特朗普和女人吵架吵赢的那个女人是谁？

首先直接回答这个问题，这个女人是美国最有权势的女人就是众议院议长佩洛西，他们吵了将近一个月。具体内容小兵跟你分享一下。

1据报道：在该国与一个世纪以来最严重的健康危机作斗争之时，美国最有权势的两个人仍在继续他们的仇恨。这场危机已经杀死了163,000多名美国人，并使2,100万人失业。据美国有线电视新闻网报道，自从特朗普在10月的一次会议上抨击佩洛西并将其侮辱为“三年级政客”以来，美国总统唐纳德·特朗普和众议院议长南希·佩洛西都没有发表讲话近10个月。

2该报告说，特朗普即使在8月6日佩洛西在她的办公室讨论冠状病毒大流行时也没有与他们交谈。美国有线电视新闻网援引梅多斯的话说，美国总统只与白宫办公厅主任马克·梅多斯和财政部长史蒂芬·努钦交谈。同时，国会已经通过了《冠状病毒援助，救济和经济安全法》（CARES法案）的四个阶段，批准了大约3万亿美元的企业赠款和贷款，对工人的薪水保护以及对符合条件的美国公民的个人援助。

38月8日，特朗普签署了关于COVID-19减免的四项措施，向年收入低于100,000美元的美国人提供工资税免税期，为失业者提供每周400美元的扩展福利，保护人们免遭驱逐，并将救济延长至学生贷款借款人。他的举动是在国会救援方案谈判陷入僵局以及每周600美元的失业救济金上周到期之际。唐纳德·特朗普和南希·佩洛西最近一次谈话是在10月16日，当时众议院议长在白宫会议上进行激烈的交流时将手指指向就任总统，这张照片被广泛分享。

4民主党***在白宫关于叙利亚的会议中间走了出来，在白宫以压倒性多数通过两党投票反对反对特朗普政府撤军的决议后不久。在会议上，特朗普在佩洛西（Pelosi）指责，并称她为“三年级政客”。佩洛西短暂地向后开枪，称“有[特朗普]的所有道路都通往普京”9月，众议院民主党人在检举人指控特朗普对乌克兰总统沃洛德米尔·泽伦斯基施加压力后，开始弹劾调查，以调查其政治竞争对手2020年总统竞选乔·拜登的腐败行为。特朗普一再表示，弹inquiry调查是民主党人为挽回2016年总统大选结果而进行的虚假和政治巫婆狩猎。

1．你说你一直在我身后，那我上次掉的钱是不是被你捡了。

2．天没降什么大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。

3．我再也不是一两条关心的短信就会被打动的小女生了，至少也得给个红包才行。

4．早知道生活如此艰辛，20年前那场游泳比赛我就不该争第一。

5．放假的意义就在于，一个说不起就不起的早晨，一个说不睡就不睡的深夜和一个说不出门就不出门的白天。

6．洗完头，就算不出门也要自拍几张，不然不是白洗了。

7．老师说过同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆。我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。

8．像我这种人，你除了宠着也没有其他办法。

9．遇见你已经花光理我所有的运气，我再也没有机会蒙对选择题。

10．我问同桌：如果马云给你一个亿让你吃一坨翔，干不干？同桌：不是我吹牛逼，我能把马云给吃破产。

11．有人问在我家乡排名第一的美景是什么？我回答：是我。

12．空气净化器是我见过的最会装模作样的家电，特别像教室里假装听课的我们。

13．不要在一棵树上吊死，在附近几棵树上多试试。

14．做作业困了要睡觉时，就告诉自己：那是你的奏折，那是你的江山，那是你的子民。然后瞬间清醒，朕要做一代明君！

15．谁敢再打扰我写作业的话，我就和他一起玩。

16．我的女朋友漂亮、俊俏、乖巧、天真、灿烂、浪漫、善良、可爱、苗条、机灵、水灵、飘逸、性感、勤快、玲珑、活泼、纯真、无私、纯洁、孝顺。难道她就没有一点缺点有一个缺点就是喜欢玩神秘，在我十八年的人生里她就愣没出现过一次

17．我不说，你不懂，这就是距离，我说了，你也不懂，只能说明你笨。

18．孟母三迁的故事其实说明她是有个好儿子，如果换了我，搬一百次家也没用！

19．你任何为人称道的美丽，都带着pS的痕迹。

20．考试前学霸的期末复习叫查漏补缺，中等的叫精卫填海，差点的叫女娲补天，我那叫开天辟地。

21．不要在你最美好最年轻的时光里，做一个只会玩手机的胖子。

22．我表弟才9岁，但是玩电脑非常厉害，玩游戏的时候认识了一个女的。天天在网上喊老婆，有一天他跟我说，他老婆要他充钱给他买装备，于是，他就把她甩了，说她太不会持家了！瞬间觉得自己和他不是一个档次的！

