1早上上班的时候，公交车很挤，人超级多啊。
第二站上来一个小美女，后边跟一个男的。看他们应该是不认识的样子。好几站了都没有说话。小美女个子应该在162左右，我是180基本比她高一头。小美女手里拿的那种包装好的豆浆。他就站在我的前面，由于特别挤，小美女站在中间，根本抓不到扶手，可能是怕豆浆挤洒了，把装豆浆的纸杯高高的举过肩膀，还时不时的喝一口。我早上没吃早点，闻着豆浆的味道实在饿得受不了。她喝一口，然后就举国肩膀缓一下。吸管刚好离我的嘴不远，最多就是3CM左右。
过了一会我实在不住了，张嘴就吸了一小口，很轻的，小美女没有发现，然后她又拿过去喝了一口，然后举过肩膀，我又吸一口。就这样不一会儿，豆浆应该没有了，但是我不知道啊。她自言自语的说了句：“什么世道，豆浆的都骗人，装这么少，没几下就快喝完了。”当时我差点笑喷。她又把纸杯举到肩膀的时候，我按部就班的去吸了一下，结果，因为里面不多了，我吸的时候发出了“咕噜噜咕噜噜”的声音。小美女猛的一回头，我当时就石化了，我嘴里正含着她的吸管，僵硬在哪里，当时那个尴尬啊。MB的，跳车的想法都有了。小美女说：“你干嘛啊？好喝不要不要我在给你一杯？看你穿的这么帅气不像是啊。”我：“”
现在想起来还怕怕啊。下一站小美女下车了，周围几个人一直在看我，我自我解嘲的说：“是我女友，和我开玩笑呢”。我话刚说完。和小美女一起上车的那男的就开口了：“说什么呢，兄弟，豆浆都让你喝了，人你也想要啊。是我的女友好不好？”我：“啊？？？？？？那你怎么不下车？”那兄弟说“她到了，我又没到了，我还有好几站路呢。你是不是有点太恬不知耻了，豆浆都喝了，人这么多，我就不说什么了。我女友你也想要。是我的好不好？”我说低声的说：“是你的，是你的，我不要。。” 刚好到站了，我就跳了下来。。。浑身的汗啊。 太慌张了。 太纠结了。 太心神不宁了。
2 有一次临时想起来去游泳，顺手在超里了条廉价的泳裤，因为没有别的颜色，只有红色。结果，没想到泳裤褪色，我在池子里泡着的时候，下身渗出了一丝一缕的红色出来，荡漾在水中……一个大叔游过我身边，看了看我身下红红的“血水”，又看了看我的上身，一瞬间，他的表情非常的矛盾……-
3-再说个我小时候的吧！大家都知道带大梁的大二八自行车吧！以前四五岁那会儿都是直接坐在爸爸自行车的大梁上，偏着坐的，时间长了脚会麻，很难受！终于有一次去姥姥家，我提议坐后座，因为那样脚不会麻！同意了！哈哈，出发！！结果到目的地的时候杯具发生了…老爸把我忘记了，直接从后边把腿迈下来，然后把我直接踢了下来…
4-听朋友说他大学时候一个E较低的男孩，终于遇到了一个喜欢的女孩，俩个人刚开始交往。一次女孩生病了，男孩陪她去医务室打滴流。十分钟过去了，二十分钟过去了，都没有动静。男孩寻思要打破沉寂，就问 ：“冷么？”“冷”“冷 我给你捂捂？”女孩脸红了，小声地说“好”然后男孩起身。。。。。。。。。。用手捂住了滴流瓶。
5话说小时候仗着大几岁老是欺侮妹妹,一天晚上,爸爸过来给我们盖被子,赫然发现三岁的妹妹直直的坐在黑暗中望着熟睡的我！你怎么还不睡觉？爸爸问。妹妹急忙说：嘘！小点声，一会等她睡熟了揍她！
6我有个同学是，而且感觉有点走火入魔了。 学校早上要早操，他觉得老师也必须早起做操，否则不公平。于是直接跑去找校长交涉 校长愣了一下说：你是哪儿来的？ 我同学慈爱得说：我是上帝派来拯救你的。 校长：×※％（）￥×※％-
7这人一上了年纪就容易耳背，记得小时候在奶奶家，有天上午我爷爷准备去钓鱼，刚出家门就碰间了隔壁家的老大爷。老大爷对我爷爷说：“钓鱼去啊！”我爷爷说：“不是啊！我钓鱼去。”然后老大爷说：“哦，我还以为你要去钓鱼呢？”我石化了……-
8刷碗没注意，把碗摔地上了，还好还好，只在边上掉了个角，成了个小缺口。然后继续刷碗。右手没注意，从缺口划过……破了。就想：真的有这么快吗？手都能弄破了。然后我用左手试了试，也破了。心想：的确够快，这个碗要是用来吃饭嘴不久惨了？然后nc了，用嘴试了试……嘴唇也破了……-
9公交车上一对情侣，女方任凭一色狼摸,男友无任何表情。到站后男友把色狼揪下车，娴熟的暴打一顿后携女友扬长而去。一投票原因。75%的人投给“这小子是在等技能冷却"-
10地铁站附近有个包子铺，生意很好，天天排队旁边是一个火车票代售点。今天我在那里排队包子吃，快排到的时候，听见后面两个男的说：晕，原来这里是包子铺，火车票的呢……啊，在那边！
11刚刚送一个烂醉的哥们回家，一路上此人叫着要去。送到家门口，他老婆开的们，朋友上下大量了一下，对我说：“这这这**长的真像我老婆，呵呵“。见她老婆脸一抽，见我在也不便发作。和我一起扶他进客厅。他说要上个厕所，就管自己进去了。一会见他老婆接了个就气冲冲的甩门走了，正纳闷着。这哥们从厕所里出来，和我说：“刚才给老婆打了，说加班就不回去了“。
12有一次上地下城与勇士刷图半小时过去了突然在喇叭上出来一条信息差点雷死我“浙江XX矿附属中学的同学们校长来了赶紧跑
13双手套，老板要35，我说30我就要了，老板不依非要35，讲了几个来回不肯让步，我想想就算了，给了张50的，他很麻利的找了我35。。。。
14再来一个，高中时候我们的厕所是有门的，带弹簧，可以自己回位，但是只能往里开，不能往外开。好多人都有个习惯，开厕所门用脚踹。一般人也就是踹大约膝盖的高度，我有一同学，练过武术，大概是炫耀，或者为了保持自己的柔韧性，总是把脚抬很高，踹大约齐胸高的位置。某天傍晚，此人去WC，走到门前，不假思索，抬脚就踹。我们教导主任正好方便完了，拉开门往外走。于是我们的教导主任被我同学一脚标准的正蹬，踹回厕所。。。
15早上带老婆去做产检，抽完血以后，护士：你32来拿检查单吧。老婆：1月32还是2月32。我（弱弱地）：2月1吧。护士（汗）：是~是~是~-
16前几天坐飞机，上机后发现旁边坐一美女，根据搭讪原则，我脱口问道，你在哪儿下？
17昨晚正在宿舍用电饭锅煮粥，突然舍友杀进宿舍说:不好啦,院领导带队查宿舍违规电器呢,已经到隔壁了,锅怎么办啊情急下我直接将锅藏在被窝里。等老师来了之后,他说:嗯,小蕾(本人)我还是信得过得,就不看你的柜子了。我暗自侥幸，可老师又接着说:只看看你们用没用电热毯就行了。结果我就被记过了。T_T-
18猫扑上某人，新处一女友，郎情妾意，欲去女友家里拜访，女友知其嘴里动辄脏话，于是反复叮咛不可胡言，某人欣然允诺。待见面之后，某人应答自如，并无露馅，女友父母甚为满意。晚饭后，时至寒冬，女友父母亦执意相送至路边，某人颇为感动，头脑一热，脱口而出“叔，别送了，快回去吧，瞧给我姨冻那个逼样！”-
19今天老板让我把网吧里的CS全删除了，我忙活了一晚上。至于为什么要删除CS呢？其实起因是这样的。今天公安局的临时检查，之前已经得到过风声，一连几天我都当了清道夫，把18岁以下的任何生物统统赶出了网吧。所以远远的看着叔叔们来时，我和老板都没什么紧张的。然而可惜的是。当叔叔们刚刚踏足网吧的大门时，网吧里正在打CS的一帮人正好在兴奋的大叫：“来了！来了！都进狗洞了！兄弟们上！干掉他们！”好吧。我承认，那一刻，不只叔叔们的脸绿了，老板和我的脸色，也绿得可怕。-
20身边有一个大姐做过很好笑的事情。她有一个和一个，有一天改了个新卡，有同事问她新的码是多少，她说忘记了，就用换过卡的拨自己的。拨的时候继续和同事聊天，响了之后，她拿起来问：“喂？……喂？……你说话啊，不说话我挂了！”在场的同事全部石化。之后她按了挂断，然后说：“神经病，打过来又不说话”。
21 老婆去外地出差，好几天不回来。下午她开会的时候偷偷发条给我，我边上的领导睡的像头死猪，好好笑啊~结果的问题，半夜才发到我上。当时我差点没从楼上跳下去··
22老公出发了，晚上自己和三岁的女儿在家玩躲猫猫，我躲在窗帘后，看到女儿趴在沙发前面，朝黑乎乎的沙发底下说：阿姨你快出来吧，我看见你了……
23记得高中时候上晚自习，一哥们在最后一排睡觉。突然醒了，然后把灯关了，接着睡觉。当时全班同学都看傻了。
24愁苦于将来孩子的名字，冠字辈的。大伯家堂哥生的叫陈冠东，二伯家的叫陈冠南。昨天我妈说，三伯家堂哥孩子生了，叫陈冠北。靠的，家族险恶呀! 三哥这是害我呢。不过俺刚读了《盛世》，景仰之余，暗中已有打算叫冠中了。这可不能告诉小堂弟。
25大三的时候，有次中午和bf在学校食堂吃饭，人超级多，好不容易抢到一个面对面的位置，背后坐一对情侣也是面对面，我和那个男生是背对背。忽然那对情侣开始吵架，貌似嫌男孩饭的不好吃，我也没在意，继续开心的吃～吃着吃着就听砰的一声，猛然觉得后背从头发开始好烫，凭感觉，一盆麻辣米线盖我头上了，我石化了一分钟～烫的都麻木了，这时一个男声幽幽的在我耳边说：对不起啊，她本来是要砸我的！
26我有一朋友，他说他大学同学，一次去大学食堂吃饭，当时拿着饭盒犹豫到底吃什么好，嘴里念念有词：到底是吃鸡呢还是吃鱼呢，那个食堂大妈催他快点选，他一拍脑袋叫道那就吃鸡吧！食堂大妈愣了三秒钟，给他打了一根香肠。。。
27家里大猫生了6只小猫，非常可爱，由于刚出生，都还没睁开眼睛，有一只小猫不知道为什么，总是找不到它吃饭的家伙，亦或是竞争太大，抢不到。有一天，大猫出去吃饭了，我去看，发现那只小猫抱着另一只小猫的尾巴在那吸啊吸呀吸
28同学讲她中学时候的故事。上课时一个男生趴桌上呼呼大睡，被老师发现了，老师很淡定：同桌关心一下。。。。这个真的是洗具。。。同桌脱下了自己的外套披在了睡觉男生的身上。。。
29我的电脑是：FUCK YOU，然后昨天老板想用我电脑，然后让我把发到他上……
30一般高中学校的早自习前面还有个更早的早自习，大家都是朦胧中爬起来，朦胧中洗漱完往教室走。这会女班主任早已恭候在教室门口，只见她脖子上围着红秋裤，两手插兜的审视着一个又一个同学。那个自习大家憋的够呛……
31记得有一次我同学恶作剧，趁我不注意把一个怪兽的贴片贴我衣服后面了，我傻呼呼的一直没发现，一连贴了好几天都没有告诉我…后来我终于发现了，我就问我大姨：大姨，你洗衣服的时候没看到这个粘片么？我大姨说：看到了呀！我问：那你怎么没给我摘下来啊！大姨无辜的说：我还以为是商标呢，怕洗坏了，特意摘下来洗的，等干了又给你粘上去了…-
32有次我遇见了好多年没见的小学老师，我当时特激动，觉得特亲切，不知道怎么想的，我跑上去激动地摸了摸老师的头，老师当时也愣住了，我也懵了，然后我又说了句…您都长这么大了啊！当时那个汗啊，都想快点去屎…
