夫妻吵架，是不是语言暴力更严重啊？

语言暴力对婚姻的危害有多大？

婚姻是一种重要的社会关系，它建立在相互尊重和沟通基础上。然而，语言暴力作为一种不健康的沟通方式，严重威胁着婚姻的稳定和幸福。语言暴力是指使用侮辱、威胁、恐吓、羞辱或贬低性的语言来伤害配偶的行为。这种行为不仅伤害了个人尊严，还破坏了婚姻关系的基石，导致长期的负面影响。

首先，语言暴力对婚姻的危害在于破坏了信任和亲密关系。婚姻建立在互相信任和依赖的基础上。当一个配偶使用语言暴力时，他们不仅伤害了对方的感情，还破坏了彼此之间的信任。被暴力言辞攻击的配偶会感到被背叛和伤害，他们可能会开始怀疑对方的真实意图和感情。这种怀疑和不信任会导致婚姻关系的破裂和分离。

其次，语言暴力会导致心理和情感上的创伤。被语言暴力攻击的配偶会受到持久的精神压力和情感痛苦。贬低性的言辞会削弱他们的自尊心，使他们感到无力和无助。这种心理创伤会对个人的自信心和情感健康产生长期的负面影响。长时间的语言暴力可能导致受害者产生焦虑、抑郁和其他心理健康问题，这些问题会进一步影响婚姻的稳定和幸福。

此外，语言暴力还会对家庭氛围和子女的成长产生负面影响。婚姻是一个家庭的基础，而家庭是孩子成长的重要环境。当父母之间存在语言暴力时，家庭氛围会变得紧张和不安。孩子们会感受到父母之间的冲突和紧张，这可能对他们的心理和情感健康产生长期的影响。他们可能会学会使用暴力言辞来解决问题，或者对婚姻和家庭关系失去信心。这种负面影响可能会延续到他们自己的婚姻和家庭生活中。

为了解决语言暴力对婚姻的危害，我们需要采取积极的行动。首先，教育和宣传对于提高人们对语言暴力的认识和意识至关重要。我们应该加强对婚姻沟通技巧的培训，教导人们如何以尊重和理解的方式与配偶进行沟通。此外，我们应该鼓励人们寻求专业的心理咨询和支持，以帮助他们处理婚姻中的冲突和挑战。

总之，语言暴力对婚姻的危害是巨大的。它破坏了信任、伤害了个人尊严，并对婚姻关系、个人心理健康以及家庭氛围产生长期的负面影响。我们应该共同努力，通过教育、宣传和支持来减少语言暴力在婚姻中的存在，为健康、稳定和幸福的婚姻关系创造良好的环境。

舌剑唇枪、唇枪舌剑 、针锋相对、争长论短 、疾言厉色。

一、舌剑唇枪

白话释义：舌如剑，唇象枪。形容争辩激烈，言词锋利，针锋相对，各不相让。

出自：《降桑椹》第一折：“平日之间，别无甚么买卖，全凭着舌剑唇枪，说嘴儿哄人的钱使。”

朝代：元

作者：刘唐卿

翻译：平天之间，没有别的什么买卖，全靠着争辩，对嘴儿哄骗别人的钱来使。

示例：这样吹胡子瞪眼睛,舌剑唇枪的激烈争吵,可以说还从未有过。

二、唇枪舌剑

白话释义：嘴唇像枪；舌头像剑。形容能言善辩；言词犀利；针锋相对。也作“舌剑唇枪。”

出自：《渑池会》一折：“凭着我唇枪舌剑定江山。”

朝代：元

作者：高文秀

翻译：凭着我的能言善辩来平定江山。

示例： 他们两人唇枪舌剑,各不相让,吵得四邻街坊不能安睡。

三、针锋相对

白话释义：针锋：针尖。针尖对针尖。比喻双方的意见、观点、策略、行动等尖锐的对立。也比喻在斗争中针对对方的言论、行动等采取相应的行动、措施。

出自：《景德传灯录》第25卷：“夫一切问答，如针锋相投，无纤毫参差。”

