你的经历和我的差不多，但是不同的是岳父他不敢打我！
我老婆也是比较做作、任性+极端，她父母基本也是这鸟样。接走13次，我接了她4次。而我说跟你差不多的就是，她父亲接走她也没说啥，我们彼此打个招呼直接走人那种。
开始的时候，我认为岳父会教育他，去的几次都比较恭敬。只是后来感觉没啥效果，换来的只是老婆的肆无忌惮和变本加厉。
之后我就没把她、包括她家当回事了！她要来则来，要有则走，反正我跟他们讲总是扯开话题怼怂我，道德绑架我，只是一个劲的问我知道错了没有，要么道个歉就算了事了。或者跟我讲“男人要有担当、责任感”……
什么叫担当和责任感？不知道岳父嫁女儿时说没钱，又爱面子，嫁妆都是我出的算不算担当？结婚后，老婆没有出去做过任何工作，包括做饭、搞卫生都懒得搞。还每月在我店里拿8000多零花，这还不包括我们的生活费，洗衣是洗衣机洗的，这个就不说了。试问，这个算不算责任感？
生孩子我妈要工作，只能请月嫂，每月10000块，我出的！后来为了带孩子，我要我妈把工作辞了带孩子……
但是她们还说我责任感不够，我现在也认了，也吵烦了，我也为孩子能有个亲妈而努力争取了很多次，但总是堵不上他们的嘴……
我现在只等孩子三岁，直接跟她做个了断 。
电视剧《我们的婚姻》中这几个剧情特别让人泪目：
一、女儿被绑架，盛江川无助绝望
剧中沈彗星找到工作后没有时间接女儿放学，便将女儿托付给丈夫，盛江川委托小白给自己接孩子，这时候盛江川生意上的竞争对手竟然绑架了女儿，逼迫盛江川放弃主动权，当盛江川在宴会中接到女儿被绑架的消息时，一向稳重的盛江川失了分寸，只能苦苦哀求对方不要伤害自己的女儿，当时的盛江川无助又绝望，只能蹲在地上放生哭泣，尤其是佟大为当时的脸都红了，这种迫切又无助的场面真的让人十分泪目。
二、沈彗星遭遇职场暴力
沈彗星为了摆脱全职妈妈的身份，终于找到了一份工作，然而上班第一天就收到了来自同事的恶意，沈彗星下班走了以后，同事屡次打小报告，希望打压赶走沈彗星，沈彗星告知无法加班的时候，又遭到董思佳的批评，为了保住自己的工作，沈彗星只能急匆匆的先回家照顾孩子，然后再去单位加班，回来后还需要给孩子做手抄报作业，这一切却换来丈夫的不理解，看到这一幕的时候我真的泪目了，感叹职场女性要兼顾家庭和事业的不容易，感叹成为一个独立女性不被理解时的孤独。
三、婚姻关系彻底破裂
沈彗星和蒋静在交谈中才得知了女儿被绑架的事情，沈彗星责怪盛江川不应该隐瞒这个事情，认为盛江川就知道做生意，完全不为这个家着想，盛江川也指责沈彗星，二人在不断的埋怨对方，最后沈彗星含泪提出了“离婚”，盛江川面对沈彗星的绝情也流出了无助的眼泪，沈彗星决定净身出户，并且告诉盛江川“好好保重”，这一刻真的让人泪目，曾经如此相爱的夫妻却走到了这样的地步。
01、找到双方的共同点 夫妻双方总是因为思想和看法不同产生矛盾，我们不要一开始就否定对方的看法，这样很容易让对方感受到攻击从而进行反击。 因为每个人对事情的看法很少是完全对立的，总能找到共同点。所以，我们先从意见一致的问题开始，对方就很愿意倾听并接纳我们的意见了。 02、在批评前先赞美对方 夫妻之所以争吵，往往是因为被直接否定或者被无视。 有了矛盾，先赞美对方的付出或者做得好的部分，再指出对方做的不对，需要改进的地方。这样，即使很难听的批评，对方也能接受。 03、指出对方的错误前先说自己的不对 吵架后，如果我们能先主动承认自己的不对，就会大大减少配偶的防御心理，使对方能够心平气和地接受我们的批评意见。 