和男朋友吵架了，应该怎么哄啊？

吵架当然是语气很不好，然后说话分贝也会提高。如果吵到一半发现男朋友是对的，那就安静下来，然后反思一下，道个歉。

要知道有时候吵架是发泄自己不满的一种方式，为了纠正对方想法的一种语言行为，也是一种容易让自己情绪失控的行为，尤其是对方不让着你的时候，就会越说越生气。吵架之所以是吵，那肯定不是好声好气的去说话去解释，难免会言语过激，说话难听是吵架很标志的一点。



所以要是发现自己不占理了，就不要把下一步变成无理取闹。我看到有人说发现吵到一半男朋友是对的就说：你吼我干什么。这种的怎么说的，是一种情绪的转折吧，当然也可以的，但是不建议。不过如果你的男朋友可以接受，他降低分贝的时候就跟他道个歉，这样也是不错的，他也会觉得自己刚才其实也有点冲动了说话声音太大，解决矛盾其实并不难。

错怪男朋友了该怎么办

认错啊!我就烦那种死鸭子嘴硬的。勇于承认错误是一种美德。的确，美女可以不认错，男友可以迁就你一次，包容你两次，还会有以后吗会厌倦的。有的美女会选择婉转认错，就是主动示好之类的，我感觉一码事归一码事，还是有针对性的比较好。男孩子的自尊心都比较强，认错的同时也是哄哄男友咯。

1如果你和男朋友是面对面吵架，在现实生活中，你们发生了争吵，最后发现男朋友是对的。你可以撒娇卖个萌，或者笑一笑，抱一抱他，用肢体语言结束你们的争吵，主动缓和气氛，大部分男生看见女朋友示软，也不会继续吵的。

2如果是在电话里，或者社交软件里吵架，你可以口头道歉，不能面对面的情况，只能在语言上进行示软，话题的最后，你可以说一句“好的!老公，我知道啦，你说的对!”然后在下次见面的时候，随便提一嘴吵架的事情，让他不要生气，就可以啦。



爱情都是双向的，当面对男朋友是对的情况下，女生示软一下又不丢面子，在自己男人面前就应该脸皮厚一点啊。这样你们的关系才会长久啊!

如何可爱地给自己台阶下：

1 一边讲一边拉住他的手：有一个故事，有一天鸭鸭陪着男朋友去逛街，街上很拥挤，鸭鸭慌乱中握住了一只手，结果不是她男朋友;于是鸭鸭忙说了一句：握错了鸭，握错了鸭，我错了呀～

2 有一天，小熊在洗衣服，可是有一个地方怎么也洗不干净。熊妈妈说：你认真搓。小熊红着眼睛说：我搓了我搓了。我错了～

3 我听说你是全世界最好的男朋友，就算你没有错也不会生我的气，要不要证明给我看你没生气

4 你知道我是一个小糊涂虫一个小笨蛋，所以现在才发现是我错。但是我不是故意惹你生气的嘛

5 您好，我是(本人名字)的私人助理，我的主人感应到好像惹您生气了，让我来道个歉～

6 我不讲道理是我不对，你生气不原谅我就是你不对咯～

1、洞房花烛夜后，新娘艰难地扶着墙出来，骂道：

2、我吃了一天糖 不甜吗 还不亲我。

3、趴在地上的时候，整个地球都是我的胸。

4、我手摆出手枪形状对你buibuibui时。

5、我怀念的是污话不说，我怀念的是一起颤抖。

6、做一只可爱的小仙女，然后把全世界都变可爱。

7、我就喜欢你吞吞吐吐娇羞的样子，我就喜欢你进进出出专注的神情

8、真的不抱嘛 那我走了哦 保证不会啦 人家要抱抱亲亲嘛 求你不要不理我好不好。

9、真是太可爱了 连蚊子都要咬我一口。

10、日子很苦 但是有了我 我就要把所有甜都给你。

11、可不可把你的抽烟的钱，省下来给我买AD钙喝。

12、不要老跟我嗯嗯哦哦的，难道跟我聊个天也会让你高潮

13、地球一天转一圈，终于能把男朋友转到我身边。

14、不要和我吵架，否则我容易一嘴巴亲过去。

15、我是个实际的人，我只相信日久生情。

16、对女人最好的评价，不是你真美，不是性感，而是我硬了。最新空间说说大全。

17、只想每天和你四件事，一日三餐。

18、从前有个人丁丁很短，于是他去学了拉丁舞。

19、我翻山越岭漂洋过海来看你，只为了听你在我耳根呼吸急促的声音!