朝代：宋

作者：释道原

翻译：那一切问答，如针尖来投，没有丝毫差别。

示例：面对王丹刻薄的言辞，张红针锋相对地予以反驳。

四、争长论短

白话释义：长、短：指是非；优劣。指在一些小事上斤斤计较；争论谁是谁非；谁高谁低。

出自：《穆夫人墓志铭》：“异性相聚，争长竞短。”

朝代：宋

作者： 柳开

翻译：不同性别的人聚在一起，争论是非。

五、疾言厉色

白话释义：疾：急速；厉：严厉。说话急躁；脸色严厉。常用来形容人发怒时说话的表情态度。

出自：《隐居通议 文章四》：“平居于人无忤，睦亲族以礼，抚臧获以恩，未尝疾言厉色。”

朝代：元

作者：刘壎

翻译：平时在没有人抵触，和睦亲族以礼，抚奴婢以恩惠，从来没有大声厉色。

示例：他常爱疾言厉色批评做错了事情的人。

夫妻双方经常因各种小事吵架怎么办

01争吵是亲近的契机

01到底是在吵什么

为什么我们很少和陌生人争执，却总跟自己爱的人吵架呢

这其中暗藏一个特别积极的心理意义——相爱的两人吵架，其实是在给彼此的心，寻求融合、亲近的出口。

先来看夫妻吵架的两个场景片段：

片段1：

周六了，她想出去吃点，对他说：“晚上我们出去吃饭吧

“好啊，你想去哪儿”他应道。

妻子顿时兴奋起来了，“嗯我还没想好。”

“那我们去吃火锅”他提了个建议

“不，”妻子想了想，“今天想吃点什么不一样的。

他回，“好吧，那你想想我们早点定，早出发，不然高峰期排很久队。

02情境导入

“为什么总是我想，你不可以一起想吗”她觉得他太没耐心了，一点也不懂得关心人。

丈夫听到这，顿时不耐烦了，一句话也不想说

看着他这个态度，她也生气了，两人吵了起来。

片段2：

妻子提议，“我想让孩子学编程。”

“孩子才8岁，你给他报这个干嘛”他有些质疑

她顿时不开心了，指责“你哪里关心孩子了!孩子一直都是我在带，报这种兴趣班只有好处没有坏处。

“不要给孩子那么多压力，”丈夫很反对妻子的提议，他认为，“孩子这个年纪多睡觉、多运动，参加些户外活动就好，这样学习效率更高。

“你就会惯着孩子”，她立刻说，“上次去吃饭，说了不要让他喝饮料，你非要给他买。

丈夫听着起火了，“我惯着孩子就你教得好也没见你把孩子教到年级第一啊。”两人吵了起来。

03试图通过争吵进行沟通

这是生活中很常见的2个片段，当你深人复盘事情发展的全过程，就会发现夫妻的吵架是逐步升级的。

对话的刚开始，一方的内心需求其实很简单——希望对方听听自己的心声，从自己的角度考虑问题，给些支持

比如，片段1的妻子说“想吃点什么不一样的”，其实是想在做决定前，跟爱人一起分享、探讨些餐点、兴趣细节，再一起做决定。

这种协力、商量、再达成一致的过程本身，是她的期待。

丈夫当时的沉默，则是在表达“我不想跟你吵架，我想两人和平地相处、开开心心地去吃晚饭。

片段2的妻子说“孩子一直都是我在带”，其实是想表达，给孩子报兴趣班的决定，是她了解孩子的学习、生活节奏后，用心分析、考虑的结果，不是随意发言。

丈夫当时的反对，其实是在表达“我对这个家、对孩子也是用心，付出的。

之后，两个人的沟通演变为争吵，甚至越吵越厉害，是因为彼此都希望用“吵”来让对方听到自己话。

04争吵背后隐藏的期待

每一次争吵，究其核心，都存在着未得到满足的渴望。

想要正确吵架重点在于，两个人要在争吵中，发展出共同解决冲突的能力

这样每一次争吵中的“渴望”都得到满足，变成亲密感的基础。

02正确吵架的三个步骤

正确吵架，有以下三个步骤：

步骤一：分辨情绪

之前看过一句很有意思的话，大意是：永远不要在饿的时候逛超市，可能你会买不需要的东西；永远不要在孤独的时候开启一段感情，可能你会遇见错的人。

争吵也是如此，永远不要在情绪不明的状态下表达，可能你会让说出的话，到头来，都封住了自己的本意

比如，之前的举例中，有这样两句话，

“为什么总是我想，你不可以一起想吗”