23．有对象了吗？一头象我都买不起，别说一对了。

24．大家注意了，有专家指出：晚上睡觉若手机没电一定要记得充，否则第二天一早没法拉屎。

25．人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。

26．如果以后你结婚了新郎不是我，我就搬到你隔壁做一个安静的老王。

27．我胖，是为了显得你瘦；免得我瘦了，显得你丑。

28．课堂上最纠结的三句话：看书干嘛？看黑板！看黑板干嘛？看我！看我干嘛？看书！

29．为什么要吵架呢，我们就不能心平气和的坐下来砍对方几刀吗。

30．小明考试考的不好，回家爸爸看了狠狠的揍了他一顿，他去向妈妈告状说：有人打你儿子你会怎么办？妈妈立刻回答：谁怎么打我儿子我就怎么打他儿子，告诉我，谁打你了？儿子说：没事，我就随便问问。

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很多人，突然就不再联系了，

和重不重要无关，却和需不需要有染。

我们必须得承认人走茶凉的道理，

哪怕离开很短暂，走了就是走了，

不是所有的回头，都有人在原地等你。

在乎的时候，连自己都不顾。

不在乎了，连自己都顾不上。

在不在乎又有什么区别呢？

不都是奋不顾身么？

爱情，是有条件的，条件就是你也爱我，

不然你有什么资格享受到我的奋不顾身呢？

说了来生，

那么今生你们的缘分也就散了。

有些事，和责任无关，

何曾几时那或许已经只是你一厢情愿。

花开花落，只为结、果。

好与坏，我们都得坦然面对，

因为那是你一度追求的东西，

只是最后或许失望了。

或许每个人给你的晚安看起来会比较暖心，

给你说晚安的人也很多。

也或许晚安这个词被人加以了我爱你的含义，

才至于晚安会比较特别。

但是能每个清晨给你早安的人，

绝对不会超过2个，

即使早安的字面意思不那么华丽，

但是对你说早安的人，一定很爱你。

微信朋友圈毒鸡汤搞笑段子

1 如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。

2 我从不知道顺其自然有多自然，但我知道现实有多现实。

3 一个男的，穷不可怕，装逼也不可怕，最可怕的是穷装逼。

4 信就信，不信就不信，还他妈整个微信。

5 我爱你是真心话，告诉你是大冒险。

6 每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。

7 千万不要占小便宜，要占就占大便宜。

8 世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子的。

9 聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来！

10 你搞艺术，我搞你，这叫深入艺术。

11 女人是麻烦，男人就喜欢自找麻烦。

12 傻与不傻，主要看你会不会装傻。

13 女人用丝袜征服男人，男人用丝袜征服银行！

14 别在我面前拽，黑名单会告诉你，有你更精彩！

15 谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。

16 男人不坏，女人不爱，男人不色，纯属摆设。

17 谈钱不伤感情，谈感情最他妈伤钱。

18 唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。

19 要么忍，要么残忍。老子不打你，你不知道我文武双全。

20 你过得好，我替你高兴，你过得不好，我替全世界高兴。

21 我要努力实现梦想，以弥补我小时候吹过的牛。

22 如果你把女人当衣服，你迟早会裸奔。

23 女人擅长的只是化妆，而男人擅长的却是伪装。

24 牛逼的人不是有多少后台，而是能做多少人的后台。

25 真爱就像UFO,都只是听说过,但没人见过。

26 成熟多是假正经，幼稚才是真性情。

27 上帝给你关了一扇门的时候，还会给你放出一条狗。

微信朋友圈搞笑说说段子

一、下雨了，屋里太热你想出去淋了一会儿雨，结果你出去后本来的小雨立马变成大雨了，你会咋办？普通青年：呃…………回屋里换套衣服。 文艺青年：老天爷看到我这么可怜哭得更厉害了。213青年高呼：你是故意的吧！ 结果他被雷劈了。

一天，一位教授上山锻炼，碰倒一位杀手。杀手说：一颗子弹五百元，我可以为你干掉一个人。教授最近正好发现自己的妻子不对劲，于是便拿望远镜看了看自己家中，只见他的妻子脱光衣服躺在床上，旁边是他的邻居。教授说：你把他俩都干了吧。杀手说：好，你要打他们什么地方。教授说：我的妻子平时就喜欢唠叨，你就打她的嘴吧，至于我的邻居，你就打他的JJ吧！于是杀手摆好姿势，准备开枪，但是过了好久，却无动于衷。教授问：你怎么不开枪？杀手说：嘘，我在为你省五百元。

