俩男生吵架被罚站同一张凳子，小朋友之间和好有多快？

童年时代是我们每个人都经历过的，在童年我们有五彩斑斓的世界、我们有善于猎奇的心理、更有惹事闯祸的行为。放学后，我们三五成群或者在河边捉鱼，或者在山岗上吹风、或者奔跑在弯曲的小路上。夕阳下，总是会有我们的欢声笑语、总会有我们被拉长的身影。我们面对伙伴之间的不信任与鼓励或者伤心难过或者开怀大笑。小时候的我们从来没有说更讨厌谁，只有手拉手、背靠背的亲密关系。

一、好东西要懂得分享

在我们与其他小伙伴们玩耍的时候，当我们手中有其他小伙伴羡慕的玩具与食物，要及时的给予其他小伙伴们分享，在分享中我们彼此增进友谊，在分享中我们学会礼让与关心，小朋友们的心都是纯正的，并没有黑暗的一面，至少在童年的时候是这样的，即使面对伙伴们的远离与不信任，没过多一会，他们又会在一起嬉戏玩闹。

二、成人是最好的老师

我们都说父母是孩子的第一任老师，这样的说法是没有错的，家长因为一直陪伴孩子成长，在潜移默化之中孩子也渐渐的受到了影响。这个影响范围很广，有的时候他是有益处的，有的时候他是有坏处的。素养较高的家长一般教出来的孩子往往懂得礼貌与谦让，相反，一些素养不高的家长所教出的孩子往往品质比较差，往往自私自利、脏话不断、善于闹事。

三、让孩子们自己处理问题

我相信现在越来越多的家长一般习惯小孩之间自己学会处理问题，这样不仅能锻炼孩子的社交能力，而且还能让小伙伴之间关系更加融洽。我们大人往往认为的复杂事情，也许在孩子之间显得那样简单，不多过干涉这是最好的方式。

首先老师肯定是不愿意有什么事发生在她班里的、对她也没好处、所以她完全没必要那么做、其次、我认为、可能是她孩子的错、所以老师也不想你们两个家长见了吵架什么的、就直接只叫了她、所以放宽心啊！平时也要培养孩子的性格素质、如果她从小就因为这一点小事记恨别人、长大了会是个什么人啊！家长要起表率作用、不要太溺爱了、吃亏是福啊！

随着“二胎”政策的开放，，家有两个宝贝的情况也越来越多；我想很多父母一定在决定要二宝之前，已经主动考虑过，应该怎样来处理两个孩子之间的事情。

而且很多家长也可能会跟老大强调，虽然家里会多一个妹妹或弟弟，但是爸爸妈妈对你的爱是不会改变的；让老大知道父母还是关心自己爱自己的，减少老大的失落感。

但是要知道的是，孩子毕竟年纪小，无论父母在事先进行对老大进行了多少的心理准备，但是事实上，他是没有意识到老二出生后，具体会带来怎样的变化的。 

举个最简单的例子。比如原来家里的玩具是老大一人独享的，可是自从有了老二之后，就会由独享变成分享；而在这个过程中，难免会出现争抢打架的情况。

那么建议家长在两个孩子发生纠纷的情况下，不要一味简单地采取老大一定要谦让老二的方法来处理问题；要公平对待、就事论事，甚至一定程度的护大不护小，不能让老大失去安全感。这里举两个具体的做法，供家长参考。

1、对于玩具、图书等引起的纠纷，个人觉得还是要明确玩具的归属，是谁的就应该由谁来做主；而如果是家里的公共图书、棋类等，采取先到先得的方法。这样坚持一段时间后，孩子们就知道了规则，也会遵循规则去做。 

2、还有一种情况是这样的。如果老大老二年纪相差比较大一些，比如老大已经上小学了，老二还在读幼儿园；老大在做作业的时候，老二去捣蛋，也会引发两个孩子间的纠纷。面对这种情况的时候，家长要首先批评老二的做法，让他知道这样去打扰老大是不对的，要向老大道歉；同时也要指出老大的过激行为，避免误伤。

我们在生活中会发现，有的夫妻两个人吵架，是因为孩子的事情。夫妻俩因为孩子吵架，其实对孩子的影响是很大的。对于孩子的成长来说，会有很大影响，我们在日常生活中，需要注意以下几点：父母需要考虑事情比较多，考虑孩子是否愿意和自己相处，而不是和对方相处。