“你哪里关心孩子了!孩子一直都是我在带。”

05沟通的假设与想象

一直、总是，这类极限化、绝对化的词，表达的是一种主观感受，而不是事实

当吵架中出现这样的词，其实是一方在宣泄情绪。

如果你是说的那方，那要即时识别出来，自己这么大的情绪下，有怎样的渴望或期待。(具体详见下文步骤三)

如果你是听的那方，那这时候你要做的，不是跟ta辩论事实真相，而是承认、接纳ta的感受，安抚ta的情绪。

只有把恶劣的情绪先缓和下来了，彼此才有沟通的基础

步骤二：理清事实补齐信息

事实有三个基本要素：主体、时间、空间

如果语焉不详，那我们听到的很可能不是事实。需要补齐信息

比如：之前的案例，妈妈想给孩子报编程时，说了这么一句话，“这种兴趣班报上只有好处没有坏处。"听完，爸爸马上反对"不要给孩子那么多压力”

这两句话，都是在陈述各自大脑中的假设与想象，需要双方各自补齐事实信息

06沟通并不是单方面表达

妈妈可以说“我发现孩子对机器人特别感兴趣，前两次看邻居小孩XX在玩机器人编程，一直专注地站在旁边，不肯走。他现在学校课程不算紧张，我想给孩子报个兴趣班

爸爸的语言可以变成“我希望孩子在小学阶段，过得轻松、自由些，不要有太多压力，保证休息、多运动，再去报个兴趣班

这时候，你会发现，彼此的对话，变得更加共创、更加有建设性了。

步骤三：感受期待

什么是感受期待就是找出对方内心真正想要得到的东西。

不同的角色、身份，有不同的期待与隐性契约，这也是我们在生活的不同面。

比如：之前我的朋友和学妹，问了我同样的一个问题-

要不要学心理学

学妹的期待：问我职业规划，期待我作为心理行业的工作人员，给她一些职业发展建议。

07共同感受彼此的期待

朋友的期待：想学习相关知识来经营的家庭，让生活变得更幸福，希望从我这里得到肯定的答复与支持。

显而易见，同一句话，不同的人对你说，有不同的期待。

尤其是当对方用“争吵”的方式表达时，内含的是更加强烈的渴望。

在这个时候，我们要了解情绪、结合事实，来判断、回应。

弗洛姆在《爱的艺术》中说：“爱就是我们对所爱对象的生命和成长主动的关心，哪里缺少主动的关心，哪里就没有爱。

与亲密的人连接，是人类情感的基本需要。早在婴儿时期就已经存在。对大多数人来说，婚姻并不只是搭伙过日子，还想感受到尊重、理解和安全感，以及对自我价值的肯定。

如果长期得不到另一方的情感回馈，就会争吵不断

频繁争吵中的大部分人，会觉得是因为对方的错才导致争吵的。而这种思维也正是两个人关系出现问题的根本原因

08看待问题的角度不同

吵架者的基本心态是“这件事一定是我对，TA一定错了”。问题是当两个人都这样想时，吵架就层出不穷了。

事实上，家庭纠纷、夫妻争执等经常都没有固定的答案，纯粹是角度问题，而不是是非问题。

“会吵架”的人在争执的过程中，努力地去体会对方的真正意思，给予对方情感的满足，或比较两人之间的差距在哪里，找到能够达成一致的点儿

“不会吵架”的人，在争执的过程中会批判对方，极力地要驳倒对方，甚至进行人身攻击，只是要证明自己的“无误”，结果反而两败俱伤。

因此，当两个人发生了争吵，我们一定要告诉自己：这个事情，可能也有我自身的原因，TA可能是对的。

当我们跳出“我对你错”的思维模式，在言语中不批判、攻击对方时，矛盾才不会升级，真正的解决之道才能浮现出来。

如果长期得不到另一方的情感回馈，就会争吵不断。

毫无幸福可言。

再好的感情，也会消耗殆尽。