经常吵架的人，是不是真的不适合在一起？

吵架，人类最擅长的一项古老运动。这项非奥运会运动项目历史悠久、源远流长，毫无场地限制，一触即发，让人欲罢不能。尤其是当一个男人遇上一个女人，往往是棋逢对手，将遇良才，场面激情四射、叹为观止，吵到高潮处，分的不是你对我错，而是你死我活。

一个来自火星，一个来自金星，男人和女人，天生隔着无法逾越的鸿沟。当他们相遇，一起来到地球上生活的时候，他们发现自己的世界完全不是想象中的世界。在看待关系和对方的言行上，他和她永远存在着矛盾。许多恋人都是由于一些琐事就产生争吵，每天吵架还适不宜在一起，关键看吵架后你们两的处理程序和反映。

老是吵架合适在一起吗

吵架许多情况下没有什么弊端，确实，对事情观点不一样才产生矛盾，有矛盾没什么，由于要在一起，因此就需要磨合期，吵架便是一种磨合期，不然假如一方为了更好地让取悦另一方而作一时性谦让，分歧迟早要出现的，这一就是目前为何中国离婚率那么高的缘故。换句话说假如两个人把将来在一起做为总体目标，那麼就算是强烈的争吵都没有什么的，这也是磨合期，由于拥有这一个总体目标，两个人终究会平静下来剖析如何处理这类问题的，当渐渐地那样想的情况下，就找邦企了，由于逐渐解决困难了，逐渐学着改变现状的个性了，而不是滞留在吵与不吵了，这也是实质上的差别，这一就有一些夫妻过日子的味儿了。

谈恋爱的过程其实是发现怎样的男生更适合自己的过程，所以，不要害怕分手，不要害怕谈失败的恋爱。因为你可以从中学习到很多事情，然后把自己变得更好，之后再去找更适合自己的对象。女生要记住一句话：如果你永远不跟会让你难过或者不适合的对象分手，你要怎么找到真正适合你的对象呢？

一段好的感情，不是说只要你们两个人开心就好，而是你要好好静下心来思考，这个人有没有让你变得更好？这种好当然不是简单地能把事情做好而已，而是说你有没有在精神上有所收获，例如支持力，信心等等。

不一定吧，吵架的原因有很多，目的不同，表达方式不同，其中一方有指责人的习惯，另一方不喜欢承受被指责，只好反驳…恶性循环下去…就是争吵。

或者目的不同，一个想往东，一个想往西，有分歧谁也说服不了谁，两个人都不想妥协。

说到吵架问题，情侣间夫妻间经常吵架不一定是坏事，不吵架的两个毫无关系的两个人要么是路人要么是同事，适当的吵架会增加亲密度拉近距离。

有时候男人跟女人吵架，就是为了单纯的气气女生调戏一下，就为了有趣；而女人有时候是为了求关注要关爱，只要不吵到急赤白咧你死我活适可而止就行了，相反这会增进感情。

这就需要一方为了彼此的关系进行妥协，如果属性相同，都想争个输赢那不就崩了吗？

有吵架的情况不一定是坏事，不用扯到三观上，真要硬说的话我可以解释为：世界观、人生观、价值观对应着内外、态度、开源节流。既然是两个人组成的团体，那肯定会遇到这些方面的问题。内外很好理解，一个在外打拼，另一个在家维持；态度就是有强就有弱，这样就形成了固定妥协模式，能保证团体持久稳定，不然强强对决那想不崩都难；开源节流就是有收入有支出还得有遏制浪费的一方。这三方面问题都说明三观不一定得相同，但一定得存在互补的作用，而互补是在差异中形成的。

所以，两个人吵架了不用想太多，就自问还喜不喜欢、爱不爱就行了。只要感情还在，还想在一起那就妥协迁就一下。当然，想退场也不用找什么三观不合的不走心的理由了，干脆点就说不喜欢不爱了断干净就好，藕断丝连的不好。

其实归根结底是沟通的问题，只要沟通好，什么问题都不是问题。不要把责任扔给对方，体谅对方，学着宠着对方。

吵架？

是说一见面就吵架还是说相处的过程中会有争吵呢

如果是相处过程中会有争吵

那是难免的

看是为了什么问题咯

小问题就不要太计较了

撒啥娇就好了

不要太投入于问题的结果

偶尔小吵小闹还能增进感情呢

但是不要太频繁

也不要为了鸡毛蒜皮的是纠缠不休

不要往事重提

不要过分任性

不要你错他错都要他认错

偶尔示弱也是不错的选择

以退为进

可以试试

凡是不能只看表面，吵架得看为什么吵，一般来说，吵架的原因是意见不统一，但是实际上架吵到后面，往往跟意见无关了，情侣之间的争吵是一种控制的手段，同时也是情绪发泄的出口。