33某日，来了一帮来路不明的年轻人开包间过生日。衣着都很考究，以为又是某高干的败家子来找乐子。问过后不要**不要服务，于是送了个拼盘过去就没再理会。后半夜JC同志们过来检查。（就来走一过场，提前招呼过的。不打招呼过来，他们准能碰见自己领导。）但没想这伙人居然在嗑药。JC一看一堆年轻人，问我我们也不认识。二话不说上去就抓。于是，喜剧发生了。一个眼镜男趴在墙上，四肢做游泳状。表情十分猥琐。JC上去一把拽下来。眼镜男：牛逼，我都变成壁虎了你还能认出来。
34发个同学的糗事：同学也是女生，有段时间感觉rf不对去检查，说是乳腺小叶增生；我同学楞了半天，忿忿的问：你说什么？我有小叶增生？难道我这仅有的A罩杯也是增生出来的？那除了增生我还有啥？？
35同学的爸爸是出租车司机，那天两个男的伸手拦车：到某某某地多少钱？大约10块钱吧。两人15去不去？…… 去！去！
36原来上学的时候 我那同桌特搞。有一次他上课睡觉 被老师发现了 老师说 xxx 站起来。我把他推醒了说 老师叫你站起来 但是他瞪着老师 就是不站起来。老师急了 xxx 你给我站起来！他还是不起来 拿白眼翻老师。老师没脾气了 xxx你这样的学生我没法管 继续上课了。我在底下小声说 xxx 你真nb 跟老师对着干。xxx说 其实我想站起来。但是~~~~~~~~~~~~~~我腿睡麻了。。。
37新年会餐，有几张桌子是有姓名牌的，其余的大家随便坐。然后就听到一女的说：“你去前面坐啊，那里有你的牌位。”我顿时崩溃……
38有次半期考，我们年段有个同学在厕所里发被段长抓了，但是他死活不肯供出同党，段长非常淡定地用他的发了——“来二楼男厕所拿答案”，然后同党们就从四面八方赶来了全军覆没
39学校门口有两个水果摊，一女生在A摊香蕉，挑的时候不停用手捏香蕉，估计是看熟不熟。这时B摊的小贩XE地说：同学，到我这边，我这边的香蕉硬。。。。
40同寝室一位仁兄，特别花，女朋友无数，一天晚上问他：“你为什么这么喜欢女人？”。“我从小缺乏母爱，父母总不再身边”，“那你缺乏父爱了咋办？”此人说出了遗憾终生的话“我有你们”从此以后，此人在我们寝室得到莫大的关爱-
女孩子一个人在外地，真的不要独居。
无论你有多讨厌合租，找室友有多么麻烦，都千万不要独居！
不然像我一样，真正惹上大麻烦，才是连后悔都来不及！
本人的亲身经历，字字真实。
我记很清楚，那天是周四，我刚洗完澡准备吹头发，却忽然听到了门外传来的敲门声。
夜里十一点半，而我家里只有自己。
擦头发的动作瞬间顿住，心里咯噔一声。
之前看过那些，独居女性遇到变态的新闻，更是一股脑的冒了出来。
但也在安慰自己，可能只是外卖不小心敲错了门。
强撑着勇气，问了一句。
“谁啊？”
可外面没人回应，只有急促的敲门声一下接着一下。
我脑子里警钟大作，很清楚无论外面是谁，现在都不能开门。
我一个人住，刚搬过来，又跟邻居都不熟。
万一开门遇到变态，后果不堪设想。
这么想着，我连头发都不敢吹了，只用毛巾裹着头发回到了卧室，而且反锁了卧室门。
在微信上跟闺蜜说了这事，她很担心。
也只能叮嘱我把门窗锁好，千万不要出声，假装家里没人，等到明天一早，就马上跟保安或房东说这事，实在不行就去报警。
我一一应下。
关灯上床之后，我辗转反侧了许久，才终于在天快亮的时候，昏昏沉沉的睡了过去。
可没想到，我睡了还不到两个小时，就又被吵醒了。
外面声音嘈杂，人声，撞击声混在一起，吵得要命。
老小区就是这一点不好，隔音太差。
我抓起枕边的手机看时间。
但却一愣。
怎么才五点半。
小孩上学，也没有起这么早的吧。
仔细分辨吵嚷的噪音，这才发现说话声不是楼上传来的，反而像是在门外，跟我只隔着一道墙。
到底清醒了几分。
我穿上拖鞋，凑到门口的猫眼往外看，竟意外的发现，楼道里满满当当的，挤的全是人。
除了穿着睡衣的邻居之外，竟然还有好几个穿着制服的警察，混在人堆里。
我一头雾水，这才打开了门。
拉住了站在我门口的大姐，问她，“姐，这是出什么事了，怎么警察都来了？”
大姐就住我隔壁，刚搬进来那天见过一面，提醒我桶装水别从物业那订，不然会被坑钱。
这会显然也认出了我，直接说道。
“死人了，说是他杀，警察正挨个敲门问话呢。”
我一愣，被这话里的信息量搞蒙了，“什，什么意思？这什么时候的事啊？”
大姐听我这么问。
便凑过来小声跟我解释，“就四点多那会发现的，401那小伙子喝多了，回来的时候非得走楼梯，楼道乌漆嘛黑，他在楼梯上踩到东西摔了一跤，疼的直嚎，可等把声控灯嚎亮了才发现，楼梯上趴着一个女人，怎么叫都没动静，凑近了一看，才发现那女人身底下都是血，早就断气了。”
“警察来了才知道，那女孩也是咱们楼的住户，就住楼下302，挺年轻一个小姑娘，死得惨呦，警察说脸都被划花了，凶手下手也太狠了，而且尸体是被人从302活生生拖到楼梯上的，楼道里都是血，作孽哦。”
“现在警察还在查监控，也不知道凶手跑到哪里去了，吓人得很……”
大姐还在说着，可我却一句都没听进去。
满脑子都是凌晨。
十一点多的时候，我洗完头听到的那几声敲门声。
后背不由冒出了一层细密的冷汗。
女孩死亡时间就在11点到12点之间，现场没有其他目击者，在楼道里自由活动的人，就只有那个凶手。
可，他为什么要敲我的门？
楼道混乱，看热闹的人太多，显然干扰了警方的调查，很快就有警察过来，疏散群众，叫我们都回家，不要围观，更不能靠近。
我配合的退回了门内。
大脑一片空白，跟闺蜜发消息说了这事。
但她估计还在睡觉，并没回复。
我自己胡思乱想，心慌得厉害。
为了转移注意力，只能打开了短视频软件，虽然注意力无法集中，根本记不住视频内容，但熟悉的配乐响起，还是放松了几分。
后来迷迷糊糊的，我竟然又睡着了。
再醒来就是被闹钟吵醒的。
仔细听才发现，楼道里早就安静了。
我怕迟到，匆匆洗漱之后，就提上挎包，准备去上班。
推开门才发现，我们这一层的楼梯口已经被贴上了封条，以及不许靠近的标示。
有两个警察靠在墙边，似乎在专门守着，不许人靠近。
因为这件事，我哪怕到了公司，却依旧心神不宁。
在座位上放下背包。
手机震动，是闺蜜回了我消息。
“天啊，你确定敲你门的是那个凶手么，这也太可怕了，那你怎么办，要不搬家吧。”
搬家？
我苦笑，回复她，“现在搬肯定不行，房东不退押金。”
合同签了一年，押一付三，光租房的支出就有六千多，我刚到这城市，还在实习期，工资本来就少。
现在连一个月都没住满，搬走太亏了。
“可那是杀人犯啊，多吓人啊。”
我打了字又删掉，最后也只回了一句，“再看看吧，警方在查了，人应该很快就能抓到，到时候就安全了。”
我放下手机，刚想开电脑。
肩膀就被人拍了一下。
我抬头，却对上了刘姐的视线。
刘姐是带我的老同事，我上周刚入职，好多事需要人带着学习，她性格热情，对我很不错。
“小陈，我记得你新租的房子，就在清风苑吧，听说那件事了没有？”
她问我。
我却是一愣。
等刘姐解释完之后，才知道，原来不少同事都在议论我们小区的那起杀人案。
我租的那个小区离公司很近，所以不少同事都住在那，因此早上才发生的事儿，传播速度却快的惊人。
其他同事也朝我看了过来。
我不大想聊这件事，含糊说了句不太清楚。
没想到刘姐竟然当了真，拉着我给我解释，说，“你就住那小区怎么不知道呢，我听人说是情杀，小情侣谈了好几年，结果女方为了傍大款把人踹了，那男的气不过，一怒之下才把人杀了。”
我倒是不知道这些，毕竟警方的调查还在进行，也没有确切消息。
刚想追问，另一个同事路过，却反驳道，“不是，刘姐你这都从哪听说的，那都是假的，我也住清风苑，跟那被杀的女孩见过好几面呢，俩人根本就不是情侣，是那男的一直骚扰人家女孩，女孩受不了还报过警呢。”
刘姐惊讶，忍不住问了一句，“真的假的？”
“当然是真的，就上个月吧，当时闹得可大了，警察一来，把保安和物业都惊动了，那男的特别不要脸，还说要自杀威胁警察，结果直接被带走了，我老婆当时看热闹，还拍照发朋友圈了呢。”
说着话，这位同事就掏出了手机，翻出老婆的朋友圈界面递了过来。
都围了过去，抢着要看照片。
传到后来，手机到了我手上。
的确是我住的小区，楼门口围了一大群人，而一个男的躺在地上，用刀子抵着自己手腕，身材干瘦，表情癫狂。
女孩不在，估计早就走了。
可当我看清照片上的人脸之后，却是一愣。
只因为照片里的这个人，我见过，而且还印象深刻。
当时我刚搬到这小区没几天，某天下班的时候，在电梯门口看到一对男女拉拉扯扯，那男的长相猥琐，尖嘴猴腮，看起来实在不像好人，加上女孩明确表达了不满，那男的还是拉着她不放。
我觉得不太对劲，便上前问发生了什么。
那男的却说他们是情侣吵架，叫我别多管闲事。
那女孩拼命反驳，说根本不认识那男的，她被骚扰了。
我见状掏出手机佯装报警，那男的才十分不情愿的离开。
事后女孩很感激我，简直千恩万谢。
我说没关系，之后也没把这事当回事。
但在那之后，不知道是不是错觉，我却开始，频繁的在上班路上看到那个猥琐男。
直到后来房东提醒我，说最近老有人在我家门附近晃悠，叫我小心点。
我几乎瞬间，就想起了昨天晚上的敲门声。
如果凶手，就是这个骚扰女孩的变态的话，那他会不会因为我的阻拦，也盯上了我？
昨天晚上的敲门，是不是种挑衅。
或者是他报复的预告。
我胳膊上起了一层鸡皮疙瘩。
刚想找同事，再多问一些消息。
但这时门却开了，经理来上班了。
经理为人严肃，不苟言笑，最看不惯有人上班的时候聊天。
因此大家都默契的回了自己的工位，不再闲聊。
我也不好再问。
可我坐在电脑前头，注意力却实在无法集中，总是不停得想着那事儿，提心吊胆。
而我的恐惧，在中午下班回家，掏出钥匙开门的时候，到达了顶峰。
有人撬过我的锁！
我租的这间房，装修偏老式，装的也是最普通的木门，而非防盗门。
而此时门上的锁眼附近，全是铁丝刮过的划痕。
钥匙插进去，门开了。
我却迟迟不敢进门。
站在门口看了半天，才咬牙走了进去。
半路抓起门口的扫帚，死死攥在手里。
好在屋里安静，一切陈设如常，没有别人进来过的痕迹。
我这才松了口气。
想着估计那人也就是试了一下，并没真的打开我的锁。
我扔下包换好拖鞋。
准备简单吃点东西之后补个觉。
可去阳台收衣服的时候，却忽然发现了不对。
我早上就洗好晾起来的衣服，现在还没干。
一条睡裙，还有一套内衣，都是很薄的东西。
而且今天太阳很大，我在阳台站了一会，就被晒的浑身发热，衣服都挂了一上午，怎么还没干？
我伸手去摸，发现衣服从头到脚都是湿的，简直像才洗好了晒上去的。
我百思不得其解，盯着那几件衣服看了半天，却忽然冒出了一个荒唐的想法。
怎么像是，有人趁我在上班的时候，进了我的房间，然后把这些衣服又洗了一遍？
这猜测太离谱，可除此之外，也没了其他解释。
我觉得不行。
如果真有人进了我家，还大摇大摆的洗了衣服，显然是个变态。
他这次只是洗了衣服，那下次呢，万一他趁我睡着的时候……
我不敢再想。
下决心拨通了房东的电话，提出要退租。