20、花有什么好种的，来和我种草莓，你的拳头和小面只能为我硬，你的眼睛和下面只能为我湿

21、女：你下面太硬。男：你下面水太多了。事实证明：下好一锅面条的确不是件容易的事儿。

22、的嘴唇很好看 适合说爱我 也适合亲我。

23、问题：男人的舌头是用来干什么的答案：逗比。

24、以前我只想和你看星星和月亮，现在我只想把你日的下不了床。

25、今天的天气很好，不知道会不会有对象掉下来。

26、你要不要搬到我甜甜的梦里，和我睡一觉。

27、温馨提示 你已经半天没有理你的宝贝了。

28、有一天，大家围在一起聊天，聊到每个人的兴趣时，一个人说：

29、玫瑰是我偷的，情书是我抄的，但我想操你是真的。

30、老师说过“同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆。”我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。

31、做腻了小仙女 想做你的太太。

32、我承受着这个年龄不该有的机智和美丽。

33、你坏哦!我要告诉妈妈说你欺负女孩子!

34、我是天使我是小公主，我有什么事是撒个娇不能解决的

35、哼，我那么可爱你忍心欺负我吗

36、路过奶茶店看到一对情侣在接吻 真羡慕 我也好想喝奶茶。

37、适合女生超甜的情感语录

38、昨天去水库游泳脚抽筋差点被淹死了，幸亏女友救了我，要不是早上给她充满气，我们俩就真的就成了亡命鸳鸯了

39、你懂我深浅，我知你长短。

40、你对我不好 就不要怪隔壁小王 楼下小张 邻居小赵 朋友小明对我好。

41、别人对你好，就是为了和你上床，我不一样，我沙发客厅阳台厨房都行。

42、我是个实际的人，我相信日久生情

43、瞧我这暴脾气，抱一下就好了。

44、所谓成长，就是在听到“波涛汹涌”四个字，再也联想不到大海了。

45、我长得矮可能就是想让你护短。

46、要努力要成长，然后去撩小哥哥。

47、你比一大堆零食还有诱惑力。

48、给我五块钱 我想喝酸奶 我想长高高 然后保护你。

49、我超委屈的 哼 人家就是生气嘛。

50、我发脾气的时候你要认认真真的听，结束了我会认怂。

51、你不理我的时候在干嘛鸭!手机爆炸 玩游戏嘛 脑中毒嘛 家里着火嘛。

52、一天晚上，我和准女友躺在草坪上。我指着地面问她：亲爱的，你说这是什么准女友道：这是草啊!我：你喜欢草吗准女友：我最喜欢草了!然后……我们就确定了关系!

53、想和你喝酒 喝醉了 假装醉倒向你要一个抱抱。

54、酸痛苦辣与你分享 三餐四季与你共度 这人间才算值得。

55、乖一点，好好待在我身边，不准跑，不准放手。

56、我是甜的，不信你尝尝。

57、今天特别喜欢你，明天更特别特别喜欢你，又是吃自己的醋了。

58、人家就是想要你多关心一点!

59、好想假装跑太快不小心和你撞个满怀呀。

60、我真的是太可爱了，连蚊子都要咬我一口。

61、我的拳头和下面只为你硬，你的眼睛和下面只为我湿。

62、你要装作中枪的样子对我说啊啊啊啊啊哦。

63、不戴套那种感觉真好，只是不安全。我的上一个手机就是这么摔坏的!

64、世界最美好的事 莫过于我在闹你笑。

65、我上辈子可能是碳酸饮料一见到你就开心的冒泡。

66、前女友结婚，请我去喝酒，总觉得应该做些什么事，在敬酒的时候，我对新郎说：

67、一天没和你聊天，就觉得哪里不对劲!

