手下的游戏停了一下，说道：“你晓得个鬼嘞，子曰：‘君子食无求饱，居无求安，敏于事而慎于言，就有道而正焉，可谓好学也已。’你晓得那是什么境界不？”

突然响起开门声。军长陈走到靠近门的上铺，把背包扔上去，顺便往门口瞄了一眼。

龙哥也在看着门口。

门开了。甜瓜右手似乎很费劲地拔钥匙，左手拿着一堆药。进来，用脚关门。一脸坏坏的笑：“今天我被那个医生qiang奸了！”

军长陈边整理床铺边来了句：“男的女的？”

甜瓜喊道：“ 的哟！是个老男人。”说着把药扔桌上，一 坐到椅子上。

龙哥点了支烟，看着甜瓜，很认真的表情问道：“qiang奸是什么？”

军长陈在阳台上边洗脚边凑上一句：“你个宅男怎么可能知道么！”说完大家都笑。（大家边笑边做自己的事，军长陈擦完脚踩着拖鞋坐到龙哥对面的椅子上，开电脑；龙哥继续着他的游戏；甜瓜开始摆弄他的药。）

老远的传来超级跑调的《我只在乎你》。龙哥看着电脑屏幕说了句：“听吧，花平（对面宿舍的）傻×回来了！真受不了他！”

歌声停了，传来喊门声：“龙哥，龙哥，开门呐！”

龙哥喊道：“龙哥不在！”

军长陈接着说到：“男的女的？暗号什么？”

甜瓜笑。仍旧研究着他的药。

门外传来：“男的！”同时有三下三下连着地敲门声。

军长陈抬头看着自己刚刚打的字，喊道：“男的不给开。”

龙哥把脚伸下床，踩着拖鞋，弹掉了烟灰，笑着看了军长陈一眼，又看了门一眼。

敲门声没断，又传来一个声音：“女的！”

龙哥笑：“女的也不给开。”把左手的烟换到右手，吸了一口，呲着牙看着门。

没敲门声了。门外传来花平很无奈的声音：“军长陈你就是个傻吊！”

甜瓜笑着扔下药起身开门。门口探进来花平的脑袋。甜瓜抓着门扶手没动：“回来了傻×！”花平没做声，一脸贱笑往军长陈那边走去。甜瓜关上门跟在花平后面。花平到军长陈身边了，甜瓜坐回了原来的位置，开电脑。

花平笑着摸了一下军长陈的脸，说道：“你还敢在傻吊一点吗？”军长陈没抬头回道：“怎么不敢啊！”手顺势往花平大腿摸去。花平手搭在军长陈的肩上，身子没动 往后一撅，躲开了军长陈的手。贱贱地笑着从军长陈身后绕向龙哥那里。

龙哥抬头看着花平，只两个字：“傻×！”

花平走到龙哥左边，右手摸着自己的左胸。说道：“傻吊在玩什么？”说着就吧脑袋探到电脑屏幕前面，挡住了龙哥的视线。

龙哥放开鼠标，推了花平的脑袋一下，说：“你敢不挡着老子么？”然后继续着游戏。

花平挤到龙哥左边的床上坐下，看着电脑屏幕说道：“傻吊你又打密码！”龙哥转头看着他说：“老子的事要你管是不？靠！有没有搞错！”花平紧接着说：“你行不行啊你！”龙哥没理他。花平又问：“你今天没出去？”接着又说：“哥，龙哥，你都快成宅男了！”

军长陈抬头看了一眼花平：“谁告诉你说他快成宅男了？我告诉你：‘他已经是宅男了！’”

龙哥笑着看了花平一眼。花平说道：“我靠，龙哥你真深。”

甜瓜接着说道：“什么深不深嘛！人家本来就是宅男好不好！”然后很夸张的笑着看着龙哥说了句：“是吧龙哥？”

龙哥关电脑。说到：“你们闹吧，哥洗洗睡了。”