可得到的答复，毫无意外的是拒绝。
“小妹，你这说不住就不住，可是违约。”
“可这房子我没法再住了，有人趁我不在的时候，进我房间。”
“我也说好几次了，不可能的，那小区治安好的很，不可能有人进去的。”
“可是……”
“要不这样吧，你担心不安全，有人进去，那我给你换个防盗锁行不。”
现在的锁有被撬的痕迹，换锁倒也不失为一个办法。
房东则跟我约了时间，问我什么时候有空，说他尽快联络师傅，上门帮我换锁。
我很感激，于是就约了周末。
锁很快就换好了。
换锁之后，也就没再发生什么怪事。
而警方调查那起案子也有了最新的进展，我那个同事说的果然没错，死者和凶手的关系并非男女朋友，只是死者独居，对此被凶手骚扰，警方推测，凶手是强奸未遂，才会下了杀手。
我想到之前，下班的时候也有被人尾随的感觉，后背忍不住直冒冷汗，一阵后怕。
好在现在换了防盗锁，安全了不少。
之后，我的生活渐渐恢复了平静。
又到了周五，下班很早，我害怕太晚回家，所以拒绝了同事们的聚会邀请，早早回了家，在路上买了鸭脖，准备快乐看剧。
可打开冰箱，却发现里面的半袋面包片，似乎少了一点。
我没在意，拿出早就冰镇好的半块西瓜。
就去浴室里洗手。
用毛巾擦手的时候，我却发现了不对劲。
垃圾桶没套垃圾袋，但里面却扔着一团卫生纸。
可我记得很清楚，我早上出门的时候，带走了垃圾袋，在没套新垃圾袋之前，里面不可能有卫生纸。
那这团纸是谁扔的？
明明已经到夏天了，房间里很热，但我此时，却莫名其妙的起了一身鸡皮疙瘩。
有人趁我不在的时候，进过我的房间，而且还扔下了一张卫生纸。
文名（那晚有人撬门）
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微博上一些简单易懂的幽默谐音梗笑话(篇一)
1从前有一天蛇很想得到世界上最亮的宝石，可是它怎么也得不到，蛇不得啊蛇不得，你听见了吗，舍不得。
2为什么恐怖片里，邪气很重的房子都会有一架钢琴吗，因为“钢琴住了几个妖” 。
3武林盟主被他逼到角落，捂住伤口瘫坐在地等他手起刀落，他却是把刀抽回，跪倒在地，痛苦地喃喃自语：“她都已经走了……就算给我一统江湖……又能怎么样呢……”武林盟主强忍剧痛，沙哑地对他说：“一桶浆糊……可以贴很多张寻人启事…”
4连我都不上 那你上什么 上方宝剑吗？
5下雨了 踩到了泥 泥把我弄伤摔倒了 我讨厌泥 你听见了吗 我讨厌泥呀。
6哪吒问悟空：“降妖，问问你敢不敢！”悟空：“像……像你说过那样的爱我？”
7南瓜紫薯和花生是好朋友，一天花生约他们去玩，南瓜问花生，还有谁呀，花生说，我紫薯与你，听到了吗？我只属于你。
8有一天，小猪和小豹子去吃饭，老板说：二位要吃点什么呢，小猪说：给我整点猪食吧，老板说：好的，一份猪食，那你要点什么呢，小豹子。小豹子说：豹食。老板说：北京时间八点整。
9旧同事钉钉签名写着“God is a girl”我问他咋这么文艺了，他说这叫“上天不公”。
10余光中先生：“不要问我的心里有没有你，我余光中都是你。”
11连我都不回，你在回什么，回家的诱惑吗
12一天小鸭对小鸡表白:小鸡，我爱你。小鸡:你duck不必。
13有天，小熊买了个冰淇淋，骄阳似火，冰淇淋化了，掉在了地上，小熊说：“好像泥呀，好像泥呀。”你听见了吗，好想你呀。
14“你看见我的紫薇了吗？”“你的嘴不就在你脸上吗。”
15你有《时间简史》嘛 我有时间捡那玩意儿干嘛！
16旺旺雪饼觉得热了会变成旺旺掀被。
17长得高又怎样，遇见我还不是要弯腰跟我说话？
18十七岁那年，我揪住了一只蝉，我以为我抓住了整个夏天，蝉：说不上爱别揪蝉，就一点喜欢！
19今天下了好大的雨啊，朋友问我要不要伞，我说不要伞 不要伞你听到了吗不要散 不要散。
20“一块准备跳楼的玻璃你猜它会说什么呢？”“什么呢？”“晚安，我碎咯。”
微博上一些简单易懂的幽默谐音梗笑话(篇二)21龙感谢螃蟹把它煮了，就恩情就是蟹煮龙恩。
22旺旺雪饼热了回变成旺旺掀被！
23愚公对儿子说：移山，移山。儿子：亮晶晶。
24我从小就很矮 长大了还是矮 还是矮啊 还是矮啊 你听见了吗 还是爱啊。
25你说有苹果肌的女孩笑起来很自然，难道安卓机的女孩笑起来就很卡
26你连我都不品，品什么品如吗？
27虾和蚌同时考了一百分，老师问虾你抄的谁的，虾说:“我抄蚌的”老师说:“你棒什么棒。”
28你找欧阳修啊。
29整天戴AirPods会影响爱情运，因为AirPods没有音源线。
30香菇走在路上，被橙子撞了一下。香菇大怒道：「没长眼啊，去死吧。」然后橙子就死了。因为菌要橙死，橙不得不死。。
31知道狐狸为啥站不起来嘛，因为他狡猾。
32今天去了一个岛，叫布艾沃久拉岛。
33动物园老虎把狮子给绿了，为什么？因为老虎有绿狮资格证。
34公鲨鱼把母鲨鱼迷晕了并且拍了两张照片，到了警察局，警察问他为什么，他委屈的说:“我只是想和她拍两张昏鲨照。”
35今天37度很热 我买了两根雪糕我们一人一根 解暑了 你听见了吗 我们结束了。
36女孩对爸爸说“爸比，我们去哪啊”爸爸没听见，妈妈笑了一下，女孩对妈妈说“妈比，你笑什么”妈妈打了她一巴掌。
37现在是真的前程四紧:口罩紧手头紧衣服紧裤腰紧。
38要一杯南瓜杏仁露，不要杏，不要瓜，不要露，要南仁。
39男人不好色，好什么好are you吗
40知道北京人为什么不说谐音梗吗？因为老北京不谐。
一些经典幽默的冷笑话聊天露馅了
一哥们微信问我在没，最近怎么样，手贱回了个“还行，就这样”。
谁知哥们问借钱，只好接着回“还行，就这样”，就这样连续几次装成自动回复。
结果哥们来了一句：“，没钱就直说，哥能理解你，微信没有自动回复造不造！”
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想法都是一样的
今天送醉醺醺的妹子回家，把她放在床上，给她盖好被子转身要走的时候被妹子一把拉住：“我其实是装醉的啦！看来你真的很正经呢，所以我决定告诉你，杜X斯就在枕头下！”
我听到后勃然大怒：“你早说啊，我正打算下楼买呢！”
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男人最痛苦的日子: 十二月一日；男人最惬意的日子: 一月三十一日。
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我对一漂亮mm说：“今天我请你吃饭。”她说：“不吃了，改日吧～”我很兴奋！
我对一兄弟说：“今天我请你吃饭。”他说：“不吃了，改日吧～”我很尴尬……
一漂亮mm对我说：“今天我请你吃饭。”我说：“不吃了，改日吧～”她说不行-_-！
一恐龙对我说：“今天我请你吃饭。”我指着旁边的猥琐男说：“他日吧～”
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电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊
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小美：我昨天看了场演唱会。
小王：是吗，那不错啊。是谁的演唱会啊？
小美：杰伦啊。我最喜欢他了。昨天的演唱会可精彩了。
小王：？？？杰伦最近没有好像没有开演唱会吧。
小美：我在电视上看的
小王：……￥………… 我开始崇拜你了！
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有个男人在饭店大厅,想过去问服务生一个问题,当他转身往柜台方向走去时,不小心撞到了身旁的一个女士,而且是手肘碰到了她的胸部那位男士转过身去说:“女士,如果你的心跟你的胸部一样软的话,你一定会原谅我的”那女士答道:“如果你那活儿跟你的手肘一样硬的话,我在1221号房。”
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某男逛妓院,问女价钱,女答:50元男见便宜,干了女说:请付100元,男问其因女答进出各50元男怒道:你是中国移动啊,还双向收费！
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双胞胎在母亲肚子里聊天老大说:老爸不错，经常伸头来看我们就是不爱卫生,吐口痰就走老二说:还是隔壁的叔叔好他吐完痰还用袋子把痰装走
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某男久不行房,妻很难受一日他要妻脱光倒立镜前,妻大喜照办他将妻双腿分开,将自己下巴放于妻阴部后，问妻:我留胡子好看吗
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童年被揍的最惨的一次
记得小时候一个要饭的老爷爷到我家门口，我爸给了他一毛钱。
老爷爷说：“我只要吃饱不要钱。”
我爸二话没说给那老爷爷盛了好多饭菜。
老爷爷走后我爸说：“像这样的要饭的老人真的少了呀，是真穷呀但很有骨气。”
然后我和爸爸说：“等我长大了要饭也是只要吃饱不要钱，我也做个有骨气的人。”
那是我童年被揍的最惨的一次。
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掉毛之前叫狮子
一个人带着一只藏獒出门，碰巧遇到一位老人带着一只已经掉光了毛的不知名的狗在散步。
那个人便对老人说：“敢不敢拿你的狗和我的狗比赛，谁的狗输了主人就要给对方100元。”
老人答应了，最后竟然是老人的狗赢了！
那个人惊问道：“你这是什么种类的狗？”
老人笑道：“我不知道它现在是什么狗，我只知道它没掉毛之前叫狮子！”
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也只有吃错药的智商了
上初中时，数学课，一个男同学趴在桌子上睡觉。
老师叫醒他问：“为什么睡觉？”
他说：“吃错药了，白加黑吃的晚服的。”
老师无奈的说：“你睡吧，你那智商学也没什么用了。”
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小两口为件小事吵了起来。吵完后，丈夫觉得后悔，便叫妻子观看外面的两匹马拉着一辆车子的情景，他说：“为什么我们不能像那两匹马那样齐心合力向前进呢？”
妻子怒气冲冲地说：“我们不是两匹马，因为我们之中有一头是驴！”
