少年包青天3诗词

　　将军五千兵，杀敌十万军

　　擅于骑射剑，匈奴以为天

　　行行重行行，回乡路遥遥

　　玉城朝阳现，问道于明冲

　　三才天地人，四方南北东

　　貌姑射之山，无何有之乡

　　巨木连天高，大鹏盖飞鸟

　　一十神人居，越六气之辩

　　藏于天地，守于日月

　　太极生两仪，两仪合四象

　　生生不息息，世世永守护

　　首尾互相连，起始亦是终

　　策：小风筝 ­

　　­

　　小风筝：你没话说 那我走了 ­

　　­

　　策：我喜欢你 ­

　　我跟耶律文才比试抓凶手 真的不是想要拿你当赌注 ­

　　你是天地间最好最好的女孩子 ­

　　只有天地间最好的男人才能配的上你 ­

　　我知道你坚强 可你更需要有人来呵护对吗 ­

　　如果我连我连杀你外公的凶手都抓不住 我还有什么资格站在这里跟你说这些话呢 ­

　　我只想证明证明给你看 我公孙策不比任何人差 ­

　　三支咸卦是什么意思我不知道我也不知道 你为什么总是对我忽冷忽热 忽好忽坏的 ­

　　我真的我真的根本就无法知道 ­

　　可我知道我喜欢你 ­

　　也许在你的心里面也许在你的心里面 还有许多许多不必要的忧虑 ­

　　没关系有我在这里陪着你呢 ­

　　我会保护你会照顾你 让你慢慢地忘掉那些忧虑 直到他们完全消失为止 ­

　　相信我好吗我一定会做得很好 ­

　　我懂我笨 我不聪明 ­

　　可我知道我们之间有爱你知道吗 ­

　　是的 我爱你 ­

　　­

　　小风筝：其实在我小时侯我太爷爷（陈传老人）给我算了一卦 说我这辈子如果觅得如意郎君 ­

　　那我跟他都会遇到灾劫会痛苦一辈子的 ­

　　­

　　策笑了一下 ­

　　­

　　小风筝：你又笑 我就知道你不相信我 ­

　　­

　　策：我没说我不信啊 ­

　　­

　　小风筝：那你笑 ­

　　­

　　策：我只是觉得 哪怕是 哪怕是再惨烈的灾劫 都不算是最惨的 ­

　　­

　　小风筝：那什么是最惨的 ­

　　­

　　策：不能和你在一起啊 ­

　　­

　　小风筝：贫嘴 ­

　　­

　　策：真的 我说的是认真的 ­

　　无论遇到什么灾劫 只要能和你在一起 ­

　　我就相信 我就相信我能战胜一切 ­

　　哪怕是到最后输了 也没关系 ­

　　因为我已然赢得了你 就算是失去一切 也无所谓 ­

　　­

　　策：也许你太爷爷给你算的卦 只是不想让你谈情说爱而已 ­

　　因为你爱的越深 当你病发离世的时候 ­

　　就会越伤心越难过 爱你的人 也会更难过 ­

　　有一点 有一点是你太爷爷 肯定没有算到的 ­

　　你会遇到我 公孙策 ­

　　­

　　小风筝：遇到你怎么了 难道你能治好我的病吗 ­

　　­

　　策：不会 但是我可以 我可以在你在世的时候 或者是离开的时候 ­

　　都一直陪着你 让你快乐幸福 就算是有一天 你真的离我而去了 ­

　　我也不会让你一个人 就那样孤单地走 ­

　　我可以像现在这样拉着你的手 在黄泉路上 陪你聊天 赏画 对对诗 吵吵架 ­

　　那不是一样很快乐吗 ­

　　­

　　小风筝：就像现在这样 是吗 ­

　　­

　　策：对

一般来说，在绝大多数情况下，单位里的员工应该是服从老板的管理，听老板的话，从不敢顶撞老板的。……这是职场上的常态。

但是，在现实的职场上，确实有个别员工敢于不听从老板的命令，甚至顶撞老板。……这些员工之所以会如此，当然是因为他们心中有所倚仗。

至于他们的底气来自何处的问题，大致可以分析出以下几方面结果。

1，自身实力强大。

这类员工自身掌握高人一筹的专业技能，其他员工望尘莫及。

正因为如此，这类员工往往自视甚高，不拿他人当回事，甚至对于老板也不当一回事，当对于老板的话感到不满意的时候，这类员工就会顶撞老板。

2，自己与老板有密切的关系。

某些员工与老板有着密切的关系。……或者是亲属关系，或者是朋友关系。……因为这层关系，这类员工就会自觉得可以跟老板平起平坐，当对于老板的话不满意的时候，就可能顶撞老板。

3，自己资历深厚。

这类员工资历深厚，甚至可能是老板创业之初的老员工。

因为资历深厚，于是这类员工会自视甚高，不拿老板当回事，当对老板的话感到不满意的时候，他们就可能顶撞老板。

4，脾气暴躁。

这类员工脾气暴躁，一旦对某些事情不满意，就会发脾气。……对于老板，他们同样敢于顶撞。

5，无知者无畏。

这类员工对于自身情况不了解，对于单位里的情况不熟悉，心中没数，于是无知者无畏，一切率性而为。……这类员工当遇到对老板的话感到不满意的情况时，也会顶撞老板。

陈小琥：主人公，神庠天仙2班学生，擅长爆炎系（或者说是火系）。村中

神精榜(7张)失火，父母双亡，由村外乞丐的爷爷带大，脸两侧有虎须状纹，好吃，力大，义气，文盲，使一根饕餮腿骨为武器。体内同时有东夷王和广华二者的灵魂，故常得到帮助，发挥出强大的力量。在漠外荒疆遭风暴被卷入地下，结果到了沙漠的中心，遇到好心的两位老夫妇。转来转去转不出沙漠。不知为何从一个蜘蛛精的身体里出来了，却变得六亲不认，残暴无比，还好已经恢复。与催少，白霄等人在什方之内大战魇祖，到龙丞与魇祖同归于尽后逃离什方，回神痒后，被选中派往降临岛。吸收了高原的地火浆和聚灵灯的不灭圣火，目前达到清虚，并与牧兰军的徐仙师开战时利用不灭圣火的万年火灵烧毁徐仙师的肉身。被主任派去支援前线，迷路三个月后，偶遇另一牧兰军师，要求其带路，误打误撞救了一名辟谷大营的修士并跟随回营，遇到玄乙，后偶然与班索交手无果，现和太虚修士前往接受挑战，于牧兰阵营。　阎小器：主人公,神庠天仙2班学生。阎王爷之子，功夫几乎为零，常使暗器、炸弹与下三滥的药品为武器，好色，聪明，会说。去聚精汇神庠的路上与陈小琥不打不相识，结为兄弟。因为复活了东夷和其他在战斗中死亡的人，被天庭追捕，成为要犯。在找寻小琥时，凭自己的会说的嘴巴，骗魇祖进入了什方之内。先通过搜集令一同前往降临岛。因为牧兰族的攻击太过强大而与大家一起回到神庠。相亲中偶遇冤家“虎牙妹”傅娅，现与催少一起在云来城守城，现于漫天箭雨中。 催少