二、今天在公交车上捡到20块钱，另外一个人也看到了，非要跟我平分，我无奈就分了，买早饭的时候发现，那20块钱是我的……

三、女：“我是你的神马？”理科工男：“你是我的公式啊！”女：“啊？原来我是公式啊。。。”理工科男：“酱紫我就可以把你推导了！”……

四、公交车上 一妹子牵了一条狗 坐在我 身边 我看了下狗 它也看了我一眼 我在看 它还看我 然后我就来劲了一直盯着它 它也一直盯 突然 妹子说 你们俩 认识啊

五、老婆回娘家，家里就我一人。深夜，我突然被一阵敲打声惊醒。竖耳一听，不禁毛骨悚然。声音来自隔壁，隔壁可是空房间，一直没人住，据说住在隔壁的邻居两年前想搬进来的，还没搬，家里就死了人。此时，只感觉曾经看过的一百部恐怖片中的鬼向我冲来，我瑟瑟发抖的用被子狠狠的蒙住头，一夜不得安眠。早上起来，打开门，吓了我一跳。只见老婆顶着黑眼圈，捧着肿胀的右手，站在门口朝我大吼，“王八蛋，打你电话你不接，敲门你不开，你想干嘛？！”

六、俩屌丝比脚臭，一个说我要是把鞋脱了这里的人都跑了。另一个嘿嘿一笑，悠悠的说到：我要是把鞋脱了，一个都跑不了。

七、大学人力资源管理课老师是个女的，今天上课的时候她说到：“当时我在企业当人力资源经理的时候，员工老的带不动，年轻的又太猛，干得我都受不了了……”认真听课的学生笑喷了，我承认我邪恶了。（第一次发，求过。）

一天，我问个同学：“XXX（班里另一个同学）上辈子是什么？”“猪。”“那你呢？”“人。”“人的上辈子不会是人。”“那就是神。”“如果是神，神不会死，那你现在还是神。”“嗯死神！”“额，无语”

八、一位旅游者从墨西哥旅游回来，给朋友讲自己的历险故事：“简直是太恐怖了！你都想象不到：右边是印第安人，左边也是印第安人，前面也出现了印第安人，甚至我的后面也追上来印第安人。”“那你是怎么办的？”“我能怎么办呢，不得不买下他们推荐的一条羊毛编织的被子。”

九、北方的干冷是物理攻击，多穿衣服就可轻松防御；南方的湿冷是魔法攻击，穿再多衣服都没用，得要有抗性！

十、妈的，没法睡觉了！一只蚊子嗡嗡乱飞，儿子才五个月，又不敢点蚊香，只能一直看着不叫儿子被咬。然后偷偷把老公的被子掀开，希望能喂饱它。老公对不起，我是不是很坏^_^

十一、男友在打dota，一直没理女朋友，女朋友主动找他讲话，他回答说，输了一晚上，女友说是因为你不理我只知道打dota上帝不让你赢，男友回答是的。女友问，然后你该怎么办。男友回答，和基友怒打电脑模式一洗前耻！

十二、一位学导游的大学生同几个朋友参观博物馆，在古代武器陈列室里，他向朋友们解释各种武器，说得眉飞色舞。“这是古时攻城用的，”他指着一个形状古怪的木架说，“士兵把它靠在城墙上，就可爬上去攻城。”这时，博物馆的管理员走过来，他抱歉地说，“这件不是陈列品，是木匠胡乱拼起来，让我们擦玻璃用的。”

十三、一MM特别爱小兔子，买了一只天天养着。一天我看着兔子说：“这兔子也养得差不多了吧？咱吃麻辣兔肉吧……”MM大声道：“你敢！等再养肥点……”

十四、走出机场的时候，航空哭的一塌糊涂。人们都目瞪口呆的看着这么一个漂亮的男孩子哭的梨花带雨。高铁不顾旁人的眼光，一把揽过他，凶狠狠的说：“再哭我就当众吻你。”航空哭的更厉害了：“准点好难，我们不能同时到北京啦！”“笨蛋，就知道你晚点，我开到中间就停电啦！”

十五、一个人做叫撸，两个人撸叫做。一个人上床叫睡觉，两个人睡觉叫上床。一个人的快活叫寂寞，两个人的寂寞叫快活。一个人恋着叫贱，两个人贱着叫恋。

十六、记者：孟婆前辈，都说您的汤是世上最有效的“忘情水”，您却送人白喝，岂不太亏？孟婆：没错！亏大了！商业时代，哪里还有免费？这不，我已标价——忘情水煮孟婆汤，百元一勺，正宗风味，效果绝佳！另外，奈何桥广告招租，有意者面谈。