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青工小王想调动工作，便请厂长去喝酒。 酒过三巡之后，小王拿出申请报告和笔递给厂长。喝得醉醺醺的厂长接过笔，在申请报告上重重地签上了两个字——好酒。
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一天，动物园的一只大象突然死去，饲养员赶来立即伏在大象身上痛哭起来。游客们见此情景，不由深受感动，纷纷说：“这位饲养员和这只大象的感情太深了。”不料有一人插话道：“这个动物园有个规定，如果谁饲养的动物死了，那么这个动物的墓穴就得由那个饲养员去挖，他怎能不哭呢？”
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何四与邻居发生争执，何四便粗鲁地骂对方：“你是猪！”此事被居民小区治安员知道了，于是要罚何四30元款。
何四接过罚单，很不服气：“上个月我也是骂他是猪，你只罚了我20元嘛。”
“很抱歉，”治安员苦笑一声，“近段猪肉涨价了。”
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午饭后，老板很高兴地回到办公室，对职员讲几段他在外面听来的笑话。除了一个女职员外，所有的职员都哄堂大笑。
老板对那女职员说：“怎么啦？难道你一点幽默感都没有吗？”
女职员答道：“我用不着笑呀！反正我下星期就要离开了。”
能让你笑一天的谐音梗文案 (合集40句)能让你笑一天的谐音梗文案(篇一)
1连我都不亲，你亲什么青岛啤酒吗
2我在家闲得长出了蘑菇，我把蘑菇煮了吃掉，中毒了，去了医院，医生说我中的是好菇毒。
3连我的微信都不加，那你加什么，加拿大吗？
4有一块玻璃它有点困了然后它从楼上跳下来并且说：晚安我碎啦！
5连我都不要，那你要什么，要饭吗？
6丑的人才有对象，美的卖空调。
7武林盟主被他逼到角落，捂住伤口瘫坐在地等他手起刀落，他却是把刀抽回，跪倒在地，痛苦地喃喃自语：“她都已经走了……就算给我一统江湖……又能怎么样呢……”武林盟主强忍剧痛，沙哑地对他说：“一桶浆糊……可以贴很多张寻人启事…”
8有天小熊种了一颗草莓和芒果，发现草莓长的好慢，小熊就说：莓你不行啊 莓你不行啊 你听到了吗 没你不行。
9今天买了一件衣服 穿着很自在 衣自在衣自在 你听见了吗 一直在呀。
10十七岁那年，我揪住了一只蝉，我以为我抓住了整个夏天，蝉：说不上爱别揪蝉，就一点喜欢！
11公鲨鱼把母鲨鱼迷晕了并且拍了两张照片，到了警察局，警察问他为什么，他委屈的说:“我只是想和她拍两张昏鲨照。”
12吃着吃着停电了，我连忙扒了两口饭，突然灯亮了，我惊呼，莫非这就是传说中的扒拉拉能亮。
13有一天我发现身上沾了一点灰 我使劲拍就是掉不下去 灰不去 灰不去 你听见了吗 回不去了。
14你喜欢淑女风 可爱风 还是我这个羊癫疯。
15今天发现一个岛～叫为你神魂颠倒。
16连我都不珍惜，你珍惜什么，甄嬛传吗
17我都不在意，你在意什么意大利吗
18永琪帮皇阿玛搓澡，竟然搓出了阿玛泥。
19衣服皱了，我拿熨斗也熨不平，我说不要皱啊，不要皱啊，你听到了吗？不要走啊。
20爱笑的女生身材都不会差，为什么呢乐极升杯。
能让你笑一天的谐音梗文案(篇二)21今天洗了一些枣 本来是装在一起的 结果洗的时候就散了 枣散了 枣散了 你听到了吗 早散了。
22从前有一只小猪，它种了一颗草莓和一个芒果，草莓长得好慢好慢，小猪就对草莓说，莓你不行，莓你不行。
23郭冬临突发肾结石经纪人打电话给他老婆:冬临结石。他老婆一愣:以观沧海
24皇上微服私访回来，皇太后见面就问“吾儿此游累么？”皇上大惊道“mymy name is lilei？”
25半夜胃疼，我说:“胃，你可不可以消停点。”胃说:“我不叫胃，我叫楚雨荨”
26“一颗梨和一粒米放进冰箱里会变成什么？”“冻梨米(don't leave me)！
27一天，男孩在抹桌子，不小心抹死了两只蚂蚁，来了一只小蚂蚁，男孩问它:“小蚂蚁，你的爸爸妈妈呢？”小蚂蚁说:“你抹死了”
28愚公对儿子说：移山，移山。儿子：亮晶晶。
29你喜欢苹果汁，葡萄汁还是我这个小崽汁？
30公司会议室的门把手是怎么坏的？是老板气急掰坏的。
31舅舅剪了头变凶了，因为他变成了秃鹫。
32你这么差劲是不是有个英文名字，叫保尔，因为保尔可差劲（柯察金）
33不回消息正常，你见过哪个美女不忙的。
34小王不知道怎么过河，百度一下之后，居然摆渡过去了。
35今天去了一个岛，叫布艾沃久拉岛。
36要一杯南瓜杏仁露，不要杏，不要瓜，不要露，要南仁。
37我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，于是我们家上不了网了。
38整天戴AirPods会影响爱情运，因为AirPods没有音源线。
39旺旺雪饼觉得热了会变成旺旺掀被。
40一般长得好看的女孩子撒个娇就能搞定的事，我都得靠威胁。
小红书上超火的谐音梗冷笑话 (合集60句)小红书上超火的谐音梗冷笑话篇一
1麻雀妈妈闻小麻雀：“宝贝今天想扎一个什么发型呀？”小麻雀：“啾啾～”
2我去买生蚝，回家的路上生蚝全跳下袋子，钻到泥土里，原来这叫蚝喜欢泥。
3有一块玻璃它有点困了然后它从楼上跳下来并且说：晚安我碎啦！
4帮王大陆接生的医生名字一定叫哥伦布，因为是他发现了新大陆。
5欧阳修不行的话，去找王之换啊。
6我不小心踩死一只蚂蚁，小蚂蚁委屈的说，那是蚁后，呜呜呜，我们没有蚁后了。
7你不能跟怕狗的人说：生活不止眼前的狗，且还有满大街的狗。
8哆啦A梦因为讲卫生所以没有脖子，因为蓝脖积泥。
9小明和妈妈吵架了，小明气的夺门而出，于是小明家就没有门了。
10a:你今天吃的什么呀b:没吃鸭b:吃的酸辣笋
11一羊迁徙。
12我对眼角鱼尾纹说：我们得好好弹弹了。
13易得的爱谁不喜欢呢？想想历史上，张翼德的爱，刘备关羽多喜欢。
14我明白了一个道理，人丑就要多读书，以前别人说我不是读书的料，原来是在夸我漂亮。
15你连 我都不疼，疼什么腾格尔吗
16这是一根铅笔 这是一根钢笔 你是我的baby。
17张飞护送刘备回荆州，不料路上遇到曹操大军伏击，刘备仓皇逃走，路遇一悬崖，张飞大喊，主公，你快勒马！刘备：我快乐你妈！
18愚公对儿子说：移山，移山。儿子：亮晶晶。
19从前有一天蛇很想得到世界上最亮的宝石，可是它怎么也得不到，蛇不得啊蛇不得，你听见了吗，舍不得。
20最不能惹的动物就是猩猩，因为它敲胸的。
小红书上超火的谐音梗冷笑话篇二21煤炭点不着火，原来是煤毛病。
22旺旺雪饼觉得热了会变成旺旺掀被。
23俩大爷在下棋，小孩：大爷你车没了。大爷：什么车，这叫ju。小孩：哦，大爷你自行ju被人骑走了。
24泡芙被压扁了，妈妈说不能吃，我问为什么，因为是扁芙。
25有一天，蚂蚁迷路了，但是幸运的是他遇见了另一只蚂蚁，于是他就问蚂蚁：“你都如何回蚁窝”另一只蚂蚁说：“带着笑或是……很沉默”
26你好，要一杯南瓜杏仁露，不要瓜，不要杏，不要露，要南仁。
27“我可能是只泥鳅”“为什么”“因为我喜欢泥”
28愚公临死前对儿子说:“移山，移山”儿子说:“亮晶晶”。
29你说有苹果肌的女孩笑起来很自然，难道安卓机的女孩笑起来就很卡
30舅舅剪了头变凶了，因为他变成了秃鹫。
31我从小就很矮 长大了还是矮 还是矮啊 还是矮啊 你听见了吗 还是爱啊。
32给你分享一下辣椒的种类，不辣，微辣，麻辣，甜辣，我今天过生日辣。
33你连我都不哄，那你哄谁，洪世贤吗。
34医生给我开了点药丸，我不小心打翻了瓶子，药丸噼里啪啦的滚出去，呼 原来是好响出去丸。
35为什么恐怖片里，邪气很重的房子都会有一架钢琴吗，因为“钢琴住了几个妖” 。
36小鸭子们排队取找妈妈，一只小鸭子想跟前面的鸭子对齐，但是怎么也对不齐，于是小鸭子着急的说，对不齐鸭，对不齐鸭，对不起。
37旺旺雪饼热了回变成旺旺掀被！
38连我都不约 那你约什么 约法三章吗？
39我如果把一只蟾蜍叫蜍蜍，可爱吗？我把一只土狼叫狼狼，只有吉娜觉得可爱。
40许仙给老婆买了一顶帽子，白娘子戴上之后为什么感觉头特别重？因为那是鸭舌帽呀！
小红书上超火的谐音梗冷笑话篇三41永琪帮皇阿玛搓澡，竟然搓出了阿玛泥。
42我在家闲得长出了蘑菇，我把蘑菇煮了吃掉，中毒了，去了医院，医生说我中的是好菇毒。
43肚子好饿噢，于是只好握住拳头，打向自己的肚子，帮自己出口饿气。
44告诉那些曾经看不起我的人，我有房了，不是租的，是刚在王者峡谷开的好吗？
45一个少年吃了他的同学，恰同学少年。
46猫妈妈责备小猫说:“你为什么要把抓到的老鼠撕成碎片你不党这样做很残忍吗”小猫李屈的说:可是鼠片真的好吃。
47今天去了一个岛，叫布艾沃久拉岛。
48有一个菠萝去理发，他坐了很久理发师一直不给他理发，它就说：“你理理我吧”（生气哄对象眼）
49从前有一只小猪，它种了一颗草莓和一个芒果，草莓长得好慢好慢，小猪就对草莓说，莓你不行，莓你不行。
50“为什么许仙每次生气的时候，白素贞一唱歌许仙就放过她了？”“因为她最擅长饶蛇歌曲。”
51虾和蚌同时考了一百分，老师问虾你抄的谁的，虾说:“我抄蚌的”老师说:“你棒什么棒。”
52我Gucci的时候，眼泪总是para para的dior。
53我都不在意，你在意什么意大利吗
54“那个女孩吧，有苹果肌，笑起来很自然”“你这话说的，难道安卓机的女孩，笑起来就卡顿啦”
55我一想到他每天跟那条蛇缠绕，就没办法跟他缠绕。
56好吧坏吧随便吧三个人是好朋友，有一天好吧约坏吧和随便吧出去玩，于是坏吧就给随便吧打电话，随便吧说都有谁啊，坏吧说:我们和好吧。
57有一天小熊在玩气球小熊，一边喊一边追，球球你别走，球球你别走，你听到了吗，求求你别走。
58从前有两只鳖长得特别像，一只叫在家，一只叫出去，体检结束后，医生拿着病例单问这个有病的是谁的，仔细一看，是在家鳖的。
59有一天 小熊在洗衣服，可是有一个地方怎么洗也洗不干净，熊妈妈说你认真搓 小熊红着眼睛说“ 搓过啦搓过啦”
60衣服皱了，我拿熨斗也熨不平，我说不要皱啊，不要皱啊，你听到了吗？不要走啊。
一、有些人不能在一起，可他们的心在一起;有些人表面上在一起，心却无法在一起;有些人从没想过要在一起，却自然而然地在一起;有些人千辛万苦地终于在一起了，却发现他们并不适合在一起。就算最后，我们没有在一起，至少爱，还是会在一起。爱在一起，就在一起!
二、当我想你的时候，你会不会也，刚好正在想我。我的甜言蜜语，只会说给你听。
三、生病了，从来不买药，能熬一天是一天，也许明天就好了。
四、笑、只为掩饰心中那一抹伤痕!