　　催少：主人公，神庠天仙2班学生，精神系学员。昆仑山出来的催眠师，父为天界杂役（已被贬），母不详（疑为天界仙子，是梦步萍父亲的师妹），常带一个闹钟与一把剑，对金钱着迷，刻苦认真，与小琥、小器是朋友。已获得梦MM的倾心，感情发展中。现在接受了什方内核里的老头的灵力，力量增强不少，被选中派往降临岛。目前达到清虚，获得大量真魂炎。在牧兰族开启传送门之后被牧兰族大量军队踩踏，后为救梦步萍被击碎心脏，已接受治疗并复活。与阎小器一起前往云来城护城兼职调查暗杀者事件时，陷于被云来城大护卫攻击受伤的困境中，但吸取了把大护卫夺舍的妖修，功力达到清虚中期，之后，因为程露郡主被牧兰族捉走，来到牧兰大营，准备“偷”人，但看到"梦步萍"，大为吃惊，被牧兰族捉住，但看到"梦步萍"被阿库满杀了之后，怒气爆发，和牧兰人和其他势力斗法，以一己之力战胜三名同阶清虚修士，一战成名，但自身亦受重创，苏醒后得知自己救下的并非为梦步萍，现守云来城。　杨子晨：神庠天仙2班班长，擅长电系魔法。二郎神杨戬之子，与阎小器早年认识，是死对头，有较强法力。但性格胆小怕事，懦弱，小尿童，仗着老爹的名义办事，被选中派往降临岛。（龙渊死后，突然变成了窝囊废，在龙渊之位前成为一个哭丧的老头）目前达到玉虚8层。　梦步萍：神庠天仙2班学生，精神系。梦神之女，与阎小器早年认识，精通催眠之术，因为脸附有催眠作用而常戴面具。（小器追求对象之一）现在与催少一同昏迷，现中了魇祖的裂心咒。后通过使用仙魔圣血回复，目前已不再戴面具。被选中派往降临岛。被牧兰王子看上，被其致昏，之后陈小琥被救出，在催少怀里苏醒。在牧兰族开启传送门之后，催少因阻挡攻击她的光波而被击落在地。目前在牧兰处。 龙渊

　　巨云峰：神庠天仙2班学生。巨灵神之子，好出蛮力，是杨子晨的跟班。与杨子晨，梦歩萍是世交，现在莫名其妙的再次出现在众人面前。通过地洞救出在什方的众人。　龙渊：神庠天仙3班班长。远古龙族后裔，性格很冷，玉虚9层以上，擅长冰系魔法，水平相当高，因对付神廷卫使出龙族最强的本体法术——碎龙吟而牺牲。后在什方内遇龙丞，龙丞将自己的身体（附带龙图腾）给了他而得以重生，并法力大增。被选中派往降临岛。 白霄

但是再次出场貌似还是秃头。战胜了高原的绿衣傀儡，虽然在最后被其自爆而受重伤，但成功传送出降临岛，将事件告诉老师。试图冲关清虚但没成功。　白霄：神庠地仙2班班长。玉虚6层以上，擅长精神系魔法，会一级家族禁术——九幽密传，太古凶灵。实力强大，却是十分低调的人，不到最后都不会出绝招。为救龙渊，杨子晨，巨云峰而使用九幽密传，太古凶灵受重伤，被巨云峰送回神庠医治，后被阎小器送到地府躲避，现身怀死灵术。被袁洪(假货）逼迫作为徒弟，揭穿了袁洪这个冒牌货后下落不明。但是与阎小器一样，还是成为天庭的要犯,在什方之内大战魇祖。现已取消通缉，被选中派往降临岛。但在此之前主任要求他进入藏经阁消除身上的死灵术，结果到降临岛事件结束了仍未出现。目前来看似乎已经出藏经阁，但状态很不正常，干掉了一名神差。下落不明。　秦强：神庠地仙3班班长。风神氏族后裔，擅长风系魔法，是颇受女生喜爱的帅哥，自称喜欢小动物。在第61回再次出现，但是镜头只有一页，在之前表现与龙渊有很好的战斗，但是最终以失败告终。（N久被埋没的帅哥）　叶小萱：神庠地仙1班班长。仙家之女，是一个2000年来难得一见会多种魔法的学员，（比如金、木、水系）可爱，喜欢小琥，相信宿命。后成功用爱感化了暴走的小琥。目前努力修炼中。　李辉：神庠天仙1班班长。兽人族后裔，精通格斗体术，看到鲜血会兽化。喜欢小萱。在比赛上输给小琥。现在可以控制了兽化的本领，期待与陈小琥的再次战斗。　辽沙：会说大话的学生，话说外号叫做阿诺沙瓦辛格。善使用水系法术。　摩东，摩南：武术两兄弟，口头禅是：我们是兄弟啊。但是只要有一方无法坚持兄弟的原则，那就会自相残杀，现在貌似和谐一点了（以前弟弟打哥哥，现在哥哥打弟弟= =）。　凉翼：会喷烟雾的客串角色，被龙渊秒败。　玉铳：只会使拳脚功夫的客串角色，被梦步萍用媚颜击昏出局。

宠物

　　阎肯德：阎小器的宠物鸡，从据说是凤凰蛋的蛋中孵化，是阎小器的小跟班。在降临岛上进化成金翅鲲鹏，成为了小器的保镖。　路导灵：神仙界给凡间出身学生的导游，状似章鱼。　路导灵小乾：小琥的路导灵，善良，金**。路导灵小震：催少的路导灵，可爱，灰蓝色。　阿郎：青樽兽。龙渊的宠物。有追踪功能。因龙渊战死，阿郎和白霄一起找到了龙渊的灵魂。　来福：恐龙。赵雷的宠物。会张开大嘴咬人。貌似要咬小琥反被小琥咬了。　小茵：白眉仙英的宠物，野生路导灵，淡灰色，白眉死后，悲愤撞墙而死。