04、主动示弱，适度撒娇 假如我们面临的吵架不是原则性的，那对方可能就是因为我们的态度或者语气不好而生气，或者要求做他不愿意的事情而发生争执。 我们可以主动示好，妻子可以撒撒娇，用小女人的柔情软化丈夫，避免发生长期冷战影响夫妻之间的感情。 05、强硬示爱 一个拥抱可以解决很多问题。很多时候，女人会口是心非地无理取闹，其实就是想考验老公是否爱自己。 这个时候，男人就可以发挥自己男子汉的强硬优势，一把将她抱在怀里，任凭怎么反抗都不放开。过不了一会，妻子就会冷静下来，温柔如绵羊。 如何让吵架后的夫妻感情升温2 1、吵架的时候，不要非分出对错 琪琪的老公是一个理科男，任何事情，他都一板一眼地去做，其实有些时候琪琪只是想撒个娇，故意找点小毛病来吵一吵，可每次事情都像不可控制的方向发展，老公都非要争个谁对谁错，也不是说他不爱琪琪，只是性格使然。 两个人都觉得自己是对的，经常冷战。婚姻中的冲突，往往不是起源于一个人对另一个人错，许多夫妻在争吵时心里想的根本就不是同一件事。 在《男人来自火星，女人来自金星》这本书中强调，女人的沟通往往更多在于情绪的传达，而男人喜欢替女人解决问题，这种沟通的差异才是夫妻之间吵架的根本。 男人往往喜欢对事不对人，而在女人眼里则是对人不对事，女人关注的是你到底爱不爱我。而男人关心的是这个事情到底是对是错，两个人在乎的点不同，所以吵架时争出谁对谁错有什么意义。 如果我们知道夫妻之间存在差异，那么男人在吵架的时候，学会拥抱女人，告诉女人我很爱你。而女人则用自己崇拜的眼睛告诉自己的老公，我觉得你很对，那么双方的感情就会在磨合中逐步升温。 2、学会分析引起吵架背后在乎的东西 有一次琪琪丈夫说去缴电费，但却忘了。在丈夫看来这是一件小事，但对于琪琪来说，这却代表了丈夫对他的承诺是否记得清楚，是否是一个人言必行行必果的人。 两个人其实对于事情并不一定很在意，而在意的是背后的东西，在乎的点不一样，比如琪琪在乎是老公的承诺。而老公觉得这只是件小事，并不代表他不爱琪琪。 如果我们能够挖掘背后吵架双方在意的东西是什么，那么吵架也就可以避免了。一个事情只有究其根本，两个人谈开了，才能真正的解决。双方的行为习惯已经根深蒂固，只有说明白了，互相朝着更好的方向发展才好。 琪琪后来与丈夫重点沟通了，他有时忘了是因为忙，或者是他认为这件事并没有想象那么重要。而琪琪也了解到，不能因为小事就对老公上纲上线，这对于老公来说并不公平。琪琪老公提议，如果是很重要的事情，你提前跟我说好，我一定会做到。 夫妻吵架千万不要去强烈改变彼此，我们只有接纳对方，内心才不会纠结。曾经在研究夫妻感情吵架的调查中曾发现，第一次访问夫妻之间存在的问题，四年后再去采访时，结果发现96%的吵架原因，还是和10年前一模一样。 所以说夫妻吵架只是形式，学会挖掘彼此真正在乎的东西，解决问题才是根本保证，要记住的是，让你们争吵的是背后的原因，而不是吵架本身。 3、学会吵架，给对方台阶下，避免过度指责 一旦日常的小打小闹、小争小吵沦为互相指责、控诉，揭起了对方的伤疤，那么吵架的好处便失去了，两个人的关系也会越来越差。 一个巴掌拍不响，两个人起争执时最好都能承认自己的错误，不要只要求对方道歉，一味地煽风点火才会一发不可收拾，为了避免肝火越来越大，必须要有一定的措施，夫妻双方中一定要有一个人先给对方找台阶下，比如说说句开玩笑的话，或者是先离开现场，或是找朋友来说和，让彼此的情绪都冷静下来，才好给对方找个台阶下，两个人的感情才能有真正的进益，有时候吵架，吵不出输赢来重要吗？