1、在吵架的时候要冷静。

夫妻两个人在吵架的时候，会说出很多让孩子非常伤心的话。如果孩子这样说，他们肯定不愿意跟父母相处。有的父母可能会说：“你这么生气，我也不想和你相处了！”但是有些时候，这会导致孩子对父母的信任出现问题。我们都知道孩子是没有办法接受父母这样说的，所以如果父母因为自己孩子的事情而吵架非常可怕。如果父母在吵架的时候对孩子说：“你再这样说我就不和你和好了！”对于父母来说，这样的话孩子不知道怎么办。其实夫妻俩生气时不应该这样说孩子，这样会导致以后两个人之间的矛盾更大。

2、孩子的生活是要双方都有主见的。

我们要让孩子知道，我们俩个是一个家庭的，两个人的感情很重要，我们的生活，不是别人的，而是自己的父母。父母如果总是吵架，对孩子来说，是很痛苦的事情。所以父母一定要让孩子明白，夫妻俩都是成年人，你们都要有自己的想法和主见。父母和孩子都要有自己的观点和主见，不能让孩子只听一面之词，这对于孩子来说，伤害是很大的。

3、学会换位思考，不要去看别人家的孩子。

因为父母双方的目的是一样的，所以，父母之间有矛盾是正常的。不是因为孩子吵架，而去贬低别人家的孩子。如果父母之间闹矛盾是因为孩子打架，那么父母在教育孩子的时候就应该要多站在别人的角度上想一想，不要为了别人家的孩子而去贬低自己家的孩子，这样就会让孩子觉得爸爸妈妈对于自己没有爱。而且，父母之间都比较自私，如果孩子知道了自己是自私就不会让自己受到伤害。也不要因为别人家的孩子而跟自己吵架。即使吵也是没有用的，因为双方是互相体谅、互相爱护，才会慢慢解决掉这件事情。

4、孩子的成长需要父母共同来努力。

孩子成长是一个过程，需要父母双方共同努力。父母双方共同努力，可以让孩子更加健康的成长，更加快乐、更加幸福。夫妻双方只要积极的面对现实，那么孩子也会接受这样一个现实，当他们看到父母这样生活在一起的时候，会觉得很幸福。夫妻两个人互相包容，互相体谅，其实会让孩子更加自信，更加快乐。夫妻俩感情再好，没有良好的夫妻关系是很难做到很好的相处的，夫妻双方要正确认识夫妻关系，对待夫妻关系积极主动。在处理夫妻关系方面要相互理解、相互包容。夫妻双方还要给孩子营造一个良好的家庭氛围，让孩子们能够健康快乐地成长。

小可是一个两个孩子的妈妈，目前小可觉得在协调孩子关系与爱方面还可以。

如果生活当中，你的两个宝宝因为一件玩具或者零食争抢，打架的时候，小可劝你不要过多的去阻拦，也不要去劝，你只需要继续做你自己的事情就好。因为孩子打人其实没有太大力气的，根本伤不到彼此，只要不过份，你都看着就好了。

而很多家长在孩子争抢东西的时候总是喜欢劝大的让着小的，有的父母甚至用命令的语气命大宝给小宝，这样真的对大宝伤害很大，让他以后出门不敢跟人抢东西，即使自己最喜欢的东西，他可能都不敢去抢回来，这样的他会很懦弱。而你这样处理也会让小宝觉得大宝就该让着他，只要他哭只要他闹他想要的东西你都会给他，这样也会让他成为一个自私不懂珍惜不懂分享的宝宝。

平时买任何东西尽量都是两份，很多家长觉得吃的东西买一份，然后想着小的吃不完再给大的，这样大宝就成了那个捡剩的人了，以后大宝可能就会觉得他不配拥有最好的，只配拥有别人不要的。而小宝可能就会变成只懂自己享受，从来不考虑别人感受的自私宝宝。

还有很多时候你可能会给大宝买衣服，但是小宝就会穿大宝穿过的衣服，这件事情你可以适当的用在两个宝宝争抢东西的时候，比如小宝真的很想要这个东西，而大宝可能已经玩了一会儿，那么你就可以适当的把这件事情拿出来说，卖一下小宝的可怜，一般孩子都很善良，他会愿意让出玩具的。千万不要命令孩子，也不要只顾小宝不顾大宝。大宝早出生几年，但是他早出生并不是为了受到你们冷待的。