神庠老师

　　白医生：神庠医生。医术高明，温柔体贴，本体：巨蛇。有空间置换的能力，曾一人打退窃取藏经的强盗，但抵抗不了捆妖索。　玄乙真人：陈，阎，催的校外导师，大约3000多岁，可知为冲虚初期。曾为神庠教师，因开发禁术、教育手段过激被勒令退休。由于在测试大典上表现出色，恢复了教师原职。现在依然是一个老顽童。曾经参加过300多年前的战争，现参加牧兰战役中。　教导主任：即包拯，神庠教导主任。严厉认真，训话罗嗦（尤其是对敌人），暗恋嫦娥，正直却会卖校长人情。　嫦娥：神庠天仙1班班主任。原为仙界第一美女，控制不了食欲导致肥胖，被神精三少戏称为“肥娥”。　莲花仙子：神庠地仙1班班主任。　葡萄老祖：神庠校长，嗜酒如命。酒量不行。只会意气用事，真正的不懂教学。　鬼使神差：仙界公务员级别的小人物们。　爷爷：陈小琥的爷爷，不是普通人，具体情况不详。

东夷、南羌

　　炼血妖姬：传说中杀人不眨眼的女魔头,因失忆后被小琥救出，而喜欢上小琥。后来为保护小琥而抵抗怪兽而使出——南羌独门歇血封印术。后生死未卜，后神秘的出现在小琥的宿舍里。后申请进入神痒成功，在降临岛用大回复术救了所有人。　 炼血妖姬，小萱，小琥

东夷魔王：东夷族首领，拥有着屠神大法，曾战众仙，附在陈小琥的体内，但是和广华吵架，被小琥吸收，已恢复。被玄乙在前往降临岛之前将其封印，在降临岛中教小琥吸收了不灭圣火。　尖耳怪，东夷长老：东夷族长老，会制造捆仙索，对于振兴东夷起着关键作用。　山工：东夷护法，被神廷卫杀死。最后被阎小器复活。　木义：东夷护法，被神廷卫杀死。最后被阎小器复活。　广华：擅长混元诀，当年与东夷魔王大战之后一起被封引到小琥身体里的地藏王。同东夷魔王一起被小琥吸收，现与东夷王被玄乙在小琥前往降临岛之前封印。　门墩：拥有着盘古开山斧的钥匙，打败杨子晨，跟龙渊战未果被神廷卫秒杀。　阿大，小二：东夷王之子。　极地魔尊：南羌五尊者之一，拥有控制石块的力量，最后被东夷王和小琥合力击败，大悲曰：“天亡我南羌！是天亡我南羌啊！！”，自己将自己封印入棺材中。　白眉仙英：与东夷有着密切联系的人，有着关于开启盘古密室的法器蓝晶石，但被神廷卫杀死。

星宫

　　星宫双秀：星宫大师兄和曹贤，皆达到玉虚十重，都是天才，但大师兄的光芒过强，完全笼罩住了曹贤，以至于曹贤心理过于阴暗。在降临岛中，曹贤被高原夺舍，并成为清虚修士，与大师兄大战了一场，曹贤在胜利后将大师兄的全身经脉尽数切断。之后大师兄为了拖延时间使催少进阶清虚，用大量法器自爆拖住延川四怪老大使得其重伤，最终由于将本命法器——冷月剑也用来自爆而死亡。

西部

　　赵雷：万年留级生，西部城市第九中学的学生。在一次与小琥的打斗中对小萱一见钟情。在降临岛中被高原的绿衣傀儡打成重伤。　算命人：据说有神准的算命能力，预算了一切的位置。推测了小琥的生不如死以及玉帝查案的险境。

天庭

　　玉帝：由印迦佛瞳随护着微服去调查龙丞之事，途中与一边寻找小琥一边同样在调查龙丞之事的小器一行人相遇，救下被卖的伊丽莎。被不知为何而六亲不认的小琥抓走了。现已回到天庭。　印加佛瞳：护送玉帝去漠外荒疆查案，武力高强，只可惜被魇祖杀死。　 李靖：知音漫客主编，客串托塔天王出场。　高原：神庭使，一切黑幕的安排者。在众人陷入窘境被国王围攻时，出场一招秒杀国王。后背叛天庭，在降临岛内夺舍曹贤，并进级清虚。与通天谷学院院长紫火争夺万年难遇的宝贝聚灵灯时，见证牧兰族的入侵，现在不知藏在什么地方　神廷队长：带领神廷卫去漠外荒疆查案子，没想到正巧遇到玉帝，据说是被小琥打败的神廷卫的大哥，但战斗力不佳，险些被魇祖杀死。　神廷卫：目前出现10个，其中2个去拿通缉令抓捕阎小器，叶小萱，杨子晨，龙渊和巨云峰的，残杀不少东夷族民，而且龙渊与其交战而死。另外2个是捉拿阎小器的，但是碰巧遇到了袁洪，被袁洪秒杀。最后2个是去漠外荒疆办事的，且因没禀告上级而私自行动而被神廷卫追杀。目前在山洞小国遗址中发现的两具骷髅就是此二人尸身，据说是被洞窟里的什方吸去灵魂而死。另外四个是神庭队长带来查案子的，对抗魇祖的时候牺牲了两个，另外两个得以回归。　顺风：神廷卫跟班之一，流派为鬼刹弥瞳宗。会使箭。　千里：神廷卫跟班之一，流派为天波音。会使刀。被白霄用太古凶灵杀死。　阎罗王：阎小器的父亲，阎罗殿的殿主，经常包庇儿子。很凶，其实是一个蛮好大叔。　金无缺：仙界对牧兰军东南战区总指挥，东陵侯，太虚修士。（仙界只有六位）曾用一个手指破掉牧兰人的防御。 太虚修士金无缺

降临岛

　　徐仙师：牧兰族的冲虚大修士，用抓高原的那招秒了紫火师伯和师伯的大妖奴，拥有利器斩不断的绝域蚕王丝，用随手一挥刺穿了催少，在之后与小琥的战斗中被小琥撑裂蚕王丝，并被万年火灵消灭肉身　延川四怪：四个清虚修士，老大是修习极邪法术“邪阴诀”的中期邪修，在准备杀死降临岛中一切修士时被催少用噬魂魔莲烧死。老四是一只蛤蟆，被紫火强行使用邪术“搜魂术”而摧毁灵魂。　牧兰族：一个被封印在异界的种族，降临岛是他们向其他六界通行的通道，但在几千年前被一神秘修士封锁了降临岛，并在降临岛上下了极多禁制，导致牧兰族民不聊生，异界的基础物资已经不能用匮乏来形容了！于是利用聚灵灯的能量再次开启了空间通道，并通过了大量军队。按照牧兰王子的话，他们准备这一天已经很久了。最初就计划了一个“人间攻略”，就是要通过空间通道进入大量军队，并一次性占领人间界，使其他五界暂时无法出击。而且，为了不走漏任何消息，他们降服了延川四怪，让其消灭降临岛上的一切修士，目前已经在降临岛中出现大量军队，开始攻击修士们并打算攻陷人间界。　冰川仙子：星宫学院的导师。　紫火师伯：清虚后期顶峰修士，现已被牧兰族的“冲虚”大修士秒杀　斥骁同学：黄沙院的同学，已冲关清虚。　冲虚大长老：牧兰族的大长老，实力为冲虚中期，与玄乙老师比拼神识，打败玄乙老师。强大得玄乙老师都惊叹不已，在全部老师想要撤退之际，使用“天劫术”阻挡老师们，被玄乙用“小亘一行幡”抵挡。