床头吵架床尾和这样才是幸福。 吵架是可能有益于亲密关系的，但重点是要懂得其中的奥妙，学会处理争执，才能让两个人的感情越来越稳固，如果处理不好会适得其反。吵架并非总是坏事，学会吵架，才能挖掘其本质，将坏事变好事，两个人经常坐下来谈一谈吵一吵促进感情，生活会越来越好，如果一味地把对彼此的不满压一下去反倒不利于夫妻感情。 正确的“吵架方式” 人们经常说“相爱容易相守难”，的确在彼此相处中，人与人的新鲜感会随着时间慢慢淡去额，剩下的是彼此的缺点与不足，这个时候也是两个人的磨合期，如果能渡过这段时间，相守一生不在话下，但如果针锋相对矛盾四起，那么分手也是迟早的事情。 后来我去卫生间，看到已经放好的洗澡水，我的心暖暖的，才知道原来爱尽在不言中。其实再好的夫妻也会吵架，但是真正相爱的两个人，会怕失去对方而不去过分伤害，即使在吵架的时候也会控制情绪，这样感情才会越来越好。 其实在我看来，两个人如果有矛盾，能够以吵架的方式说出来，对彼此的感情有好处。最怕那种冷暴力，生气难过时不懂得发泄，自己默默承受也不愿意搭理对方，这样虽然避免了唇舌之战，但是久而久之，会让彼此的怨气越来越多，不利于感情的发展。 当产生矛盾的时候，最好的处理方式不是去宣泄自己的情绪，而是解决。两个人之所以会激化矛盾，就是因为在沟通方式上产生了意见。有时候好好去说话与沟通，会很大程度上避免矛盾的计划，那么到底什么样的话会增加矛盾的产生呢？ “跟你有什么关系”，两个人在相处的过程中，关系的确定是对彼此的肯定，所以许多恋人在确定关系后便公开，这样不仅是对对方的认可，也是对这段关系的一种宣告。而这句话一出口，会让人产生一种你要撇清关系的感觉，让人不舒服。 要知道，两个感情深的人必然希望以后能一起生活，这句话无疑是把对方往外推，如果总说这句话，会让对方对这段感情产生怀疑，不仅起不到沟通处理问题的作用，久而久之还会让两颗心疏远。 “你爱我就该听我的”两个人虽然已经公开关系，但是依然是两个独立个体，不管是思想还是行为都受自己的大脑所支配。而这句话无疑是一种“情感绑架”，让对方放弃自己的主见去顺从你，还不能反驳，是一种自私的表达。 要知道，两个人在一起不是“我们”，而是“我”和“我们”，感情的延续需要彼此的尊重，所以要懂得聆听对方的想法，再去急于自我表达，这样这段感情才会良性发展，不至于到最后失去平衡。那么在吵架的时候，我们应该怎样做才能避免这些问题的发生呢？ 控制自己的情绪 当两个人说话的气氛开始紧张、语气加速时，其实就是一种吵架。这个时候不要想着去宣泄自己的情绪，这样不仅不能解决问题，还会激化矛盾。要学会控制自己的情绪，让内心慢慢冷静下来，等到彼此都心平气和的时候，再去进行对话。 要知道不说话并不代表认错或者默认，而是对对方的一种爱，害怕自己过激的语言会伤害到对方，所以如果你的另一半总是在你们争吵的时候选择闭嘴，你应该庆幸，在他心里对你的爱是真的。 学会说“对不起” 先认错的那个人真的错了吗？其实大部分人在矛盾激化时，心里都会有一种执念，往往这种情绪不加以调节，会演变成“冷暴力”，这种态度对于感情来说，无疑是一种“慢性毒药”。其实当宣泄情绪后，更应该建立良好关系，这个时候道歉则是最好的方法。 