犯罪心理学书籍（力推7本国外心理学经典教材）

一、戴维·迈尔斯《社会心理学》

该书评分高达94，是不可多得的心理学入门书籍。内容丰富，例子生动形象，结论发人深省。

1绝大部分人对已做的事情的悔恨比对没有做的事情的悔恨要少——《社会心理学》

做过的事情，不论成功与否，你都了解了它是怎么一回事，给事情划上了一个句号。等事后，你回想起这件事，首先想到的就是这个句号，便很少感到遗憾和后悔。

但是没有做过的事，就像你高中时期的暗恋，过于美化的异乡，半途而废的考研，总是让你魂牵梦绕，不能好好享受当下。

2在一项针对成年人的调查中，最常见的悔恨是未能更认真地对待自己的学业——《社会心理学》

生命中的大事件，学业是最为可控的，对我们的影响也最为深远。

通常情况下，在学习上，你付出多少，相应得到多少。但是成年之后，恋爱、工作、人际关系，一切都变得不可控了。

你投入很多，不一定得到很多。你的用情至深，也许赶不上别人一张好看的皮囊。你挑灯夜战获得的职位，也许只是别人走后门一句话的事。

因为这里面牵扯到一个普通人难以掌控的因素——人。

3假以时日，害羞的人往往能被他人接受和喜欢。他们不自我中心，并且谦虚、敏感和谨慎——《社会心理学》

害羞的人就像胖子，他们清楚自己的劣势，在人际交往中，更愿意善待别人。当别人对他好时，他会加倍回馈。也因此，能获得更深刻更长久的友谊。

二、基思·斯坦诺维奇《对伪心理学说不》

如想知道什么是什么，先得知道什么不是什么。而今社会，伪心理学大行其道，我们只有先了解心理学不是什么，才能更好地了解心理学。

大学时，好友就把这本书推荐给了我，可惜彼时心浮气躁，看了几页，便束之高阁。而今，再次阅读，爱不释手。

1达尔文比他同时代的人走得更远，因为他并没有受缚于“让宇宙符合自己预期”的冲动。 一个真正开明的人愿意跟随证据的引导。开明的人愿意听从公正的调查，而非他自己的预测。科学方法是对世界的印证，而不是对我们自己的印证——《对伪心理学说不》