其他人物

　　假袁洪：天庭要犯，犯了20条天规，预收白霄为徒，实际是个山寨版的。被白霄击溃心理防线。　龙丞：龙族的天庭使者，派去人间为山洞小国降雨，同时带有研究什方的阴谋。利用什方与国王之血将死去的公主伊丽莎救活后与其相识，并为了自己的阴谋而不敢与伊丽莎相爱，但感情还是在救国救民的漫漫长日中升温。后来国王贪图什方的力量而被什方利用，与龙丞翻脸并不顾女儿的性命将所有复活的人的灵魂都收回了，早已死去的人们变成白骨。龙丞与国王大战一场，为救伊丽纱而断了一只手，终于取得一小块什方碎片，被丧心病狂的国王追上攻击，重伤之际使用碎龙吟将一切结束，其实是神延副御使，在什方之内与魇祖战斗，把空间都扭曲了。后来使用龙王变大败魇祖，最后将身体送给龙渊！后为了封闭无垠空间而死。 龙丞与伊丽莎

　　伊丽莎：山洞小国的公主，一开始被龙丞救活而爱上了龙丞，不被接受，后想方设法帮助龙丞，希望与龙丞说说话，在阿丙（其实就是小器）的帮助下完成了这一心愿。后来事发突变，在对龙丞吐露真心后化作白骨。龙丞受重伤取得什方碎片放在她额头上，使她暂时恢复，由阿丙与另一随行的神廷卫送出了山洞。　国王：原本善良，但长期与邪物什方打交道，变得丧心病狂，被什方利用。拥有了什方的强大力量以后，与龙丞翻脸成仇，误杀了伊丽莎以后更加疯狂。将龙丞伤至重伤，被龙丞使碎龙吟封印。但其实并未死去，反而在吸收很多灵魂后巨大化。被神庭卫使高原杀死。　安天宁：白霄的第一个朋友，是住在龟背山的吞云族人，曾两次被白霄救下。（外传中登场）　魇祖：原与梦布萍同是梦族，后因事被驱逐，躲入什方内，强迫什方的主人为其增长功力。后与龙丞一战，因敌不过龙丞的龙王变而使用玲珑印，开启无垠空间，目前生死未卜。　傅娅：童年时经常被小器欺负，所以奋起反抗。（用小器的话说是被抓的血肉横飞，全身一道一道跟棋盘式的，简直是变态！）后来，她父亲把她送到外婆家修炼仙术。但她跟小器的帐还没算完。后来赴约，结果约会对象就是阎小器目前追杀小器中。

史上最冷的冷笑话大全

　●出租威风

　狐狸对老虎说：“大王啊，上次你把威风借给我，你看你的威风不但没有减少，反而更加深入人心了。”

　老虎对狐狸说：“你是个聪明人，如今都是市场经济了。下次我不会再把威风白白借给你;至于出租嘛，倒是可以考虑的……”

　●说谎要被雷劈

　跟闺密聊天。

　她右手食指数在头顶跟我说：“小丹，你瘦了。”

　我那个乐啊，减肥一年终于见效啦。顺便问她手指举那么高干什么。

　她说：“在头上装个避雷针，说谎话是要被雷劈的。”

　●元芳，你怎么看之整容

　元芳，整容一事，你怎么看

　大人，整容实乃私事也，女为悦己者容，你我同是男子，坐享其成便可。

　●你太热心了

　买东西付钱之前，我总是不会忘记问一句“真的是亏本卖的吗”老板：“绝对亏本!卖一件亏一件”。我：“兄弟你真不容易，那我还是不买了”。

　●状纸

　包拯：今天的状纸哪里去了

　公孙策：学生拿它包垃圾扔掉了~~

　包拯：公孙先生，本府还没有看呢，你怎么能扔掉呢

　公孙策：这有什么好看的，包的全都是骨头渣和香蕉皮~~

　●相信爱情

　别管凌潇肃和姚晨怎么样，别管刘烨和谢娜怎么样，别管谢霆锋和张柏芝怎么样!!!只要你妈和你爸在一起，你姥姥和你老爷在一起，你爷爷和你奶奶在一起，你姑姑和你姑父在一起，你姨夫和你姨在一起，你舅和你妗在一起，你叔和你婶在一起，你他妈就得相信爱情!!

　●昨晚跟女神睡一个房间

　一哥们和我说：昨晚跟女神睡一个房间，虽然是双人床，但是我们一晚上什么也没做，我觉得有时候有些事情不是不敢做，只是不想做而已!”我特别鄙视地说：你们一个火车上下铺，而我就在你们中间，你还TM好意思说”

　●送上门的都不要

　上学时有天晚上和一学妹去看**，看完十一点了。她回不了宿舍，我阴笑着对她说：哈哈，回不了宿舍了把，她低下头羞涩的说：嗯。然后我笑的更开心了：我能回去，哈哈……

　哥跑的快

　晚上俩人散步，走到一条比较黒的小路， 女的故意跟那男的撒娇说：“会不会有坏人啊，我怕!” 男的马上挺起胸膛说：“别怕，有哥在。” 女的说：“哥，你都有些什么本事” 只听那货说：“哥跑的快。”

　●便动了歪念

　一日小偷入室偷到钱后还发现女主人睡的很熟，便动了歪念，于是他悄悄的扯掉被单，脱光她的衣服，打开了电风扇

　●她是个残疾人

　记得小时候，我在幼儿园和一个小女孩吵架，她超不过我，气得她把裤子脱了，从那以后我就处处让着她，因为我一直以为她是个残疾人

　●还是很有把握的

　儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。我去安慰儿子：“你要努力学习，以后一定要超越爸爸。”儿子愣了一下，弱弱来了一句：“别的我不敢保证。但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”

　●听说你调职了

　A：听说你调职了，高升了吧B：嗯，算升了。之前只看管一个小小的办公室，现在调我去大门那里看整个公司了。

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10 2014搞笑冷笑话

 

　●容嬷嬷

　今天路过一家店，店名叫“容嬷嬷”。出于好奇进店看了看，店主热情的迎上来问我：“小伙子，你是来针灸的嘛”

　●贵是肯定不贵

　前些天去西藏旅游，在去珠峰的路上，同车的一妇女花了五十块钱买了个天珠，让导游给鉴定真伪，价格贵不贵导游说：真假我不敢保证，贵是肯定不贵，这儿交通这么不方便，从义乌到这，光运费都得30来块啊!