68、我见过最美的画面，便是你我汗如雨下

69、和一个女同学聊天，问，你在干嘛呢，答：

70、懒得动，想一整天瘫在哥哥怀里。

71、说不出你哪里好，就是想看你洗澡。

72、不要让我看见你不然见一次喜欢一次。

73、我愿意给你做牛做马做羊，多的不要，你只要给我草就行了。

74、我想在你身上钻木取火，点燃此生

75、我蛮喜欢睡觉的，因为每次都会梦到你。

76、在下正是撩动先生心弦的姑娘。

和女朋友闹矛盾了，是一件很棘手的事。如果你不赶紧哄她开心，那将会是一件麻烦的事情。

女朋友的心就像玻璃一样易碎，因此请小心轻放。要是你万一不小心将她的心打碎了。别愣着赶紧去补！

保证之后，女朋友一定不会理你，你只有厚着脸皮去，给她说说好话，去跟她道歉，告诉她你错了。然后任她惩罚，都要表现出一副百依百顺的样子，随便她怎么指责你，不要去反驳，你只能沉默，然后默认她的一切数落，谁让你惹她生气了呢？不要有侥幸心理，认为她会回过头来跟你道歉。如果你还等着他给你道歉的话，那么你们之间也玩完了。没得玩了，还要这张脸皮有用吗？

女孩子不开心了，一般都会去买买买。因此不要说那么多废话，赶紧带她去买。只要她看上的一律打包带走，不要有一丝犹豫。女人很容易就看穿你的心思。但是在她生气的时候，你给她买东西还犹豫不决的话，那么他一定会觉得你很小气，那你们离分手也不远了。是你只有默默无闻的陪着她。只要她所到之处，喜欢的东西全部帮她买下来，不能有一丝心疼。你要相信，只要满足了女孩子们美美的心情，她就一定会原谅你的。

女孩不开心的时候，就会用吃来弥补自己受伤的心灵。因此，男人就不要墨迹了。麻烦去超市多买一些她喜欢的菜，然后亲自按她的口味煮给她吃，让她在满桌子的饭菜中发泄自己不满的心情，宣泄出对你的所有不满。你得看着她吃，然后给她夹她喜欢吃的菜，然后深情脉脉的望着她，真诚的向她道歉。不要觉得不好意思，女人就喜欢这样矫情的**情节。这样的你会让她觉得很浪漫，当她的虚荣心得到满足，她就会原谅你。

有的女孩子不开心的时候会选择去游乐园玩。你喜欢将自己不满的情绪发泄到刺激的游戏中。因此，恐高的男人们拿出你们的勇气去陪伴她们。摩天轮、海盗船，你全部都不能犹豫。你像个男人一样买好票，然后，带着她坐上去，系好安全带，然后等着尖叫吧！哈哈！没有别的选择，只有陪伴，谁让你惹她生气了？你们遨游在半空中的时候，她也开始觉得害怕，会尖叫。这时候闭着眼睛的你要将眼睛睁开，然后，去安慰她，告诉她没事的。不要将自己的恐惧全部隐忍，然后去安慰她不要怕。

是不是觉得去哄一个女孩子特别麻烦？付出的代价特别多？你还没事惹女朋友生气干嘛？敢惹就要敢哄，谁让你们摊上个脾气不好的女朋友呢？不哄难道等着单身？

夫妻吵嘴时，所说的话往往不计后果，有些话会刺伤对方的自尊心，伤害其感情。比如下面的这些话：

　　第一，“离婚”!

　　对夫妻来说，“离婚”、“散伙”是非常敏感、沉重的词儿，不到感情破裂时千万不可

顺嘴而出。轻率地提及这些词是很危险的：一是容易撕裂夫妻间的感情纽带使对方产生不必要的猜测，变得心灰意冷；二是容易加深家庭矛盾，长此以往，就会真的出现离婚的恶果。王女士和丈夫感情不错，只是偶尔有点口角，这本来算不了什么，可是王女士一到情绪激动时，便口无遮拦，顺嘴便说：“吵什么吵，不行就离婚!”第一次这么说的时候丈夫还没有太在意，几次以后，他就觉得不是滋味了，以为是妻子移情别恋了，所以才把离婚挂在嘴上。一来二去，丈夫对妻子越来越疏远，两个人不久就真得走上了离婚的道路。

　　第二，“窝囊废”!