众笑。

刚穿上警服的小五决定犒劳犒劳自己，到剧院看**。　买票的队伍排得长长的，小五舒口气，排到最后。　“新警察吧？”旁边一个人问。小五纳闷：“你咋知道？　“咳，老警察哪有排队买票的。”“哦。”小五明白了，径直走到售票口前，递上钱说：“我买一张票。”　“新警察吧？”窗口里的人笑了。“你咋知道？”　“老警察哪有掏钱买票的，你直接进吧，没人敢拦。”　“哦。”小五又长了见识，一试，果然没人拦。　进了剧场，小五到楼下随便找了个位子坐下。 还没坐稳，旁边就有人问：“新警察吧？”真是奇了怪了，小五心里疑惑，嘴上还硬：“谁说的！”“人家老警察都在楼上看**，　楼下的都是你这样的新警察。”小五到楼上一看，可不是吗，这儿有不少警察呢。小五挑了个位子坐下，　没多久，**就开了。旁边的一个警察扭头看了他一眼，冷冷的说：“新警察吧？”“你咋能看出我是新警察？”　“老警察哪有你那样规规矩矩坐着看**的，得像我这样。”　小五学着老警察，把两只脚翘起来，架在前排人的脖子上，果然舒服了许多，找到些当警察的感觉。**演了一半，小五有些内急，便往卫生间赶。在卫生间门口，被一个工作人员拦住了：“新警察吧？”小五还是纳闷：“我脑门上又没写字，你咋知道？”　“哪有警察还到这儿，人家都是从楼上往楼下尿，你一看就是新警察。”小五好惭愧，自己差点给警察丢了人。他站到二楼边上，　朝着楼下滋出一股来……“嗨，楼上尿尿的是新警察吧”　楼下突然有人大声喊。“……”小五探着身子往下看。　“看啥看，人家老警察一尿就是一片，哪像你这个新警察，就往我一个人头上浇！”“……￥＃．＊＆……”　小五心情郁闷，在马路上找了个**想温存一番。　一番摸索之后，**问道：“新警察吧！”　小五听的有点头晕，“怎么啦？”　“老警察哪有这样有礼貌的，都是霸王硬上弓的。”　给**上完弓之后，小五决定再不给人民警察丢人了，**费也不付，吧台费也不结，大摇大摆的往出走。　老板扭头看了看他说：“新警察吧？”小五彻底快崩溃了，掐住老板的脖子问：“怎么这样你都能看出来？”　老板：“人家老警察不但白玩，走的时候还要收保护费呢！小五心想：靠！！新警察也是警察呀！于是对着老板说：把保护费给我！！！老板说：新警察吧？　小五：……　老板：人家老警察都是叫我们送费上门，哪有亲自来收的？　小五受到歌厅老板的羞辱，决定拿出警察的威严，给老板一点难堪。听着隔壁传来的好声浪语，小五一脚踢开紧闭的门，对里面一对赤身的男女厉声喝道：“都别动，我是警察！”女的懒洋洋地坐起，搂着那男人斜着眼对小五说：“新警察吧？”　男人也说：“他是新警察。”　小五又厉声问这对狗男女：“你们怎么知道我是新警察？”　女人嘴一撇指着身边的男人道：“哪有老警察不认识他们局长的？”　小五一听是局长扭头就跑，出门就撞一个人怀里，一看是个衣冠楚楚的先生，连忙道歉，那人一笑:“新警察吧“小五快炸了:“你也知道“　“我是这的经理，老警察没一个不认识我的”　小五匆匆逃出歌厅，出门就看见路灯下一人在撬自行车，　他跑了过去，捉着那人要回警局，那人一瞥：“新警察吧”　“不是!!，跟我回去!”“还不是，老警察哪管这事……”　“新警察怎么的了，新警察新形象!”“呵，这话我在你局长还是新警察的时候就听过了。”　小五开着警车径往朋友家，一路是风驰电掣，好不惬意，在街道拐弯出，一个人骑着辆自行车突然从暗处冒出来，小五踩刹车不及，“砰”的一声，自行车连人一起飞了出去，小五慌忙下车，走向前一看，那人的腿部不停的有血冒出，地上已有一大滩血迹了。小五二话没说，抱起那人就往车子那儿走，那人 着问小五：“同志，新警察吧”，小五纳闷：今天怎么每个人都问我是不是新警察，我今天是不是撞邪了？”那人 着接着说道：“老警察哪管撞的是什么，拉着笛就走了，哪象你还停车看我，害得我现在这么痛苦……”，还没说完，那人就昏了过去。　小五回家闲得心慌，上论坛读帖子，顺便注册了个ID叫“河边”　007跑过来问:“新警察吧”　小五慌了，都道互联网上没人知道你是一条狗，怎么007连新老警察都能看出来忙发贴问:“你怎么知道”　007回贴到:“老警察来这里都是卧底的，注册ID起码也得叫个‘河底’什么的。”　小五决心洗心革面，发誓做个老警察。　一天，他路过一个烟摊，上去对烟贩说：“这两条“中华”我带走了”，说着就拿起两条“中华”。　烟贩一看，笑笑说：“新警察吧”。小五说：“他娘的，你怎么知道的？”　烟贩说：“老警察从来不拿摊上的香烟，他们都知道是假烟。老警察都说：“给我后面拿两条中华来。”　小五还拿着香烟离开烟滩后，心想这烟自己吸了也白费，还不如去找地方换点钱去呢。