十七、世界上最短的科幻故事：地球上的最后一个人，独自呆在一个屋子里，这时想起了敲门声。世界上最短的爱情故事：老头子，这辈子跟着你，我不后悔。世界上最短的鬼故事：我对着镜子玩石头剪刀布，居然赢了。世界上最短的**笑话：干爹，我还要！

十八、继续发当年**出去上网的事～我们初中是私立学校，旁边就是普通的住户，和同学（胖子）**出去上网时我先翻过去踩着隔壁家的房顶跳下来，胖子在后边好大一会儿才过来，隐约还听见哗啦啦一阵响，胖子出来了我就问怎么回事，他说没事，好像踩到什么了软软的，当时也没在意就出去玩了个 通宵。第二天隔壁家大妈插着腰在学校广场里骂开了：谁把我家猪给踩死了！！！

十九、老公几个同学在俺家喝茶，他一男同学起身，说声，我放水起，喝多了。我回应，厕所没纸了，拿盒纸抽进去。他扭头邪恶的回道：不用纸，我抖抖就OK了……全屋人爆笑…… 嘻嘻…真事儿，求过…

二十、第一次发，求过！初中的时候，英语老师是个美女，常穿肉色丝袜超短裙，我和同桌坐头排，此为背景！ 有一次上英语课，老师列假来了，漏了，被我看到，果断告诉同桌：“你看，老师腿中间有血，”谁知二货同桌看了眼之后用全班都能听见的声音说到：“老师你腿流血了，我这有创可贴要不要？”老师羞涩的说：“小明，下课来我办公室一躺”

二十一、"下雨了，精神病院里好多傻子拿着毛巾香皂在雨里洗澡，只有TOM独自在窗台看着。有人好奇地问：TOM,你在干什么呢？TOM说:那群傻子笨的很，我等水热了再去。"

二十二、记得上初中的时候，我每回都在我同桌面前喝雪碧，心想，看我多牛，雪碧3块嘞，我同桌还天天喝矿泉水。……到现在我才得知她一直喝昆仑山(ㄒoㄒ)

二十三、最近爱情公寓又在热播，我：姐，你知道不，曾小贤居然是陈凯歌的侄子哎！我姐特嫌弃的看我一眼，说：怎么可能，曾小贤姓曾，陈凯歌姓陈，哪来的侄子啊！我瞬间就给懵了，半分钟后才反映过来。尼玛啊，演曾小贤的那个人真名叫陈赫啊！我了个大擦！

二十四、我有强迫症，每天出门都要忍不住回头去检查门有没有锁好，为了克服这个毛病，我现在出门都走窗户。。。

二十五、女朋友在光棍节的时候发了条短信祝我节日快乐。我说：＂我有女朋友的呀，亲爱的，我不是光棍。＂女朋友说：＂现在你是了。＂

二十六、求匿。那天一家人在伯伯家吃饭，伯伯的儿子也就是我堂哥也在。婶婶对我特好，我爸就开玩笑说让我把婶婶叫作妈好了，那时候我不知道为什么脑残地说了一句：近亲不能结婚 场面安静了三秒

二十七、我们怎么可能教孩子们学会正直和廉洁呢？我们连国会议员都教不会。

二十八、和女友打车。到地方16块，女友开始翻包 ，我这好好有个20，就给了司机。回头给女友说；不用找了。司机来了一句“那谢谢了”……尼玛～

二十九、女：咱们这么做，万一老公突然回来了咋整？ 男：现在挣下雨呢，你老公不会回来。再说，我的那匹神马在楼下等我呢。要是你老公突然回来，我一吹口哨，神马就会在楼下接我，我从窗口跳下去就OK啦，哈哈。 突然想起敲门声，男口哨一吹，起身从窗跳下。 女慌忙开门，一看居然是匹马，那马说：不好意思，你给主人说一下，外面雨太大了，我进来避避雨。

三十、与同一楼层的姑娘同乘一部电梯，她放了一个声音起伏有点夸张的屁，然后使用一种很不解的眼光直视我。我很生气的说了一句：“这里有的第三个人吗？装给谁看啊？”然后她把脸别过去了……

三十一、老公对老婆说:老婆，跟你商量个事呗！老婆:亲爱的，撒事啊？老公:你妈，下次能不能把你那妇炎洁离我那海飞丝远点

三十二、猪八戒问月老：“为什么不让我和高家的**结婚？”月老回答：“她是人，你是妖，我担心你们生出来的是人妖！”