学会说“对不起”，不是对这件事的认错，更多时候是对自己态度的认错。要知道吵赢了道理，输了感情是一件很不划算的事情，如果对方向你道歉，你也要学着去回应，这样感情才会越吵越好，如果对方认错后你反而变本加厉，那么这个道歉便毫无意义。 随着时间的流逝，再好的感情也会慢慢淡去，柴米油盐酱醋茶的生活早已将激情的岁月抹去，留下平淡无奇的生活。其实细水长流的爱情更牢靠，所以不要害怕吵架，每一次的争吵都是巩固感情的经历，“正确的吵架方式”你学会了吗？
夫妻没有不吵架的，这是人性。毕竟牙齿还有咬到舌头的时候。
为孩子的事，为钱的事，为一些鸡毛蒜皮的小事也能吵起来，有时，我们自己也不想吵架，也觉得没有必要，但还是发生了。
即便事后想起来有点好笑，大家都是成年人，为点小事吵翻天，跟个孩子似的，幼稚。但有时候，又觉得吵架很影响心态，伤心伤神，影响日常的生活和工作。还有的人吵着吵着就散了。
但也不是说有争吵一定是坏的方面，吵架就像双刃剑一样，它可以让亲密关系更近一步，也可以导致亲密关系更恶劣。就看双方怎么对待和处理。
01我们为什么会吵架
在亲密关系中，很多时候的吵架是因为双方的沟通技巧有待提高。
因为每个人所处的生活环境，还有性格特点和对事物不同的理解都不尽相同，所以，一个人的认知和思维模式，不一定在另一个人的那里得到正确的解读，就产生了分歧和矛盾。如果没有适当的沟通，就只有吵架了。
比如说因洗碗引起的冲突，因为我喜欢做饭，不喜欢洗碗，可能是小时候洗太多了。但碗总得有人洗吧，所以刚开始的时候，做饭前我都会说一句，我做饭你洗碗。
所以最后慢慢就成了习惯，不需要我说，吃完饭后，老公自己就把碗洗了。而有次，老公很认真地问我，这次你洗碗怎么样，我想了下，说道：我洗碗你做饭吗？
老公立马说：那不行，我还是洗碗吧。因为他不会做饭，又想帮我做点事，就只有继续洗碗了。
所以，把话说清楚，不要藏着掖着，别回避问题，喜欢与不喜欢的让大家知道，能够防止误会。当误会少了，矛盾自然也就少了，就能更多的避免吵架了。
这也说明夫妻之间有什么话说清楚比较好，闷在心里会部分舒服，因为以前特别内向，什么事都放在心里，吃过类似的亏。
02 如何唤醒内心更深层次的需求
所谓唤醒内心更深层的需求，也就是出自于灵魂的精神需求，而这些需求可能只是要对方关注或者关心我。
比如说，一方工作很忙，要么是出差，要在家就是睡觉，这个时候的吵架，只是希望对方多关注一下我或家里的大小事。
但是有时双方工作不顺，又很累，下班回到家因为某件小事吵了起来，这个时候的吵架只是在亲密的人面前释放一下压抑的情绪，求得关心。
比如说：老公本来只多打了10分钟游戏，但老婆就说"你老是打游戏""孩子也不管"，然后再引申到"你从来都不关心我"。
再比如，老婆本来开开心心去逛街，只是买了一件漂亮的风衣，但回到家老公就说"你真浪费""现在什么时候还花这个钱"，然后引申到"你一直喜欢乱花钱"。
这就是典型的以偏概全，没弄清楚情况就盖棺定论。因为感情的事很难分出对错。就事论事，其实很多时候，我们吵架并不是在争论对错，那些大道理对不对也不重要了。我们吵架的目的，只是争一口气，谁也不服谁。
但你想过没有，争赢了会有奖吗？没有，心里并不好受。情绪还是没有缓解，又会被情绪绑架，做什么事都觉得不顺心，陷入恶性循环中。
03如何"正确"吵架
吵架时动不动就要离婚，要死要活等这种话肯定是伤感情的，一次两次可以当没听到，次数多了会当真的。