五、面对是我们唯一的选择，回避问题、逃避现实，只能雪上加霜、于事无补。
六、我知道我注定不会被身边的人珍惜。我知道我注定会受伤。
七、毕业后，好多事情都被颠覆。原来校花也会变丑，原来上铺和下铺也能恋爱，原来找工作可以和专业无关，原来不是每个人都有资格被潜规则，原来大家对未来都一样焦虑，原来不上课不考试真拿不到学位证，原来第一份工作工资那么少，原来招聘会挤都挤不进去，原来毕了业嫁人也很难。原来，读书真好。
八、男人之所以花心，是因为没有一个人能够抓住他的心。
九、秋千的来回，只是为了不让自己停下。
十、我们始终都在练习微笑，终于变成不敢哭的人。
十一、闲看花开，静待花落，冷暖自知，这就是我的感受。
十二、把你看在眼里，你是那样的靓丽;把你吻在唇边，你是那样的洋溢;把你偎在怀里，你是那样的调皮;把你装在心里，你是那样充满魔力。想你想你好想你，今生今世爱你爱你，永远不分离!
十三、当明天变成了今天成为了昨天，最后成为记忆里不再重要的某一天，我们突然发现自己在不知不觉中已被时间推着向前走，这不是静止火车里，与相邻列车交错时，仿佛自己在前进的错觉，而是我们真实的在成长，在这件事里成了另一个自己。
十四、疼痛蔓延涐的整个神经, 想念迩的心还是没有改变。
十五、思绪静止、定格在失去你的那一瞬间。
十六、最令人烦恼的事物往往可以使人摆脱烦恼。
十七、有时候，日夜思念，而当日夜思念的人出现，你却安之若素
十八、阳光洒下一地斑驳的影子，我却无法拼出自己支离破碎的心。
十九、男人一花我钱，我就闹心的要死。
二十、其实，已经很累了，习惯了假装坚强，习惯了一个人面对所有，不知道自己到底想怎么样。 有时候可以很开心的和每个人说话，可以很放肆的，可是却没有人知道，那不过是伪装，很刻意的伪装;可以让自己很快乐很快乐，可是却找不到快乐的源头，只是傻笑。
二十一、一个懂得定位自己的人，才是真的在过美好的人生路。
二十二、人生，一辈子，找一个对的人，说一段风景，看一片大海，听一首歌，走一个未来。
二十三、当一个人最看重的东西是面子，那他为此失去的一定很多。
二十四、一件事只要你坚持得足够久，坚持就会慢慢变成习惯。原本需要费力去驱动的事情就成了家常便饭，原本下定决心才能开始的事情也变得理所当然。
二十五、任何时候都可以开始做自己想做的事，希望你不要用年龄和其他东西去束缚自己。年龄不是界限，除非你自己拿去为难自己。人生需要规划，但是意外总是会到，与其强求某事某地达到某个目标，不如顺其自然。当然不是说听天由命，而是听从心的方向，去做到最好。
二十六、渐渐的知道了，很多东西可遇而不可求，不属于自己的，何必拼了命去在乎。
二十七、爱情并不是你人生的全部，你可以为爱而活，而不只能为爱情而活。除去爱情，你还有亲情友情，你并不是为爱情而活，更不是只为他而生。多关心身边爱你的人，别等关心你的人一个个离你而去才懂得珍惜。
最伤感最心痛的语录，一个人之所以痛，是因为在乎（扎心）1多希望我只是个孩子，给颗糖就笑，摔倒了就哭。不用伪装到面目全非，不用压抑自己的心情，笑着说无所谓，却往往笑得越开心，心里越疼。
2我一直以为，我没有对不住任何人，但现在我知道，我最对不住的，就是我自己。
3终于到了这一天，我不想再爱你了。那些被耗尽的耐心大概再也回不来了。不是我不坚持，是你一次次打破我隐忍的理由，对你的那种感觉，我会刻在心上，再也不提及。
4有些事，不经意也会想起；有些回忆，白发苍苍也无法忘记；有些伤口，别人永远看不见，因为它就在你的心里深藏。
5删去成行的字，最后打了个“嗯”发给你，没关系，不是所有的情绪都要告诉你。
6真心等你的人，他总会真心等下去，不愿意等你的人，总是一转身就牵了别人的手。
7没有什么过不去，只是再也回不去。
8明明知道世上没有一样东西会永恒，你却假装不懂，轻率地以为，这就是整个人生。
9可不可以有一个人，可以看穿我的逞强，可以保护我的脆弱。
10我宁愿保持沉默，也不向那些根本不在意我的人诉苦。无论受了多少委屈，只有自己憋在心里。
11枕头里藏满了发了霉的梦，梦里住了个无法拥有的人。
12世界上，唯独骗不了的，是自己的心，它总在你最没提防时，暴露你的欢喜忧愁。
13我放你走了，你就快走，别回头，别管我多心痛，去找你自己的天空。
14不是每句对不起，都能换来没关系；不是每句我爱你，都能换来在一起。这世上没有谁会永远是谁的谁，有的人注定只能被伤害，有的人注定只能错过，有的人永远只适合活在另一个人的心里。
15手放开了，才明白拥有时的珍贵；泪落下了，才知道心真的会很痛；心碎了，才了解爱情带来的苦涩；爱走了，才清楚被爱抛弃的痛楚。
16有时候，在自己脆弱的时，想一个人躲起来，不愿别人看到自己的伤口；有时候，渴望别人的关怀，渴望一份简单的快乐；有时候，听到一首老歌，就突然想起一个人；有时候，夜深人静的时，突然觉得寂寞深入骨髓；有时候，很想放纵自己，希望自己彻彻底底的醉一次。
17我不会挽留任何一个企图抛弃我的人，就像不会把吐出来的东西再嚼一遍。
18以前张口闭口都是你，现在别人提起你我都是笑而不语。
19至今我都没打算要放弃，心决定坚持多久，自己到底又能坚持多久，我真的不知道。
20只怪陷入的太深，明知道爱已不可能，非要苦苦迷恋所谓的缘分：相思是根无情的针，一点一点刺碎我的心，爱你十分就伤痛十分。
经典语录：之所以心疼一个人，是因为爱有了甘愿引导语：人生的路，走走停停是一种闲适，你害怕的越多，那么困难就越多；什么都不怕的时候一切反而没那么难。这世界就是这样，当你把不敢去实现梦想的时候梦想会离你越来越远，当你勇敢地去追梦的时候，一切都会为你让道，尽情的追逐吧。
1、学会低调，取舍间，必有得失。不要叹息命运的坎坷。因为大地的不平衡，才有了河流；因为温度的不平衡，才有了万物生长的春夏秋冬；因为人生的不平衡，才有了我们绚丽的生命。最后你都会明白，人生，原来只是一个懂字。
2、你若爱，生活哪里都可爱。你若恨，生活哪里都可恨。你若感恩，处处可感恩。
3、心情，虽不是人生的全部，却能左右人生的全部。心情好，一切都好；心情差，一切都乱套。有的人输了，常常不是输给了他人，而是输给了自己的心情。坏心情，贬低了自己的形象，降低了自己的能力，搅乱了自己的思维，影响了自己的信心，从而输给了自己。
4、每个人都有历史，你也有，我也有，我们再遇见对方之前，都有自己的经历，过去没有办法改变，也因为过去变成了现在的你和我。我们遇见、相爱，我们能改变的只有将来。不管怎样，总有那么几件事，让你念念不忘，总有那么一个人，让你陡生叹惜。
5、我微笑时，如果你懂，只要握紧我的手，对我微笑就够了。我哭泣时，如果你懂，只要借我一个肩膀，静静陪我就够了。我任性时，如果你懂，就会包容。全世界可以不懂，如果你也不懂，我还有什么话可说？请珍惜爱上你的女人，因为爱你，她失去了天使的翅膀。
6、错爱是买了不合脚的鞋，穿着脚疼，扔了心疼。
7、那些能找到的东西，从未丢失过；那些丢失了的东西，或许从未拥有过。
8、幸福不会遗漏任何一个人，迟早有一天它会找到你。
9、当一个人不爱你的时候，执着和纠缠就是同义词。
10、心里些许的失落，原来有很多东西完全不是个人能掌控的，于是就有很多很多说不出口。于是就微笑着让该发生的发生；该消失的消失，该来的来、该去的去，该说的说、该闭的闭，该猜的猜、该想的想，该写的写、该停的停；我还是我，我一直在这里。你还是你，你已经离开这里。
11、总以为，在最初的地方，有一个最原来的我，就会有一个最原来的你。
12、如果你不走出去，你就会认为这就是世界。
13、一句对不起，背叛了多少我爱你。
14、当我们失去了，才知道曾经拥有。
15、你永远不知道自己可以有多坚强，直到除了坚强，你别无选择。
16、得不到的人，我们会一直以为他是美好的，那是因为你对他了解太少，没有时间与他相处在一起。当有一天，你深入了解后，你会发现不是你想像中的那么美好。
17、丈夫是左手，妻子是右手，左手摸右手总是没感觉。 当有一天，左手流血了，右手一定去帮着止血；会有一天，左手痒痒了，右手一定去给挠挠；或有一天，左手提东西累了，右手一定会去帮你负担。所以，不用去嫌弃你的右手，不能嫌弃你的左手，因为左手拍右手，才能鼓出精彩的人生！
18、你从不担心自己配不上优秀的人，你只会担心自己配不上喜欢的人。
19、吵架，男人吵理，女人吵情。最后男人觉得女人不讲理，女人觉得男人不爱自己。男人记住：女人可以和任何人讲理，但你是她的世界，在你营造的世界里，讲理就显得无情，女人只希望在这里有更多的爱，她无非就是想要你爱她。你退让些，你就会收获更多的爱。只可惜，唯有成熟了的男人才会懂得。
20、守一颗心，别像守一只猫。它冷了，来偎依你；它饿了，来叫你；它痒了，来摩你；它厌了，便偷偷地走掉。守一颗心，多么希望像守一只狗，不是你守它，而是它守你！
21、幸福的关键不在于找到一个完美的人，而在于找到一个人，然后和他一起努力建立一个完美的关系。
22、好男人绝不是第一眼的，因为第一眼能看上的男人，要么帅，要么有钱，他们会很骄傲；好男人是第二眼的，开始你不喜欢他，但时间越长就越离不开。好女人也不是第一眼的，因为第一眼只能看外表，而灵魂美丽只有慢慢相处才能懂。所以无论男女，想发现内心的好，只有靠相处。
23、再浪漫的爱情，没有走到婚姻的终点，就是一种缺憾，没有婚姻的爱情，就像迷失了回家的路的小孩一样没有归属感，爱情不是轰轰烈烈的誓言，而是平平淡淡的陪伴，愿在最好的年华里，遇到那个和你有着相同频率的人，能看懂你的喜怒哀乐，走过七年之痒，容颜老去还是爱你如初，繁华落尽依然不离不弃。
24、到后来才知道，谈恋爱不是想让别人看来自己多快乐幸福，而是累了可以依靠，痛了可以被安慰，一杯渴了时端来的水，一个脆弱时用力的拥抱，才是真正需要的。短信里说，你好好的，真的没什么用。
25、你可能不知道我喜欢你的时候，你骂我我也会喜欢你，就算你不理我，我还是忍不住会主动理你。可如果有一天，你一不小心浪费完这些感情，你做得再怎么好，我都不会再心动了。
26、好男人不会满嘴情话，但一定会真心对你好。不会常发誓，但心中却常感恩。不一定赚很多钱，却能扛起家的责任。不能带你去浪漫，却能令你有安全感。他在你的身边，不让你担心，照顾你，不欺骗，偶尔的闷骚和欢笑。
27、之所以心疼一个人，是因为爱有了甘愿。若喜欢，真心去表白，不留遗憾给心情；若爱了，珍惜放眼前，竭尽全力给感情。这个世界，最真的爱，无可取代。
28、你以为找到一个可以保护你的人，可是后来的大风大浪都是他给的。
29、看一个人爱你的程度：不是浪漫的时候，他对你有多好；而是，吵架的时候，他让你多少。