三十三、大强30有5了，家住路边，开破三轮，没老婆没孩子，但是大强有颗向上的心，梦想着成为李嘉诚一样的企业家，苦思冥想了整夜，大强想到了一个可以实现梦想的路子--养鸡--。于是大强圈养了一群小鸡仔。为给鸡养成良好的习惯，每天喂食之前，按几声车喇叭。几个月过去了，只要大强一按喇叭，鸡们就齐刷刷的扑过来找吃的。大半年后的辛勤的经营终于要出成果了，望着门前呼啸而过的大奔，宝马，奥迪。。。听着那些豪车嚣张的摁喇叭声，大强露出了憨厚的笑容，默默的打开了鸡圈的门。。。。。

三十四、猫和猪是好朋友。一天猫掉进洞里，猪拿来了绳子，猫叫猪把绳子扔下来，结果它整捆扔了下去，猫很郁闷的说：“这样扔下来，怎么拉我上去？”猪说：“不然怎么做？”猫说：“你应该拉住一头绳子啊！”结果猪就跳下去拿了另一头绳子，说：“现在可以了！”猫哭了……

三十五、军训时，一个男的晕倒了，许多人围着。外面有个男生很有经验地喊：“掐人中！掐人中！”离那个男的最近的一个女生，思考了半天，下了很大决心的样子，准确地掐住了晕厥男的JJ。

三十六、小外甥上幼儿园，晚饭中为背景，对他粑粑说：粑粑，你以后要好好对妈妈，我在学校吃中饭得时候，我都会给我女朋友夹一片肉吃！全家蒙翻了^_^

三十七、雌鸟泪流满面，雄鸟怒气冲天的说：“我跟你讲了多少遍了，这个指环是鸟类研究站的人给我套上的，不是结婚戒指！我还没结婚！”

三十八、据说，卡扎菲被捕后，大喊大叫。他不断重复一句话：“我是假的！我是假的！”士兵有些相信了，随口问了句：“真的在哪？”卡扎菲说了句让他后悔一辈子的话：“真的在中国。”士兵面无声色，抬起枪对准卡扎菲就是一枪，说道：“中国就没有过真货！

三十九、经理讲了一个笑话，同事们都笑得前俯后仰，只有一个人没笑，同事们问他，你怎么不笑啊？他说:我已经辞职了。

四十、晚饭后和老公说好一起去散步，刚要出门时，我发现他穿的那条裤子的裤裆是裂的，由于没找到针线还没补好，就叫他换另一条，谁知道老公当着儿子的面理直气壮地说：“谁敢看我的裤裆？我打死他。”然后若无其事地出门了……

四十一、那天聚餐，我有一女同事打扮特潮，过来问我好看不？我说:和向日葵一样！她说:你是说我天真漂亮、还是可爱呢？我脑门一黑，我的意思是说你找日。

四十二、刚才在朋友家，她家猫趴在我屁股后面睡觉。我啤酒喝多了，放了个屁，正好崩在猫头上。结果那猫嗷一下站了起来，前爪在眼前扑腾几下，直挺挺地后仰着倒下去了！我朋友赶紧把它送宠物医院去了。刚才打电话说猫酒精中毒了，让我去探视，给猫道个谦。

四十三、小狗对小猫说：你猜猜我的口袋里有几块糖？小猫说：猜对了你给我吃吗？小狗点点头：嗯，猜对了两块都给你！小猫咽了咽口水说：我猜五块！然后，小狗笑着把糖放到小猫手里，说：我还欠你三块。

四十四、参加聚会偶然听见三个单身姑娘聊天，对话总结如下：A：我在婚纱店工作，见着个爷们都是要结婚的；B：我更惨，在幼儿园工作，见着个爷们都是孩子他爸；C微微一笑：你们算啥，我在急诊室工作，见着个爷们都是快死的。果然每个大龄女青年都有一个苦逼的生活圈。

四十五、话说我和一二货兄弟好几年没见了，有次出差正好去他那里，他是那个热情啊，吃喝玩乐一条龙，晚上还陪我打牌打到第二天早上4，5点左右！七点多就上班去了，可是不到11点就回来了！他说:马勒戈壁的，去的时候坐公交睡着了，到终点站了！寻思坐回来上班呢，又TMD的睡着到终点站了……还上个屁班！

伪君子往往是指那些正派高尚，得体大方，其实他们真正的面目是虚伪、不择手段的人。而在金庸的作品中，却有很多伪君子的形象。下面 历史网 我就为大家盘点一下金庸笔下的十大伪君子。