　●大脑短路了

　今躺在床上玩手机，突然手一抖，手机掉下来，哥我一个机灵，瞬间向旁边滚去，嘿嘿，没被砸到，手机静静的`躺在床上，我痛苦的躺在地下。

　●家有儿女

　女儿感冒了，去医院配了点药。吃药时女儿拿着药哭哭啼啼对我说，爸现在我才知道“粒粒皆辛苦”是啥意思了。晕～～

　●的确有钱啊

　一群姐妹们闲聊，怎样用一句话证明你很有钱…楠楠：我天天在街上扶老人。娇娇：我用4G看完了新闻联播。魅儿：我每次都赌国足赢。小妖：我姨妈巾都是镶钻的。

　●把钱都交出来

　音乐课上，老师讲述：“什么叫高调什么叫低调”小吴开小差，被老师抓到，提问他：他犹豫了一会就回道：“这个好说，你看同样是拿走你的钱。小偷就是低调，悄无声息。可是强盗则是高调：大声恫吓：打劫!把钱都交出来!”听完，老师气得半死，学生们哈哈大笑。

　●我有个朋友特别记仇

　我有个朋友特别记仇，前两天在他家路口水果摊买水果，被黑心老板用称给忽悠了，但是当时没发现，回去再找人家不承认了，这货酝酿了两天，居然找到了县里的城管负责人，洗澡吃饭按摩一顿请啊!第二天那个水果摊就特么完蛋了，然后我朋友在那弄了个水果摊。

　●大清早的

　刚起床看见女儿坐在茶几边吃东西，我就问：大清早，你吃什么呢女儿回应：大青枣在哪里

　●师傅，开个空调吧

　公交车上未开空调。一胖子大喊：“师傅，开个空调吧!快热死了。”司机悠悠回到：“八戒，别闹，空调坏了!”

　●大家扶稳点

　今天刚上公交车，司机就说了一句令车上所有乘客震惊的话：“今天太热，我手感不好，大家扶稳点。”

　●天太热，屎化了

　小王拉稀一个多月了，不得不到医院求诊，看了化验报告大夫平静地说：“你没病，天太热，屎化了。”

　●背井离乡

　当年我背井离乡，乡里人再没能喝上一口井水。

　●生日快乐

　就这样过了十二点还没有一个人祝福我生日快乐，可能是因为今天不是我的生日吧。

　●把我拽下海

　当初是你要跳海，跳海就跳海!现在又要游上来，把我拽下海!还好老子反应快，把你踹下海，让你知道老子到底有多厉害!

　●你知道伏尔泰是那个国家的吗

　女：你知道伏尔泰是那个国家的吗男：中国的。女：你为什么那么肯定男：伏尔泰不是福尔康的弟弟吗女：……

　●将就的打

　早晨6：20左右，本人在楼下边等车时捡到了九万，本着拾金不昧的精神，我非常想还给失主。现在一直站在原地等着。都过去十几小时了，失主还没来。现在我通过各种手段急找失主!麻烦各位段友相互告知，帮忙转发，以最快的速度找到失主!我十分担心。一副麻将少一个九万怎么打啊

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10 2014搞笑冷笑话

　●我是真的没钱

　有人吃着麻辣烫，也许在庆祝别墅装修好了;有人还用iphone4，却买了几十万的钢琴，不要拿你的价值观去丈量别人的实力，你觉得牛的东西，也许人家没兴趣，比如我，一身滴地摊货，鞋子几十块钱一双的北京老布鞋，全身加起来不过200块，那你会觉得我没钱吗是的，你猜对了，我是真的没钱。

　●你的判断是对的

　当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为至少你的判断还是对的。

　●至今他还没有加到我的微信呢

　想告诉一些人：你们不要以为，有钱长得帅，人生就一帆风顺没有遗憾!吴彦祖帅吧有钱吧，至今他还没有加到我的微信呢。

　●这才是真爱

　一日灰太狼把美羊羊的肚子搞大了。红太狼知道此事后，暴打灰太狼一顿，灰太狼哭着说：“老婆我只想让你多吃几只羊。”TM这才是真爱呀!

　●为什么要离开上一家公司

　上午去一家公司面试，经理问我：“为什么要离开上一家公司”我说：“人往高处走，水往低处流。”经理说：“不错，你很有眼光。”我说：“他们说我是水货，那我就流到贵公司了。”

　●你把窗帘拉上

　一男子去找大师。男子：大师，我是Gay，该怎么办只见大师手指窗外。男子：大师的意思是不要理会外面的人怎么看，对吗大师：不，我的意思是叫你把窗帘拉上!

　●圆寂，你为什么不说话了

　佛堂中，大师正在对弟子讲话:“为师为你们所起之名并非随随便便，而是为师对你们的期望，你们懂了吗”众弟子都回答懂了，只有一名弟子默然不语，大师见状，问那名弟子道：“圆寂，你为什么不说话了”

　●我就当锻炼了

　今天我帮助老奶奶扛了一袋米上了7楼，到他家发现他18岁的孙子在乐呵的看电视呢，我想都没想，扛起大米放到了楼下，让尼玛看，!我觉得这种人就要让你自己去扛。

　●可怜的双鱼座

　食人族族长问儿子：“儿砸，你今天过生日，想吃什么啊”儿子舔舔嘴唇说：“爸比，我想吃鱼!”族长宠溺地点点头，转身交待侍从把抓来的游客里所有双鱼座的人下了锅。

　●育儿的书

　一天猪八戒去书店买书，对店员说给我来本育儿的书，于是店员给他拿了本养猪指南!