30、交一个欣赏你的朋友，在你穷困潦倒的时候安慰帮助你。交一个有正能量的朋友，在你情绪低落的时候陪伴鼓励你。交一个为你引领道路的朋友，当你迷茫时带你走过泥泞，迷雾。交一个肯批评你的朋友，时刻提醒你，监督你，让你时刻发现自己的不足。财富不是永远的朋友，朋友却是永远的财富！
31、遇到事情自己调整才是最好的方式，尽量把好情绪正能量笑容带给别人，没人愿意总听埋怨苦诉，你想要的理解或许也只不过是别人的随便听听，何必靠诉说苦痛从别处获取廉价的同情，这样毫无意义。越成长越明白，没那么多人陪你，你只能学会靠自己。
32、一个人，心念变了，德行就变了；德行变了，气场就变了；气场变了，风水就变了；风水变了，运气就变了；运气变了，命运就变了。所以，改变命运真正靠的是自己的正能量，厚德载物。内心善良、柔和、宽厚，那是再贵的化妆品都装扮不出来的，相由心生，境由心转。
33、追求是一种目标，追求是一种理想，追求还可能是一种永远无法实现的幻想，追求无所谓高低贵贱。人生何曾没有过理想、没有过幻想？不管理想、幻想能否实现否，生活不能没有目标，不能没有追求。
34、美丽人人盼望、美丽人人喜欢；美丽是一种感觉，是一种情感体验。哲人说：因可爱而美丽。美丽无处不在，人人皆有美丽，也许你还没有发现；人们不是缺乏美丽，而是缺乏发现美丽的心。美丽其实很简单：你觉得美丽，就美丽。
35、勇敢是一种品质，勇敢是一种智慧，勇敢是一种力量，勇敢是一种自信。敢于直面人生，敢于直面困难，你就拥有了勇敢的心灵。
36、纯洁是一种思想境界，纯洁与天真做伴，纯洁与纯真为邻，纯洁与善良为伍。在这物欲横流的时代，要保持纯洁真难，因为说你纯洁，并不意味着你可爱，而是意味着你傻得可爱。不过，人还是需要一点纯洁，圆滑世故总是要被人看穿的。
37、音乐是人类的共同语言。没有音乐的世界是枯燥的，不喜欢音乐，不会欣赏音乐的人生是极其乏味、毫无意义的。
38、哲人说：我思故我在。沉思是一种心灵的生活，沉思是心灵的清洗剂。沉思使人内心丰富而充实，沉思使人淡定，沉思使人成熟，沉思使人自信。
39、优雅是一种气质，优雅是一种风度，优雅是一种做派。女人需要优雅，男人必须学会优雅。轻言细语，尊重别人，礼遇他人，自然优雅。
40、浪漫是人生不可缺少的一种格调、一种情感体验。浪漫其实很简单，浪漫无处不在，浪漫随时可为。不是你会不会、懂不懂浪漫，而是你有没有一颗浪漫的心。
编后语：驰骋是一种放松，驰骋是一种解脱，驰骋是一种遗忘，驰骋是一种发泄，驰骋是一种放纵。当你感到身心疲惫的时候，驰骋在旷野郊外，驰骋在运动场馆，驰骋在狂风暴雨中，驰骋在网海。但是，人最需要的是心灵的驰骋。
一个人爱上小溪，是因为没有见过大海1、每一个白天看起来若无其事的人，都有可能某个深夜在被窝里偷偷哭泣过。
2、曾经在爱里犯过傻，不听劝，头破血流打算杀出一条血路。如今更懂得礼貌的拒绝不该去牵的手，哪怕继续一个人也会勇敢有担当。
3、当你可以跟一个人不说话，分享片刻寂静，且不会觉得尴尬，那一刻你就会明白，你遇到了对的人。
4、曾看过一句话：“别人对我的看法取决于我自身的实力”，但我理解的真正实力是指：低调谦逊、平和务实、真诚友善，对于别人的嘲讽和歧视能泰然处之，并且靠着自己的能力成就一翻事业且不张扬的一种卓越的品德。因为，你的努力终究不是为了别人，别人的评价也未必是你真实的自己。
5、不要担心别人会做得比你好，你只需要每天都做得比前一天好就可以了。成长是一场和自己的比赛。
6、没有生活交集的人，就算曾经视对方为最好的朋友，就算当初一起分享了无数个秘密，就算以前难过开心的时候对方都在身边，就算你们以为一辈子都会这么走下去，这关系也会无疾而终，你不想承认也得承认，事实就是如此。
7、人终有一老，或老而猥琐，或老而庸常，或老而优雅，我们总有选择。
8、我们会觉得焦虑，无非是因为现在的我们，跟想象中的自己，很有距离。打败焦虑的最好方法，就是去做那些让你焦虑的事情。不要问，不要等，不要犹豫，不要回头，既然你认准了这条路，就不要去打听要走多久。这是打败焦虑的最好方法。
9、昨天的太阳，晒不干今天的衣裳，不要总在过去的回忆里缠绵，活在过去，处处是心结，往前走，从此，处处都是好运。
10、大部分人在二三十岁上就死去了，因为过了这个年龄，他们只是自己的影子，此后的余生则是在模仿自己中度过，日复一日，更机械，更装腔作势地重复他们在有生之年的所作所为，所思所想，所爱所恨。
11、女人最幸福时，是她靠自己的能力赚很多钱，活得精采体面，她有没有小孩有没有男朋友老公都没关系。她可以想去哪玩去哪玩。可以把她父母照顾的很好可以尽情支配自己的人生可以不为生活所困，可以不靠她人脸色过活。无论到任何年纪一脸坦然，不需要攀比，也不需要多少朋友。她就是她自己。
12、宁愿因做自己而招人厌恶，也不愿为了迎合他人而伪装自己，懂你的人会留下来，不懂你的人，你祈求不来。因为别人活得不快乐，不如为了自己活得更自由。
13、有时候，人真的不用周全太多人的意见，那样反而更令人无从下手。你只需坚定果断地做出自己最本能的决定，也许，这件事情才会真正属于你，而不再只是停留于想象。
14、总有人问“为什么会犯下同样的错误”？原因或许只有一个：前一次不够痛。
15、生命告诉我们生来孤独，而灵魂却是告诉我们生来自由，生活只是让我们尝遍百味。
16、群处守嘴，独处守心。修己以清心为要，涉世以慎言为先。
17、这么说吧，别人稍一注意你，你就敞开心扉。你觉得这是坦率，其实是因为孤独。
18、你今天必需做别人不愿做的事，好让你明天可以拥有别人不能拥有的东西。
19、过去有人曾对我说，“一个人爱上小溪，是因为没有见过大海。”而如今我终于可以说，“我已见过银河，但我仍只爱你这一颗星。”
20、你也曾当过笨蛋，也曾试着当瞎子、当聋子的去信任一个人，你也知道世界上最可悲的就是自我欺骗。但是，人笨过、傻过、瞎过，就够了，你更要懂得爱自己，而不是一直重蹈覆辙，还自以为多痴情。
世界上最好笑的笑话
1、买了一袋橘子还没来得及吃，室友不打招呼便剥开往嘴里放，我好心提醒、橘子不要吃太多，容易上火！ 他不以为然、没事。 说完伸手又要去拿，全没有停下来的意思。你特么还没完了，是吗？ 失去耐心的我抄起板凳朝他扔去，老子跟你说了吃橘子容易让人上火，容易让人上火，你偏不信，Cao！
2、一位喜剧演员向人说起，年幼时每次向母亲要钱，母亲总是说、你以为我像什么，像银行？ 其实，这位演员说、对一个十多岁的孩子来说，父母本来就是银行。 要是真的自己去银行向人家要钱，出纳准会说、你以为我像什么，像你妈？
3、儿子十八了，今年高考。天天学，他妈天天叨叨。说，你考不上大学，连媳妇也找不到，就别说要孩子了。儿子说，你要想看孩子玩，抓紧和俺爹生一个，我要学习没空生
4、空调遥控器忘记放在那里了，找了一圈以后无奈在百度上输入空调遥控器丢了怎么办，结果第一条结果就是、看看是不是放在空调上面啦(请保留转载自 顿时恍然大悟，爬到床上去空调上面摸了一下，竟然真的在！度娘你果然是万能的！
5、朋友儿子八岁，课余时间学跆拳道。 有天在学校和同学打架，把同学头打的缝了三针，朋友被叫到学校给被打的孩子家长道歉，赔了医药费。 晚上回家把他儿子好顿揍，边打边气愤的质问他儿子、我花那么多钱天天送你去学跆拳道都白学了吗，和人单挑居然用砖头？！
6、和女朋友在野外迷了路，三天三夜没吃东西了，望着女朋友绝望的表情， 饥饿难耐的我一口咬住她的脸，你别说，这粉还挺劲道。
7、记者去拜访大师，大师每天都打坐4个时辰，记者到那，对大师说，大师，你每天打坐4时辰，为什么呢，大师说，我前两个时辰吸收天地之精华，后两个时辰么。。。记者以为大师没话说了，就接了一句。吸收日月之精华大师害羞的说。。腿麻，站不起来。。
8、在逛街时候，买了张刮刮乐玩，中了四百。 我一路开心的跑回家跟老婆说，我两个高兴很久后，老婆说、交出来。。
9、甲对乙说、近来，我儿子常干些不正经的事，也不听我的话，他说他只听白痴的话，请求你好好劝劝我的儿子吧！ 乙、
10、A、施主，贫道从东土大唐而来，想向您化点东西！ B、哦，不知大师想化点什么？ A、请问女施主，您听说过光天化日吗？
11、宿舍有两二货打赌戒烟，谁要先抽烟就给对方100块钱，晚上九点，终于有一个忍不住了在卫生间吸了一根，另一个二货说:100块钱我不要了，你也让我抽一根吧
12、他的父亲是军中大佬，哥哥在西方企业工作，优越的条件养成了他跋扈的性格。一次，他在洗浴城闹事，打死了闻迅赶来的保安和老板儿子，并把老板堵在法院门口毒打。社会舆论压力之下他被迫自杀，不久，他又堂而皇之的出现，他，就是哪吒。
13、很多人做选择题不会的时候最喜欢蒙C，有分析说这是因为C代表Correct，给人以强烈心理暗示。---我觉得这种说法是很牵强的，真正的理由是C代表 Cao，选C只是为了发泄不满、我C这题又不会！选C选C都选C！
14、家有11岁儿子，割今天我对儿子说你长大上班赚的红票票要交给妈妈给你保管。儿子两眼一瞪对我说、不行，那我吃饭钱都没了。我说会给你零钱，儿子回答、哦，那我把红票票全换成零的。
15、A、我觉得，我有恐高症。 B、那你拿出来让我看看！ A、我说，我有恐高症。 B、是啊！你把证拿出来啊！
16、绑架、我悄悄地蒙上你的眼睛； 心脏病、你是我胸口永远的痛； 幸灾乐祸、当老猫被主人一脚踢出门时，老鼠出来送行； 借刀杀人、说的是一个穷得连刀也没有一把的强盗； 代沟、刚刚适应了儿子的长发，他又剃了光头； 苹果、它最光辉的一刻是砸在了牛顿的头上；
17、医生说下午三点半憋好尿来彩超，我很听话，憋得不能再憋的来了。。。你大爷的，倒是告诉我前面二十多人是干嘛的？想憋死我呀！！！
18、刚才老爸来短信、听同事说站前摆了一个十几米高的霓虹灯圣诞树，特别漂亮，晚上我开车接你去看看呀？ 我正美呢，突然收到老妈短信、晚上你自己吃吧，妈出去。 正纳闷，三分钟后又收到老爸短信、刚才发错了，那是发给你妈的。你自己找个荧光灯看看吧。
19、上午和老婆去民政局办理结婚手续，出门时鬼使神差的问了一句、办离婚证也是在这里吧。。。这会儿在家跪搓衣板呐。
20、话说，有一个犯人被执行枪决，因子弹是造假厂生产的，第一枪没打出去，第二枪也没打出去，接着第三枪第四枪 那个犯人受不了，哭着说了一句经典的话、大哥，不要再浪费子弹了，你掐死我吧，这太他妈的吓人了！
21、我女儿真是越来越聪明了。 今天在外面吃饭，我端着两块奶油蛋糕往回走，路上不小心掉了一块。 女儿看到后立刻大叫、爸爸，你那块掉了！
22、一位先生在酒吧喝了一杯白兰地。结帐的时候，女招待仔细看了看付的钱，沉下脸来说、先生，您这钱是假的！ 那位先生抬起头，漫不经心地问、你们这白兰地是真的吗？