　　刘先生是位知识分子，对专业以外的事情不太在行。妻子看到别人的丈夫都能帮着妻子做些家务。炒菜做饭，非常羡慕，因此越发对丈夫不满，经常发牢骚说：“你可真是个窝囊废，干啥啥不行，做啥啥不会。”她的本意是他学会点专业以外的本领，可事与愿违，她越是经常这么说，丈夫越是“窝囊”，因为她使他怯于学习，他觉得无论自己多么努力，也不会赶上妻子的水平。这位妻子可能有所不知，她正用这些话语摧毁丈夫的自信心，伤害夫妻感情。正确的做法是，给配偶以积极的鼓励来提高他的能力。

　　第三，“当初真是瞎了眼”!

　　类似的话还有“早知今日，何必当初”、“跟了你真是倒了八辈子大霉”，等等。愤愤地说这些话时，浓浓的懊悔情绪是显而易见的，这怎么能不伤害配偶的自尊心呢丈夫下岗了，妻子惊呆了，想到这事会给她来带来耻笑和白眼，会增加家庭的经济负担，还想到答应给儿子钢琴……不由火气冲天：“当初真是瞎了眼，嫁了你这么一个没饭吃的男人!”话刚说完，脸上就挨了丈夫一个大大的耳光，因为丈夫也正在焦虑上火，听到这样的话又怎能不格外生气呢其实，妻子应在丈夫人生的航船遭受风雨的紧要关头，将爱的缆绳牢牢地系在对方的船上，用温柔的情感将其拉出险滩。任何后悔的话，不仅不能解决问题，反而会使问题变得复杂，使感情之舟搁浅。

　　第四，“你看看人家某某……”

　　常言道：“货比货得扔，人比人得死。”在当今许多家庭里，“比照教育法”成了夫妻间教育对方的重要方法之一，这实际上是一种攀比心理作怪。尤其是作妻子的，就更是常常使用这种方法埋怨丈夫。因为中国传统观念中，总是把丈夫当做一家之主，丈夫兴则兴，丈夫衰则衰，而且丈夫的兴衰直接关系到妻子的个人利益，所以她们便习惯于找上几个“典型人物”来作例子。这一点就是在知识女性中也不可避免。比如说：“你看人家小李的丈夫，年纪轻轻就当了总经理，再看看你呢”对自己的丈夫采用这种“比较教育”的方式，无论是直率还是委婉，都含有“你不如某某”之意，因此常常使脾气好的丈夫也尴尬至极，脾气坏的丈夫则会说：“人家好就跟人家过去!”结果是给小家庭投下浓浓的阴影。应该理解的是，每个人都有自己的长处和短处，妻子应该懂得如何抓住时机鼓励丈夫，而不是讽刺挖苦他，讽刺挖苦的结果只能是适得其反。

　　第五，“你管不着!”

　　夫妻间最可宝贵的东西是信任，最有害的东西是猜疑。生活中，有的夫妻因相互信任而和和气气，感情日益加深；有的夫妻因相互猜疑而吵吵闹闹，感情日渐疏远。“这事你管不着”这样的话往往容易使对方产生误解，以为你有什么事向他隐瞒，渐渐地他对你也就不信任了。比如，妻子回家晚了，丈夫问“你干什么去了这么晚才回来”这本来是关心的话，可做妻子的如果正好赶上不顺心，就会说：“你管不着”!丈夫当然会很委屈，而且还会暗自琢磨：她是不是有什么不可告人的秘密猜疑不觉而生，于是家庭风波就不知不觉中酝酿起来。

　　第六，“撒泡尿照一照自己!”