家里有两个小孩子经常打打闹闹，互不相让，鸡飞狗跳，妈妈头疼!那有两个小孩子或三个小孩子，我们怎么带他呢？

我家有苗苗和典典两个孩子，在平时大家都觉得我们家的宝贝是比较乖的，也会有朋友问我你们家两个孩子打架吗？打，她们俩也经常打的，只是现在大些了是以和谐为主。其实家里有两个小孩儿，他们之间打打闹闹是非常正常的事情。兄弟姊妹之间的打打闹闹，这叫做同胞间的竞争又叫做抢夺式竞争，这是一种基因就注定必须要出现的。

兄弟姊妹之间的竞争打闹跟很多因素相关。

首先年龄

一般来说相差三岁以内的兄弟姊妹之间的。竞争会非常的强，两人打闹的会非常凶，尤其是在年纪小的时候会经常出现。你抓我脸，我踢你腿。

第二个是性别

同性别的他们的竞争力度更大一点，异性别的竞争力度要小一点，同性别当中的女孩子竞争也会更加复杂一点。所以有建议您的计划生育最好是两胎相差三岁以上。

当然两个小孩之间他的相打相闹，有时候令人头疼不已，但是我觉得一般来说。等到四到六岁以上他们之间应该是以和谐为主，打闹为辅了。如果他们超过四到六岁之间还是以打闹为主，和谐为辅。那说明妈妈教育非常有问题。

第三个原因教育不当

教育不当当中头号教育不当可以叫做中国式教育不当，那就是你是姐姐，你让一让！你是哥哥你要照顾她！如果你不断地对大小提出你要让一让你要退一退。结果是什么结果是小小小孩儿会任性，大小孩儿会委屈，而委屈到一定程度的时候会激发出他更大的暴利回馈。

处理好大宝和二宝之间的关系是非常重要的一件事情。因为一个人在他幼年时期的家庭模式影响到他成年以后的社会交往模式，一个人跟兄弟的相处跟父母的相处模式，将来会投射到跟江湖朋友跟公司领导之间的相处模式。所以无论是亲子关系，还是兄弟姊妹关系，都是我们必须要重视的家庭关系。

那我们可以怎样来教育两个小孩？

01  树立角色感

角色确立也有些基本的方法。假如两个小孩相差比较大，我们就要对大小孩确立一种榜样感。让他觉得这是一份贡献，是一份榜样，十分光荣，我们要对小小孩儿灌输学习的理念，让他感谢哥哥姐姐。这时候他们之间的互动大的就会愿意牺牲一些，忍受一下。小的也会有一个榜样和目标。

如果两个小孩年龄相差比较小，相差一岁两岁，两人之间互相没有所谓的榜样，这个时候我们的角色感定义应该定位在定义在互相帮助，互相肯定，今天你给他做的什么帮助！他又对你做了哪些帮助，我们要肯定他们所有的积极正面行为，我们给他哥哥分享你真是一个好弟弟。他跟你穿的鞋拿了鞋子，你真的做的很棒。这个是我会经常用的一个方法，我发现我经常这样的引导，两个孩子慢慢的就会吵架打架少了。

树立角色感的方式肯定有很多，我们可以通过讲故事，通过绘本，通过游戏，通过各种的方式来树立我们的角色感。让他自己钻入到那个套子里面去，这是一个有弹性的，富有变化的，有意思的，他乐于接受的钻一个套子。

02  确认感情，保证陪伴

如果您的小孩在弟弟妹妹没有出生之前，我们没有提前做好铺垫，没有给他树立起一种自我认可的角色感，那么我们要做的事情就是现在马上要做的事情就是给大小孩儿确认感情，告诉他，妹妹出生了，弟弟出生了，我对你的爱还是那样多，还是独一无二的，还是非常充分的。