生活中，你会发现，我们对人对事经常有一个“直觉”，认为事情会朝着某个方向发展，某个人是什么样的人。

这样做是极其有害的：当你对某个人有“他不是个好人”等先入为主的观念后，你在和他接触时，便会有意疏远他，对他刁难刻薄。

敌意总是会招致敌意 。他如鲠在喉，定会想方设法让你不爽。如此，他的恶劣行为便印证了你的假设：他不是个好人。

但其实，他不是个好人，是你一步步给“设计”出来的。

心理学也把这种现象叫做 自证预言 ：指人们会不自觉地按已知的预言来行事，最终令预言发生。

简单点说，预言不一定是正确的，只是我们受到了预言的影响，让事态发展的方向不断逼近预言。

然而一个真正开明的人，会放下自己的直觉，对人对事不做判断，而是尽可能了解信息，让事实浮出水面。

三、Dennis Coon《心理学导论》

这是一本一上来就教你怎么阅读教材的教材。 可操作性强 是本书的特色。减肥时怎样避免美食的诱惑，怎样戒烟，该书从理论到具体操作，条分缕析，面面俱到。

而心理治疗方法的特色便在于 因简单而实用 。

1遭到轻视是因为他们属于少数群体，而不是因为他们天生有什么错——《心理学导论》

你认为我三观很正，很可能是因为，我跟你的三观一样。你认为我三观不正，也许仅仅是因为，我的三观你接受不了。

只要不给别人带来伤害，任何一种让我们感到幸福的生活方式都是值得我们追求的。

2如果你不照顾自己，那么殡仪馆的人就会代替你来照顾你——《心理学导论》

不说了，睡觉去。

四、Curt RBartol《犯罪心理学》

译者是李玫瑾哦！

1存了500美元就被告知可以认领百万美元大奖的人应该知道：如果一件事太美好了，就应该不是真的，这种事不可能成真。

经常被骗的人、消极悲观的人过于相信 小概率事件 会发生在自己身上。

但现实告诉我们，如果一件事太美好了，它多半不是真的，是被故意设计成那样的，并且准备随时割你韭菜的。

2人的一生是一条伴随着各种风险因素的路径。

进入大学代表你的人生开始进入困难模式；找到好工作也需要做很多机械重复的活；和女神生活在一起也会发生很多琐碎的争吵……

你有时候期望通过实现某个梦想或是和某个人生活在一起来摆脱一切，永远快乐，永远幸福，但这是不切实际的。人生就是一条苦乐参半的路。

高期望往往会带来高失望。如果你不能承受高失望，你最好学会降低期望。

理性的做法是，对外界保持最低程度的期望。随着事情的变化，不断调整期望。

最为关键的是，享受当下。因为，未来并不可期。

你毕业后去了上海，住在2000块钱一个月的匣子里，被5号线的人群挤成肉饼，在香水、汗液、屁的味道中咒骂着。

如果你是女的，你还得提防惹人厌的咸猪手。夜晚睡不着时，你经常感到孤独和无可救药。在这种弥漫的忧伤情绪中，你的容颜在衰老，你的身体机能在下滑，关键是，你可能依然没钱。

3给小孩一巴掌比耐心细致的教育策略更容易执行，但这一巴掌的结果也许是严重的。

气急败坏地教训孩子，看似是为孩子好，其实是无能的表现：难以换位思考、做不到有效沟通、缺乏耐心。显然，比起直面自己的无能，直接殴打孩子要容易得多。

当自己被打时，孩子会寻找原因，在专制型家庭（父母是至高无上的）中，他只能会从自己身上寻找原因。他认为自己的确是做错了什么，才会导致自己被打。

这会导致他出现消极的自我概念：他开始变得小心翼翼、自卑、过于自责。这一点在她的恋爱和婚姻中表现尤为明显。

我们通常认为经常遭受家暴的孩子在恋爱中最痛恨最排斥的就是暴力。其实未必。她们可能比正常人更能容忍来自恋人的暴力，尤其是她妈妈也遭受暴力的话。

我肯定是做错了什么，才会导致被打。我是罪有应得的。这种归因模式（受害者有罪论）是家暴带给他们的最大伤害。

五、罗兰·米勒《亲密关系》

对于那些难以维持亲密关系的人来说，这是一本教科书；对于那些懂得经营亲密关系的人来说，这本书可以锦上添花。

1羡慕的特点是谦卑地渴望他人所拥有的。嫉妒则相反，它是一种由伤害、愤怒和恐惧交织在一起的复杂心态，源于担心失去自己已经拥有的事物或者自己不想放弃的亲密关系——《亲密关系》

羡慕是渴望变成他，嫉妒是想要毁灭他。

2最有效的拒绝是自信果断、前后一致和坚持不懈的。

如果你不爱他，请不要给他任何希望。希望越大，失望越大。

3矮个子男人在约会网站上获得的点击率如果想和高个子男人一样多：他们只需要每年多赚10万美元。

啊这……让人心碎。

当然，这也是一种进化优势。在远古时代，个子高的人可以采摘到更高的果实，奔跑速度更快，更有利于捕捉到动物。

但是，境况已经得到了很大的改善。聪明是新的性感（smart is the new sexy）。小马哥也向我们证实了这一点：充钱让你更强！

六、菲利普·津巴多《普通心理学》

心理学最最基础的入门书籍。心理学专业学生的第一堂专业课一般就是《普通心理学》。教授这门课的老师也一般是心理系的精英老师。

1人性和认知中将复杂东西简单化的倾向似乎仍然在鼓励我们将人类分类。

世界不是非黑即白的。非黑即白的认知是一种懒惰的、不成熟的认知。我们只是难以接受好人也有邪恶的念头，坏人可能对母亲百依百顺。

信念崩塌的感觉，并不是每个人都想要承受的。与重新构建信念相比，人们更倾向于依赖原有的信念。即便它是错的。

有一个方法可以帮助你摘掉偶像的光环：经常想象他们上厕所的样子。上完厕所后，他们手上也会粘有尿液，天冷时可能也会不洗手。

我们过于美化别人的原因可能仅仅是，我们对自己不满意。

2跑进一座正在倒塌的大楼不是一个典型的人类反应，它是接受过训练的救援人员的一个学习反应。

这意味着，没有什么是理所当然的。好人也不是天生的。好人是练习的一个自然结果。

在这个过程中，他们需要克服心理阻碍，坚守自己的底线。最重要的一点是，他们需要克服人类趋利避害的本性。

好人并不特别，他们只是不断练习怎样做好事而已。不要过于强调好人这个标签，否则我们会夸大天性，忽略他们的努力。

冒着生命危险扑火的消防员是好人吗？当然。但请不要用一个好人的称谓就把他们打发了。因为为了克服恐惧，他们日复一日进行着艰苦的练习。

同时，我们还警惕 晕轮效应 的影响，把好人塑造成一个十全十美的人。而等他们稍稍犯错之后，便认为他变了，随之把他抛弃。

但是他依然是他。他只是在自己的专业领域做了“好人”练习而已。在其它领域，他们也有欲望，也有自私的一面，也有浅薄无知的地方，他们并没有为此做出练习。但这也是真实的他。