　●一种超能力

　一直都想像美国大片里面的那些超级英雄一样，经历一场意外，从而获得一种超能力。就在去年，我经历了一场意外，腿被车撞断了，但我觉得我不亏，因为我获得了一种超能力，现在一要下雨我腿就疼， 老准了。

　●我有强迫症

　手指骨折去挂骨科。医生：“手指怎么断的”我说：“我有强迫症。”医生：“你手指断了跟强迫症有什么关系”我说：“十个手指九个都响，就它不响。”

　●再晚点停尸房可就没位置了

　去医院做检查，医生拿着化验单说亏你来得及时。我长舒了一口气，医生关切地说，“再晚点停尸房可就没位置了。”

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10 2014搞笑冷笑话

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那些敢跟领导吵架的员工，底气都是从哪里来的呢？

1实力是最大的底气。你有优秀的能力，独特的竞争力，能为公司创造良好的效益。试想一下，如果一个业务员一年能给公司带来几千万的业绩，他和领导吵架，哪怕是无理取闹，主动挑事，领导也可能要给他三分。企业讲究效益。谁有能力，谁就能带来利益。不违反法律法规，他是企业不可多得的人才。和领导吵架？这叫感情表达，这叫有想法。相比之下，努力提升自己的能力，成为公司不可替代的核心员工才是王道。

2为公司利益服务的员工。有些员工为了公司的利益和领导吵架。员工和领导的这种吵架，不是感情用事，也不是为了自己，而是为了整个公司的利益。这种人是公司必须的，领导也需要这样的员工。虽然领导不高兴，但领导还是要用，提拔这样的人。如果你不提拔这样的人，身边都是拍领导马屁的人，不努力工作，那么公司可能就亏了。最终损害的还是领导自己的利益。包拯就是这样的下属，他是为了大宋江山的利益，而不是为了私利，所以虽然和皇帝有过几次争执，皇帝还是想任用他，提拔他。

3年轻冲动。一般都是年轻人不知道对手能做什么，可以瞎吵。尤其是刚毕业的。没有家庭，没有房贷养家，可以独立。一人吃饱，全家不饿，光脚的人不怕穿鞋。无欲无求，没有升职发展的准备。混了这么多年，我知道领导不能对他怎么样，或者就算领导对他怎么样，他也有办法反制。其实职场从来不缺人脉。比如老板的同伙，依靠老板的支持，不会看不起其他同事，甚至自己的领导。或者他们的背景是连领导都怕三分的存在，比如主管部门某领导的亲戚朋友的情况。所以他们一点都不怕领导，敢于正面迎接。

1、高中时数学老师巨牛B，第一次上课拿了一副牌进教室，给每人发一张，要求大家记住自己的牌，从此之后他每天上课都带着那副牌，在讲台上边洗牌边上课！还时不时丢出两张牌淡淡道“方块4梅花j上来做题……”

2、取经路上唐僧说：悟空，出个题目考考你。咱们师徒四个，如果死了一个，还剩几个人？悟空答：零个。唐僧大怒：4－1＝0？你告诉为师你怎么算的！悟空闻言一棒子打死唐僧，然后看着八戒和沙僧说：现在哪还有人啊！

3、和媳妇一起去买西瓜，卖西瓜的死活不给便宜。我：同样是西瓜，人家的都卖一块怎么就你卖一块五？他：同样是媳妇，人家的都一百斤怎么就你的一百五？我：你等我冷静一会……

4、她的空间访问密保问题是“我的男神叫什么名字？”我把她老提起的那些男明星与学校里最帅的男生名字都输了一遍，都显示错误。忽然福至心灵，手颤抖着，输入了自己的名字，一按回车……果然也不是……

5、夏天，家里的狗得了皮肤病，老婆用妇炎洁洗，效果特好。一日老婆去给狗买妇炎洁，店员走过来说你洗完之后再用点外用药膏，会好得更快，老婆想了想，很认真地说，不能擦药膏他会去舔!店员眼珠子都快掉了，老婆意识到自己被误解了，又解释说，我是说我家狗会舔!!老婆啊，你真的解释清楚了吗

6、就刚刚,在公交车上，手里的两个硬币掉地上了，我刚准备去捡，坐我旁边的大爷捡起来了，我以为他会还给我，没想到他直接装兜里了！我心想大爷可能没钱坐车，算了吧……一会售票员过来了，我又拿出两个硬币要递给售票员时，大爷从口袋掏出四个硬币，悠悠的来一句：这姑娘的车费我一起付了！大爷，您这是要闹哪样……

7、问：为什么买充气娃娃还要看生产日期？答：你找女朋友难道不看星座适不适合？

8、有一对夫妻，早上丈夫先醒来，对妻子说：“我在不走就来不及了，对了这是你的800块。”妻子没有犹豫就收下了。这时他们好像都明白了什么……

9、老婆：你知道为什么男的下面叫小鸡鸡么？老公：不知道啊！老婆：作为一个男人这你都不知道！老公：你知道为啥？老婆：因为男人本来有三个蛋，后来孵出来了一个！老公：……

10、一先生感冒去医院挂吊针，护士**很麻利的给这位先生插上针挂好盐水，1个多小时过去了，盐水瓶的水打完了，护士过来马上又换上一瓶。这先生不解，问护士**说：“**，处方单上不是只开了一瓶吗？护士**指着打完盐水的空瓶盖说，先生您运气真好，这瓶中奖了-在来一瓶~！

11、一老大爷以前从来没有用过自动取款机，第一次用自动取款机时，取款机上传来语音提示：”请输入密码！“老大爷左顾右盼看没人，便弯腰侧身，双手拢嘴，低声窃语地告诉取款机：“六个零！”

12、一**哄孩子，晚上和你爷爷睡，孩子不愿去，**说：你不去我可去了。

　　爷爷在旁正色道：教育孩子要诚信，你不能既哄孩子，又骗老人。

13、房东陪着新房客在看屋子。

　　房客：“看来，这屋子是经常漏水的。”

　　房东：“不不，它只有在下雨天才漏。”

14、酒吧里，乔治独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：”我在杯中吐了口水。“他回来后，发现纸上又加了一句：”我也吐了一口。“

15、现在的手机、电脑都流行触屏。 有位朋友特别感慨：“现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。” 另外一朋友说：“你傻啊！有遥控器不用，非要走过去用手指戳？”

16、一妙龄少女嫁给一个老富翁。婚礼上有人指着新娘的背影说：“真是委屈了姑娘，看那老新郎，年纪都快赶上她爷爷了。”

　　老富翁反驳道：“要说委屈，我比她更很屈，她爷爷只比我大两岁，可是我还得叫他爷爷！”

17、爷爷在网上发了张裸女图。胡罗娃七兄弟纷纷留言评论。大娃：给力！二娃：亮瞎了！三娃：硬了！四娃：会火！五娃：湿了！六娃：擦，可耻的匿了！七娃：好图好图，果断收了！

18、某男,妻经常红杏出墙,而视若不见,同事送一付对联,上联:只要日子过的去，下联:哪怕头上有点绿,横批:忍者神龟。

19、有一次临时想起来去游泳，顺手在超市里买了条廉价的泳裤，因为没有别的颜色，只有红色。结果，没想到泳裤褪色，我在池子里泡着的时候，下身渗出了一丝一缕的红色出来，荡漾在水中…一个大叔游过我身边，看了看我身下红红的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬间，他的表情非常的矛盾…

20、吃货驾到！床前明月光，想喝疙瘩汤。人比黄花瘦，犹记锅包肉。小荷才露尖尖角，一看排骨炖豆角。月落乌啼霜满天，松仁玉米地三鲜。春风又绿江南岸，明月何时烤冷面。君问归期未有期，来盘榛蘑炖笨鸡。我劝天公从抖擞，煎饼果子配鸡柳。在天愿作比翼鸟，街边坐等吃烧烤！