在《爱情的逻辑：破除亲密关系中的认知陷阱》一书中说道："吵架之后之所以能和好，往往是基于现实的妥协，但妥协不代表吵架本身对感情没有伤害——每一次吵架时说过的话、做过的事、给过的"威胁"，都会留下痕迹。这些痕迹不仅会提升对方对你毫无顾忌、毫无防备地付出的警戒心，还会留下一份份待翻的旧账，更会缩短下一次吵架窗口开启的时间。"
我还是比较认同这种观点，吵架不能增进感情。
无论是夫妻关系还是陌生的关系，我认为打人就是不对的。每个人做事方面都有自己独立的想法和见解，我们不应该去绑架别人的思想，非得让她跟着我们的思路去做，那就属于思想的绑架，没有一点自由和建议权。
试想一下，什么事情都是听你的，都是按照你的意思去完成的，哪难道你就不会去出错嘛，那你自己出错了又有谁来惩罚你呢？夫妻本应该相互礼让和理解的，当问题达不到统一的时候，我们需要做到换位思考，作为旁观者她看到的肯定和你不一样的，结合所有的不同想法，你才能作出正确的评价。
在生活中，每个人都会遇到一些情绪不满的时候，你要想到这是陪你一起生活的女人，无论多么困难艰辛，都没有离开你的人。你打的不是她的人，而是她对你的心，伤害了她的内心深处。所以在任何时候我们都要控制自己的情绪，不做自己后悔的事情，家人永远是你最坚强的后盾，家是永远幸福的港湾。
不要轻易伤害最爱的她，一时痛快只会让自己失去最爱，打女人最可耻，是无能的表现。
夫妻经常为了小事吵闹，长期下去会影响感情吗？
结婚后，没有人每天都想成为甜美，但人们是独立的个人，有自己的想法，加上每个人的增长环境，以及思维习惯和生活方式的培养是不同的。
所以，感觉良好的夫妻也会有争吵。即使我们都有一个典型的钱书和杨伟，两个丈夫和妻子的爱模式，可以看出，争吵是夫妇的幸福。
古人也说：“这对夫妇在白天生活，在没有触摸锅的情况下有锅炉。”虽然争吵是不可避免的，但也有争吵。有些丈夫和妻子是吵闹的，他们没有感情，有些丈夫在争吵中变得更深，这增加了彼此的研磨和理解。
生活中有一些老夫妻，但他们也有一个漫长的生活，但他们说老话说那些不会争吵的夫妇将更深入。争吵确实是婚姻生活中的研究，所以它怎能争吵？
01
争吵不要发泄你的情绪
有一个心理学上专家的研究表明，希望满足任何争吵。因此，我们必须知道为什么丈夫和妻子会争吵，并且必须在争吵后面需要。
丈夫和妻子是否伤害了这种感情？抓住“不要”的原则，让你更多和更深
例如，妻子一直很累，它会给她的丈夫和孩子。晚餐后，我看到了她的丈夫，不想洗碗，但我坐在比赛中，我的妻子可能不开心。
所以，“你不是一点点吗？我不知道我是否洗碗？”这种东西可能会留出。我的丈夫认为，我正在玩游戏？我也有一天，我可以休息吗？要去这个课堂上的妻子，这一点，不能避免这两者的争吵。
事实上，妻子和丈夫有一定的真相，但因为她的丈夫看不到，他的妻子渴望得到他关心和爱的需要，只是想他的妻子责怪他，他不想洗菜肴，只是觉得他的妻子很美味。如果你不谈论这种情况，你就不得看到别人的舒适。
两个人，一个人不会表达需求，一个人看不到，无法理解对方的需求，争吵变成了对方通风的感情情绪。
这个框架实际上没有价值，后来遇到了这样的东西，它会很吵。这种争吵只会伤害这对夫妇的感受。所以我必须记住，争吵必须是表达需求，而不是发泄情绪，所以不要争吵发泄情绪。
02
采石场，不要成为情感绑架
一些夫妻经常在争吵时使用争吵，并且他们在情绪上绑架了另一个，或者也称为情绪，这在妻子中尤其突出。