　　俗话说：打人不打脸，骂人不揭短。所谓“短”，就是指人在体格、行为、思想品质等方面的不足，曾经有过的毛病，或者是本人最不乐意提及的事情。这些“短处”在夫妻生活中一般是讳莫如深的，就像伤疤没有人愿意痛去揭它。可是当火气上来时，这个心照不宣的默契就容易被打破，有些夫妻怎么痛快怎么说，完全不计后果。比如，有一位妻子对其貌不扬的丈夫恨恨地说：“撒泡尿照一照吧，我的美男子!”这样说，分明含有人身攻击的意味，这是一种丧失理智的说话方式，不但会伤害对方的自尊心和感情，也会在夫妻二人之间掘出一道难以跨越的鸿沟。

　　第七，“你那个相好……”

　　在现实生活中，恋爱一次就成功的人为数并不算多，既然如此，不少夫妻就有一个如何对待对方旧恋的问题。有的人动辄以“你那个相好的”为题发表“演讲”，并以戏谑的态度和语言挖苦配偶，以为这样才能解自己心头的闷气，促使配偶割断旧情。殊不知，这样做最容易伤害配偶的自尊心，最容易使配偶拿你和旧恋人做比较，最容易使配偶旧情萌发。如果采取相反的态度，把配偶以往的恋情当做一段尘封的往事，理解和尊重对方在婚前的那段经历，这样更容易使配偶忘记旧情，一心爱你。

无数的经历告诉我们，放任女生去生气，那情况只会越来越糟，很可能会一发不可收拾。

1、自觉型

和女友吵架了，场面僵着，谁也不想说话，这个时候那就不要说什么了。你就趁这个机会做点家务，比如去厨房洗个碗，洗碗这种事女生很讨厌了，反正随便去做点什么家务。你把家里收拾得干干净净了，还端着一盘水果到她的面前，她的气自然就会消了。

2、讲道理型

吵架时能不能讲道理？是可以讲的，但是语气要放平和，先自己冷静平复，如果思前想后，还是觉得女朋友不对，那么千万别说：“我是不对，但是你也……”要用“我们”，我们能不能一起看看怎么处理，面对这件事比较好。如果对方还是不听，依旧发脾气，你也不要生气，保持微笑。

3、陪伴型

这种情况是女生真的做错了，她也知道自己错了，一个人坐在那里哭。这种情况下，就让她在那里哭，不用说什么， 一手拿着吃的，一手拿着纸巾，静静坐在她的身边陪伴着她。等到她哭得差不多了，就为她擦一擦眼泪，然后把吃的递给她。

4、无赖型

拿一个玻璃杯狠狠摔在地上，看看能不能镇住她，要是镇住了，那就完事了；要是没有镇住，就顺势往玻璃渣子上一跪，也完事了。不过事实告诉我们，往往都会是后者了。

5、吃货型

女生在生气，你就问她今晚吃啥，她自然不会理你，然后你就接着说：“宝宝，你饿不饿？”还是不理，那就继续：“要零食吗？给你。”然后这个时候你就自顾出门，你走后女友肯定会更加生气。可是你打开门，拿着一堆她喜欢吃的东西，经过这样的反差，她立马就会气消了。

能立刻把人逗笑的笑话简短

　能立刻把人逗笑的笑话简短，有一些笑话可能当时不能get到那个点，觉得不好笑，但是仔细去想一想，就会突然觉得好好笑，但是有些笑话是立刻就能把人逗笑的，下面来看看能立刻把人逗笑的笑话简短的内容。

能立刻把人逗笑的笑话简短1

　 NO1

　蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：为什么这一切都是为什么

　蚂蚁胆怯地说：俺妈说了，成天在网上呆着的都是不是好人。

　 NO2

　斑马深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝，斑马大吼：为什么这一切都是为什么

　小鹿胆怯地说：俺妈说了，纹身的都是不良少年。

　 NO3

　蛇深爱着乌龟，表达爱意时却遭到拒绝，蛇大吼：为什么这一切都是为什么

　乌龟胆怯地说：俺妈说了，穷到连个马甲也买不起男人绝对不能嫁。

　 NO4

　蜘蛛和蜜蜂订婚，蜘蛛感到很不满意，于是就问他的妈妈：“为什么要让我娶蜜蜂”