21、甲去嫖娼，遇到西施。西施曰：有缘千里来相会，二百块钱不算贵！甲曰：万水千山总是情，五十块钱行不行？西施曰：春风欲度玉门关，最低也得一百三！甲曰：天涯何处无芳草，八十块钱搞不搞？甲又曰：人间自有真情在，今天只带九十块！西施怒吼曰：我拿青春赌明天，少了一百算强奸！

22、半夜喝醉回来，趁老婆熟睡的时候，憋足了全身力气一脚将其踹到床下。接着极其愤怒地破口大骂：“去尼玛的!老子是有老婆孩子的人!”然后倒头继续装睡。第二天早上，老婆忍着伤痛不仅没责备昨晚醉酒,还端来热气腾腾的牛奶,其中一半都是感动的眼泪。PS：到底是谁想出这么损的招

23、老婆逛街看到一个好可爱的小朋友。然后看看老公，叹了一口气。对老公说：以后要是生小孩长得像你就完了！老公愣了一下，恶狠狠地瞪了老婆一眼："要是长得不像我，你就完了！！！"

24、晚上11点开始和暗恋的女孩qq聊天，讲小时候的故事。越来越投机的时候，我在12点帅气表白了。成功。一直聊天到2点……四点时，依然激动的睡不着。手机响。“对不起，我是他哥哥，聊了一晚上我发现你是个不错的人。”……

25、一日我与我前面的二货吵架，他骂了我一句疯狗，偶突然心生一计，一拍桌子说疯狗在骂谁？这二货也是一拍桌子，起身就一句疯狗在骂你！疯狗，疯狗在……骂……你……

26、一天，一个小伙子到一家小餐馆吃饭，看到一位漂亮的女孩子坐在那里让他怦然心动，小伙子鼓起勇气走上前跟女孩子搭讪：“你好，你叫什么？”女孩头也不抬地说：“牛肉面，快一点！”

27、被迫去相亲，对方是学英文专业的相当的拽，一来就说他英语八级，日语一级，德语二级，问我几级？我告诉他QQ30级，黄钻7级，红钻4级，彩钻4级，绿钻3级。对方扬长而去，相亲也是人生的一种乐趣……

28、我有女神的电话号码，每天都能知道她睡醒没有。打电话给她，没人接就是还没醒；打电话给她，挂掉了，就是醒了。你们不要太羡慕我……

29、在银行上班，今天上班居然被同事给气哭了。

　　碰巧一客户取钱，我哽咽地说：“办啥业务？”

　　客户回：“取五万。”我还在气头上，眼泪止不住地流。

　　客户忙说：“别别，我不取了，钱存着存着！”

30、刚用QQ时，不太懂。一次聊天时，网友问我：QQ软件怎么升级啊我不懂装懂，答：你先把这个旧的卸载了，我再告诉你怎么做!于是，半分钟后，网友的头像变成了灰色。从此，这个人消失了……

31、有一次，因为有事要联系一个同学，但是手机里没存他的号码，于是给另外一个和他很熟的同学发短信，“请问有XXX的电话号码吗”然后耐心等候回复，5分钟后，终于收到回复了，迫不及待打开短信，赫然写着，“有啊”两个大字。无奈之下，只能又再发短信给这位大哥，“那么，请告诉我好吗”又继续等了五分钟，收到了回复，再次迫不及待地打开来看，赫然写着另外两个字：“好啊”

32、一个朋友个子矮，家里遗传，父亲爷爷都不高。

　　他爸爸初中就鼓励他说：儿子，趁别人都没长起来，赶紧谈个对象吧。

33、早上看到一哥们迟到了。

　　于是老师就问你这次又是什么原因呢？又是堵车？这哥们摇摇头说都不是。

　　早上出门雾太大，路过学校没发现，走过了……

34、去女友家吃饭。饭桌上给大家表演一个魔术。大喊一声：“见证奇迹的时刻到了！”

　　岳父椅子应声而倒，全家人传过来杀人的目光。老爷子。听我解释。椅子真的不是我弄的……

35、孔明：主公，臣窃以为，你应该好好关注关注小乔这个人。刘备：夺取天下，为何要关注一个女子？孔明：因为据臣了解，你关注的人中，曹操、孙权、周瑜等人也关注了她。

36、趁同学洗澡去，把他手机里女朋友的号码改成我的。晚上躺床上给他发一条短信“老公，我怀孕了”。只见那哥们忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱…

37、儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！” 第二天儿子回来了：“对不起，哥!”

38、大四时，一日自习完下楼，以为走我前面的一人是舍友，偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了一脚，还大喊：你竟然来自习了？！那人揉着屁股回头可怜巴巴的看着我，颤抖着说：恩。四目相对几秒后，我正犹豫着怎么道歉呢，那人答道：大哥，我大一新生，以后不敢了…

39、女友说当时我没怎么追就答应了，太亏她了，让分手，我重新追，我答应了。然后，就木有然后了。骗分手 不带这么玩的

40、今天去学校超市买东西。 收银的时候不是要刷条形码的么~会有“嘀”的一声~ 我买的一只卤蛋怎么也刷不出来……当时脑袋里也不知道在想什么……就这样悠悠地冒出来一句：“嘀！~~~”全场石化~~~

41、刚才听见两个小学生在街边对骂，一个说：你脑袋有坑吧，坑里还有水，水里还有鱼，鱼给僵尸吃了，僵尸长大了把你脑子嗑了吧…这位骚年，你够了…

42、一四川人落水，沉沉浮浮，大呼救命，危在旦夕。有人不及脱衣，作势欲跳水搭救，另一人拉住他，淡定地说：“不必，看我的！”

　　其人转向落水者，高声喊：“三缺一！三缺一！”

　　此时奇迹诞生了，水中四川人一愣，随即奋力划向岸边，片刻爬上岸，应道：“来了！来了！”

43、包拯小时候很顽皮，总喜欢把自己额头的月牙摘下来玩。一位长须老者经过，正巧见他手里正玩着，老者走到包拯跟前语重心长地说：你若安好，便是青天。

44、真假悟空打到如来处，如来沉声道：“你们如何证明自己是真悟空？”只见其中一猴摇身一变缩成食指大小，纵身飞入如来掌中，在如来手掌心屎了一堆。如来并不嗔怒，反而面有喜色，喃喃道，“还是原来的配方，还是熟悉的味道