于是就走到一家烟酒店　“老板来把这两条烟给退掉”　“你想要多少钱”　小五想了想，决不能让他看出我是新警察　“一千块一条”　小五放下烟拿了钱就走，老板说:“你是新警察吧，老警察都是拿走钱不留烟的。 本文来自: 爱森网络幽默笑话 //ishion/joke/listaspid=14333　 1首长：同志们好！士兵：首长好！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士 兵： 报告首长，我是女兵！ 2一农夫请兽医给猪配种，兽医说：看来需要人工配种。农夫犹豫了半天，鼓起勇气 说：行是行，就怕它咬我。 3公共汽车上有人放屁。一妖艳女子口吐唾沫，“呸——呸——呸——”。有男士道：怎么，吃了屁还吐壳？！ 4一天，0跟8在街上相遇，0不屑的看了8一眼说：胖就胖呗，还系什么裤腰带啊！ 5 有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：同志，你烟掉了！男人大怒：你才阉掉了！ 6某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：同志，前面有个公厕， 请问母厕在哪？ 7校园新生：留级复读的学生叫“留学生”，家里有钱的学生叫“高财生”，上课打瞌睡的学生叫“特困生”。 8一名美国人在白宫前大骂布什是个，结果马上遭到逮捕，罪名是——泄露国家机密 9小偷偷了只鸡，在河边拔毛。警察经过，小偷忙将鸡扔进河，并向警察解释：这只鸡在游泳，我帮它看衣服 10某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。“哥们儿，真羡慕你呀，那么 快。”“羡慕啥，没脱裤子呢” 11男：若我抱你，你会怎样？女：反抗！男：若我吻你，你会怎样？女：反抗。男：若 我……女：有完没完！女人的力气毕竟有限的嘛 12某来华外国青年总搞不懂“铁”和“钢”的区别。某夜他很晚回家，结果门打不开，只好 大喊：房东太太，把你的钢门打开好吗，我进不去呀！ 13护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“小心肝！”病人微笑道： “小宝 贝。” 14布什视察五角大楼时悲伤地担#8220;五角大楼变成四角大楼了。”鲍威尔接口说： “总统先生，五角大楼少了一角是变成六角大楼了。” 15领导下乡视察，村长要求农民喊口号，只要重复后两个字便可。领导到了，乡长 喊“杜绝嫖娼”，农民们跟“嫖娼!嫖娼!” 16某公司招聘，下一位该面试的女孩的英文名是“spring”。秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平，喊道：hi！那个叫“春”的，轮到你了！ 17 甲鱼对老鼠说：“我在一家五星级饭店供职！”“瞎扯”“真的，刚才他们又把我的洗澡水拿去做汤了。” 18某妇在公园里感觉累了，便仰卧在一张长椅上松驰一下。一乞丐过来要非礼她，妇大怒，乞丐也不乐意：你既然不愿意，躺在我床上干嘛？ 19公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀！ 20某领导做报告：“如今男女平等，妇女同志站起来……”在场的女同志全部起立等待指示。领导翻了一页念：“了” 21妻子每天对丈夫都要做彻底的搜身，看能否找到一根女人的头发。某搜了半天， 一无所获，却仍训斥道：现在你竟然连尼姑也要了！ 22民：你们军中有军吗？军：有呀，没有军纪怎么行！民：真的！要付钱吗？军：这还要什么钱呀，我们的军纪都是统一由上面传下来的。 23 老头临终前向老伴忏悔：我曾经有过一段婚外恋，请你原谅！老伴：多大事啊，你可以眠目了！咱家的孩子哪一个长得像你？ 24老师家访，问学生：你们家幸福吗？学生骄傲地答道：幸福！父亲过来给了他记耳光“小子，谁让你改姓的！” 25 一对白人夫妇结婚多年，终于有了个孩子，但竟然是黑皮肤的。丈夫埋怨妻子说：都是你的错！每次上床，你非要关灯不可。 26有一天，我看见一只公鸡拿着鸡毛掸子正在追打一只母鸡，我上前一打听才知道：原来是那只母鸡刚下了一只鸭蛋！ 27某游泳教练直爽且嗓门大。一天，他在商场碰到一位女学员向他打招呼，便大声说到：你穿上衣服，还真认不出你 28某男见了美女就口吃：小…姐…我…我…姓…吴…能…能…能不能和…你…你聊聊？美女：性无能没有关系，也许还有办法可以治好呢！　