23、问、怎样用一句话既夸了女神漂亮，而且还能弱弱的表白一下。 回复、我妈要是有你这儿媳妇就不愁她孙子长得丑了。
24、蜡烛出意外死亡，警察调查，发现火柴是最大的嫌疑人，于是把火柴带走。 警察局里。 警察、火柴，说你为什么要杀蜡烛？ 火柴、警察先生我是无罪的，那天我们几个去野营，晚上蜡烛说它看不见，非要我点蜡烛。
25、打算和女朋友去领证，刚刚跟她好好谈了一下，我说、你想清楚了么？确定要和我领证了么？ 她郑重地点头，我安心了。 我又说、那以后吵架生气，不可以随便说分手啊。 她说、我知道啊，要说离婚。
26、真的对不起，我的洁癖实在是太严重了，那天我在酒吧看到一个姑娘身上太脏了，便强行把她拖到我家给她洗了个澡。事实经过就是这样的，审判长。
27、一个残疾人到车上乞讨，遇到一个卖保险的，在向他伸手要钱的时候，保险人员反过来向他推销起了保险。。。残疾人说保险好是好，但我没钱啊？保险员回道、没事，你再要一会儿就有了，我等你！
28、外国大使本来准备献上一对珍贵罕见的金丝雀当献礼。 但是，还没有送到国王那里就死了一只。 大使在苦无对策之下，只好再抓一只本地的金丝雀充数。 国王看到那只珍贵的金丝雀非常高兴，只是他不明白为什么笼子里还要放一只本地产的 「因为这只金丝雀身在国外」大使回答
29、大雨倾盆而下，急忙打车回宾馆。下车后，发现手机没了，也顾不上大雨了，狂奔着追出租车，并大喊、师傅，停车跑出去一百多米后，发现左手握着手机。但此时，司机师傅已停下车并问我、怎么了？我站在大雨中对师傅喊、雨大您慢点开车啊后来，师傅把他的女儿嫁给了我
30、经理、看了你的简历，不错，你被本公司录用了！ 我、谢谢经理！ 经理、你的优点很多，说说你还有哪些吧！我想对你多了解一些，好分配工作！ 我、我的缺点就是诚实！ 经理、诚实？这不算缺点！ 我、真的吗？死胖子！
31、老妈打电话给我，说、你表弟昨天都带了个女朋友回家，你什么时候也带个回来呀？我放下电话，立马去租了个女友回家，老妈见了之后说、这不是你表弟昨天带回家那姑娘么？
32、甲、如果你能穿越到过去你想干什么呢？ 乙、我想在牛顿家院子里种棵榴莲树。 丙、去把爱迪生家的母鸡换成公鸡。 丁、劝说鲁迅去学医。
33、医生问、病人是怎么骨折的？ 答、我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖，有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。医生问、病人是怎么骨折的？ 答、我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖，有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。
34、我跟妹妹一块看电视，妈妈拿着两个苹果过来了，我妹妹一把抢过去，说、都是我的了。 妈妈生气的说、一人一个。然后Lz欢乐的从妹妹手里抢过一个，笑眯眯的说、还是妈亲。 我妈又从我手里抢回去，猛咬一口，面无表情的说、不是说你。
35、记者坐车和police一起去现场抓捕嫌疑人，police在车里和记者说我们的队长已经在现场四处勘察了。。。 然后记者指着车外一个人说，那个穿着背心短裤拖鞋，手里拿着扇子扇啊扇的大胖子四处张望的看起来很可疑，会不会是嫌疑人呢？ police说、那是我们队长。。。
36、感冒医院输液，换药的时候我 问护士、你们的护士服没有电视里的好 看。小妹妹头也没回就说了、你看的 是日韩版的护士服，不是我这种。
37、甲、我想弄清楚我女神是个怎样的人， 我关注了她小号。 乙、然后呢？ 甲、被她扇了一巴掌然后赶出厕所 原来是那个小号啊！
38、跳远 体育课老师让一个很胖胖子跳远同学们很惊讶，老师问能跳进坑里吗。胖子自豪的说老师我跳到那不重要，重要的是我跳到那那都是坑
39、三个小孩在一起聊天说什么东西最毒！ 小孩甲、蚊子最毒，我哥的手被蚊子叮了一下，又红又痒。 小孩乙、黄蜂最毒，我哥哥被黄蜂蛰了一下脸，现在还是又肿又痛。 小孩丙想了半天，说、我也不知道什么东西扎了我姐，她肚子肿的又圆又大！
40、老公、我上辈子是修了多大的福分，才找到你这么好的媳妇！ 老婆、不是你修的福份，是我上辈子作孽了！
41、刚才洗完袜子和内裤，去了躺厕所，回来时， 看到舍友正在拿着我的内裤一直嗅！我很害怕。。。 就在这时，这货来了句、操，你又他妈用我洗衣液。。。
42、运动真的可以改变一个人的命运，我老婆听从了隔壁老王的教诲，从五年前就开始跟他一起晨跑，到现在都还没有回来。
43、我住的楼对面是另外一栋住宅楼。 昨天早上我在阳台上看风景，见对面楼里一个漂亮的女孩隔着窗户拿着一条手绢跟我在挥手，我就也跟她挥手。 然后她跑到另外一个窗口再跟我挥手，我也跟她再挥，后来她又走了，到第3个窗口跟我再挥手的时候我才反应过来，原来她在擦窗户。
44、黄昏的时候，我在产业道路上慢跑。 有一个年轻人从我后面跑上来，在我耳边急促地叫着、快跑！ 发生了什么事？我问身旁的年轻人。 赶快跑。年轻人跑到我的前面。 我快速的追了五百公尺以后，气喘吁吁的追问、到底发生了什么事？ 你跑得太慢了。年轻人丢下我，自顾自往前跑去。
45、一对男女去民政局登记，办公人员问、婚前体检检查过了吗？ 女含羞小声、检查过了，已经仨月啦！
2020最好笑的笑话说说20xx最好笑的笑话说说
一、和媳妇领结婚证，领完后，我问她：你有什么想对我说的吗？这二货来句：以后在也不会担心意外怀孕了！
二、看电脑的时候怎么头很晕啊？你的电脑可能中木马了！什么木马会让用户觉得头晕啊？
三、好长时间没和女票啪啪啪了，今天开好房把她约了出来。我搂着她:你今天好漂亮！她:你就是嘴甜，那这么长时间怎么都不约我？我违心地:忙嘛，今天全都给你补上好啦！她:我亲戚来了。我沮丧地:那就想点别的法子！她:嗓子疼、痔疮也犯了，真的没法了！我:那你去把脸洗了
四、捡一手机，粉粉嫩嫩的手机壳。解开密码看通讯录，备注备胎的全部发了一遍老公，我钱不够用了帐号是不说了。。收钱去了短信真的是响个不停啊。。
五、一个总统，快过年了，工作丢了，工资停了，年终奖没了。总统都如此，做不好都会下岗，被淘汰！我们还有什么理由不努力、不奋斗！
六、哥们去工地应聘，工地老板说每月800，不供吃，干不干？哥们怒道：我16岁就混在各大工地，你当我刚毕业的大学生吗？老板忙说：抱歉抱歉，是我不对，这样，每月6000供吃供住，你看行不？
七、单身久了是什么样的感觉，下班在路上碰到一**领着孩子，当我们并肩走成一排的时候，我觉得我是一家之主！
八、哥们曾有一女闺蜜，一直没有男朋友。她偷偷告诉我她不孕，不想害了别人。我失恋那天她陪我喝醉了，我们在宾馆住了一晚。现在，看着满月的儿子，我总会忍不住对他说你妈就是个骗子！
九、在餐厅吃饭，同事跑过来说米饭打多了，给我盘里拨了一大块米饭，接着说礼尚往来啊，夹走我盘里最大的一块肉。。
十、一哥们儿去考雅思，口试的时候看过题目之后习惯性的说了句，我日。考官懂一点中文，就问什么意思。他说这是我们中国人在遇到重大问题时，借助太阳的力量激励自己！
十一、老婆感冒了，吃饭喝水都得端到床前，连上厕所都得搀着，却在听说网上衣服打折的时候跳起来，精神百倍的在手机上选了半个小时，付完款，又回到床上瞬间进入了生病的状态。。
十二、办公室有一清秀妹子，是众屌丝的女神。大家有事儿没事儿喜欢和她开个玩笑逗个乐。。。今天众屌丝又集体逗她，说到几个荤段子的时候，女神小脸微红，急了，大声说：我还是黄瓜大闺女呢~
十三、一个人的成熟，并不表现在获得了多少成就上，而是面对那些厌恶的人和事，不迎合也不抵触，只淡然一笑对之。当内心可以容纳很多自己不喜欢的事物时，这就叫气场！
十四、一老太太慌忙到派出所报警称孙子大黄走丢了，police一听这是大事，一边安抚老太太不要着急，一边询问具体走失情况。。。当police询问到大黄体貌特征时，老太太说大黄今年5岁了，**头发，四肢健壮，性格温顺，从没咬过人。。。
十五、一直单身的好哥们儿突然请我们吃饭，大家都以为他找到女朋友了。到饭店才从他口中得知，今天是他相亲十周年纪念日
十六、老婆喝醉了，很晚才回家，老婆：老公，我已经获得了一种超能力，你要不要试试？
十七、商场里，女：你觉得家是什么？男：你在哪儿，哪里就是我的家。她：那到你家我不客气了，我随便拿了。
十八、最近每天醒来都有点怪怪的，总觉得家里的东西被人动过，怀疑是有人偷偷潜入，便在家里装上监控。第二天一早回看监控，天啊！我被吓出一身冷汗，没想到我睡觉的时候，居然这么帅！
十九、一天夜里三点，值班室接市局三级警情，报警人称自家平房屋顶塌陷，情况紧急，请police救援。police一边安抚报警人情绪，一边迅速出警，当问及报警人位置信息时，报警人突然来了一句：对不起啊，警官！我刚做梦来者！
二十、老公：媳妇，我袜子破了一个洞老婆：剪指甲，太长了吧？老公：是啊，好久没剪指甲了，媳妇，媳妇，我内裤也破个洞。老婆斜眼瞅了我一眼，道：那一定是屁崩的。
二十一、跟女友逛商场。对面坐着个美女，穿着短裙，我下意识的蹲下装作找东西偷看了一眼，被女友发现了:你看到什么了？我一把拉过女友蹲下:你看，你们俩撞衫了
二十二、老公：什么超能力啊？老婆：就是不用动手，就能把帽子带到你头上。
二十三、最近血压有点偏低，昨晚有点昏昏沉沉的，让老公给我泡杯红糖水，老公屁颠屁颠儿的就去了，大半天也找不到红糖，我说只要是糖都可～当我看到杯子里飘着的那几颗口香糖的时候，我只想让他继续睡沙发
二十四、快递员：你好是关阴吗？到门卫来拿你快递。收件人：我还如来佛呢，你打错了吧？快递员：没错呀，我这有个快件是你的，收货人关阴。收件人：关你妹呀，我叫郑月。
二十五、学会在人群中保持一定程度上的孤独，不要有什么想法就立马告诉别人。另外，对别人所说的话千万不要太过当真。不能对别人有太多的期待，无论在道德上抑或在思想上。对于别人的看法，应锻炼出一副淡漠、无动于衷的态度，因为这是培养值得称道的宽容的一个最切实可行的手段。
二十六、抢红包抢到手软啊，下午抢到了50元劳斯莱斯购车代金券，20元欧洲十国游现金券，100元三亚海景别墅购房券。就在刚刚，刚刚居然抢到了100万的红包，100万的波音747买飞机抵用券，太激动了！
二十七、有个富二代想找老婆，说城里的太开放，决定找村里的姑娘结婚，后来找到了，在洞房那天，富二代问他，你知道什么叫做爱吗？村里姑娘说不知道，做完后那女的说：我考，这就叫做爱，以前跟表哥放牛的时候天天做。