45、还记得西游记里孙悟空去找铁扇公主借芭蕉扇的剧情吗？孙悟空钻到了铁扇公主的肚子里，悟空：“嫂嫂，我已经在你里面了。”铁扇公主：“你快出来啊！叔叔，我受不了了！” 悟空：“嫂嫂，我马上要出来了，你快张开嘴。” 铁扇公主：“啊！”牛魔王在门外一听，留下一封休书。。从此远走他乡。。。

46、给你讲个故事：从前有个阆髫，有一天鍪綦耨肟戥，突然皴彖藁牍鳓，没办法只好颥肄脔椋觞，纛是毪肼巽诔，厩蠡秣豕坶耨…这故事叫《没文化真可怕》。

47、学校忽然严抓恋爱，院长把我们叫到礼堂，告诉我们治理原因： “前几天我晚上巡查，在花园抓到了一对情侣你们知道在干什么？” 下面学生有的说在调情，有的说在接吻。院长说：“都不是，我跟你们说！你们的学姐学长大半夜在小亭子里拿了两个苹果，一对红蜡烛,还有一柱香，在拜天地！吓死我了！”

48、儿子：“爸爸，外面有一个老伯伯很可怜，他一直在外面惨叫，所以爸爸你可以给我两块钱吗？我想给他。” 爸爸：“乖孩子，从小就会可怜老人，值得表扬，给你两块钱。”爸爸：“哦，对了，那位老伯伯是怎么叫的？” 儿子：“雪糕雪糕，一个2块钱啊！快来啊！”

49、话说前几天我出差去一偏僻小镇，由于频繁使用手机，很快10086就通知欠费。恰巧路边有一兜售手机充值卡的，我如遇救星，赶紧买了一张50元的充值卡，是那种刮开涂层获取密码的卡片，刮开一看，我傻眼了，只见上面赫然写着：谢谢惠顾！ 尼玛，我买的是充值卡，不是刮刮乐啊！尼玛！坑爹呢！！！

50、记得上大学时，我住在4楼。楼上有人泼脏水……次奥！弄了老子一电脑桌，当时就气势汹汹的想上去找他算账。刚走到门口，哥灵机一动，打了一满满桶水。顺着墙全都倒下去，然后听到下面嗷嗷的。1楼、2楼、3楼的都上来了……再然后，哥就组织他们一起去把5楼那家伙揍了一顿。。

51、 作业太多了，都可以用作业打牌了。“一对语文卷子！” “不要！” “我要！四张英语卷子炸了！” “要不起，继续走。” “三张历史卷子带一张政治卷子。” “要不上。”……“一对数学卷子，报单了……”

52、朋友qq空间设了密码，问题是：你是？，这SB不告诉我答案非让我求他，我就一遍一遍的试，他的名字，他家狗的名字，还有我们同学名字，我们朋友的都试了，都不对，无奈给他发信息：好吧我求你！这货贱贱的回了句：我的眼 。

53、昨晚上我终于忍不住了，冲老婆大吼：“我娶你就是让你这么欺负我的么？结婚前你不是这样啊？你的良心到哪儿去了？” 老婆冷冷道：“被你吃了。”~

54、路过一草坪，看到这样一个标语：今天你踩在我的头上，明年我长在你的坟上。。。

55、今天请一哥们吃饭，他估计吃多了。 在公交车上忍不住连着打了三个嗝：“呃。呃。呃。” 旁边座上一个小盆友，坐在妈妈腿上，奶声奶气接了句：“曲项向天歌” 全车都笑疯了…… 我独自在角落里憋到内伤……

56、刚才逛商场，一个柜台MM对着我不停的笑，弄得我很不自然！ 我鼓足勇气，上前质问她：“你在笑什么啊？” MM说：“刚才有个小偷掏了你手机，看了看，摇摇头又放回去了！”

57、前段时间，我学会了打麻将，很快上了瘾，结果让老婆知道了，她坚决反对，我口头答应她不玩，但背地里还是偷偷玩。昨天跟王姐打麻将，结果老婆中途来查岗，我撒谎说在睡觉，老婆不信，我急了说不信你问王姐，她在我旁边呢，然后就没有然后了。。。。

58、两个小男孩站在户籍所的门口，好奇地看着一对刚刚登记结婚的新人。一个小男孩说：“我们要不要吓唬他们一下？”另一个说：“好呀！”马上跑进去对新郎喊道：“嘿，爸爸！”

59、老家亲戚来北京，一起去高级饭店吃饭，要加收15%的服务费。服务员服务态度十分好，送水果送银耳羹还送纪念品。亲戚很开心地问服务员：“你们还送什么啊？”服务员满脸笑容说：“一会我们会送您出去。”

60、走在火车站附近的地下通道里，发现有人在墙上写了很大的手机号码，后面写着“找本市同性恋”。下面跟写了很模糊的一行小字，“X你妈的，谁知道你是男的还是女的啊”……

61、刚上大学，新生交流会，轮到我上台介绍自己，到了台上超级紧张，结结巴巴的说不出话。班长台下安慰说，你就随便说点什么吧。然后一咬牙，本来想说：“同学们不好意思，我比较害羞，第一次见面，实在说不出来。”结果到最后一句时，舌头一打结，说成了：第一次见面，实在射不出来。

62、同事喜得贵子。儿子刚学说话时，他天天对儿子说：“叫爸爸。”儿子跟着学，也说：“叫爸爸。”久而久之，儿子养成习惯，见着他便说：“叫爸爸。”他没办法，开始纠正，现在天天对儿子说：“爸爸。”

63、一刚做完截肢手术醒来的病人问：我怎么了？医生：您遇到了车祸。病人：我在医院？医生回答：准确的说，是您的大部分在医院里。

64、光棍小马捡到一条手帕上面绣了阿香和电话号码，小马兴奋地拨了电话：喂！请问阿香**在吗？许久，传来一声音：奶奶，你的电话！

65、乘客：你们这里的司机开起车来车速惊人，可是却很少出事故，这是什么原因？司机说：先生，技术不高的司机早在车祸中死去了。

66、护士：不好了！刚才那个病人吃了我们给她的药，一出诊所的门就晕倒了！医生：赶快，把她的身体翻个个儿，摆成是刚刚进门的样子！

67、有一年，天大旱，有一个人去找一个活神仙求雨，活神仙烧了一炷香，递给他一个封好的字条

　　说：“下了雨，你才能拆开看，否则就不灵。”这个人一回家，就下了一场大雨，他拆开封好的字条一看：“今日下雨。”这个人惊叫起来：“呀!活神仙，真神呀!”

68、儿媳妇住院，公公去探望，问啥病？媳妇不好意思，递上诊断书。公公把“子宫糜烂”看成子宫磨烂，扭头给了儿子一巴掌，“俺和你妈一辈子都没磨烂，你狗日的使多大劲呀！”

个人精心整理，不够追问，满意采纳哦~