以上给我们最重要的启示是，一切都是可以习得的。包括美德。

3和平离婚和与前配偶共同抚养子女，以及不在孩子面前互相诋毁对方，会减少离婚带来的负面影响。有时把孩子从一个常发生冲突或父母有虐待倾向的家庭环境中带出，对他们来说显然会更好。

请不要以孩子的名义来维持支离破碎的婚姻。比起不敢面对离婚后的孤独与难堪，给孩子一个完整的家，这个理由显然让你体面得多。

你真的以为一个完整的家庭是他们最想要的吗？是的，孩子想要一个完整的家，但是他想要的更是和平。

因为只有这样，他才不用在玩得正欢的时候，突然有个小伙伴对他大喊：某某，快回去啊，你爸妈又吵架了。

那种提心吊胆和惊慌失措的感觉，他一辈子都不会忘记。

七、苏珊·诺伦-霍克西玛《变态心理学》

本书详细分析了各种精神障碍的形成机制，并提出了操作性极强的解决方案。

1强迫症患者知道自己的想法和行为有多荒唐，他们只是无法控制自己。

很多心理问题都是如此。当事人知道自己就是想太多、过度担忧，这一点不需要你特别强调。

他们的问题不在于想太多，因为每个人都会想太多，他们只是不能阻止自己想太多。这一点，通常跟原生家庭、创伤经历有关。

所以，作为家人或朋友，我们能做的就是坚定地站在他身边，鼓励他接受治疗，监督他吃药或者接受心理咨询。

2强迫观念导致焦虑的人们发现，如果他们实施某些行为，焦虑症状就会减轻。每次强迫观念回来时，他们就实施这些行为来减轻症状，从而使这些行为得到负强化。因此，强迫行为就形成了。

这便是诸多心理问题的形成机制：焦虑源-焦虑-通过某种行为缓解焦虑（放松就是奖励）-奖励强化该行为-下次感到焦虑时继续实施该行为。

在无数次的重复中，焦虑源便和该行为建立了 条件反射 。以后，一旦出现焦虑源的时候，便会实施该行为。

拿社交恐惧症距离，小明非常害怕跟人打交道，每次跟人在一起时都会感到焦虑。为了缓解焦虑，他开始回避人群，一个人窝在家里。这让他感到放松。在这里，放松就是一种奖励，强化了他窝在家里这种行为。

那以后，他开始回避掉各种聚会、约会。他只喜欢一个人窝在家里。到最后，出门工作对他来说都成了一件困难无比的事情。

如何解决呢？最简单的做法就是打破强化循环，取消奖励。

也就是说，当小明感到焦虑的时候，让他站在人群之中，暴露于焦虑之中，而不是逃避焦虑。之后，还可以让他主动和人打招呼。这种治疗方法也叫 脱敏法 。

要相信人的适应能力。久而久之，焦虑感会在熟练中散去。

一杯茶，一本书，在幽静的环境里坐着，这是一种多么美妙的享受。工作后，每天忙于教学，忙于批改作业，看书，成了一种奢望。现在，学校为我们提供了那么多好书，我按捺住内心的激动，如饥似渴地借阅一本本好书。我每天挤时间读书，当我一次次沉醉于书海时，我越来越深刻地感受到读书的重要性。最近,我看了一本《爱的教育》。这是令我终身受益的书,我是用心在读、在享受这本书中的精华。

《爱的教育》，我是一口气读完的，这是一本洗涤心灵的书籍。吸引我的，似乎并不是其文学价值有多高,而在于那平凡而细腻的文笔中体现出来的近乎完美的亲子之爱,师生之情,朋友之谊,乡国之恋……《爱的教育》书中那些平凡的人物：小石匠、卖炭人、父亲的老师、我的老师、铁匠的儿子、盲童等等，依然浮现在我眼前。《爱的教育》是以最朴实的语言，讲述着 100个与孩子有关的故事：《扫烟囱的孩子》、《穷人》、 《虚荣心》、《感恩》、《嫉妒》、《吵架》、《告别》等等，歌颂了儿童应该具备的纯真感情。同时书中也表露了从家庭、学校到整个社会，都在营造一种良好的环境，潜移默化地培养塑造着儿童爱祖国、爱人民的感情。