例如，在争吵中，应该是解决当前问题的事物的开始。妻子带来了这个问题，他勾勒了她的丈夫：“你根本不爱我，你仍然说你爱我，我看到你不喜欢它。”这种说法并没有错，但它自然被另一方绑架，它自然会导致另一种精神力量。
在男人的观点中，你有话要说，你爱你吗，不爱你？这不是一个加冕。因此，那个男人倾听了他的妻子，以及原始争吵被抛出的原因，争吵的话题变成了爱。
这时，如果丈夫不平静，请跟一句话跟上：“我只是不爱它，它是什么？”它背后的情况真的想象，也许是因为这次争吵，一个好家被消失。所以，无论原因是争吵，最好的就是谈论事情，不要联系争吵联系情绪。
事实上，你应该使用这种方法，我希望得到对方的让步，结果很容易引起对方的心理反弹，它是逆转的。不是每一个争吵，人们都不爱你，没有人不开心，有脾气，不要动，不爱它。
03
不要制作完整的对应物
我们经常听到，当一些丈夫和妻子争吵时，一方会出现这样的：“你的人会这样做，你不能这样做，你会失去脾气。”这种话让谁听到，没有人会热，没有激烈，检查对手。
事实上，在这种情况下，另一方被否定的问题是一个问题，而另一方的所有优势都非常受伤。
保持自尊是人类本能，当他受伤时没有人没有回应，在这种情况下，这对夫妇将不可避免地爆炸“战争”。因此，丈夫和妻子争吵整个同行，就是否认所有人，并否定双方之间的感受，这是个人攻击。
我们都知道，情侣的感情应该想要拥有一个长期提示，这是彼此欣赏和赞美。整个疾病是这种关系的另一侧。因此，当夫妇争吵时，不要失去合理性，这样就是这样。
04
由于很难避免它，学会掌握争吵的技能，避免争吵争吵。将争吵的人，表达争吵的需求，提高理解和感受。不争吵的人只会借用对统一的不满，并将争吵转变为试验和通风。当你成长时，丈夫和妻子觉得很轻，很冷。
因此，当争吵时，我知道如何留下“底线”，即使是吵闹，我也不会伤害我的感情。
至少你必须理解，不必发泄你的情绪，不要成为情感绑架，不要从事整个失望。这些底线，嘈杂，不要碰它。不要以为吵闹，如果你真的无法隐藏，你必须让你的争吵有宝贵，有益，无论什么时候，你没有价值。
《我们的婚姻》中，盛江川夫妇总是吵架，他们之间主要的分歧是什么？下面就我们来针对这个问题进行一番探讨，希望这些内容能够帮到有需要的朋友们。
《我们的婚姻》是近期热映的一部生活剧，佟大为、白百何、蒋欣的参演，给这一部剧不断大大加分，现阶段故事情节开播沈彗星和盛江川离婚。他们吵了一架，最首要的因素是沈彗星知道盛江川那一次差点儿把孩子带丢失，沈彗星说自身这么多年在家里带孩子的艰辛，盛江川也说自身工作的艰辛，因为相互之间不足了解，最后或是由沈彗星讲出了分离得话！
有人说，沈彗星太作了，盛江川也没有犯原则立场的问题，自身工作的钱，全是由沈彗星管着，尽管她在家里带孩子艰辛，但盛江川交际也艰辛，为什么要把自己说得那麼憋屈呢？表层上看来，他们分歧的最好处理方法便是找一个时间宽裕的家庭保姆。那样即使沈彗星要出来工作，孩子也不会无人管。又或是让沈彗星的继母帮助带一下孩子还可以。可假如单纯性仅仅沈彗星出来工作的问题，这件事情倒也好处理，我认为实质的因素压根没有在这儿！
沈彗星不喜欢盛江川了，一样，盛江川都不爱沈彗星了。依据沈彗星的追忆，刚婚前2年的情况下，盛江川即使工作再忙，也都是会陪沈彗星过结婚纪念日，但第三年以后，盛江川以工作为主，分毫无论家中，因此沈彗星为了更好地照料闺女，深夜陪闺女到医院，还学会了安装各种各样家用电器！盛江川确实给了沈彗星钱，房屋的确也是他掏钱买的，但除开出钱，他给家中干了哪些奉献呢？喝醉了连家门口都找不着，屋子的布局他一点都不明白！