　NO10 《神雕侠侣》：尹志平

尹志平拥有名门高弟与 犯的双重身份。他身为丘处机的得意弟子，趁人之危，奸污小龙女。但这是一时失足，尹志平也一直愧悔在心。

只是太缺乏勇气，不敢承担责任。这人本质上其实不算太坏，但因为他后来做了全真教掌教弟子，江湖地位不低，所以也可以入选伪君子排行榜。

　NO9 《倚天屠龙记》：朱长龄

真是人不可貌相。朱长龄外表看起来就像好人，长得一脸正气。

而且他还是忠良之后，要博取他人的信任，是很容易的事。在张无忌大度饶了他之后，还施诡计骗得张无忌坠崖。

　NO8 《神雕侠侣》：赵志敬

心胸狭隘的小人。身为杨过的师父，因为与杨过有过节，就给杨过穿小鞋。传授武功时，只授口诀，不教练功的实在法门。这种报复的手段，太不光明正大了。

作为名门弟子，赵志敬还用下三滥的手段要挟操控尹志平，卑鄙阴险的程度，简直能把师祖王重阳气活过来。

　NO7 《天龙八部》：白世镜

丐帮中的执法长老，一副铁面无私的硬面孔，大家都以为这是条铁铮铮的好汉子。在丐帮中，白世镜几乎是萧峰最信任和倚重的。萧峰直到最后才知道谋叛之事也有白世镜的一份，隐藏得够深。

铁骨男儿白世镜和徐冲霄一样也拜倒在了马夫人的石榴裙下。好色本是人之常情，但白世镜好色得很没格调。段正淳虽然风流，但懂得伏低做小，怜香惜玉，是把调情的好手。而这个白世镜，醋意旺盛，动辄就打康敏的耳光。看到康敏脸露媚态时，只会说句“小 ，瞧我不好好炮制你”——太没格调。

　NO6 《天龙八部》：徐冲霄

在丐帮中德高望重，丐帮中包括正副帮主、九袋长老在内的所有帮众都是他的晚辈。可这八十七岁的垂死之人，居然是个老色鬼，黄土都埋到脖子了，还抵受不住康敏的 。

睡就睡了，是好汉的话，觉得对不起马大元马兄弟，那就自尽谢罪好了。可他不仅无丝毫愧悔，还接着去陷害萧峰。

诸葛亮 骂人的名言“皓首匹夫，苍髯老贼”，用在这徐冲霄身上最为贴切。

　NO5 《雪山飞狐》：杜希孟

玉笔山庄庄主杜希孟，与苗人凤是朋友，能得眼界极高的苗人凤青眼相加，人品本该是没什么问题的。但这人实际上却是个假仁假义的伪君子，平阿四带着胡斐去投奔他时，他却存心不良，想将胡家的拳经剑谱据为己有。

玉笔山庄的于管家本来也算是个江湖好手，却甘为杜希孟的佣仆，遇到危难时还下决心要用性命报答杜庄主的恩情，可见杜希孟骗取人心的本事还是不低的。

　NO4 《天龙八部》：玄慈

慈眉善目的得道高僧，武林中名望数一数二的少林掌门，居然大犯*戒，产下私生子。但这生活作风问题，其实不算是最可耻的。最可耻的是玄慈被慕容博戏弄，错杀了无辜之人，本来这也罢了，毕竟是无心之过。但是看着谭公谭婆等那么多人为了保守他的秘密而死，他居然还不主动站出来，真是怯懦自私到了极点。

直到被萧远山当众揭发，毫无退路了，玄慈才不得不承认自己的罪孽，萧峰到此刻方才知道，玄慈是他一直苦苦寻找的“带头大哥”。接着玄慈当众领了责罚，再自绝经脉而死，于是就博得了大家的同情和谅解。早干嘛去了太便宜他了，玄慈这种贼秃，百死难赎其罪。