　蜘蛛的妈妈说：“蜜蜂是吵了一点，但人家好歹也是个空姐。”

　 NO5

　很怀念我高中时的一位逗逼班主任……记得一次语文课，我们坐在下面一个个无精打采的打瞌睡，他放下粉笔打开手机，为我们跳了一支劲舞，当时我们所有的学生全都嗨起来了，还疯狂的为老师拍照、录像……跳完舞老师说:“好了，都把手机交上来吧。”

　 逗人开心的简短小笑话

　1、飞机上，一靠窗坐着女人一直望着窗外……

　突然她转头问她旁边坐着的男人：“这飞机在飞吗”

　男说：“在飞啊!”

　女说：“那它翅膀怎么没动”

　男……

　2、家里小公举两岁半，昨天晚上妈妈给她洗澡，小公举突然对妈妈说：“妈妈，淋浴头真可怜啊。”“为什么呢”“它吐了……

　3、炎炎夏日，看着满头大汗的快递员，我递给他一瓶德国啤酒，他一饮而尽，打了个响嗝，问我要寄什么东西。我说：“被你喝掉了。”

　4、女友在微信上发来了吃午餐的照片，我关心地问：你中午就吃馒头

　女友：瞎扯，人家吃的是小笼包。

　我：小笼包怎么连褶子都没有!

　她：妹的用美颜拍的`，褶子都没了!

　5、同桌洗手时水花溅到我了，我想起老师常常教育我们“滴水之恩，应当涌泉相报!”于是我把他扔井里去了。

　6、“老爸，现在这世界不是手机就是电脑的，你以前没这些玩意是怎么过的啊”

　“一天净问这没用的，还不快叫你十五弟回来吃饭!”

　7、我问二货男友：你说我是灰姑娘吗

　他：当然不是。

　我：你的意思我是白雪公主

　他：你是黑姑娘。

　我：……又TM忘了啥叫脸疼了吧。

　8、问：小区监控到底有什么用

　答：小偷推走你心爱的电瓶车时，再看它最后一眼。

　9、有一天小明手上打着石膏，老师问：“你的手怎么了”小明说：“断掉了。”老师说：“为什么”小明说：“因为我太懒了”老师说：“太懒手会断”小明说：“有一天我走在路上，我鞋子跑进一颗石头，可是我懒的用手弄，就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，路人看了以为我触电就用木棍打我的手。”

　老师：……

　10、一群大学生登上一座高山。其中一妹子诗意萌发，对着天空大喊：“祖国啊，我的母亲!”有一暗恋的男子想都没想就蹦出来一句：“祖国啊，我的丈母娘!”

能立刻把人逗笑的笑话简短2

　 教授和农民打赌

　教授和农民打赌。

　教授说：我出一题，你不知，给我五元;

　你出一题，我不知，给你五百，如何

　农民同意。

　教授：月亮距地球多远

　农民递给教授五元钱。

　农民问：上山三条腿，下山四条腿，是什么动物

　教授苦思无解，无奈输五百。

　农民接过钱，教授追问：是什么动物

　农民递给教授五元钱，说我也不知道，然后睡了。

　 乞丐与农民

　有个花花公子把祖业败光了，只得做了乞丐沿街乞讨。一天，乞丐碰到一位农民，农民对他说：“你也是七尺男子汉，不缺胳膊不缺腿，为何不自己劳动养活自己”

　这个乞丐听了，一点儿不感到羞耻，他拾了一根树枝在地上写了四句：“朝吃千家饭，夜宿万户亭，未犯朝廷法，任我天下行。”

　那农民看了诗后，也拾了一根树枝，在每一句诗后添了两个字：“朝吃千家饭，不饱;夜宿万户亭，盖草;未犯朝廷法，还好;任我天下行，狗咬!”