沈彗星在有孩子的这几年，一直过着丧偶式的生活，她把孩子哄睡过去了，盛江川才回家，盛江川乃至也没有给过沈彗星意外惊喜，也不知道沈彗星爱吃啥！6年的全职太太生活，沈彗星过得很委屈，在新手妈妈的道路上，她没有老公的守候，没有抑郁症确实早已很好了。如今沈彗星想回初入职场找回自己的使用价值，还被盛江川各种各样抵毁，她肯定很难受！
假如他们也有感情的话，沈彗星是不太可能让盛江川睡小屋子那么久的，盛江川也难以在得办高尔夫球卡的过程中才想到和沈彗星同房。沈彗星重归家庭的这6年一直有怨恨有憋屈，了解糖糖被绑架，盛江川还蛮横无理，乃至想让她再照料糖糖6年，这立即让沈彗星炸了！
沈彗星把这个家照料得太棒了，让盛江川认为仅有他的工作才更有意义。后边预告片也看出去，盛江川自身带了糖糖几日，早已6岁了，碰到的艰难都那么多。这也会使他意识到，之前那麼小的孩子照料起来会出现多艰辛。
我一直觉得盛江川的自私自利是她们婚姻生活最高的拦路虎，他确实彻底不了解沈彗星的艰辛吗？他怎么可以过去对家庭如此轻视？是他不知道或是他不愿呢？或许他会由于害怕丧失家庭而作出更改，但是本性难移禀性难移，伴随着一切消除，无关紧要又变成日常，他是否会再次用过去的躲避和自私自利来应对问题呢？
她们俩在结婚前都是有非常明显的矛盾，被谈恋爱蒙蔽了大脑，没有互相认清罢了。盛江川看起来脾气好，其实是直男，他的人生理想是飞黄腾达，他把挣钱相当于对家庭投入，并不愿真真正正为家庭生活花时间。他的理想化爱人是自行投入做后才的家庭主妇。
沈彗星有自身的职业发展目标，一样必须工作上的造就。她必须的老公是旗鼓相当，携手并进带孩子的、人人平等的队友。从高校争辩那一次就可以看出去，两个人的婚恋观差别挺大，无法调合。
假如盛江川在日常能多理解，多见女主角分摊一些，多放在心上一点，就算回到家略微做些家务活，不必自高自大地为别人好，或许事儿便会彻底不一样了。盛江川一下班了回家便是烂醉如泥的情况，他认为自身在外面赚了很多钱，便是大哥，轻视了沈彗星对家庭的投入。
我认为盛江川和沈彗星全是高校参与争辩的人，应当有自身的一套基础理论，可他们在家庭生活中极少有意识输出，压根就没有优质的婚姻生活，每一次回家了吃过饭，就分别陪着孩子玩了，或是分别忙自身的事！我感觉他们更好像单独的个人，剧里注重了婚姻生活中的职责分工，可我认为，职责分工是死的，人是活的，难道说要求一个人做一些事，难道说另一个人也不帮助了没有？夫妻之间应当互相关心的啊！
在残酷的现实生活中，要想保证婚姻生活幸福快乐，与此同时又事业成功是不容易的？经营爱情的窍门也并并不是一方没有底线的的宽容。《我们的婚姻》中，除非是盛江川能有较大的更改，可以换位思考一下，适用女主角的理想，要不然肯定是要完的，盛江川以前把工作比成玻璃球，家庭是橡皮球，便是异常的！
亲密关系中最有效的沟通，就是吵架。
根据不完全的数据统计，我近几年接到的所有婚姻和恋爱的个案中，有超过半数的夫妻或者情侣，都是因为吵架分手的。先吵架，吵到不可开交，然后升级为人身攻击，最后感情破裂。这是一个比较常见的吵架分离过程。
但其实，吵架并不像大部分人想象的，是感情的破坏者，是洪水猛兽。相反的，像我之前说过的:吵架其实才是一种更高级的沟通方式。不仅高级，而且有效。