　NO3  《连城诀》：花铁干

花铁干的黑化过程极其有趣，心中的侠义君子被血刀老祖吓死了，潜藏的魔鬼少了克制，就占据了花铁干的全部内心。

真君子变成了伪君子，吃掉了结义兄弟的尸体后，还以侠义高人的面目示人，将击毙血刀老祖的功劳抢走，陷害狄云。

　NO2 《飞狐外传》：汤沛

汤沛在江湖上声名极好，几乎是金庸版的及时雨呼保义，外号也与 宋江 类似，唤作“甘霖惠七省”。武林中相当多的人都得过他的好处。

靠着市恩卖好，在武林中的名望可与少林武当的掌门相提并论。可实际上，此人是个*贼，用下流手段 袁紫衣的母亲，致其羞愤自尽。

　NO1  《笑傲江湖》：岳不群

天字第一号的伪君子，驰名国际，几乎是“伪君子”的代名词。

大家都听说过上世纪70年代，越南国会议员吵架，互骂对方是“左冷禅”和“岳不群”。当然，这只是传言，真实性不可考。但足以说明，岳不群的伪君子形象早已深入人心。

文|魏敬群

山东议会大厦

民国元年(1912)9月,北洋 公布了《省议会议员选举法》,各省先后成立了省议会,作为省级立法机关。山东省议会自1913年成立,至1928年结束,共经历了三届。其间,执掌军政大权的山东军阀总想操纵议会,为其所用；而议会的议员们自认代言民意,常常并不买账。于是,抵牾不可避免,遂有故事发生。

张怀芝要在副议长头上扣屎盆子

第一届省议会议长张介礼

第一届议会自1913年成立,张介礼(字公制)为议长,王寀廷(字贡忱)、孔祥柯(字则君)为副议长。三位议长均系共和党人。

在选举议长时,因议员绝大部分是国民、共和(后改进步党)两党的成员,且两党议席相埒,旗鼓相当,所以议长人选双方意见不能统一。后 议员阎开鲁暗中倾向了共和党,并拉出了一人,这才打破均衡,选出议长。

在共和党内,原提名的议长候选人是安鹏东,副议长是张介礼和孔祥柯。因当时王寀廷坚决反对安当议长,并率领济南区议员数人以退出相要挟,党内才改成以张为议长,王、孔为副议长,安则出任国会议员,问题方告解决。议会本来就是政党争权夺利的斗争场所,之所以争夺激烈,是因为议会有立法权、财税审议权、行政监督权,有制约 的权力。

第一届议会成立五年间,先后有周自齐、靳云鹏、张怀芝三位都督或督军主鲁。

张怀芝是1916年10月出任山东督军兼省长的。张怀芝,字子志,山东东阿人,出身贫寒,少时仅读书4年,辍学后务农、讨饭,后在天津为人饲马7年。1890年入北洋天津武备学堂学习军事,毕业后到天津小站袁世凯新建陆军中服务,做到陆军第五镇统制。1912年后,曾任帮办山东防务大臣。

张怀芝

张怀芝性格鲁莽,说话粗野,有“张三毛”之称。不过,他表面粗莽,实际却颇有心计,很不容易对付。张怀芝对于省议会最初采取联络拉拢的态度,时常到省议会参加会议。张怀芝初次到省议会的时候,对大家说:“山东好比一辆车。我是拉车的,大家是赶车的。上坡的时候要帮着推一把,不要用鞭子打。打趴了蛋,连车也就翻了。”

张怀芝曾向中日实业公司借过两次外债,共计五百万元。张怀芝出席省议会时,有人提出质问。他答复说:“我小的时候,曾拔过烟袋(当过扒手)。这回不是拔烟袋,是为了山东,为了国家,不是想捞一把。”

有一次,副议长王寀廷在议会质问张怀芝为什么卖缺,张反问:有什么证据。王说:“如果有证据就提出弹劾,岂止质问!”张一怒而去。回到省公署,他召集参谋长、警察厅长以及政务厅长安茂寅等商议。张认为自己受了侮辱,要把王寀廷抓起来。安对他说,这样做是违法的,议会的质问不负任何责任,劝他罢休。

张没办法,就说:“议会是个鸟笼子,议员好比一群鸟,叫他们喳喳去吧!”后来又扬言,要把这个鸟笼子摔碎。当时,位于大明湖南岸的省议会大厦,外形是圆的,像一个鸟笼子。张还不解恨,又指使说:“你们去给王寀廷头上扣屎盆子!”

张树元被议会弹劾而丢官

张怀芝之后,由张树元护理山东督军,兼护理省长。后张树元实授督军,省长由沈铭昌担任。张树元,字少卿,山东无棣人,家境贫寒,日本陆军士官学校毕业,历任北洋陆军第五镇标统、协统。1912年参加镇压山东革命党人武装起义,因“功”升任北洋陆军第五师师长、山东军务帮办。

张树元

张树元属段祺瑞系,但不是嫡系。他有鸦片烟嗜好,性格有点懦弱。在职时颇受制于济南镇守使马良。张树元时期是山东省议会的第二届。在第一届省议会的时候, 、进步党曾各自成立组织。进步党的“议员公寓”在金菊巷, 的“议员俱乐部”在县东巷。

第二届议会成立之后,议员公寓和议员俱乐部依然存在,两派在议会内仍然是势均力敌,不相上下。张树元和他的前任一样,也想操纵议会,把议会变成自己的御用工具,以免在用人、行政、财政、外交等方面处处受到掣肘。然而,议会并不买账。他为了吃空名聚敛钱财,曾提出“加赋一年,裁兵一半”的方案。增加田赋,必须由省议会通过才能付诸实施。结果,省议会投票时予以否决,气得张树元大骂:“鸟笼子里没有好鸟!”