　 逗人开心的笑话

　 富翁与农民

　一个有钱人走进一家餐厅，看见一个农民在吃一个便宜的炒饭，就很看不起他，感觉和这种人在一起吃很没面子。

　于是他说：“给我的宠物兔来一份沙拉，给我来一份牛排。”还叫了10份炒饭给外面的乞丐吃。说完还向农民那边看了一下。

　这时我们的农民大哥终于知道是冲着他来的，于是他说：“给我的狗来一份牛排。再给我来一只吃过沙拉的兔子。”

　 农民伯伯的寂寞

　语文考试有一道仿写题原题：教师获得周围飘着粉笔屑，不，那不是粉笔屑，那是教室洒出的智慧的花絮。

　要求是： 事物+否定+现象

　某强人： 农民伯伯的田里种满了萝卜，不，那不是萝卜，那是农民伯伯的寂寞……

　 农民和城里人的区别

　农民三句话培养好孩子：1孩子，爸妈没本事，你要靠自己;2孩子，做事先做人，一定不能做伤害别人的事;3孩子，撒开手闯吧，实在不行，回家还有饭吃。

　城里人三句话害孩子：1宝贝，好好学习就行，其他爸爸妈妈来办;2宝贝，记住不能吃亏;3我告诉你，再不好好学习，长大没饭吃。

能立刻把人逗笑的笑话简短3

　一、我妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！

　二、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。

　三、都说孩子是遗落人间的明珠，妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺，我妈妈就是那个喜欢抽陀螺的人。

　四、三分忙，七分瞎忙，总算把生活凑满了十分。

　五、有一次用语音报数的电子称称体重，我站上去的时候，它说：“请大家排好队，一个一个上。”

　六、今天去门口的一家小卖部买烟，一共是21块，我只带了20块，老板不干了，没办法，我就打开烟盒，给了老板一根烟。我永远都忘不了店老板看我的眼神！

　七、只有年轻人还在为爱哭泣，我们成年人只会为穷流泪。

　八、我力气有四两，脾气可有半斤，加上我的体重，也勉强算是个重量级选手，和我过日子，余生请放心。

　九、小时候，我们都犯过错误，老是把20来岁的女生叫成阿姨，男生叫成叔叔，于是现在遭报应了，出来混迟早是要还的！

　十、这时代做什么事，门槛都变得好高。想说当个宅男，还要先买得起房子。

　十一、小区楼下，我拿着马克笔在一辆吉利小轿车上乱画，结果被车主撞见了。车主：“你涂啥呢？”我：“没啥，就图个吉利。”

　十二、晚上老公把灯关了，我想学软妹子，于是钻进老公怀里说：老公我怕黑。他一把把我推开：拉倒吧，别装了，上次去鬼屋，你一路上和那些鬼握手，整得跟领导下乡一样！

　十三、目前的社交状况：生死之交遍布天南海北，同城找不到人约饭。

　十四、只要你每天坚持自习，认真刻苦，态度端正，忍受孤独，最终的胜利肯定是属于那些考场上发挥好的人。

　十五、妻子突然问丈夫：“你爱我吗？”“爱，当然爱！”丈夫毫不犹豫地回答。妻子想了想又问：“你是不是怕伤害我才说的”，丈夫连忙说：“不，不，我是怕你伤害我才说的。”

　十六、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜，导致你的黑眼圈那么重，皮肤这么差的！

　十七、怎么有的人找对象要求能列几十条，我择偶标准就三个字：求你了。

　十八、小时候觉得网吧是最浪费钱的地方，二十块钱一下午就没了，现在觉得网吧是最省钱的地方了，二十块钱能坐一下午。

　十九、普通人心情不好，会变得吃不下去饭，而吃货心情不好，会变得只能吃下去饭。

　二十、付出一定会有回报的，你看，你付出了真心，这不收到了伤害嘛。

　二一、闺蜜因为喜欢网购和老公吵架，跑我这来了，刚来到就气愤的说：“他就是跪着求我，我也不会原谅他的。”一小时后，闺蜜说：“他如果来接我，我就勉为其难跟他走。”两小时后她说：“想想是我太任性了，他如果打电话让我回去今天这事就算了。”三小时后，闺蜜说：“啊我阳台上的衣服还没收，我先回去收衣服了哈。”