因为吵架的人是处在一个情绪喷发的状态中的，所以，很多平时想要隐去的、说不出口的真实需求和感受，都会通过吵架表达出来。
也就是说，在吵架的时候，双方是直接从感受和情绪层面交流的，少了语言和表达方式的掩盖，更多的真实才会流露出来。
但确实有很多人恐惧吵架、不愿意面对冲突。这是因为这些人首先是不会吵架的，因为自己没办法在这样的激烈情况中跟上节奏，或者，可能性格上就是躲避冲突的人，所以对吵架是抱有恐惧的。
其次，大部分人都只看到了吵架具有攻击性的一面。我们常说的吵架原因是:被逼急了，不吵不行。这也从侧面反映出来一个问题:大部分处在亲密关系中的人，是没有办法直接表达自己感受和情绪的，或者，即便表达了也是无效的，因为对方完全接收不到。
于是，在极度想要表达自己的时候，我们就会用一种更激进的方式沟通，也就是吵架。其实，攻击性只是吵架的一部分属性，而其中蕴含更多的，是一种渴望被对方理解和听到的急切与焦虑。
根据这样的原因，我们能得出的结论是:那些因为吵架分手和离婚的，只能说是不会正确的吵架，只是在单纯泄愤而已。想要让吵架回归本源，并且将吵架的沟通意义变成现实，下面这几点时一定要做到的。
一不要升级事态。
很多人在吵架的时候喜欢东拉西扯。本来在吵的是今天答应十点去约会，结果对方十点半才到。这种时候引发的争吵，本质上是因为觉得对方并不在乎自己，对自己的关照和关注不够，自己并没能得到重视。
那么，吵架就从这个层面展开就好了。但你偏偏要加一句:“你不重视我，你想你心上的哪个小姑娘/小鲜肉呢"这就是把事件升级了。
简单来说，这就是纯粹的攻击，或者说，是一种激怒对方的方法。因为我们在那一刻的感受是委屈和不安、不满的，其实，我们只要表达着些感受和情绪就可以了，但有些人偏不，非要报复性地让对方也不舒服。
所以，吵架于沟通层面的时候，并没什么坏处。一旦变成激怒对方的纯攻击，就会撕裂关系了。不要绑架对方。还有些人在吵架时喜欢说:“我要不是为了你，我怎么可能"这句话单纯从杀伤力上来说，是非常大的。
而且，这句话说出来，就相当于已经绑架了对方。我们来理这样一个逻辑:如果你做什么都是为了对方，那么，就代表你在关系中是处于永远崇高的位置。
那么，对方做的一切，都应该以总是“无私奉献”的你为主。当然，在吵架的当时环境中，肯定不会想到这么深的层面，最直接的心理状态就是:说为了对方的人一直站在对的立场，而被这样说的人，则一直站在错的立场。
不仅如此，在“绑架”产生之后，对方是被你这句话“钉死”在了错的立场上。所以，吵架的时候最重要的是表达自己，这样才能达成沟通的目的。
学会吸收信息。最后，也是最重要的一点，就是要学会在吵架中吸收对方传递出来的信息。因为沟通这件事情说到底，毕竟是双方共同促成的。即便是用吵架当做沟通方式，如果只是一个人疯狂说，另一个人完全不在乎在说什么，也是于事无补。
所以，吵架的双方都要学会及时接收到对方的信号。我承认这一点非常难，但是，两个人也可以尝试着用“延长信息留存”的方式来进行这个步骤。
也就是说，在吵架之后，在两个人稍稍冷静之后，可以做一个“复盘”。让彼此不带情绪的，慢慢梳理一下对方刚才话语中的信息，分析并接收到对方的本质需求，也是一个提升有效沟通能力的方式。
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