二十八、三个月前小伙子在某网上约了一女孩，然后在咖啡厅见面，女孩点了三瓶红酒一个果盘，结账花了一万多。。。三个月过去了，小伙子来报警说被骗了，不要求蜀黍抓人，也不要求把钱要回来，就是来找警察倾诉一下，觉得心里别扭。。
二十九、我新买了辆君威，开着特费油。嗯，通用血统的车都这个德行。对，但那不是主要原因。那主要原因是什么啊？主要原因是我不认道儿。
三十、风不小，老婆出门执意穿裙子。刚一出门老婆就拉着我往回走，问之：干嘛去？老婆答：风大回家换裤子。我表示灰常惊讶：你今天居然带脑子出来了。。。然后二货老婆一句话直接让俺吓尿了：这么大风，我得换条漂亮滴内裤。。。
三十一、有对象吗？在一起N年了。为什么不结婚？家人反对？不，国家反对。这是我所听过的最冷静也最悲壮的出柜了。
三十二、花时间去讨厌自己讨厌的人，你就少了时间去爱自己喜欢的人。花时间去计较让你不爽的事情，你就少了时间去体验让你爽的事情。恨，烦，焦虑，难过都是别人带来的，可时间是你的。所以节约自己的时间比一切都重要。
三十三、出轨就像开车一样说说，男的在出轨的边缘知道踩刹车，而女的往往是刹车油门分不清楚。
三十四、早上老爸骂我：都快三十的人了，还一事无成，成天就知道玩，看看别人家的谁谁跟你一般大都开公司了。我随口说了一句：你跟马云还一般大呢，看看人家。老爸顿时无声，瞪大眼睛看我，我是不是该跑了？
三十五、电子违章处理大厅人满为患，手里一人一张排号单。一大姐问我：兄弟，你来比我晚，怎么就排在前面处理完了呢？我：美女，我是强制扣车的和一次性扣12分的，是VIp！大姐。。。
三十六、一女总是嫌老公没本事。吵架对老公说：家里的一切都是结婚的时候我带过来的，电视，空调，洗衣机。。。你说你有什么？她老公看了一眼孩子说：你敢说孩子也是你从家带过来的？
三十七、记得上小学6年级的时候，女生还没有穿罩罩，坐我斜对面的妹子袖口很大，于是上课的时候没事一直在研究，突然感觉谁在看我，通过另一个袖口看见一张猥琐的笑脸，相视一笑，各忙各的
三十八、走在路上，看见街边有一个乞丐，衣衫褴褛的样子好可怜。我连忙扶着他去买肉包子，过了一会儿，我和乞丐吃着热腾腾的包子，他流着泪看着我：谢谢你啊好心人，但是你他么为什么要用我的钱买包子？
三十九、和闺蜜一起去吃饭，一帅哥过来，竟然说要跟姐睡个觉，让姐开个价，一下子把姐惹急了，给他好一顿骂：奶奶的，把姐当什么了，跟姐睡觉还用花钱？
四十、和老婆刚刚结婚没几天的时候，有一次都晚上九点多了也没见她回来，问她是不是在加班，然后她在电话里说：忘了和我结婚了直接回娘家了有健忘症老婆伤不起！
四十一、干保姆一年了，起初家里人都不理解我，说我不像个大男人，特别是我老婆，居然因为这事要跟我离婚，我想我干保姆怎么了？大男人就不行了，凭什么？这是我从小的理想！你们说大男人就不能干保姆吗？
四十二、不要把自己活得像落难者一样，急着告诉所有人你的不幸。总有一天你会发现，酸甜苦辣要自己尝，漫漫人生要自己过，你所经历的在别人眼里都是故事，也别把所有的事都掏心掏肺的告诉别人，成长本来就是一个孤立无援的过程，你要努力强大起来，然后独当一面。
这世界上最好的等待叫做来日可期
我们相爱，我们做梦，我们在难熬的日子里百炼成钢，
我们笑着对自己说更好的未来见。
——《有些日子，你总要自己撑过去》
我们最终都要远行，最终都要跟稚嫩的自己告别。 也许路途有点艰辛，有点孤独，但熬过了痛苦，我们才能得以成长。——海子
我们穿着盔甲行走在人世间，总能感到我们所爱的人，近在咫尺却又无法触及。——珍妮特温特森
人生中出现的一切，都无法拥有，只能经历。深知这一点的人，就会懂得：无所谓失去，而只是经过而已；亦无所谓失败，而只是经验而已。用一颗浏览的心，去看待人生，一切的得与失、隐与显，都是风景与风情。——扎西拉姆多多
日复一日上班下班，感觉自己原地转圈，世界无聊静止。但是一些小事物提醒你世界其实是运动的，比如银行里逐渐减少的存款，比如脸皮上逐渐张大的毛孔，比如脑海里逐渐黯淡的才气，比如心中逐渐模糊不清的一张张老情人的面孔和姓名。其实自己是在原地下坠，世界无情运动。—— 冯唐
这世界上有一千种等待，最好的那一种叫做来日可期，我愿意站在这里，从这一秒开始倒数，等待多年后的相遇。——《夏至未至》
总想把世界上最好的都给你，却发现世界最好的就是你
1、太远容易生疏，太近容易情尽。
2、爱情中有三种境界，少年出于好奇，青年在于审美，中年归于求知。
3、早成者未必有成，晚达者未必不达。不可以年少而自恃，不可以年老而自弃。
4、在这个社会，当你不能拼爹的时候，只能拼命。
5、别人的成就与地位，得到的看似来之不易，但必定理所应当。
6、人之所以过得不快乐，无非是因为：自欺、欺人、被人欺。
7、别人稍一注意你，你就敞开心扉，你觉得这是坦率，其实这是孤独。
8、我做过最勇敢的事，就是听你讲你和她的故事。
9、总想把世界上最好的都给你，却发现世界最好的就是你。
10、不要再这样一晚一晚地熬下去了，每天想东想西实在是矫情。真的该关掉手机断了一些没必要的联系，扔掉所有的负能量，认认真真地生活，再去做一些正儿八经的事儿。
11、念旧的人总是容易受伤，喜欢拿余生等一句别来无恙。
12、如果有一天，你找不到我了，千万不要难过，不是我不爱你了，也不是你错过我了，而是我终于有了勇气离开，但请你记得，在这之前，我真的有傻傻地等过。
13、每个人的性格中，都有某些无法让人接受的部分，再美好的人也一样；所以不要苛求别人，也不要埋怨自己。
14、人生本来就没有相欠，别人对你付出，是因为别人喜欢，你对别人付出，是因为自己甘愿。情出自愿，事过无悔。
15、仪式感，让平凡的日子，也可以散发出光芒。我们需要不断庆贺眼前的美好，方得以无畏前行。爱和美，是我们能对庸常生活所做的最大的改变和不妥协。曾焱冰
16、感情中最值得骄傲的，不是曾有多少人追你，而是有一个无论你怎样都不会离开你的人。
17、我向旧日的恋人道歉，因为我对新人如同初恋。
18、你今天做了别人不愿做的事，到明天，你才可以拥有别人不能拥有的东西。
19、承认有些事情，尽力了还是做不好，有些人，怎么努力还是会失去。你会好受很多。
20、时间会告诉我们，简单的喜欢最长远，平凡的陪伴最心安，懂你的人最温暖。
小编：阳光和你都在，就是我想要的未来小编：无人理睬时，坚定执着；万人羡慕时，心如止水小编：你单身那么久，是不是因为太挑了？现在一提到网红，很多人都觉得是贬义词，其实这很正常，因为随着互联网的不断发展，网红公司运营、利用网红热点炒作，利用粉丝量带货直播，把粉丝转换成客户牟利等等也随之而来。
现在的网红自我营销炒作其实不只是全部有幕后团队操作，自媒体平台的兴起给了很多人机会，坚持做自己的风格等等都有可能火起来，如现在的以快手、抖音平台为例土味视频，直播喊麦，穿低胸装女主播吸引粉丝等这类对青少年身心健康有极其恶劣影响，带坏社会风气。
药水，Giao，寒王……这些主播成为其中的土味之王。这些主播是幽默风趣吗，只是不入流的低俗表演，精神污染，很掉价，没品味。土味主播不少是草根出身，文化高的不多。而大部分粉丝的审美也没高级到哪里去。”土味儿的形象之所以近几年受欢迎，归根结底就是人以类聚，符合这类人的喜好。
截至2017年年底，全国网络直播用户达422亿，超过网民总数的一半；提供互联网直播平台服务的企业达到数百家，市场营收超过300亿元。但是，在这些行业快速发展的同时，也出现了各种各样让人不安、甚至是严重的问题。
这确实是电商行业最好的时代，“网红”这个职业几乎呈现井喷的状态，火速成为肉眼可见赚钱最快的行业，随便接个广告就是几十万。
这个职业以如此强大的赚钱能力，低门槛，以及超高的自由度一跃超过曾经年轻人最向往互联网、金融等领域，成为2019年毕业生最青睐的行业。
但是这个行业真的如大众所想的如此光鲜靓丽，阳光普照么？有数据显示，目前国内的网红中，只有10%的头部才能赚到钱。而这些网红，无论是我们耳熟能详的李佳琦、薇娅、李子柒，还是依旧风光无两的办公室小野、Papi酱、张大奕等，无一不签约了各种MCN机构。MCN机构是什么？说白了就是网红的经济公司。不仅会为网红们配备服务团队，还会注入资本为他们稳定输出内容，并获得更高的商业利益而保驾护航。是不是看起来特别美，就像明星的经纪公司一样，签了约就可以飞黄腾达了。
其实翻车并不可怕，可怕的是在大众的追捧下，越来越多的网红为了牟利失去了做人原则和道德底线。尤其是像李佳琦这样的顶级网红流量，更应该守住心里的杆秤。而这把杆秤的一边是钱，另一边则是良心。
毕业季来啦！！毕业同学间、朋友间、舍友间、老铁间聚会难免少不了真心话大冒险环节，于是，我今天的分享主题就有啦！耗时2小时，给友友们整理了一份奇葩类问题大全，包括情侣友友们间互问哟，总30个问题，有需要的友友们快快取走~~
清单分类：奇葩类、情侣间互问类，本期分享内容为奇葩类问题大全，总30个问题
一共统计：
以上就是真心话大冒险问题大全清单啦，接下来我们的文体版来喽~友友们快快取走~
我们先来个简单目录哈：
一、奇葩类（通用类）
二、奇葩类（情侣类）
一、奇葩类（通用类）你和男/女朋友进行到哪一步了？
如果明天是世界末日，你会做什么呢？
你最欣赏自己哪个部位？
你每次睡觉前都会想起的人是谁？
你通常用哪只手指头挖鼻子？
你有没有不为人知的小癖好？
有没有作弊的经历，如果有，你作弊使用过的最高招？
你是攻还是受？
从小到大最丢脸出丑的的事情是什么？
你愿意为爱情牺牲到什么程度？
你一共收藏了多少**小**？
如果可以学会武侠小说中的三种武功，你会选择哪三种？
如果一觉醒来变成了异性，第一件事想做什么？
流落荒岛，手机没信号，突然能打电话了，第一个电话打给谁？
初吻的年龄？
对象和爱豆给你同时打电话，你会先接谁的电话？
你的初吻是在几岁在什么地方被什么人夺去的？
你在众目睽睽之下踩到了大便怎么办？
今天穿什么颜色的内裤
突然中奖五千万你会立刻辞职（休学）吗？
二、奇葩类（情侣类）结婚后想生男孩还是女孩？为什么嘞？
如果让你选择做一个**中的角色，你会选谁呢？
你对出轨、劈腿这种事情怎么看？
你和多少异性有过非恋爱的暧昧关系？
我在你眼里是什么样子的，讲讲细节嘞？
如果真心话是向我表白，大冒险是亲我一下，你会选真心话还是大冒险？
你对出轨、劈腿这种事情怎么看？
如果用一句诗/歌词来公布恋情，你会用哪句？
对象一起去海滩，有位美丽（帅气）的异性请你帮TA擦防晒，你会怎么做？
你和对象的长相为98分和2分，你希望谁是98谁是2？
友友们，今天的真心话大冒险奇葩类问题大全清单分享就到这里啦，我们下期见！我是兔兔维安想当富婆~~~
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