这种确认我们要把小孩拉在一个安静的地方，一对一的抱着她或者看着她的眼睛，非常郑重的告诉他，你仍然是妈妈最爱的那一个。

同时。我们要去学会倾听他的声音问问他现在有什么感觉，对妹妹是什么感觉，对弟弟是什么感觉，为什么是这种感觉，要倾听他，然后再确认感情让他减少那种损失感。

并且我们每一天可以抽出那么一点时间，哪怕五分钟，十分钟，跟他好好的相处给她一个拥抱，给他一个肯定的回答。肯定他的角色做的扮演的非常好。保证陪伴让他彻彻底底的有一份安全感，而不是觉得弟弟妹妹的到来，让他损失巨大。

当然，我们说的确认感情不一定是只对大小孩。有的时候根据需要，我们可以对两个小孩都分别去确认感情，并且告诉他们，你们俩都是独一无二的，父母给你们的感情都是一样的，如果大小孩或者小小孩一时不能接受这个，我们可以暂时的单独对他确认我们的感情。然后缓慢地过渡到告诉他，你们既是同等级是平等的。但同样又是独一无二的。父母给的感情永远都是一样的。

确认感情包含两个方面：第一是包含我对他的感情是非常深，我对他的感情不能少于对另外一个小孩的感情，小孩子对于不公平是非常敏感的。我家两个小孩经常是这样子的，我经常不断的在生活中给他们两个确认。包括她们画一幅画需要想要获得我的肯定和赞美，两个一起画，而我需要对两个孩子各自进行肯定和赞美。做为父母一碗水端平，真的也是非常非常重要。

我们确认感情的时候给确认小孩的感受，最近的感觉是什么，对弟弟妹妹的感受是什么，他不会描述，我们可以问问他的感官是什么颜色，是什么形状，当他把自己的负面情绪，也可能包含正面情绪都向我们非常充分的表达的时候，我们多愿意侧耳倾听的时候，他会觉得心里很舒服，觉得我们是重视他。我们感受到她所感受到的东西，我们痛着他的痛，我们爱着她的爱，她会心里非常舒服，这是我们建立连接的一个非常重要的方面。

03  划清界限，确认主权

两个小孩他们所有的能量，所有的感情资源基本上都是来自于家庭。所以他们共处就是存在一定的资源竞争性，就是基因，我们都告诉我们兄弟之间的强度是竞争，是非常正常存在。那我们如何从制度上来确保他们之间有一个规则，那就是要划清界限，那里我们是大宝的东西，那里是二宝的东西，我们买上一个筐子写上她的名字放在他的位置。这是他的主权，他说了算。

我们人有非常强的主权意识。同时也有非常强的自由意志，所谓自由意志就是你得尊重我的主权。你得确定我的主权，你的尊重我的个人意志，这是我的东西。你的经过我同意这一点非常重要。

不要说你是哥哥嘛，让弟弟玩玩又怎么了，这就叫做没有确认他的主权。主权没有确定下来界限就不清了，弟弟想拿就拿给你想弄就弄，哥哥不开心了，可是妈妈要打压他怎么办？要么就愤怒打弟弟妹妹，要么不敢打，得爸妈不在的时候再打，要么它就变成了没有自我，一切以弟弟妹妹为中心，讨好父母。

大家可能听说过有一个词叫做伏地魔，说的是传统家庭里面爸爸妈妈对姐姐的要求就是要让着弟弟，扶持弟弟。所以这种姐姐在那种高压的环境之下，慢慢的丧失自我，哪怕他结婚之后他都会潜意识的下都想这样帮帮弟弟。最有意思的是这种伏地魔出生的家庭里面通常是弟弟是没有出息的。而且还有点小出血，或者大出血，有时姐姐不断的去扶持弟弟。这是一个非常诡异的模式。

所以对某些家庭来说，我们要特别注意不要让家中的姐姐或者是哥哥一般是以姐姐为主变成那种伏地魔似的，没有自我的人格。

04   守住底线，人人平等

兄弟姐妹之间闹了矛盾，其实正常，小孩子之间打打闹闹，其实没关系。但是有的东西不能碰她的名字叫底线。对低年龄段的小孩的说底线就是打。

第一号底线就是打，如果你允许他们之间一旦出现冲突就要打。那么接下来就会有好几年会打个不停。所以我们告诉他不准打。谁出手就要做饭。司仪来闹钟拿过来按下去，三分钟妈妈坐你对面，你好好想一想，通了也想三分钟，没想通也得要呆三分钟，通过之后过来跟我承认错误，道个歉，我给你一个拥抱。