双方都想要对方按照自己的想法行事，对方拒绝以后，事态脱离了自己的掌控，慌了，产生负面情绪，说出一些口不择言的话，用暴躁的状态掩盖自己内心的无力感，这就是吵架的内在逻辑。

吵起来的，是两个无助的人，但凡有能力解决当下的问题，也不需要用这种尖锐的方式。

先搞懂了吵架的内在原因，再去看吵架的形式，就能明白，他跟你吵的是生活琐事，表达的是自我需求，但背后透露出的是这个人内心的无助感。

为什么会无助呢？

因为度过热恋期的情侣们，面临了一个无法改变的事实——你为什么不是我想象中的那个人？

刚刚步入恋爱关系的情侣不会天天吵，他们彼此对对方还有滤镜，互相都挺迁就对方，过了激情期，来到平淡期，两个人要实打实的相处了，必须坦诚相对，这时候缺点就暴露无遗了。

生活习惯不一样，处事方式不一样，三观都有偏差，尤其是同居之后，生活交集很多，彼此之间没有太多空隙，就会出现很多意见不合，频繁争吵是一个磨合的过程。

这个过程中双方都会发现这个问题，就是褪去了光环效应之后，对方根本不是你想象中的人。

他身上有很多你看不惯的地方，还有很多让你讨厌的缺点，这时候问题就来了——你喜欢上的是他这个真实的人，还是你想象中的他？

这将决定你是要继续还是要放弃。

没有想清楚这个问题之前，你不可能得出一个让自己信服的答案。

有些时候吵架是必要的，因为那样可以释放压抑的情绪而且有益于彼此了解对方。没吵过架的朋友，没经历过磨合期的朋友或许根本不算朋友。其实吵架透露出很多对方的信息哦~！ 还有别认为对方对你发脾气就是你的不幸。想想自己经常发脾气的对象往往都是自己很亲近的人，不算吗？ 所以有时候对方向你发脾气还是一种幸福——我这么认为的。因为那至少表明他/她还在乎你，还觉得有必要和你交流，或许你是她们唯一可以流露出真情实感的人哦···

每个人的爱情都不一定伴随着吵架，但是争吵又是不可避免的。

两个人在爱情中相互包容

爱情是公平的，你付出多少，得到多少。也是相互的，不要一味的索取，要懂得给对方你在乎她的感觉。一定要把自己的情绪维持在好的状态，别动不动就爆发，别说了，都是你惯的。你说的都是气话，最后又得不到。

如果真的爱她，就忍不住要维护她，多包容她，给她多一点时间，多给一点空间。如果她做的事情让你觉得很不爽，记得及时沟通，把情绪带给对方，不要随便失望，毕竟如果你不能让她幸福，那你就永远成不了她的另一半，爱她就要让她感到幸福。一定要注意，不是所有的吵架都是可以解决事情的，这种吵架伤害的往往是两个人的感情，甚至这段感情还有复合的可能。

陪伴在爱情中也同样的重要

恋人之间因为一点点鸡毛蒜皮的事情，闹脾气很正常，如果你觉得自己不能惯着对方，那你下回还是不要多想了，多爱自己一点，多体谅自己一点。不要一直让对方一个人生闷气，尤其是当对方一个人生气的时候，可能会有更多的压力，如此时候你一定要懂得体贴他，多陪陪他。男人是很需要女人的关心的，如果他的工作忙，他肯定很希望女人能够在他有空的时候陪陪他，给他鼓励和拥抱。

如果女人能在他有空的时候陪陪他，在感受到男人的关心之前，先让自己感受到幸福。对于恋人来说，多一点理解与包容才能够继续走下去。无论你们未来的生活多么辛苦，都不要一直在抱怨。不要在不快乐的时候随时寻找原因，只要给对方充分的理解与包容，就有机会重修旧好。

吵架并不是一件坏事

吵架解决问题解决不了问题，但可以让两个人更了解对方，也更容易包容对方。如果感受不到对方的关心，也许说明你们之间并不适合长远。一段感情，既然选择开始，就应该要全心全意的对待自己的另一半，如果连最基本的包容与理解都做不到，就算复合也难以保证两个人能够长久相处下去。

一段感情，既然选择坚持，就应该付出所有的努力与心思，努力保护你在乎的人，不要让自己受伤。爱一个人，千万不要放弃自己的底线和原则，既然不能为了你现在所爱的人放弃自己的原则和底线，那就不要轻易地放弃自己的底线和原则，任由对方践踏你所珍惜的东西，这是愚蠢的，也是很不明智的做法。