在第二届议会选举时期,他指使济南道尹张仁涛作弊,采取“磕匦(匣子,指票箱)换票”的办法,把得票最多的王寀廷的一部分票,偷换成写错名字的废票,让王寀廷落选。而后,他又利用武定府同乡的关系,把该府所属的12个议员拉出来,组成所谓的“武定团”。并推其同乡郑钦(字幼亭)为议长。

原有的进步党和 两派,即议员公寓和议员俱乐部,各出一位副议长,由张介礼和王朝俊(别号鸿一)分任。武定团的议员,每人都挂上一个督军署咨议的名义,按月支领津贴。

张派的议员公寓和王派的议员俱乐部尽管在议会里互相 ,经常对立,但有时也声气互通,达成合作,尤其在驱除张树元的问题上,体现了空前的团结和默契。

省议会中张、王两派都有人在督军署和财政厅工作,对张树元克扣军饷的事早有所知。

王朝俊

他们秘密搜集了张树元克扣军饷和吃军队空额等罪证,由省议会秘书长王乐平以临时动议的方式提出弹劾案,很快即为大多数议员所通过。王朝俊随即在电稿上签字,欲马上向北京 告发。谁料,因为没有正议长郑钦的签字,电报局认为手续不全,拒绝拍发。

当时,另一副议长张介礼正有病住院,没有到场。王朝俊遂与王乐平商量,先请张介礼签字,然后再找郑钦。王乐平立即带着电稿到医院请张介礼签字。张介礼询问情况之后,允其所请,爽快签字。最后,王乐平又把电稿送交议会秘书处,转交郑钦核签。郑钦是张树元的同乡,又被其扶上议长宝座,平日唯唯诺诺,唯督军大人马首是瞻,未料在关键时刻,却站到了另一边。他一看两位副议长都已署了名,也就颟颟顸顸地签了字。

电文详列军费预算与实支数字,弹劾张树元侵吞军饷300余万元,要求北京 查处。时靳云鹏刚当上国务总理月余,为了树立自己的威信,并且出于控制山东地盘的考虑,遂决定拿张树元开刀,免去其督军职务。此事进行得秘密而迅速,张树元事先竟毫无所知,及至闻讯,已生米煮成熟饭。他气得七窍生烟,大骂御用派议员,说:“人家养狗看家,我们养了些猪,光知道吃食!”

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议会(1)议员(1)议长(1)

骂架的成语有：骂不绝口，邺架之藏，灌夫骂座。

骂架的成语有：饭囊衣架，骂不绝口，骂骂咧咧。2：结构是、骂(上下结构)架(上下结构)。3：拼音是、mà jià。4：注音是、ㄇㄚ_ㄐ一ㄚ_。

骂架的具体解释是什么呢，我们通过以下几个方面为您介绍：

一、词语解释点此查看计划详细内容

骂架màjià。(1)吵架;对骂。

二、引证解释

⒈相骂，吵架。引萧军《五月的矿山》第十一章：“他也就越来越吊儿郎当，破罐破摔了：要骂架就张口，要打架就伸手，要打官司就头前走。”

三、国语词典

吵架、相骂。如：「你今天是来骂架的吗？」

四、网络解释

骂架骂架,汉语词语,拼音：màjìa,解释：相骂，吵架。

关于骂架的词语

摆架子衣架饭囊邺架之藏叠床架屋指猪骂狗插架万轴灌夫骂座呵佛骂祖骂天咒地骂不绝口

关于骂架的造句

1、请保持应有的绅士风度，这里是国会山，不是骂架赌气的场所。

2、像这种口角，扯皮，亦或者借着酒劲骂架，甚至大打出手的事情，在双喜街那是家常便饭，因此，黄小龙刚才的举动，也没有引来过多的关注。

3、有人说我是人，应该得到医疗护理，其他人在我面前和她骂架。

4、云逸一阵无语，现在才发现，这丫头倒是有做泼妇的潜质，好生调教调教，绝对是吵嘴骂架的一把好手。

5、越南人打不过别老是骂架，有点素质行不拿出点本事来

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