这就是行为主义的管教方式，底线不能破。不能让他们随便打来打去。甚至有些小孩在父母不在的时候他会打的非常厉害，我们却无从知晓。这个时候，我觉得我们要让他们树立这种底线概念，你们之间有冲突，我们可以通过玩游戏来枕头大战。把这种情绪宣泄到游戏当中去，但是不准你们一不开心，一言不和就打起来。

当然了，我觉得这个底线也还包括我们对我们划清界限的支持，我们不能中途退缩，是谁的东西就是谁的东西，我们可以引导他们互相分享，鼓励他们互动，但是首先一定要尊重所有权，尊重个人意志，这也是守住底线。

做到以上四点守住底线，给小孩一片坚硬的大地不会再摔到泥土里面去。我们要确认好感情，保证和陪伴的时候就给了小孩一份动力，让他不断向前。到我们划清的界限，确认主权，尊重意志的时候，他就会顺着正确的轨道不断的向前。

我们为他确立一个良好的角色，在平时不断打磨这种角色感，演一种角色的时候，就是给了小孩之间互相的一份美丽的天空。

当着孩子们吵架，会影响孩子的爱情观以及以后结婚之后生育观念，父母一言一行都会影响到自己的孩子，所以，在孩子面前父母一定要注意自己的言行，控制好自己的情绪，给孩子创造一个温馨美好的成长环境

1、影响未来的工作和育儿

在这种环境中长大的孩子，身上都会长满刺的，会用刺把自己保护起来，会很难相处不好团结，在工作和生活中很容易会不相信别人，会对工作非常不利的。尤其是以后自己有了孩子，在教育孩子方面也会有很大的影响，甚至会影响到下一代。

2、内心对婚姻充满了恐惧

经常面对父母吵架甚至动手摔东西，互相撕打对方，孩子看在眼里，慢慢的会对自己未来的婚姻充满恐惧，会害怕自己的另一半将来也会是这个样子，父母的故事再一次在自己身上重演，内心会对婚姻充满恐惧感，会不愿意找对象，甚至会不愿意结果，这也是一些恐婚的一大原因。

3、孩子幸福感缺失

经常目睹父母吵架，在孩子心理会有一种家庭不幸福的感觉，觉得自己的父母不够恩爱，内心会觉得自己的家庭是破碎的，父母动辄就因为鸡毛蒜皮的小事吵架拌嘴，甚至大打出手，孩子内心会惧怕爸爸和妈妈分开，幸福感自然就会缺失。

4、性格缺陷是避免不了的

父母当着孩子的面两人吵架，有时候话赶话越吵越凶，一时控制不住自己，甚至还有可能会大打出手，这样很容易让孩子焦虑不安的，孩子的脾气和性格也会受到很大影响的，孩子也会变得易爆易怒，不会体贴他人。

我是两个男孩的妈妈，之前不能说每天有娃打架，但一周几次的吵架还是避免不了的，可能前一秒两个孩子还玩的很好，后一秒一言不合就开始爆发。

单纯的两个孩子吵吵闹闹感觉还好，可是当孩子这边在打架，老公在旁边不断地抱怨：“都是你太惯着孩子，看看现在上房揭瓦管不了了吧，谁说孩子不能打，早打孩子几次，看看他们还敢不敢这样瞎折腾”，这个时候会让我情绪大爆棚，甚至想发飙的感觉。

有一次无意中跟孩子聊起情绪的感受，孩子的话很触动我，让我对自己的情绪开始慢慢的觉察。孩子告诉我，当我生气发飙时，那一刻孩子很害怕，好想远离妈妈，希望自己躲的远远地，不要看到我。这对我来说很震惊，没有想到我的这一行对孩子会造成这样的伤害。

我开始慢慢的觉察自己的情绪。当情绪来临，我会感到胸口很不舒服，我会先告知孩子此刻我的感受，我需要先离开几分钟，到自己的情绪角做下调整，当我情绪好了再回来。其实很多时候离开也是给大家一个冷静的环境，看到自己的问题，在情绪平复时解决问题就会更加的理智。

几年的个人经验总结，加上自己不断地在家庭教育、心理学领域的深入学习，情绪能够正确的表达，家里孩子的问题也能够自我解决了，明显的整个家庭环境和氛围也都有改变，老公的态度也有很大的变化。自我成长让我更有力量面对生活。

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