感情世界里，你无法控制对方的想法和决定，唯一能做的就是不放过自己所珍爱的东西。没有谁离不开谁，只有谁能够放弃谁，更何况感情是自私的，它不仅仅需要我们维护好自己的感情，更需要对方好好珍惜对方。

没有哪段感情是不珍惜的，没有哪段感情不会争吵打闹的。感情里，最可怕的不是争吵与误会，而是不愿意去改正。

人为什么会吵架呢

古往今来，横跨东西，吵架都有一个共同点：必须得有两方，而且互相不认同对方的观点，所以才能有吵架的基础。要是异口同声还吵个什么劲啊。不同的观点只是基础，你会发现每个人都不可能与另外一个人有完全的观点，任何一个个体都是有差异的。可是为什么吵架只在特定的双方之间发生而不是在任何个体之间发生呢？

不管怎么样，人总是以为自己在追寻真理。不管是奥姆教啊还是啤酒党，人总是以为自己正走在真理的路上，即便是错处也会有改正的机会。这样的心态，让我们总是处在正确的位置或趋于正确的曲线上。人权在于每个人都有选择自己生活模式的权利。而每个人都以为自己的模式是正确的才会去选择。不管他的出发点是唯心的还是唯物的，总之每个人都以为是这样的。难道你愿意承认你每天所做的事都是不应该或者错误的吗？

以前有人说中国人好为人师，喜欢享受教育别人给自己带来尊严的快乐。其实什么美国人英国人也不是什么好鸟，也一样喜欢这一套。显示和炫耀自己生存意义的方法莫过于教导别人如何去生存，让自己的同类知道自己已经掌握了生存的真谛，他不如自己，自己的优越感便油然而生了。功名利禄基本上都可以带来满足感，都可以显示自己的优越性，都能让一个人满足于最原始的自恋。常常有人不满足于自己追寻真理的轨迹，需要别人的认同甚至追随。当两个拥有不同观点而同样有这种需求的人碰撞到一起时，吵架往往是上上之选出。(阶级斗争就不讲啦，完全是以消灭肉体为需求的。)

当人去宣扬自己观点的时候，就是企图谋取炫耀来满足自恋的过程。如果你不听，那就说服你，让你归到满足我需要的集合中来；如果说了你还不听，那就只好对你弃之不用，不再努力从你这里获得满足，另找他人；如果说了不听你还要顶嘴，此时不吵更待何时？我的自恋岂能容你来破坏？吵架发生的概率取决于宣扬者对自恋的依赖程度，如果依赖程度高容不得他人有半点异议，那一触即发；如果依赖程度低，不想再强求你这个崇拜者，那吵架的概率就比较低。

吵架的过程双方总是用尽各种策略来夺回自己的自恋。比如说辩论，无非是以下几句，旁征博引，谈古论今，引经据典，事实证明，这是一个类型；我知道的比你多，你不服你说多过我啊，没我多你就输了我的自恋找回来了。或者强词夺理，口惹悬河，伶牙俐齿，打得你无力招架，这是另外一个类型：斗快，我讲我讲我讲讲讲，把我的全讲了让你一句讲不出来，你讲不出来气势上就是输。

吵架的最后结果大多是人身攻击，因为只有心服口服才是最大的满足。谁也不服谁，要是你不让我满足我也不让你满足，两个人拧一根绳越拧力越大。看看谁也拧不过谁，干脆从其它方面谋求终极目标：反正我要满足多过你就行，那我就证明你自身根本就不如我。最明显的就是互相问候对方的十八代以上的祖先，市井小儿人人会用，这叫基因斗法；然后再互相揭开对方的痔疮啊癞疤什么的，阿Q就这样被人欺负，这叫澡堂斗法；或者互相揭穿对方以前干过的好事，卧龙在江东也用这招，这叫反刍斗法；无视各种其它生物的权利，用来互相比喻对方，这就更常见了，这叫畜牲总动员；最后一招基本上都是裸奔，竖子不足与谋也，明明是说不过人家只好光着屁股开溜，还非得给自己找件华丽的外衣，看来至圣先师也不咋的。

吵完了谁也没胜，谁都郁闷，明明想去满足一下，这下倒好，一肚子气回来了。怎么才能让自己满足起来呢？那就设计啊就想啊，一种是想如何再去斗，直到他斗败为止。可是你想啊他也没安什么肯败之心，你这不是让郁闷重演吗？另一种呢就是拿其它的娱乐来发泄发泄，把这次的未满足的边际效用抵消掉，总之要把满足感找回来。可是刚吵完那一会怎么着也是胸腔充血，大脑发毛，严重影响生活质量。所以啊可不要与不会认输的人吵架。