他是隔壁班的。刚刚走错教室了 宿舍里的笑话 我有一同学,自己从来都不买手纸,每到用时就到别人那儿去拿。有一次在我那儿拿 手纸时被我看见了,我很气愤地对他说:你怎么老那我的手纸自己不会买么他嘿 嘿一乐,说:别那么小气嘛!不就是一点手纸吗,我用完还你就是了!

在网吧,有个十二、三岁的小孩在玩魔兽世界，突然大叫“老爸，有人打我！”我们在 场的各位诧异，心想，魔兽里也有人认老爸？ 就在此时，网吧另一头传出一个中年男子的声音：“儿子，在哪？我来！！”网吧众人皆晕。 数分钟后，中年男子叫到：“儿子我们打不过他们，他们装备好，快跑！”众人狂ft。 又过了一会，一位中年女子进了网吧，四处张望，然后径直走向那个男孩，拎起男孩耳朵就骂：“你不是去老师家补课了吗！？”男孩一手护着耳朵一手指向网吧另一边，呼：“爸爸也在！”其母惊讶，望去，果然！立马责问：“你不是去加班了吗？” 网吧里众人晕死n次！ 其父辩解道：今天双倍经验。 其母大喜且怒曰：还好老娘请假过来看看，要不然晚上你们父子两个等级就超过我了，双倍经验也不发短信通知我？晚上回去有你好看！那个谁？哦，儿子，别怕，妈来了，妈开大号来挺你。妈就不信我们母子两个搞不死丫的！ 围观者皆叹曰：有妻若此，夫复奈何；有母如此，子复何求。佩服！实在是佩服 。　大学有一个女同学，　北京人，　冷幽默的那种。　她说起她高考后查分的事情。　打电话到查分台查分。　查到数学分数的时候，　电话里报：　“您的数学分数是6——”　听到这，　她心里一阵窃喜：　“嘿，数学让我蒙到60多分了？”　“——分！”电话里面接着报。