首先，《爱的教育》的书名使我思考，在这纷纭的世界里，爱究竟是什么爱，像空气，每天在我们身边，因其无影无形常常会被我们所忽略。可是我们的生活不能缺少它，其实它的意义已经融入生命。就如父母的爱，安利柯有本与父母共同读写的日记，而现在很多学生的日记上还挂着一把小锁。最简单的东西却最容易忽略，正如这博大的爱中深沉的亲子之爱，很多人都无法感受到。爱之所以伟大，是因为它不仅仅对个人而言，更是以整个民族为荣的尊严与情绪。

其次，《爱的教育》里的每章每节，都把“爱”表现得精髓深入、淋漓尽致。我作为班主任，深感对学生任何教育，爱应该是教育力量的源泉，是教育成功的基础。 爱是一次没有尽头的旅行，一路上边走边看，就会很轻松，每天也会有因对新东西的感悟、学习而充实起来。于是，就想继续走下去，甚至投入热情，不在乎它将持续多久。这时候，这种情怀已升华为一种爱，一种对于生活的爱。

前多天，因为请休假的问题，员工与直属领导在会议室公开吵架，员工因为情绪激动，欲动手打人，被身旁的同事阻拦下来，避免了事态的升级。

事情的原委是这样的，员工甲因为个人原因向班长请假，但是不在原本排好的休假时间范围内，班长让员工请示上级领导批准。员工去请示，领导因为休班混乱，经常出现当班超员或者少员的现象，告诫员工，你实在要休也可以，但是回来不能出现当班超员的现象，后来因为多次谈不拢，引发争吵，事态升级。

这件事其实谁也没错，又谁都有错。员工应该联合班长与领导沟通，找到折中的解决办法。领导也不应该训斥员工，埋怨员工不理解他的为难处。

作为旁观者，我个人认为，无论什么时候，不要在公众场所和领导发生矛盾，哪怕他错的再明显，先不做声，私下多做沟通。因为如果发生冲突，无非三种方式收场：

1，不做反应，很屈辱地就这么拉倒了。未来可能人人能怼领导。这种领导就此成了窝囊废。

2，详尽地解释，说服你，你的批评和嫌弃站不住脚，然后给大家打气。这种好领导存活在教科书里，你基本遇不到。

3，报复，通过打击你，收缩你的权限、剥夺你的利益来重建自己的权威。

通常领导会选择简单粗暴的第三种方案，因为这样最省时省力，所以职场上大多数下级挑起的冲突，最后都是以打击报复来实现的。这并不是说领导小心眼，是因为领导的一切做法都在聚光灯之下，很多时候身不由己。

一些观点、看法都应该在上会之前通气，这样不会造成上下级的措手不及，没有准备。有了碰头约定之后，上会走个过场，是高明的艺术。

我们能经常听到一句话，就是家庭对这个孩子的一些影响吧，一个经常争吵的父母给孩子带来的影响是非常不好的，甚至可以说是会影响到孩子一辈子的。但我们你能注意到这个问题的时候，应该怎么去控制呢？

首先我们要学会做情绪管理，其实我们能意识到吵架对孩子是不好的，当我们要发脾气的时候，应该深深的吸一口气，尽量用平和的语气和对方去说，因为吵架本来就不是一个好的沟通方式，我们应该要平和的去谈，如果实在是控制不了，父母应该回到房间或者外出去沟通，尽量减少在孩子面前去吵架，因为我们有经常在电视剧中看到父母一旦开始争吵就会失去理智，甚至随地扔东西，把孩子都给吓哭了，这个时候你再来后悔，其实已经没什么作用了，每一次争吵其实小孩子都是能记得的，对他们人生影响也是很大的。

再者，我们要去减少争吵，父母可以整理一下最近总是争吵的原因，只有从源头切断，才能减少争吵。有些父母之间的争吵可能就是因为一些小事吧，又或者是情绪在作怪，所以忍不住和对方争吵，但是这些都是可以在情绪稳定的情况下私底下去沟通的，只有真正的解决了问题，才能从根本上去根治这个问题。其实父母都是知道在孩子面前吵架不好的，但是就是控制不了自己，所以这个得多方面去解决，要学会情绪管理，也要找到每一次吵架的理由，及时解决问题，减少吵架的次数。

解决这个问题要从情绪上去着手，也要找到经常吵架的原因，只有这样子，才能避免说在孩子这边乱吵，尽量要避开孩子或者在孩子不在的时候。